DESASTREASTROOLOGIA 2016.

Después de una productiva reunión de la junta directiva de este blog, (que usted, conjuntamente con otros cuatro gatos lo leen según lenguas viperinas) se llegó a la conclusión, tomada por el director, presidente, administrador y otros cargos de asuntos sin importancia, todos dirigidos por la única persona que aquí hace como que trabaja muy fuerte, (como ya es mala costumbre, para que usted, en estos tiempos que casi nada más se habla de política y de enfermedades, se ría un poco y se olvide de lo anterior) se escogió al siempre claro Desastrólogo Catador Martini’s Mojito’s, para que emitiera sus desatrológicas predicciones para el año 2016. Y él, sin perder tiempo, comenzó su inspiración escuchando sus melodias preferidas: La Copa Rota. Una Noche De Copas. Aqui lo que falta es Ron y Cualquier otra de las tantas que mencionan al Tequila y todas aciompañadas por La Basnda está borracha.

Sin más preámbulos allá va eso que nos envió el casi profe. No sin antes desearles a los miles de lectores quincenales que nos visitan( según Google, no invento mio) que tengan un muy bueno 2016 .

VIRGO: Debes tener un año tranquilo, no mâs de tres botellas de ron diarias y algna que otra de Tequila, Vodka o cualquier cosa que de mareo. No deben acostarse con todos los hombres o mujeres que se encuentren en la calle, el amor también se puede hacer de pie. Si eres casado(a)pega tarro a diestra y siniestra es mejor que te digan infiel y no cornudo. Si eres hombre cómprate un par de espejuelos con lentes oscuros, pontelos y así podrâs mirar libremente a toda hembra que te pase por al lado y si eres mujer usa los mismos espejuelos de tu marido para que tú también puedas mirar las mismas hembras si es que te gusta ese relajito. Resumiendo. Como tu signo siempre ha sido medio loco hay que comportarse como tal.

LIBRA: Tiempo de jodedera para las mujeres nacidas bajo este signo. Engañen al marido con cualquiera(inclúyanme a mi en ese cualquiera). Metan tarjetazos donde quieran y cómpren todo lo que les venga en gana. Si sus esposos se ponen bravos porque las agarraron tarreândolo, vuélvanlo a hacer.(no se olviden en la segunda vuelta incluirme a mi nuevamente). En fin, librana, liberate de los complejos y vuélvete una regada, y que el mundo se vaya para el carajo.

LEO: El dominante. El mas bârbaro entre los bârbaros. El que se traga el agua sin masticarla y es capaz de tomar la sopa con tenedor. Este es un signo que nadie se atreve a discutirle su poderio. Triunfador en los negocios, en el amor y en todo lo que haga. ¿Que mâs pudo decir ? Lo conosco bien porque yo nací bajo su luz. Aunque pensandolo bien a mi todo me sale al revéz. ¿ Será que me inscribireron con un acta de nacimiento falsa?.

ESCORPION: Tiempo de comenzar una dieta de verdad y a tu gusto. Como los liquiditos y las pastillitas mentirosas esas que venden por ahí para bajar de peso no te han funcionado, debes ser tajante: Desayuna con dos libras de carne de puerco( éntrale puercamente),seis pasteles de carne, nueve huevos frítos y libra y media de beacon con seis tostadas con mantequillas. Esa va a ser tu nueva dieta para poderte declarar gordo oficial cuando ya andes por las casi quinientas libras. Por lo menos te vas a dar gusto y no vas a gastar mas dinero en todas esas porquerias que venden por ahí que el único peso que te hacen perder es de los que llevas en la billetera.

GEMINIS: La dulzura del Zodiâco. La estrella reluciente dentro de la constelación. La inteligencia del universo.. El amor del mundo. La de la suerte eterna como la de mi esposa que se acaba de sacar un buen premio de la lotería y aun no cambiado el billete y me estâ amenazando de no hacerlo si escribo mal de las geminianas. Y que casualidad, ella también lo es.

SAGITARIO: No creas que tu mujer te está engañando porque la viste salir de un motel de relajo con su jefe. Tampoco pienses que estas de mala suerte cuando en este mes te choquen tres veces el auto, te roben las tarjetas de crédito y de despidan del trabajo. No debes creer tampoco en la fatalidad porque te partas un brazo, un pie, la cabeza y dos o tres costillas y mucho menos cuando del cielo te caiga un pâjaro y no la mierda que éste normalmente tira para abajo. No serâ de mal augurio que se te queme la casa y que después te des cuenta que no le tenias puesto un seguro. En fin, no creas en supersticiones ni aunque te pase por encima un barco cuando vayas a cruzar una calle.

CAPRICORNIO: Tarrú, mal amante, impotente, cañón corto, perdedor, pesado!. Te voy a hacer leña todos los meses hasta que no me pagues las dos botellas de ron que me debes por la consulta que te hice. Es cierto que no te adiviné nada, pero todos los mentirólogos a los que tú vas por ahí tampoco te adivinan nada y no por eso dejas de pagarle. Mala paga.

ACUARIO: El despretigio del zodiaco. Un signo bajo el cual no ha nacido nadie importante según mi lista de clientes donde cuento unicamente con un Leo y una geminiana. Lo cierto es que ni ganas me dan de escribir ninguna predicción sobre esta porquería de signo. Lo mâs que te aconsejaría acuariano es que cambies tu signo zodiacal por uno de los bârbaros de verdad. Casualmente ahora tengo en especial un Gémines por 89 dolares y un par de tragos. Ahora, si lo que quieres es the best of the best (lo mejor de lo mejor, pedazo de bruto) te puedo vender un Leo en $199.99 dolares,-nada de pesos. No lo piense mâs y aprovecha esta oferta y dile adios a esa basura de signo que te tiene atrasado.

PISCIS: Se te aproxima un tiempo de mucha excitación y mucha aventura. Van a secuestrar un avión donde tú viajarâs. Te van a arrestar por una confución de identidad y después que el policía te meta los correspondientes cuatro palos, que tiene que dar para cumplir con su meta laborar,te dejarân en libertad a los treinta dias y 29 violaciones. En fin pisciano, tendrâs un mes de mucha excitación y aventura.

TAURO: Candela!!! Lo que te va a caer encima este año y el pasado, serâ horrible. Todo te va a salir mal. Así que aprovecha y comprame el Géminis que me queda para vender porque ya el Leo se lo pude meter por la cabeza a un anormal acuariano. Espero tu visita en la cantina donde hago mis consultas. Lleva el dinero y alguna botellita de cualquier alcohol.

ARIES: Año de descuajeringarte todo. Diviértete con todo el mundo, lo mismo con hembra que con hombres, lo importante es que puedas poner a trabajar tu brutalidad sexual. Si todavía estâs en el closet, declârate gay oficial aunque tu mujer se ponga brava y se declare lesbiana, que era verdaderamente lo que le gustaba ser a ella y que no te lo había dicho por pena. Adelante que este año no se repetirâ.

CANCER: Sigues en tu año canceriano, y debes seguir gastando el dinero tuyo y el de los demâs. El que te hable del trabajo rímale la palabra y mândalo para el carajo. Tira  todo a jodedera. Cómprate de todo y paga con cheques sin fondos. Maneja a 90 millas por hora y a la hora que te de la gana. Si la policía te arresta riete en su cara y, cuando llegues a la cârcel  grita que tú eres un bârbaro y para demostrarlo aguanta sin chistar la entrada de golpes que te van a dar. Cuando te toque ir frente al juez y este te pida veinte años de privación de libertad gritale  que tú no aceptas menos de cincuenta. En fin, canceriano, pórtate distinto a todo el mundo, si ya bastante desgracia tuviste al nacer bajo la influencia de esa porquería de signo zodiacal.

Nota: Para consultas privadas con el inminente y desconocido Profesor Desastrólogo Martini’s Mojito's, puede visitarlo de lunes a lunes y a cualquier hora en cuanta cantina, barra o bar se encuentre en el vecindario y búsquelo caido en el piso.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes

MUSICOS A LA CARRERA

Quien me lo contó no quiso o no pudo recordar si el local donde se dió el baile existió hace años, meses o dias. Y lo entiendo, porque con las cosas de inmigración los ilegales son muy reservados, pues saben que el hablar de más los puede mandar de regreso a su pais. Pero así va la historia que me hizo.

El pueblito en los Estados Unidos donde se encontraba aquel antro convertido en salón de bailes, era un lugar donde residian bastantes personas de origen mexicano. Algunos vivian allí de manera permanente, aunque fueran más ilegales que un dolar falsificado. Otros andaban por ahí no más, gente pobre que se acercaban a la comarca a tiempo para la recogida de viandas, frutas, vegetales, incluyendo pepinos, zanahorias, remolacha , ajies, tomate y hasta la madre de los tomates si también tenian que recojerla. En fin, cualquier cosa que los ayudara a ganar algo de lo poco que les pagarian y que para ellos era más de lo que ganaban en su paises de origenes.

Resulta ser que a un señor, dueño de un bar de mala muerte y peor vida, se le ocurrió la brillante idea de brindar a la gran cantidad de mexicanos que vivían por allí, un baile que sería a todo dar y pedir.Y para llevarlo a efecto no pudo escoger mejor fecha:16 de Septiembre dia de la independencia de México. Para ello contrajo los servicios de una banda musical que verdaderamente nadie conocía, pero a la que el empresario se encargó de crearle una leyenda artística que ya quisieran para sí los Bukis en sus momentos de mayor gloria; una reputación que dejaba a los Tigres del Norte hechos unos gatos afónicos. Los carteles y volantes de propaganda que mandó a hacer el dueño del bar devenido empresario, eran toda una ruidosa fanfaria que invitaba a la diversión como para que ni el más aburrido del pueblo faltara al baile: “ El dia tal y a la hora tal en este Centro será la única función que ofrecerâ en esta zona la Gran Banda Musical “Los Residentes Permanentes”!!!.

“Esta Gran Banda”, continuaba diciendo el cartel publicitario, ha tenido un lleno total en todos los lugares donde se han presentado!. No se pierda este tremendo y único baile por largo tiempo con la gran banda los Residentes Permanentes!.

Los ilegales de aquel pueblito, igual que los que residen en grandes ciudades, casi siempre es a los que más les gusta ir un baile. Y lo necesitan, ya que trabajan muy duro toda la semana por tratar de buscarse el mejor pan de cada dia pues para eso vinieron a este pais.

Aunque nadie hubiera oído mencionar jamâs a una banda con ese nombre de los Residentes Permanentes, los anuncios sonaban a buena música y buen baile. Pero también ocurre que a este tipo de actividad se invitan sin ser invitados los agentes de la temible Inmigración que también leen carteles de propaganda y que casi siempre llegan en el momento en que el baile y el mareo que da el alcohol se encuentran a punto de ebullición. El baile, tal como estaba anunciado, y rompiendo con la tradición de impuntuales de los latinos en general, comenzó a las nueve en punto de la noche cuando la banda empezó a sonar alegremente y hasta “con cierto concierto” como comentó enseguida un guasón. Inicialmente de público solamente había unos cuantos borrachos que se encontraban allí quizás desde la noche anterior. El dueño del bar sufrió unos momentos de pánico pensando en sus gastos. Más, poco a poco, y según apretaba  aquello que le decian música interpretada por los Residentes Permanentes, comenzaron a llegar grupos, oleadas de parejas, que inmediatamente empezaron a bailar quebraditas, muy de moda en aquella época.. Todo se había puesto a pedir de boca para el dueño del local, que vio pasar por la taquilla de entrada a un buen par de centenares de clientes que sin protestas pagaban la suma de veinte dolares por persona y que, sumado al tequila y la cerveza que se consumía como agua en el desierto, daban una respetable suma como para pensar en el retiro con unos cuantos bailes más que se dieran como el de esa noche.

Después de dos horas de puras quebraditas, donde mâs de un bailador hubo de quebrarse algo quizás por aquello de hacer honor al baile, los Residentes Permanentes se tomaron un receso para de paso tomarse unos merecidos tragos. Pasado ese tiempo, el anfitrión,  animador y dueño del lugar,  se subió al escenario y anunció lo que sería , según sus palabras, “la última tanda musical”. Nunca en la historia de los bailes ha habido un locutor mâs exacto en sus palabras.

--Señoras y señooores! Aprovechen lo que viene a continuación, porque éstas serân las últimas interpretaciones musicales de la gran banda los Residentes Permanentes durante laaargo tiempo en este pueblo y sus alrededores!. Asi pues, que siga la música, que siga el baile y la diversión  y que nadie me pase sed porque no se venda agua.

Y la banda comenzó nuevamente sus entusiastas interpretaciones, aunque un poco mâs desafinada que al principio, en lo que quizás haya tenido que ver las muchas rondas de tragos, o el grado del alcohol que se vendía en la casa que nadie sabía ni de que marca era, porque lo único que no tomaron los músicos fue descanso.

El local donde se llevaba a cabo el baile, es bueno detallarlo, tenía tres puertas; dos laterales y una al frente, por donde horas antes habían hecho su entrada triunfal los Residentes Permanentes. También existian varias ventanas.

Lo que ocurrió a continuación es permitido contarlo sin mencionar nombres.

“ Siendo las doce y cuarenta y cinco de la madrugada”—según hubiera rezado el acta judicial si se hubiese redactado en México--, a uno de los beodos que recibiera a la banda musical Residentes Permanentes a su llegada, le dio la borrachera por salir a orinar al parqueadero del local. Si todo hubiera quedado en ese acto no tan inmoral como apestoso, la cuestión no hubiese tenido males mayores. Pero el borracho, al entrar nuevamente al local tuvo la borracha idea---para él “simpática”--, de gritar como para que se escuchara a tres kilómetros, la frase más temíble para todo el que se respete como ilegal:

--Aquí estâ la Migraaa…!

Aquella temible frase dentro del centro de baile fué peor que si hubieran devaluado el peso mexicano al dia siguiente de una devaluación, la cual el presidente de turno había dicho que no iba a ocurrir. Dos grupos de cien personas, incluido el dueño, salieron de cien en cien por donde quiera que había un hueco que sirviera para escapar. Tres borrachos, se dice, aprovecharon la confusión reinante y tomaron gratis todo lo más posible, y sin siquiera mirar lo que tomaban, antes de emprender la huida por la puerta de donde precisamente había salido el falso aviso de que allí estaba la Migra.

En cuanto a la banda los Residentes Permanentes, de doce perfectos músicos desafinados, quedó reducida a uno que al parecer era el único que poseia una Green Card, tarjeta esta que lo acreditaba como un verdadero Residente Permanente de USA, que regresó al escenario cuando pasado un tiempo volvió la electricidad, que algún ilegal con mente ágil y poco alcohol en su cabeza, desconectó cuando escuchó la palabra Migra.

Desde aquel dia me cuenta el amigo que me relató la historia, es que el Departamento de Inmigración, enterada posteriormente de lo ocurrido aquella noche, a todo el que se anuncia como Residente Permanente, le piden los papeles inmigratorios para que lo demuestre.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

TREMENDA NOTA!!!

Los borrachos siempre han sevido de inspiración para con la actitud de ellos crear chistes y hasta alguna que otra melodía y no a todos el consumo de alcohol les da por comportarse de la misma manera; ejemplos sobran. Está el que se orina en los pantalones, al caminar tropieza con todo lo que se encuentre en el camino, se empñea en arreglar el mundo. Nadie le entiende lo que dice y pide las llaves del auto diciendo que el puede conducir sin ninmgún problema porque inmediatamente se daría cuenta si un auto viene contrario…siempre y cuando no sea el propio. Es bueno aclarar, antes de continuar con esta crónica alcoholizada, que el borracho, propiamente dicho, es el de pueblo, el pobre, pues el rico que toma la misma cantidad de alcohol y a veces más y crea todo los desmadres que cree que su riqueza le pertmite crear, a ese no le llaman así; le dicen Beodo. Un borracho que se respete como tal no toma marcas, sino cualquier cosa que lo ponga con tremenda nota. Y si estuviera en sus manos aceleraba el sistema de rotación de la Tierra para sentirse mareado todo el dia. Los borrachos manifientan su tomadera de distintas maneras. Aquí déjo algunos ejemplos:

*Los que toman para olvidar algo que recuerdan antes de empezar la tomadera. 

*Los diverertidos: Que se pasan toda la tomadera cantando o bailando y cual de las dos cosas las hace peores.*Los que pelean: Estos en cuanto ya están en tono se ponen a repartir golpes, aunque ellos sepan que son los que más van a recibir. A estos les llaman los borrachos masoquístas.

*Está el que en cada borrachera promote que va a dejar el trago y cuando uno lo vuelve a ver borracho dice que se acordó donde fue que lo dejó.

*También existen los que pierden la verguenza, pero no la razón, y cuando se toman un par de tragos son capaces de enamorar a la mujer del prógimo y hasta este ultimo si el alcohol los pone mas calientes que el Calentamiento Global.

* Contrario a lo que se cree al borracho le preocupa más que la esposa no le pelee cuando llega tarde a la casa.

*También están los que se pasan toda la borrachera abrazando a todo el mundo y los que lloran hasta cuando había que reir.

Cuentos de borrachos se han hecho miles y casi todos muy simpáticos

Pero a los que ingieren cualquier cantidad de alcohol y conducen un vehicúlo, a esos crminales al volante no se les debe dedicar nada de humor y siempre deben de ser condenados por la sociedad, aunque ellos crean que lo pueden hacer. Como tampoco es válido un chiste viejo que me llegó via internet y que dice: Para que tomar y manejar, si puedes fumar y volar, Pero bueno, ya eso es otra Tremenda Nota.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

Advertencias

*Esconderte es fácil. Lo dificil es lograr que no te encuentren.

*Cuando el orgullo se pierde, la dignidad casi siempre lo acompaña.

*Las palabras mas peligrosas que existen son “Si o No” y hay que tener mucho cuidado cuando se pronuncian cualquiera de las dos.

*A la magia del amor nunca se le va adivinar sus trucos.

*Nadie lo es.

*Solo a los que le falta mucho por aprender, creen saberlo todo.

*Cuando el pan nuestro de cada dia ya no te agrade, es hora de elaborar otra masa.

*Cuando te equivoques y no lo reconozcas, es doble la equivocacion.

Escrito: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes

APLAUSOS

   

Después de casi cuatro años de estar publicando, sin parar, este Blog y para mi satisfacción siendo visitado por miles de personas quincenalmente, según Google,  tomo un descanso, por causas ajenas a mi voluntad, de tres semanas. Esto no quiere decir que no voy a seguir metiendo la pata opinando en los distintos medios de prensa que a diario aceptan mis opiniones. Para consuelo de mis fieles lectores , y teniendo en cuenta que no es lo mismo que te lean a que metan la mano en el bolsillo para poderte leer, a que visiten Amazon.com y ahí adquieran la novela de mi autoría, titulada El Dialogo de la Vagina; puro humor y nada pornográfico y a un precio de mercado de pulgas. Nos volvemos a ver aquí el próximo Sábado 17 de Octubre. Gracias por el apoyo.

Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

La Gozadera

Con todo el justo alboroto que se ha armado con esa canción, declarada la del verano en muchos paises, llamada La Gozadera e interpretada por los cubanos Gente de Zona y el puertoriqueño Marc Anthony, independientemente de lo que Miami haya confirmado, según la letra, en cualquier parte de Estados Unidos, los latinos en estas tierras, siempre estamos listos para gozar. Aquí déjo algunos botones de muestra.

Dicen, con cierta razón, los distintos grupos étnicos que viven por acá, (lease USA), que nosotros los latinoamericanos o más europeadamente, los hispanoamericanos, siempre tenemos un motivo para festejar, y que cuando no lo tenemos lo inventamos..

Que si el cumpleaños de la tía abuela de nuestra prima tercera. Que si el aniversario de bodas de Ramona y Ramón,( no importa que haga quince años se divorciaron y como el divorcio fué de cada uno querer quedarse con lo que no se debía y dejarle al otro todo lo que no se había pagado, más nunca ni se han hablado). Que si un bautizo de cualquiera, aunque no sepa ni en que religión lo están bautizando. Que una primera comunión, en fin, cualquier excusa es válida para pasar una noche revuelta. Por todo lo anterior no es de extrañar que hace algún tiempo nos reunieramos un grupo de amigos, de distintas nacionalidades, con la finalidad de organizar una fiesta.

Eso fué hace exactamente  treinta, cuatro años o veinte años.Sí,sí.No leyó mal: treinta, cuatro años o veinte años. ( se pone así para evitar futuras demandas) La fecha no se me olvida porque inexplicablemente no encontrabamos ninguna razón para formar la bulla. Nadie se había casado por esos dias ni estaba en planes de hacerlo. No habian cumpleaños cercanos. No había ningún divorcio que celebrar tirando la casa por la ventana (Particularmente yo he asistido a fiestas de divorcios más grandes y mejor organizadas que la de la propia boda de los que se estaban divorciando). En fin, no había motivo aparente para poner la radio bien alta y estar “moviendo el esqueleto” hasta las 4 de la mañana,  que es casi siempre la hora en que llega la policía después de ser llamada desde la medianoche por algún vecino aburrido.

Todo parecía indicar que a lo más que se podía aspirar, por no tener motivos rumberos válidos, era tomarnos una botella de cualquier cosa y, calabaza calabaza y todo el mundo para su casa.Pero no. Alguien del grupo lanzó la idea de hacer una fiesta bien grande, tipo festival, y como excusa para realizarla, extenderle una invitación a cualquier presidente latinoamericano y ,del dicho al hecho, se procedió a pasar las respectivas invitaciones. Casi todos contestaron a dicha invitación de que se encontraban muy ocupados resolviendo problemas patrióticos y que por tal motivo no pueden salir del pais. Lo cierto es que la mayoría lo que tenía era temor de ausentarse de la patria y que estando afuera se enteraran de que le dieron un golpe de estado, el conocido quítate tú pa' ponerme yo, y emitido una orden de captura internacional contra él por robar fondos públicos. Estando así las cosas con los presidentes latinos a los cuales se les pasó la invitación, se decidió entonces invitar al presidente de turno en la Casa Blanca. La idea en un principio parecíó descabellada, pero, cuando “hay deseos de fiesta no hay chivo que su cuero no pare en timbal” (Espero que esa última frase no me lleve a un litigio con la Sociedad Protectora  de Animales).

siguiendo con la idea, y—lo que es más raro entre nosotros los latinos- puestos todos de acuerdo, al dia siguiente se comenzaron los preparativos y las gestiones para traer al presidente. De inicio se abrió una corporación y quedaron registrados legalmente cuatro presidentes, seis vices, doce secretarios y quince tesoreros. Algo asi como  abundamcia de caciques y ningún indio.

Inmediatamente se redactó una carta para tratar de hacérla llegar personalmente al mandatario, donde entre otras cosas, se le pedía que, al recibirla le prestara atención y no que le agarrara para practicar basketball tirandola al cesto de la basura.. En ella se le decía que aceptara dicha invitación y que tuviera en cuenta para no rechazarla, el merengue de Santo Domingo,la hermandad de los argentinos y chilenos, el taco y la tequila de Mexico, la Salsa de Puerto Rico y  por ahí para allâ le señalamos muchas cosas por la que se destacan otros paises del area,( aparte de la gozadera)incluyendo la honradez de muchos presidentes latinoamericanos y, sobre todo lo peligroso que es electoralmente cuando a un cubano le da por hablar porquería y que sabiamos que con el tiempo él se iba a volver a reelegir cuantas veces se lo permitiera la constitución y nuestro voto en general tendría mucho peso. Aunque también nuestra lengua.

Pasados quince dias recibimos una contestación de la Casa Blanca donde se nos decía que el presidente estaba muy ocupado tratando de acabar algunas guerras y comenzar otras y que por tal razón no podía asistir a nuestra fiesta y que nos deseaba que la pasaramos bien. Aquello nos cayó como un balde de agua fria y no porque nos lo hubieran tirado por haber ganado algún campeonato deportivo. Inmediatamente organizamos una reunión de emergencia y acordamos por votación unánime (otra rareza entre latinos) enviarle una nueva carta al presidente, pero esta vez redactada en terminos amenazantes, casi como una declaración de guerra. En ella le explicamos que en nuestro grupo habían ciudadanos americanos que aunque no sabían leer ni escribir el ingles ( y algunos ni el español) tenían derecho a ejercer el voto y que pudieran sentirse ofendidos ante una negativa de él y cambiarse para el otro partido, al que ya  pertenecieron antes que se convirtieran en cambiacasacas. En fin, no contestó la carta y ni nos envió a uno de esos representantes que envian los jefes de estado o políticos en general cuando no quieren ir a algún evento. Lo real fué que nos ignoraron. Eso sí: no nos desanimamos y, como buenos latinos,dimos la fiesta de todos modos. Y que fiesta…! Hasta el policía que vino a llamarnos la atención, cuando ya los gallos estaban cantando, se quedó bailando con una indocumentada que lo único que tenía falso eran sus papeles inmigratorios. Con decirles que el agente del orden estaba tan emocionado con el movimiento de caderas de la ilegal que se llevó preso al aburrido agua fiesta vecino que lo llamó.

Pero aquella fiesta fué chiquita comparada con la que vamos a hacer en el próximo año que haya  elecciones. Posiblemente pidamos permiso para cerrar la mitad de las calles del barrio.Una parte para los bailadores y la otra para las orquestas. Y esta vez sí tenemos motivos: Vamos a celebrar  la vez que muchos  Presidentes nos tiraron a mierda!. Y garantizamos que, como siempre entre latinos, habrá tremenda gozadera. Y a lo mejor, aunque sea por solidaridad rumbera, nos tiren un cabo El Marc y Gente de Zona.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Negocio

Desde hace muchos años la medicina, como negocio, gobernada casi en su totalidad por la poderosa industria farmacéutica, se ha dedicado a crear enfermos o por lo menos que se crean que lo están: Los llamados Hipocandriacos Inducidos. Si observamos los medios de comunicación en general, veremos la cantidad de medicinas y tratamientos para tratar, según los comerciales, con efectividad hasta ese huesito que ahora le duele y que usted no sabía ni que existía y mucho menos de la importancia que tiene en su organísmo, pues según los expertos en ventas, ese es el que le hace mover esto y aquello otro y sin su buen funcionamiento es posible que usted termine extreñido o con diarreas constantes. Pero no se preocupe, que en este mundo actual de puros negocios, medicinas hay para el que esté trancado o para el que mucho cague. Seguimos: No hay un solo dia en que no se de a conocer un nuevo descubrimiento científico en la industria de la medicina, que promete, según estudios que se han hecho con animales, curar tal o más cual enfermedad, pero que no se podrán poner en practica con los seres humanos hasta de aquí a 10 o 15 años. Pero lo verdaderamente bueno en la noticia de esos descubrimientos, que casi prometen revivir muertos, es para que usted confirme sus sospechas de que todo lo que hasta ahora estaba tomando y no lo acababa de curar, era tremenda mierda con gasto de dinero incluido. Le recomiendo, por si se trata de otro engaño farmaceutico, pues los años de espera se hacen sospechosos, ir haciendo arreglos con alguna casa de pompas fúnebres, porque su organísmo, quizas afectado con el huesito desconocido, no va a aguantar esa cantidad de tiempo de espera y es muy posible que antes de que llegue la cura milagrosa, ya usted se haya marchado para el más allá o un poco más lejos, dependiendo de la velocidad encabronada,  producida por la enferma industria médica, con que haya salido de la tierra.

Otra cosa en auge dentro de la industria médica, es recetarle analísis de sangre, orina, y hece fecales, a todo el que tenga un buen seguro médico para pagar por ellos o muchos patriotas de esos cuyas fotos aparecen en el papel moneda de todos los paises del mundo.Y sin fallar, el colesterol no fallará en la orden del médico, para este saber como anda por allá adentro la bronca entre The Good the Bad and the Ogly.  (aunque lo ogly en esta historia ya se sabe que es la idustria médica.  Comentario aparte: Tengo un amigo que como no tenía seguro médico ni dinero en efectivo para pagar por ningún tipo de analisis  y comprobar si el malo estaba más alto que el bueno,  lo tiene resuelto de la siguiente manera: Todos los dias se come una chuleta de puerco y después de ingerida dice: Que se resuelvan por allá adentro y si gana el malo, ya lo sabré cuando me de una simbumbia, sirimba o cualquier otra cosa. Quizas la filosofía de mi amigo no sea la mejor, pero cuando no hay dinero, tampoco es justo pasar hambre o evitar comer lo que a uno le gusta. Total. Digo yo, ¿ si en la vida todos los caminos llevan al mismo lugar, para qué preocuparnos en tratar de averiguar cuál es el más málo.?

Continuo: ¿ Conoce usted alguna pastilla, pildora, capsula, que no sea de antibiótico y que realmente cure una enfermedad?. No lo creo. Todas las que un médico le receta, para por ejemplo, enfermedades llamadas asesinos silenciosos ( aunque por el elevado costo de las mismas cualquiera arma tremendo escándado), como diabetes, hipertensión arterial, vasculares, etc. lo único que logran es que las siga consumiendo y sobre todo que a alguna de ellas, por los peligrosos efectos secundarios que le pudieran provocar, haya que agregarle el tomar otras…caras también. En fin, todo ese pastilleo lo único real que deja, es que uno al final se muera de lo que estaba enfermo o de otra cosa peor que le provocaron las “milagrosas” pastillas.

Mi consejo es, que si usted no está enfermo, no se déje enfermar por comerciales que vea, escuche o lea y si de verdad lo está, tenga mucho cuidado con el tratamiento que le aconsejen seguir, porque a veces el remedio es peor que la enfermedad y más cuando se trata de un negocio, como se titula esto que usted está leyendo.. Y para no seguirle dando largo a esto que no pretende ser una cura mágica para los males que le aquejan, los reales y los que le han fabricado, le sugiero que en este mismo blog visite algo titulado MAS QUE UN SIMPLE ESTORNUDO, y se va a dar cuenta por donde andamos y de que verdaderamente hay que cuidarse en este negociable mundo..  Y como ya dijo alguien por ahí :Salud que haya, que dinero sobra. Pero. Agrego, no para gastarlo en alguna enfermedad inducida.

Nota: Ya se puede adquirir a través de www.morebooks.es el esperado libro Diagnóstico y tratamiento de enfermedades alérgicas. De la autoría del destacado profesor D.r Olimpio Rodriguez Santos.

Escritor: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Facebook y Photoshop

                         

                                   

 “ La mentira nunca logra ocultar la verdad”

¿ Cansado de que sus amistades lo tengan a usted como a un infeliz muerto de hambre y que no tiene donde caer muerto ?. La solución a ese malestar que siente, porque los demás conocen de que verdaderamente usted no tiene ni donde amarrar la chiva y mucho menos ese animal, la tenemos nosotros, los expertos en hacerle aparentar lo que no es, con nuestro curso de Siga Durmiendo de ese Lado a través de  FaceBook. Le enseñaremos a como  tirarse el pedo más alto que el culo y a comer huevo y que sus amistades lo sientan eructando pollo. A continuación algunos ejemplos:

Si usted y su pareja diariamente tienen tremendas peleas, broncas. Sal pa’ fuera, donde se mientan hasta la madre de los tomates, aunque esta no sea pariente de ninguno de los dos, le enseñaremos a como escribir todo lo contrario en FaceBook y estamos seguros que todo el que lo lea se va a creer que ustedes empatan un dia con otro intercambiando sus respectivas brutalidades sexuales como prueba de ese gran amor, el verdadero; el de que hasta que la muerte nos separe. Aunque verdaderamente uno de los dos o ambos, a pensado en más de una oportunidad en adelantar ese juramento de amor eterno matando al otro.

¿ Que su auto, cacharro, es de esos que van de cero a sesenta millas en doce horas y que por tanto desea enseñarles otro modelo a sus amistades en FaceBook ?. No se rompa más la cabeza, porque usted nunca va a tener el dinero para comprarse uno de lujo, como el que sueña tener para poder restregarselo a los demás. Pero con Face-Book la cosa es distinta. Le enseñaremos como visitar un concesionario de autos exóticos, de los más caros, pedir probar el que más cueste y ya instalado en el, tirarse un par de docenas de selfies y después colgar las fotos en Face-Book, con una nota de que lo acabó de comprar y le garantizamos que nadie, de sus tontas amistades, va a cuestionar la mentira que usted acaba de publicar, porque la gran mayoría de ellos también han hecho lo mismo.

¿ Qué su hija le ha salido más regada que saco de arros roto en el piso y cada dia se aparece borracha en su casa y con un macho o una hembra distinta?. Cero preocupaciones de parte suya. Porque con nuestro curso usted aprenderá a escribir en Facebook que su Niña, casi una santa según su criterio, la llena de orgullo cada vez que se presenta en su casa con un trofeo o un diploma que se ha ganado en la prestigiosa Universidad que usted escriba ahí que qe es donde ella estudia. No importa que quienes lean sus mensajes sepan realmente que su hija es tremenda puta: Facebook aguanta todo lo que le escriban y los que lo leen también.

En fin: Con nuestro curso, Siga Durmiendo De Ese Lado, usted podrá demostrar a través de Facebook, lo que verdaderamente no es pero quisiera ser, pues les enseñaremos mil mentiras para impresionar a otros mentirosos que le lean. Aproveche nuestros precios especiales, donde como extra le enviaremos un programa de Photoshop, para que aprenda como agrandarse el culo ( con tamaño superior al exagerado del de Kin Kardashian) y las tetas y borrar las celulites y arrugas, de cuanta foto se tire. Y si es hombre, con ese programa podrá también hacer desaparecer esa barrigona de cerveza que tiene y cualquiera otra acumulación de grasa que tenga en su cuerpo por llevar tantos años entrandole puercamente al puerco.

No espere más el poder ser como los demás!!!!!!

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Escribe: modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Cuando el rio suena

*La realidad te puede conducir a un aterrizaje forzoso, si la

  imaginación te hizo volar más que Superman.

*La impotencia masculina, las que más la sufren son las mujeres.

*En este mundo lleno de locos, ser cuerdo es un acto de locura.

*No hay nadie que de verdad hable con el corazón en la mano. Porque

 si lo hiciera, no iba a poder pronunciar ni una palabra.

*Ser fatal no es no encontrar en el pajar la famosa aguja, sino

  clavársela.

*La discreción no radica en que te rasques la cabeza, cuando en realidad   lo que te está picando es el culo.

*La diferencia entre un mosquito y un político, es que al primero no le      gustan los aplausos y al otro sí, cuando realizan la misma labor de chupar sangre.

*Cualquier viejo con experiencia, se cambia por un joven que no tenga

  ninguna.

*Por mucho que trates, el espejo nunca se va a dejar engañar.

*Entre un gallo y un despertador convencional, prefiero el primero, porque   si no me da la hora, me prove una buena cena.

*Si para ti, todo tiempo pasado fué mejor, ¿ por qué no te quedaste por  allá y así hoy no estuvieramos escuchando  la misma cantaleta?.

*No te sientas mal porque no puedas pagar lo que te prestaron; déja que  el prestamista, en cuanto se entere de que no puedes hacerlo, se sienta así.

*Para ponerte una gorra, con la visera hacia atrás, no es necesario que te

 desnuques.

*Toda enfermedad, realmente tiene cura… si eres católico.

*Un alcohólico anónimo, es un borracho tacaño.

*El perro es el mejor amigo del hombre…si no es el encabronado Pibull del

  vecino.

*A ningún gobierno le gusta la competencia y por eso, dentro de las    primeras leyes que emiten, es castigar duramente al que robe.

*El trabajo no mata…al que está mirando al trabajador.

*Si te dicen que tu mujer te está engañando con tu mejor amigo, por  favor,no la agarres con tu perro.

*Ni un electricista se atrevería a luchar contra la corriente.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

Escandalosas Vacaciones

 En la actualidad y desde hace mucho tiempo y cada vez más, las noticias que se publican, ( muchas de ellas con titulares que por lo exageradamente grande de los mismos hasta los venden aparte del periódico que las publica), sobre esa estación del año llamada verano, dejaron de enfocarse en la belleza de las playas y hasta cuando se permitia que algún socotróco mal aprendiz de meteorólogo, nos informara muy seriamente, causando risa burlona , donde la lluvia iba caer de arriba  hacia abajo y en otras zonas playeras donde caería con agua mojada, para estar preparados por si algún mal tiempo amenazaba nuestros dias playeros. Lo cierto es que lo que se publicaba al respecto tenia más que ver con que el vacacionísta la pasara bien y disfrutara de ese merecido descanso. Pero ya eso, hace rato que pasó a mejor vida y no precisamente por inclemencias del tiempo. Me explico, o trato.

Desde dias antes que oficialmente comiencen las vacaciones de verano, la gran mayoría de la prensa y muchos lectores de esta, se preparan tecnica y mentalmente para salir a “pescar” y no adentro del mar, la noticia más “gorda”, sin que esta gordura tenga nada que ver con kilos de grasas van y vienen, sobre los ricos y personajes famosos, cantantes, actores, etc, etc, y a donde estos van a ir a pasar el calor de la temporada, para ver si ellos pueden lograr publicar algo caliente al respecto y no para estar a tono con las altas temperaturas acordes con el verano.

Las cámaras, fotográficas o de video, las tienen listas para captar el instante de alguna teta al aire, un pedazo de nalga enseñado de más, sin querer o queriendo por la propietaria de la misma y sobre todo dejar constancia gráfica de alguna infidelidad. Y los titulares en los diarios o en cualquier medio de comunicación que se dedican a alimentar el morbo que vende, casi siempre son los mismos por esta época:- A fulanita de tal una ola le sacó una teta al aire y a mengano se le vio muy acaramelado paseando desnudos por la arena ( se incluyen fotos y video) con sutana y es sabido que ambos en la actualidad son casados y no entre ellos.( esto promete ser una de las noticias más ardiente del verano, aunque otras habrán que el incendio de Roma va a lucir como un fósforo encendido). También en los reportajes se incluyen borracheras, donde quedan incluidos tropezones al caminar, ( que el que está cubriendo la noticia espera, con cámara lista, para ver si el borracho se golpea contra el piso y así lograr la instantanea perfecta, con sangre incluida, para lograr un palo periodístico) lenguas enredadas a la hora de hablar, pantalones orinados, peluquín movido cubriendo la mitad del rostro del que use uno con las intenciones de cubrir la calvicie de lo que anteriormente fué una abundante cabellera, pues no hay que olvidar y es muy tomado en cuenta por los reporteros, que las ridiculeces que se ven en temporada de verano también son noticias con bastantes grados de calor, y lo más caliente que puede significar buen billete para el llamado periodísta, es estar en el momento oportuno cuando un policía detiene al conductor ebrio que va conduciendo y que el reportero se encargó de llamar a las autoridades para que lo detuvieran, cuando él lo perseguía en busca de la exclusiva, y no precisamente por el aquello de tratar de salvarle la vida, sino porque sabe que el próximo año, si este moría en un accidente, no iba a tener nada que contarle a los morbosos lectores, sobre la misma playa y el mismo famoso irresponsable borracho de todas las temporadas veraniegas.

Si a la anterior campaña publicitaria, aunque en apariencia sea negativa, con respecto a lo que hacen los famosos en sus vacaciones playeras, le agregamos la cantidad de productos que se ofertan y venden, sobre como lucir un hermoso bronceado, sin que la química que se aplica en el cuerpo lo convierta a uno en un ciudadano africano con unos cuantos dias de vacaciones playeras sin protección solar, podemos llegar a la conclusión de que aquellos dias y como pasarlos, como cantaban Fórmula V en sus pegajosas melodías tituladas Vacaciones de Verano. La playa, el sol, el mar, el cielo y tú y hasta la que interpretaron cuando Eva María se fué buscando el sol de la playa, más nunca voverán a ser iguales, pues esa manera bonita de demostrar amor y pasarla respetuosa y divertidamente bien a la orilla de la playa en tiempos de vacaciones, ya no vende y lo más duro de admitir, es que cada dia son menos los que compran aquel sano y divertido paquete vacacional.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Gastronómicas Reflexiones.

* Un verdadero Chef, que se respete como tal, es aquel que te sirve una    

   muestra de lo que tú pensabas comer en abundancia, te la cobra caro y    te deja con hambre

* Por una operación simple de matemática, hay que huirle a los

   recomendados alimentos que comian nuestros antepasados.

  Pues ellos tenian 30 años de edad, parecian que tuvieran 60 y que hacía  20 habian muerto y casi todo eso era por lo como se alimentaban.

*El revoltillo de huevos lo inventó alguien que no sabía hacer tortilla.

*Una ama de casa a dieta, pone a toda la familia a pasar hambre.

*La mujer que cree en el cuento ese de que el amor entra por la cocina,       se va a pasar toda la vida cocinando.

*No es lo mismo tener deseos de comer algo, que hambre.

*Una buena comida, para que de verdad lo sea, debe tener color, olor y

 sabor.

*El que no entienda lo que es el arte de cocinar, por favor, que no  encienda fogón.

*Paradójicamente, el fuego no es el culpable que a usted se le queme la

  comida.

*Se dice que a barriga llena, corazón contento; aunque lo real pudiera ser

 futuras arterias coronarias tupidas.

*No hay comida más sabrosa que la que se come cuando se tiene hambre.

*El hambriento come rápido para llenar el estómago y el glotón lo hace

  despacio para que este nunca se llene.

*El que mejor cocina soy yo!!!. Frase dicha por todo cocinero, aunque lo que cocine sea tremenda mierda..

*En un restaurante nunca devuelvas una comida, porque con seguridad, por la que te la van a cambiar va a venir mezclada con ingredientes no

 comestibles.

Escritor: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Esto es el Colmo

*Que a alguien lo manden para casa del carajo y se ponga a buscar en su GPS donde queda ese lugar.

*Que un bruto tenga un teléfono de los llamados inteligentes.

*Que una mujer escuche decir en las noticias que en su ciudad va a haber un paro general y le diga a su esposo que ya no va tener que tomar Viagra.

*Aquel que para estar a la moda se quiere poner una gorra con la visera hacia atrás y se la coloca al derecho y después se desnuca.

*Un gallo que si no pelea o canta, no termine cocinado.

*Que un borracho no se orine en los pantalones, al caminar tropiece con todo lo que se encuentre por el camino, que entienda lo que le dicen y que lo entiendan a él y que encima de todo lo anterior, diga que en ese estado de embriages en que se encuentra no puede conducir un auto.

*Que una esposa sea loca, loca, loca, de verdad, y no sea Shakira.

* Que una pildora, que no sea de antibiótico, cure una enfermedad.

*Que exista un neutral que de verdad lo sea.

*Alguien que se crea más derecho que muerto en caja.

*Un epitafio donde merecidamente se pueda leer “Aqui yace un HP”.

*Un policia norteamericano que le grite Freeze a un Esquimal y otro agente hispano, Alto a un enano.

*Un tratado de paz que se firme sin intenciones de comenzar otros tipos de Guerra.

*Un politico que cumpla promesas electorales.

*Un perro que por que ladra no muerde.

*Una comida que sepa mal cuando se tiene hambre.

*Que un politico en campaña electoral, diga, honestamente, que si sale electo va a robar todo lo más pueda.

* Que una dieta funcione sin necesidad de tener que correr más que como lo hizo Forrest Gump en la película del mismo nombre.

*Que al ratón de una computadora, para que funcione, haya que darle un trozo de queso.

 Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Analizar

·         El que te puede ayudar y no lo hace, es porque internamente se está alegrando por lo que tú estas         pasando.

·         El que se sienta a esperar lo que no supo lograr cuando estaba de pie, le van a salir ampollas en           las nalgas. 

·         El que se imagina como tiene que ser el mundo, debe ser aceptado por los millones de seres                 humanos que pensamos lo mismo.

·         El que no sepa perder, que no se arriesgue apostando.

·         El que se conforma con poco de lo mucho, siempre va a tener mucho de lo poco.

·         El que crea que el sexo no lo es todo, es porque aun no se ha enterado que sin el no hay nada.

·         El que cree en todo lo que le cuentan, es porque sus oidos no están conectados a su cerebro.

·         El que no quiere, al final nadie lo va a querer.

·         El que no entienda la vida, es porque realmente nunca la ha vivido.

·         El que piensa que todo es malo, es porque nunca ha sido bueno.

·         El tiene uno de esos llamados teléfonos inteligentes y  piensa que por eso él lo es, está                         demostrando tremenda brutalidad.

·         El que se siente superior a los demás, es porque es inferior a ellos.

·         El que se crea que porque se disfrace de Superman va a poder volar, nunca va a levantar vuelo.

·         El que no sabe lo que hace, es porque nunca aprendió lo que debía hacer.

·         El que calla ante el mal que hace otro, es porque internamente deseaba hacer lo mismo.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Transitando

En la vida siempre se está de tránsito y hay señales que nos indican como debemos transitarla, para que en el camino a recorrer en ella, nunca nos veamos envueltos en accidentes no deseados. A continuación algunos ejemplos.

*Semáforo: Tiene tres luces las cuales se deben respetar en el diario andar, si queremos llegar seguros al lugar deseado.

*La Roja: Para parar en firme si no queremos seguir equivocados y así evitar lo que pudiera ser un desastre irreparable.

*La Amarilla: Nos indica precaución ante el siguiente movimiento que queremos hacer.

*La Verde: Nos da la posibilidad de realizar movimientos en la dirección correcta, pero eso no signifíca que toda la calle será unicamente de nosotros.

*ALTO: Este signo, que no tiene nada que ver con la altura física de nadie, debe ser respetado por todos, para que nos de tiempo para analizar con seguridad el próximo movimiento que queremos dar.

*Ceda el Paso: Si así lo hace, está reconociendo justamente el derecho que también  tienen otros de transitar por la via, sobre todo los jovenes que comienzan el no siempre fácil recorrido.

*Flecha: Este señalamiento, que no ha sido disparada por ningún Indio, le mostrará el camino correcto a seguir.

*Curva Peligrosa: Es cualquier cosa de alto riesgo que se nos presente en el diario transitar y a la cual debemos analizar los pro y los contras antes decidirnos a tomarla.

*Via Cerrada:  Es cierto que este señalamiento no tiene escrito los deseados rótulos de bienvenido, hale o empuje, pero tampoco debe ser un impedimento, si es necesario, para que entre a través de el si no le queda otra alternativa para llegar a donde desea.

*Dirección Contraria: La que nunca debemos tomar pensando erroneamente que nos ahorrará camino para llegar a donde deseamos.

*Poca Visibilidad: La que nunca debe tener uno en transito por la vida.

Mantenga las Luces Encendidas: Este señalamiento le advierte que debe tener claridad para enfrentar las cosas oscuras que se pudiera encontrar en el diario transitar.

Cinturón de Seguridad: Algo que debe llevar puesto si es que sus intenciones no son las  suicidas.

Finalmente: Existen muchas otras señales de transito que harian interminable el publicarlas todas,  pero que si las aplicamos al diario vivir, nuestro transito por la vida nos será más seguro y placentero el viaje.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes 

Hablando Claro

Mi querida, nunca olvidada y siempre presente Gumersinda Anacleta Narcisa ( coño, ahora me di cuenta que tus progenitores te pusieron unos nombres que suenan como el de un triple antibiótico o a tres malas palabras dichas encabronadamente) pero bueno, vayamos al motivo de esta misiva. Desde la última vez que te escribí algo, que como se dice ahora se hizo viral porque se publicó en distintos medios con el título de La Carta Borracha y que hoy volviendola a leer me di cuenta que no fue a ti a la que se la dediqué y aunque tú me la contestestaste con un TU MADRE, Borracho, es que decidí volver escribir, pero esta vez sí a ti, mi amada  Anacleta Tiburcia ( vaya pa’l carajo, que puntería tengo yo para enredarme con mujeres con nombres del carajo tambíen) para contarte lo que hice después de haberte enviado aquella desdichada carta. Lo primero fué inscribirme en Alcohólicos Anónimos y lo segundo, casi que de inmediato, borrarme pues me di cuenta que siendo anónimo lo que me convertí fué en uno tacaño, pues tomaba a escondidas y no compartía mi bebida con nadie. Eso sí, mi adorada, Chusmaleysys ( estos inventados nombres modernos, que a casi todos lo acompañán con una o dos Y, también están del mismo carajo que los anteriores) dejé de tomar el Ron de la discordia y por cuestiones de salud, cambié al vino, pues dicen que hace muy bien tomar una o dos copas al dia, pero como quiero ser más saludable que los demás, me tomo cinco o seis botellas diariamente. Con la cerveza, que recién acaban de publicar que es muy beneficiosa cuando se consume una al dia, hago otro tanto, pero como y antes expliqué que me gusta estar más saludable que los demás, de ellas me disparo tres o cuatro six-pack diariamente, eso sí, ya me da igual que al caminar tropiece con todo lo que me encuentre por el camino, no se me entienda lo que hablo, me orine en los pantalones y que le discuta a cualquier policía de transito, cuando me detiene, de que no estoy borracho y que puedo conducir el auto, (aunque no sea el mio y al cual me monté equivocadamente), perfectamente, aunque él vea que que el mismo va  zizagueando. Con el Ron, cuando lo tomaba, todo lo anterior me daba verguenza , pero ahora no siento ninguna. De mi discoteca privada eliminé canciones como La Copa Rota, Brindo por ti y por mi, Noche de copas, una que dice Lo que pasa es que la banda está borracha, Copa de Licor, El ultimo trago, Llegó borracho el borracho y la Ultima copa y otras donde el alcohol es parte de sus letras. Nada, que lo que tenia en mi casa era un bar musical. Como puedes ver, mi idolatrada Agripina Estanislada ( y siguen los nombres carajos) se me nota al escribir la claridad que ya he adquirido por haber dejado ese dañino ron. ¿ Qué tú opinas Roberto ?. Bueno Mario, no te puedo dar ninguna opinión sobre la pelea de Pacquiao y Mayweather, aunque me parece que el chino metío más goles y encestó más canastas que el otro , que hablando claro, como ya acostumbro, me pareció que de natación no sabia ni por donde le entra el agua al coco.. Otra cosa, Carla Eustaquia. Por lo que también dejé de emborracharme, es porque cuando llegaba tarde a mi casa, mi mujer ya no peleaba y me recibía con una buena cena y hasta para que yo pudiera descanzar, llamaba a mi centro laboral y metía la mentira de que yo me encontraba enfermo y de verdad que ya así, no da ninguna gracia ser borracho. Bueno, Alipio, no te sigo escribiendo porque ahora voy al mercado a buscar un par de botellas de vino y 15 o 20 cervezas, pues las que tenía ya se me acabaron. Pero viste Renato, con que claridad estuve en todo lo que escribe. Ahora sí que de verdad estoy hablando claro.

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Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.