CUESTONES MEDICAS.

Se sabe que la medicina alternativa está creada a base, sobre todo, de las hierbas y distintos alimentos que comian nuestros antepasados. Aunque, si miramos una foto de muchos de ellos, se puede apreciar que el que tenía cuarenta años, parecía que estaba en los ochenta y que hacía trenta que se había ido para el más allá o más lejos, dependiendo del impulso con que salió o te botaron de la tierra. Pero verdaderamente el tema a tratar hoy, no es el de prevenir y mucho menos si en esa prevención se le aconseja tomar las “ milagrosas” pastillas curalotodo que hoy abundan en el mercado y que ciertamente, la gran mayoría de ellas, para lo único que sirven es para hacer rico a los fabricantes de ellas. No. Ese no es el tema, sino uno que si es bastante preocupante. Lean lo que continua y a lo mejor encuentran algo que le prevenga el ir a parar al reparto los boca arriba.

Tomando muy seriamente en cuenta y hasta con temor, las últimas estadísticas publicadas en Estados Unidos, donde se afirma que los errores médicos, a nivel de hospitales o consultas, son la tercera causa de muerte en el país, hemos decidido publicar una especie de diccionario, con algo de humor o intento por lograrlo, donde a lo mejor, al usted leerlo, pueda evitar que si tiene que visitar un centro médico por un dolor en el dedo gordo del pie derecho, no le vayan mal a extraer el pulmón izquierdo por una mala practica médica hecha por un mata sanos y usted pase a ser parte de la dichas estadísticas.

CURA: Lo que con seguridad te llega después que la medicina no te pudo curar o aun peor, te mató.

HOSPITAL: Parada que debes aprovechar si no quieres que la próxima sea en  el reparto los boca arriba. Aunque, con mucho cuidado con todo lo que le receten, pues como se dicen que  están las cosas, no vaya a ser que el remedio sea peor que la enfermedad.

HECES FECALES: Análisis clínico de la mierda, donde los narizones con su trampa natural para cazar malos olores, son los expertos perfectos para detectar cualquiera anormalidad en la porquería.

MEDICINA: Algo que se deben tomar con mucho cuidado, pues algunas tienen tan peligrosos efectos secundarios, que a veces es mejor seguir batallando con la enfermedad que se padece . Por lo menos así uno va a saber de que va a morir.

CLIENTE: Antiguo paciente en el mundo de la medicina.

DIETA: Plan alimenticio para pasar hambre voluntariamente o  para que algunos pillos hagan un negocio redondo con todo  el que es gordo.

IMPOTENCIA: Enfermedad que hace sufrir mucho a las esposas cuando la tienen sus esposos.

CEREBRO: Caja de fuerte humana para esconder secretos.

HUESOS: Muchos de ellos que no sabiamos ni que existieran, hasta que por la edad (la mucha que se tiene)  empiezan a dar dolor.

GENES: Una manera de echarle la culpa a nuestros antepasados, por nuestras enfermedades, cuando la medicina no puede encontrar el origen de las mismas.

OBESIDAD: Causante de casi todas las enfermedade que, incongruentemente, son las mismas que sufren muchos flacos.

VIRUS: Nombre que se le da a la enfermedad que tienes y tú no sabes que es, ni el médico tampoco.

BILL:  Cuenta médica que a veces te llega tan alta, que termina por matarte de un ataque al corazón.

SIQUIATRA: Loco con diploma de doctor.

MEDICINA ANCESTRAL: La misma que tomaban nuestros antepasados y que lograban que casi nadie pasara de los 40 años, luciendo tener ochenta, y que se habian muero hacia veinte y que hoy en dia te la venden como milagrosa.

CEMENTERIO. ( O el más allá o más lejos dependiendo con el impulso con que se haya salido o te hyan botado de la tierra) Lugar que uno irremediablemente va a ir a parar cuando el galeno te dice la fatídica frase “has llegado tarde”.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

                          

                                   

FACEBOOK y PHOTOSHOP.

 “ La mentira nunca logra ocultar la verdad”

¿ Cansado de que sus amistades lo tengan a usted como a un infeliz muerto de hambre y que no tiene donde caer muerto ?. La solución a ese malestar que siente, porque los demás conocen de que verdaderamente usted no tiene ni donde amarrar la chiva y mucho menos ese animal, la tenemos nosotros, los expertos en hacerle aparentar lo que no es, con nuestro curso de Siga Durmiendo de ese Lado a través de  FaceBook. Le enseñaremos a como  tirarse el pedo más alto que el culo y a comer huevo y que sus amistades lo sientan eructando pollo. A continuación algunos ejemplos:

Si usted y su pareja diariamente tienen tremendas peleas, broncas. Sal pa’ fuera, donde se mientan hasta la madre de los tomates, aunque esta no sea pariente de ninguno de los dos, le enseñaremos a como escribir todo lo contrario en FaceBook y estamos seguros que todo el que lo lea se va a creer que ustedes empatan un dia con otro intercambiando sus respectivas brutalidades sexuales como prueba de ese gran amor, el verdadero; el de que hasta que la muerte nos separe. Aunque verdaderamente uno de los dos o ambos, a pensado en más de una oportunidad en adelantar ese juramento de amor eterno matando al otro.

¿ Que su auto, cacharro, es de esos que van de cero a sesenta millas en doce horas y que por tanto desea enseñarles otro modelo a sus amistades en FaceBook ?. No se rompa más la cabeza, porque usted nunca va a tener el dinero para comprarse uno de lujo, como el que sueña tener para poder restregarselo a los demás. Pero con Face-Book la cosa es distinta. Le enseñaremos como visitar un concesionario de autos exóticos, de los más caros, pedir probar el que más cueste y ya instalado en el, tirarse un par de docenas de selfies y después colgar las fotos en Face-Book, con una nota de que lo acabó de comprar y le garantizamos que nadie, de sus tontas amistades, va a cuestionar la mentira que usted acaba de publicar, porque la gran mayoría de ellos también han hecho lo mismo.

¿ Qué su hija le ha salido más regada que saco de arros roto en el piso y cada dia se aparece borracha en su casa y con un macho o una hembra distinta?. Cero preocupaciones de parte suya. Porque con nuestro curso usted aprenderá a escribir en Facebook que su Niña, casi una santa según su criterio, la llena de orgullo cada vez que se presenta en su casa con un trofeo o un diploma que se ha ganado en la prestigiosa Universidad que usted escriba ahí que qe es donde ella estudia. No importa que quienes lean sus mensajes sepan realmente que su hija es tremenda puta: Facebook aguanta todo lo que le escriban y los que lo leen también.

En fin: Con nuestro curso, Siga Durmiendo De Ese Lado, usted podrá demostrar a través de Facebook, lo que verdaderamente no es pero quisiera ser, pues les enseñaremos mil mentiras para impresionar a otros mentirosos que le lean. Aproveche nuestros precios especiales, donde como extra le enviaremos un programa de Photoshop, para que aprenda como agrandarse el culo ( con tamaño superior al exagerado del de Kin Kardashian) y las tetas y borrar las celulites y arrugas, de cuanta foto se tire. Y si es hombre, con ese programa podrá también hacer desaparecer esa barrigona de cerveza que tiene y cualquiera otra acumulación de grasa que tenga en su cuerpo por llevar tantos años entrandole puercamente al puerco.

No espere más el poder ser como los demás!!!!!!

Para poder obtener estas increibles ofertas, a precios de mercado de pulgas, visite: Siga Durmiendo De Ese Lado.ORG/asmo.Pinochos.com

Escribe: modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes