NO LEA ESTA PORQUERIA

 Pero como vivo convencido que” testarudo y humano van siempre de la mano”, se que usted  amigo lector, no va a seguir el consejo de que no lea esto y lo va a leer. Así que siga adelante y entérese de que se trata esta crónica cargada de estiércol.

Se dice, no con mucha razón, que los cubanos tendemos a hablar mierda, quizâs se deba a que somos un poco exagerados a la hora de expresarnos. Por ejemplo: Si un auto pasa frente a nosotros a una velocidad superior a la permitida por la ley inmediatamente decimos que ese auto iba a millón. Que si a alguien se le fractura un dedo de la mano, cuando el rumor comienza a rodar, la noticia se déja escuchar como que si el del dedo partido murió decapitado. A un tabaco grande le decimos tabacón. A alguien que no sabe bailar le decimos patón o que tiene los dos pies izquierdos. Nosotros cuando peleamos no damos o recibimos una trompada sino un trompón. A un grupo de personas le decimos un montón. Una mujer que tenga sus gluteos traseros algo grandes  le decimos y asi se conocerâ siempre, como fulanita de tal la que tiene tremendo culón y de paso esa condición que hace voltear la vista a más de un hombre, servirâ como punto de referencia para dar una dirección. A una fiesta que asistimos y que quedó muy buena y divertida queda bautizada como fiestón. La de los senos grandes del barrio siempre se conocerá como la tetona . Y si alguien a la hora de emprender una carrera no corre mucho, también le decimos que es un patón. Otros señalamientos exagerados que hacemos es cuando queremos referirnos al narizón, orejón o cabezón para identificar a cualquiera que tenga algo grande esas partes físicas. A un aguacate grande, manjar obligatorio en cada mesa cubana cuando dicha fruta está en su temporada, se le dice aguacatón y a un recostado que no le gusta trabajar se le llama huevón.Tampoco es menos cierto  que a esa palabra apestosa conocida por mierda le damos mucha utilización en nuestro vocabulario de uso diario. Y ahí les va algunos ejemplos: Se compra usted un auto de lujo que le costó mucho más que un ojo de la cara  y lo primero que hace es llevarlo a donde un amigo para que lo vea y le de su opinión sobre la compra que hizo. Su amigo al ver al vehículo lo primero que se le ocurre decir es “tremenda mierda que te compraste” y de ahí en adelante vendrân otras preguntas; y cuânto te costó esta mierda?. Y a qué velocidad corre esta mierda?. Con sus preguntas de la manera en que se las hace usted termina creyendo y casi convencido, si no conoce bien la manera de hablar de un cubano, que lo que se ha comprado es una porquería y es muy posible que al amigo lo mande para la mismísima mierda , lugar este que ningún cubano sabe donde queda pero que en el trayecto de su vida en varias oportunidades lo han mandado para esa dirección inexistente pues no está registrada en ningún mapa como tal.

En otras oportunidades donde se utiliza mucho la palabra a la cual nos estamos refiriendo es en todo lo que tiene que ver con gastronomía. Una comida que no sabe a nada es una mierda. Un restaurante que cocina mal es tremenda porquería y un cocinero que verdaderamente no sabe cocinar es tremendo comemierda. Comemierda también es aquel que no sabe nada y se cree que sabe más que todo el mundo.

Alguien muy entretenido siempre lo que está es comiendo mierda.

Si a alguien le hacen algo que no fué de su agrado, como que un amigo se le vaya con su novia o esposa( la tuya no la de él) o que lo estafen en un negocio,lo que le hicieron fue tremenda mierda. También en la política concideramos que todo político a la hora de hablar, que no diga lo que queremos escuchar, es porque está hablando mierda Ahora bien. Todo lo anterior no significa que los cubanos seamos unos habla mierda. Lo que sucede es que como somos un pueblo divertido tiramos casi todo a esa palabra. Hasta en los funerales. He asistido a alguno que cuando a llegado una corona de flores para el difunto y ha sido de tamaño muy pequeña he escuchado a algún familiar del que está siendo velado expresar en alta voz: --Mira que clase de flores más mierderas ha enviado fulanito de tal , no déja de ser un mierdero.

En fin, hablar con la palabra mierda en la boca no significa que uno se la coma. Y como buen cubano de barrio que soy, no termino esta crónica algo intestinal con un fin, al fin, por fin, terminó, etc. Lo digo como debe ser a tono con lo que usted leyó: Se acabó esta mierda.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

HOROSCOPO MADE IN CHINA

                                      Profesol: Chicha Chochón.

Nota del plofesol: Al jodedol que me esclibió diciendo que como yo soy chino tengo el cañon colto: Tu madle.

Y ahola  pasemos a la jodedela del holoscopo made in china.

DLAGON: Si no te pones las pilas con tu mujel, todo ese fuego que llevas adentlo va a dal menos candela que una fosfolela cuando quiele encendel un cigalo. Espabilate Dlagón y no sea mas talú.

SELPIENTE: Deja de alastlalte y ponte a tlabajal que la cosa estâ dula y si tú sigues majaseando vas a peldel el calo, te van a coltal la electlicidad, el teléfono y tu selpienta se te va a escapal con un cocodlilo, polque con el deselpelo que tiene aliba le mete mano a cualquiela.

CELDO: Engolda, sigue engoldando hasta que te palescas al globo de la gul yeal. Declalate goldo oficial y come puelcamente y cuando digo que coma me lefielo a que le metas mano a cualquiel mujel que se te ponga delante si de todas manelas la puelca de tu mujel le mete mano a cualquiel homble o hembla que se le pala enflente.

TIGLE: El signo de los dominicanos. Mila tigle. Afílate las uñas y comienza a alañar. Gasta taljeta de clédito. Mete cheques sin fondo y después no le pagues a nadie. Ah, y otla cosa, comienza a comel langosta y olvidate del plátano.

GALLO: Si me vuelves a despeltal a las tles de la mañana te hago sopa. Todas las noches la misma cantaleta polque se te fué una gallina. Se sabe desde tiempos de la china milenalia que los nacidos bajo este signo son talú y aguanta talos y así estâ establecido. Así que aguante los talos en silencio.

BUEY: Si eles cansado eles una canción de los Van Van y si no eles cansado de todas manelas eles capao y un buey capao no hay vaca que lo mile. Asi que lo otlo que te queda es buscalte un tolo y salil del closet.

A los otlos signos.

Hasta aqui llegó este holoscopo made in china. El que quiela más que me pague pol la consulta pues chinito sela chino pelo no comemelda. Al calajo.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

REGLAS

DE UN JEFE.( La siguiente lectura se debe hacer acompañada con música instrumental celestial de fondo)

*Yo no pretendo que tú trabajes para mi, sino que lo hagas conmigo.

*Se bien que mi compañía depende de ti.

*Reconozco que las ganancias de nuestra compañía han salido de

  vuestro esfuerzo.

*Nunca esperaré a que me pidas un mejor salario o una promoción;

  pues siempre sabré cuando te lo hayas ganado.

*Si eres mujer espera que tu ascenso laboral sea por tu cerebro y no

* por tu físico.

* Como ser humano se que puedo equivocarme por tu culpa.

 *Siempre estoy consciente que ocupo el lugar que algún día tú podrás

   ocupar.

*Nunca me olvido que mi salario y mis prebendas, eres tú quién me

  ayuda a obtenerlos.

*No me critiques si actuo como jefe: siempre debo hacerlo cuando tú

  no lo haces bien.

*Siempre ten presente que creo firmemente en el bienestar de tu

  familia.

*A mi me puedes hablar, aunque no lo creas, no muerdo.

*Siempre piensa que antes de ser yo, fuí tú y como tal me comporté.

 DE UN EMPLEADO.(Para esta otra lectura métale de fondo musical un sinfónico reguetón furioso)

*Nunca pienses que tu jefe está equivocado; él lo que es HP de

  nacimiento.

*Tu jefe siempre lo será mientras tú lo obedezcas ciegamente.

*Tu jefe, el que no hace nada, es un vago que te explota.

*Un buen empleado siempre logra un aumento de sueldo... para el jefe.

*Un magnífico empleado que no reclama nada para él, es un comemierda.

*Una buena empleada, buena por todas partes, siempre será la       

  preferida del jefe y la que más ascensos logrará. Y si no tiene las
  condiciones fisicas requeridas por el jefe, terminará como la secretaria de la canción de Mocedades.

*El jefe es el jefe y así te lo harâ saber siempre aunque no sepa ni

  carajo lo que está haciendo.

*Al jefe no se le enfrenta,al no ser que sea con intenciones de matarlo.

*Un jefe cuando se equivoca despide diez empleados a los cuales

  culpa de su equivocación.

*Cuando tu jefe sonrientemente te diga que lo estás haciendo muy

  bien, vete pensando en el despido porque ya él te está mirando como

  una competencia peligrosa.

*Un empleado fiel para un jefe es aquel que trabaja dos horas de más

  y cobra cuatro de menos.

*En fin; un empleado siempre será un empleado del jefe y nunca

  debe olvidar que su jefe para serlo jodió por el camino a otro jefe y

  nunca va a permitir que tú lo jodas a él aunque te revientes

  trabajando.

Nota: Ya se puede adquirir en Amazon-Kindle o directamente entrando a http://www.com/dp/b00owl2jj8 la novela de mi autoría titulada El Dialogo de la Vagina y casi que a precio de mercado de pulgas.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

  

HOROSCOPO VERDADERO.

                                  Profesor: Martini’s Mojito’s.

Las predicciones en este horóscopo son para el añ pasado y el que viene. Lo del profesor es tratar de adivinar como hace todo vivo que vive del bobo.

 LEO: El dominante. El mâs bârbaro entre los barbaros. El que se traga el agua sin masticarla y es capaz de tomar la sopa con tenedor. Un signo que solamente puede se vencido por una geminiana con un ticket de la lotería valorado en cinco mil dólares que aun no ha cambiado. ( Me tiene reventado mi mujer amenazandome con eso de que cuando cambie el boleto ganador no me va a dar ni un centavo si sigo escribiendo que un Leo es superior a una Géminis). En fin Leo, eres lo mâximo con los diez de los restantes signos del zodiaco.

VIRGO: Debes tener un mes tranquilo, no mâs de tres botellas de ron diarias. No debes acostarte con todos los hombres que te encuentres en la calle, el amor también se puede hacer de pie. Si eres casada(o) pega tarros a diestra y siniestra y después dile a tu pareja que tú nunca serias capaz de serle infiel y que si ella o él te agarró encuera(o) en otra cama con otra(o) o con dos júrale que no es lo que estâ pensando. En fin, riegate mâs que un saco de arroz roto en el piso.

LIBRA: Mes de jodedera para las mujeres nacidas bajo este signo. Engañen a sus maridos con cualquiera (si quieren me pueden incluir a mi en ese cualquiera). Metan tarjetazos donde quieran y cómpren todo lo que les venga en gana y, si sus esposos se ponen bravos porque las agarraron tarreândolo vuélvanlo a hacer (no se olviden de incluirme en esa pegadera de tarros si hay una segunda vuelta) pues si la primera vez te lo permitió con otras veces que hagas lo mismo él se harâ el de la vista gorda.

ESCORPION: Mes de comenzar una dieta de verdad. Como los liquiditos y las pastillas mentirosas que venden por ahí en ti el efecto que te hacen es el de acumular mas grasa y como tú te niegas a hacer un ejercicio que sea algo mas bruto que afeitarte cada tres dias, la dieta que te propongo es la siguiente: Desayuna con tres cuartos de libra de carne de cerdo, (siempre dâle puercamente al puerco) seis pasteles de carne, nueve huevos fritos y libra y media de beacon con seis tostadas con mantequillas. Con esta dieta no bajaras de peso, pero te darâ un gusto!!! Al final declarate gordo oficial y manda a todo el mundo que te critique para el carajo.

SAGITARIO: No creas que tu mujer te estâ engañando porque la viste salir de un motel de relajo con su jefe. Tampoco pienses que estâs de mala suerte cuando en este mes te choquen tres veces el auto, te roben las tarjetas de crédito y te boten del trabajo. No debes creer tampoco en la fatalidad porque te partas un pie, un brazo o la cabeza y mucho menos cuando del cielo te caiga encima un pajaro y no la mierda que normalmente éste tira para abajo. No serâ de mal augurio que se te queme la casa y que después te des cuenta que no le tenías puesto un seguro. En fin, no creas en supersticiones ni aunque te pase por encima un barco cuando vayas a cruzar una calle.

CAPRICORNIO: Tarrú, mal amante, impotente, perdedor, pesado! Te voy a hacer leña todos los meses hasta que no me pagues la consulta que me debes. Es cierto que no te adiviné nada, pero Walter, que ahora no se puede llamar Mercado por que lo demandan, tampoco te adivina nada y tú le pagas a casi cinco dolares el minuto. O me pagas o si no el mes que viene te vuelvo a acabar.

ACUARIO: El despretigio del zodiaco. Un signo bajo el cual no ha nacido nadie importante. Ni ganas me dan de escribir de este insignificante signo que se cree que lo sabe todo y no sabe nada. Lo más que te aconsejaría, acuariano es que urgentemente cambies de signo zodiacal y de olvides de la mierda bajo el cual naciste. Ahora mismo tengo el doble jodedor de Géminis por 89 dólares más gastos de envios. Pero, si quieres que las cosas te marchen a la perfección te puedo vender un LEO , el barbarísimo LEO que casualmente es mi signo, por 199 dólares americanos. Aprovecha esta oferta única y cambiate de la porquería de tu signo y te prometo que tú verâs como todo ME va a ir mejor.

PISCIS: Se te aproxima un tiempo de mucha exitación y mucha aventura. Van a secuestrar un avión donde tú viajarâs. Te van a meter preso por una confución de identidad y despues que la policia te meta la entrada de palos correspondientes y te violen 29 veces en la carcel te dejaran en libertad  pues todo quedarâ aclarado para bien tuyo. También debo decirte que durante ese periodo de encierro equivocado  tu mujer se te irâ con el mismo hombre que se te ha ido las últimas diez veces  así que no debes preocuparte mucho pues ya tú sabes que ese amante después que la extropee un poco sexualmente te la devuelve nuevamente. En fin, definitivamente este serâ un mes de mucha exitación y aventura para ti Pisciano.

ARIES: Mes de descuajeringarte todo.Diviertete con todo el mundo, lo mismo con hembra que con un hombre. Si todavía estâs en el closet, declârate loca oficial aunque tu esposa se ponga brava y se declare lesbiana  con inclinaciones para manejar rastras pues verdaderamente eso es lo que le gusta ella y no te lo había dicho por pena. Ya tú sabes Ariano, pintate las cejas, los labios y las uñas y riega plumas por donde quiera.

TAURO: Candela!!!! Lo que te viene este mes serâ como para mudarse y no darle la nueva dirección a nadie. Con decirte que todos los Astros se pondran en perfecta alineación para que todo te salga mal. Si yo fuera tú ni salgo de la casa porque es muy posible que hasta uno de esos Astros te caiga en la cabeza.

GEMINIS: La dulzura del zodiaco. La estrella reluciente dentro de la constelación. La inteligencia del universo. El amor del mundo. (nota secreta: si quieren saber porque le estoy poniendo todas estas cosas a Géminis favor de leer el signo de Leo en esta sección)

CANCER: Sigues en tu mes canceriano, y debes seguir fiestando y gastando el dinero tuyo y el de los demâs. El que te hable de trabajo mandalo para el carajo para que rime. Tira todo a jodedera. Cómprate de todo y paga con cheques sin fondos. Maneja a noventa millas por hora y a la hora que te de la gana. Si la policía te arresta riete en la cara de ellos y ante que ellos te den la tanda de golpes que te tocan dâselos tú a ellos primero. En fin canceriano, portate distinto a todo el mundo si ya bastante desgracia tuviste al nacer bajo la influencia de esa basura de signo zodiacal.

Nota: Para consultas privadas con el destacado profesor  Martini’s Mojito’s localízalo en cualquier bar donde estén vendiendo cualquier tipo de alcohol y a precios de descuento. Si cuando llegues a dicho bar te encuentras al profesor tirado en el piso no lo despiertes porque de esa manera es como él se comunica con los Astros.

autor: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

‘DINERO’

He aquí algunas frases célebres sobre el dinero, esa cosa que se sabe gastar, repartir, y hablar mal de él, sobre todo cuando no se tiene.

“Los hombres son cerdos que se alimentan de oro”: Napoleon Bonaparte.

“El dinero no lo es todo, según dicen los que lo tienen”: Forbes, Malcolm.

“Un tonto pobre siempre será tonto. Un tonto rico siempre será rico” :Laffite, Paul.

“El dinero no da felicidad, pero aplaca los nervios”: Mistinguette, Jeanne.

“ Al pobre le faltan muchas cosas: al avaro todas”: Siro, Pablio.

“El dinero no da felicidad, ciertamente; pero tampoco es un serio obstáculo”: Pla, José.

“ Pobre no es el que tiene poco sino el que mucho desea”: Séneca.

“El dinero no es nada, pero mucho dinero, eso ya es otra cosa” : Shaw, George Bernard.

“Con caridad el pobre es rico; sin caridad, cualquier  rico es pobre”: San Agustín.

“Con el dinero sucede lo mismo que con el papel higiénico, cuando se necesita, se necesita urgentemente”: Sinclair, Upton.

“Un banquero es alguien que os presta un paraguas cuando el sol brilla y os reclama al caer la primera gota de agua” : Twain, Mark.

CARTA ABIERTA DE UNA GALLINA ENCERRADA

A todo el que pueda leer esta carta le pido que preste mucha atención a lo que en ella relato. Soy una gallina de esas que viven en una granja  dentro de una nave y cuya única función que nos asignan diariamente es poner huevos hasta que el trasero no aguante más. En dicha granja avícola nos tienen separadas por categorias según el tamaño del huevo que seamos capaz de tirar para afuera, porque no todos tienen las mismas medidas. Los hay Small( chiquitos) que esos al soltarlos no dan tanto dolor. Le sigue el Medium (medianos) que con un poco de esfuerzo no es tanto el sufrimiento. Donde se nos complica el trasero es en los siguientes. Large (grande) Extra-large (grandote) y el Jumbo (más que grandote) que nosotras le llamamos “que dolor”.

Todos esos huevos se obtienen artificialmente, nada con la ayuda de eso que llaman Gallo, y digo que llaman pues en persona nunca he visto uno, pero me han comentado algunas amistades gallinas que viven por aqui y que en algún momento tuvieron la oportunidad de comportarse como prostitutas, que es la fama que tenemos, que dicho Gallo se trata de un masculino de nuestra raza que se pelea con otros con tal de agarrarte a ti y que cuando te agarra, a eso que llaman amor, lo hace picándote duro por el cuello. Según ellas eso es un poco doloroso. Y según yo, ojalá me tropezara con uno de ellos aunque me decapitara, pues lo único que conozco para poner posturas es algo que viene dentro de los alimentos que nos dan diariamente.
La vida aquí hasta la muerte, que ha veces la deseamos de inmediato cuando nos toca poner los Jumbos, es la misma rutina todos los dias; comer y romperse lo de atrás. Aunque debo reconocer que hay otros parientes mios que terminan peor que nosotras y los bautizan con cada nombres que dan miedo, como: Pollo frito. Pollo al Bar-B-Q. Pollo asado. Pollo a la plancha. Fricasé de pollo, pollo como sea y  hasta Arroz con pollo. Nosotras cuando peor la pasamos es en plena crisis económica y si esta se hace más fuerte peor, pues sube el precio de los huevos porque a la comida de los pobres es a  la primera a la cual se le aumenta el costo a la hora de venderla, y aquí tratan por todos los medios de subir la producción y con la misma alimentación que nos dan pretenden que soltemos para afuera huevos del tamaño de los que estân supuesto a poner una Avestruz. En fin amigo lector, cuando veas por ahí a otro animal quejandose de la vida que le ha tocado vivir déle a leer esta carta abierta de una gallina encerrada y dígale que digo yo que no hay nada más duro que buscarse el pan nuestro de cada dia con  eso que también llaman ano y más cuando esa parte de nuestro organísmo solo sirve para tirar para afuera y nada para adentro, pues nosotras las gallinas de granja solamente tenemos dos opciones:  Te destacas y cumples con el nombre que te pusieron de “ponedora” o terminas cortada en trozos dentro de una lata donde te llamarán “Sopa”. Saludos: De una gallina encerrada que lo único que desea es poder hacer lo que le de su realízima gana con lo que está al final de su espalda. Cuacuacuacuacuá. (ya ni me recuerdo cómo coño se cacarea).

Autor:: Escritor Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.