REVOLTILLO.

* Un verdadero Chef, que se respete como tal, es aquel que te sirve una    

   muestra de lo que tú pensabas comer en abundancia, te la cobra caro y    te deja con hambre

* Por una operación simple de matemática, hay que huirle a los

   recomendados alimentos que comian nuestros antepasados.

  Pues ellos tenian 30 años de edad, parecian que tuvieran 60 y que hacía  20 habian muerto y casi todo eso era por lo como se alimentaban.

*El revoltillo de huevos lo inventó alguien que no sabía hacer tortilla.

*Una ama de casa a dieta, pone a toda la familia a pasar hambre.

*La mujer que cree en el cuento ese de que el amor entra por la cocina,       se va a pasar toda la vida cocinando.

*No es lo mismo tener deseos de comer algo, que hambre.

*Una buena comida, para que de verdad lo sea, debe tener color, olor y

 sabor.

*El que no entienda lo que es el arte de cocinar, por favor, que no  encienda fogón.

*Paradójicamente, el fuego no es el culpable que a usted se le queme la

  comida.

*Se dice que a barriga llena, corazón contento; aunque lo real pudiera ser

 futuras arterias coronarias tupidas.

*No hay comida más sabrosa que la que se come cuando se tiene hambre.

*El hambriento come rápido para llenar el estómago y el glotón lo hace

  despacio para que este nunca se llene.

*El que mejor cocina soy yo!!!. Frase dicha por todo cocinero, aunque lo que cocine sea tremenda mierda..

*En un restaurante nunca devuelvas una comida, porque con seguridad, por la que te la van a cambiar va a venir mezclada con ingredientes no

 comestibles.

Escritor: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes

 

 

                                                                  LOS CHUPA SANGRE.

TAREA: Después que terminé de escribir esta crónica, que espero que sea leida, me puse a pensar( aunque alguien lo dude, a veces pienso) y me hice las siguientes preguntas: ¿ Cómo es posible que en un pequeño cementerio, con más de150 años de creado, hasta la fecha se han enterrado, según su publicidad, a casi cien mil difuntos? ¿ Será que la industria funeraria, a la hora de un entierro, aplica aquello del quítate tú para poner otro y que donde reposó fulano ahora va a reposar mengano y mañana reposará sutano? Porque lo cierto es que, con las pequeñas medidas geométricas que posee dicho campo santo, imagino, con bastante lógica, que ahi no caben esa cantidad cadaveres ni aunque los hubieran enterrados de parados. Tenebrosas estas preguntas. ¿Usted qué opina?. Y ahora, a leer.

La experiencia ipocandriáca siquiátrica de ml amigo Pepé, que ya la conoce todo el que haya leido en este mismo blog algo titulado ¿ PACIENTE O CLIENTE ? y si es que aun no lo ha leido, leala ahora mismo para que pueda entender lo que sigue.

 Resulta ser que Pepé, después de la aventura-- hay que llamarle de alguna manera--, que pasó por el sistema de salud, donde tras una serie de pruebas clínicas de toda índole, quedó demostrado que él no tenía nada malo y si un seguro de salud muy bueno para que le cobraran por todo lo que le hicieron, decidió, tras declararse en bancarrota, perder la casa, el auto, el empleo, la mujer y ese magnífico seguro médico que tenía, que lo mejor era morir y se dió a la tarea de buscar la mejor, menos dolorosa y económica manera de largarse para el más allá o un poco más lejos, dependiendo del impulso con que saliera de la tierra. Lo primero que hizo fué buscar información a través de la internet y ahí encontró muchos web site, unos gratis y otros de pago, donde con lujo de detalles le recomendaban las mejores maneras para abandonar este, para él, mundo cruel. Para empezar, se decidió por el conocido disparo en la sien e inmediátamente al indagar y enterarse de lo caras que estaban las armas de fuego y darse cuenta del ruido que hace un disparo, que provocaría que al escucharlo algún vecino llamara a los bomberos, la ambulancia y la policía y que si no moría en el intento le iban a cobrar todos los gastos en que hubieran incurrido todas esas agencias, desechó totalmente esa manera de decir Goodbay. El siguiente paso fué la horca, que rapidamente desechó por ver fotos en la internet de ahorcados y que para su gusto, todos se veian muy feos. También manejó las posibilidades de tirarse dede la azotea de  un edificio de veinte pisos para cuando se matara quedar bien muerto, ponerse delante de un tren, cruzar la calle con los ojos cerrados y hasta gritarle tarrú al vecino, que por más señas es boxeador y judoka professional y que además tiene muy malas pulgas. Pero ninguna de esas opciones le resultaron agradables. Aunque sí estaba decidido a morir,  porque verdaderamente ya se sentía que estaba muerto en vida por todo lo que había y estaba pasando.

Al dia siguiente, comenzó en Google la busqueda de cuantos serian los costos funerarios, para si por fin llevaba a cabo sus planes suicidas. La funeraria más barata que se encontró lo que le ofrecía era un ataud seis pulgadas más corto que su estatura y un hueco que en la actualidad estaba ocupado, pero le dijeron que con su colaboración y un poco que lo empujaran, ahí podrian acomodarlo, aunque no quedara muy comodo. Desechado totalmente la propuesta que le hicieran los vivos que viven de los muertos, continuó su busqueda. Los precios en otras funerarias eran como para que el muerto se volviera a morir si se enteraba de los costos para enterrarlo; hasta los más baratos salian caros. Hubo hasta una que le ofreció un funeral  con policias que lo custodiaran y dos tipos tocando trompeta en el cementerio, acompañados con dos docenas de llorones profesionales y que le incluian el especial de dibujarle una sonrisa en su rostro, para que los dolientes vieran que se habia ido feliz de este mundo y hasta, opcional, podrian rociarle por su cuerpo cualquier tipo de sofrito, humo de tabaco y ron, para que con el olor, los presentes en el velorio se llevaran la idea de que su partida era un seguimiento a la gran fiesta, que ellos piensan, usted vivió en vida. En este punto, y como verdaderamente casi no tenía dinero, ya el morir no le estaba haciendo mucha gracia, aunque el seguir viviendo, tampoco. Estando así las cosas, siguió su busqueda suicida, hasta que un dia se le alumbró el bombillo y se dijo; Ya lo tengo, aquí el secreto está, para joder a todos esos Vampiros  que me han jodido a mi, en no enfermarme y no morir hasta que no bajen los precios fúnebres. No se como lo voy a lograr, pero por lo menos eso sí lo voy a intentar, para que todos los pícaros que viven de los enfermos o muertos, se mueran de hambre , porque con mi dinero no se van a seguir alimentando y mucho menos se van a dar la grán vida a costa de mi muerte. Aunque pensándolo bien, digo yo, a Pepé no le va a resultar nada fácil cumplir la meta que se ha propuesto, porque el mundo financiero actual, que es el mismo que siempre ha existido, está lleno de chupa sangre.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

                                                     PIENSE Y RIE.

NOTA : Algunas de las siguientes frases son de mi autoría. Otras me llegaron via internet.

*Si la tierra le diera mâs velocidad a su sistema de rotación los habitantes en ella no necesitaramos tomar ningún tipo de alcohol para sentirnos mareados.

*Estar casado se debe escribir con Z.

*La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

*Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

*Ahorro debería escribirse sin h..por algo hay que empezar si se quiere ahorrar.

*El matrimonio es como una cuenta de ahorros; de tanto meter y sacar se pierde el interes.

*Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

*¿Eres feliz o casado?

*Nadie lo es.

*Si manejas no tomes…hazlo antes.

*El eco siempre tiene la última palabra.

*Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho, pero no las mismas.

*Cuando un farmaceútico se declara en bancarrota es porque no tenía mas remedio.

*Un tonto es aquel que cuando le dicen que su mujer lo estâ engañando con su mejor, amigo mata el perro.

*Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

*No robes. Todo gobierno odia la competencia.

*El consumo de marihuana causa amnesia…y otras cosas que no recuerdo.

*La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

*El primer síntoma que se detecta en alguien que se estâ cayendo  por la borrachera es cuando empieza a decir que no lo estâ.

*La palabra neutral es la que mâs se utiliza cuando realmente se quiere estar contra algo.

*El pensamiento es el lugar mas seguro para esconder lo que no se quiere o puede decir.

*El trabajo es el único martirio que la necesidad agradece.

*La mejor manera para matar el tiempo es romper relojes.

*El ayer es el tiempo que si no lo borras de tu mente hoy te llegarâ hasta mañana.

*El infiel es alguien que se adelanta a la realidad antes que le llamen cornudo.

*La lealtad casi siempre es otro significado que se le da a la palabra temor.

*El trabajo de un conductor de autobús es una cosa pasajera.

*El dinero es la única cosa que permite que se hable mal de él, se reparta o se sepa gastar….cuando no se tiene.

*Si la frase que dice refiriendose a un pobre que “no tiene donde caerse muerto” fuese real, ya hace tiempo que los cementerios hubieran quebrado.

*Una sola vez me he equivocado en mi vida y fue en una oportunidad que creí que lo estaba.

*Un alcohólico anónimo es un borracho tacaño.

*El que rie último…es porque no entendió el chiste.

*Un cantante desafinado es la octava nota en la escala musical.

Escritor: Modesto Rey
Artes: Karen Reyes

  

                                                  CORTE LATINO.

En Estados Unidos, al igual que en otras latitudes, hay cosas que se han creado para llamar la atención independientemente de la función  que pudieran tener; un auto deportivo descapotable, un edificio tan alto que tal parece que al final debe tener un cartel que diga “continuarâ”, una playa bonita que a la hora de anunciarla como posible destino turístico lo que se ve más bonita de dicha playa son las muchachas, requetebonitas por más señas y, como es de suponer, con sus respectivas tangas que hacen que usted se fije en todo lo bonito que tienen ellas, menos en la playa que le están tratando de “vender”.

Ahora bien, una de las cosas que más me llama la atención en USA son las llamadas carnicerías Latinas, con sus cortes latinos, que abundan en nuestros barrios hispanos.Y de ellas lo que verdaderamente más me  atraen son los llamados maestros carniceros!

Un carnicero es un profesor de anatomía animal que se conoce el cuerpo de una res sin equivocar ni una bola ni un tendón.

Cualquier carnicero, el más humilde, es capaz cuchillo en mano, de indicarle a uno, que lo único que sabe de carne es comérla, cual es la parte mas blanda en una res. Puede que haya discrepancias entre ellos; que si la palomilla, la riñonada, la cañada, la fajita, la bola, todo depende  de cual parte dura no ha podido vender. Pero cuando usted, de cliente frente al carnicero, se va a marchar de la carnicería convencido de que lleva para su casa la carne más suave del mundo, aunque luego en la cocina para ablandar a esa blanda parte, tenga que meter mano a un martillo o mini-mandarria para poderla digerir sin correr el riesgo de perder algunos dientes. Eso si, no pierda su tiempo en decirle a su carnicero, cuando lo vea la siguiente vez, que la carne que le vendió le salió “mas dura que un palo”. Su carnicero siempre tendrá una defensa preparada adquirida a travéz de los años vendiendo casi ladrillos; Que si el corte salió atravezado. Que si usted le dio mucha o poca candela. Que debió haberla pasado dos veces por la maquina.Y por si todo lo anterior fuera poco, y para disipar cualquier duda que tenga todavía, le hablará de sus tantísimos años en el oficio allá en su pueblo de origen.Y usted se irá convencido que el carnicero le vendió la parte más blanda de la vaca, y al final va a dudar hasta de sus pocas habilidades para freir, no solamente un bistec, sino hasta dos huevos.

Un carnicero que se aprecie y respete como tal, lleva su oficio más allá de los límites de la carnicería: Si hay elecciones ellos salen a votar no en grupo o en cantidades, lo hacen en masa, palabra esta que la relacionan con lo que se fríe de, digamos, un puerco.

A la hora de ver televisión prefieren los programas musicales donde se vean muchas bailarinas de buen ver con más carne al aire que ropa puesta. Eso para ellos significa la abundancia de la masa llevada al arte.

Para un carnicero no hay carne descompuesta aunque la carniceria esté rodeada de zopilotes o auras tiñosas. Lo más que usted llegará a escuchar de él ante su protesta por el mal olor, es que le diga que lo que tiene la carne es falta de frio y si usted le hace caso y se la”dispara”casi seguro que terminará en el reparto los boca arriba, después que la vida lo haya borrado de su lista

Eso si, los carniceros a la hora de atenderlos también se dedican a mucho más que simplemente cortarle la carne.También le darán ideas de qué carne es mejor para hacerla con papas.Que cuál es mejor para asarla.Y todas van a ser las más blandas.Y si usted es cubano o de Canarias y quiere hacer una “ropa vieja”(carne en tiritas), el carnicero le va a dar un pedazo de falda de la misma que anteriormente le vendió a un nicaraguense como churrasco y a un mexicano como fajita.Y esto me recuerda aquel viejo refrân que dice:”El cazador apunta dependiendo del ave”.

Por todo lo anterior, como dice la frase, ya yo “estoy curado de espanto”y siempre a la defensiva. No hace mucho entré a una carnicería con la idea de comprar un buen filete. Ante mi pedido el carnicero me dijo que no tenía, pero inmediatamente me enseñó una tira de carne que ante mis ojos se hizo sospechosa de ser más dura que la piedad de un rico, y con aire triunfal exclamó: “Como ya le dije filete no tengo, pero si lo que usted busca es algo blando…le garantizo que esta es la parte más blanda de la vaca”.

Lo miré risueñamente y seguí camino a la nevera. Al regreso me paré frente a él y le dije: Esta es la parte mas blanda en una vaca. Y victoriosamente le mostré un galón de leche!!!

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes

 

                                             LA FICCION EN LA FICCION.

Verdaderamente yo nunca he existido: La Mujer Maravilla.

*En cuanto deje de hacer dinero me reciclan: Iron Man.

*Lo que más le gusta a ellos  cuando están haciendo alguna travesura, es que yo les grite ALTO!!!!!: Blanca Nieves.

*Si me hubieran creado para comer mosquitos, el mundo de hubiese librado de los malos artistas y políticos, que creen que el aplauso del público va dedicado a ellos: Batman.

* Si no me consigo una mujer para poder salir de esta soledad, voy a ser conocido como el único super heroe  masturbador profesional: El LLanero Solitario.

*Todo lo que digan sobre mi es mentira: Pinocho.

*Tremenda diarrea que agarré después de comerme a la abuelita: El Lobo Feroz.

*No recuerdo nada y no tengo alzheimer. El jinete Sin Cabeza.

*Nace la mona y al nacer, empieza a hacer monerías y al cabo de los quince dias, comienza la mona a joder. Tarzán (encabronado con Chita)

*El Amor entra por los pies: La Cenicienta.

*Si todo el mundo, como se dice, tiene sus propias alas para volar, por qué coño a mi me pusieron capa: Superman.

*Nunca ha existido ni existirá ese país: Alicia.

*Cuando sea viejo voy a terminar sentado en un sillón y tejiendo: Spider Man.

Autor: Modesto Reyes Canto.

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Arte: Karen Reyes. 

 

                      REALES SIGNIFICADOS.

*CIRCO: Lugar donde se reunen muchos morbosos esperando que el trapecísta se parta un hueso, el mago falle en su truco y que el leon se coma al domador.

*RIQUEZA: La maquinaria más perfecta que se haya inventado para fabricar pobres.

*Dialogo:Una reunión de varias personas, donde cada cual asiste a le misma con la intención de imponer su monólogo.

*IGUALDAD: Palabra que casi siempre se utiliza con fines divisionístas.

 *SECRETARIA: Trabajo para el cual se require tener buenas piernas, grandes senos y saya corta.

*MOSQUITO: Invitado imprescindible para todo mal cantante que en su concierto quiera escuchar aplausos.

*TORPE: Aquel que para ponerse una gorra con la visera hacia atrás, se la coloca al derecho y después se desnunca.

*LINTERNA: Equipo de iluminación que se convierte en telescopio, cuando un policía te da con ella en la cabeza y te hace ver las estrellas.

ENANO: Unico ser humano que se pone alegre cuando un policía le grita alto.

*POLITICO HONRADO: Wanted.

NARIZON: Perfecta trampa para cazar malos olores.

*BIOGRAFIA: Una historia escrita sobre toda una vida, para lograr una lectura de pocas horas.

*PIEDRAS: Camino en la vida para demoledores.

*PODER: El camino perfecto para llegar a no tener ninguno.

* H: Adorno en el abecedario cuando no viene acompañada por un C.

*GORDO: Para el mundo de las dietas, un negocio redondo.

*INDIGESTION: La que sufrió el Lobo Feroz desdpues que se comió a la abuelita de la Caperucita Roja.

*BOLERO: Calentador musical.

*NEUTRAL: Palabra que se utiliza mucho cuando realmente se quiere estar contra alguien o algo.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

 "HOROSCO-PEANDO LAS ESTRELLAS". Por el claro Profesor Martini's Mojito's.

Nota importante del Profesor MARTINI’S MOJITO’S: Estimados clientes que no tengo y los que no me leen. Producto de que la semana que viene me ha ido tan mal,  en lo personal no estoy en la mejor dispocisión de horoscopéarles nada para la semana pasada. El mundo de los horoscopéros, síquicos, tiradores de cartas, leedores de bola de cristal y de cuanto se quiere buscar un peso, o algo más,(no hay que olvidar que el cazador apunta dependiendo del pajaro)está pasando por la misma crisís económica mundial por la que atravieza todo el que no tenga dinero y eso repercute negatívamente contra todos los adivinadores que como vivos al fín vivimos del bobo. Eso sí, les prometo que la próxima semana, en cuanto los planetas se alinien a mi favor y no interfieran con mi satélite cerebrar que me limita a enviar señales horoscopéras, les voy a hacer mis “acerptadas”(de acertar y aceptar)predicciones .Mientras tanto seguiré recorriendo bares, cantinas,discotécas,etc,para seguir inspirandome y poder transmitir a ustedes mi HOROSCOPEANDO las estrellas en el estricto ciclo de cuando me de mi realisima gana como ya es costumbre. Reciban de mi un brindis a lo Shakira,pero sin ella aunque ya está nuevamente en el mercado de las solteras,(con cualquier trago que te deje Sordo,Ciego Y Mudo) y nos veremos.Saludos: Prof: Martini’s Mojito’s.

Nota: Para consultas privadas me pueden localizar tirado en el piso en cualquier lugar que venda alcohol.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

"HOROSCO-PEANDO LAS ESTRELLAS"

 

Reyes-Canto

"HOROSCO-PEANDO LAS ESTRELLAS"

Nota importante del Profesor MARTINI’S MOJITO’S: Estimados clientes que no tengo y los que no me leen. Producto de que la semana que viene me ha ido tan mal, hasta la presentación salió al revez, en lo personal no estoy en la mejor dispocisión de horoscopéarles nada para la semana pasada. El mundo de los horoscopéros, síquicos, tiradores de cartas, leedores de bola de cristal y de cuanto se quiere buscar un peso, o algo más,(no hay que olvidar que el cazador apunta dependiendo del pajaro)está pasando por la misma crisís económica mundial por la que atravieza todo el que no tenga dinero y eso repercute negatívamente contra todos los adivinadores que como vivos al fín vivimos del bobo. Eso sí, les prometo que la próxima semana, en cuanto los planetas se alinien a mi favor y no interfieran con mi satélite cerebrar que me limita a enviar señales horoscopéras, les voy a hacer mis “acerptadas”(de acertar y aceptar)predicciones .Mientras tanto seguiré recorriendo bares, cantinas,discotécas,etc,para seguir inspirandome y poder transmitir a ustedes mi HOROSCOPEANDO las estrellas en el estricto ciclo de cuando me de mi realisima gana como ya es costumbre. Reciban de mi un brindis a lo Shakira(con cualquier trago que te deje Sordo,Ciego Y Mudo) y nos veremos.Saludos: Prof: Martini’s Mojito’s.
Nota: Para consultas privadas me pueden localizar tirado en el piso en cualquier lugar que venda alcohol.

Escribe: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes.

 

                                                 TRAMPOSOS.

  El que inventó la ley inventó la trampa, para utilizar esta última  más que la primera"

                                            

Advertencia: Antes de comprar un seguro de vida, para cuando se muera(?) lea detenidamente todo lo que tiene que firmar para obtenerlo, incluyendo esas letricas minúsculas que aparecen al final de cada contrato y que uno incautamente firma  sin poderlas leer, pues es muy posible que cuando usted se vaya para allá arriba o un poco más lejos y sus familiares  hagan la reclamación correspondiente del dinero que usted cree  que les dejó en dicho seguro para que ellos puedan seguir tirando, no es de sorprender que en los documentos se encuentren con una clausula, que usted no pudo leer cuando firmó, que exprese lo siguiente: "Los beneficiarios de esta póliza de seguro obtendrán los beneficios en ella señalada, siempre y cuando el fallecido lo fué porque le cayó encima de la cabeza la Estación Internacional Espacial con todos sus tripulantes a bordo" y producto de lo anterior, estoy seguro que usted, por donde quiera que esté, va a ver llegar a sus “beneficiarios” más rápido de lo que creia, impulsados por ataques masivos al corazón ante la noticia que recibieron de que no hay nada para nadie. Esas y otras trampas  son de las cuales trato de alertar en la siguiente crónica.

Todo parece indicar que desde que Sherlock Holmes, el famoso detective”que lo sabía todo y lo que no se lo imaginaba” como decía un personaje radial creación del escritor y amigo Alberto Luberta, comenzó a hacer sus descubrimientos para atrapar criminales, apoyado por su fiel lupa, debimos darnos cuenta que en este mundo publicitario que nos ha tocado vivir, uno tendría que convertirse en un émulo de Holmes, para obtener buena vista de aguila, producida ya no por una potente una lupa sino con un poderoso telescopio como los que usa la NASA, para evitar que nos hagan trampas en algún artículo que quisieramos comprar.

Me explico: resulta ser que en la actualidad no se puede confiar en la letra impresa, sea en prensa escrita o por televisión, que le venda algo muy barato o trate, como que cuesta verdaderamente un peso y se lo están vendiendo a diez centavos,o que le ofrezcan algún servicio casi regalado sin antes leer, o por lo menos intentarlo con el apoyo hasta de dicho telescopio, las letricas microscópicas que aparecerán al final del anuncio publicitario que usted acaba de leer en su parte superior. Porque en la inferior es donde radica lo verdadero de la oferta con la que lo quieren “clavar”. Basado en lo aquí planteado no resulta nada extraño encontrar un anuncio de una agencia de venta de autos, donde con letras grandes  le ofrecen hasta el último modelo que aún no ha salido al mercado, con un un increíble, aunque usted no lo crea, cero dinero de entrada, cero cargos de financiamiento, y además le ofrecen pagarle hasta cinco mil dolares por su auto usado, aunque esté requeteusado y sea de los que van de cero a sesenta millas en tres horas y treinta minutos. Pero cuidado, pues al final del anuncio aparecerán las dichosas letricas chiquitas que usted, si posee una buena lupa podrá leer y que, sin temor a equivocarnos, le dirán más o menos lo siguiente:”Esta oferta es solamente válida para todo aquel que tenga mejor crédito que un Bill Gates  o pariente cercano a él, y una cuenta de banco que no la pueda brincar ni un canguro con ganas de dar saltos”, como diría un guajiro de mi tierra.

Lo real es que dicho anuncio debió decir: si no tiene crédito o mucho dinero cachirulo(cash) ni se porte por aquí y siga con su cacharro o a pie.

En los anuncios radiales, como no existen letras chiquitas, la parte engañosa se la encargan a un locutor, realmente una ametralladora parlante, que al final del comercial dirá más de diez mil palabras en menos de diez segundos y que usted jamás las entenderá ni aunque tenga las orejas del lobo feroz, del clâsico cuento de La Caperucita Roja, que las tenía para escuchar mejor. Ahora bien.Donde si hay que tener extremo cuidado es en la publicidad relacionada con la salud donde entre otras cosas le anuncian milagrosos métodos para que esas ciento ochenta libras de más que tiene en su cuerpo pueda bajarlas en una semana: Las mismas  ciento ochenta libras que adquirió en seis años entrandole puercamente al puerco y a otras chucherias. Lo real es que las letricas chiquitas de ese comercial lo que dicen es, que tiene que correr 200 millas diarias y comer agua nada más y así y todo no se le garantizará nada de lo que usted espera lograr al adquirir esos pomos de pastillas  elaboradas con nada creible científicamente.También debe tener mucho cuidado  cuando lo vayan a operar de algo. Lea bien todo el contrato que siempre le hacen firmar antes de una operación, pues si por casualidad le operan la nariz y lo ponen a oler por el oido y al final de dicho contrato las letricas chiquitas decian que el cirujano no es responsable por cualquier error que cometa durante la operación, usted no podrá ni demandar tratando de lograr una justa compensación económica y tendrá que seguir oliendo por donde ya lo pusieron a olfatear.

Sobre las trampas existentes en casi todo lo que nos rodea en la acualidad, sin incluir las relacionadas a la política que se pueden leer en algo que ya hace algún tiempo publiqué en este mismo blog titulado DICCIONARIO POLITICO, se pudiera escribir una enciclopedia, pero ese no es el objetivo. Me conformo con darle algunos consejos. Tenga siempre a mano una lupa que sea capaz de convertir visualmente una hormiga en un elefante para que pueda leer las pequeñas letras en un contrato o en un anuncio publicitario.Sobre los anuncios radiales déjelos al Lobo Feróz y que el que a usted le quiera hacer trampas, que se busque a otro a quien comer.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

 

                                   RECUERDOS.

*La nostalgia es la compañera inseparable de los recuerdos.

*Lo que hagas Hoy será el Ayer del Mañana que siempre vas a recordar.

*Mientras más quieras olvidar un mal recuerdo, más lo vas a recordar.

*La memoria, con sus recuerdos, es un constante lugar de almacenamiento que terminará convertida en un almacen de antiguedades.

*Recordar no es dificil; peor es olvidar.

*Quien te diga que no recuerda nada de su pasado, es porque no quiere que se lo recuerden.

*La historia está escrita con muchos recuerdos fabricados.

*No existe nada más nostálgico que los recuerdos que te transmiten un album de fotos.

*El hoy y el mañana, el tiempo los covertirá en recuerdos del ayer.

*El que no quieras recordar, no significa que lo vas a lograr.

*Una deuda contraida y no pagada, es un recuerdo eterno para con el que la contraiste.

*No se puede vivir de los recuerdos, pero sí morir por ellos.

*Si crees que te recuerdas de una cosa que hiciste a los dos años de edad, es porque siempre han estado recordándotelo.

*Si aun recuerdas a un amor que creias ovidado, es porque nunca lo olvidaste.

*Recordarse del pasado es fácil; lo imposible es volverlo a vivir tal como se recuerda.

*Recordar, ciertamente, no es volver a vivir, pero sí para recordarte que aun estas lúcidamente vivo.

*Si una melodía te hace recordar un buen momento vivido, es porque tu corazón aun palpita musicalmente.

*Lo único que se recuerda con claridad, es lo que no se quiere olvidar.

*Peor que no recordar una fecha, es recordarla y no decirla.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

  

                         FINAL INESPERADO.

FINAL INESPERADO.Posted by Modesto Reyes Canto at 12:23 PM No comments:   

El escritor de la novela acababa de leerla una vez más y después de una exahustíva revisión llegó al convencimiento de que ya era el momento de ponerle final a la misma y más teniendo en cuenta que el personaje principal en la trama no era de su agrado en lo absoluto. Inmediatamente comenzó a escribir las páginas finales.

“…Y el personaje principal de la novela lentamente comenzó a oprimir el gatillo…”

--Hey,hey!. Para ahi. Qué estâs haciendo?. Protestó este al ver lo escrito por el escritor.

--Matándote. Mejor dicho,suicidándote. Le contestó el autor

--Pero, y esa locura?

--Ninguna. Estamos en el capítulo final y como el personaje principal y malo eres tú, debes morir para lograr, como en casi toda novela, un final feliz.

--¿Pero por qué?..¿ Qué mal le he hecho yo a nadie para tenerme que suicidar?.

--¿No?. Te refresco la memoria. “Capítulo 3. Pensamientos eróticos: Verdaderamente me encanta toda mujer que sea de buen ver. Cuando veo a alguna con las características que a mi me gustan,ese dia me la paso más turbado que nunca”. ¿ Te acuerdas de esas lineas?. Y cuando dijiste eso tú eras un hombre casado.

--Yo dije eso? No…Lo único que hice fue repetir lo que tu escribiste. Tú eres el que te pasas el dia más turbado y siempre con ganas de demostrar tu brutalidad sexual.

Bueno…Hasta cierto punto es cierto lo que dices. Pero,que no se te olvide que yo soy un hombre casado y además fiel.

--Fiel? Ja,ja,ja. --“Capítulo 11. Pesadillas eróticas. Pagina 32: Siempre he tratado de serle fiel a mi esposa,pero es muy dificil teniendo enfrente de mi casa a una muchacha muy bien distribuida fisícamente, y que ademas,para lavar su auto,usa una trusita que le queda excelentemente provocativa para mi gusto….¿Recuerdas esas lineas escritas por ti, y puestas en mi boca para poder esconder lo mirahueco que eres?

--Bueno,pero eso debe haber sido que se me escapó el pensamiento. Pero ahora mismo corrijo ese capítulo: “ Siempre he sido fiel a mi esposa, y nunca la he traicionado ni con el pensamiento.Para mi no existe otra mujer que no sea ella”. ¿Qué te parece?

(Se sienten aplausos del personaje de la novela)

--Y ahora sigo contigo.

“ Capítulo final…Y el personaje principal de la novela se lleva el revólver a la sien y lentamente comienza a apretar el gatillo”.

--Espera,espera!

--Vaya!.Van dos veces que me interrumpes el final.

--Es que te has empeñado en matarme y sin motivo aparente.

--Acaba de entender que éste es el capitulo final, y en casi todas las novelas alguien y principalmente alguien como tú,debe morir.

Bastante humano soy que te estoy suicidando de un disparo. Claro,yo se que tú hubieras preferido morir entre los brazos de dos mujeres revolcadas en la misma cama contigo. Ahora,si quieres te puedo colocar diez kilos de dinamita en la cabeza o darte un número en la lista de un asesino en serie. Escoge. Siempre y cuando no sea la muerte a través de las mujeres.

--Bueno,si no queda otro remedio,tendre que morir como tu digas. Pero te advierto que tus lectores se pueden poner muy bravos. Recuerda lo que le pasó a Conan Doyle la vez que “mató” a Sherlock Holmes.

--Bueno,pero es que Sherlochk Holmes era un personaje de bien.

--Porque así era su creador. Aunque hay escritores,como es el caso tuyo, que casi siempre reflejan algo oculto y deprabado de su interior. Prâcticamente todo lo bueno y lo malo que existe en el mundo fue escrito por alguien. Los crimenes, las violaciones, los asaltos…¿Recuerdas que en un capítulo de la novela me pusiste a asaltar un banco, y ni sé a cuantas gentes me hiciste matar?. Todo fué inventado por ti y tu mente delictiva.

--Eso es parte de la novela. Pero si quieres ahora mismo cambio esa escena: “El personaje principal de la novella después que planificó lo del asalto al banco,cambió de idea y se fue a misa”…Ahora sigamos con el final: “El personaje principal de la novela se llevó el revolver a la sien y…”

Espera!. Que te parece si yo con éste revólver que tú has puesto en mis manos te apunto y te disparo ?

--¿A mi?

-- Sí,a ti mismo. Un disparo en la sien. Aunque con las ganas que ya te tengo te metería cuatro o cinco,y hasta dos o tres más de propina

-- No te preocupes. Ahora mismo cambio la forma en que la vida te va a borrar de su lista. “Capitulo final:

El personaje de la novela, en un acto de arrepentimiento por todo el mal que ha causado,desea suicidarse y,al no tener un revólver,coloca una soga alrededor de su cuello. Será una muerte horrible. Quedará todo deformado,con la lengua afuera, los ojos desorbitados.Sin pensarlo dos veces se sube encima de una silla y…”

Espera,espera…

--No tengo tiempo,la editorial me dio una fecha  para entregar el manuscrito y yo di mi palabra de cumplir con esa fecha y así será. Para mi la palabra empeñada es sagrada.

--¿Sagrada?.¿ Palabra?. “ Capítulo 16: Pagina 72. Le di a mi esposa mi palabra que nunca mâs iba a mirar a la vecina de enfrente. Y es cierto que delante de élla no lo he vuelto a hacer”.-La palabra cuando se da,amigo escritor,lo mismo se debe cumplir por delante que por detrâs.

--Corrijo  eso ahora mismo y de manera definitiva. “Me mudé de enfrente de la muchacha,con tal de no mirarla mas,para cumplir con la palabra que le di a mi esposa”.  ¿ Te gustó así ?.

--No estâ mal, pero de todas formas cualquiera se da cuenta que tú, escudándote en mí,estâs obsecionado con la muchacha de enfrente.Debes reconocer,aunque sea aquí entre nosotros, y teniendo en cuenta que yo voy a morir a como dé lugar,que a ti te gustaba la muchacha de enfrente cuando escribías eso.

--Y me gusta,es cierto. Y lo mas malo es que la tengo que ver todos los dias porque ella lleva a su hijo a la misma escuela que yo llevo a mi hija.

--Ah, es que es casada?.

--Sí.

--¿  Y que pasó con “el no desearas a la mujer de tu prójimo?

--Eso no está escrito en ningún capítulo de mi novela.

Pero está escrito en la Biblia. Y es uno de los más de diez pecados que tú cometes a diario.

¿ Yo ?!.

--Tú mismo. Capítulo 9. “Fantasías eróticas”. Y aquella noche se acostó con su mujer y al hacerle el amor pensó en todad las mujeres que había visto ese día. Casadas o no; eso a él no le importaba.

--Yo escribí eso ?.

--Si.

Ahora mismo lo cambio. “Capítulo 9. “Fantasías eróticas”. Y aquella noche se acostó con su mujer y fue muy feliz siéndole fiel al hacerle el amor. Te gusta así?

--Más o menos. Pero,si le sigues haciendo cambios a la novela,con tal de esconder tus verdaderos y podridos pensamientos,es posible que no te la editen. Pero bien,vayamos a lo mio:  Ya estoy listo para que me mates y que el mundo se libere así de un ser despreciable…como tú.

El escritor se quedó contemplando por unos instantes al personaje. Finalmente escrbió: “Capítulo final:

Y el personaje principal de la novela se dedicó a vivir el resto de su vida al lado de su adorada esposa. Y de su mente quedaron borradas todas sus fantasias eróticas…”

Que aburrido!!! se escuchó decir al unísono a un trio de voces cuando leyeron la palabra fin.

El escritor de la novela acababa de leerla una vez más y después de una exahustíva revisión llegó al convencimiento de que ya era el momento de ponerle final a la misma y más teniendo en cuenta que el personaje principal en la trama no era de su agrado en lo absoluto. Inmediatamente comenzó a escribir las páginas finales.

“…Y el personaje principal de la novela lentamente comenzó a oprimir el gatillo…”

--Hey,hey!. Para ahi. Qué estâs haciendo?. Protestó este al ver lo escrito por el escritor.

--Matándote. Mejor dicho,suicidándote. Le contestó el autor

--Pero, y esa locura?

--Ninguna. Estamos en el capítulo final y como el personaje principal y malo eres tú, debes morir para lograr, como en casi toda novela, un final feliz.

--¿Pero por qué?..¿ Qué mal le he hecho yo a nadie para tenerme que suicidar?.

--¿No?. Te refresco la memoria. “Capítulo 3. Pensamientos eróticos: Verdaderamente me encanta toda mujer que sea de buen ver. Cuando veo a alguna con las características que a mi me gustan,ese dia me la paso más turbado que nunca”. ¿ Te acuerdas de esas lineas?. Y cuando dijiste eso tú eras un hombre casado.

--Yo dije eso? No…Lo único que hice fue repetir lo que tu escribiste. Tú eres el que te pasas el dia más turbado y siempre con ganas de demostrar tu brutalidad sexual.

Bueno…Hasta cierto punto es cierto lo que dices. Pero,que no se te olvide que yo soy un hombre casado y además fiel.

--Fiel? Ja,ja,ja. --“Capítulo 11. Pesadillas eróticas. Pagina 32: Siempre he tratado de serle fiel a mi esposa,pero es muy dificil teniendo enfrente de mi casa a una muchacha muy bien distribuida fisícamente, y que ademas,para lavar su auto,usa una trusita que le queda excelentemente provocativa para mi gusto….¿Recuerdas esas lineas escritas por ti, y puestas en mi boca para poder esconder lo mirahueco que eres?

--Bueno,pero eso debe haber sido que se me escapó el pensamiento. Pero ahora mismo corrijo ese capítulo: “ Siempre he sido fiel a mi esposa, y nunca la he traicionado ni con el pensamiento.Para mi no existe otra mujer que no sea ella”. ¿Qué te parece?

(Se sienten aplausos del personaje de la novela)

--Y ahora sigo contigo.

“ Capítulo final…Y el personaje principal de la novela se lleva el revólver a la sien y lentamente comienza a apretar el gatillo”.

--Espera,espera!

--Vaya!.Van dos veces que me interrumpes el final.

--Es que te has empeñado en matarme y sin motivo aparente.

--Acaba de entender que éste es el capitulo final, y en casi todas las novelas alguien y principalmente alguien como tú,debe morir.

Bastante humano soy que te estoy suicidando de un disparo. Claro,yo se que tú hubieras preferido morir entre los brazos de dos mujeres revolcadas en la misma cama contigo. Ahora,si quieres te puedo colocar diez kilos de dinamita en la cabeza o darte un número en la lista de un asesino en serie. Escoge. Siempre y cuando no sea la muerte a través de las mujeres.

--Bueno,si no queda otro remedio,tendre que morir como tu digas. Pero te advierto que tus lectores se pueden poner muy bravos. Recuerda lo que le pasó a Conan Doyle la vez que “mató” a Sherlock Holmes.

--Bueno,pero es que Sherlochk Holmes era un personaje de bien.

--Porque así era su creador. Aunque hay escritores,como es el caso tuyo, que casi siempre reflejan algo oculto y deprabado de su interior. Prâcticamente todo lo bueno y lo malo que existe en el mundo fue escrito por alguien. Los crimenes, las violaciones, los asaltos…¿Recuerdas que en un capítulo de la novela me pusiste a asaltar un banco, y ni sé a cuantas gentes me hiciste matar?. Todo fué inventado por ti y tu mente delictiva.

--Eso es parte de la novela. Pero si quieres ahora mismo cambio esa escena: “El personaje principal de la novella después que planificó lo del asalto al banco,cambió de idea y se fue a misa”…Ahora sigamos con el final: “El personaje principal de la novela se llevó el revolver a la sien y…”

Espera!. Que te parece si yo con éste revólver que tú has puesto en mis manos te apunto y te disparo ?

--¿A mi?

-- Sí,a ti mismo. Un disparo en la sien. Aunque con las ganas que ya te tengo te metería cuatro o cinco,y hasta dos o tres más de propina

-- No te preocupes. Ahora mismo cambio la forma en que la vida te va a borrar de su lista. “Capitulo final:

El personaje de la novela, en un acto de arrepentimiento por todo el mal que ha causado,desea suicidarse y,al no tener un revólver,coloca una soga alrededor de su cuello. Será una muerte horrible. Quedará todo deformado,con la lengua afuera, los ojos desorbitados.Sin pensarlo dos veces se sube encima de una silla y…”

Espera,espera…

--No tengo tiempo,la editorial me dio una fecha  para entregar el manuscrito y yo di mi palabra de cumplir con esa fecha y así será. Para mi la palabra empeñada es sagrada.

--¿Sagrada?.¿ Palabra?. “ Capítulo 16: Pagina 72. Le di a mi esposa mi palabra que nunca mâs iba a mirar a la vecina de enfrente. Y es cierto que delante de élla no lo he vuelto a hacer”.-La palabra cuando se da,amigo escritor,lo mismo se debe cumplir por delante que por detrâs.

--Corrijo  eso ahora mismo y de manera definitiva. “Me mudé de enfrente de la muchacha,con tal de no mirarla mas,para cumplir con la palabra que le di a mi esposa”.  ¿ Te gustó así ?.

--No estâ mal, pero de todas formas cualquiera se da cuenta que tú, escudándote en mí,estâs obsecionado con la muchacha de enfrente.Debes reconocer,aunque sea aquí entre nosotros, y teniendo en cuenta que yo voy a morir a como dé lugar,que a ti te gustaba la muchacha de enfrente cuando escribías eso.

--Y me gusta,es cierto. Y lo mas malo es que la tengo que ver todos los dias porque ella lleva a su hijo a la misma escuela que yo llevo a mi hija.

--Ah, es que es casada?.

--Sí.

--¿  Y que pasó con “el no desearas a la mujer de tu prójimo?

--Eso no está escrito en ningún capítulo de mi novela.

Pero está escrito en la Biblia. Y es uno de los más de diez pecados que tú cometes a diario.

¿ Yo ?!.

--Tú mismo. Capítulo 9. “Fantasías eróticas”. Y aquella noche se acostó con su mujer y al hacerle el amor pensó en todad las mujeres que había visto ese día. Casadas o no; eso a él no le importaba.

--Yo escribí eso ?.

--Si.

Ahora mismo lo cambio. “Capítulo 9. “Fantasías eróticas”. Y aquella noche se acostó con su mujer y fue muy feliz siéndole fiel al hacerle el amor. Te gusta así?

--Más o menos. Pero,si le sigues haciendo cambios a la novela,con tal de esconder tus verdaderos y podridos pensamientos,es posible que no te la editen. Pero bien,vayamos a lo mio:  Ya estoy listo para que me mates y que el mundo se libere así de un ser despreciable…como tú.

El escritor se quedó contemplando por unos instantes al personaje. Finalmente escrbió: “Capítulo final:

Y el personaje principal de la novela se dedicó a vivir el resto de su vida al lado de su adorada esposa. Y de su mente quedaron borradas todas sus fantasias eróticas…”

Que aburrido!!! se escuchó decir al unísono a un trio de voces cuando leyeron la palabra fin.