Saturday, June 29, 2013

“ DE todo un poco como en farmacia"

                               
                                                     PALABRAS FINALES.

*DE UN PARACAIDISTA: Cooñoo!!!.Este paracaidas de mierda no quiere abrir.
*DE UN HOMBRE A OTRO: Sí, yo estoy con tu mujer.
*DE UN CHOFER EN SU AUTO: Esa curva la voy a agarrar a cien millas por
  hora.
*DE UN ELECTRICISTA: Tu verás como ese cable pelado de 440 voltios yo lo agarro a mano limpia
 *’Hasta que la muerte nos separe.Ese fué nuestro juramento de amor eterno, dijo el esposo" Y eso fué lo último que se le escuchó decir a él, antes que la esposa, herida por un engaño amoroso, le hiciera un disparo con una pistola calibre  95X321.
*DE UN SARGENTO: No se preocupe Capitán. Ahora mismo voy y desactivo  esa bomba.
*DE ALGUIEN A QUIEN ESTABAN APUNTANDO CON UNA PISTOLA: Si eres
  guapo  de verdad dispárame.
*DE UN ESTUPIDO EN UN ZOOLOGICO: Ahora mismo me meto en la jaula de los leones.
*DE UN POLLO CUANDO LE IBAN A CORTAR EL PESCUEZO: No dijo ni pio.
*DE UN SUICIDA: Voy a cruzar la avenida con los ojos cerrados.
*DE UN AVIADOR A LA TORRE DE CONTROL: Se acabó el combustible!!!.
*DE UN HOMBRE ANTES DE TIRARSE A NADAR AL RIO AMAZONAS: Yo si no creo  en ese cuento de las pirañas devoradoras.
                              
                          DIRECCIONES QUE NO LLEVAN A NINGUNA PARTE.
*El culo del mundo.
*La casa del carajo.
*Donde el diablo dió las tres voces.
*Al canti’o de un gallo.
*Allá a’lante.
*Vete a la mierda.
*Eso queda al otro lado del mundo.
*Vete a joder a otro lado.
*Eso queda en otro lugar.
*Por ahí pa’ allá.
*En el fin del mundo.
                                       
                                         ESTO ES EL COLMO.
*Que un policía a un esquimal a la hora de arrestarlo le grite Freeze!!!!.
*Que un tiburón muerda a un colega abogado.
*Que un policía a un enano cuando lo va tomar bajo custodia le grite Alto!!!
*Que al ratón de una computadora para que funcione haya que darle queso.
*Que las pildoras para bajar de peso funcionen.
 
                                          ESTE MUNDO RARO.
*Un hombre conocido por su decencia y honradez se hace policía y al poco tiempo lo agarran preso por robarle dinero a una prostituta a la cual además no le pagó por los servicios sexuales que ella le dió.
*Un hombre mujeriego y conocido por sus multiples conquistas amorosas se opera, se cambia el sexo, se convierte en toda una mujer y se hace  lesbiana.
*Ya no es raro ver en este mundo que dos mujeres se peleen por el esposo de una tercera.
*Pudiera suceder, aunque parezca raro, que un vendedor de autos de uso venda uno que de verdad sirva.
*Pudiera ser que alguna vez  un político cumpla sus promesas de campaña, aunque sería de verdad algo muy rara.
*Un soltero empedernido y mujeriego, se hace Cura…y después se casa.

Escribe: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes.




Saturday, June 22, 2013

¿PACIENTE O CLIENTE?

Hay tres maneras…las más conocidas de irse para el más allá o un poco más lejos  si salió de la tierra con buen impulso, que son: Por accidente, victima de un crímen(ahí incluyo el que se pudiera hacer usted mismo suicidándose para evitar convertirse en un criminal por sentir deseos de matar al que lo llevó al suicidio) y por enfermedad.
Nada físicamente sentía el amigo Pepé que le presagiara algún tipo de enfermedad, pero como las estadísticas, estudios clínicos y el mirar que en cada esquina hay una farmacia, hospital o clínica y hasta funerarias por si todo lo anterior no da resultado, decidió, por si las moscas, hacerse algunos chequeos medicos… y más mirando diariamente en el televisor la cantidad de medicinas que se anuncian para todo tipo de enfermedades hasta algunas que él ni sabía que existieran, pero  como la real finalidad de dichos anuncios es el de meter miedo, que muchas veces  lo logran, y como dice el dicho que es mejor estar preparado que desprevenido, eso al parecer fué lo que se aplicó Pepé. Lo primero que hizo fué buscar a través de la internet un doctor que tuviera buena reputación y que en sus record profesional no apareciera que había enviado a alguien para el reparto de los boca arriba por un mal diagnóstico clínico . Después de una busqueda en busca de The best of the best( lo mejor de lo mejor) en el campo de la medicina, encontró a un galeno que bajo su criterio reunía las características que andaba buscando: 20 años en la profesión y ni una sola demanda por mala practica médica entablada contra él,
Después de hacer la correspondiente cita se presentó el dia y a la hora señalada en la consulta del médico.
Cuál es su problema?.—le dijo el galeno después de la presentación habitual.
Bueno.. problema como problema ninguno. Yo no tengo nada,
Nada?—preguntó el galeno algo incrédulo.
No..no, nada.
Pero, me imagino que aunque sea seguro de salud debe tener.—Lo anterior lo dijo el doctor con una sonrisa medio preocupada en el rostro.
Por eso no se preocupe doctor, Yo tengo un excelente seguro de salud que me cubre todo y lo único que tengo que pagar es un pequeño deducible E incluso como lo tengo hace años y nunca lo he utilizado dicho deducible.. no lo tengo que pagar por adelantado.
Pues a aprovecharlo! expresó el facultativo e inmediátamente agregó: Vamos a mandarle a hacer unos exámenes de  sangre, orina y heces fecales , también unos rayos x pulmonares  la prueba del SIDA, tuberculosis, anemia y hepatitis. Tenemos que reactivarle  cualquier tipo de vacuna que necesite y de paso aprovechamos su excelente cobertura médica lo haré que lo vea un ortopédico y un cardiólogo, tambien un especialista en diabetes y otro especialista que se encargue de monitoriarle la presión arterial y algo muy importante.. que le haga un completo estudio cerebral. Todo lo que le estoy recetando es para tratar de detectar a tiempo si usted padece de algún tipo de enfermedad y no se haya dado cuenta.Porque es una cosa normal  que en hoy en dia todo  ser humano debe estar enfermo por muy sano que se vea y se sienta. Y si no tiene ningún padecimiento en su sistema de salud.. amigo mio, usted definitivamente no pertenece a este planeta y entonces habrá que hacerle otros estudios clínicos y mas profundos para averiguar porque usted rompe todas las estadísticas establecidas como normales. Porque  está más que comprobado que en este país hay mas enfermos que habitantes registrados en el último censo poblacional.
Pero bueno,- habló Pepé-- Verdaderamente yo nunca he notado ningún sintoma de que tenga presión alta azucar en la sangre, elevado el cholesterol…
Ahí está el problema!!, --le dijo el doctor y agregó:-- Esas son las llamadas enfermedades silenciosas y usted se viene a dar cuenta que las tiene cuando ya le da un simbombazo y no se puede hacer nada. Así que vamos a investigar antes de que sea demasiado tarde. Acuérdece, y no es por crearle temor no es lo mismo hablar de la muerte que verla venir(la última frase la expresó el doctor como si estuviera despidiendo un funeral).
La próxima semana la visita primera que hizo Pepé fué al cardiólogo. Este le realizó un chequeo general..incluyendo un electrocardiográma y aunque dicho examen dio positivo de que el corazón estaba entero como se dice, el doctor decidió  para comprobar,  --después que su secretaria comprobó que el seguro médico iba a cubrir todo lo que él le iba a ordenar a hacer incluyendo la conocida y temida prueba de la estera  y  además colocarle en la cintura un aparato de esos que te monitorean las pulsaciones del corazón las 24 horas del dia y como el seguro de Pepé lo cubría  el doctor decidió que dicha prueba durara 15 dias de 24 horas también.
Después el siguiente paso fue irse a realizar cuanta prueba clínica le había ordenado  el doctor. Al mes exactamente Pepé fué a visitar al galeno para saber los resultados de todo lo que se le había hecho pues, como él era su médico primario era al único al que se le podian dar los resultados pues él , Pepé en este caso,como paciente no tiene  derecho a saber si le quedaba mucho tiempo por acá o si estaba listo para  largarce de inmediato (Ya al paciente-cliente hace tiempo que  los resultados de cualquier cosa que le hagan se lo esconden como si fueran un secreto de estado).
Ya frente al médico este revisó todo el expediente clínico y finalmente con una sonrisa le comunicó que estaba entero y que tenía vida para un par de cincuenta años más.
La próxima semana a Pepé le comenzaron a llegar distintas cuentas médicas basadas en el deducible del seguro que ascendian a 18,732 dolares con 49 centavos. Pues el total de sus gastos habian sido de alrededor de100 mil dolares. Ahí mismo le dió una sirimba y cayó al piso y desde ese ya para él.. su lecho mortuorio, pudo marcar por el teléfono el número de emergencia y en pocos minutos ya estaban encima de Pepé los paramédicos que decidieron trasladarle al hospital más cercano. Tres dias estuvo  ingresado en el centro hospitalario donde le volvieron a repetir las pruebas que ya se le habian hecho hacía solamente unos dias pero en esta oportunidad con aparatos muy sofisticados donde, como dice Juan Luis Guerra en uno de sus movidos e inteligentes merengues, le “trastearon hasta el alma”: pues hasta lo entubaron por la boca, la nariz y el ano.Todo dió negativo y le dijeron que lo de él había sido producto de alguna emoción fuerte que hubo de recibir y por tal diagnóstico médico le dieron el alta  y se fué para la casa con otros 24,000 dolares de deuda por el deducible en su seguro. Aprendió la lección y ahora le recomienda a todo el mundo que si no se siente mal no vaya a ningún médico y casi que está a punto de descubrir algo tarde,  que la relación del dinero con las enfermedades es tan fuerte que tal parece que están unidos por lazos sanguinios familiares. Al final sigue con la idea de morir de manera sana y está haciendo lo posible y lo imposible para que nada lo mate en el intento porque en su amarga experiencia se dió cuenta que en el mundo médico actual, en muchas ocasiones, ya el paciente hace rato que es mirado y atendido como un cliente.
Escribe: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes.

Saturday, June 15, 2013

VOLUMEN #3: DICCIONARIO DE LA LENGUA VENENOSA.

ASPIRADORA: Invento que dejó sin medio de transporte a las brujas.
INFIDELIDAD: El invento que más inventores tiene reconocidos.
GRITON: Mudo en el futuro.
DESPERTADOR: Algo que dejó sin empleo a los gallos.
LOCO: El que se reconoce que lo es de verdad cuando va a un siquiatra pretendiendo que lo curen.
ESTOMAGO: Mal consejero cuando está vacio.
UNICO: Siempre lo serás mientras no pretendas que los demás sean como tú.
FATALIDAD: Tener una esposa que en todos los sentidos se comporte como una loca, loca, loca y no sea Shakira.
MUJER: Todas las que no quieran demostrar lo contrario.
SOLEDAD: Almacen de recuerdos.
CORAZON: A lo único que no se puede engañar.
TRISTEZA: Continuación de la alegría.
PADRE: Serlo de verdad “es de madre”.
MIERDA: Un menú apestoso lleno de especiales.
LLANTO: Unico sentimiento humano que puede estar presente en la tristeza y la alegría.
FINAL: Algo con avisos previos.
PROMESAS: Alimento para masoquistas.
SALUD: Algo que te incita a botarla.
AMOR:Sentimiento extraño que a veces nos lleva a decirle a su mensajero llamado Cupido: La madre que te parió.
PERFECCION: Cuando se logra entre un hombre y una mujer una relación perfecta entre lo que cuelga y la que está pegada.
HUMORISTA: Alguien que escribe muy seriamente.
LAMENTO: Una nota desafinada en la bella melodía que es la vida.
ENGAñO: Para llevarlo a cabo el primero que se tiene que engañar es uno.
PROBLEMA: Algo que tiene solución.
CENSURA: Método que se utiliza en nombre de la verdad para esconder verdades.
AYER: Tiempo permanente en el cerebro hoy y mañana.
PERDON: Palabra que logra juntar la ipocrecía del que lo pide y el que lo otorga.
VOTANTE: Aquel que no sabe que por cualquiera que vote en unas elecciones le hará botar su voto.
ALCOHOLICO ANONIMO: Borracho tacaño que no le gusta compartir con nadie.
SILENCIO: El acto más inteligente que existe cuando no se puede o debe hablar.
EPITAFIO: Unica dedicatoria donde aun no se ha podido leer, aunque sea para hacer justicia,”Aqui yace un HP”.

ESCRIBE: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes.

NOTA: El Domingo Próximo dia 23 no se pierda en este mismo blog: “COMO MORIR SANO Y QUE NO TE MATEN EN EL INTENTO”. Vale.

Saturday, June 8, 2013

$ DINERO FACIL $

¿ Cansado de no tener ni un kilo prieto y que no tenga ni donde caer muerto y que le hayan robado lo poco que tenía por fiarse de compañias inexcrupulosas llamadas de inversiones y que al final lo llevaron hasta perder los calzoncillos?. No busque más ni permita que le sigan robando por usted ser el hombre más bueno que usted ha conocido. Es hora ya de hacerse rico a como de lugar y para eso deje que los expertos, que somos nosotros, le enseñen  los mil y un truco que existen para que logre obtener todo el lujo y la buena vida que siempre ha deseado. Confie en nosotros y en nuestros métodos para llenar sus bolsillos de billetes de a cien dolares o euros. Nuestros cursos por correspondencia  DINERO FACIL!!! lo llevarân a esa vida placentera de noches revueltas y de mucha brutalidad sexual que siempre ha deseado. Le enseñaremos como lavar dinero y evadir impuestos. Como desfalcar a los bancos que siempre los han defalcado a usted.Como meter cheques sin fondos y después mudarse y no dejar la nueva dirección. Como preparar un choque de autos para sacarle dinero a las compañias de seguros, las mismas que siempre se lo han sacado usted.( En este curso le enviamos la cuellera para que ya este preparado). He aquí algunos de los ejemplos que lo llevarán al triunfo definitivo y así poder mandar la pobreza para el carajo.
EJECUTIVO: Este curso lo enseñarâ a reunirse con futuras victimas para su negocio. Como inflar nóminas, ventas, prestamos, etc. A que restaurante se debe dirigir( pues con anterioridad ya usted le pagó a los empleados del mismo para que en cuanto haga su entrada lo saluden como si fuese un hombre de mucho poder económico) con los incautos para almuerzos de trabajo.También  aprenderá como enamorar a su secretaria y como despedirla si no accede a su brutalidad sexual.
La riqueza que adquirirá con nuestros cursos DINERO FACIL será tan visible que no tendrá necesidad de romper con el mandamiento de “no desearas la mujer de tu projimo” pues será ella quien te deseará a ti cuando vea que tú si le puedes dar la gran vida.
JEFE DE DEPARTAMENTO DE ASUNTOS SIN IMPORTANCIA:
Con este curso podrás aprender rapidamente como tirar todo a relajo. Pedir prestamos bancarios y después mudarte y no dejar la nueva dirección. También te entrenará en el uso de una escoba, como cargar un latón de basura y poner acento en las palabras que la llevan por si el curso de DiNERO FACIL no te funciona.
VENDEDOR DE AUTOS USADOS:
Este magnífico curso le enseñará como vender un carro aunque le falte el motor.Tambien te hará conocer el truquito de como vender un Ford con una propiedad de Chevrolet y el truco de como debe anunciar su negocio haciendo incapié en las mensualidades bajitas sin que mencione los impuestos, los intereses, la matrícula, el traspaso, el seguro, la comisión del banco, la suya y hasta de la madre que te parió si la vieja también está metida en el tumbe ese de vender como casi nuevo un cacharro a algún idióta para que después este cuando lo maneje compruebe que la porquería que le han vendido como buenísimo y bien cuidado, (porque el anterior dueño era un viejito que nada más lo utilizaba para ir al supermercado que queda a 40 pies de su casa)  hace de cero a sesenta millas en 200 horas.
En fin,lo convertiremos en un verdadero mentiroso vendedor de autos de uso como casi todos los que joden diariamente a todo comprador medio imbécil.
DINERO FACIL también le podrá enseñar a que político se debe unir en año de elecciones y cambiarse oportunamente para otro si es que al suyo lo están pateando. Recuerde que en la política estâ el billete gordo y usted debe de  estar siempre con el que más reales oportunidades de ganar tiene porque sino va a seguir pasando el Niágara en bicicleta y hasta sin ella.
En nuestros cursos también puede aprender a pronunciar patrioticamente las palabras Unidad, Pareiotísmo, Honestidad, Anti-Corrupción y otras muy útiles para poder ganar esas añoradas elecciones que lo llevarán a poder robar con dos manos y cuatro patas.

RESUMIENDO: Los cursos de DINERO FACIL están diseñados para que usted se convierta en una persona de éxito y pueda disfrutar de una vida de Mercedes Benz, Champagne original( no la sidra falsificada que venden por ahí) y amantes en todas partes y de todos los sexos(opcional). Escribanos ya!!!!. Su futuro“a todo dar y pedir” está en nuestros cursos y no le cobramos ni un centavo por nuestro documentado libro que pesa 25 libras. Solamente debe pagar por gastos de manejo y envio, (como por ahí hacen otras vivas compañias ) que nunca excederán de los 150 dolares.

Nota: El pago debe ser adelantado y puede enviarlo a través de la dirección electronica: www HP.tequeremosjoder.com. Y recuerde; nuestros cursos están asesorados por toda la pila de ladrones que nos rodea y que nos mantienen comiendonos un cable.

Y como aquí también queremos entrar en el relajito de obtener DINERO FACIL, le pedimos que inteligentemente visite Amazon.com y ahí compre, a precio de mercado de pulgas, la novela titulada El Diálogo de la Vagina. Nota: Que los masurbadores profesionales no se alboroten porque en dicha novela no hay nada pecaminoso .

Escribe: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes.

Saturday, June 1, 2013

HOROSCOPO LABORAL MADE IN CHINA.

(Nota del Plofesol  Chicha Cho-Chón: Si ven alguna palabla mal esclita es polque no se esclibila bien, pelo peol selía que se la esclibiéla en chino polque ahí sí que se van quedal en china.Y lo de siemple: El que diga que mi holóscopo es una mielda o polquelía, lo mando pa’l calajo. Ah, y este holóscopo no tiene nada que vel con el signo mieldelo bajo el cual usted nació, sino soble su tlabajo,si es que no eles un vago y  no tlabajas polque nunca has tlabajalo.
PALADOS: estas pledicciones las voy a comenzal con los desempleados o palados como le dicen en España. A ellos les albielto, si son mujeles, que no vayan a quitalse la lopa cada vez que pol ahí escuchen decil que la cosa está dula, polque como veldadelamente está dula la cosa, se van a pasal el dia encuelas. Y a los hombles palados que pol lo menos milen la palte buena de esa palalela; no tienen que complal Viagla. Y a ahola vamos con los que tolavía tienen tlabajo.
ABOGALO: Tibulón de tiela. Así te llaman polque lo tuyo es nada más que moldel a tolo el que puelas. Eso si, ten cuilalo polque en cualquiel momento un cliente al que le plometiste sacalo lible y le metielon veinte años pol  la cabeza, el tlonco y las extlemidades, te va a paltil la cabeza a ti. Ah, y no olganices mas choques de autos pala desfalcal las compañías de segulo que ya desfalcan a uno, polque la policía te está vijilando, ladlón.
CANTANTE: Es cierto que hace tiempo no consigues ni un contlato pala aunque sea cantal glátis en una iglesia, pelo eso no es culpa del signo mieldelo bajo el cual tu madle te tiló pala afuela, el ploblema es  que cantas tan mal, y no plecisamente Leguetón, que cualquiel mosquito recibe más aplausos que tú. Cambia el oficio o ponte a cantal númelos de lotelía.
MEDICO: Aplovecha que con estas clísis económicas que hay en tolas paltes los enfelmos están a la olden del dia. Manda muchas pluebas de colostelol, azucal, plesión altelial y saqueales el segulo a tus clientes como hacen casi todos los HP Médicos cuando son de los que lo único les intelesa es el dinelo, dinelo y mucho dinelo. Al calajo tolos los doctoles que son ladlones!!!
POLITICO: Las estlellas, que ayer vi unas cuantas cuando vino un falsante holoscopelo y me sonó un tlastazo pol la cabeza y me dijo que yo ela más falso que él, me anunciaron que vas a tenel muchos contlalios en tu plóxima elección, pol tanto, debes se inteligente y cuando estes en campaña di que vas a lobar hasta con los pies y que no vas a hacel escuelas, ni palques ni nada. Total, los electoles son tan blutos que les gusta botal su voto y casi segulo que ganas.
SECLETALIA: Si quieles aumento de sueldo sube saya y baja escote. Casi tolos los jefes son unos mastubadoles plofesionales y a ellos no les inteleza
tu celeblo sino tu cuelpo. Así que a enseñal, si en definitiva a que se lo coman los gusanos que lo disfluten los humanos.Y lecuelda: Mientlas más aumentalas  estén tus tetas más aunmentan tus posibilidades de que te aumenten el sueldo.
BOXEADOR: Mientlas sigas  pensado que si le das al contlalio este se va a ponel encablonado, no vas a ganal una sola pelea y pol tanto ni dinelo tampoco. Pol lo tanto déja la cobaldía y paltele las manos a tu oponente aunque sea con tu cala.
COCINERO: Si eles de lestaulante échale más agua al caldelo polque la cosa está dula. Ah, si eles mujel cocinela no te vayas a hacel la despiltala y cuando oigas decil que la cosa está dula te vayas a quital la lopa en la cocina; eso es putelia en bandeja y no de restaulante.(Me lió la lealísima gana de lepetil el chiste) En fin.Si los cocinelos quieles pasal esta clísis tienen que cocinal mielda y vendelo como faisán de la India. Tlampa. Mucha tampla como hace tolo el mundo pala soblevivil.
POLICIA: Pala de dal palo y lintelnazos lompe huesos polque te vas a encontlal a alguien pol ahí que te va a lompel los tuyos.
OTLOS: Pala las lemás plofesiones, incluyendo la mieldela que yo plactico, les digo que si tienen tlabajo que lo cuiden polque la cosa se va a ponel peol pues las glandes emplesas ya aplendielon a ganal lo mismo con menos tlabajadoles. Así  que hay que cuidal el empleo polque en cualquiel momento nos jolen. Y un consejo; no coman el aloz con palitos chinos polque eso es una comemieldelía tlemenda. Salulos: Plofesol: Chicha  Cho-Chón.
Escribe: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reye