FELICIDAD Y PROSPERIDAD

(No todo lo que escribo es real, pero lo imaginario se puede convertir en realidad)

Las navidades y el fin de año, que da paso a otro nuevo, sirven en la grán mayoría de los casos para festejar y en otros para que la nostalgia lo ataque a uno por momentos alegres vividos en otras épocas. Lo cierto es que en esos dias es normal que se efectuen compras de distintos artículos que hasta hacía unos dias les habian subido el precio hasta casi un 40% y ahora le rebajan un 20% y usted, creyendo que está comprando una ganga y sin darse cuenta de la trampa en precios que le han hecho, los adquiere para regalar a los seres queridos. También por esas fechas se organizan todo tipo de fiestas familiares, donde la bebedera y la comedera son los reyes sin ser magos, momentos estos que casi todo el mundo disfruta sin andar pensando en cosas que he publicado en este mismo blog con los títulos de  LA DIETA, CALORIAS o LA CARTA BORRACHA que pudieran hacer después de meterle al cuerpo todo tipo de alimentos y más alcohol que la producida en cualquier destilería en una buena semana laboral. Antes de que comiencen dichas fiestas empezamos a recibir señales inequívocas de que estamos muy cerca de las fechas a celebrar; Santa Clous o Papá Noel bien alimentados se ven por todas partes. Los arboles de navidad, los originales de pino que con tal de colocarlos a la vista de todo al que se quiera matar de envidia, aunque para lograrlo se le haya quitado a la tierra una grán cantidad del necesario oxigeno, lucen en todo su belleza por donde quiera que uno va. Por cuestiones inexplicables, es la época del año donde más aviones de pasajeros se caen y cuando más personas famosas mueren.También hay que agregar que esas fechas son la perfecta oportunidad para que muchos políticos renoven las promesas que no cumplieron en el año que termina y mucho menos cumplirán en el que se avecina. Una vez que usted y su nucleo familiar se han dado cuenta, por las cuestiones aquí señaladas, que este año se a ido más rápido que el carajo, como dice casi todo el mundo cuando llegan las navidades, y como decidieron celebrar dichas fiestas en su hogar (quizás por el temor a montar un avión) se comienza a elaborar una lista de los futuros invitados a la parranda y una vez concluida la redacción de la misma, se empieza con la parte eliminatoria de la misma. A la prima fuego uterino--así se le conoce en la familia—es a la primera que se elimina, pues en más de una fiesta en cuanto se ha metido unos cuantos tragos, le da por quedarse encuera y a ponerse a gritar que a ella le gusta la gasolina. Al matrimonio de la tacaña y el tacaño, también se eliminan de la lista de los futuros invitados, porque comen y toman por todo el año nuevo que se aproxima, y nunca aportan nada al evento. Al tio político, no porque lo sea sino porque siempre está hablando de política y que cuando se toma cuatro tragos le da por tumbar gobiernos y a arreglar el mundo, ni se le comunica que va a ver fiesta para que la misma no se joda como ha pasado en otras oportunidades en cuanto empieza a discutir hasta con los que no le van a la contraria. Poco a poco la lista se va llenando de personas non gratas, como le dice cualquier gobierno a alguien que le descubrió sus fechorias, y al final, por votación unánime de la señora de la casa( al señor le da lo mismo quien venga o quien se queda y por eso en la familia es conocido como el Feliciano) se comienza con la tarea de qué es lo que se va a cocinar, teniendo en cuenta que en la familia hay miembros de distintas nacionalidades y  todos tienen distintos gustos a la hora de comer y hasta en como le llaman a una misma cosa pues, los carniceros al argentino que le venden un trozo de carne con el nombre de churrasco, al mexicano se lo vende como fajita y a un cubano como falda.( Nota:si quieren saber como esos especialistas en cortes de carne saben manejar a las reses y a los clientes lean en este mismo blog CON EL CUCHILLO EN LA MANO). También los hay  quienes llevan una dieta estricta. Los que no comen carne. Los que vigilan cuanta caloría vayan a ingerir y los que le meten puercamente al puerco y no andan creyendo en el colesterol alto, pues para ellos LO QUE NO MATA ENGORDA tal como se titula algo publicado en este mismo blog.Ya puestos de acuerdo en lo que se va a cocinar y que el que lo quiera comer bien y el que no también, porque como razonablemente dijo la señora, esto no es restaurante para estar pidiendo a la carta, se comienza con la selección de la música que se va a escuchar, pues los más mayores de la familia que ya andan en LOS 60,(otra cosa publicada aquí con ese título) no quieren que se repita lo de las fiestas pasadas que solamente se escuchaba el sinfónico Reguetón,  que por razones mayores de tenerle temor a la partidura de caderas, ellos no pueden ejecutar los movimientos que se requieren para moverse al ritmo de esa alocada melodía propia para la juventud. Resuelto el problema musical con una hora de boleros, dos de salsa romántica y tres de lo que sea. Y ya listo lo de la lista de invitados, la comida y la música, lo único que queda es esperar los dias de fiesta y desear que todos juntos pasen unas felices navidades y un próspero año nuevo, tal como le deseo a los miles de lectores que este año han leido las locuras de este casi cuerdo.

FELICES NAVIDADES Y PROSPERO AÑO NUEVO.

Nos vemos nuevamente aquí el domingo 5 de Enero del 2014.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

TRAMPAS

“El que inventó la ley inventó la trampa, para utilizar esta última  más que la primera"

Advertencia: Antes de comprar un seguro de vida, para cuando se muera(?) lea detenidamente todo lo que tiene que firmar para obtenerlo, incluyendo esas letricas minúsculas que aparecen al final de cada contrato y que uno incautamente firma  sin poderlas leer, pues es muy posible que cuando usted se vaya para allá arriba o un poco más lejos y sus familiares  hagan la reclamación correspondiente del dinero que usted cree  que les dejó en dicho seguro para que ellos puedan seguir tirando, no es de sorprender que en los documentos se encuentren con una clausula, que usted no pudo leer cuando firmó, que exprese lo siguiente: "Los beneficiarios de esta póliza de seguro obtendrán los beneficios en ella señalada, siempre y cuando el fallecido lo fué porque le cayó encima de la cabeza la Estación Internacional Espacial con todos sus tripulantes a bordo" y producto de lo anterior, estoy seguro que usted, por donde quiera que esté, va a ver llegar a sus “beneficiarios” más rápido de lo que creia, impulsados por ataques masivos al corazón ante la noticia que recibieron de que no hay nada para nadie. Esas y otras trampas  son de las cuales trato de alertar en la siguiente crónica.

Todo parece indicar que desde que Sherlock Holmes, el famoso detective”que lo sabía todo y lo que no se lo imaginaba” como decía un personaje radial creación del escritor y amigo Alberto Luberta, comenzó a hacer sus descubrimientos para atrapar criminales, apoyado por su fiel lupa, debimos darnos cuenta que en este mundo publicitario que nos ha tocado vivir, uno tendría que convertirse en un émulo de Holmes, para obtener buena vista de aguila, producida ya no por una potente una lupa sino con un poderoso telescopio como los que usa la NASA, para evitar que nos hagan trampas en algún artículo que quisieramos comprar.

Me explico: resulta ser que en la actualidad no se puede confiar en la letra impresa, sea en prensa escrita o por televisión, que le venda algo muy barato o trate, como que cuesta verdaderamente un peso y se lo están vendiendo a diez centavos,o que le ofrezcan algún servicio casi regalado sin antes leer, o por lo menos intentarlo con el apoyo hasta de dicho telescopio, las letricas microscópicas que aparecerán al final del anuncio publicitario que usted acaba de leer en su parte superior. Porque en la inferior es donde radica lo verdadero de la oferta con la que lo quieren “clavar”. Basado en lo aquí planteado no resulta nada extraño encontrar un anuncio de una agencia de venta de autos, donde con letras grandes  le ofrecen hasta el último modelo que aún no ha salido al mercado, con un un increíble, aunque usted no lo crea, cero dinero de entrada, cero cargos de financiamiento, y además le ofrecen pagarle hasta cinco mil dolares por su auto usado, aunque esté requeteusado y sea de los que van de cero a sesenta millas en tres horas y treinta minutos. Pero cuidado, pues al final del anuncio aparecerán las dichosas letricas chiquitas que usted, si posee una buena lupa podrá leer y que, sin temor a equivocarnos, le dirán más o menos lo siguiente:”Esta oferta es solamente válida para todo aquel que tenga mejor crédito que un Bill Gates  o pariente cercano a él, y una cuenta de banco que no la pueda brincar ni un canguro con ganas de dar saltos”, como diría un guajiro de mi tierra.

Lo real es que dicho anuncio debió decir: si no tiene crédito o mucho dinero cachirulo(cash) ni se porte por aquí y siga con su cacharro o a pie.

En los anuncios radiales, como no existen letras chiquitas, la parte engañosa se la encargan a un locutor, realmente una ametralladora parlante, que al final del comercial dirá más de diez mil palabras en menos de diez segundos y que usted jamás las entenderá ni aunque tenga las orejas del lobo feroz, del clâsico cuento de La Caperucita Roja, que las tenía para escuchar mejor. Ahora bien.Donde si hay que tener extremo cuidado es en la publicidad relacionada con la salud donde entre otras cosas le anuncian milagrosos métodos para que esas ciento ochenta libras de más que tiene en su cuerpo pueda bajarlas en una semana: Las mismas  ciento ochenta libras que adquirió en seis años entrandole puercamente al puerco y a otras chucherias. Lo real es que las letricas chiquitas de ese comercial lo que dicen es, que tiene que correr 200 millas diarias y comer agua nada más y así y todo no se le garantizará nada de lo que usted espera lograr al adquirir esos pomos de pastillas  elaboradas con nada creible científicamente.También debe tener mucho cuidado  cuando lo vayan a operar de algo. Lea bien todo el contrato que siempre le hacen firmar antes de una operación, pues si por casualidad le operan la nariz y lo ponen a oler por el oido y al final de dicho contrato las letricas chiquitas decian que el cirujano no es responsable por cualquier error que cometa durante la operación, usted no podrá ni demandar tratando de lograr una justa compensación económica y tendrá que seguir oliendo por donde ya lo pusieron a olfatear.

Sobre las trampas existentes en casi todo lo que nos rodea en la acualidad, sin incluir las relacionadas a la política que se pueden leer en algo que ya hace algún tiempo publiqué en este mismo blog titulado DICCIONARIO POLITICO, se pudiera escribir una enciclopedia, pero ese no es el objetivo. Me conformo con darle algunos consejos. Tenga siempre a mano una lupa que sea capaz de convertir visualmente una hormiga en un elefante para que pueda leer las pequeñas letras en un contrato o en un anuncio publicitario.Sobre los anuncios radiales déjelos al Lobo Feróz y que el que a usted le quiera hacer trampas, que se busque a otro a quien comer.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte:Karen Reyes.

ANTES Y AHORA

Ciertamente no se puede afirmar con seguridad si los tiempos cambian o es uno el que cambia con el tiempo. Pero lo real es que después de muchos estudios muy serios y muerto de la risa hechos por mi, a través de encuestas, estadísticas y opiniones de todo el que tuviera que dar una, he llegado a la conclusión de que entre el ayer y el hoy hay grandes diferencias en muchos aspectos. Aclaro que no todo lo aquí publicado pretende generalizar pero, al que le sirve el sayo, que se lo ponga. Ejemplos:

Antes: Se decía, a barriga llena corazón contento.

Ahora: A esa misma barriga llena se le dice futuras arterias coronarias tupidas.

Antes: Casi todo el mundo quería ser Robin Hood.

Ahora: La moda es ser Hood Robin.

Antes: Los programas de television eran interrumpidos por algunos comerciales.

Ahora: Los comerciales son interrumpidos por algunos programas.

Antes: Un triangulo era una figura geométrica.

Ahora: Es cuando se tiran tres en una misma cama.

Antes: El alimento que no mataba engordaba.

Ahora: Lo que engorda mata.

Antes: Ser un periodísta honrado en su profesión era algo con mucho valor.

Ahora:  En algunos paises es un tiro al blanco.

Antes: Un político honesto casi siempre lo era de carrera.

Ahora: Lo es cualquiera que esté dispuesto, cuando llegue el momento, a   salir corriendo con todo lo que se robó

Antes: Lo que más valor tenía era una pabra empeñada.

Ahora: No vale nada ni en una casa de empeño.

Antes: Por respeto al mandato biblíco, uno no deseaba a la mujer del prójimo.

Ahora: Es muy posible que hasta el prójimo lo desee a uno.

Antes: Un borracho compartía su bebida alcohólica con cualquiera.

Ahora: El mismo borracho es un alcohólico anónimo tacaño.

Antes: El fumar era un placer genial, sensual, como decía la Montiel.

Ahora: Solo falta que lo declaren como un acto terrorísta.

Antes: Existía la Chaperona.

Ahora: Existen las pastllas anticonceptivas y el condón.

Antes: Ladrón que robaba a otro ladrón tenía cien años de perdón

Ahora: Al ladrón que le robaron lo perdonan y al que le robó le meten cien años de prisión.

Antes: El que caminaba con la cabeza erguida, era alguien con honor.

Ahora: Es alguien que no tiene celular.

Antes: Tener la espalda inclinada hacia adelante, casi seguro que era porque había  problemas con la columna vertebral.

Ahora: Es porque tiene una tableta en sus piernas.

Antes: El sexo hacia la diferencia entre un hombre y una mujer.

Ahora: Nada los diferencia.

Antes: El oficio de abogado se estudiaba para defender a los pobres.

Ahora: Ese mismo abogado defiende a los ricos.

Antes: Un médico miraba a un enfermo como su paciente.

Ahora: Lo mira como cliente.

Antes : Una mujer que enseñaba un pedazo de muslo, era una cualquiera.

Ahora:  La que no enseña hasta el pensamiento, es una pajuata.

Antes:  Un Cura era alguien de mucho respeto.

Ahora:  Muchos de ellos no tienen cura.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

¿SEXO DEBIL ?

"El que invente algo más fuerte que la mujer, no se lo patentizan”.

No hace mucho en este mismo blog publiqué algo titulado EL LENGUAJE FEMENINO y hubo dos o tres damas que se sintieron medio que ofendidas, al parecer porque no tienen ningún sentido del humor.Incluso hubo alguna que me escribió con un lenguaje propio de un hombre, aunque entendí que se manifestaba así,porque sabe que no lo es.Hoy, en esta nueva edición voy a tratar de dejar muy en claro mi respeto hacia todas las mujeres. Con humor o intento, como es mi costumbre. Arriba mujeres;aprovechen el especial de esta semana.

Se dice, sin ninguna razón válida, que la mujer es el sexo debil y para mi eso es una soberana estupidez pues hay miles de ejemplos donde las mujeres han demostrado que no tienen nada de débiles, al no ser las que tengan un marido que se ha creido el cuento de la debilidad femenina, cuando lo real es que las féminas están más capacitadas que nosotros los hombres, para realizar distintas labores a la misma vez. Ahí van algunos ejemplos: Una mujer con un ojo vigila la comida que está cocinando y con el otro al marido, para ver que está vigilando él. Con un oido habla por teléfono y con el otro escucha lo que está hablando el marido y con quién, en su celular. En un pie tiene quitada una chancleta, que la sostiene en una mano, por si tiene que disciplinar con un chancletazo a uno de sus hijos. Y el otro pie lo mantiene calzado, pero alerta, por si escucha al esposo hablando porquería de ella, soltar el telefóno y con la otra mano agarrar la segunda chanqueta y sonarle un chancletazo a él también.Y por si fuera poco lo anterior, el cerebro de ellas está pensando en quince o veinte cosas al mismo tiempo. Fijense cuantas cosas pueden hacer. Pero esa es la ama de casa pues la que trabaja en una oficina también tiene muchos recursos que puede utilizar al mismo tiempo. Ahí van otros ejemplos.

Si es joven y luce bien, desde que agarró el trabajo de secretaria con salario mínimo y se dio cuenta que el dueño de la compañia es un viejo verde, porque no paraba de mirarla pecaminósamente el dia de la primera entrevista laboral, no hay dia que ella no le suba un par de pulgadas a la saya que lleva puesta y le baje otro par al escote de la blusa. Y con esas dos pequeñas provocaciones concistentes en sube y baja y enseña algo de carne, ella sabe que un aumento de sueldo y promoción, no tardarán en llegar. Claro, si antes el viejo verde no muere de un ataque masivo al corazón, por estar mirando lo que él sabe que no va a poder hacer nada con ello.

Siempre he creido que una mujer despistada es aquella que donde quiera que escucha decir que la cosa está dura se quita la ropa. Aunque pensandolo bien, a lo mejor el despistado soy yo, por creer que la  que se queda encuera es una despistada. Pero lo cierto que las Women nunca la han tenido nada regalado por serlo y siempre han debido  demostrar, en cuanto se les ha dado la oportunidad, de que son igual al hombre y en muchos casos hasta superiores. A continuación les dejo un breve recuento de la vida de las mujeres en la historia de la humanidad. Rian y piensen.

Desde los inicios de la creación de la raza humana el ser mujer no ha sido nada fâcil, sino mâs bien complicado. Se dice que los primeros pobladores humanos fueron Adán y Eva. A ambos los pusieron a vivir en un lugar que se le dió por nombre Paraiso, pues allí iban a tener todo lo necesario para llevar una vida feliz. Pero qué sucedió para que se rompiera aquella paz celestial ?, pues que un día Eva sintió otros deseos distintos a estar todo el dia caminando, oliendo flores, comiendo lo permitido y dormir junto a Adán, pero cada uno volteado para su lado, y en un calentamiento que no era el global que se conoce hoy dia, se le revolvieron las neuronas y casi hirviendo se dijo: Ahora mismo me como el fruto prohibido y después me como también a este pajuato que tengo por compañero y que hasta ahora lo único que sabe hacer bien es no hacer nada, por lo menos conmigo. Y así hizo. Eso es lo que cuenta la historia que automâticamente convirtió a la mujer en pecadora cuando a lo mejor lo real fue que a Adán se le alborotaron las testosterónas y sin pensar en el castigo que podría recibir le aplicó, a la hasta ese momento celestial Eva, toda su brutalidad sexual. Lo cierto es que después de ese tango bailado por dos que es lo que realmente se necesita para poderlo bailar, a la mujer se le hizo por la mala fama que le dieron, todo muy dificil y se convirtió en la mayoría de los casos en simplemente un objeto sexual con la única función de satisfacer al hombre. Aparecieron por esos mundos los famosos trogloditas, que con su mazo de madera al hombro le sonaban par de mazazos a la mujer por la cabeza y cuatro al tipo que estuviera con ella, se la quitaban a este, la arrastraban por los pelos y se la llevaban para su cueva para hacerle lo que le viniera en ganas. Después con el tiempo la brutalidad se fué organizando y se crearon otros métodos mas “ civilizados” para que aquella propiedad lo siguiera siendo sin que se viera tan cruel la forma de obtenerla. Se establecieron, por ejemplo, los intercambios: tú me das dos animales y yo te doy una hembra o te la cambio por cualquier cosa que tenga valor. Cláro en el intercambio no se intercambiaba ninguna de las dos bestias que lo hacian. Y así estuvo funcionando ese mercado por largos años donde en muchos casos se obligaba a la mujer a casarse con un hombre mucho mayor que ella al punto de parecer el abuelo de su abuelo y que traía como consecuencia que ambos se miraran sin saber ciertamente que podia hacer el uno con el otro. Por el camino se crearon hasta instrumentos para mantener la fidelidad de la mujer, como el llamado cinturón de castidad, pero el error más grande que tuvo su aplicación para que la dama fuera completamente fiel, fué dejarle las manos y la boca libre. Déjo a la imaginación de los lectores el averiguar como la mujer que no quería ser fiel obligadamente, se las arregló para demostrar lo contrario.

Al paso del tiempo la mujer poco a poco fué ganando su espacio y el hombre, animal astuto y como buen zorro que pierde el pelo y nunca las mañas, se inventó otros métodos para lograr colarse entre las piernas de la woman; Poesias, joyas, bombones. etc. etc y algo llamado piropo, muchos de ellos muy originales dichos al paso de la que se pretendía como aquel de “ cocino, limpio.lavo, plancho, cuido niños y no soy celoso”, cuando en realidad lo que quería verdaderamente es que ella hiciera todo lo que él pregonaba. Pero tiempo al tiempo como dice la frase. La mujer empezó a demostrar que ella no era menos que la parte masculina y se conoce de muchisimas de ellas que participaron en guerras destacandose en las mismas, aunque nunca faltaba que el reconocimiento a su valentía fuera reconocido con una fráse ideada por algún machista: Que guapa es, pelea como un hombre.! Lo que se quería reafirmar con esa frase era que el hombre era el gallo macho y hacer olvidar que la gallina era la que habia puesto los huevos. Aunque también hay que reconocer que algunas mujeres se comportan como  hombres porque saben que no lo son.

Lo principal es que la mujer a logrado liberarse de muchos estigmas que la mantenian en un grado de inferioridad ante el hombre y ya hoy en dia casi que estân parejos ante los ojos de la sociedad. Así que no sea debil pensando que ella lo es.

¿ Por qué un hombre como yo hace una defensa tan real y justa sobre la mujer?. Porque el no hacerlo mostraría una debilidad. Y para mi las mujeres, incluyendo la mia, son el eje que aguanta y mantienen estables los movimientos de la tierra.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

CONSEJOS VIEJOS

Clasificado: Viejo con mucha experiencia en TODO, se cambia por joven con inexperiencia en lo mismo.

                                                                                 

                                                                                                                                                           

 Hay personas que no se sienten satisfechos con el “saco de años” que les ha dado la vida y quieren aparentar menos edad  que la que realmente tienen; ahí les va algunos consejos para lograrlo o para hacer el ridículo. Lo importante es hacer el intento para lograr lo que se quiere.

1-Si usted ya tiene 65 años encima, en cuanto alguien le pregunte la edad diga que ya cumplió setenta y cinco y verá comó el preguntón le dirá asombrado; pero que joven  te ves. Ahí está su primera cirugía para rebajar de edad sin necesidad  de arriesgarse a pasar por un cirujano plástico que a lo mejor lo déja escuchando por la nariz y oliendo por los oidos.

2- A sus nietos o bisnietos enseñelos desde que aprendan a hablar a  que le digan tio,  pues esa palabra suena más juvenil.

3-No tenga ningún temor  en participar en algún baile que esté en moda,como el sinfónico reguetón,métale mano con toda la energía  que tiene o la poca que le quede. Eso sí,no baile como los jovenes con movimientos hacia  adelante y hacia atras.Recuerde que las personas algo mayores deben bailar con movimientos laterales para evitar que se les partan las caderas.

4-Si por el camino se encuentra con una loca joven que el alcohol o tu  dinero  hizo que ella te viera joven,no se preocupe por si  va a funcionar o no. Su única preocupación debe ser ,si al tomar algunas de esas medicinas modernas que existen para que usted funcione, como usted quiera que sea como lo era en su juventud ,no se le vaya a parar también y más rapido de lo que usted eperaba que sucediera con lo que  quería lograr que se le parara, se le pare el funcionamiento de ese viejo corazón que tiene.

5-Otra cosa muy importante de tener siempre a mano para mostrarle a la gente que  dice que usted luce que estâ hecho” leña” para la edad que dice tener,es una inscripción de nacimiento falsa donde se haga constar que usted tiene la edad que dice tener que son quince años menos de las que aparenta y tiene realmente.

6-Vestimenta. No deje , para aparentar menos edad, que  la caida de tus pantalones enseñen sus nalgas porque ya a estas alturas de tu vida lo que enseñaras  serán tus tobillos.Busque el término medio a la hora de vestirse.El querer pretender enseñar un ombligo, como esos tan provocativos que se ven por ahi ,lo único que va a  lograr es demostrar una barriga llena de levadura de cerveza y mucho colesterol que le costó bastante dinero para lograrla. Busca  algo que te apriete a la hora de ceñirte,como un cinto o una cadena con dos candados, aunque para lograrlo te tengas que asfixiar más que un poco,

Finalmente. Para usted poder esconder realmente su edad  lo más práctico es ni intentarlo,porque puede que pretendan enterrarlo vivo por lo que ven y no creen, y hará pensar a todo el que le hable, que están  hablando con alguien que hace años se fué y le dieron la oportunidad de regresar del más allá pero con la única condición de que no se hicera el joven.

Ahora bien. Si sus problemas con la edad,con la mucha que tiene,vienen acompañados con  los síntomas que a continuación señalo,quédese viejo porque a usted  ni las trampas lo arreglan.

1-     Para ti los periódicos se estân imprimiendo con una letra más chica.

2-     Ya no te molesta la música alta porque verdaderamente casi no la escuchas.

3-     Te vuelves un erudito en los descubrimentos científicos en la rama de la medicina.

4-     No te apuras por nada, porque verdaderamente no te puedes apurar.

5-     Nunca  va a faltar en tu mente o en tu boca la conocida frase “eso en mis tiempos no pasaba”

6-     Para ti nadie conduce bien.

7-     Pretendes que te vendan las cosas a los precios de hace 50 años.

8-      Te empiezas a fijar en las mujeres de cualquier edad.

9-       Siempre sientes, porque es real, que te  te acompaña un dolor de huesos.

10-   Si ya no te sientes capaz , porque no puedes, entrar “en la fiesta de Blas, donde todo el mundo salía con unas cuantas copas de mas”.

11-  Si tienes paciencia para esperar una larga fila en un motel de relajo porque ya tu cuerpo no está para ponerte a inventar dentro de la excitante incomodidad de un auto.

      También sobre el tema de la vejez puede leer otro artículo publicado en este mismo blog titulado LOS SESENTA.

En fin, usted decide lo que quiere hacer con la carga de años que tiene encima y que al final nunca va a poder esconder: O Viejo o ridículo. Escoja y disfrute cualquiera de las dos opciones que nos brinda la vida.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Nota: Proxima edición: 11-24-13

FILOSAS REFLEXIONES.

* Una chaperona con deseos de joder, es más eficiente que un condon o cualquier pildora

   anticonceptiva.

* Si uno pudiera escoger ente la inexperiencia propia de la juventud y la experiencia que nos       da la vejez, el mundo no tuviera ni un experto en nada.

* Al cantante que no le piratean su trabajo discográfico, le lastiman el ego.

* Cuando las cuentas no dan, las matemáticas no funcionan.                               

* Ser escritor es un castigo divino cuya penitencia a veces hay que cumplirla con un alto grado

   de masoquísmo.

* La madre de tu mujer a veces resulta peor que la de los tomates.

* Una lesbiana optimista es aquella que antes de acostarse con otra mujer se toma una  

   Viagra.

* Por el único tesoro que no te dan dinero en una casa de empeño es por lo que está supuesto a valer más que ningún otro: Tu palabra.

* Una galleta sin mano solamente se le tira al Jinete sin Cabeza.

* Para que un matrimonio funcione a la perfección uno de los dos debe querer

   mucho y el otro ser infiel.

  Una mujer despistada es aquella que donde quiera que escucha decir que "

  la cosa está dura" se quita la ropa.

* Las chancletas femeninas cumplen varias funciones: Ser  cómodas, educadoras y

  fumigantes      

   contra cualquier insecto.

* No hay nada que se merezca más un aplauso, por la tarea que realiza, que un

   mosquito.

* En la vida no es dificil correr, sino saber ponerle el freno cuando sea necesario a la

   carrera que  se emprendió

* Si tu estómago está lleno de telarañas por el hambre que no te dejan  gobernar, lo

  único que puedes hacer es aprender a tejer.

* Has llegado tarde!. Frase fatídica cuando la pronuncia tu mujer, tu jefe o tu doctor.

*El que trata de rugir como león sin serlo lo más que logra es que se deje escuchar el

 lastimoso maullido de un gato.

* Un dia de elecciones es el momento ideal para ver juntos a  engañadores y

  engañados.  

* Si piensas que el matrimonio es la perfección es porque tú eres un imperfecto.

* Ser infiel es ser un adelantado en una relación sentimental.

* Si alguien al estrecharte  la mano lo hace fuertemente, es una señal inequívoca de

   que te aprecia mucho o que te quiere fracturar un hueso.

  *Hay dos tipos de esposas; las que te colocan para llevarte preso o las 

   que tu escoges para condena.

* Hay que dar por hecho, e incorporarlo al cuento original,de que lo 

   próximo que hizo el Lobo Feroz después de comerse a la abuelita de 

   la Caperucita Roja, fué tomar tres pomos de Pepto Bismol, veinte 

   pastillas de Imodiúm y una caja de Alka Seltzer.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Próxima edición Domingo 10 de Noviembre.

INVENTANDO

                              

El que inventó ser infiel evitó ser tarrudo.

El que inventó el chisme creo una industria bi-milonaria que hoy se llama de entretenimiento.

El que inventó hacerse el bobo fué un espabilado.

El que inventó la riqueza primero tuvo que inventar la pobreza y mantenerla.

El invento de los espejuelos oscuros redujo las broncas matrimoniales.

La tanga es un invento cardiológico.

Las patentes para las invenciones las inventó uno que nunca había inventado nada.

La suegra es el primer invento bélico que se conoce.

La tranquilidad la inventaron los revoltosos de la noche anterior.

El que inventó las playas para nudistas fué un mira hueco.

La bebida es el mejor invento para olvidar que uno está bebiendo.

El Bolero fue el primer ejercicio de calentamiento que se inventó,

La infidelidad es la patente que más inventores tiene reconocidos.

El que inventó el reloj despertador dejó cesantes a los gallos.

El que inventó el trabajo lo primero que inventó fue el cargo de jefe.

El semâforo es un invento de tres colores aunque todo el mundo nada más que vea el verde.

La actividad musical retreta la inventó la tetona del barrio.

La mujer es el mejor invento que se ha inventado.

La chaperona es el primer invento anticonceptivo que se conoce.

Las aspiradora es el invento que dejó cesante a las brujas.

Un policía de trânsito es un invento de un semâforo de un solo color.

La calefacción la inventó uno que no tenia mujer.

Las puntillas las inventaron en un taller de coger ponches.

Al que inventó el cinturón de castidad, las mujeres le inventaron otro modo de hacer lo mismo.

La mujer inventó el cumplir en años bisiestos.

La ropa femenina la inventó el más odiado de los hombres.

El teléfono se inventó para poder decir, sin que lo vean, lo que uno siente realmente.

Hasta aquí estos inventos. Envie el suyo y ya inventaremos como publicarlo.

Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.
El próximo domingo dia 11-3-2013 no se pierda en este mismo blog FILOSAS REFLEXIONES.

DICCIONARIO POLITICO

  “La política siempre es la misma y lo único que cambia en ella son los rostros” (yo)

POLITICA: Es el arte que te enseña a romper lo que no está roto y desorganizar  lo que está organizado y cuya herramienta principal para lograr los objetivos, es el nombre de la Patria.

PRESIDENTE: El mejor de ellos es lo que viene dentro de una botella de cerveza con el mismo nombre.

PACTO: Orine de los políticos para marcar territorio.

SENADORES: Un grupo de políticos siempre listos para ir a cenar donde quiera que escuchen el sonido de cubiertos anunciando buena cena y gratis.

ELECCIONES: Oportunidad que se le brinda al elector para que pueda ir a botar su voto.

PROMESAS: Parte principal en el discurso de un político en campaña electoral.

PARTIDO: Agrupación política creada con la finalidad de partir por el medio a todo el que le vaya a la contraria.

MINISTRO: Funcionario nombrado por el Presidente para tener alguien a quien echarle la culpa de sus desmadres.

POLITICO: Ladrón que ya no usa pata de cabra y antifáz que le cubra el rostro cuando va a robar.

DIPLOMACIA: Lenguaje hipócrita que utilizan dos grupos de políticos con intereses distintos, cuando verdaderamente lo que se quieren es mentarse sus respectivas madres.

DISCURSO: Medio que utiliza un orador político para decir mentiras y esconder verdades.

ABUNDANCIA: Lo que promete un político en año de elecciones.

GUERRA: La que arman los viejos políticos para que la peleen  los

 jovenes.

 PATRIA: Pedestal de los políticos oportunistas.

PUBLICIDAD: Medio en que se apoya un político en campaña electoral para que digan de él todo lo bueno que no es.

VOTANTE: Alguien que en la mayoría de las veces bota su voto.

BOLETA: La que se utiliza para emitir un voto y para que los políticos demuestren sus habilidades de prestidigitador.

DINERO: Sin ese no gana una elección ni un santo bajado del cielo.

Nota" Ya se puede adquirir, en http://www.amazon.com/dp/b00owl2jj8 o a través de Amazon-Kindle, la novela de mi autoría, titulada El Diálogo de la Vagina. Y con precio de mercado de pulgas.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes

DICCIONARIO VIPERINO

*H: Letra muda que cuando se le coloca una P a continuación es capaz

  de armar tremendo escándalo.

*ALTO: Palabra que le agrada escuchar a alguien bajo en estatura

   física aunque se la grite un policía.

*AVION: Iglesia aerea donde cuando las cosas se ponen malas rezan

  hasta los ateos.

*CEREBRO: algo que trabaja a máxima capacidad cuando el estómago

  vacio le da ordenes.

*HONRADO: Alguien que casi siempre se mata trabajando bajo las

  ordenes de un ladrón.

*PENSAR: Oportunidad que da el cerebro antes de empezar a hablar.

*SUEGRA: Primer invento bélico que registra la historia.

*BEODO: Borracho irresponsable con dinero.

*TRANQUILIDAD: Continuación de una noche revuelta.

* FUTURO: Algo que si no sales a buscarlo nunca llega.

 *VIDA: La que te dan para vivirla y no para que la mates.

 *PASADO: Cosa que siempre está en el presente.

 *CLEPTOMANO: Ladrón con dinero.

 *TRITEZA: Continuación de la alegría.

 *APRENDER: El arte que te enseña a no ir a la contraria,

 *POLITICO: Unico ser humano que funciona igual en cualquiera de los

  tres tiempos que existen: pasado, presente y futuro.

 *TINTE: Coquetería en las mujeres adultas y ridiculez en los viejos

   verdes.

 *ASPIRADORA: Invento que dejó sin medio de transporte a las brujas.

 *PAZ: tratado que se firma antes de comenzar otro tipo de guerra.

 *SEMAFORO: Invento con tres colores para que todos los choferes

   vean nada más que el verde.

 *MECANOGRAFA: Trabajo manual para secretarias con bellas

   piernas.

 *GATO: Tigre de los pobres.

 *LINTERNA: Telescopio policiaco para hacer ver las estrellas al que le

   den con ella en la cabeza.

 *NARIZON: Trampa perfecta para cazar malos olores.

 *ESTUPIDO: Alguien que no se da cuenta cuando lo es.

 *HUMANO: Nombre que se le da a muchos de los animales que nos

   rodean.

 *ANIMAL: Raza a la que también pertenecen muchos seres humanos

   que no han sido censadas como tal y que desgraciadamente no

   están en peligro de extincion.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes,

NOTA: El próximo domingo 10-13-2013 no se pierda POLITICA. Vale.

LA SOBRA

                                         

                                             Por el experto culinario Raspahel Calderón.

(Nota del editor del blog: No nos hacemos  responsables si alguien siguiendo las recomendaciones del experto culinario Raspahel Calderón muere por un atracón o por algún tipo de bacteria contraida en algunos de los restaurantes que el recomienda.vale)

Mi profesión dentro de la rama periodística es la crítica en el area de la gastronomía la cual elaboro realizando visitas sorpresivas a cualquier restaurante donde me siento a pedir por esa boca y después le otorgo estrellas basado en la calidad,en todo el sentido de la palabra, por el servicio recibido. Y aquí les dejo mi última visita culinaria.

Aquella noche mi estómago me pedía algo ligero. Algo distinto a las cuatro chuletas de puerco, medio caldero de potaje, un pollo entero asado y otras chucherias a las cuales casi siempre tengo acostumbrado a ese barril sin fondo que tengo en mi como deposito de alimentos. No sabía a cual de mis amistades debía llamar para que me aconsejara un buen restaurante y sobre todo que yo nunca hubiera visitado y donde me admitieran el intercambio por estrellas como hacemos casi todos los críticos gastronómicos. La última vez que salí en misión profesional, y porque tenia un hambre del carajo y no tenía dinero,visité un restaurante cuya principal característica era que te daban todos los alimentos crudos y uno tenía que cocinarlos a su gusto. Aparte que también debias de llevar tus cubiertos, la mesa y la silla si querias comer sentado. Definitivamente no queria pasar otra aventura como esa. Anteriormente otro restaurante el cual quería visitar y así lo hice, fué uno llamado “El de Enfrente”. Ese nombre tan original se lo pusieron basado en que la especialidad de la casa consiste en que cuando uno hace su pedido el camarero que le atiende cruza la calle y va al restaurante que queda al frente y le trae lo que usted ordenó, y ciertamente debo reconocer que “El de Enfrente y el que está enfrente de él, los dos cocinan tremendas porquerias. Tanto, que cuando me levanté de allí le dije al dueño que me debía tres estrellas y él, no sé porqué, me mentó hasta la madre de los tomates (quizas por utilizar un lenguaje culinario) mientras yo iba de salida: Aunque verdaderamente, a caballo regalado, no se le debe mirar el colmillo. Así, sin saber aun por cual restaurante me decidía pues ni idea tenía a donde ir, recibi una llamada de Pedrón, un gordo amigo mio y compañero de aventuras culinarias especialista en kilos vienen y kilos se quedan, que siempre estâ detras de todo sonido de cubiertos aunciando buena cena, y éste me habló de un nuevo restaurante recién abierto en el pueblo y que por nombre le pusieron “La Sobra”. Y aunque es cierto que dicho local quedaba en la parte trasera del mundo como se dice, no lo pensé dos veces y hacia allâ me encaminé con mi amigo Pedrón y toda la hambre del mundo. Llegamos a “La Sobra” a las siete en punto de la noche, horario que en otro restaurante sería de lleno total , pero en La Sobra faltaban  clientes y hasta camareros. Aunque sí se podía notar, quizás por hacerle honor al nombre del lugar, cierta abundancia de moscas y algunas que otras cucarachas y algún que otro ratón. Inmediatamente el camarero principal(y único) nos dio un grito amable para que nos sentâramos en una mesa donde ya se encontraban servidos dos platos de arroz amarillo con pollo a medio terminar. El pan que acompañaba al plato principal presentaba la marca característica de haber sido mordido con anterioridad, pero los sabores de la comida en si estaban bastante aceptables, aunque se pasó un poco de trabajo para ingerir los alimentos pues los tenedores solamente tenian dos dientes, aparte de que había que estar en equilibrio constante pues las sillas tenian nada más que dos patas y las mesas tres. Pasado un rato el empleado nos trajo un menú, que estaba medio roto, sucio y desteñido, pero que no por eso dejaba de tener una extensa lista de nombres de platos para escoger.Y empezamos a mirar los distintos números del menú. El # 1 decía no tenemos. El # 2,Se acabó hace diez dias y no tenemos ni para venderlo como sobra. El #3.No sabemos cocinarlo. Bueno, no quiero aburrir con una larga lista de cosas que verdaderamente no existian nada más que en el papel. Si me fijé en un plato en oferta que no tenía ningún señalamiento y que yo aprendí a comerlo y disfrutarlo en uno de mis viajes a México: Tacos al Pastor. Inmediatamente llamé al camarero y le hice la petición y cual no fue mi sorpresa cuando le escuché decir que el Pastor que hace los tacos verdaderamente no era uno de los que pastorea ganado sino uno religioso y que hoy no vino porque tenía que atender una boda, una communión y un entierro y por tal motivo ese alimento no estaba disponible.

Pedrón, aun con hambre, se antojó de pedir spaghetti y el camarero rapidamente fué hasta una mesa cercana y le quitó los spaghettis que estaban  comiendo cinco o seis personas del mismo plato y se los trajo a Pedrón aun humeantes. Este a su vez me los pasó a mi y puedo asegurar que estaban inigualables. Y la cantidad servida era tan abundante que aun alcanzó para pasarla a otro cliente que llegó al lugar.

Ya para finalizar,y como postre, decidimos pedir el flán duro  hecho igual que cualquier otro, pero que te lo sirven a los dos años de elaborado y que si no lo comes con precaución te puede tumbar tres o cuatro dientes a la primera mordida, porque ciertamente es más duro que la piedad de un rico.

Pasado un corto tiempo se nos acercó el camarero, que también es el cocinero, cajero y dueño del lugar y nos dejó una propina de noventa dolares.(parece que me reconoció) y eso trajo como consecuencia de que yo recomiende a “La Sobra”  como algo muy bueno para ir a saciar el apetito.

Nota: “La Sobra” estâ localizado donde el diablo dio las tres voces o en el culo del mundo. No acepta tarjetas de crédito ni billetes de más de cinco dolares como forma de pago y no se hace responsable por cualquier tipo de problemas estomacales que usted pueda sufrir al ingerir los alimentos que allí se ofertan.

*Raspahel Calderón, come ocho o nueve veces al dia por intercambio de estrellas. Tiene catorce tias y sesenta y dos primos que pueden invocar su nombre a la hora de visitar un restaurante y que ha traido como consecuencia que más de uno haya quebrado.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes

http://perequitoperez1.blogspot.com/