PUBLICIDAD DESTRUCTIVA

“Producto que no se anuncia no se vende”. Posiblemente y sin temor a equivocarme, la frase entrecomillada que da inicio a esto que usted está leyendo, sea la más conocida dentro del mundo de la publicidad.  Aunque hay otras también como la de “ No importa que hablen bien de ti o mal, lo importante es que hablen”. Esta última me imagino que fué  inventada por alguien que lo menos que le decian es que era un tremendo HP. Pero lo cierto es que la publicidad es muy conveniente para levantar una imagen o un negocio, y aunque este último sea una porquería por lo que vende, siempre va a ver gente dispuesta a comprar cualquier mierda que se anuncie. Sino no existieran los compradores de pastillas para bajar de peso y las de subir otra cosa. O de las que anuncian como que curan cualquier tipo de enfermedad. O las que dicen que le hacen aumentar el tamaño del ridículoy enano pene que usted tiene, y que además le garantizan una potencia masculina increible,  que lo llevarán a pasar noches revueltas donde podrá demostrar su salvaje brutalidad sexual que hasta ahora ninguna de sus parejas la ha sentido, pues de esa selva que lleva escondida lo único que ellas hasta ahora han recibido es su ronquido cuando duerme y que se les asemeja al gruñido de un leon cuando su leona se le fué con un tigre. Lo cierto es que la publicidad casi siempre funciona si el producto que se vende es bueno en precio y calidad. Porque si no es así, por lo menos yo, como dice Gilberto Santarosa en una de sus gustadas interpretaciones, “no quiero nada regaláo” si no sirve.

Pero, ¿ y cuando uno quiere hacer otro tipo de publicidad y que dé los resultados deseados?. Ah. Para eso existe….

                                   PUBLICIDAD DESTRUCTIVA!!!!!!

El único método eficáz para DESCUAJERINGAR a cualquiera y dejarlo hecho leña, polvo, talco, tierra, mierda. A continuación algunos ejemplos de porqué usted debe adquirir nuestros servicios de PUBLICIDAD DESTRUCTIVA.

1-   Si usted se va a postular en las próximas elecciones para cualquier cargo público, que si lo logra obtener le va a permitir en nombre de la patria darse la gran vida y tiene un contrario fuerte que se quiere también dar la misma gran vida que usted desea, no se preocupe por ese que se le ha atravezado en sus aspiraciones patrióticas ; déje el trabajo sucio en nuestras limpias manos. Nuestro equipo de cizañeros, lenguas venenosas y viperinas apoyados por un grupo de chismosos entrenados profesionalmente y más dañinos que una suegra con ganas de joder-- y eso que ese es el primer invento bélico que registra la historia--para hacer el mayor daño posible, y que son capaz de dar un ojo con tal de ver a otro ciego, le sacarán a su contrincante hasta un caramelo que le quitó, en un gesto característico de un bully, a un condiscípulo cuando ambos estaban en Kindergarten. Y si las elecciones son en Miami lo  menos que hacemos es que lo acusamos de comunista y le sacamos que una vez visitó Cuba cuando la madre, la de él no la tuya hp, se estaba muriendo.

2-   Que una Chiquita que conoces te gusta pero es casada?. Déje eso de nuestra parte. Al marido de la mujer le inventamos unas buenas fotos con la tecnica moderna del mismo Photo Shop que utilizan las artistas para aumentar visualmente el culo y tetas y a él lo ponemos revolcado con dos o tres mujeres, o más efectivo destructivamente hablando, con cuatro o cinco hombres todos encueros y metidos en una misma cama. Y hasta al esposo de la tipa en dichas fotos lo ponemos con panty puestos y labios pintados de rojo brillante. Confie en nuestros expertos en trabajos sucios y verá como logramos que esa mujer sea suya y así va a poder dejar de sentirse cada dia más turbado.

En fin, nuestro eficaz método de PUBLICIDAD DESTRUCTIVA es la solución a lo que usted no puede lograr por esfuerzos propios.

Déjenos descuajeringar, desguabinar o desmonñingar a todo el que tiene atravezado en su camino. Usted verá como lo llenamos de excremento de arriba abajo. Su futuro está en nuestras manos expertas de embarradores profesionales.

(Para más información visitenos en nuestra dirección de la internet:WW una más.(arroba de caña) te descuajeringamos punto y coma com.)

Nota: Si desea adquirir la novela titulada El Diálogo de la Vagina. Escrita por el autor de este blog, busquela en Amazón Kindle o http://www.amazon.com/dp/b00owl2jj8

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

REVOLTILLO

                                        NOTAS DESAFINADAS.

*Tiene un oido musical más afinado que un pentagrama.

*Aquella banda era conocida como la alcohólica pues no daban bien ni una  nota musical…pero se agarraban una con todo lo que tuviera alcohol!!

*Por lo mal que tocaban a aquella orquesta de cuerdas le llamaban los

  futuros ahorcados.

*A aquella orquesta le llamaban la piadosa porque sus actuaciones se

  apludian por caridad.

*Aquel director era tan analfabeto musicalmente hablando, que no

  marcaba el ritmo con los conocidos un, dos, tres, cuatro sino que  

  decía dos por dos o tres más uno.

*No es lo mismo un arreglo orquestal a que a esa orquesta no hay

  quien la arregle.

*Hay cantantes con una voz y un repertorio tan lúgebres que cuando    

  alguien le pide un autógrafo él le escribe un epitafio.

*En Cuba una orquesta que toca mal se identifica con un solo nombre:  

  la madre  el que le coja el ritmo.

*A aquella orquesta tan desafinada el director no la dirigia con la

  conocida batuta, si no con un bate de baseball en la mano.

*Solo un puñado de mosquitos sueltos entre el público era lo único que

  les garantizaba el aplauso a aquella desafinada agrupación musical.

*Cantaba tan desafinado que le llamaban la octava nota.

*Y finalmente esta frase muy Mexicana: Al mariachi que se le paga

  adelantado, llega tarde y toca mal.

                              APUNTES FILOSOS.

*Si en la vida te toca irte de cabeza…que sea por la cerveza.

*Tus espaldas las cuida tu comportamiento.

*La vida es una super carretera con muchas vias y todas te llevan al

  mismo lugar.

*Un clavo saca a otro y si no que los dos se queden adentro.

*La diferencia entre un animal y un ser humano, debe ser definida por

  ese último.

*Quien invente algo mejor que la mujer no se lo patentizan.

*No dejes un amigo leal para alcanzar otro: te echaras dos enemigos.

*Nunca permitas que el estomágo te robe gran parte de tu función

  cerebrar.

*Todo el mundo es bueno o malo, pero no para todo el mundo.

*Tómen la vida muy seriamente y verán como se rien de ustedes.

*Cuando te toque marchar para el más allá, o un poco más lejos

  dependiendo con la velocidad con que hayas salido de la tierra, véte

  victorioso diciendo : AL FIN.

                               

                                                    MEJOR ES QUEDARSE CALLADO.

*Esta fruta está verde porque aún no se ha madurado.

* Por lo voluminosa que se ve tu barriga se nota que estas        

  embarazada: ¿Y eso como fué ?.

* Parece que no me quería porque se fué con otro.

*La comida estaba buena, aunque no sabía a nada.

*Llegó a su casa y se encontró a su mujer  con otro hombre, desnudos

  ambos,  acostados en su cama y les preguntó: ¿ Qué es lo que está

  pasando aquí ?.

*Brotaban lagrimas de sus ojos.

*Lo declararon muerto después que comprobaron que no estaba vivo.

*Nadie sabe de que murió. Lo que si no tiene ningún tipo de duda es  

  que lo mataron y está muerto.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

VOLUMEN # 4: DICCIONARIO DE LA LENGUA VENENOSA.

 

OBELISCO: Supositorio de piedra declarado monumento.

CHISMOSOS: Dos que maliciosamente se entretienen: Uno hablando y el otro escuchando.

FATAL: Es alguien que cuando va a pescar no se le engancha ni “el pez grande que se le escapó”.

ESTUPIDO: Es un mafioso al cual le ordenan ASALTAR un banco, con ametralladora en la mano y tres granadas, y se va para un parque y se pone a SALTAR encima de un asiento de igual nombre.

UNANIMIDAD: Es un voto que se logra sobre algo o alguien cuando antes de dicha votación queda prohibido terminantemente estar en desacuerdo.

DISCURSO: El que en la rama de la política casi siempre es escrito por un intelectual para que lo lea como algo de su inspiración un analfabeto.

DINERO: Si lo único que te preocupa en la vida es tenerlo, te vas a pasar toda tu existencia preocupado.

CONTESTAR: Algo muy dificil de hacer cuando no se sabe que te están preguntando.

DERECHO: Cadaver dentro de un ataúd.

SOLTERO: Alguien que huye  de ser atrapado por una mujer y también por un marido.

ASTROLOGO: Aquel que verdaderamente cuando único mantiene contacto con las estrellas es cuando un cliente que se siente estafado se las hace ver dandole  un golpe por la cabeza.

IGUALDAD: El mirar a todo el mundo igual que a ti te hará distinto  a los que no practican esa palabra.

MALDAD: La que practica alguien que te insita a tirarte en un rio al decirte que esta libre de pirañas pero no te dice que fué porque se las comieron los cocodrilos.

HAMBRE: La que no siente su verdadero significado todo el que tiene su estómago lleno.

OPORTUNIDAD: Momento exacto que te brinda la vida para que no sigas siendo un perdedor.

VEJEZ: Te avisa que entraste a ella en cuanto empiezas a detestar el sonido de los metales y te sientes mas a gusto con el que produce un arpa.

PIRATERIA: En el mundo artístico algo muy bienvenido para alimentar el ego.

ASPIRADORA: Un invento que dejó sin medio de trasporte a las brujas.

GRITON: Mudo en el futuro.

TANGA: Invento cardiólogico.

TRANQUILADAD. Silencio que nos regalan los revoltosos de la noche anterior.

V : Este signo que representa Victoria no lo debes utilizar para alegrarte de la derrota del que venciste.

FE: Si la tuya es de las que mueve montaña, sal de abajo de ella no vaya a ser cosa que se trate de un derrumbe.

PERRO: El mejor amigo del hombre mientras no le orine y le cague en el piso, no lo deje dormir por los ladridos y además lo muerda.

LOCO: Aquel que esta a tono con toda la anormalidad que le rodea.

LEY : Cuando se obliga a cumplirla y se prohibe erradicarla no tiene nada de justicia.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Nota del autor: El próximo Domingo dia 21 no se pierdan REVOLTILLO.Daremos un recorrido por la música, el amor, y otras cositas más siempre buscando hacerlos reir.