VOLUMEN 2: Diccionario de la lengua venenosa.

PAZ: Tratado que se firma entre dos bandos enemigos para poder comenzar entre ellos otros tipos de guerra.

BANQUERO: Aquel que siempre está de banquete, lo mismo cuando la institución financiera de la que es presidente está en alza, que cuando  está en baja y el gobierno viene a su rescate porque su banco vale menos que en el que se sientan las personas con mucha paciencia esperando que NO les den un préstamo o el de un parque.

CEMENTERIO: Unico lugar donde todavía no se ha prohibido fumar por la jodedera esa del humo de segunda mano.

DIOS: Es uno solo y no precisamente el que tú ves cuando te paras de frente a un espejo.

RENDICION: Acto oportuno que se lleva a cabo con todas las intenciones de más adelante seguir haciendo por lo que se hubo de rendir.

TIBURON: Fiera salvaje y oportunísta para el ataque con el cual acaba con sus victimas y que es más conocido con el nombre de Abogado.

LISTO: El que en la carrera de la vida arranca a correr antes de escuchar el disparo.

GUERRA: Método sangriento aplicado en muchas oportunidades para buscar la paz donde no había beligerancia alguna.
ENCUESTA: Un studio de opinion pública cuyo resultado final casi siempre favorece al que pagó para que se realizara.

HAMBRE: Diferencia abismal entre el deseo de querer ingerir algún tipo de alimento y el no tener nada para comer.
ESPEJUELOS OSCUROS: Invento para evitar peleas matrimoniales.

PENSAMIENTO: Lugar seguro donde esconder lo que no se quiere o puede decir.

ARMAS: Algo mortal que casi siempre se utiliza contra el que no tiene ninguna.

COCINERO: Antes se le decía así a alguien que sabía cocinar. Ahora se le llama de igual manera a cualquiera que tire cuatro mierdas para el caldero y logra que no se le queme.

ERUDITO Alguien que vive de la ignorancia ajena.

TESTIGO: El que en la mayoría de los casos judiciales testifica contra alguien antes de que lo hagan contra él.

SOLDADOS: Escudos de generales.

AMARGADO: Una granada humana cuando llega ante un grupo de amigos.

ALIADOS: Pandilla organizada para caerle encima a otros.
PIEDRAS: Camino en la vida para demoledores.

RADIO: Unico medio de comunicación que queda donde el oyente todavía puede darle trabajo a la imaginación.

ANCIANO: Persona que cada vez se aleja más del sonido de la trompeta y se acerca al emitido por un Arpa.

JUVENTUD: Etapa ideal en el ser humano para prepararse para futuros arrepentimientos.

ENTRETENIDA: Mujer que donde quiera que escucha decir a un hombre que la “cosa está mala”, le recomienda tomar Viagra.

CIRCO: Lugar donde se reunen los morbosos para esperar que el trapecista se caiga, el mago falle en su truco y el león se coma al domador.

PODER: El camino perfecto para al final no llegar a tener ninguno.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Aste: Karen Reyes

(NOTA URGENTE) Como no se ha podido localizar en ninguna cantina, bar o en cualquier otro lugar donde el Profesor Desatrológico Martini's Mojito's acostumbra a agarrar sus borracheras que le sirven de inspiración para elaborar sus predicciones desastrológicas, el encargado de las del domingo 2 de Junio será nuestro astrólogo chino Chicha Cho-Chón y las hará no por los signos zodiales sino por los distintos empleos y profesiones laborales.  Nos vemos en la fecha señalada y gracias a los cientos que semanalmente leen este blog hecho con la única intención de hacer reir. Vale: Modesto Reyes Canto.

"UN CUENTO DE MIERDA"

   

Nota: Antes de pasar a leer Un Cuento de Mierda, le sugiero a los lectores que si gustan de buen humor, pueden adquirir a través de KINDLE la novela de mi autoria titulada El Diálogo de la Vagina, que recién se acaba de publicar. Gracias.


Todas las semanas puntualmente, siempre a la misma hora  como misa de domingo, el camión, mal pintado de distintos colores cruzaba uno de los puestos fronterizos entre México y Estados Unidos allâ por la década de los ochenta. En su interior siempre iba la misma carga: excremento de caballo. Según explicaban los documentos y el chofer de turno, la carga se utilizaría como abono. A las preguntas del agente fronterizo gringo, el chofer explicaba:--Nada de química,todo muy natural, para hacer crecer las plantas y sobre todo las verduras que usted—agregaba el chofer pícaramente ante el gesto de asco del guardia y la sonrisa burlona de los cuatro ayudantes que le acompañaban,--se va a comer en su próxima ensalada.

Como dicho camión pasaba por el puesto aduanal los martes a las diez de la mañana, siempre la revisión le tocaba hacerla al  mismo guardia por tratarse del dia y horario asignados a él.
Dicho guardia tenía fama por experiencias anteriores de detectar cualquier contrabando de drogas escondidas bajo cualquier forma de camouflage y su experiencia lo puso en alerta desde el primer dia en que vió aquel camión pintado tan extrañamente y con aquella carga apestosa, y se hizo el propósito de no permitir que le pasaran gato por liebre y descubrir, a como diera lugar, lo ilegal que transportaba el chofer y sus ayudantes que todas las semanas pasaban por su garita.
Durante varias semanas siempre sucedía lo mismo. El guardia fronterizo cuando veía aproximarse al camión se ponía como un toro bravo ante el torero. Se plantaba en el centro de la calle y, con un gesto imperativo y encabronado, ordenaba que se detuviera. Una vez que el chofer le obedecía y, sin mediar palabra alguna, iba hacia la parte trasera del vehículo y con pañuelo en el rostro como si fuese un asaltante de banco, se introducía hasta las profundidades de la pila de estíercol allí donde el hedor era mas fuerte y, finalmente salía de allá como cualquiera se quiera imaginar, sin haber encontrado la droga que buscaba y que no era lo que el olía en cantidades industriales. No está demâs decir que al chofer y a sus ayudantes les resultaba muy dificil aguantar que se les escapara alguna que otra carcajada por lo inútil de la busqueda realizada por el guardia pues ellos sabian que no llevaban ningún tipo de estupefaciénte.
El siguiente paso del oficial era el mismo todos los martes. Después de su fatigosa y apestosa tarea se encaminaba hacía la cabina del camión y mas encabronado que antes de haber entrado a la pila del abono, le pedía al chofer los papeles del camión, de la carga y del itinerario del mismo y sobre todo los permisos sanitarios para transportar esa apestosa porquería. Revisado los documentos y encontrado todo sospechosamente en regla, daba la orden a grito limpio, para que siguiera su camino “el maldito camión”como ya le llamaba mentalmente.
Al cabo de diez semanas de la misma insoportable peste todos los martes y sin haber logrado un cambio de garita y por ende de mal olor como le había casi suplicado a sus superiores, decidió que ese martes iba a ser el día en que descubriría el contrabando ilegal que él estaba convencido que le estaban pasando por delante de y por dentro de sus narices.
Para llevar a cabo su plân pidió prestado a otra agencia del gobierno federal un perro Pastor Alemân que tenía fama de tener mâs olfato que nariz, y de ser capaz de oler cualquier droga aunque la estuvieran cultivando en ese instante a mil millas de su entrenado hocico.
A las diez en punto de ese martes el camión llegó como de costumbre y como ya también estaba acostumbrado el chofer frenó el vehículo ante la enérgica mano en alto del guardia. El Pastor Alemân, a una señal que le hiciera con cara de satisfacción su nuevo jefe,salió a toda carrera y a velocidad increible penetró en la parte trasera del camión. La velocidad de salida del perro casi inmediatamente después de la entrada lo hubiera hecho merecedor de ganar cualquier carrera en el mas exigente canódromo profesional. Entre los distintos ayudantes y choferes del camión se comenzó a correr la jarana de que ese perro ya no sería capaz ni de oler una perra en celo ni aunque la tuviera acostada al lado de él. Ya cansado de aquella situación repetitíva de lo mismo todos los martes a las diez de la mañana, y llegando hasta él rumores de un inminente traslado, no por su pedido sino por inepto, y como ser testarudo y ser humano van de la misma mano, el guardián habló con sus superiores y les pidió una última oportunidad para descubrir la carga ilegal. Al“apestoso”, como ya era conocido burlonamente por sus compañeros, se le concedió el permiso.
Toda la mañana del martes se la pasó el oficial pensando en lo sucedido con referencia al “hijo de la chingada” como ya le llamaba muy mejicanadamente el Americano al camión. Por su mente pasaron toneladas y toneladas de excremento y por mâs que pensaba no encontraba un lugar en el camión donde pudieran esconderle la maldita droga ilegal que el tan profesional y encabronadamente buscaba. Al no ser….
--Ya se!—se dijo para sus adentros con sonrisa triunfal.
El camión llegó como siempre al puesto fronterizo. Ante la señal del agente se detuvo firme y como ya era costumbre el chofer esperó la revisión. Pero no,en esta oportunidad el guardia no fué hacia la parte trasera del vehículocomo siempre hacía ,sino que se dirigío directamente a la cabina donde, sin mediar saludo de cortesía y con sonrisa mâs que pícara, le dijo al hombre en el volante:
--Dame los papeles.
El hombre se inclinó hacia la guantera con la intención de sacar los documentos del camión y de la carga, pero el guardia, ampliando más su sonrisa hasta casi convertirla en una sonora carcajada, no le dejó terminar la operación y le dijo:--Los papeles del camión,no; los tuyos de inmigración y los de tus ayudantes.
El hombre que manejaba el camión le sonrió y sin inmutarse puso en marcha atrás el vehíiculo, a la par que decía sonriendo también:--Se sabía que algún día se tenía que acabar esta mierda….

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

UNICAS PREDICCIONES DESASTROLOGICAS.

Nota para los incrédulos: El claro y mareado Profesor Desastrólogo Martini’s Mojito’s es el único dentro de la rama de la Desastrólogía que mantiene visión constante con las estrellas, pues cada vez que un policía lo agarra orinando la borrachera donde quiera que esté prohibido hacerlo, le suena cuatro linternazos por la cabeza que lo pone a ver esos Astros inspiradores.

ARIES: Se que ultimamente los aires, ariano, no han soplado a tu favor y has sentido ráfagas fuertes soplando negativamente a tu alrededor. No te preocupes, eso no es nada comparado con el Huracán categoría 5 que te va a atacar. Hasta tú vas a salir volando por la fuerza destructiva de sus vientos. Así que no te quejes por los vientecitos que has pasado porque lo que te viene es peor por haber nacido bajo esa porqueria de signo perdedor.

TAURO: Es hora de que saltes al ruedo y te comportes como un Toro bravío y que déjes ya de hacer el papel de Buey, que es el mismo Toro pero sin huevos. Pero si eso no es lo que realmente tú quieres, acaba de olvidarte  de los tarros que te pegaron y que tu esposa se te haya ido con otra mujer pues verdaderamente ese era el relajito que le gustaba a ella: O es que a ti se te olvidó como le encantaba verte disfrazado de mujer, con maquillaje en la cara y con zapatos femeninos puestos y bailando todo el dia al ritmo de la melodía YMCA?. Y tú encantado. Termina por entender que cuando a ti te pica el trasero no es porque tiene sed, sino porque tiene hambre. Sal del closet y has como cantó e hizo Ricky: Vive La Vida, Loca.

ACUARIO: El signo bajo el cual naciste verdaderamente no es nada del otro mundo, es más, casi que es una basura . Pero mi experiencia me dice que es porque siempre está rodeado de agua por lo tanto es hora de que te espabiles y acabes de poner los pies en la tierra. Quizás si cambiaras de liquido y le metieras duro al alcohol, cualquiera, no tiene que ser de marca, tú veras que cuando se te suba a la cabeza vas a sentir el mundo que te rodea tan distinto que hata el planeta tierra la vas a ver hasta cuadrada. Acuariano, no seas tan aburrido. Dáte el lujo de tener tus noches revueltas de vez en cuando y el que te critique mándalo para ese lugar que a casi todo el mundo en algún momento de su vida han mandado , inluyéndome, y que no se sabe realmente donde queda: A casa del carajo.

CAPRICORNIO: Teniendo en cuenta capricorniano que ese signo bajo el cual tu naciste no es nada del otro mundo y que por ese mismo motivo se hace bastante dificil, o imposible, tratar de alinear a los Astros para poder decirte una predicción lo más clara posible, me acabo de tomar media botella de tequila acompañada de un par de lineas de ron, y he llegado a la conclusion, estimado Leo, que ustedes los nacidos bajo la mierda esa llamada Piscis y que no saben actuar como verdaderos Escorpiones que son, no deberian pertenecer al signo de Sagitario. Así que, Canceriano, no tengo nada que decirte. Y vete pa’l carajo,tú y toda la constelación de estrellas.Hip.

SAGITARIO: Los nacidos bajo este signo que estudios desastrológicos muy serios y muerto de la risa hechos por mi, me han llevado a la conclusión que ustedes son la verguenza de la constelación planetaria. Y que lo mejor que pueden hacer si desean ser algo en la vida y no seguir siendo “gente de orilla” es cambiar de signo inmediátamente. Si el cambio lo realizan a través mio, les puedo conseguir el bárbaro de Leo, con inscripción de nacimiento falsa incluida, por 200 dolares americanos(nada de Euros porque esos cada dia valen menos). O, acepto como intecambio un par de botellas de vodka y un saco de hielo. Piénsalo, y si aceptan me pueden encontrar en cualquier bar o cantina que esté abierta 24 horas y donde no se ponen bravos cuando un borracho se cae de la barra, se restrapalla contra el piso y se queda dormido.

LIBRA: Es hora de librarte de todo lo que te estorbe, comenzando por tu mujer, pues ya está más que comprobado que es mas puta que las gallinas. También libérate de ese complejo que tienes de creerte, porque es de verdad, que eres más feo que una mala palabra y encima de eso tienes un nombre que parece el de un antibiótico. En fin, librano, hasta ahora te ha tocado bailar con la más fea, pero te ha llegado el momento de tu liberación. Lo único que tienes que hacer es enviarme una caja de 24 botellas de cualquier cosa que contenga alcohol, fíjate que te lo estoy poniendo cómodo, y después que yo me las tome todas , te aseguro que a través del efecto que dicho alcohol va a producir en mi cerebro, podré ver con claridad y tú podrás al fin ver la luz del otro lado del tunel, aunque sea la de un trén que viene de frente, pero luz al fin. Libérate Librano.

CANCER: Canceriana, llego tu hora para que te liberes de ese abusador que tienes a tu lado y que lo único para lo que te quiere es para que laves, planches, cocines, limpies, cuides niños y no seas celosa. Te ha mantenido todo el tiempo con un cinturón de castidad sicológicamente puesto para que mantegas tus piernas cerradas, pero ya es hora de que abras tus entendederas y saques para afuera, aunque sea por venganza, la puta esa que llevas por dentro, y cada vez y en cualquier lugar, que escuches decir que “la cosa está dura”, haste la despistada y encuérate. Por la parte mía te aconsejo que te portes mal y si no tienes con quien hacerlo llámame y tú veras  que malos vamos a ser.

LEO: Para los nacidos bajo este signo, ya sean hembras o hombres o cualquier otra cosa dentro de la raza humana, les adivierto que ya es hora de parar ese cuento y no creer más en él, de que son los reyes del zodiaco y que son los únicos capaces de tomar la sopa con tenedor. Un Leo, puede ser tan tarrú y tener tanta mala suerte como los de cualquier otro signo de porquería existentes. No creas que porque tú te arrodillas frente a un espejo y mirando tu imagen le rezas a Dios, lo eres de verdad.Tambén te aclaro que tampoco eres argentino.  Así que bájate de esa nube y pon los pies en la tierra.(Nota del claro mareado Profesor Desastrólogo Martini’s Mojito’S: Verdaderamente los Leo somos los más bárbaros que existimos, yo soy uno de ellos. Lo que pasa es que las basuras de otros signos zodiacales me estaban cayendo en pandilla porque dicen que yo nada más que escribía cosas buenas de los Leo. Salud.)

VIRGO: No creas que todo está tan mal por el hecho de que no tienes trabajo, se te fué la mujer, perdiste el carro y la casa,el perro del vecino te ha mordido dos veces y ha cagado en tu jardín como en cuarenta oportunidades. También te han metido para la carcel en cinco o seis veces  por un problema de identididad confundida y aparte de los linternazos por la cabeza que te han metido los policías a la hora de arrestarte y llevarte para la prisión, y que allí sufristes algunos golpes extras y un par de violaciones más o menos, de parte de los presidiarios.Con todo lo que te ha pasado y con muy buenas y reales posibilidades de que aun te pasen cosas peores por haber nacido bajo la influencia de esa mierda de signo, te repito que no todo está tan mal, porque peor sería que te murieras…Aunque pensandolo bien, para vivir así como tú estas viviendo, es mejor acabar de decir Goodbye.

GEMINIS: El desatre del zodiaco, de la constelación de estrellas, de los astrólogos, la astrología y hasta de la madre de los tomates. Con el cuentecito ese de que son jimaguas y tienen doble personalidad (una mas jodedora que la otra) se creen que pueden decir una cosa hoy y otra mañana. Y estar un dia por los pies y al otro por la cabeza . Ya estoy en comunicación directa con otros Desastrólogos igual que yo para hacer una campaña mundial para que de una vez y por todas se elimine ese signo de la astrología y otras porquerías parecidas. Y al matrimonio de geminianos que se vino a consultar en mi oficina del bar y que no me pagó la consulta porque dijo que yo todo lo que decía era mierda, le digo algo: Al carajo los geminianos!!!.

PISCIS Y ESCORPION: A estos dos ceros a la izquierda dentro del mundo del horoscopeo  como aprovecharon el especial que yo tenía de consultar a dos por el precio de uno, los voy a consultar juntos aunque no sean signos compatibles. Ustedes, uno signo de agua y el otro de tierra, son los ideales para formar los fangueros que siempre forman en todo lo que hacen. Por separados no son nada del otro mundo y juntos tampoco, por eso todo lo que hacen les sale al revés y mientras sigan con la jodedera esa de estar cayendole atrás a cuantos especiales vean anunciados, más por tacañería que por otra cosa, no se van enderezar nunca, bueno, nunca no, porque cuando estén metidos dentro de un ataúd ahí sí van a estar derechitos de verdad. Así que par de tacaños, si quieren que la próxima vez les diga algo bueno, vengan separados y paguen de la misma manera. Al carajo.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

NOTA : Nota del profesor Desastrólogo Martini's Mojito's : Este horóscopo que acaba de leer sirve para cualquier dia de este año, del que viene y del que pasó. Salud.