INMIGRANTES

Una de las cuestiones que más preocupa a un ilegal, después de mojarse la espalda o brincar el muro con éxito y de tener un trabajo más o menos que le alcance como para verse obligado a seguir trabajando, es tratar de arreglar su situación inmigratoria o “arreglar los papeles”, como es comunmente conocido ese tramite legal en el argot de los ilegales.

Pero, si algo duro tiene un inmigrante ilegal es su cabeza, porque basta  que un experto en leyes inmigratorias le diga que él no puede arreglar sus papeles para que él o ella, -- el desespero y la necesidad no discrimina por sexo-- se le meta entre ceja y ceja conseguirlos.
Tal fué el caso de Teodoro Vâzquez. Teo, para familiares y amigos, llevaba dos años en los Estados Unidos jugando a las escondidas con el Departamento de Inmigración, y trabajando en cualquier cosa donde el patrón le admitiera sus documentos falsos como si fueran más veraces, aunque a las claras se veian que no lo eran, que la promesa de “no lo volveré a hacer” de un esposo sorprendido en adulterio en varias ocasiones.
Verdaderamente los documentos falsos de Teo, mica, seguro social y permiso de trabajo estaban hechos con una calidad tal que solamente un experto sería capaz de detectar que no habían sido hechos y emitidos con todas las de la ley por el departamento de inmigración. Y eso era precisamente lo que le preocupaba a Teo, que un dia, sin aviso previo, apareciera el tal experto. Se dio, pues, a la tarea de tratar de lograr papeles de verdad aunque para ello tuviera que trabajar doble turno para poder costear los gastos de inmigración y los que le cobraría el “llena papeles”.
El primer encuentro de Teo con un “ llena papeles” lo tuvo allá por el año 95 cuando estaba trabajando en una de las Carolinas (norte o sur, que más da). Allí llegó un señor a la labor y se presentó con tarjeta de negocio y todo, y anunciandose como que era un experto arreglando papeles “derechos”, según él, más derechos que muerto en caja. Eso sí, muy seriamente advertía que primero les lograba el ansiado permiso de trabajo y después la residencia permanente con todas las de la ley y sin quebrar ninguna.
Ese primer encuentro de Teo con un “llena papeles” le costó como si hubiese trabajado doble los turnos dobles que ya trabajaba. Ochocientos treinta dólares con veinticinco centavos. Hasta el sello de correos le cobró el “llena papeles” por los papeles, que varios dias después se los encontró tirados y rotos, debajo de una mata de tomates que ese dia le tocaba “piscar”, como le llamaban los jornaleros a esa labor de recogerlos.
Del “llena papeles” no se supo más, al no ser que escuchó algún que otro comentario de que hubo a otros jornaleros a los cuales también   había robado ese asaltante de caminos regados de duro sudor.
Pasado algún tiempo, y ya trabajando en los campos de la Florida, Teo fué a donde dos mujeres que se dedicaban a visitar los sembrados y centro de recogidas de hortalizas. La damas daban su palabra de caballeros, de que sin falta, resolvían un dichoso y legal permiso de trabajo por la casi insigniícante suma de doscientos dólares. Las señoras, hay que llamarlas de alguna manera para no escribir el significado de las conocidas siglas HP, argumentaban muy seriamente que tenían sus “contactos en inmigración”, y que con ellas sí alcanzarían todos el ansiado permiso laboral, aunque estuvieran más ilegales que una pelea de gallos con apuestas donde esté prohibido llevarlas a cabo.
Como la suma en si no era tan elevada para lo que se ofrecía, y que además, por ser tan bajo el costo de los tramites, daba la impresion de que nadie se iba a perder por tan poco dinero. Teo, Vicente y la gente, más Raymundo y todo el mundo, llenaron sus papeles y pagaron por ellos la suma acordada para poder obtener el deseado y necesario permiso de trabajo. Y fueron más de seiscientos  inmigrantes ilegales que en el termino de un par de semanas pagaron la no “ tan elevada y casi insignifícante suma” de 200 dolares, por lo que les prometian. Pasado un mes sin que volvieran a aparecer las damas y sin que se dejaran ver los “ hijos de la chingada permisos de trabajo”, como ya les llamaban muchos engañados trabajadores ilegales, Teo y otros más de seiscientos infelices se dieron cuenta, ya muy tarde, que muchos poquitos multiplicados por mucho hacen rica a dos pinches mujeres que no más rellenaban papeles y después, con perdón de los lectores, se limpiaban el culo con ellos. Porque mandarlos no los mandaban ni a una dirección contraria.
Autodeclarado desconfiado a la fuerza, Teo desistió totalmente de tratar de arreglar sus papeles y se dedicó a buscar trabajo en lugares peor pagados, pero menos expuestos a que lo agarrara el Departamento de Inmigración y al primer bounce caer en México. Y siguió hurtándole el magro cuerpo a la temible Migra. Así recorrió los estados de Georgia, Ohio, Idaho, Nevada…En fin, recorrió más millas que un auto con cinco años de garantía.
No hubo lugar donde Teo llegara que no se tropezara con un “llena papeles” garantizando todo tipo de documentos inmigratorios. Pero, como él sospechaba ya que todo eran cuentos, pues no hay más sospechoso que el que con razón quiera sospechar, rehusaba todas las ofertas aunque le juraran, por todos los santos conocidos y otros inventados para poder jurar en vano y tratar de huirle a una futura penitencia, que todo saldria bíen.
Así las cosas, ocurrió lo peor: Teo fue detenido un mal día por agentes de inmigración, que en un rápido vistazo se dieron cuenta que todos los documentos que cargaba el infelíz eran mas falso que un billete de cien dólares con la foto de un charro.
Con rara generosidad, quizás porque se dieron cuenta de que estaban ante la presencia de un hombre honesto y trabajador, le dieron la oportunidad de que abandonara el pais en un término de veinte días. Llegada la fecha que le habian dado para marchar a su patria, y cuando ya Teo se encontraba en camino de hacerlo, se encontró clavado a un poste, uno de esos volantes que dejan por donde quiera   “los llena papeles”.
Decía el papel que, como se dice, aguanta todo lo que le escriban:

Con nosotros si arregla de verdad sus papeles!!!!

Hemos arreglado a miles y miles de deportables de todas partes.

Nuestro profesionalismo y experiencía son únicos. Y el volante estaba avalado por los siguientes ex:

Ex-asistente de un ex-asistente de un juez de inmigración.

Ex-fiscal de inmigración.

Ex-alumno y profesor de una ex-escuela de estudios ex-tranjeros.
Si usted entra a nuestra oficina, no importa cuan dificil sea su problema inmigratorio, con nosotros se convierte en un ex-ilegal.
Al final del volante aparecía escrita la dirección y el teléfono de una oficina.
Teo leyó el anuncio varias veces, a la par que se tocaba el bolsillo donde llevaba todos los ahorros con los que pensaba poner un negocio en su pueblito de México.
Finalmente sacó un bolígrafo y escribió a todo lo largo del papel:

EX-CREMENTO!!!!!!!!

Escribe Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

"ALIMENTO PARA UN CRITICO LITERARIO"

Es muy cielto que a muchos de los que escrivimos a beses se nos ba alguna farta de oltografia. Como tamvien es mui sielto(esta palabra la e puesto de dos maneras por si me equiboque en alguna) que su travajo como critico literario concizte en tratar de encontral alguna farta otografica, aunque tenga que leer un livro de novesientas pajinas, pol tratal de conselval la riqueza de la lengua de Celbantez.A veses los escritoles no nos damos cuenta de lo inpoltante de su lavol y asta nos ofendemos si nos critica cuando no ponemos una H donde no zuena y una J cuando zuena igual que la G. Eso si, sienpre estamos cultibandonos y no paramos de leer las obras de los grandes clacicos como el Don Quijote de la Mancha escrito por Alejandro Dumas y Los Tres Mosqueteros de la autoria de Corin Teyado Por ezo, yo,a la ora de escrivil ago el masimo ezfuerso para no incurir en ningun fallo oltografico que le silva a uste para alimental ese ego curturar que a beses cae pezado. Sovre todo cuando ase puvlico su descubrimiento,como si se tratara de aver encontrado un galeon español en el fondo del mal calgado de oro. Espero,que en este escrito,que usted a entendido pelfeltamente,no encuentre un falta oltografica pues me esfolce al masimo para que no pueda criticalme. Y, si tiene que haserlo, le pido que utilise la discreción, que no nesesariamente significa que se razque la cabeza cuando berdaderamente lo que le está picando es el culo.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

CONSEJOS PARA UN BEBE

Querido Bebé.Voy a tratar de explicarte algunas cosas que tienen que ver con tu vida y que es posible que tú desconozcas. De paso te voy a dar algunos consejos que te serán de grán utilidad. Ahí te van. Desde el dia que se va a lograr o intentar tu concepción,  a partir de ese  momento y aun antes, todo para lograr un final feliz, es algo complicado. Primeramente, ese donde tú vives ahora dentro de él con el nombre de espermatozoide, nombre ese que suena a antibiótico de los más amargos que existan o a una muy mala palabra, tiene que encontrar o que lo encuentren, su llamada media naranja y que dicha fruta no le salga agria por el camino pues si es así él no va a tener muchos deseos de convertirte a ti en ser humano. Una vez que esa pequeña complicación se resuelve, porque como se dice se encontraron tal para cual, todo comienza al principio con mucho cuidado; él poniendose un condón y ella tomando una pastilla anticonceptiva cada vez que van a hacer el amor, una cosa que al momento de llevarlo a cabo  se comienza con jueguitos y risitas de ambas partes y que a la hora de la verdad, como se dice, hace que los dos se vuelvan tan serios que tal parece que lo que van a tener es una pelea y tú por allá adentro de él diciendo; Coño, que par de padres más encabronados voy a tener !. Porque es cierto. No se conoce a nadie que en pleno acto sexual se ponga a estarle diciendo, a la otra parte involucrada en el coito, el último chiste que le contaron.Todo es muy serio hasta que llegue el momento del climax. Ocasión esta, que tú y un montón de otros idénticos a ti como en hora de recreo en escuela, si al futuro papá por el calentón que le provocó la que será tu mamá se le olvidó ponerse el preservativo anticonceptivo y a ella tomar la pildora con la misma finalidad, salen disparados tratando de llegar al lugar donde se debe descanzar por los próximos nueve meses si no ocurre ningún contratiempo. Ya una vez acomodado en tu nueva “casa”, que ya es el caso pues fuiste el que más empujones dio para llegar a convertirte en vida, te vas a dar a la tarea de alimentarte con todo lo que le manden para adentro y de ir creciendo y acumulando libras. Casi que de inmediato después de conocerse que tú andas por allá adentro, comenzarás a escuchar (ya está más que comprobado que los bebé escuchan) distintas opiniones sobre que nombre te van a poner y,como todavia por allá afuera no saben si eres  hombre o hembra, te tocará oir muchas sugerencias de nombres masculinos o femeninos con el cual te pudieran nombrar. A veces dichos nombres propuestos vienen acompañados de algunas peleas de tus progenitores porque algunos de ellos puede que proponga un nombre que lo haya tenido antes alguien que estuvo a punto de ser tu papá o mamá. Ante esta situación que estas escuchando, sin poder dar tu opinión ni decir si eres macho o hembra, y previendo que con tantos nombres propuestos van terminar por ponerte guía telefónica, sentiras deseos de poder hablar y gritar que te pongan el nombre que les venga en ganas porque en definitiva, como van las cosas,  obligadamente por leyes futuras que se emitirán, sexualmente vas a ser las dos cosas y te va a dar lo mismo llamarte Ramona que Ramón. Durante el transcurso de tu estadía en esa bolsa en la cual te encuentras, a veces podrás observâr la entrada de algún calvo que no viene con malas intenciones contra ti pero, de todas maneras, debes estar alerta y ubicarte lo más lejos posible de él porque cuando el “tipo” estâ adentro y aunque a las claras se ve que es muy recto, el manejador de él afuera estâ como un loco y no se acuerda que tú estas viviendo dentro de la propiedad a la cual él acaba de entrar con las divertidas intenciones de demostrar su brutalidad sexual. Lo normal será que siempre veas a ese mismo sujeto que entra muy rectamente pero si algún dia llega otro calvo que al parecer tiene mucho frio por los temblores que se le notan como si fuese el preludio de un temblor de tierra, ese se trata de un llamado juguete que utiliza tu mamá casi siempre cuando el primer calvo no está disponible. También podrás notar por allá adentro que  mamá a veces se vira para un lado o para otro. Se pone boca arriba o boca abajo y hasta que se para de cabeza, si te toca una mamâ medio descocada. Casi siempre esos movimientos vienen acompañados por quejidos, pero eso no te debe preocupar porque no son de sufrimiento.Y además,tu bolsa supuestamente es blindada y debe protegerte de cualquier mierda que se quiera aproximar más de lo debido.

No te asombres ni te digustes si cada vez que alguien le toque la barriga a tu mamá lo haga con la intención de que tú le tires un par de pataditas; tiraselas si puedes  y si alguna de ellas le da por el trasero a alguno de los tocones, mejor. Así paran un poco  la jodedera esa de tratar de saber si el bebé se está moviendo o no.

Si todo marcha bien durante el tiempo del embarazo, tú debes tener tu dia donde debes salir como preso que ya cumplió condena.Tu salida vendrá acompañada de mucha gritería a tu alrededor, sobre todo de parte de tu madre, por los dolores que sin querer le estas causando con tu llegada. Te aconsejo que cuando salgas hagas lo contrario a lo que debe ser un momento de felicidad; Llora lo más que puedas porque si no, alguien, en nombre de la ciencia, va a venir a darte un par de nalgadas para lograr tu llanto que, paradójícamente, va a hacer muy felíz a todo el que te rodea. Bienvenido.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

CANCIONERO

La carta, como la de Los Formulas V, me la trajo el Mr. Postman de Los Beatles con El Mensaje de Los Bee gees. En ella, como si fueras Demis Roussos me decias Adios amor adios y te recordé que como dijo Manzanero nosotros Somos Novios y me contestastes al mejor estilo de Diango que Eramos. Te contesté, como un Van Van, que conmigo recaditos no; asi no se vale. Y tú,  como si fueras Julio Iglesias me dices me va, me va, me va y rematas con un Me vale madre y tú quédate con  El Corazón Parti’o como lo hubiese dicho Alejandro Saenz. Tú siempre has sido, como dice Roberto Carlos, Mi amada Amante y no me importó que cuando te conocí hubieras tenido Un millón de amigos porque desde el primer dia Te quise,Te quiero y Te querré, como dice Manolo Galvân, para que ahora me vengas a decir que, se nos rompió el amor de tanto usarlo, como lo diría Rocio Jurado.  Recuerda que Un dia nuestra gran novela he de escribir, como lo haría Adamo. Te recuerdo que así La vida no vale nada y más ahora que el tiempo pasa y nos vamos poniendo viejos, como dice Pablo Milanés, para que tú  me digas, como si fueras El Gran Combo de Puerto Rico, afuera, pa’ la calle. Eso es como querer dejarme La Tortura de Shakira pero sin ella. Ojalá, como lo diría Silvio, no sea que estes escondiendo Evidencias, como canta Ana Gabriel, por algún deslíz que tuviste después de estar en Fiesta y donde te pasó lo que le sucedió a Rafaela Carrâ. Si ese fuera el caso no te lo voy a perdonar porque tú, besandome en la boca me dijistes solo la muerte podrâ separarnos,como dijo Orlando Contreras y después lo repitió Yordano. No te olvides nunca que conmigo tu tuvistes Una experiencia religiosa, como dice Enrique Iglesias y por eso A Dios le Pido, como lo hace Juanes que por tu culpa no tenga que ponerme La camisa Negra como también expresa el mismo cantautor o en mi rostro ver las Lagrimas del mismo color como lo expresaba Matamoros. Pero si es así,  que te  vaya bonito y por mi no te preocupes pues diré a  todo el mundo que llegé de un Mundo Raro y que no se del dolor y triunfé en al amor, como lo hubiese hecho José Alfredo Jimenez. Pero si quiero recordarte que en la vida hay amores que nunca pueden olvidarse, como canta Luis Miguel. Es cierto que por ti, como dice Polo Montañez soy capaz de subir al cielo y bajarte un montón de estrellas pero , como también dijo ese mismo gran cantautor en cualquier momento me puede salir hacia afuera todo el Guajiro Natural que llevamos por dentro y convertirme en un Caballo Viejo, tal como lo compuso  Simón Diaz, y el dia de mañana no te sorprendas si me encuentras por ahi en plena titimanía, repito a Van Van, con una chica de veinte años de esas que sobran los comentarios. Y para terminar me despido con esa conocida frase del gran Beny More: Elije tu que canto yo. Porque en el amor no solamente la cosa es, como muchos cantan por ahí, que se pare la bola , que se pare otra vez( la bola o lo que sea). Y si fué que te encontraste un tonto que te ama, dile, como dice Juan Gabriel, que para amarte de verdad, para eso a él le falta, lo que yo tengo de más.

Escribe: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes.

PERFECTO

“La percepción humana es espejo de los hechos y no filtro de la verdad: Mi abuelo.”

Transcurrían los primeros meses del año 1957. La fecha no se me olvida porque en Cuba, mi pais, reinaba el caos político. En la Sierra Maestra, zona montañosa de la isla, se encontraban alzados en armas, luchando contra la dictadura establecida por Batista, un grupo de hombres y mujeres  lidereados por un joven abogado nombrado Fidel Castro Ruz: La esperanza de grán parte del pueblo cubano para acabar con la injusticia reinante en la nación.

En mi casa, al igual que en la gran mayoría de los hogares cubanos de la época, el hambre amenazaba sentarse como invitada permanente en nuestra mesa. Mi padre, trabajador de cualquier trabajo honrado, se encontraba desempleado o mal empleado y por ese motivo en nuestro hogar comenzaba a escasear de todo lo que hasta la fecha teniamos aunque fuera escasamente, entre ellos los útiles de cocina que al irse rompiendo por el tiempo, no por el uso, y ante la falta de recursos monetarios no resultaban nada facil sustituirlos por otros. Lo casi principal que hacía falta en nuestra cocina, según el entendimiento de mi madre, eran calderos para cocinar.

-- ¿ Qué ?-- Preguntaba  el grupo familiar a coro.

Lo principal, sin el casi creiamos todos, era los alimentos. Aunque no era menos cierto que la vieja tenía razón con eso de los calderos y demâs componentes de cualquier vajilla..

Al barrio de mi infancia, según mis recuerdos, pintoresco, alegre, triste y único como el de todos, lo visitaba un vendedor ambulante conocido por el nombre de Perfecto, que vendía cuanto “cacharro” para uso del hogar exstiera entonces. Y lo más importante; daba crédito, fiaba, para que la gente pobre tuviera facilidades a la hora de comprar. Todo un precursor del dinero plastico tan de moda hoy en dia.

Perfecto era el honor y la honradez hechos persona. Los productos que él vendía no tenían ninguna garantía de fábrica. Lo que los garantizába era la palabra de Perfecto, quien, a la menor queja de algún cliente se aparecía con un nuevo utensilio en perfecto estado y sin indagar sobre el defecto del que le devolvian. Creía en la palabra ajena con el mismo fervor conque defendía la suya. Lo que si no soportabe él—y lo decía—era la dehonestidad. Detestaba  la mentira pero aun más que le escondieran verdades.

Un dia mi madre, cansada de pasar trabajo en la cocina, decidió comprarle a Perfecto toda la serie de productos que éste vendía. Fueron calderos, sartenes, cubiertos, jarros, tazas, pozuelos. En fin, mamá quedó preparada como para dar un banquete con invitados y todo. Claro estâ, todo lo adquirió fiado.

--A mi esposo le han prometido un buen empleo, Perfecto,--No tendremos problemas para pagarle. Se lo prometo.

Como mi nombre señora. Pero no es necesario que prometa nada. Recuerde que la palabra solamente se compromete cuando se tiene la seguridad que se va a cumplir y en estos tiempos difíciles que se están pasando el único que tiene asegurado su empleo es el sepulturero. Basta que usted me diga que me pagará y ya es suficiente. Pasaré por aquí, como hago con todos mis clientes, cada quince dias, y ustedes me van pagando como puedan.

Y ahí mismo comenzó la odisea de Perfecto para tratar de cobrar los útiles de cocina.

La primera quincena, aunque a mi padre no le habian dado el buen empleo prometido, se le pudo pagar algo. No recuerdo si en la segunda también. Pero muy pronto a mi padre no le dieron el buen empleo, sino que le quitaron el peor que tenía. Cuando llegó Perfecto se le explicó la real situación existente en casa y que por tanto era imposible pagarle esa quincena.

--No importa, señora,--dijo Perfecto y agregó mientras se alejaba:--Ya se acercan tiempos mejores. En quince ocaciones durante quince quincenas, estuvo viniendo Perfecto a cobrar y siempre se marchó sin lograrlo. Pues si bien es cierto que mi padre había logrado trabajar ocacionalmente, eso, le explicaba el viejo, no le alcanzaba para pagar la deuda contraida con él. Ante los requerimientos de mi papá, tratando de quedar bien, Perfecto rehusaba terminantemente llevarse los utensilios y siempre sonriendo prometía volver la quincena próxima.

Y llegó la última, en la próxima, en visitar Perfecto mi casa tratando de lograr cobrar lo que casi ya él  estaría seguro que no lograría.

Aquella mañana tocaron a la puerta y mi padre, por una gotera vertical en la pared y sin tener que hacer mucho esfuerzo visual, vio que el que tocaba era Perfecto y, con mucha pena hacia ese hombre, me encomendó la tarea de que fuera yo el que lo recibiera, advirtiendome que no entrara en explicaciones, que sencillamente le dijese: mi papá no está.” El que con niño se acuesta”…reza el viejo refrân.

Eso mismo hice. En cuanto abrí la puerta y sin que mediara saludo alguno le dije a Perfecto:--Papá dice que no está. La carcajada de Perfecto a lo dicho por mí nunca se ha borrado de mi mente.
Después de aquella última visita de Perfecto a mi hogar, pasaron muchos meses sin que nadie en el barrio supiera de él. Hasta que apareció una tarde. Era como a mediados del año 59 pues ya hacía unos meses que la Revolución había triunfado. Me recuerdo que cuando tocaron a la puerta mi madre fué la que abrió y la que se puso pálida cuando se encontró frente a frente a Perfecto el de los útiles y que llegaba vestido militarmente con uniforme de verde olivo con unas insignias de capitán en sus hombreras, que en aquella época significaba que el portador de las mismas había peleado de verdad. Cuando mi mamá, a modo de saludo a alguien con deuda pendiente fué a darle una explicación sobre los calderos y demás útiles adeudados, Perfecto, el capitán, así se le cococería en lo adelante, no la dejó terminar:

--No,señora, por favor. Yo no vine a visitarlo por ninguna deuda. Llegué hasta aquí como un viejo amigo.

--Usted sabe,--dijo mi madre aun confundida y queriendo dar la explicación que no le habian pedido-- después que usted vino la última vez  mi esposo consiguió un trabajito más o menos. Pero como no lo volvimos a ver y nadie en el barrio sabía dónde usted se había metido….

--Me fuí a pelear para la Sierra Maestra, dijo Perfecto y agregó: Precisamente lo hice el mismo día que estuve aquí como cobrador y su hijo me dijo que su papa decía que no estaba.

Al decir la última frase Perfecto el capitán, miró hacia mí y me guiñó uno de sus ojos.

--No se si entenderá esto que le voy a decir, señora, continuó Perfecto, pero siempre me ha gustado estar al lado de la verdad y me alcé en armas porque entendí que el gobierno anterior era una mentira y eso es lo único que yo no soporto.

Pasado un rato, donde se tomó hasta una taza de café, Perfecto el capitán, se despidió de nosotros y prometió volver en otra oportunidad.

Aquella tarde Superman y Batman pasaron a un segundo plano en la escala de mis héroes. Perfecto el capitán ya siempre estaría en mi mente cuando en el transcurso de mi vida, muchas veces obligado por las ciscuntancias, tendría que aguantar que me dijeran una mentira o lo que era peor, decirla yo.

Después de aquel día e inexplicablemente para mí, rompiendo su promesa dada de volvernos a visitar, no supe más de Perfecto el capitán, por los próximos veintinueve años.

En el año 1980 ciento veinticinco mil cubanos con igual cantidad de razones, salimos de Cuba por el Puente marítimo de El Mariel. La grán mayoría nos radicamos en Norteamérica.

Nueve años después de mi llegada me encontraba conduciendo mi automóvil acompañado por uno de mis hijos, por una de las avenidas principales de la ciudad de Miami. Cual no sería mi sorpresa al identificar un hombre, con una carretilla vieja, vendiendo limones a diez por un dólar, a Perfecto el vendedor ambulante de utencilios de cocina. A Perfecto el capitán.

Su carretilla llamaba poderosamente la atención pues por todas partes tenía carteles escritos a mano exigiendo estado legal y permisos de trabajos para miles de nicaraguenses  amenazados con ser deportados. Todo automovilísta que pasaba por su lado hacía sonar la bocina en solidaridad con Perfecto y la causa justa que ahora defendía y hasta paraban y le compraban los limones.

Detuve mi automóvil frente a él y, aunque mi primera intención fue decirle quién yo era, desistí de ello porque pensé que a lo mejor no me reconocería.

La cuestión fué que me alegró verlo allí y que aun luchaba por lo que creia justo. Lo que sí hice fue comprarle un paquete de diez limones. Al entregarmelo me preguntó:

--¿Tú eres cubano?

--Sí, le contesté.

--Pues la próxima semana debes ir a la manifestación pacífica que va a haber frente a las oficinas de Inmigración en apoyo de los nicaraguenses para que les den un permiso de trabajo a esa pobre gente que lo único que quieren y necesitan urgentemente es que los dejen trabajar en paz. Todos estos limones que estoy vendiendo es para ayudarlos a pagar los costos de representación legal.

--Seguro, le contesté, mientras mentalmente me hice el firme propósito de asistir a dicha manifestación y más sabiendo ahora que uno de los organizadores seguía siendo un perfecto hombre de bien.

En el recorrido hacia mi casa le conté a mi hijo sobre la admiración y respeto que yo sentía por ese hombre que acababamos de ver vendiendo cartuchitos de diez limones para donar lo recaudado a una causa justa, y el por qué.

Al llegar al hogar mi hijo se encargó de decirme algo que me resultaría traumatizante:

--Papâ, ese hombre no es tan honesto y honrado y mucho menos perfecto como me contaste. Te robó.

Ante la la pregunta reflejada en mi rostro mi hijo agregó:--Aquí en el cartucho nada más que hay nueve limones y él te cobró por diez.

Era cierto. Tristemente cierto. Lo próximo que hice fue revisar el asiento trasero del carro y el piso del mismo para ver si por casualidad el limón faltante, ahora convertido entre seguir avalando la honradez de un para mi heroe o catalogarlo como un vulgar ratero, y el resultado al no encontrar nada fué muy decepcionante en lo personal.

Durante toda esa noche casi me fué imposible conciliar el sueño. La perfección de Perfecto tan perfectamente recordada por mí se hizo  imperfecta ante los hechos ocurridos. Mi héroe moral, escondido mentalmente por mí durante tantos años, se me había vuelto de repente un mortal cualquiera por culpa de un limón que matemáticamente no valía mas de diez centavos. Pobres nicaraguenses, pensé. No creo que van a tener una buena representación. Quizás toda esa propaganda en su carreta no era más que con la maquiavélica intención de ganarse la simpatia de esa comunidad y poderles vender los adulterados paquetes de limones.

Defínitivamente llegué, a la para mi triste conclusión, de que las mentiras a las cuales nos tropezamos en la vida habían logrado desperfeccionar a Perfecto. A la mañana siguiente conduciendo mi auto hacia mi trabajo, por ir todavía pensando en lo acontecido con Perfecto y el dichoso paquete de diez limones de nueve, me entretuve y casi causo un accidente sino llega a ser porque, en el último instante frené bruscamente. Bendito frenazo!!!

De la parte de abajo del asiento trasero del auto salió hacia adelante un limón. El número diez que se había salido del paquete y que yo no vi cuando revisé en busca de él.

Pensé que los nicaraguenses iban a tener buen apoyo en Perfecto y pensé también en la razón que tuvo mi abuelo cuando dijo lo de la percepción humana.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

TELENOVELAS

Verdaderamente debo reconocer que soy un completo ignorante en el tema de las telenovelas pues nunca he visto una, aunque se que es una epidemia que contagia diariamente a millones de televidentes. Pero, como de ellas se habla constantemente en todos los medios de prensa y hasta mis oidos llegó una noticia de que se va  abrir un concurso donde se premiarâ a la persona ganadora con mucho billete, cosa ésta de la cual casi siempre estamos necesitados la mayoría de los escritores. Según me informó mi fuente telenovelera, las reglas para participar serian las siguientes: enviar  distintos nombres de telenovelas conocidas, no importa cuando se hayan trasmitidas o si gustaron o no,  acompañados con una pequeña sipnosis de las mismas. Como las reglas no me parecen muy dificiles de cumplir me dije; bueno, es cierto que nunca he visto una pero, por el título de ellas estoy seguro que puedo sacar la trama. Y me di a la tarea de buscar nombres de telenovelas famosas y con ellos crear las sipnosis, como piden para dicho concurso y si la cosa funciona, buscarme el billete ese que dicen que van a dar. Ahora todo lo que me queda es poner a consideración de los tres o cuatro gatos que me pudieran leer, lo que a continuación tengo preparado para cuando salga la convocatoria sobre el concurso telenovero que creo que por título va a tener “una manera bonita de perder el tiempo”. Ahí les va:

UN GANCHO AL CORAZON: Esta telenovela trata sobre una pareja de enamorados que se pasan el dia comiendo chuletas de puerco y chicharrones del mismo animal, en una aparente competencia para ver a cual de los dos le sube más el colesterol. Al final, me imagino, debe terminar dicho romance con par de ataques masivos al corazón.

EL DERECHO DE NACER: Esta telenovela estoy casi seguro que  la trama trata sobre un espermatozoide que logró romper el condón del galân, en pleno acto sexual con la heroina de dicha serie, en un dia en que a ella se le olvidó tomar la pastilla anti-conceptiva.

MUCHACHA ITALIANA VIENE A CASARSE: En cuanto el título de esta novela se conoció que en Cuba a nadie le importó que no se transmitiera  allí, si no que viniera la muchacha, pues dicen que gran cantidad de hombres y hasta algunas mujeres disfrazadas como ellos, la estaban esperando para jurarle amor eterno y poder casarse con ella y así obtener una visa y largarse del pais.

LOS RICOS TAMBIEN LLORAN: Me imagino que la trama de esta telenovela trató sobre un grupo de ricos que se pusieron a llorar mucho cuando se enteraron que la bolsa de valores se había derrumbado, incluyendo hasta las paredes del edificio donde radica ese organismo, y que como resultado de ese derrumbe los dejó a ellos llenos de deudas que como siempre no piensan pagar.

CORAZON SALVAJE: La trama de esta telenovela trató sobre que al galân de la misma le dieron diez o doce ataques al corazón, uno por cada una de las veces que se enteraba, por los tarros que le pegaban, que su prometida era mas puta que las gallinas, y así todo su músculo cardiaco seguía funcionando y por eso se llamaba Corazón Salvaje.

ABRAZAME MUY FUERTE: En esta telenovela el final fué distinto a todas y fué porque el galân en la trama, a la vieja rica que él estaba enamorando, y que no se acababa de casar con él y  lo tenia tan encabronado pues no veia la santa hora de poder obtener la herencia que le dejaría la anciana,  la abrazó tan fuerte que la asfició.

CUNA DE LOBOS: Esta novela trató sobre una reunión de muchos políticos.

AMIGAS Y RIVALES: La trama de esta novela debe haber sido sobre dos mujeres que fueron muy amigas y después se volvieron rivales a muerte porque ambas querian quedarse con el marido de una tercera.

LA MENTIRA: Todo lo que dijeron los políticos después de salir de la reunión que tuvieron en Cuna de Lobos.

PEDRO EL ESCAMOSO: Por el título, que me recuerda a animales marinos, me imagino que se trató sobre un Sireno.

MI GORDA BELLA: Imagino que esta telenovela fue una interpretada por una de las protagonistas de Un Gancho al Corazón y que participó en la anterior en la comedera de chuletas y otras comidas grasosas.

ALCANZAR UNA ESTRELLA: En esta telenovela, como se que el presupuesto de ninguna de ellas da para comprar un cohete y mandar a algunos de los interpretes al espacio a alcanzar una estrella, me imagino que la trama se llevó a cabo a martillazo limpio para que, por lo menos, el que no la alcanzara sí pudiera ver las estrellas. Otra posibilidad para alcanzar esos astros es que un policía le sonara unos cuantos linternazos por la cabeza a alguno de los actores.

EL CLON: Por el título de esta telenovela estoy casi seguro de que obtuvo gran teleaudiencia tratando los televidentes de averiguar si se le podía hacer una copia o varias a todo lo que uno quisiera. Asi por ejemplo: Un trabajador de banco hacerse él mismo una copia, largarse el original con todo el dinero de la institución bancaria y dejar que metieran preso al clon. Podrian darle otros usos a la clonación como, un cantante famoso hacerse ocho o nueve copias y dar la misma cantidad de conciertos en distintos paises y el original pasando buenas noches revueltas o descanzando tranquilamente en su hogar. Me imagino que por ahi estuvo dicha telenovela. Aunque ya en este mismo blog he publicado algo titulado LOS DOBLES que trata sobre los clones, aunque no creo que por eso me vayas descalificar.

Hasta aquí los títulos y las sipnosis de las telenovelas tal como lo requieren las reglas del concurso que me dijeron van a anunciar. Aunque, pensandolo bien, me imagino que el premio se lo van a dar a alguien que envie los nombres de las telenovelas y como sipnosis de ellas escriba: “ Se demoraron treinta capítulos para conocerse y enamorarse. Otros cuarenta para que la familia de él la aceptara a ella porque era tan pobre que no tenía ni donde caerse muerta y 20 capitulos más para que se pudieran casar y él poderle caer encima a ella, con toda su brutalidad sexual, que tuvo que contener durante los casi nueve meses que duró toda la telenovela”.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Nota: Si gusta leer interesantes y académicos artículos sobre música en general visite el blog musical: http://periquitoperez1.blogspot.com/

“ EL NICHO”

El  Sargento de Segunda, personalmente hizo sonar la campana anunciando alarma de combate y una vez que los soldados respondieron a la misma como estaban entrenados, ordenó formar fila a todo el personal de la batería de cañones de 122 milimetros, frente a la oficina de la comandancia de mando, un pequeño cuarto del tamaño de un closet con un ventilador ruso que echaba el aire hacia atrâs y que por ende había que ponerlo al revés. Aquel ventilador siempre que se encendia provocaba la risa y alguna que otra burla de la soldadesca hasta que un dia el Sargento nos explicó que los soviéticos fabicaban la rosca de los bombillos y de distintos tipos de tornillos y de todo lo que se tuviera que enrroscar, al revés y que se hacia así por cuestiones de tacticas militares. Pero,volviendo al tema del tamaño de aquel baúl  oficina como le llamaban los soldados, lo cierto es que cuando te ordenaban formar fila en su frente, y siendo las dos de la madrugada y por  la cantidad de duros campanazos que había dado el sargento, se imaginaba uno que lo menos que estaria pasando era que los soldados norteamericanos ya andaban por el patio de la unidad.

Ya una vez formados frente a la comandancia y aunque deberian estar los soldados en completa atención, a mas de uno se le veia a las claras una inclinación de cabeza que amenazaba con tumbar para el piso, por el descanzo interrumpido,sin ayuda del enemigo, a la mitad de los soldados.

El cielo en ese momento se encontraba lleno de nubes negras en una clara referencia de que se acercaba una gran tormenta pues ya lo rayos se divisaban a corta distancia. El Sargento, como lo haria cualquier sargento que  se respete como tal, fue directo al por qué de esa bulliciosa alarma de combate y a esa hora, cuando los soldados tienen mas sueño que La Bella durmiente; Compañeros. Se acerca una tremenda tempestad y tenemos que trasladar râpidamente todos los proyectiles que se encuentran ubicados en los nichos hacia tierra segura. Esos proyectiles no se pueden mojar. Los que quieran hacer este trabajo voluntariamente que den un paso al frente.

Bajo aquellas terribles condiciones climatológicas que cada vez se acercaba mas a la batería y por ende a los pesados proyectiles que se debian rescatar, tal parecía que lo dicho por el sargento había sido escuchado por una tropa de invâlidos pues nadie dio un paso al frente.

Pasados unos, para el Sargento,largos segundos y viendo éste que nadie había movido un pie hacia el frente, volvió a repetir lo dicho pero en esta oportunidad con una voz mas de sargento de carpintería: Quienes van a ir violuntariamente a salvar los proyectiles?. Que den un paso al frente.

En el mismo instante que el sargento casi ya encabronadamente hacía el llamado buscando la voluntariedad entre la tropa, se vio venir una luz por el cielo seguida de una terrible explosión característica de un rayo al caer, que hizo que todos los soldados dieran mas de un paso para todos lados menos para donde pedía el sargento que lo dieran. El único que si dio mas de un paso al frente por la descarga eléctrica sentida a sus espaldas fue el Sargento. Inmediatamente después que se levantó del piso a donde había ido a parar por instinto de consevación, ordenó tajantemente: Todo el mundo para los nichos a sacar los proyectiles y a traerlos para las barracas y râpido que ya empezó a caer la tormenta. Es una orden!

Llegado al nicho, que estaba ubicado a una distancia de mas de doscientos metros, se comenzó la durisima tarea de cargar aquellas inmensas y pesadas cajas que dentro de su interior guardaban el casquillo y el plomo que servirian, si no se mojaban, para ser disparados por un cañón de 122 milímetros. El agua y los truenos arreciaban mas y la tarea de cargar aquellos pesados e incomodos  cajones  y trasladarlos hasta la barraca era de cojones y la tarea encomendada  se hacía extremadamente peligrosa, pues el terreno ya era una ciénaga desde el hueco llamado nicho hasta el lugar donde había que poner a salvo las balas.

Como resultado de la inclemencia del tiempo, el ya señalado peso de las cajas y el fanguero por todas partes que hacía caminar a todos los soldados como si estuvieran en una competencia de patinaje sobre hielo, pero en fango, cuando al fin se lograron sacar los casi quinientos proyectiles por los no mas de treinta soldados, el balance final fue de dos piernas y dos brazos partidos. Una cabeza rota y una columna vertebral medio desviada. Y cuatro o cinco soldados mas que aprovechando las malas condiciones climatológicas se quejaron de algún dolor en alguna parte del cuerpo para lograr un pase y visitar el hospital y de paso dar una vuelta por sus respectivas viviendas.

Después de tres horas de arduo trabajo se podía afirmar que ya los proyectiles estaban a buen recaudo.

A las nueve de la mañana y ya pasadas tres horas de absoluta calma y, cansado el sargento de estarle advirtiendo a la tropa que no encendieran cigarros dentro de la barraca,por la lógica de que se podia crear una explosión catâstrofica y acabar con todo sin que el enemigo hubiera tirado ni un solo disparo para hacerlo, se dio la orden de regresar los proyectiles a los nichos, no sin antes explicar el sargento que era necesario realizar ese extra esfuerzo para evitar que el enemigo supiera donde estaban las municiones.

La tropa de sanos que quedaban procedieron de inmediato el pesado traslado de las cajas. Ya concluida la tarea el sargento dio la orden que todos se fueran a bañar,comer y descanzar. Los soldados gustosamente obedecieron la orden del sargento…hasta las ocho de la noche, donde comenzó a formarse otra tormenta que por sus características se veia muy superior y con mas poder destructivo, militarmente hablando, que la de la madrugada anterior.

El sargento, sabiendo que ni la tropa ni él estaban en condiciones físicas para un segundo encuentro contra otra tormenta, ordenó a formar fila y le dijo a sus hombres; Compañeros. Si cae lo que se estâ anunciando y nos ponemos a cargar cajas otra vez, casi que podemos afirmar que se acabara la guerra ahi mismo sin necesidad que vengan los americanos. Por la parte mia les digo que se vayan a descanzar y si se joden los proyectiles pues que se jodan y que después culpen al socotroco que mandó a hacer unos nichos debajo de la tierra sabiendo que en Cuba cuando le da por llover, llueve como para que las piedras den frutos. Rompan fila y ojalâ que no veamos nadando a esos pesados cajones.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

"UN MUNDO RARO"

Con el título de esa bella melodía de la inspiración del  gran intérprete y mejor compositor, José Alfredo Jimenez,  me inspiré para escribir esta casi crónica sobre las llamadas rarezas en este mundo. Ejemplos:  Se ha sabido de hombres honrados y decentes que se hacen policias y posteriormente los agarran presos por robarle a una prostituta , después de descargarles toda su brutalidad sexual y, ademâs no pagarle. Otro. Alguien conocido como macho remacho y muy mujeriego,  se opera, se convierte en mujer y se declara oficialmente lesbiana. También los hay políticos que cuando salen electos para un cargo público cumplen con sus promesas de campaña. Y ha habido casos en donde dos mujeres se discuten el marido de una tercera. Y algo bien raro e increible, es que a veces, quizâs por equivocación, te encuentras un vendedor de autos de uso que te venda uno que sirva. Ahora vamos a la historia del dia.

El hombre, astuto animal cuando se encuentra en tren de conquista, se inventó una cosa llamada “piropo”, --muchas veces más efectiva y mucho más barato que regalar bombones o flores, para halagar a la mujer que pasaba frente a él en posición vertical,  con la única y verdadera finalidad de llevarla a una posición más de acuerdo con el horizonte. Ejemplos de los llamados “piropos hay tantos como para hacer una enciclopedia con ellos y creo que uno de los más efectivos  es aquel que dice; “cocino, lavo, plancho, cuido niños y no soy celoso” pués,¿ a qué mujer no le gustaría tener a su lado un monigote tarrú como ese que se le anuncia como tal?.  Claro ,que del dicho al hecho hay un gran trecho.

Muchos “piropos”de los tantos que existen se los disparaban diariamente  algunos  hombres a una mujer; que digo mujer, a una mujerona que desde hacía una semana caminaba diariamente alrededor de las diez de la mañana por la calle principal del pueblo. Aquel movimiento de caderas era telúrico; ponía a temblar la escala de Richert. Y  hacía impulsarle el pulso a velocidades supersónicas hasta a alguien que ya estuviera más del lado de allá que de acá. Y había que tener mucho cuidado para que no se le escapara a uno el pensamiento y quedara al descubierto los instintos bajos, sexualmente hablando, que son capaces de despertar en uno una “bestia”como aquella. Viéndola pasar el barbero del barrio recortó más de una oreja por voltearse râpidamente ante el sonido inconfundible de los tacones de “la salvaje” como ya le decian algunos o, “la hija de su madre”, como ya le llamaban otros. Mas de mil libras de pan quemó el panadero por estarse asomando para ver pasar a aquella trigueña  que lo mantenía siempre mâs turbado que de costumbre.

Los hombres casados del pueblo comenzaron a usar espejuelos con lentes oscuros para poder contemplar a sus anchas a aquella belleza y no tener broncas matrimoniales. Hasta el borachito del barrio paró de tomar en ese horario pues decía que como el alcohol  hace ver doble,  si a ésta la veia así, le iba a dar un patatú, una sirimba o cualquier cosa que lo borrara de la lista de la vida.

Un amigo, que tenía mas fama que Cupido  si a éste le hubiera dado por meterse el mismo los flechazos , desde que apareció por primera vez aquel tronco de mujer, estratégicamente se estacionó  al final de la cuadra desde donde podía contemplar como se le acercaba aquel “camión de buena carne” y,eso era todo lo que hacía, contemplarla, pues aun no se decidía a soltarle unos de sus piropos "tumba jevas", como él les llamaba. Eso sí, no se cansaba de contemplarle el pelo, aquellos labios rojos, los magníficos senos y sobre todo aquellas  perfectas nalgas. Así se mantuvo mi amigo, como meteorólogo en observatorio , observando a aquella “tormenta”. Hasta un dia que comenzó el ataque;--Niña, me tienes loco!.

Ese fué el primer piropo que le disparó a quemarropa, y que trajo como consecuencia que ella,sin mediar palabra, extrajera de su bolso un par de valiums y se los diera.

Al dia siguiente mi amigo volvió a la carga:

--Si fueras un restaurante te diría que tengo hambre!

Nuevamente la muchacha metió su mano en el bolso y le obsequió tres cupones de descuento para que fuera a comer al restaurante que quisiera.

Mi amigo no se desanimó  y fue nuevamente al ataque:--Si tú como rosa estas buscando un jardinero, ese soy yo!

La trigueñota, no se sabe como lo hizo, pero le dejó en sus manos unas tijeras de podar.

Ya aquella situación se le empezó a hacer algo ridícula al amigo enamorado y como el ridículo lo estaba haciendo él, decidió ir directo al ataque en cuanto la vió.

--Muñequita linda—le dijo poniendose al frente y bloqueandole el paso—olvídate de mis antiguos y pasados de modas piropos. Algo me dice que contigo hay que ir al directo y ahí voy: Me gusta tu pelo. Tus labios rojos. Tus tetonas y sobre todo esas perfectas nalgas que tienes y…

La  mujerona no lo dejó terminar. Se quitó la peluca. Y, con un vozarrón, que ya hubiera querido haberla tenido asi tan varonil, Tarzân, cuando celosamente regañaba a la mona Chita cuando se ponía a hacerle monerias a otro mono, le dijo :--Mira,enamorado; estas tetonas son mias porque me costaron tres mil dolares. Las nalgotas también son de mi propiedad aunque me salieron un poco más cara.  Esto es lo que hay y otra cosa que queda por ahí que por problemas de dinero no he podido darle cuchilla aun.

 Eso si. Conmigo tus apuestas van a estar al seguro porque yo lo mismo apunto que banqueo.  ¿Cómo la ves?.

Se dice que mi amigo entendió que este mundo es raro y pasó a formar parte de él y aun vive muy feliz con aquella que resultó ser un aquel.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

"PEDRO PULCRO"

REAPER

Nota: En Amazon-Kindle o http://www.amazon.com/dp/b00owl2jj8 ya se puede adquirir, y a precio de casi mercado de pulgas, la novela titulada El Diálogo de la vagina. de la autoría del creador de este blog.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.