Friday, September 30, 2016

Por la grasa recibida

Creo que el primer sueño de un niño, después de dos o tres caidas y darse cuenta por las malas de que nunca va a ser Supermân, es ser un buen deportista.
Recuerdo que aun siendo  muy niño en mi pais, Cuba, el deporte preferido era y lo sigue siendo la Pelota(Baseball) y no había un solo muchacho que no quisiera ser menos que el pitcher estrella del momento o el cuarto bate jonronero capaz “de llevarse la cerca” aunque estuviera a casi un kilómetro porque en dicho terreno no existía la tal cerca que había que llevarse. Otro deporte que llamaba mucho la atención infantil, quizás para tener alguna preparación de defensa por si por el camino había que defenderse de alguien, era el boxeo; Jack Dempsey, Joe Louis, Rocky Marciano…Uno hubiera querido ser cualquiera de ellos e incluso alguno del patio aunque le rompieran las manos al contrario con la cara de ellos.
Ahora bien, yo,con mi imaginatíva mente, quise emular y hasta superar a todos los deportistas de la época, y en todos los deportes.
Para empezar me di a la tarea de meterme a pitcher de un equipo de barrio, un equipito de manigua, visto hoy dia,( y tambié en aquella época ) con un bate de majagua mal moldeado pues tenía mas curvas que las que lanzaba el pitcher contrario, tres guantes para nueve jugadores y una pelota con mas esparadrâpo que el que se utiliza en la emergencia de un hospital un fín de semana movido. El terreno donde se practicaba y donde se jugaba, nunca estuvo plano ni en los mapas de los que le fueron a la contraria a Colón con aquella jodedera suya de que la tierra era como un huevo. Lo cierto es que en el mencionado terreno había huecos hasta como para poner turbina y sacar agua aunque fueran riempos de sequía. El primer dia de un campeonato que se había armado el dia anterior tuve la dicha-o des- de abrir como pitcher, pues el que supuestamente iba a abrir en esa deseada posición,el dia anterior, en una practica, se había partido un pie, la cadera y tres costillas por una mala pisada que dio en el terreno que tal parecía  estar construido para dar dichas malas pisadas. La cuestión fué, tajantemente y sin rodeos, que me fuí o me fueron, a los tres primeros”hits”con dos dobles, tres jonrones y nueve carreras que me hicieron en el mismo primer inning. Mi “maneger” se encabronó tanto conmigo que se puso de batador contrario y también pudo recorrer las bases después de dar un batazo que se llevó hasta las cercas de los barrios vecinos. Debo reconocer que implanté un record en mi barrio, negativo, pero record al fin…y que aun  se mantiene intacto.
Después de aquel catastrófico desastre beisbolero, me dediqué por entero,dia y noche y aun dormido, al basketball. Me preparé de tal forma que me sentía superior al futuro Michael Jordan en sus mejores tiempos. No había entrenamiento que no metiera cien canastas... jugando en solitario.
El problema fué cuando llegaron a confrontarme los cinco contrarios.
Lo menos que hice fué colar la pelota dos veces en el aro enemigo y unas tres o cuatro en las gradas.
“Nunca te des por vencido”, reza la vieja y conocida frase, y ésa me la apliqué yo cuando deportívamente me traté de meter a boxeador. Digo “me traté”, porque de ahí no pasó el intento de un casi seis pies de estatura y un poquito mas de cien libras. Verdaderamente en aquella época estaba tan mal cuidado que me parecía a una mala palabra.
“La pera!, me gritaba el entrenador.”El puching bag!” ,me vovía a gritar.” Arriba a correr,a correr!.  Piernas, piernas…! Mueve las piernas….!
Mete la barriga…! Ladea la cabeza!!!
En fin, que con aquel para mi brutal entrenamiento y habiéndome enterado que a mi primer contrario le decian “patada de Mulo” por la descomunal pegada que tenía más que demostrada con algunos osados contrarios que se le enfrentraron, colgué los guantes sin haberlos estrenado. Ese fué mi último intento atlético deportivamente hablando. Ahora todas mis competencias en cualquier deporte, hasta los llamados extremos, las gano, sin perder ninguna, viendolas por televisión; Si veo una pelea de boxeo llego a la conclusión de yo lo hubiese hecho mejor que el que perdió y así doy mis opiniones y consejos para convertir cualquier revéz en victoria. Es muy cierto lo que se dice que “afuera del agua todo el mundo nada” pero por lo menos no se corre el riego de perder ni jugando contra un equipo contrario y uno solo contra ellos en el deporte que sea, pues definitivamente nunca he visto irse derrotado a un deportista de butaca.

Nota: Si desea adquirir la novela El Diálogo de la Vagina, de mi autoría, ya lo puede hacer a través de Amazón-Kindle o http://www.amazón.com/dp/b00owl2jj8

Escribe : Modesto Reyes Canto

Sunday, September 11, 2016

MATA SANOS



Se sabe que la medicina alternativa está creada a base, sobre todo, de las hierbas y distintos alimentos que comian nuestros antepasados. Aunque, si miramos una foto de muchos de ellos, se puede apreciar que el que tenía cuarenta años, parecía que estaba en los ochenta y que hacía trenta que se había ido para el más allá o más lejos, dependiendo del impulso con que salió de la tierra. Pero verdaderamente el tema a tratar hoy, no es el de prevenir y mucho menos si en esa prevención se le aconseja tomar las “ milagrosas” pastillas curalotodo que hoy abundan en el mercado y que ciertamente, la gran mayoría de ellas, para lo único que sirven es para hacer rico a los fabricantes de ellas. No. Ese no es el tema, sino uno que si es bastante preocupante. Lean lo que continua y a lo mejor encuentran algo que le prevenga el ir a parar al reparto los boca arriba.

Tomando muy seriamente en cuenta y hasta con temor, las últimas estadísticas publicadas en Estados Unidos, donde se afirma que los errores médicos, a nivel de hospitales o consultas, son la tercera causa de muerte en el país, hemos decidido publicar una especie de diccionario, con algo de humor o intento por lograrlo, donde a lo mejor, al usted leerlo, pueda evitar que si tiene que visitar un centro médico por un dolor en el dedo gordo del pie derecho, no le vayan mal a extraer el pulmón izquierdo por una mala practica médica hecha por un mata sanos y usted pase a ser parte de la dichas estadísticas.

CURA: Lo que con seguridad te llega después que la medicina no te pudo curar o aun peor, te mató.
HOSPITAL: Parada que debes aprovechar si no quieres que la próxima sea en  el reparto los boca arriba. Aunque, con mucho cuidado con todo lo que le receten, pues como se dicen que  están las cosas, no vaya a ser que el remedio sea peor que la enfermedad.
HECES FECALES: Análisis clínico de la mierda, donde los narizones con su trampa natural para cazar malos olores, son los expertos perfectos para detectar cualquiera anormalidad en la porquería.
MEDICINA: Algo que se deben tomar con mucho cuidado, pues algunas tienen tan peligrosos efectos secundarios, que a veces es mejor seguir batallando con la enfermedad que se padece . Por lo menos así uno va a saber de que va a morir.
CLIENTE: Antiguo paciente en el mundo de la medicina.
DIETA: Plan alimenticio para pasar hambre voluntariamente o  para que algunos pillos hagan un negocio redondo con todo  el que es gordo.
IMPOTENCIA: Enfermedad que hace sufrir mucho a las esposas cuando la tienen sus esposos.
CEREBRO: Caja de fuerte humana para esconder secretos.
HUESOS: Muchos de ellos que no sabiamos ni que existieran, hasta que por la edad (la mucha que se tiene)  empiezan a dar dolor.
GENES: Una manera de echarle la culpa a nuestros antepasados, por nuestras enfermedades, cuando la medicina no puede encontrar el origen de las mismas.
OBESIDAD: Causante de casi todas las enfermedade que, incongruentemente, son las mismas que sufren muchos flacos.
VIRUS: Nombre que se le da a la enfermedad que tienes y tú no sabes que es, ni el médico tampoco.
BILL:  Cuenta médica que a veces te llega tan alta, que termina por matarte de un ataque al corazón.
SIQUIATRA: Loco con diploma de doctor.
MEDICINA ANCESTRAL: La misma que tomaban nuestros antepasados y que lograban que casi nadie pasara de los 40 años, luciendo tener ochenta, y que se habian muero hacia veinte y que hoy en dia te la venden como milagrosa.
CEMENTERIO. ( O el más allá o más lejos dependiendo con el impuls0 con que se haya salido de la tierra) Lugar que uno irremediablemente va a ir a parar cuando el galeno te dice la fatídica frase “has llegado tarde”.

Escribe: Modesto Reyes Canto.


Arte: Karen Reyes.