SAN REMO..

Ay San Gandongo!!!. Como tú eres el Santo popular mas conocido, (sin que realmente lo seas), sobre todo entre las mujeres cuando te piden que a sus vidas nada mas que lleguen cosas grandes, hoy soy yo el que te voy a hacer otro tipo de peticiones para que tú intercedas ante la corte celestial. Te pido que le pidas a San Marcos, que no sea tan cuadrdo conmigo y que me acabe de resolver unos zapatos, porque ya las San Dalias que tengo están, por viejas y gastadas, al decir San Seacabo. A San Gria dile que a mi no me gusta ella y que si puede, de alla arriba, me baje cualquier cosa que me de nota, pero que no sea ella. Sobre mi alimentación en Cuba te pido que me bajes el bueno y rico San Cocho que por ahi, en otos paises, hacen, a ver si logro salir del que me dan por aqui, que es como llamamos a los sobras que se le dan a los Cerdos, pero que de el no traen nada adentro y mas ahora que está mas caro que el Oro en los Mercados de Valores. También acepto el San Dwich ( si es el verdadero cubano mejor) pero no el que le meten chorizos, cantimpalo y mucha mostaza, porque ese no tiene nada que ver con nuestra cubanidad. Aunque en estos tiempos, que por mi Cuba no hay ninguno de los dos, se aceptan imitaciones. A San Turrón dile que en las pasadas fiestas navideñas no lo vi por ninguna parte y en las anteriores tampoco. Sobre San Alejo te digo que se ha portado bastante bien, porque fueron muy pocos los que se acercaron a mi para joderme el dia bonito. Aunque debo señalar que no alejó, todo lo que devía alejar, como las San Guijuelas, para yo no seguir jodiendote con tantas peticiones.  A San Dunga y Sam Ba, los sigo prefiriendo mas que al Sinfónico Regaetón y mas cuando este lo ponen a todo meter para que lo escuchen hasta los que no quieren escucharlo.. Y de San Remo que te diré ?. Desgraciadamente todavía sigue siendo el Santo Preferido por los cubanos para tratar de procurar, sin intervención divina, todo y mucho mas, de lo que aqui te he pedido. Ojala mas nadie tenga que apelar a él, aunque eso solo se logrará en cuanto San Alejo haga su trabajo y termine de alejar todo lo malo.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 HAMBRE.

Cuando mi Pipo era joven y como tal tenía inquietudes justicieras, que a veces las manifestaba, un señor Negro y Viejo, sentados ambos en el parque de Camajuaní, Cuba, le dijó: Reyes, nadie lucha por liberar a los esclavos, sino para hacerse dueño de ellos.

Lo siguiente va dedicado a mi Padre.

*Quienes no aprenden a gobernar su hambre, seguirán obtenindo la misma miseria que siempre le han dado los que se la han gobernado.

* No es lo mismo tener hambre, que deseos de comer alguna cosa.

*Al hambre a nadie le gusta tenerla como invitada indeseable sentada en su mesa.

*Es muy fácil, con fines netamente políticos, hablar sobre la erradicación del hambre en el Mundo, pero verdaderamente, esas repetidas mentirosas palabras, no llenan ningún estómago.

*Un estómago vacio es muy mal consejero contra los que no los llenan.

*Triste realidad: Sin hambre no existieran ricos, pues esta es la maquinaria perfecta para crearlos y mantenerlos a ellos.

* La solución para erradicar el hambre no radica en hacer pobres a los ricos, sini ricos a los pobres y eso, desgraciadamente, nunca va a suceder.

*A barriga llena corazón contento. Dice la conocida frase. Lo que no agrega es que ese corazón contento es a costa de mucha tristeza de los que pasan hambre.

*Por respetos los hambrientos se debería prohibir terminantemete, el que alguien, en campañas electorales mencione la palabra hambre.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 MORALEJAS.

*La mujer que enseña mucho, deja poco a la imaginación masculina.

*El primer beso es la llave para abrir  la puerta al mundo sexual.

*Nunca le eches la culpa a nadie  por tus errores cometidos, porque ese sí es un gran error.

*Quien cree que sabe de todo, es alguien que no sabe nada.

*Quien no entiende el bien y el mal, la vida se lo hará entender.

*Es muy cierto que el sexo no lo es todo, pero sí lo es que sin el no existiera nada.

*Quienes en las redes sociales hacen alrde de lo mucho que tienen, los ladrones se encargarán de que se queden sin nada.

*El que llora por algo que perdió, terminará llorando por lo poco que le quedó.   

*No se puee abarcar todo, pero peor es no intentar nada.

*Nunca valores los demás por lo poco que tinen, sino por lo mucho que como seres humanos valen.

 

SUBIENDO Y BAJANDO.

Todo comenzó cuando en una de esas pesas accionadas por monedas que abundan por ahí, me pesé y de acuerdo, según la tabla dietética que tenía dicha pesa, yo pesaba, por mi tamaño, dos libras de más. La máquina aquella aparte de pesarme me dijo a través de una tarjeta, lo peligroso que era estar pasado de peso y que a velocidad supersónica tenía que quitarme de encima ese exceso de grasa.También, como algo extra me dió los números de la suerte para un próximo sorteo de la lotería, pero después de mas de treinta veces de jugarlos, verdaderamente no sirvieron de nada….para ganar  algo.

Eso sí. Decidí seguir al pie de la letra las recomendaciones de que debía reducir mi peso corporal lo antes posible si no quería irme para donde irremediablemente todo el mundo se va sin deseos de ir. Lo primero que hice fué dirigirme a uno de esos lugares “milagrosos”donde venden todo tipo de pastillas, jarabes y consejos(también te los venden) para rebajar esas destructivas libras que tenía de más.

De entrada me encontré con unas pastillas que me venian, como se dice, como anillo al dedo, "rebaje de peso y recupere el pelo perdido”, así decía la propaganda pegada al pomo de dichas pastillas, y verdaderamente las dos cosas me hacian falta. En la información de “las milagrosas” como ya empecé a llamarles a aquellas pildoras, también se leía claramente “coma lo que quiera, pierda peso y vea crecer su pelo”. Sin pensarlo dos veces commencé mi plán de ataque contra la obesidad: Dos costillas de puerco, cuatro pastillas.Un bistec empanizado, tres pastillas.Una tortilla española de doce huevos y todo lo demás, seis pastillas.Tacos van y tacos vienen, nueve pastillas. Así me mantuve, por recomendación de las pastillas o del HP que las fabrica, por 21 dias y al pesarme comprobé que habia aumentado casi 15 libras y mi cabello seguía tan cayendose como siempre, hasta el punto de estar pidiendo a gritos un peluquín.También pude comprobar que la tal compañía de las pastillas milagrosas se había ido del mercado asediada por cientos de demandas civiles interpuestas por una organización nombrada DGE(Defensores de Gordos Estafados).Por cierto, el pleito civil no prosperó en las cortes judiciales pues como la compañía fabricante  de las “milagrosas” milagrosamente había desparecido del mapa, no se pudo continuar con la  querella judicial y por tal motivo los gordos volvieron a ser estafados, pues la organización que los representaría se negó a devolverles el dinero que habian aportado para el litigio.

Por la parte mía como veía y comprobaba con la báscula que libras venian y libras no se iban, decidí con caracter urgente visitar un nutricionísta que se anunciaba como lo máximo en hacerte desaparecer esas libras de más que pudieras tener. Este al verme y analizar mas que todo mis posibilidades económicas, digo yo, me dijo con cara de funerario: "Su caso es más grave de lo que usted se imagina y si no se atiende urgentemente es muy posible que en cualquier momento la vida lo borre de su lista”.Ya la cosa no es de “lo que no mata engorda” ahora es de que “lo que engorda mata”. Le voy a mandar a hacer una serie de analisis clínicos y según los resultados, así será el plan de ejercicios y dietas que debemos seguir con caracter urgente. Sin más remedio y algún temor, decidí seguir los consejos de aquel profesional de la salud experto en hacerte pasar hambre voluntariamente.

Todo los resultados de dichos analisis fueron positivos ; ni el colesterol vino alto teniendo en cuenta que  al puerco lo ataco puercamente. Al final el nutricionísta me dijo, después de decirme que hasta ahí ibamos por 840 dolares, que lo mio se podía arreglar corriendo.(Ganas no me faltaron de empezar ahí mismo cuando vi por donde iba la cuenta médica para alguien como yo que estaba sano).Corre, corre mucho diariamente. Cuatro o cinco millas como mínimo y venme a ver en treinta dias, terminó diciendome el profe.

Y corrí mas que Forrest Gump en la película del mismo nombre. Hasta durmiendo corría.Y por las carreras, estando despierto, me mordieron tres perros. Me asaltaron dos veces. Me cai tres veces en tres distintos baches y dos de la cama .Me cagaron en la cabeza cuatro pajaros y hasta un pajaro me cayó en la misma area donde me  debía caer porquería. Y a los treinta dias cuando fuí a ver al nutricionísta se comprobó que había aumentado 16 libras. Este me dijo que no entendía lo que pasaba conmigo y hasta me sugirió que mi estómago y mi metabolísmo eran casos psiquiátricos y que lo mejor que podía aconsejarme era que me declarara gordo oficial. Y seguí su consejo. Diariamente como lo que quiera y como ejercicio bruto me afeito cada tres dias y me abrocho los cordones de los zapatos una vez a la semana. ¿ Y saben qué?... sorpresívamente he rebajado hasta las dos libras que supuestamente tenía de más en mi organismo al principio de todo este subiendo y bajando,  y ahora me quieren estudiar para ver si tengo alguna enfermedad mortal, pues al parecer no es normal, como sucede con millones de flacos en el mundo, que uno coma todo lo rico que está supuesto a hacer daño y logre no subir de peso.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto

 

LO QUE NO ESTA ROTO NO HAY QUE ARREGLARLO.

La semana pasada les voy a contar lo que me pasó el próximo mes, aunque a lo mejor lo adelanto y se los cuento antier y lo comienzo en el pasado mes. Resulta ser que mi automovil no es de esos que se anuncian que van de cero a muchas millas en pocos segundos, el mio, empujandolo va de cero a pocas millas en tres o cuatro dias. Las gomas están tan lisas como carretera acabada de recibir una cuota de asfalto. Y como aire acondicionado lo que tengo es un abanico y el radio lo único que transmite, por el hueco donde estuvo una vez, es cuando yo canto cuando voy al volante (hecho de palo por mi). El motor de arranque ya ha dejado de arrancar varias veces, pero como con un mecánico cubano aprendí a caerle a palo cuando eso pasa y asi  lo hago con un martillo que tengo dentro del maletero, y arranca. Aunque a veces es incómodo obtener el arrancador cubano pues no tengo la llave del baúl y tengo que quitar el asiento de atras para poder llegar a el. Y otra cosa, nada mas que camina de marcha atras y solo dobla para la derecha y frena cuando lo choco con un contén o poste electrico. Mis amigos dicen que mi carro está mas loco que yo. Lo dudo. También del año pasado les quiero contar algo que sucedió el año que viene y que trata sobre mi adicción al dañino Tabaco, que ya lo dejé cuando cambié para el mucho peor Cigarro electrónico ( pero está de moda y como dicen que la moda no incomoda...). En la quincena pasada les contaré otras cosas que me han sucedido en el próximo año y dejaré muy claramente, por lo claro que soy en mis plantamientos, que no estoy loco, sini que estoy viviendo en un Mundo lleno de ellos, y donde portarse cuerdamente es cometer un acto de locura. Y quién soy yo para siquiátricamnte tratar de arreglar algo que, por la tendencia, no está roto, pero que lo están tratando de desarreglar en muchas cosas. Saludos.

Autor: Modesto Reyes Canto.

 

LOS TAN TAN.

Hubo un tiempo en que los Tan Tan se pusieron muy en moda en mis recientes pasados años juveniles.  Y Ahoravoy a revivir algunos mios de aquella época y nuevos.

*Era Tan, pero Tan chiquito (y cuando hacía frio mas), su Pene , que le tuvo que poner un GPS para  poderlo localizar cuando le tenía que dar uso.

*Era Tan pero Tan su ego, que si alguien con las manos trataba de matar mosquitos, él daba las gracias porque creia que lo estaban aplaudiendo.

* Era Tan pero Tan alto. que en la cabeza llevaba un cartel que decía CONTINUARA.

*Era Tan Tarrú, pero Tan Tarrú, que cuando sorprendía a su mujer acostada en la cama en plena revolcadera con otro y ella le decía que no era lo que él estaba viendo, se lo creía.

*Era Tan, pero tan egocentrista, que se paraba de frente a un espejo y le rezaba a Dios.

*Era Tan, pero Tan comemierda, que le jodía a cualquiera el dia bonito.

*Era Tan, pero Tan bruto, que  desarmaba el motor de un auto para cogerle el ponche a una goma.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 

REALES FRASES DE SUPER-HEROES DE FICCION.

(A proposito de la pagina de Spider Man que se acaba de vender en mas de 3 millones de dolares)

*Verdaderamente yo nunca he existido: La Mujer Maravilla.

*En cuanto deje de hacer dinero me reciclan: Iron Man.

*Lo que más le gusta a ellos  cuando están haciendo alguna travesura, es que yo les grite ALTO!!!!!: Blanca Nieves.

*Si me hubieran creado para comer mosquitos, el mundo se hubiese librado de los malos artistas y políticos, que creen que el aplauso del público va dedicado a ellos: Batman.

* Si no me consigo una mujer para poder salir de esta soledad, voy a ser conocido como el único super heroe  masturbador profesional: El LLanero Solitario.

*Todo lo que digan sobre mi es mentira: Pinocho.

*Tremenda diarrea que agarré después de comerme a la abuelita: El Lobo Feroz.

*No recuerdo nada y no tengo alzheimer. El jinete Sin Cabeza.

*Nace la mona y al nacer, empieza a hacer monerías y al cabo de los quince dias, comienza la mona a joder. Tarzán (encabronado con Chita)

*El Amor entra por los pies: La Cenicienta.

*Si todo el mundo, como se dice, tiene sus propias alas para volar, por qué coño a mi me pusieron capa: Superman.

*Nunca ha existido ni existirá ese país: Alicia.

*Cuando sea viejo voy a terminar sentado en un sillón y tejiendo: Spider Man

Autor: Escritor Modest6o Reyes Canto.

 

EL HUECO.

En pleno centro de una avenida principal desde hacia varios años aparecia un hueco que repellaban, como vieja con colorete, las distintas brigadas de destrucción( perdón, quise decir de construcción) que ante quejas de los vecinos perjudicados, les reclamaban que se terminara de hacer una total reparación, pues la última mal hecha databada de casi una década, tiempo este en que ellos enviaron tantas cartas a distintos organismos, que a su entender se habian limpiado el trasero con ellas o que con las mismas habian hecho pelotas de papel y practicado el tiro al aro cuando las tiraban al cesto de la baura. Lo cierto es que ya el hueco tenía dimensiones de casi laguna, como para echarle peces y que los vecinos se pusieran a pescar. Y encima de eso habia que agregar que por el dichoso hueco los distintos transportes (camiones, guaguas , etc.) que con anterioridad pasaban por alli, desde hacia tiempo se tenian que desviar casi un kilómetro con un gasto extra de combustible, que sumado en años, se hubieran podido utilizar  para que en Cuba no hubieran apagones. Asi las cosas, el dia menos pensado se apareció ante el hueco, una coimisión creada con distintas comisiones con la finalidad de crar otra comisión para terminar de una vez y por todas con aquel animal ( asi lo nombró uno de los representantes presentes) pues sabía que a aquello tan grande no se le podia decir ni bache, hueco, ni laguna. De entrada nadie sabía con exactitud que se podía hacer allí y hasta alguno, no se sabe si en broma o por brutalidad, propuso que le dieran mas tiempos y a lo mejor en cualquier momento comenzaba a salir petroleo. Después de estar un ratico midiendo profundidad y ancho del HP hueco como ya era conocido por los perjudicados vecinos y sacando cuentas de cuanto material y mano de obra hacian falta para llevar a cabo una verdadera reparación, y como ya era hora de almuerzo, decidieron marcharse y regresar mas tarde. Pero como no hubo tal regreso ni mas tarde, ni en otros dias, semanas y meses, hubo un encabronado vecino, mas que los otros, que dijo: Ojala se los haya tragado el hueco. Saludos: Escritor Modesto Reyes Canto.

 SE PUEDE CORRER, PERO NO ESCONDERSE.

“El amor es para toda la vida…de uno de los dos”

Francisco Prieto,alias “ El Chueco”, así le decían como sinónimo de falsedad, era un individuo que vivía sin ninguna preocupación por su estado migratorio en Estados Unidos, ni por ninguna de las leyes migratorias.Su licencia de conducir era más falsa que la promesa de un político en plena campaña electoral. Su tarjeta rosa, que lo acreditaba como residente permanente del pais, era más de mentira que el cumplimiento de las promesas hechas por el mismo político después de resultar electo.Y todos esos documentos, y otros que portaba, habian sido fabricados por él, que se jactaba entre sus amistades y clientes de ser un especialista profesional en la labor de falsificar.

El Chueco, como le llamaba todo el que venía a usar sus servicios, se vanagloriaba de que jamás en un documento fabricado por él había podido ser detectada su falsificación ni por la más sofísticada computadora de inmigración.Sabía como hacer mil trucos para inventarse mil dolares en cada uno de ellos.Si usted necesitaba un número de Seguro Social falso, el Chueco, previo pago acordado se lo resolvía. Por unos dólares extras de su tarifa regular le conseguía uno de una persona ya fallecida, que antes de partir hacia donde todo el mundo se va sin querer ir, hasta sus impuestos había dejado arreglados.Si la necesidad de un cliente era obtener un permiso de trabajo, el Chueco le hacía uno de cuya autenticidad no hubiera dudado ni el mâs experto agente de inmigración.

Al Chueco era fácil llegarle. Bastaba nada más que te hiciera falta algo con olor a trampa y ahí aparecía él, como oyéndote el pensamiento.Su sicología callejera como él le llamaba a su intuición, lo hacía detectar a un ilegal, aun antes de que brincara el muro o aunque se lo presentaran como presidente de una grán corporación internacional con todos sus papeles en regla. Su campo ilegal de trabajo con los ilegales era extenso y abarcaba casi toda la rama donde se pudiera hacer algo falso,eso sí,inmigratoriamente hablando que era donde se especializaba:como certificados de nacimiento donde casi se acreditaba que el portador era más americano que la Cocacola. Licencias de conducir con todas las de la ley y bajo el nombre real del solicitante, aunque este de un auto no supiera ni de que lado se sienta el chofer. Actas de matrimonio con legítimas norteamericanas de Ohio que quizás nunca habían visitado Texas, que era donde se expedían con el nombre de su esposo, fulanito de tal e hispano por más señas, que a la larga iba a ser el beneficiario de la reclamación inmigratoria futura hecha por la americana que ciertamente no sabía que se había casado.

Al Chueco no se le escapaba nada chueco donde se pudiera buscar la “feria”como le llamaba  al dinero. Entre sus pocas amistades se comentaba que ya su fortuna debía rondar el medio millón de dólares.

Lo cierto es que durante mucho tiempo todo le marchó de maravillas.No se vió afectado su negocio ni con la cantidad de muros fronterizos que se habian levantado con la finalidad de evitar la entrada ilegal a suelo norteamericano.El se reia de eso y hasta en broma se le escuchó decir que los ilegales,su fuente de ingresos, iban a seguir entrando aunque fuera por fax o via satelite. Repito, todo le marchaba a pedir de boca al Chueco…hasta un dia.

Un dia por el pueblo donde operaba el Chueco apareció una americanita rubia de ojos extrañamente azules y en sus veinte años, con un cuerpo en el que abundaba todo lo que no sobra ni falta cuando está perfectamente bien repartido y que hacía las delicias visuales de a cuanto hombre le pasara por el lado y uno de esos fue precisamente el Chueco.

El amor, como se le da en llamar a esa atracción casi animal que nos ciega muchas veces y nos pone a hacer papelazos y que realmente casi nadie sabe como es, fué en esta oportunidad a primera vista. Desde el primer dia ambos entablaron una relación que iba a durar toda la vida…..del Chueco.

Definitivamente al Chueco le gustaba Marylín, que así se llamaba la guerita, por varias razones;las expuestas anteriormente y porque en ella veía una forma de arreglar sus papeles migratorios sin tenerlos que fabricar fraudalentemente como había hecho hasta ahora.

También y con mucho peso a favor de la relación con la muchacha, el Chueco desde el inicio comprobó que Marylín tenía la mente abierta para echarle la lucha a cualquier negocio.Y de la unión de la cama, comenzada apenas unos dias atrás dio inicio a un próspero negocio de cuanta cosa falsa existiera, hasta  billetes de cien dólares que la chica le afirmó que eran tan originales, dentro de su falsedad, que tal parecía que Benjamin Franklin en la fotografía de dichos billetes estaba tan vivo como cuando empinó el papalote y casi un rayo lo parte en dos,agregaba la muchacha en forma jocosa.

El Chueco, como buen falsificador que respeta su profesión sabía que hay algunas líneas dentro de las leyes que nunca se debían cruzar, como la de falsificar o traficar  con billetes falsos.Esto le echa encima a uno al Secret Service, cuyas únicas funciones son defender a toda costa la vida del Presidente y

perseguir la falsificación del sacrosanto dólar. No importaba que ahora se hubiera descubierto otra función de parte de algunos miembros del Sevicio Secreto y que consitía en contratar prostitutas en otros paises, exteriorizar con ellas sus brutalidades sexuales y no pagar por los servicios recibidos. De todas maneras el Chueco sabía que esa rama del gobierno federal iba a defender el dólar a como diera lugar y por tal motivo no estaba muy convencido de querer entrar en ese negocio.

Pero, poder de convencimiento que tienen las mujeres, ante la insistencia de la bella amada el Chueco se arriesgó y compró diez billetes de a cien a mitad de precio con la única condición que fuera la propia Marylín quien los llevara al banco y los cambiara.Y así se hizo. Los diez billetes fueron cambiados sin ningún problema y ante la mirada a distancia de el Chueco que fué hasta el banco con la rubia por el aquello de la desconfianza callejera.

Verdaderamente si uno miraba los billetes, incluso si les hacía cualquier prueba de las conocidas para detectar falsificaciones como las que se hacen en casi todos los negocios que trabajan con cash, se llegaba al convencimiento que los billetes habian sido emitidos por el Departamento del Tesoro.

A los primeros diez y en el mismo dia en otras instituciones bancarias, le siguieron veinte, treinta y hasta noventa y nueve de un golpe, cambiados siempre por la americanita. Esto llevó al Chueco al convencimiento de que se encontraba ante la presencia del grán negocio de su vida. Su retiro permanente a la edad de treinta y cinco años, con mucho dinero y sobre todo teniendo al lado a la que él ya llamaba “el grán amor de su vida y para toda la vida”.

Sin pensarlo dos veces le dijo a su media naranja que quería cambiar todos sus ahorros de un solo golpe:

setecientos mil dolares.La bella rubia le explicó que ella hablaría con sus proveedores, pero que tuviera en cuenta que al banco nada más que se podian llevar de un solo golpe, para no tener problemas con el IRS, 9999.00 dólares. El Chueco le dijo que el entendía pero que quería cambiarlos todos antes de que se acabaran los falsos.

Quedaron en encontrarse a las nueve en punto de la mañana del dia siguiente en un un lugar acordado. Las únicas condiciones que exigió el Chueco es que el negocio sería entre ellos dos solamente.

Y así se hizo. El intercambio se realizó tal como estaba establecido en el trato entre ellos a razón de dos por uno y todo se llevó a efecto sin ningún contratiempo. Finalizada la operación se despidieron eufóricamente con un fuerte beso y quedaron en verse tres horas mas tarde en el mismo lugar.

El Chueco casi inmediatamente después de la partida de Marylín, se dirigió directo a un banco para,como una prueba de su brillante inteligencia, cambiar unos cuantos billetes de a cien por otros de menor valor como habian hecho con las otras transaciones realizadas con anterioridad.

En cuanto el Chueco colocó el dinero en la ventanilla de cambios el empleado sospechó inmediatamente. Hizo un par de pruebas a los billetes para comprobar lo que desde que los viera había sospechado con todo y que se veian muy originales, que dichos billetes eran mâs chuecos que el Chueco.

Lo demás que sigue es lo normal en estos casos; la presencia del Servicio Secreto, el arresto del Chueco,y la acusación por falsificación de dinero, que viene siendo igual que tirarse uno en la carcel y botar la llave.

Francisco Prieto, alias el Chueco, se trató de defender y con tal de salir mejor parado de tan terrible problema que ya tenía encima, estaba dispuesto denunciar hasta su madre si ésta hubiera estado metida en el negocio de los falsos billetes.

--Mire,señor oficial—comenzó diciéndole con voz temblorosa al funcionario del Servicio Secreto que le interrogaba—Yo le puedo decir quien me dió ese dinero…digo, ese que no lo es.

--No se moleste—le contestó amable el oficial.—Nosotros lo sabemos, es decir, casi lo sabemos. Mire esta foto.

El oficial le mostró una fotografía donde se podia ver una espectacular trigueña de ojos verdes y con un grán lunar provocativo al lado derecho del labio inferior.

El Chueco miró fijamente la foto y como no reconoció en ella a Marylín,dijo enfâticamente:

--No,esa no es ella. Ella es…

El oficial no le dejó terminar la frase. Inmediatamente le mostró cinco o seis fotos más de la misma mujer,con distintas pelucas y ojos de distintos colores y le explicó que todas esas fotografías habian sido tomadas de los videos de vigilancia de distintos bancos a través de la nación donde su amada había ido a cambiar dinero.

El Chueco se dió cuenta del engaño del cual había sido objeto y solo atinó a preguntar:

--Y cómo no se daban cuenta en los bancos de la falsificación cuando era ella la que cambiaba los billetes?

--Porque todos los que ella cambiaba eran originales.Ese era el gancho para agarrar y timar a incautos como usted.

El oficial guardaba ya las fotos. Por fin agregó:

--Para su conocimiento, aunque no creo que le servirá de mucho, le diré que ella ni es americana ni estâ en sus veinte.Tiene alrededor de cuarenta años y casi que la misma cantidad de cirugías plásticas muy bien hechas. Su nombre no es Marylín,ni Tania,o Marlene o como tantos otros nombres que utiliza cuando sale a buscar victimas como usted. En los expedientes investigativos de nosotros en el Servicio Secreto la conocemos por un solo nombre: La Chueca.

Autor: Modesto Reyes Canto

 

         MAREADAS PREDICCIONES DESASTREOLOGICAS.

Nota para los incrédulos: Las siguientes Mareadas Predicciones Desastreológicas que usted va a leer están debidamente aprobadas por el Instituto de Alcohólicos no Anonimos  establecido en bares, cantinas y en cualquier lugar que el alcohol se consuma en cantidades industrials. También es bueno aclarar que el claro y mareado Profesor Desastreólogo Martini’s Mojito’s es el único dentro de la rama de la Desastreólogía que mantiene visión constante con las estrellas, pues cada vez que un policía lo agarra orinando la borrachera donde quiera que esté prohibido hacerlo, le suena cuatro linternazos por la cabeza que lo pone a ver esos Astros inspiradores. Y otra nota dentro de esta nota: Sus predicciones sirven lo mismo para este año, el que viene y el que ya pasó y si ya leyó algunas parecidas debe tener en cuenta que el clarividente Profesor Martini’s Mojito’s ya casi nunca está muy claro.

ARIES: Se que ultimamente los aires, ariano, no han soplado a tu favor y has sentido ráfagas fuertes soplando negativamente a tu alrededor. No te preocupes, eso no es nada comparado con el Huracán categoría 5 que te va a atacar. Hasta tú vas a salir volando por la fuerza destructiva de sus vientos. Así que no te quejes por los vientecitos que has pasado porque lo que te viene es peor por haber nacido bajo esa porqueria de signo perdedor.

TAURO: Es hora de que saltes al ruedo y te comportes como un Toro bravío y que déjes ya de hacer el papel de Buey, que es el mismo Toro pero sin huevos. Pero si eso no es lo que realmente tú quieres, acaba de olvidarte  de los tarros que te pegaron y que tu esposa se te haya ido con otra mujer pues verdaderamente ese era el relajito que le gustaba a ella: O es que a ti se te olvidó como le encantaba verte disfrazado de mujer, con maquillaje en la cara y con zapatos femeninos puestos y bailando todo el dia al ritmo de la melodía YMCA?. Y tú encantado. Termina por entender que cuando a ti te pica el trasero no es porque tiene sed, sino porque tiene hambre. Sal del closet y has como cantó e hizo Ricky: Vive La Vida, Loca.

ACUARIO: El signo bajo el cual naciste verdaderamente no es nada del otro mundo, es más, casi que es una basura . Pero mi experiencia me dice que es porque siempre está rodeado de agua por lo tanto es hora de que te espabiles y acabes de poner los pies en la tierra. Quizás si cambiaras de liquido y le metieras duro al alcohol, cualquiera, no tiene que ser de marca, tú veras que cuando se te suba a la cabeza vas a sentir el mundo que te rodea tan distinto que hasta el planeta tierra la vas a ver hasta cuadrada. Acuariano, no seas tan aburrido. Dáte el lujo de tener tus noches revueltas de vez en cuando y el que te critique mándalo para ese lugar que a casi todo el mundo en algún momento de su vida han mandado , inluyéndome, y que no se sabe realmente donde queda: A casa del carajo!!!.

CAPRICORNIO: Teniendo en cuenta capricorniano que ese signo bajo el cual tú naciste no es nada del otro mundo y que por ese mismo motivo se hace bastante dificil, o imposible, tratar de alinear a los Astros para poder decirte una predicción lo más clara posible, me acabo de tomar media botella de tequila acompañada de un par de lineas de ron, y he llegado a la conclusion, estimado Leo, que ustedes los nacidos bajo la mierda esa llamada Piscis y que no saben actuar como verdaderos Escorpiones que son, no deberian pertenecer al signo de Sagitario. Así que, Canceriano, no tengo nada que decirte. Y vete pa’l carajo,tú y toda la constelación de estrellas.Hip.

SAGITARIO: Los nacidos bajo este signo que estudios desastrológicos muy serios y muerto de la risa hechos por mi, me han llevado a la conclusión que ustedes son la verguenza de la constelación planetaria y que lo mejor que pueden hacer si desean ser algo en la vida y no seguir siendo “gente de orilla” es cambiar de signo inmediátamente. Si el cambio lo realizan a través mio, les puedo conseguir el bárbaro de Leo, con inscripción de nacimiento falsa incluida, por 200 dolares americanos(nada de Euros porque esos cada dia valen menos). O acepto como intecambio, un par de botellas de vodka y un saco de hielo. Piénsalo, y si aceptan me pueden encontrar en cualquier bar o cantina que esté abierta 24 horas y donde no se ponen bravos cuando un borracho se cae de la barra, se restrapalla contra el piso y se queda dormido.

LIBRA: Es hora de librarte de todo lo que te estorbe, comenzando por tu mujer, pues ya está más que comprobado que es mas puta que las gallinas. También libérate de ese complejo que tienes de creerte, porque es de verdad, que eres más feo que una mala palabra y encima de eso tienes un nombre que parece el de un antibiótico. En fin, librano, hasta ahora te ha tocado bailar con la más fea, pero te ha llegado el momento de tu liberación. Lo único que tienes que hacer es enviarme una caja de 24 botellas de cualquier cosa que contenga alcohol, fíjate que te lo estoy poniendo cómodo, y después que yo me las tome todas , te aseguro que a través del efecto que dicho alcohol va a producir en mi cerebro, o en lo que me queda de él aparte del casco y la mala idea, podré ver con claridad y tú podrás al fin ver la luz del otro lado del tunel, aunque sea la de un trén que viene de frente, pero luz al fin. Libérate Librano.

CANCER: Canceriana, llegó tu hora para que te liberes de ese abusador que tienes a tu lado y que lo único para lo que te quiere es para que laves, planches, cocines, limpies, cuides niños y no seas celosa. Te ha mantenido todo el tiempo con un cinturón de castidad sicológicamente puesto para que mantegas tus piernas cerradas, pero ya es hora de que abras tus entendederas y saques para afuera, aunque sea por venganza, la puta esa que llevas por dentro, y cada vez y en cualquier lugar, que escuches decir que “la cosa está dura”, haste la despistada y encuérate. Por la parte mía te aconsejo que te portes mal y si no tienes con quién hacerlo llámame y tú veras  que malos vamos a ser.

LEO: Para los nacidos bajo este signo, ya sean hembras o hombres o cualquier otra cosa dentro de la raza humana, les adivierto que ya es hora de parar ese cuento y no creer más en él, de que son los reyes del zodiaco y que son los únicos capaces de tomar la sopa con tenedor. Un Leo, puede ser tan tarrú y tener tanta mala suerte como los de cualquier otro signo de porquería existentes. No creas que porque tú te arrodillas frente a un espejo y mirando tu imagen le rezas a Dios, lo eres de verdad. También te aclaro que tampoco eres argentino.  Así que bájate de esa nube y pon los pies en la tierra.(Nota del claro mareado Profesor Desastrólogo Martini’s Mojito’Sí. Verdaderamente los Leo somos los mas  bárbaros que existimos, yo soy uno de ellos. Lo que pasa es que las basuras de otros signos zodiacales me estaban cayendo en pandilla porque dicen que yo nada más que escribía cosas buenas de los Leo. Salud y hip.

VIRGO: No creas que todo está tan mal por el hecho de que no tienes trabajo, se te fué la mujer, perdiste el carro y la casa, el perro del vecino te ha mordido dos veces y ha cagado en tu jardín como en cuarenta oportunidades. También te han metido para la carcel en cinco o seis oportunidades  por un problema de identididad confundida y aparte de los linternazos por la cabeza que te han metido los policías a la hora de arrestarte y llevarte para la prisión, y que allí sufristes algunos golpes extras y un par de violaciones, más o menos, de parte de los presidiarios.Con todo lo que te ha pasado y con muy buenas y reales posibilidades de que aun te pasen cosas peores por haber nacido bajo la influencia de esa mierda de signo, te repito que no todo está tan mal, porque peor sería que te murieras…Aunque pensandolo bien, para vivir así como tú estas viviendo, es mejor acabar de decir Goodbye.

GEMINIS: El desatre del zodiaco, de la constelación de estrellas, de los astrólogos, la astrología y hasta de la madre de los tomates. Con el cuentecito ese de que son jimaguas y tienen doble personalidad (una mas jodedora que la otra) se creen que pueden decir una cosa hoy y otra mañana. Y estar un dia por los pies y al otro por la cabeza . Ya estoy en comunicación directa con otros Desastrólogos igual que yo para hacer una campaña mundial para que de una vez y por todas se elimine ese signo de la astrología y otras porquerías parecidas. Y al matrimonio de geminianos que se vino a consultar en mi oficina del bar y que no me pagó la consulta porque dijo que yo todo lo que decía era mierda, le digo algo: Al carajo los geminianos!!!.

PISCIS Y ESCORPION: A estos dos ceros a la izquierda dentro del mundo del horoscopeo  como aprovecharon el especial que yo tenía de consultar a dos por el precio de uno, los voy a consultar juntos aunque no sean signos compatibles. Ustedes, uno signo de agua y el otro de tierra, son los ideales para formar los fangueros que siempre forman en todo lo que hacen. Por separados no son nada del otro mundo y juntos tampoco, por eso todo lo que hacen les sale al revés y mientras sigan con la jodedera esa de estar cayendole atrás a cuantos especiales vean anunciados, más por tacañería que por otra cosa, no se van enderezar nunca, bueno, nunca no, porque cuando estén metidos dentro de un ataúd ahí sí van a estar derechitos de verdad. Así que par de tacaños, si quieren que la próxima vez les diga algo bueno, vengan separados y paguen de la misma manera. Al carajo. Hip.

Autor: Escritos Modesto Reyes Canto.

 Toda Madre o Padre, cuando de verdad lo son, somos unos locos normales, hasta que nos tocan un hijo y nos convertimos en cuerdos arrebatados. Escritor: Modesto Reyes Canto.

 REALES FRASES.

*Si escuchas decir que el dinero está en todas partes y tú no lo acabas de encontrar, te vas a tener que conectar un GPS para ver si el te encuentra a ti.

*Si fuera cierto eso que dicen que es mejor estar solo que mal acompañado, el mundo estuviera repleto de Llaneros Solitarios.

*Si por hablar solo te dicen que estas loco, imagínate como están los que te escuchan y prestan atención a lo que tu dices.

*Si se pudiera escuchar el pensamiento ajeno, muchas veces deceariamos haber nacidos sordos de a cañón.

*Si las lagartijas crecieran, los pobres perderian sus cocodrilos.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

atSp12ma5o036760gt8uh  EL BESO.· 

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Un beso, cuando de verdad se siente al darlo, siempre es de Amor, sea el primero o el último . (yo) Escritor Modesto Reyes Canto.

Modesto Reyes Canto

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Un beso, cuando de verdad se siente al darlo. siempre es de Amor, sea el primero o el último . (yo) Escritor Modesto Reyes Canto.