GAJES DEL OFICIO

“ Ser escritor es un castigo divino y el que nace con la gracia divina de poder escribir, muchas veces debe aceptar la penitencia celestial con un alto grado de masoquísmo”.

La cita era a la una de la tarde en punto. Ya el escritor tenía todo preparado profesionalmente para causar una buena impresión con el nuevo editor con el que se iba a reunir, tras previa cita. Las tres novelas, que verdaderamente eran la misma, estaban perfectamente encuadernadas y gramaticalmente revisadas, a tal extremo, que en ella no existía ni la mas mínima falta ortográfica; hasta Cervantes hubiera sentido orgullo de ver como se había tratado la lengua que él contribuyó a propagar de manera correcta. A todo lo anterior se le podía agregar  su historial como escritor, pues ya tenía publicados algunos cuentos y crónicas en distintos medios de comunicación impresos.

A la hora señalada o para ser más exactos, media hora antes, ya el autor estaba sentado en el recibidor de la pequeña oficina donde tendría lugar la acordada  cita. A las tres en punto de la tarde, demora que él había entendido como una buena señal pues le daba la idea de que con el que se iba a reunir era una persona bien ocupada, la secretaria lo hizo pasar a donde radicaba el despacho del editor. Este al verlo entrar se levantó de su silla y fué a su encuentro con una grán sonrisa reflejada en su rostro e inmediatamente le estrechó su mano  efusivamente como si se tratara de un viejo amigo. Una vez terminada la debida presentación y ya ambos sentados, comenzó la converzación sobre el motivo de la visita.

Veo que trae tres novelas, ¿ por qué ?—Preguntó el editor.

Le explico:-- Verdaderamente es una sola. Lo que sucedió es que al enviarla a algunas editoriales, con las cuales había contactado previamente, unas me decian que tenía muchas paginas y otras que muy pocas y que debía rehacerla y al final quedaron estos tres formatos.

Las editoriales—murmuró el editor y agregó—no respetan el trabajo de un escritor. Lo de ellos es nada más que buscar la mayor ganancia y el mínimo de gasto…Pero bueno, ya eso para ti será cosa del pasado con esta editorial que yo dirijo personalmente.

--Ojalâ. Pues económicamente estoy muy necesitado. Ya tengo varias quincenas que la tristeza de no recibir ninguna forma de pago me está preocupando y las deudas se me empiezan a acumular de manera peligrosa.

Tranquilo. Tranquilo. Si la novela después que yo la lea me interesa, usted conmigo va a hacer dinero a las dos manos. El título de ella de entrada le digo que me encanta pues es llamativo, refleja intriga y en si el mismo es como un augurio de que se estâ ante la presencia de una grán novela: “Sin fin”… Suena muy bien: “Sin Fin”. Repitió varias veces el editor.

Gracias. Gracias por el elogio—dijo el escritor con una sonrisa de satisfación.

--Y por qué ese nombre?.

--Porque cuando la escribí tenia otros nombres y distintos finales que ninguno gustaba a las editoriales y entonces decidí no darle ningún final y que fuera el lector quien le diera el final cuando la leyera, por eso la titulé sin fin.

Que original! Y brevemente me puede  decir mas o menos de que trata la trama?

Si. Como no. Trata sobre los escritores y las editoriales. Pero leala.

--Si,si, claro. De que la voy a leer lo haré y mas ahora que se que trata sobre el mundo editorial que es donde yo laboro. Y otra pregunta; ¿ Tiene usted registrada la novela como establecen las leyes de copyright?.

Si. Me costó mi dinerito y no fué nada barato porque al parecer hay una conjura para que todo el que se pueda buscar un peso, con el trabajo intelectual de otro,  lo haga. Pero sí está legalmente registrada.

--No hay respeto,--comentó el editor y agregó—Pero aquí veo que estas tres novelas o la misma realizada en tres formatos distintos,a su vez tienen distintos nombres autorales. ¿ Que significa eso?

Le explico. Lo que sucedió con esos nombres que ahí aparecen, es que en las distintas editoriales a las cuales envié mi novela no les gustaba, desde el punto de vista comercial, mi nombre real pues decian que no era artístico y decidieron que yo debía escoger algún seudónimo pues ellos entendian que la portada de un libro garantiza un por ciento elevado de las ventas y que no haciamos nada con que el título de la obra fuera muy llamativo y que el nombre del autor, si no tenía cierto aire novelero, echaría por tierra la venta de la misma.

--Bueno…en parte esas editoriales tienen algo de razón por cuestiones de publicidad pero, el nombre del autor debe ser respetado. A ver. Cómo es su verdadero nombre?

--Eustacio Pancracio.

Vaya pa’l carajo!! Oh, perdón No se ofenda no fué mi intención--dijo el editor algo apenado y agregó:-Sus padres le pusieron una clase de nombre que suena como el de un antibiótico. Eso afuera de la portada de un libro dan ganas de comprarlo pero para darle candela.

--Yo se.  Pero fué el que me pusieron los que me crearon.

--Bueno.. bueno Eso no debe preocuparnos Ya después veremos si le inventamos otro nombre.

--Otro mas?. Al paso que voy con mi nombre y las editoriales , terminaré llamandome guía telefónica.

--De eso, como ya le dije no hay que preocuparse ahora, lo importante aquí es que yo lea la obra, me guste y entonces nos sentamos a negociar la publicación de la misma como hago con todos mis clientes. Lo único que le pido es que me de unos dias para poder leer su novela detenidamente y después darle una, estoy seguro, buena noticia, basada en la evaluación profesional que haga de la misma.

Pues ni modo. Me toca seguir esperando y así se hará. Lo que ojalá la espera no sea como el título de esa conocida película nombrada “De aqui a la eternidad”.

No, no,--contestó sonriendo el editor y agregó; En siete dias o sea el próximo lunes, llámeme y estoy casi seguro que le doy una cita para cerrar contrato.

El lunes siguiente tal y como estaba acordado el escritor llamó a la editorial y la secretaria le comunicó que el editor no se encontraba y que por razones de trabajos editoriales urgentes que se le habian presentado, había tenido que ausentarse y que hasta el lunes próximo no regresaría.

El que si llegó a donde el escritor ese mismo lunes fue el empleado del acueducto, que ante la falta de pago de la cuenta del suministro del preciado y necesitado líquido, le interrumpió el servicio de agua.

Llegado el siguiente lunes el escritor, después que hasta su casa llegó una grua remolcadora de autos por él no cumplir con los pagos establecidos con el banco y se llevó el suyo,  repitió la llamada al editor y nuevamente la secretaria le informó que el mismo no se encontraba y que volviera a repetir la llamada el lunes siguiente.

A los siete dias exacto de la llamada anterior el escritor llamó nuevamente al editor y en esta oportunidad nadie contestó su llamada, al no ser la voz que se dejó escuchar a través de una contestadora automática y cuyo mensaje decía:

“Déje su mensaje y en quince dias cuando regresemos de unas merecidas vacaciones que como cada año disfrutamos en esta fecha, le devolveremos su llamada. Y no olvide nuestro lema: Si quiere profesionalmente publicar, a nosotros debes llamar”.

En los siguientes quince dias al escritor le desconectaron el servicio eléctrico y el telefónico y también recibió via correo varias cartas donde le informaban que ya su apartamento se encontraba en vias de ejecución hipotecaria por falta de pagos a la entidad financiera que reclamaba los pagos atrasados. Así las cosas, que amenazaban realmente con convertirse en peores, decidió, mientras le publicaban la novela y ganar la gran cantidad de dinero que el editor le había dicho, buscar otro tipo de trabajo para lograr el sustento que urgentemente necesitaba, y consiguió uno de repartidor de periódicos con horario de doce de la noche a cuatro de la mañana. Escogió ese empleo, entre otros que se le presentaron y que verdaderamente él no sabia realizarlos, porque en este le suministraban un auto para llevarlo a cabo y como cuestión personal, pues decía irónicamente, que con este trabajo se sentia cerca del mundo de las letras.

Pasados seis meses y muchos intentos de lograr una cita con el editor, por fin logró que este lo recibiera. Al llegar a donde él la converzación fue bastante breve.

El editor le explicó que el mundo editorial estaba atravezando una tremenda crisis financiera y que para poder publicar su novela tenía que cobrarle unos cuantos miles de dolares para cubrir gastos y más por tratarse de una novela sin final como la que él le había presentado pues la gente ya no estaba para perder el tiempo leyendo y mucho menos sin que se supiera como iba a terminar, pues lo que ahora vendía eran las tramas y finales con mucha violencia; asesinatos, suicidios, violaciones, pornografía, guerras… Y que verdaderamente él no había ni leido su novela porque se imaginaba que la misma no contaría con los elementos necesarios que se requerian en la actualidad para lograr que se convirtiera en un best seller.

¿ Usted me dice que no la leyó?.—Preguntó el escritor con cara donde se veia reflejada una ira dificil de disimular.

No..no.. Yo no he leido nada—contestó el editor algo nervioso.

Hizo muy mal, le dijo el escritor al tiempo que sacaba una pistola y le apuntaba directamente a la cabeza del editor.

¿ Qué…qué va a hacer?. Preguntó el editor muy nerviosamente.

Lograr un final para la novela que la hará muy famosa y muy bien vendida en cuanto los medios de comunicación den la noticia del fin que juntos creamos para regocijo de esos lectores morbosos que hoy en dia abundan. Usted verá lo que es un Best Seller.

Dicho aquello se escucharon dos disparos.

Nota: Ya puede adquirir en AMAZON la novella titulada El Diálogo de la Vagina, del autor de este blog.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

VER PARA CREER

( Nada que ver con Santo Tomás, pero sí se ve}

Se dice, y con mucha razón, que la vida es una complicación desde el mismo momento de la concepción, pues en muchas oportunidades la criatura llega por el fallo de un condón o de una pildora anti-conceptiva y no porque se deseára, por el aquello de que mucha gente dice que tener un niño es una complicación y más de uno, una verdadera diaria batalla campal, dicen otros. Lo bueno es que si los que participaron en el encuentro, donde cada uno demostró su brutalidad sexual, se quieren, la criatura tiene grandes posiblidades a su favor de llegar con vida al termino de los nueve meses y con ello demostrar que de poco valió que la parejita estuviera vigilada constantemente por ese primer invento anticonceptivo que registra la historia, bautizado con el nombre de Chaperona o por ese otro invento con características bélicas nombrado  Suegra. Después del nacimiento de la criatura comienza la complicación de bautizar con un nombre al recién nacido pues son tantas las propuestas recibidas de ambos bandos familiares y amistades de los padres del bebé, que si entre ellos no toman una resolución al respecto , y que se ponga bravo quien se quiera poner, terminan por bautizarlo con el nombre de guía telefónica. Ya superado el nacimiento y lo del nombre del recién nacido, casi que de inmediato comienza la odisea por la crianza del mismo pues los cuatro suegros, dos por cada uno de los miembros del matrimonio y a su vez convertidos en cuatro abuelos del niño(a), querrán aportar (lea imponer)sus ideas de como se debe criar el chamaco(a) para que en el futuro sea un hombre de bien. Las recomendaciones abarcarán todo un método, casi un tratado enciclopédico, de como se debe alimentar, vestir, horarios de dormir y hasta como controlarle el llanto y los deseos de ir al baño o darle uso al pañal desechable que es lo mismo, y lo hacen con tanto énfasis que si la criatura pudiera asimilar lo que estân proponiendo sobre su crianza, seguramente que escogería volver a meterse para adentro de donde salió o inscribirse de voluntario en el ejercito para que lo envien a cualquier guerra, pues por lo menos ahi sabría contra quién y por qué iba a pelear. Dos de los suegros-abuelos plantean, con todas las intenciones de que sean obedecidos, que el recién nacido debe ser alimentado organizadamente con alimentos totalmente orgánicos. La otra pareja de suegros, abuelos también, abogan porque al bebé le den de comer de todo lo que pida por esa boca, pues así criaron ellos a todos sus hijos y ninguno parece un esqueleto viviente por la comemierdada esa de estar comiendo hierbas, y argumentan, a la antigua, “que lo que no mata engorda”, sin importarles lo que se afirma ahora de que “lo que engorda mata”. Una de las suegras propone que la ropa del niño(a) debe ser que el color de la misma venga de acuerdo con el séxo de la criatura o sea, azul si es varón o rosado si es hembra, para que cuando alguien lo mire no haya ninguna confusión con respecto a su identidad sexual. La otra suegra que es más liberal y que no anda creyendo que los colores desvian la sexualidad de nadie y que lo importante es que salga una persona de bien, propone que sea la criatura quien a medida que vaya creciendo escoja los colores con los que se quiera vestir, pues porque si al final va a salir una cosa u otra, será él quien lo determine, aunque lo hayan mantenido encuero toda la vida como para tratar de demostrarle a los demâs si era un hombre o hembra.

En el centro de todo este debate, de cómo se debe criar el hijo de ellos, se encuentra la parejita que lo tuvieron y aunque han tratado de mantenerse apartados de todas las opiniones que se han vertido entre los dos bandos opuestos llamados suegros, al final, si no se plantan bonito y a los cuatro suegros les dicen que cada uno para su casa, van a empezar a tener sus peleas pues cada uno en algún momento va a querer  halar a favor de su parentela y ahí mismo es cuando de verdad se complican más las cosas y de algo que debería venir irradiando felicidad, como es el nacimiento de una criatura, se convierte en una complicación inmediata y con muy buenas y grandes posibilidades de terminar en casi una guerra, no nuclear, pero guerra al fin. Y aquí cabe preguntar; ¿ por qué complicamos todas las cosas y no tratamos de hacerlas más fáciles?. Y así sucede con casi todo hoy en dia y va un ejemplo: Antes usted se iba a desayunar a cualquier restaurante y si lo que le gustaba eran dos huevos fritos, jamón, café con leche y pan con mantequilla, eso era lo que pedía y así, exactamente tal como usted lo pidió, el camarero se lo servía. Antes…Eso era antes. En la actualidad el mismo camarero para poder procesar su orden le va a preguntar primero que tipo de huevos fritos usted quiere; small, medium, large, extra-large, o jumbo y si los quiere bien cocinados o término medio y también le preguntará  en que tipo de aceite desea que le frian los dos huevos que usted pidió y le mencionarâ decenas de tipo de aceites que existen. Ya a esta altura usted se está preguntando mentalmente por qué se ha vuelto tan complicado comer dos huevos y hasta le viene a la mente la jodedera que se le formó Colón con aquello del huevo. Después que usted y el camarero se pusieron de acuerdo en como iba a querer las dos posturas de gallina, comienza entonces la de qué tipo de pan desea con las tostadas con mantequillas y saldrân a relucir hasta panes de lugares tan remotos que usted no sabía ni que existieran y mucho menos que elaboraran ese alimento nuestro de cada día. Lo próximo será el tipo de jamón que quiere para su desayuno y como existen tantos y de distintas procedencias y como el camarero al parecer está en la obligación de por lo menos mencionarles los más que él pueda, así lo harâ mientras usted internamente se pregunta por qué coño se ha complicado esto de querer desayunar, y eso que en este recorrido culinario no le conté, para no complicar más la lectura,  de los tipos de café y de leche que existen y que usted debe tener en cuenta a la hora de pedirlo como parte de su desayuno porque si déja que se lo expliquen le va a agarrar la ahora del almuerzo y ahí si que se va a complicar de verdad, pues cuando empiece a pedir por esa boca, teniendo en cuenta que un menú para la hora de almorzar tiene muchas mâs propuestas que las que le pudieran ofrecer a la hora del desayuno va a ser lo de nunca acabar el cómo quiere esto o aquello. Nada, que si nacer es el primer acto en la vida y el desayunar la primera alimentación del dia y ambos están llenos de complicaciones, cabe preguntarse ¿ por qué nos complicamos al querer hacer un mundo que no sea complicado ?. Lo más practico sería aceptar como normal todo lo que nos complique la vida y así por lo menos mentalmente estariamos preparados para cuando nos llegue alguien o algo que nos quiera complicar el dia bonito, como hace el instituto de meteorología cuando nos anuncia que va a llover de arriba para abajo y con agua mojada, pero no nos dice donde.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.