El
Claro Desastreastrólogo Profesor Martini’s Mojitos, teniendo en cuenta y
sacando las suyas de que el que da primero da dos veces, y de que ya casi
estamos en la temporada donde comienzan
a aparecer estudiosos del zodiáco, tira cartas y supuestos interpretadores de
mensajes celestiales recibidos a través de la bola de cristal, y de otros
adivinadores que por cualquier via se
quieren buscar un peso con todo el que lo tenga para gastar, decidió adelantar
sus predicciones para el año 2024 o 1999 y después de tomarse dos tragos triples de Vodka mezclados con Ron y
Tequila ( el no toma nada que no lo ponga a tropezar con todo lo que se
encuentre en su camino, hablar a gritos y orinarse en los pantalones) y de que
un policía, para que se portara bien, le sonara dos linternazos por la cabeza
que le hizo ver las estrellas, ahí mismo
aprovechó y se inspiró para escribir lo que a continuación publicamos. Que por
cierto, por respeto a la privacidad ajena, nosotros aun no hemos leido. Pero
que quede bien claro, más que el curda que las escribió, que este blog no tiene
nada que ver con lo escrito por él. A continuación lo que escribió el Claro Profesor
Desastreastrólogo.
Yo,
el Claro Profesor Desastreastrólogo, Martini’s Mojít’os, producto de la jodedera
zodiacal que hace un tiempo armó la NASA, con eso de que astrológicamente ya uno no es
del signo que era, verdaderamente, ni estando más borracho de lo que siempre
estoy, no me atrevo a emitir ninguna de mis brillantes mierderas predicciones
como siempre acostumbro a hacer, pues si me equivoco al predecir algo malo para
los nacidos de cualquier signo y lo malo le cae encima a otro por ese cambio de
fecha, voy a perder el prestigio astrólogico que nunca he tenido. Es que no puedo
imaginar a una Gémines, de
esas que por su signo están un dia por los pies y otro por la cabeza y un tercero en casa del carajo, ( que ahora de
buenas a primeras, se comiencen a comportar normalmente. ¿ Y que decir de esos
Leo que se pasaron toda su vida creyendo el cuento de que eran los reyes del
zodiaco y ahora les cambian el signo, tal vez para caer en uno más porquería?. Incluso pensé adelantar mis predicciones, tal como las
grandes tiendas por departamento adelantan las ventas del llamado Viernes
Negro, pero, ni por mucho alcohol que bebiera, no importa de que marca o que no
tenga ninguna, me atevo a escibir claramente mis predicciones: Por tanto, y
teniendo en cuenta todo lo anterior, lo único que se me ocurre es aconsejarles
que, si les conviene, hagan suyas las nuevas fechas astrológicas que
publicó la entidad Espacial o aprovechen
y cambien la porquería de signo del cual siempre creyeron haber nacido bajo el.
Y, tal como dice el refrán, a rio revuelto, ganancia para pescador, ahora mismo
tiro el anzuelo para ustedes y les ofresco, no venderle, pero si intercambiarlo
por cualquier botella que contenga alcohol, el signo zodiacal que mejor les
venga, con acta de nacimiento incluida y lista para volver a mover la fecha si
la NASA se vuelve a bajar con otra Desastreastrología como la que hizo.
Solo
me queda, antes de darme los canñagazos diario, desearles un Nuevo Año Feliz y
si quieren pasarlo conmigo, busquenme tirado en el piso de cualquier cantina o
bar. Hip. Desastrastrólogo Profesor Martinís Mojíto’s.
Nota:
Respetamos la borrachera del Profesor y solo agregamos, que a todos los
inteligentes lectores de este blog, les deseamos unas felices Navidades y un muy prospero año
2024 donde puedan obtener el MEJOR pan nuestro de cada dia. Nos volvemos a ver
en Enero.
Escribe:
Modesto Reyes Canto.
Arte:
Karen Reyes.
