"LO MEJOR MEJORADO

Nota del autor: Tal como dice el título de la crónica y que a lo mejor ya usted leyó en algún otro medio de comunicación donde hube de publicarlo alguna vez:, ahora lo publico nuevamente pero mejorado. Disfrutenlo....“Resulta ser que desde hace algún tiempo a esta parte nos hemos ido dando cuenta que productos que estabamos cansados de usar y hasta de abusar, verdaderamente no eran los mejores. Así vemos que tal pasta dentrífica, por poner ejemplos, que usó toda la familia como si fuera una parte de ella por muchos años ya no es la mejor aunque por todos esos larguisimos años no hicieron creer que si lo era pues ahora, la misma pasta tiene tal o mâs cual cosa que hace que la anterior nos pareciera la causante de muchas dentaduras  risueñas hoy dia. La nueva, según se anuncia, trae esto y aquello que le servirâ fielmente hasta que saquen al mercado otra nueva para que usted se cepille sus postizos dientes y le queden mas relucientes que bombillo de auto con luz larga en carretera. Con grân cantidad de los alimentos sucede lo mismo, ya hasta por ahí se anuncian cerdos sin colesterol y dietas que te hacen bajar de peso de verdad (si logras adaptarte a pasar hambre y correr diez millas diarias, digo yo) sin necesidad de poner la numeración de la bâscula al revés. Si nos diera por analizar la increible cantidad de marcas y modelos de automoviles que existen en la actualidad y que en la primera velocidad le pasa por al lado a cualquier auto antiguo puesto en cuarta uno se daria cuenta qure lo nuevo trae muchas ventajas para el consumidor En fin,amigo,casi todo se puede rehacer nuevamente y mejor aunque la marca sea vieja”.

Esta conversación la mantenía con un viejo amigo,--que por cierto se habia hecho casi nuevo a través del arte de la cirugía y que al verlo después de un tiempo sin tener contacto visual con él casi que le tengo que pedir identificación para que me demostrara que él era él --,verdaderamente yo,algo chapeado a la antigua, no entendía las explicaciones que me daba mi “nuevo” amigo, a veces científicas y cargadas de proteínas y calorías pues también me habló de otros muchos alimentos que han sido alterados genéticamente para lograr cosas nuevas y buenas. El me explicaba, ante mi creencia  por lo escuchado anteriormente que todo lo que había usado y consumido anteriormente era pura porquería y que me sentía engañado, que no era así, que lo que realmente sucedia era que  en las distintas companías de servicios al público existe la conciencia de mejorar todos sus productos al mâximo y que por tanto no me debía sentir timado por haber usado algo que en su época cumplió su cometido. Es mâs, mi amigo me dijo muy diplomâticamente que yo era algo asi como un arqueólogo y hasta me explicó que incluso en los deportes todo es superior ahora que antes. “Agarra”me dijo,”una película vieja da baseball y veras,a través de técnicas nuevas que son capaces de medir la velocidad, que casi ningún pitcher de antaño a la hora de lanzar  alcanzaba las 85 millas por hora sin temor a equivocarme y que la rapidez de los corredores no sobrepasaba la de un jugador juvenil de hoy en dia. Hoy se logran mejores resultados producto de técnicas nuevas,ah,y no me vayas a salir con la basura de que ahora los terrenos son mas cortos y que los bates estân rellenos de corcho”.

Ciertamente la explicación dada por mi amigo me dejó algo pensativo y hasta caí en duda respecto a mis convicciones iniciales creyendo siempre que cualquier tiempo pasado fue mejor pero, si mi mente aun no estaba clara con respecto a todo lo escuchado, con ejemplos algo dificíles de rebatir, pasó algo que rompió definitivamente con mi mundo algo arqueológico como insinuó mi amigo. Resulta ser que en el restaurante donde estabamos sentados conversando se apareció una espectacular trigueña que lo tenía, anatómicamente hablando, todo bien puesto,y que con su sola presencia llevaba a uno,con cierta edad ya, al convencimiento de que la Viagra no es necesaria siempre.

“Sabes quién es? Me preguntó mi amigo viendo la brutalidad sexual reflejada en mis ojos,

e inmediatamente agregó:-Esa es fulanita de tal, te acuerdas?” Solo atiné a balbucir: “ella antes no…este, no…pero ahora…”. Lo último lo insinué como solo otro hombre lo entendería.

“Ahi tienes el vivo ejemplo de todo lo que te he dicho; ella sigue siendo ella, pero mejorada para bien de todos los gustos y tan es así que estoy seguro que ahora no te atreverias a decirle como hace diez años;

Mira fulana….lo cierto es que tú a mi no me gustas”. Te das cuenta que lo bueno se puede mejorar?

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes 

ADIVINE SI PUEDE

Podrân existir, y de hecho existen, muchos idiomas, dialectos, etc, pero en todos los paises del mundo existe un lenguaje que es propiedad exclusíva del llamado séxo débil o sea, las mujeres, pues muchas veces cuando se les escucha hablar uno no puede adivinar lo que realmente quieren decir ni con una bola de cristal de esas que utilizan los adivinadores. Las féminas tienen una manera de hablar que solamente un buen entendedor de ellas logra identificar que es lo que quieren decir en el fondo cuando aparentemente le dicen otra cosa.

Por ejemplo; cuando su esposa lo confronta con un zapato rojo puesto en un pie y uno verde en el otro y le pregunta que cuâl usted cree que le va mejor con el vestido que se va a poner esa noche, le aconsejo que no se moleste en dar opinión porque a la larga se va a poner un par negro.

Con las pequeñas compras sucede lo mismo; agarra la tarjeta de crédito y le dice que va para la tienda a comprar “una boberia” y termina dejando la tarjeta que no se la aceptan en ninguna parte ni como identificación. Otro tanto ocurre con la decoración del hogar;

-Mi vida, tú no crees que aquella lâmpara se vería muy bien en esa esquinita de la sala?

-Si,mi cielo-contesta usted pensando que le da igual si la pone en el patio del vecino, y como ella te adivinó el pensamiento o tú lo que realmente ella pensaba, por la noche la lâmpara estâ colgada encima de la mesa del  comedor, exactamente a cuarenta pies de aquella esquinita de la sala donde se iba a ver de lo mâs bien. Y sale usted bien si la cosa paró ahí, porque para la mayoria de las mujeres “mover una lâmpara”quiere decir mover todos los muebles de toda la casa, pintar, arreglar el jardín y si no la paran a tiempo ponerle alfombra nueva a toda la vivienda incluyendo hasta la casita del perro.

Ahora bien,donde si hay que tener mucho cuidado con el idioma femenino,es en lo referente en los gustos amorosos. Empecemos por los artistas. A casi ninguna mujer casada, delante de su esposo. le gustan Brad Pitt, Ricky Martin o cualquiera de los distintos galanes de telenovélas.Todos tienen un defecto y no tienen la super belleza externa e interna que tiene el medio naranjo de esa media naranja que es ella pero, en cuanto usted da la vuelta y ellas se quedan solas con ellas, por repartirselos a todos esos que internamente ellas los ven como que estân buenos para comer y llevar se reparten hasta a Juan Gabriel, aunque no sepan luego que hacer con él.

En otra manifestación idiomâtica donde las mujeres son expertas es cuando se encuentran dos que hace tiempo no se veian: Se alaban la una a la otra de tal manera que a cualquiera de las dos le entran ganas de salir de allí directamente a inscribirse en el Mis Universo con todas las intenciones de ganar el concurso. Pero,después que pasó ese encuentro, la otra estâ acabada y mal terminada y se ve muy conservada pero en formól. En fin,se acaban entre ellas..

Un hombre dice:“Tengo frio” y es que hay frio. Lo dice una mujer y casi siempre eso quiere decir abrigo nuevo.El dice:”tengo hambre”y eso quiere decir comer cualquier cosa rapidamente. Si lo dice una mujer quiere decir el nuevo restaurante caro del pueblo aunque tenga que aguantar su “hambre”haciendo una fila de tres horas para poder entrar a dicho lugar.
Si tu esposa te dice que cuando tu llegues del trabajo te va a tener preparada la comida que a ti mas te gusta ni te molestes en pensar que cuando llegues te vas a encontrar una cena con lo que verdaderamente a ti te gusta. Lo mas seguro que te va a estar esperando es algo no identificable cuya receta ella vio ese dia en algún programa de televisión.
Ah, y cuando la escuches decir que va a ir al salón de belleza a hacerse un "retoquito" es casi seguro que cuando regrese después que se hizo el dicho "retoquito" te veas en la obligación de pedirle algún tipo de identificación para estar seguro que es ella.

El vocabulario en el lenguaje femenino tiene muchos recursos para lograr sus propósitos:

“tú no me quieres””tú no me comprendes””tú no me entiendes”etc, etc.En fin. Por eso yo insisto que hay que tener mucho cuidado con el idioma que hablan las mujeres.Y para muestra un botón.

Una vez estaba quien esto escribe en su casa de Miami. Llegó una amiga con una muchacha que como dice una canción del grupo norteño Los Cadetes de Linares, "parecia que me la habia mandado un santo." Eso fue exactamente a las once de la mañana.Ya a las siete de la noche estabamos ligados. Tiempo después me dijo que cuando me vió por primera vez le comentó a  mi amiga que yo parecia un escarabajo.Y,saben que? Por si acaso,32  años depués y juntos, recién cumplidos, todavia le tengo prohibido a mi esposa que mencione ese animal cuando se refiera a un hombre aunque realmente tenga un gran parecido con ese “bicho. La experiencia personal ha hecho que me cuide mucho de la interpretación que le de mi esposa, mujer al fín. a lo que dice.

Escribe: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes.