“ MEXICANO DE PURA CEPA”

Los dos amigos, José del Castillo y Lorenzo Amador, descansaban en un parque después de una larga y rápida carrera huyendole a la “migra”, como le decía José, e “inmigración” como le llamaba Lorenzo.

La huida de José estaba justificada pues se encontraba ilegal en el país y era mexicano de pura cepa, como siempre decía. Pero en cambio Lorenzo no. Lorenzo era cubano, y si corría lo hacía por la costumbre de huirle a todos los uniformes que adquiere un cubano típico, o por pura solidaridad con su compañero de trabajo y amigo mexicano, pues también eso se ve en el mundo, gracias a Dios. A Lorenzo la Ley de Ajuste Cubano lo libraba de cualquier deportación; por dicha ley y porque si lo deportaran no tendría donde aterrizar.
Tras descanzar un rato, sin dejar de vigilar en todas direcciones, José se volvió a Lorenzo:
--¿ Y ahora que hago, compadre?
Si la migra me agarra me deporta, y adios a la labor. Y lo que es peor, cuate, se acaba la ayuda que le envio a mi familia en México y  yo seré otra boca más para repartir el hambre.
--Tranquilo. Tú tranquilo que desde hace rato yo le estoy dando “taller”a lo tuyo. ¿ Tú sabes lo que es la Ley de Ajuste Cubano?—Preguntó Lorenzo a José.
--No jorobes, compadrito. Me va usté' a dar ahora un sermón de leyes como si fuera mero licenciado. Mire, que como dicen usted los cubanos, el horno no está para galleticas.
--No,hombre. Si te decía lo de la Ley de Ajuste Cubano es porque esa ley nos ampara a los cubanos de cualquier trámite de deportación. Es casi como si hubiéramos nacido americanos.
-- ¿ Y que tengo yo que ver con esa ley,compadre?
--Mira, José—habló Lorenzo,--si te mencioné esa ley fue porque si por aquí se aparece inmigración yo les digo que soy cubano y que dejé los papeles en casa y como ellos conocen la Ley de Ajuste , se van y me dejan en paz.
--Y yo qué—Preguntó José mirando a todas partes.
--Tú simplemente dices lo mismo. Así de fácil.
Las palabras dichas por Lorenzo a José le produjeron tanta hilaridad a éste ultimo que hasta las lagrimas se le salian. Finalmente habló:
--Pero, cuate, si a mi se me sale lo mexicano hasta por los poros. Y cuando hablo con el “quiúbele”. “el mande” y el “hijole” no necesito ni el acompañamiento de un Mariachi para quedar identificado como mexicano. Si la Migra me agarra, pos que me agarre. Pero yo soy mexicano “ajonde-per-cén” como dicen los “bolios”.
-- Pero mira que tú eres bruto, chico. No te das cuenta que en este momento, rodeado como estamos, la única forma que tienes de escapar para poder seguir trabajando y ayudando a tu familia es “echando cortina de humo”?. Lo último lo dijo Lorenzo medio encabronado.
--Estâ bien,compadrito. No te pongas bravo. Te doy la razón. Pero entiende que yo nunca podría imitar a un cubano. Ustedes caminan distinto, hablan de otro modo. Es mâs, yo creo que si a ustedes los cubanos les cortan los brazos se quedan mudos.
--Hey,hey…Frena ahí!—dijo Lorenzo haciéndose el enojado. Si me hablas mal de los cubanos yo mismo te echo la Migra y de la patada por el trasero que te van a dar vas a caer en Mexico al primer bounce.
José rió más aún con la advertencia de su amigo cubano pues sabía que este era un buen amigo.La mejor prueba había sido la carrera a su lado  nada más que por ayudarlo.
--Mire,compadre—dijo por fin José ya serio—Yo le agradezco que usté' me quiera seguir ayudando, pero entienda de una vez, mi casi compadre, que a mí se me sale sin poderlo ni quererlo evitar el mexicano. De todas todas si la migra llega hasta aquí me va a agarrar a como de lugar. Yo de Cuba no se nada.Pero de todas maneras vamos a echarle la lucha. A ver,
donde nací?
--En Guanabacoa.
--Guana qué?
--Gua-na-ba-coa. Un pueblo que estâ cerca de La Habana. Y sobre todo, en cuanto te empiecen a preguntar mueve los brazos como tú dices que hacemos los cubanos.
Lorenzo no tuvo tiempo de terminar la explicación. El parque se vio rodeado por cuatro camionetas con cristales oscuros, de cuyo interior salieron rapidamente más de quince agentes de Inmigración. Uno de ellos se dirigió directamente donde se encontraban sentados los amigos.
Lorenzo tuvo tiempo aún de decirle a José en voz baja…
--Gua-na-ba-coa, La Habana. Y haz todo como yo o te deportan cabrón.
El agente llegó ante ellos y sin siquiera saludar les preguntó:
--Qué hacen acá?.
--Cogiendo fresco y haciendo una media, chico—le respondió Lorenzo sin mostrar preocupación.
-- Y yo haciendo la otra media—dijo Lorenzo moviendo los brazos por todo el parque.
--Y que es lo que pasa. Se escapó algún delincuente de prisión?—Preguntó Lorenzo.
--No, dijo el agente calándolo con Mirada experta—Buscamos ilegales; ustedes tiene papeles?.
--Yo,combatiente?.Oye eso, mi hermano..Claro, mi socio, yo soy cubiche.
El agente quedó en silencio un momento y después, lenta, muy lentamente,se volvió a José, que copiaba la postura despreocupada del cubano con pies encima del banco y todo. Finalmente le preguntó:- De donde tú eres?
--De Cuba; yo tambien soy “cubiche”.
--Ajá…De dónde en Cuba?.
--De Guanabacoa—Respondió José dispuesto a derribar todos los arboles del parque con el movimiento de sus brazos.
Lorenzo estaba encantado de ver con qué perfección José estaba imitando a los cubanos. Pero, previendo más preguntas que pudieran hacer que Lorenzo cayera del lado de allá de la frontera  deportado, dijo:
--Mire,agente. Ya sé que usted estâ haciendo su trabajo buscando ilegales. Pero nosotros somos cubanos. Conoce usted la ley de Ajuste Cubano?. Esa ley nos ampara a nosotros los cubanos contra cualquier….
El agente no dejó terminar a Lorenzo.
--Sí, yo conozco esa ley. Pero déjenme hacerle una última pregunta: ustedes son cubanos de verdad?.
--Pero, chico, somos mas cubanos que la caña de azucar.
Lo anterior lo dijo Lorenzo poniéndose de pie y dandole movimiento a los brazos al hablar. José no se quedó atrás, él también se puso de pie y comenzó a mover los brazos que tal parecian que eran las helices de un avión a punto de despegar y, a hablar tan en cubano, que cualquiera le hubiera creido que nunca había salido de esa Guanabacoa donde nunca había entrado:
--Chico—decía José en pleno movimiento corporal,-Nosotros somos cubanos,cubanos, cubanos…!!!
El agente de inmigración se les quedó mirando fijamente a los dos, y finalmente les dijo a modo de despedida.
--Esta bien. Ya se ve que son cubanos de verdad. Discúlpenme y que pasen buenas tardes los dos.
Lorenzo muy alegre le dijo;-Hasta luego,agente.
Y Jose, sin dejar de mover los brazos y más alegre que Lorenzo, también se despidió del agente diciendole; Orale!
Pasado un rato y camino al centro local de detención del Departamento de Inmigración en esa ciudad, José por ilegal y Lorenzo por protegerlo, el mexicano  le dijo a su amigo:
Ya nos llevó la chingada!.Gracias cubano. Pero yo te lo advertí que a mi se me salía el mexicano, cuate.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

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“ PART 3: DICCIONARIO DE LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA VIPERINA “

DESPISTADA: Mujer que cada vez que escucha decir “la cosa esta dura” se quita la ropa interior.

INFIEL:  Es mejor que te llamen así  a que te digan cornudo.

IMPOTENCIA: Emfermedad masculina que las mujeres son las que mas sufren por ella.

EBRIO : Nombre que la alta clase le da a los borrachos irresponsables.

CRITICO: Alguien mediocre que no pasó del intento  de querer ser lo que no pudo.

AVION: Lugar donde se reunen muchos sospechosos.

GUAGUA: Elevador horizontal .

PEZ GRANDE: El que se escapó.

VISTA AL MAL :  (no al Mar)Vivir entre dos carceles,un hospital y una funeraria.

BANCO: Lugar donde sentarte con mucha paciencia para esperar que una institución financiera de igual nombre te otorge un préstamo.

AYER: Tiempo que si no borras hoy te llegarâ hasta mañana.

PESCADOR DE ORILLA: Alimentador de mosquitos y ronquitos.

BOLERO: Calentador musical.

TINTE : Coquetería  en las mujeres adultas: Ridiculez  en los viejos verdes.

SECRETARIA:  Trabajo para el cual se require casi siempre tener buenas piernas ,grandes senos y  saya corta.

TINTORERIA : Excusa perfecta para no aprender a lavar y planchar.

LOTERIA: Juego que cobra a los soñadores.

ENCUESTA: Un studio de opinión pública que casi siempre favorece al que pagó para que se realizara.

H : El adorno en el abecedario cuando  no viene acompañada con una C.

ESCRIBE MODESTO REYES CANTO

ARTE: KAREN REYES

“ FIESTA LATINA ”

Dicen, con cierta razón, los distintos grupos étnicos que viven por acá, (lease USA), que nosotros los latinoamericanos o más europeadamente, los hispanoamericanos, siempre tenemos un motivo para festejar, y que cuando no lo tenemos lo inventamos..

Que si el cumpleaños de la tía abuela de nuestra prima tercera. Que si el aniversario de bodas de Ramona y Ramón,( no importa que haga quince años se divorciaron y como el divorcio fué de cada uno querer quedarse con lo que no se debía y dejarle al otro todo lo que no se había pagado, más nunca ni se han hablado). Que si un bautizo de cualquiera, aunque no sepa ni en que religión lo estân bautizando. Que una primera comunión,en fin, cualquier excusa es válida para pasar una noche revuelta. Por todo lo anterior no es de extrañar que hace algún tiempo nos reunieramos un grupo de amigos con la finalidad de organizar una fiesta.

Eso fue hace exactamente  treinta o cuatro años.(Sí,sí.No leyó mal: treinta o cuatro años.Eso es para evitar futuras demandas) La fecha no se me olvida porque inexplicablemente no encontrabamos ninguna razón para formar la bulla. Nadie se había casado por esos dias ni estaba en planes de hacerlo.. No habian cumpleaños cercanos. No había ningún divorcio que celebrar tirando la casa por la ventana( Particularmente yo he asistido a fiestas de divorcios mas grandes y mejor organizadas que la de la propia boda de los que se estaban divorciando). En fin, no había motivo aparente para poner la radio bien alta y estar “moviendo el esqueleto” hasta las 4 de la mañana  que es casi siempre la hora en que llega la policía después de ser llamada desde la medianoche por algún vecino aburrido.

Todo parecía indicar que a lo más que se podía aspirar, por no tener motivos rumberos vélidos,era tomarnos una botella de cualquier cosa y, calabaza calabaza y todo el mundo para su casa.Pero no. Alguien del grupo lanzó la idea de hacer una fiesta bien grande tipo festival y como excusa para realizarla, extenderle una invitación a cualquier presidente latinoamericano y ,del dicho al hecho, se procedió a pasar las respectivas invitaciones. Casi todos contestaron a dicha invitación de que se encontraban muy ocupados resolviendo problemas patrióticos y que por tal motivo no pueden salir del pais. Lo cierto es que la mayoría lo que tenía era temor de ausentarse de la patria y que estando afuera se enteraran de que le dieron un golpe de estado y emitido una orden de captura internacional contra él por robar fondos públicos. Estando así las cosas con los presidentes latinos, se decidió entonces invitar al presidente de turno en la Casa Blanca. La idea en un principio parecíó descabellada,pero, cuando “hay deseos de fiesta no hay chivo que su cuero no pare en timbal” (Espero que esa última frase no me lleve a un litigio con la Sociedad Protectora  de Animales).

Siguiendo con la idea, y—lo que es más raro entre nosotros los latinos- puestos todos de acuerdo, al dia siguiente se comenzaron los preparativos y las gestiones para traer al presidente. De inicio se abrió una corporación y quedaron registrados legalmente cuatro presidentes, seis vices, doce secretarios y quince tesoreros. Algo asi como  abundamcia de caciques y ningún indio.

Inmediatamente se redactó una carta para tratar de hacérla llegar personalmente al mandatario, donde entre otras cosas, se le pedía que, al recibirla le prestara atención y no que le agarrara para practicar basketball tirandola al cesto de la basura.. En ella se le decía que aceptara dicha invitación y que tuviera en cuenta para no rechazarla, el merengue de Santo Domingo,la hermandad de los argentinos y chilenos, el taco y la tequila de Mexico, la Salsa de Puerto Rico y  por ahí para allâ le señalamos muchas cosas por la que se destacan otros paises del area,incluyendo la honradez de muchos presidentes latinoamericanos y, sobre todo, lo peligroso que es electoralmente cuando a un cubano le da por hablar porquería y que sabiamos que con el tiempo él se iba a volver a reelegir cuantas veces se lo permitiera la constitución y nuestro voto en general tendría mucho peso. Y también nuestra lengua.

Pasados quince dias recibimos una contestación de la Casa Blanca, donde se nos decía que el presidente estaba muy ocupado tratando de acabar algunas guerras y comenzar otras y que por tal razón no podía asistir a nuestra fiesta y que nos deseaba que la pasaramos bien. Aquello nos cayó como un balde de agua fria y no porque nos lo hubieran tirado por haber ganado algún campeonato deportivo. Inmediatamente organizamos una reunión de emergencia y acordamos por votación unánime (otra rareza entre latinos) enviarle una nueva carta al presidente, pero esta vez redactada en terminos amenazantes, casi como una declaración de guerra. En ella le explicamos que en nuestro grupo había ciudadanos americanos que aunque no sabían leer ni escribir el ingles ( y algunos ni el español) tenían derecho a ejercer el voto y que pudieran sentirse ofendidos ante una negativa de él y cambiarse para el otro partido, al que ya  pertenecieron antes que se convirtieran en cambiacasacas. En fin, no contestó la carta y ni nos envió a uno de esos representantes que envian los jefes de estado o políticos en general cuando no quieren ir a algún evento. Lo real fué que nos ignoraron. Eso sí: no nos desanimamos y, como buenos latinos,dimos la fiesta de todos modos. Y que fiesta…! Hasta el policía que vino a llamarnos la atención, cuando ya los gallos estaban cantando, se quedó bailando con una indocumentada que lo único que tenía falso eran sus papeles inmigratorios. Con decirles que el agente del orden estaba tan emocionado con el movimiento de caderas de la ilegal que se llevó preso al aburrido agua fiesta vecino que lo llamó.

Pero aquella fiesta fué chiquita comparada con la que vamos a hacer en el próximo año que haya  elecciones. Posiblemente pidamos permiso para cerrar la mitad de las calles del barrio.Una parte para los bailadores y la otra para las orquestas. Y esta vez sí tenemos motivos: Vamos a celebrar  la vez que muchos  Presidentes nos tiraron a mierda!.

Escribe: Mto.odesto Reyes Can

Arte: Karen Reyes

“ CAPITULO FINAL”

“…Y el personaje principal de la novela,lentamente comenzó a oprimir el gatillo…”

--Hey,hey!. Para ahi. Qué estâs haciendo?.

--Matândote. Mejor dicho,suicidândote.

--Pero, y esa locura?

--Nada,que estamos en el capítulo final y el personaje principal y malo eres tú,y debes morir.

--Pero,por qué? Qué mal le he hecho yo a nadie para tenerme que suicidar?.

--No?. Te refresco la memoria. “Capítulo 3. Pensamientos eróticos: Verdaderamente me encanta toda mujer que sea de buen ver. Cuando veo a alguna con las características que a mi me gustan,ese dia me la paso mâs turbado que nunca”. Te acuerdas de esas lineas?. Y cuando dijiste eso tú eras un hombre casado.

--Yo dije eso? No…Lo único que hice fue repetir lo que tu escribiste. Tú eres el que te pasas el dia mas turbado y siempre con ganas de demostrar tu brutalidad sexual.

Bueno…Hasta cierto punto es cierto lo que dices. Pero,que no se te olvide que yo soy un hombre casado,y ademas fiel.

--Fiel? Ja,ja,ja. --“Capítulo 11. Pesadillas eróticas. Pagina 32: Siempre he tratado de serle fiel a mi esposa,pero es muy dificil teniendo enfrente de mi casa a una muchacha muy bien distribuida fisícamente, y que ademas,para lavar su auto,usa una trusita que le queda excelentemente provocativa para mi gusto….Recuerdas esas lineas escritas por ti, y puestas en mi boca para poder esconder lo mirahueco que eres?

--Bueno,pero eso debe haber sido que se me escapó el pensamiento. Pero ahora mismo corrijo ese capítulo: “ Siempre he sido fiel a mi esposa, y nunca la he traicionado ni con el pensamiento.Para mi no existe otra mujer que no sea ella” Qué te parece?

(Se sienten aplausos del personaje de la novela)

--Y ahora sigo contigo.

“ Capítulo final…Y el personaje principal de la novela se lleva el revólver a la sien y lentamente comienza a apretar el gatillo”.

--Espera,espera!

--Vaya,son dos veces que me interrumpes el final.

--Es que te has empeñado en matarme y sin motivo aparente.

--Acaba de entender que éste es el capitulo final, y en casi todas las novelas alguien y principalmente alguien como tú,debe morir.

Bastante humano soy que te estoy suicidando de un disparo. Claro,yo se que tu hubieras preferido morir entre los brazos de dos mujeres revolcadas en la misma cama contigo. Ahora,si quieres te puedo colocar diez kilos de dinamita en la cabeza o darte un número en la lista de un asesino en serie. Escoge. Siempre y cuando no sea la muerte a través de las mujeres.

--Bueno,si no queda otro remedio,tender que morir como tu digas. Pero te advierto que tus lectores se pueden poner muy bravos. Recuerda lo que le pasó a Conan Doyle la vez que “mató” a Sherlock Holmes.

--Bueno,pero es que Sherlochk Holmes era un personaje de bien.

--Porque así era su creador. Aunque hay escritores,como es el caso tuyo, que casi siempre reflejan algo oculto y deptabado de su interior. Prâcticamente todo lo bueno y lo malo que existe en el mundo fue escrito por alguien. Los crimenes,las violaciones,los asaltos…Recuerdas que en un capítulo de la novela me pusiste a asaltar un banco, y ni sé a cuantas gentes me hiciste matar?. Todo fué inventado por ti y tu mente delictiva.

--Eso es parte de la novela. Pero si quieres ahora mismo cambio esa escena: “El personaje principal de la novela,después que planificó lo del asalto al banco,cambió de idea y se fue a misa”…Ahora sigamos con el final: “El personaje principal de la novela se llevó el revolver a la sien y…”

Espera!. Que te parece si yo con éste revólver que tú has puesto en mis manos te apunto y te disparo ?

--A mi?

-- Sí,a ti mismo. Un disparo en la sien. Aunque con las ganas que ya te tengo te metería cuatro o cinco,y hasta dos o tres mas de propina

-- No te precupes. Ahora mismo cambio la forma en que la vida te va a borrar de su lista. “Capitulo final:

El personaje de la novela, en un acto de arrepentimiento por todo el mal que ha causado,desea suicidarse y,al no tener un revólver,coloca una soga alrededor de su cuello. Serâ una muerte horrible. Quedarâ todo deformado,con la lengua afuera,los ojos desorbitados.Sin pensarlo dos veces se sube encima de una silla y…”

Espera,espera…

--No tengo tiempo,la editorial me dio una fecha  para entregar el manuscrito y yo di mi palabra de cumplir con esa fecha y así serâ.Para mi la palabra empeñada es sagrada.

--Sagrada?. Palabra?. “ Capítulo 16: Pagina 72. Le di a mi esposa mi palabra que nunca mâs iba a mirar a

la vecina de enfrente. Y es cierto que delante de élla no lo he vuelto a hacer”.-La palabra cuando se da,amigo escritor,lo mismo se debe cumplir por delante que por detrâs.

--Corrijo  eso ahora mismo y de manera definitiva. “Me mudé de enfrente de la muchacha,con tal de no mirarla mas,para cumplir con la palabra que le di a mi esposa”.  Te gustó así ?.

--No estâ mal, pero de todas formas cualquiera se da cuenta que tú,escudândote en mí,estâs obsecionado con la muchacha de enfrente.Debes reconocer,aunque sea aquí entre nosotros, y teniendo en cuenta que yo voy a morir a como dé lugar,que a ti te gustaba la muchacha de enfrente cuando escribías eso.

--Y me gusta,es cierto. Y lo mas malo es que la tengo que ver todos los dias,porque ella lleva a su hijo a la misma escuela que yo llevo a mi hija.

--Ah, es que es casada?.

--Sí.

-- Y que pasó con “el no desearâs a la mujer de tu prójimo?

--Eso no estâ escrito en ningún capítulo de mi novella.

Pero estâ escrito en la Biblia. Y es uno de los mas de diez pecados que tú cometes a diario.

Yo ?!.

--Tú mismo. Capítulo 9. “Fantasías eróticas”. Y aquella noche se acostó con su mujer ,y al hacerle el amor pensó en todad las mujeres que había visto ese día. Casadas o no; eso a él no le importaba.

--Yo escribí eso ?.

--Si.

Ahora mismo lo cambio. “Capítulo 9. “Fantasías eróticas”. Y aquella noche se acostó con su mujer y fue muy feliz siéndole fiel al hacerle el amor. Te gusta así?

--Mas o menos. Pero,si le sigues haciendo cambios a la novela,con tal de esconder tus verdaderos y podridos pensamientos,es posible que no te la editen. Pero bien,vayamos a lo mio. Ya estoy listo para que me mates y que el mundo se libere así de un ser despreciable…como tú.

El escritor se quedó contemplando por unos instantes al personaje. Finalmente escrbió: “Capítulo final:

Y el personaje principal de la novela se dedicó a vivir el resto de su vida al lado de su adorada esposa. Y de su mente quedaron borradas todas sus fantasias eróticas…”

Que aburrdo, se escuchó decir al unísono a un trio de voces, cuando leyeron…Al fín.i

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

ESTO NO TIENE NOMBRE

Muchas veces se ha dicho que ese animal cuadrúpedo y mamífero denominado vulgo perro es el mejor amigo que tiene el hombre, claro está, el hombre que nunca a sido mordido por uno de ellos ni  tampoco que lo hubieran agarrado a usted de poste para que ese  casi hermano lo orinara.

Del perro se ha dicho que es amable, cariñoso, fiel y que sobre todo demostró categoricamente que no es necesario ser narizón para tener buen olfato. Dentro de las distintas razas perrunas las hay de todos los tamaños y colores.También los hay mansos y los siempre encabronados que gruñen hasta cuando estan dormidos. Existen los que enseguida aprenden que dentro de la casa no se hacen las necesidades fisiológicas y los que aunque los maten o intentes borrarlo de la lista de la vida, te van a tener siempre el hogar lleno de mierda de una punta a la otra y te romperan cualquier saco de basura que tú o el vecino dejen al alcance de ellos aunque, como se dice del perro huevero, les quemen el hocico.

Dentro de las distintas razas de perro que existen posiblente la mas famosa es la del legítimo

Pastor Alemân(asi te lo venden)aunque verdaderamente ni el tatarabuelo de él estuvo en Alemania ni de visita, pero el que lo posee le da su realísima gana de decir orgullosamente que su perro es un Pastor Alemân porque nunca va a querer reconocer que lo “clavaron”vendiendole un perro hecho de distintas mezclas y ninguna de las llamadas finas.

Ahora bien. Dentro de toda la perrería para mi lo más importante son las perras. Y,por tal motivo los últimos años me he dedicado a estudiarlas muy detenidamente. Quizás mis estudios sobre ellas no hayan sido tan profesionales como cuando se pueden gastar millones de dolares en serias investigaciones para determinar por que el cangrejo camina para atrás o la mosquita pica y el mosquito no y que siempre nos déja la pregunta de como se alimenta ese último.Existen también muchas investigaciones sobre el mundo animal apoyadas sobre todo por todos los que se quieren buscar un peso,que llevan años tratando de averiguar por que tal animal se come al otro y el otro a otro más y así hasta el infinito dentro de eso que llaman la cadena de la alimentación y, al parecer los científicos que participan en dichas serias y profesionales investigaciones aun no se han dado cuenta que todo el mundo se come a todo el mundo cuando hay hambre provocada por la necesidad de llenar ese buscador de guerras que por nombre le pusieron estómago.También hay otros estudiosos sobre el mundo animal que únicamente lo que les interesa de ellos es si saben mejor fritos o asados o hechos a la parrilla. Pero bien, sigamos con mis estudios sobre las perras.

Soy de la opinión, basada en mis serios estudios que a lo mejor le provocan risa a otros, que una perra es mucho más cariñosa que un perro y menos mortificante que su parte masculína pues ésta emite un promedio de veinte ladridos menos diariamente y rompe la basura y orina y caga donde no debe, menos que el  macho de esa raza.

Otra ventaja que tiene una perra, si a usted es de los que le gustan esa raza pero con la condición de que sean varones, es que con una de ellas en cuanto se ponga lista para procrear, su casa, que es de ella también, estará llena de visitantes masculínos llamados perros y es posible, dependiendo de la fogosidad de su fiel  amiga, que hasta los gatos se acerquen a ver si se les pega algo de la alborotada. Sobre mi estudio que reafirma  las ventajas de tener una perra pudiera estar hablando horas,pero prefiero que usted que me lee saque sus conclusiones en la práctica, cosa que puede llevar a cabo adoptando una perra. Si no tiene donde conseguirla puede comunicarse conmigo, que casualmente tengo una que acaba de parir nueve y,…. todas hembras.

Nota: Como usted notará a esta crónica de perros se me olvidó ponerle título. Ahí les va.

“La Perra……………madre que la parió”.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

“PART TWO: DICCIONARIO DE LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA VIPERINA”

BORRACHO: Alguien que cuando se toma unas copas  camina tropezando con todo lo que encuentre en su camino,no se le entiende lo que dice,se orina en los pantalones,pide que lo dejen manejar el auto y  ademâs discute que no lo estâ.

POLITICO HONRADO: Wanted.

LEALTAD: Palabra que muchas veces se utiliza para no decir temor.

DISCRECION: Acto que demuestra buenos hâbitos educacionales sobre todo al rascarse la cabeza cuando   verdaderamente lo que le pica a uno es el trasero.

PROSTITUTA: Nombre que se transforma en “mujer que ama intensamente”cuando se trata de una actríz famosa o alguien de la alta sociedad que es mas puta que las gallinas.

AMOR: La mejor via para complicarse la vida.

ESCRITOR: Alguien que sabe lo que escribe pero nunca lo que le van a pagar.

LIBERTAD DE PRENSA: Frase preferida de todo censor.

NEUTRAL: Palabra que se utiliza mucho cuando se quiere estar contra algo.

POBREZA: Algo que es muy facil de repartir.

PENSAMIENTO: Lugar seguro donde esconder lo que no se quiere o debe decir.

JEFE: Alguien que sería muy bueno si no lo fuera.

ERUDITO: Alguien que vive de la ignorancia ajena.

TRABAJO: El único martirio que se desea cuando no se tiene.

RICO: Alguien que depende del pobre para seguir siendolo.

SIQUIATRA: Loco con diploma universitario.

ESPEJUELOS OSCUROS: Invento para evitar peleas matrimoniales.

ELECCION: Dia en que los inteligentes salen a votar y los brutos a botar.

DINERO : Cosa que se reparte o se habla muy mal de él cuando no se tiene.

NO DESEAR LA MUJER DEL PROJIMO: Mandamiento bíblico que te libra del pecado cuando la mujer de ese mismo prójimo es quien te desea a ti.

Ecribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

“ELECTROCOMUNICADOR”

La afición de Fifo por las comunicaciones había comenzado desde que éste era un niño. Ya por aquella época era un estudioso del humo de los indios y de cuanto dibujo o señal apareciera en alguna cueva que él asociaba inmediatamente con mensajes prehistóricos. Ahora, lo que si era capáz de descifrar muy bien a tan temprana edad eran los gritos que le daba la madre que casi siempre venian acompañados con un par de chancletazos educadores ante el reclamo de ella para que Fifo no perdiera más el tiempo  tratando de averiguar que le decía un indio a otro en los mensajes incendiarios y que se ocupara de sus deberes dentro del hogar.

Ya pasado el tiempo, y cada vez más creciente su interés por todo lo que fuera comunicación, decidió abandonar su pais, con bastantes años de atraso en las comunicaciones eletrónicas,y se fué para USA donde él creía que sus sueños electro- comunicativos, como él los llamaba, se podían hacer realidad más facilmente.
Como llegó a los Estados Unidos nadie lo sabía con certeza aunque algunos de los que lo conocian, por su casi locura afición con todo lo que fuera comunicación, aseguraban en broma que lo había hecho via satelite o por fax. Lo cierto es que nadie conocía ni su pais de origen pues se cuidaba mucho de no tener ningún acento a la hora de hablar el español que era el unico idioma que hablaba con algunas faltas de ortografía.
Ya establecido Fifo en USA se dió a la tarea de adquirir cuanto equipo de comunicación saliera al mercado. No importaba en qué país se diera la noticia de un nuevo descubrimiento científico en el area de las comunicaciones, él siempre estaba al dia en los advances tecnológicos, inclusive antes de que salieran al mercado pues se encontraba inscrito a 172 revistas especializadas que se editaban en distintas lenguas, cosa esta  que para él no era un obstáculo porque aunque ya se sabe que no hablaba más que el español y un poco de ingles de restaurante de comida rapida que había adquirido para no morir de hambre, poseía una computadora con programas de traducción que si bien dichos programas, traducian como les daba la gana, por lo menos le ayudaban a interpretar algo de lo que leia.
Así las cosas le llegó la hora de casarse y siguiendo su obsesion comunicativa no escogió a su esposa ni por el físico o su inteligencia; la escogió por su nombre: Paloma , a la que cariñosamente le decía, “mi mensajera”.
Pasado el tiempo su casa se convirtió en cualquier grán almacén en equipos electrónicos, pero eso si,en el area de las comunicaciones: seis televisores planas, cuatro potentes radios, cinco platos de salelites, cada uno apuntando hacia un continente distinto, cinco fax machines, nueve computadoras,tres teléfonos normales y quince celulares. Localizadores electrónicos para su esposa, sus tres hijos, Palomón, Paloma y Palomita y en el patio una expectacular cria de 375 palomas mensajeras. A todo lo anterior Fifo le sabía bastante e incluso le agregaba algunos inventos suyos para hacer mas atractivos esos equipos mientras los disfrutaba. Uno de sus preferidos era el borra-imagen, un control remoto de su invención que le servía para borrar la imagen de cualquier feo que saliera en el televisor y al cual él le daba mucho uso. Otro era un bombillo que llevaba conectado a la altura del pecho para, segun él, cuando lo encendiera y apagara se ahorraba el tener que guiñar un ojo picaramente como era la vieja costumbre.
Ahora bien. Es bueno destacar que dentro del mundo de las comunicaciones lo que más le gustaba a Fifo era todo lo relacionado con la industria del teléfono.En sus teléfonos, Fifo tenía los adelantos que existian y hasta muchos que él ni se imaginaba que existieran. Y esto último fue su perdición.
Hacía varias semanas que en el hogar de Fifo estaban habiendo problemas matrimoniales. De un tiempo para acâ Fifo salía a la calle sin su localizador electrónico y siempre se le quedaban “olvidados”en su casa los teléfonos celulares, razón esta por la que su esposa le peleaba por no poderlo localizar hasta por seis horas al dia. A todo lo anterior hay que agregarle que Paloma, su mensajera, lo había sorprendido  en varias oportunidades hablando en voz baja por el teléfono de la cocina y cuando indagaba extrañada, Fifo le decía que había sido alguien que había marcado un número equivocado..
Todo aquello,unido a las escapadas de Fifo, tuvo muy confundida a Paloma hasta un dia, sí, un día que llegó sorpresivamente a la cocina y se encontró a Fifo hablando casi en susurro por el teléfono. Este al ver que su esposa  traía una pelea reflejada en el rostro, colgó inmediatamente y dió la misma excusa del número equivocado. Paloma levantó el teléfono y marco REDIAL, avance de la industria telefónica que al parecer Fifo desconocía que existia y que se utiliza para volver a marcar el número marcado anteriormente. Se dejó escuchar una voz femenina que solamente alcanzó a decir:--Ya la tarrúa de tu esposa se acostó?
Se dice que Fifo,después del divorcio y de haber pasado por varios hospitales donde lograron sacarle un teléfono que inexplicablemente le entró por un oido y no le salió por el otro,ahora se dedica a dar conferencias sobre la inutilidad de los adelantos en las comunicaciones donde destaca que con todo este adelanto que existe se ha perdido el abrazo, el estrechón de manos y sobre todo la privacidad. En su casa actual, donde vive solo y practicamente incommunicado, el único medio de comunicación que existe es un cordel con una lata de leche condensada vacía en cada punta, por si algún dia se tiene que comunicar con alguien que no viva a más de treinta pies de distancia pues él considera que si debe hablar con alguien lo debe hacer personalmente y así se evita problemas.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.