Thursday, January 31, 2013

"CALORIAS"





Hay personas que no se sienten satisfechos con el “saco de años” que les ha dado la vida y quieren aparentar menos edad  que la que realmente tienen; ahí les va algunos consejos para lograrlo o para hacer el ridículo. Lo importante es hacer el intento para lograr lo que se quiere.
1-Si usted ya tiene 65 años encima, en cuanto alguien le pregunte la edad, diga que ya cumplió setenta y cinco y verá como su interlocutor le dirá asombrado; pero que joven  te ves. Ahí está su primera cirugía para rebajar de edad sin necesidad  de arriesgarse a pasar por un cirujano plástico que a lo mejor lo déja escuchando por la nariz y oliendo por los oidos.
2- A sus nietos o bisnietos, enséñelos desde que aprendan a hablar, a que le digan tio. Esa mágica palabra suena mas juvenil  que las otras dentro del arbol  genealógico  que pudieran revelar tu verdadera edad.
3-No tenga ningún temor  en participar en algún baile que esté en moda, como el sinfónico reguetón, métale mano con toda la energía  que tiene o lo poca que le quede. Eso sí, no baile como los jovenes con movimientos hacia  adelante y hacia atras.Recuerde que las personas algo mayores deben bailar con movimientos laterales para evitar que se les partan las caderas, pues si eso le sucede, ni sin música va a poder bailar.
4-Si por el camino se encuentra con una loca joven que el alcohol o tu  dinero  hizo que ella te viera joven,no se preocupe por si  va a funcionar o no. Su única preocupación debe ser ,si al tomar algunas de esas medicinas modernas que existen para que usted funcione como usted quiera que sea, como lo era en su juventud ,no le paren lo que usted quiere y sí el funcionamiento de ese viejo corazón que todavía aunque sea late.
5-Otra cosa muy importante de tener siempre a mano para mostrarle a la gente que  dice que usted luce que está hecho” leña” para la edad que dice tener,es una inscripción de nacimiento falsa donde se haga constar que usted tiene la edad que dice tener que son quince años menos de las que aparenta y tiene realmente.
6-Vestimenta. No pretenda, para aparentar menos edad, que  la caida de tus pantalones enseñen sus nalgas porque ya a estas alturas de tu vida lo que enseñaras  serán tus tobillos.Busque el término medio a la hora de vestirse.El querer pretender enseñar un ombligo, como esos tan provocativos que se ven por ahi, sobre todo el de las mujeres ,lo único que va a lograr,  es demostrar una barriga llena de levadura de cerveza y mucho colesterol, que te costó bastante dinero para lograrla. Busca  algo que te apriete a la hora de ceñirte un cinto, aunque para lograrlo te tengas que asfixiar más que un poco.
Finalmente. Para usted poder esconder realmente su edad, lo más práctico es ni intentarlo porque puede que pretendan enterrarlo vivo, por lo que ven y no por lo que usted quiere hacerles creer,pues pensarán que están hablando con alguien que hace años se habia ido y le dieron la oportunidad de regresar del más allá pero con la única condición de que no se hicera el joven.
Ahora bien. Si sus problemas con la edad, con la mucha que realmente tiene, viene acompañada  con  los síntomas que a continuación señalo, quédese viejo porque a usted  ni las trampas lo arreglan.
1-     Para ti los periódicos se están imprimiendo con una letra mas chica.
2- Ya no te molesta la música alta porque verdaderamente casi no la escuchas.
3. Te vuelves un erudito en los descubrimentos científicos en la rama de la medicina    4.No te apuras por nada, porque verdaderamente no te puedes apurar.             5.Nunca  va a faltar en tu mente o en tu boca la conocida frase “eso en mis tiempos no pasaba”                                                                                                   
 6. Para ti nadie maneja bien.
   
7 . Pretendes que te vendan las cosas a los precios de hace 50 años.

8. Te empiezas a fijar en las mujeres de cualquier edad.

99- Siempre sientes  que te   acompaña un dolor de huesos.Incluso algunos que tú ni sabias que existian en tu cuerpo.

110- Si ya no te sientes capaz de entrar “en la fiesta de Blas,donde todo el mundo salía con unas cuantas copas de mas”.

111 -  Si tienes paciencia para esperar una fila para poder entrar a un motel de relajo con la hembra que te acompaña.

En fin, usted decide lo que quiere hacer con la carga de años que tiene encima y que al final nunca va a poder esconder. Pero inténtelo. 

Autor.: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes

Thursday, January 24, 2013

FRASES PARA PENSAR O REIR



NOTA : Algunas de las siguientes frases son de mi autoría. Otras me llegaron via internet.

*Si la tierra le diera mâs velocidad a su sistema de rotación los habitantes en ella no necesitaramos tomar ningún tipo de alcohol para sentirnos mareados.
*Estar casado se debe escribir con Z.
*La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
*Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
*Ahorro debería escribirse sin h..por algo hay que empezar si se quiere ahorrar.
*El matrimonio es como una cuenta de ahorros; de tanto meter y sacar se pierde el interes.
*Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
*¿Eres feliz o casado?
*Nadie lo es.
*Si manejas no tomes…hazlo antes.
*El eco siempre tiene la última palabra.
*Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho, pero no las mismas.
*Cuando un farmaceútico se declara en bancarrota es porque no tenía mas remedio.
*Un tonto es aquel que cuando le dicen que su mujer lo estâ engañando con su mejor, amigo mata el perro.
*Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
*No robes. Todo gobierno odia la competencia.
*El consumo de marihuana causa amnesia…y otras cosas que no recuerdo.
*La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
*El primer síntoma que se detecta en alguien que se estâ cayendo  por la borrachera es cuando empieza a decir que no lo estâ.
*La palabra neutral es la que mâs se utiliza cuando realmente se quiere estar contra algo.
*El pensamiento es el lugar mas seguro para esconder lo que no se quiere o puede decir.
*El trabajo es el único martirio que la necesidad agradece.
*La mejor manera para matar el tiempo es romper relojes.
*El ayer es el tiempo que si no lo borras de tu mente hoy te llegarâ hasta mañana.
*El infiel es alguien que se adelanta a la realidad antes que le llamen cornudo.
*La lealtad casi siempre es otro significado que se le da a la palabra temor.
*El trabajo de un conductor de autobús es una cosa pasajera.
*El dinero es la única cosa que permite que se hable mal de él, se reparta o se sepa gastar….cuando no se tiene.
*Si la frase que dice refiriendose a un pobre que “no tiene donde caerse muerto” fuese real, ya hace tiempo que los cementerios hubieran quebrado.
*Una sola vez me he equivocado en mi vida y fue en una oportunidad que creí que lo estaba.
*Un alcohólico anónimo es un borracho tacaño.
*El que rie último…es porque no entendió el chiste.
*Un cantante desafinado es la octava nota en la escala musical.



Escribe: Modesto Rey
Artes Canto.e: Karen Reyes.

Thursday, January 17, 2013

MUJERES


Desde los inicios de la creación de la raza humana el ser mujer no ha sido nada fâcil sino mâs bien complicado. Se dice que los primeros pobladores humanos fueron Adân y Eva. A ambos los pusieron a vivir en un lugar que se le dió por nombre Paraiso pues allí iban a tener todo lo necesario para llevar una vida feliz. Pero qué sucedió para que se rompiera aquella paz celestial ? pues que un día Eva sintió otros deseos distintos a estar todo el dia caminando,oliendo flores, comiendo lo permitido y dormir junto a Adân cada uno volteado para su lado, y en un calentamiento que no era el global que se conoce hoy dia, se le revolvieron las neuronas y casi hirviendo se dijo: Ahora mismo me como el fruto prohibido y después me como también a este pajuato que tengo por compañero y que hasta ahora lo único que saber hacer bien es no hacer nada. Y así hizo. Eso es lo que cuenta la historia que automâticamente convirtió a la mujer en pecadora cuando a lo mejor lo real fue que a Adân se le alborotaron las testosterónas y sin pensar en el castigo que podría recibir le aplicó, a la hasta ese momento celestial Eva, toda su brutalidad sexual. Lo cierto es que después de ese tango bailado por dos que es lo que realmente se necesita para poderlo bailar, a la mujer se le hizo por la mala fama que le dieron, todo muy dificil y se convirtió en la mayoría de los casos en simplemente un objeto sexual con la única función de satisfacer al hombre. Aparecieron por esos mundos los famosos trogloditas que con su mazo de madera al hombro le sonaban par de mazazos a la mujer por la cabeza y cuatro al tipo que estuviera con ella, la arrastraban por los pelos y se la llevaban para su cueva para hacerle lo que le viniera en ganas. Después con el tiempo la brutalidad se fue organizando y se crearon otros métodos mas “ civilizados” para que aquella propiedad lo siguiera siendo sin que se viera tan cruel la forma de obtenerla. Se establecieron, por ejemplo, los intercambios: tú me das dos animales y yo te doy una jeva o te la cambio por cualquier cosa que tenga valor. Clâro en el intercambio no se intercambiaba ninguna de las dos bestias que los hacian. Y así estuvo funcionando ese mercado por largos años donde en muchos casos se obligaba a la mujer a casarse con un hombre mucho mayor que ella al punto de parecer el abuelo de su abuelo y que traía como consecuencia que ambos se miraran sin saber ciertamente que podia hacer el uno con el otro. Por el camino se crearon hasta instrumentos para mantener la fidelidad de la mujer como el llamado cinturón de castidad pero el error mâs grande que tuvo su aplicación para que la dama fuera completamente fiel fue dejarle las manos y la boca libre. Dejo a la imaginación de los lectores el averiguar como la mujer que no quería ser fiel obligadamente, se las arregló para demostrar lo contrario.
Al paso del tiempo la mujer poco a poco fue ganando su espacio y el hombre animal astuto y como buen zorro que pierde el pelo y nunca las mañas, se inventó otros métodos para lograr colarse entre las piernas de la woman; Poesias,joyas,bombones.etc.etc. y algo llamado piropo, muchos de ellos muy originales dichos al paso de la que se pretendía como aquel de “ cocino, lavo, plancho, cuido niños y no soy celoso”, cuando en realidad lo que quería verdaderamente es que ella hiciera lo que él pregonaba. Pero tiempo al tiempo como dice la frase. La mujer empezó a demostrar que ella no era menos que la parte masculina y se conoce de muchisimas de ellas que participaron en guerras destacandose en las mismas aunque nunca faltaba que el reconocimiento a su valentía fuera reconocido con una frâse ideada por algún machista: Que guapa es, pelea como un hombre.! Lo que se quería reafirmar con esa frase era que el hombre era el gallo macho y hacer olvidar que la gallina era la que habia puesto los huevos. Aunque también hay que reconocer que algunas mujeres se comportan como  hombres porque saben que no lo son.
Lo principal es que la mujer a logrado liberarse de muchos estigmas que la mantenian en un grado de inferioridad ante el hombre y ya hoy en dia casi que estân parejos ante los ojos de la sociedad.
Que por qué un hombre como yo hace una defensa tan real y justa sobre la mujer? Bueno, si quieren le pueden llamar “limpieza” pero no es por eso sino para darle las gracias a Rita por estos 32 años cumplidos hoy 17 de Enero al lado de este a veces mâs regado que saco de arroz roto en el piso, y por qué no? También tengo que cuidar mis noches revueltas con ella.

Escribe: Modesto Reyes Canto
Arte: Karen Reyes.

Thursday, January 10, 2013

MAL DE MUCHOS, CONSUELO DE TONTOS


Definitivamente la industria médica en USA es uno de los negocios que mas dinero genera a las grandes compañias dedicadas a que la gente se cure o por lo menos que se crea que no estâ enferma y si realmente no lo estâ ya la publicidad diaria y trasmitida por todos los medios de comunicación existentes sobre casi todas las enfermedades que pudieran existir se encargarân, mâs temprano que tarde, en convertirlo en un hipocondriaco inducido pues la ganancia de dicha industria radica en que usted esté enfermo o por lo menos se crea que lo estâ. En Estados Unidos casi todas sus calles estân llenas de clínicas, laboratorios,hospitales, y por qué no? hasta de funerarias por si los anteriores fallan en los diagnósticos clínicos para curarle la enfermedad que padece o que cree padecer. Pero bueno, el negocio de los vivos que dejan de serlo es otro millonario negocio que no es el caso a tratar ahora. Lo cierto es que enfermarse en USA debe ser aparentemente como enfermarse en cualquier otro pais pero no es igual ni parecido. Aquí cada enfermedad tiene distinto tratamiento muchas veces dependiendo del tipo de seguro médico que posea el paciente y casi siempre todas las enfermedades vienen precedidas de estudios clínicos encuestas, etc y al final ninguna enfermedad y tratamiento resulta fâcil y casi nunca curable del todo. Y para muestra ahi van varios botones.
Resulta ser que hace unos dias agarré o mejor dicho me agarró uno de esos catarros gripe, gripa, o como quiera que se les llame y que son muy comunes en los tiempos de cambios de temperatura.Y como de verdad no me sentía nada bien con tantas estadísticas de personas que se han ido para el “barrio de los boca arriba” por simples estornudos, decidí llegarme a la farmacia mas cercana en busca de un jarabito para controlar la tos.
La fila de personas que querian ver al farmacéutico pasaba de diez. Cada uno con un problema de salud distinto y que venian a recoger las medicinas que les habian recetado o para pedir algún tipo de información sobre alguna enfermedad. Por un viejito en sus largos noventa me enteré que en este pais hay siete millones de hombres que sufren impotencia…con sus correspondientes esposas-pensé yo- pues si a muchos de esos millones le dan una chiquita de 21 años o menos ,(hasta donde permita la ley) funcionarian a las mil maravillas.
Otro señor manifestó que su problema era la presión alta y dió como dato estadístico y quizas como consuelo de tonto, que en USA 35 millones de personas sufren de ese mal llamado el asesino silencioso y que mal cuidada te deja mudo para siempre.
Un tercero me dijo que estaba allí esperando por unas píldoras
para el corazón, y me informó-sin yo pedírselo-que esas mismas
pastillas las consumen diariamente 18 millones de ciudadanos
que tienen problemas con la bomba cardíaca y nada relacionado como cuando el corazón te palpita muy rapido haciendo que el pulso se te impulse cuando quieres demostrar, o tratar, a tu pareja tu brutalidad sexual.
Un cuarto dijo que estaba allí porque le dolía el dedo gordo del pie derecho y que su doctor le había recetado unas pastillas y que al leer los efectos secundarios que podrian producir las tabletas se horrorizó pues lo menos que le advertian era que al tomarlas pudiera ser que le diera un ataque cardiâco o una trombósis cerebral amén de que pudieran tenerlo todo el dia sentado en el inodoro o estreñido permanentemente. La cuestión es que el señor quería averiguar si eso era posible y si era así, según dijo,el mismo se cortaba el dedo gordo y al carajo con las pastillas.
Mas adelante en la fila se volvió hacia mi un caballero entradito
en años, que me puso al tanto del azote de la diabetes-otra asesina silenciosa-en este pais. Se declaró diabético con una producción de azucar en su sangre que ya quisiera para si el merengue dominicâno o un central azucarero cubano en plena molienda y como dato estadístico habló de unos 38 millones de habitantes solamente en 15 estados con esa “dulce enfermedad” que también te lleva para el mas allâ silenciosamente.(?)
A otro individuo le escuché decir que se  sentía de los mas bién pero que él sabía que tenía que tener alguna enfermedad porque en Estados Unidos todo el mundo, según las estadísticas, y por la cantidad de medicamentos que el veia anunciados en todos los medios de comunicación, estaba enfermo de algo y él no iba a ser la excepción y por tanto quería preguntarle al farmaceútico si por su experiencia conocía de algún examen médico que  le pudieran realizar para detectar a tiempo alguna enfermedad que él estaba seguro debía tener.
Prueba del colesterol, 50 dolares la mas simple; le dijo alguien de la fila.
Analisís para detectar alguna anormalidad en la próstata o el colón;costo alrededor de 350 dólares-- dijo otro.
Un MRI del cuerpo entero incluyendo los organos internos te costarâ unos cuantos miles de dólares ;- Le dijo una señora.
Alguien mas del grupo le dijo:- E imagínate cuânto te va a costar la jugada si te tienen que hacer estudios serios sobre el corazón. los pulmones, el higado, los riñones, el pancreas y cualquier otra porquería de las que tenemos por dentro. En cuanto te pasen la cuenta por los servicios médicos te vas a querer morir ahi mismo.
El individuo cuando mentalmente empezó a sumar los costos abandonó la fila y salió de la farmacia mâs rapido que ambulancia en ruta para un hospital.
Casi que me atrevo a aconsejarle que se fuera a ver a un siquiatra pero preferí quedarme callado y mas teniendo en cuenta que el tipo estaba grande y fuerte y verdaderamente se veia saludable.
Por su parte el diagnóstico que sobre su enfermedad se sirvió
darme—sin que yo que ya sudaba pidiera—una dama con varios tic nerviosos y ninguno normal--fue que padecía del “estrés”.Según ella, el “tres”le había entrado desde hacía diez años cuando su esposo se le fue  con una mujer 20 años mas joven que él y que ella y por si fuera poco le llevó todas las tarjetas de créditos,el carro que estaba a nombre de los dos y por si no bastara todo lo anterior  la pobre abandonada señora un tiempo  después  se enteró que con la una que se había ido su esposo realmente era un uno disfrazado. A cualquiera le da un 333!!!. Pero ahí no paró la explicación de la dama. La estresada me hizo saber que el “tres”mata cada año tres millones de personas y que esta enfermedad del siglo aqueja nada menos que a 75 millones de norteamericanos: Como para no solicitar nunca la ciudadanía norteamericana!! Me dije yo.
Otro señor de la fila, y que no mostraba sintomas de mal alguno—a no ser lo feo y —explicó que estaba allí para saber que era bueno
contra el colesterol porque verdaderamente él le daba puercaménte al puerco y le habian dicho que esa enfermedad(silenciosa también)era de mandarte al mâs pa’lla que el allâ sin que te dieras cuenta. Para finalizar aseguró que el colesterol alto lo padecen también mas de 80 millones de norteamericanos.
Hubo alguien en la espera que habló de la llamada medicina alternativa llamadas también naturales. Contó que a él le habian contado que ciertas hierbas que usaban nuestros antepasados eran milagrosas en el tratamiento y cura de distintas enfermedades.
Otro mas real se volteó hacia él y le dijo:--Compadre!! si la gente de antes tenian cuarenta años y parecian que ya se habian muerto hacía veinte. Todo eso es cuento para vender pastillas, si no mi abuelo todavia estuviera haciendo hijos.
Finalmente llegó mi turno de enfrentar al farmacéutico con mi catarrito de mentiritas(mickeymouse) pero para entonces ya yo estaba en un puro  temblor por todas las estadísticas y comentarios que había escuchado sobre distintas enfermedades cuyas finalidades son borrarte silenciosamente de la lista de la vida.
Cuâl es su problema?—Me preguntó el farmacéutico.
Ninguno—contesté con mi voz acatarrada—Y agregué:- yo estoy entero.
Entero? Pero si a usted el catarro se le sale hasta por los ojos?. Míre, --siguió hablando.--le voy a decir algo que estâ en las estadísticas. Cada año en este pais por un simple catarrito mueren…
No lo dejé terminar. Ahí mismo le rompí cualquier estadística antes que me la diera. Doctor—le dije—de catarro no se si me voy a morir. Pero en una fila de estas a cualquiera le puede caer, entre otras cosas, un stres en el colesterol que es capaz de dejarte impotente. asi las cosas me voy para la casa y a la antigua; Ron,limón,paciencia y morirme de algo bien sencillo y económico: VOY A MORIR SANO. Después de todo en el tiempo de antes a nadie le importaba por qué te dió el patatús, la simbumbia, la sirimba  o "una cosa" y no se llevaban estadísticas de por qué se iban los que no se quedaban. Por tanto me niego rotundamente a ser del bando de los muchos y menos el de los tontos.

Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes.

Thursday, January 3, 2013

EL ESCRITOR


“ Ser escritor es un castigo divino y el que nace con la gracia divina de poder escribir, muchas veces debe aceptar la penitencia celestial con un alto grado de masoquísmo”.

La cita era a la una de la tarde en punto. Ya el escritor tenía todo preparado profesionalmente para causar una buena impresión con el nuevo editor con el que se iba a reunir, tras previa cita. Las tres novelas que verdaderamente eran la misma estaban perfectamente encuadernadas y gramaticalmente revisadas, a tal extremo, que en ella no existía ni la mas mínima falta ortográfica; hasta Cervantes hubiera sentido orgullo de ver como se había tratado la lengua que él contribuyó a propagar de manera correcta. A todo lo anterior se le podía agregar  su historial como escritor, pues ya tenía publicados algunos cuentos y crónicas en distintos medios de comunicación impresos.
A la hora señalada o para ser más exactos, media hora antes, ya el autor estaba sentado en el recibidor de la pequeña oficina donde tenía la cita. A las tres en punto de la tarde, demora que él había entendido como una buena señal pues le daba la idea de que con el que se iba a reunir era una persona bien ocupada, la secretaria lo hizo pasar a donde radicaba el despacho del editor. Este al verlo entrar se levantó de su silla y fué a su encuentro con una grán sonrisa reflejada en su rostro e inmediatamente le estrechó su mano estrechando la de él efusivamente como si se tratara de un viejo amigo. Una vez terminada la debida presentación y ya ambos sentados, comenzó la converzación sobre el motivo de la visita.
Veo que trae tres novelas, por qué ?—Preguntó el editor.
Le explico:-- Verdaderamente es una sola. Lo que sucedió es que al enviarla a algunas editoriales, con las cuales había contactado previamente, unas me decian que tenía muchas paginas y otras que muy pocas y que debía rehacerla y al final quedaron estos tres formatos.
Las editoriales—murmuró el editor y agregó—no respetan el trabajo de un escritor. Lo de ellos es nada más que buscar la mayor ganancia y el mínimo de gasto…Pero bueno, ya eso para ti será cosa del pasado con esta editorial que yo dirijo personalmente.
--Ojalâ. Pues económicamente estoy muy necesitado. Ya tengo varias quincenas que la tristeza de no recibir ninguna forma de pago me está preocupando y las deudas se me empiezan a acumular de manera peligrosa.
Tranquilo. Tranquilo. Si la novela después que yo la lea me interesa, usted conmigo va a hacer dinero a las dos manos. El título de ella de entrada le digo que me encanta pues es llamativo, refleja intriga y en si el mismo es como un augurio de que se estâ ante la presencia de una grán novela: “Sin fin”… Suena muy bien: “Sin Fin”. Repitió varias veces el editor.
Gracias. Gracias por el elogio—dijo el escritor con una sonrisa de satisfación.
--Y por qué ese nombre?.
--Porque cuando la escribí tenia otros nombres y distintos finales que ninguno gustaba a las editoriales y entonces decidí no darle ningún final y que fuera el lector quien le diera el final cuando la leyera por eso la titulé sin fin.
Que original! Y me puede brevemente decir mas o menos de que trata la trama?
Si. Como no. Trata sobre los escritores y las editoriales. Pero leala.
--Si,si, claro. De que la voy a leer lo haré y mas ahora que se que trata sobre el mundo editorial que es donde yo laboro. Y otra pregunta; Tiene usted registrada la novela como establecen las leyes de copyright?.
Si. Me costó mi dinerito y no fué nada barato porque al parecer hay una conjura para que todo el que se pueda buscar un peso con el trabajo intelectual de otro lo haga. Pero sí está legalmente registrada.
--No hay respeto,--comentó el editor y agregó—Pero aquí veo que estas tres novelas o la misma realizada en tres formatos distintos,a su vez tienen distintos nombres autorales. Que significa eso?
Le explico. Lo que sucedió con esos nombres que ahí aparecen es que en las distintas editoriales a las cuales envié mi novela no les gustaba, desde el punto de vista comercial, mi nombre real pues decian que no era artístico y decidieron que yo debía escoger algún seudónimo pues ellos entendian que la portada de un libro garantiza un por ciento elevado de las ventas y que no haciamos nada conque el título de la obra fuera muy llamativo y que el nombre del autor si no tenía cierto aire novelero echara por tierra la venta de la misma.
--Bueno…en parte esas editoriales tienen algo de razón por cuestiones de publicidad pero, el nombre del autor debe ser respetado. A ver. Cómo es su verdadero nombre?
--Eustacio Pancracio.
Vaya pa’l carajo!! Oh, perdón No se ofenda no fué mi intención--dijo el editor algo apenado y agregó:-Sus padres le pusieron una clase de nombre que suena como el de un antibiótico. Eso afuera de la portada de un libro dan ganas de comprarlo pero para darle candela.
--Yo se.  Pero fué el que me pusieron los que me crearon.
--Bueno.. bueno Eso no debe preocuparnos Ya después veremos si le inventamos otro nombre.
--Otro mas?. Al paso que voy con mi nombre y las editoriales , terminaré llamandome guía telefónica.
--De eso, como ya le dije no hay que preocuparse ahora, lo importante aquí es que yo lea la obra, me guste y entonces nos sentamos a negociar la publicación de la misma como hago con todos mis clientes. Lo único que le pido es que me de unos dias para poder leer su novela detenidamente y después darle una, estoy seguro, buena noticia, basada en la evaluación profesional que haga de la misma.
Pues ni modo, me toca seguir esperando y así se hará. Lo que ojalá la espera no sea como el título de esa conocida novela nombrada “De aqui a la eternidad”.
No, no,--contestó sonriendo el editor y agregó; En siete dias o sea el próximo lunes, llámeme y estoy casi seguro que le doy una cita para cerrar contrato.
El lunes siguiente tal y como estaba acordado el escritor llamó a la editorial y la secretaria le comunicó que el editor no se encontraba y que por razones de trabajos editoriales urgentes que se le habian presentado, había tenido que ausentarse y que hasta el lunes próximo no llegaría.
El que si llegó a donde el escritor ese mismo lunes fue el empleado del acueducto que ante la falta de pago de la cuenta del suministro del preciado y necesitado líquido le interrumpió el servicio de agua.
Llegado el siguiente lunes el escritor, después que hasta su casa llegó una grua remolcadora de autos por no cumplir con los pagos establecidos con el banco y se llevó el suyo, repitió la llamada al editor y nuevamente la secretaria le informó que el mismo no se encontraba y que volviera a repetir la llamada el lunes siguiente.
A los siete dias exacto de la llamada anterior el escritor llamó nuevamente al editor y en esta oportunidad nadie contestó su llamada al no ser la voz que se dejó escuchar y cuyo mensaje decía:
“Déje su mensaje y en quince dias cuando regresemos de unas merecidas vacaciones que como cada año disfrutamos en esta fecha, le devolveremos su llamada. Y no olvide nuestro lema: Si quiere profesionalmente publicar a nosotros debes llamar”.
En los siguientes quince dias al escritor le desconectaron el servicio eléctrico y el telefónico y también recibió via correo varias cartas donde le informaban que ya su apartamento se encontraba en vias de ejecución hipotecaria por falta de pagos a la entidad financiera que reclamaba los pagos atrasados. Así las cosas, que amenazaban realmente con convertirse en peores, decidió, mientras le publicaban la novela y ganar la gran cantidad de dinero que el editor le había dicho, buscar otro tipo de trabajo para lograr el sustento que urgentemente necesitaba, y consiguió uno de repartidor de periódicos con horario de doce de la noche a cuatro de la mañana. Escogió ese empleo entre otros que se le presentaron y que verdaderamente él no sabia realizarlos, porque en este le suministraban un auto para llevarlo a cabo y como cuestión personal, pues decía irónicamente, que con este trabajo se sentia cerca del mundo de las letras.
Pasados seis meses y muchos intentos de lograr una cita con el editor, por fin logró que este lo recibiera. Al llegar a donde él la converzación fue bastante breve.
El editor le explicó que el mundo editorial estaba atravezando una tremenda crisis financiera y que para poder publicar su novela tenía que cobrarle unos cuantos miles de dolares para cubrir gastos y más por tratarse de una novela sin final como la que él le había presentado pues la gente ya no estaba para perder el tiempo leyendo y mucho menos sin que se supiera como iba a terminar, pues lo que ahora vendía eran las tramas y finales con mucha violencia; asesinatos, suicidios, violaciones,pornografía, guerras… Y que verdaderamente él no había ni leido su novela porque se imaginaba que la misma no contaría con los elementos necesarios que se requerian en la actualidad para lograr que se convirtiera en un best seller.
Usted me dice que no la leyó?.—Preguntó el escritor con cara donde se veia reflejada una ira dificil de disimular.
No..no.. Yo no he leido nada—contestó el editor algo nervioso.
Hizo muy mal, le dijo el escritor al tiempo que sacaba una pistola y le apuntaba directamente a la cabeza del editor.
Que…que va a hacer?. Preguntó el editor muy nerviosamente.
Lograr un final para la novela que la hará muy famosa y muy bien vendida en cuanto los medios de comunicación den la noticia del fin que juntos creamos para regocijo de esos lectores morbosos que hoy en dia abundan. Usted verá lo que es vender novelas.
Dicho aquello se escucharon dos disparos.

Escribe: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes.