DE AYER A HOY.

Ciertamente no se puede afirmar con seguridad si los tiempos cambian o es uno el que cambia con el tiempo. Pero lo real es que después de muchos estudios muy serios y muerto de la risa hechos por mi, a través de encuestas, estadísticas y opiniones de todo el que tuviera que dar una, he llegado a la conclusión de que entre el ayer y el hoy hay grandes diferencias en muchos aspectos. Aclaro que no todo lo aquí publicado pretende generalizar pero, al que le sirve el sayo, que se lo ponga. Ejemplos:

Antes: Se decía, a barriga llena corazón contento.

Ahora: A esa misma barriga llena se le dice futuras arterias coronarias tupidas.

Antes: Casi todo el mundo quería ser Robin Hood.

Ahora: La moda es ser Hood Robin.

Antes: Los programas de television eran interrumpidos por algunos comerciales.

Ahora: Los comerciales son interrumpidos por algunos programas.

Antes: Un triangulo era una figura geométrica.

Ahora: Es cuando se tiran tres en una misma cama.

Antes: El alimento que no mataba engordaba.

Ahora: Lo que engorda mata.

Antes: Ser un periodísta honrado en su profesión era algo con mucho valor.

Ahora:  En algunos paises es un tiro al blanco.

Antes: Un político honesto casi siempre lo era de carrera.

Ahora: Lo es cualquiera que esté dispuesto, cuando llegue el momento, a   salir corriendo con todo lo que se robó

Antes: Lo que más valor tenía era una pabra empeñada.

Ahora: No vale nada ni en una casa de empeño.

Antes: Por respeto al mandato biblíco, uno no deseaba a la mujer del prójimo.

Ahora: Es muy posible que hasta el prójimo lo desee a uno.

Antes: Un borracho compartía su bebida alcohólica con cualquiera.

Ahora: El mismo borracho es un alcohólico anónimo tacaño.

Antes: El fumar era un placer genial, sensual, como decía la Montiel.

Ahora: Solo falta que lo declaren como un acto terrorísta.

Antes: Existía la Chaperona.

Ahora: Existen las pastllas anticonceptivas y el condón.

Antes: Ladrón que robaba a otro ladrón tenía cien años de perdón

Ahora: Al ladrón que le robaron lo perdonan y al que le robó le meten cien años de prisión.

Antes: El que caminaba con la cabeza erguida, era alguien con honor.

Ahora: Es alguien que no tiene celular.

Antes: Tener la espalda inclinada hacia adelante, casi seguro que era porque había  problemas con la columna vertebral.

Ahora: Es porque tiene una tableta en sus piernas.

Antes: El sexo hacia la diferencia entre un hombre y una mujer.

Ahora: Nada los diferencia.

Antes: El oficio de abogado se estudiaba para defender a los pobres.

Ahora: Ese mismo abogado defiende a los ricos.

Antes: Un médico miraba a un enfermo como su paciente.

Ahora: Lo mira como cliente.

Antes : Una mujer que enseñaba un pedazo de muslo, era una cualquiera.

Ahora:  La que no enseña hasta el pensamiento, es una pajuata.

Antes:  Un Cura era alguien de mucho respeto.

Ahora:  Muchos de ellos no tienen cura.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

 

BUNA LUPA O MEJOR OIDO.

Todo parece indicar que desde que Sherlock Holmes, el famoso detective”que lo que no sabía se lo imaginaba”como diria un personaje radial creación del escritor y amigo Alberto Luberta, comenzó a aplicar en la practica sus descubrimientos para atrapar criminales, apoyado por su fiel lupa, debimos darnos cuenta que en este mundo publicitario que nos ha tocado vivir, para defenderse de los pillos, uno tendría que tener vista de aguila o una buena lupa.

Me explico: Resulta ser que en la actualidad no se puede confiar en la letra impresa, sea en prensa plana o por televisión, que le venda algo muy barato o trate, como que cuesta verdaderamente un peso y se lo estân vendiendo a diez centavos, o que le ofrezcan algún servicio casi regalado sin antes leer , o por lo menos intentarlo con el apoyo hasta de un telescopio, las letricas microscópicas que aparecerán al final del anuncio publicitario que usted acaba de leer en su parte superior. Porque en la inferior es donde radica lo verdadero de la oferta con la que lo quieren “clavar”. Basado en lo aquí planteado no resulta nada extraño encontrar un anuncio de una agencia de venta de autos, donde con letras grandes  le ofrecen hasta el último modelo que aún no ha salido al mercado, con un increible cero dinero de entrada, cero cargos de financiamiento, y además le ofrecen pagarle hasta cinco mil dolares por su auto usado, aunque esté requeteusado y sea de los que van de cero a sesenta millas en tres horas y treinta minutos. Pero cuidado, al final del anuncio aparecerán las dichosas letricas chiquiticas que usted, si posee una buena lupa podrá leer y que, sin temor a equivocarnos, le dirán más o menos lo siguiente:”Esta oferta es solamente válida para todo aquel que tenga mejor crédito que un Rockefeller, y una cuenta de banco que no la puedar brincar ni un chivo”, como diría un guajiro de mi tierra.

Lo real es que dicho anuncio debió decir: si no tiene crédito o mucho dinero cachirulo(cash) ni se porte por aquí y siga con su cacharro.

En los anuncios radiales, como no existen letras chiquitas, la parte engañosa se la encargan a un locutor, una ametralladora parlante, que al final del comercial dice más de diez mil palabras en menos de diez segundos y que usted jamás las entenderá ni aunque tenga las orejas del lobo feroz, del clâsico cuento de La Caperucita Roja, que las tenía para escuchar mejor. Ahora bien. Donde si hay que tener extremo cuidado es en la publicidad relacionada con la salud donde entre otras cosas le anuncian milagrosos métodos para que esas ciento ochenta libras de más que tiene en su cuerpo pueda bajarlas en una semana: Las mismas  ciento ochenta libras que adquirió en seis años entrandole puercamente al puerco entre otras cosas. Lo real es que las letricas chiquitas de ese comercial lo que dicen es, que tiene que correr 200 millas diarias y comer agua nada más y así y todo no se le garantizará nada de lo que usted espera al adquirir esos pomos de pastillas realmente elaboradas con nada creible científicamente.Y tenga mucho cuidado cuando lo vayan a operar de algo. Lea bien todo el contrato que siempre le hacen firmar antes de una operación, pues si por casualidad le operan la nariz y lo ponen a oler por el oido y al final de dicho contrato las letras chiquitas decian que el cirujano no es responsable por cualquier error que cometa durante la operación ni aun si lo manda para el más allá o un poco más lejos , usted no podrá ni demandar tratando de lograr una compensación económica y tendrâ que seguir oliendo por donde ya lo pusieron a olfatear.

Consejos? Tenga siempre a mano una lupa que sea capaz de convertir visualmente una hormiga en un elefante para que pueda leer las pequeñas letras en un contrato o en un anuncio publicitario. Sobre los anuncios radiales déjelos al Lobo Feróz y que el que le quiera hacer trampas que se busque a otro a quien comer.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

                                                           LO QUE NO MATA ENGORDA

Tal como dice el título de esta casi crónica, así deciamos antes cuando ibamos a ingerir algún alimento y cuya única precaución que se tomaba con él era que no estuviera envenenado, pero ya no, pues ahora por las distintas reglas dietéticas existentes la frase es que “ LO QUE ENGORDA MATA” y producto de eso se ha desatado una crísis colectiva contra todo lo que tenga exceso de calorias, que ya practicamente, en público, da verguenza entrarle puercamente al puerco, porque se corre el riego de que se te acerquen unos cuantos nutricionístas y hasta alguien de la sociedad protectora de animales y te echen un discurso de las desventajas contra la salud que significa introducirle al cuerpo todo ese colesterol vivo que posee un cerdo y más cuando desde hace tiempo está muy de moda que todo médico que se respete como tal, lo primero que hará al usted entrar a su consulta es ordenarle un examen de laboratorio para saber como anda esa bronca en su sangre entre el colesterol  llamado bueno  y el malo.

Hoy en dia se ha determinado por la ciencia médica que es imposible que exista un ser humano que abandone la vida sanamente y por tanto algo tiene que tener ese que a llegado hasta una consulta  médica con ese pequeño dolor abdominal  y, si el futuro paciente posee un buen seguro médico, que se prepare para que le hagan todo tipo de pruebas clínicas para averiguar el origen de ese dolorcito. El cuéntame tu vida con respecto a la salud llegará hasta el de qué murió el tatarabuelo de tu tatarabuelo pues, según los advances en la rama de la medicina, casi todas las enfermedades vienen en los gen (antes se decía en la sangre). Ahora, si usted no tiene ese seguro de salud que incongruentemente es para que lo utilicen los enfermos, a lo más que va a llegar en el pronóstico clínico, al diagnóstico más certero que usted va a recibir, es que le digan que lo suyo se trata de un aire encajado o dicho popularmente, un pedo atravezado y le recetarán un par de la milagrosa barata aspirina y a ver qué pasa.

Si su problema es de sobrepeso que se le observa a simple vista por el volumen de su barriga, el doctor inmediatamente le va a enviar a hacer unos analisís clínícos para que a través de ellos poder detectar si usted padece de alguna de las tres principales enfermedades llamadas asesinos silenciosos; Colesterol, presión arterial alta y azucar en la sangre,esta última con niveles superiores a la producción de ese dulce producido por un central azucarero en plena molienda. Sobre su voluptuoso abdomen, si dichas pruebas dan negativas, el doctor va a llegar a la conclusión que la culpa de esa voluptuosidad se debe a la levadura de cerveza. Ahora bien. Si usted está pasado de peso al extremo de ser considerado obeso, el facultatívo lo va a poner en una dieta rigurosa y a hacer ejercicios que sean más fuertes como los que usted hace hasta ahora, que son los de afeitarse cada tres dias y abrocharse los cordones de los zapatos cada dos, con la advertencia de que si sigue ese plán al pie de la letra y ayudado por sus pies por las millas que va tener que correr, poco a poco comenzará a ver los resultados que usted desea. Y ahí mismo comienza su lucha por lograr perder las 150  libras que tiene de más y que las adquirió en diez o quince años, para hacerlas desaparecer en un par de meses. Y entrarâ en ese mundo fantasioso de las llamadas pastillas milagrosas que le prometen bajar cinco kilos semanalas con solamente tomar dos diarias. Claro, si antes de comprar esa esperanza usted lee las letricas chiquitas escondidas en el anuncio podrâ leer, casi siempre con ayuda de una potente lupa con igual o más potencia que un telescopio de la NASA, que ahí le advierten que para que dicho medicamento funcione usted debe de dejar de comer puercamente como ese puerco que tanto le gusta y correr no menos de diez kilometros diariamente, si no dichas pastillas no darán ningún resultado. Por el camino en su afán de perder peso corporal se encontrará muchas ofertas dieteticas para lograr su objetivo y que realmente en la gran mayoría de los casos el único peso que le harán perder y por sacos, es el que tiene un valor de cien centavos. Pero usted sigue insistiendo y en su guerra contra las libras de más adquirirá maquinas de ejercicios, fajas quema calorias y cuanta porquería le anuncie el que se va a buscar el billete con su acumulación de grasa. A la larga, o sigue las recomendaciones médicas de bajar de peso poco a poco o termina declarandose un gordo oficial y además en bancarrota.

Lo cierto es que la obesidad puede traer consequencias graves para la salud, pero tampoco es menos cierto que hay muchisimos gordos que pasan las ocho décadas de vida y las trescientas libras de peso y aun siguen metiendo para abajo y son hasta capaz de bailar alguna música movida aunque sea de lado y aclaro que esos movimientos laterales no tienen nada que ver con lo que marca la báscula, sino para evitar que se le parta la famosa cadera que casi siempre se le parte a todos los que tienen un saquito de años o un sacón de grasa en el cuerpo y se ponen a hacer cosas no propias para la edad o el peso que se tiene aunque se pretenda esconderla con cirugias las unas y hasta con actas de nacimiento falsificadas los otros. Y finalmente. El que usted esté gordo no quiere decir que va a estar lleno de enfermedades y que debe vivir preocupado por su gordura. Y si le toca irse para donde todo el mundo irremediáblemente termina yendo, da lo mismo si se fué porque le dió una zimbumbia, sirimba, chiripiolca, patatún o  una cosa porque estaba muy gordo o muy flaco, pues estos últimos también se van cuando les toca. Lo real es que, como dice la letra de ese conocido corrido norteño llamado “El Rico Pobre” e interpretado magistralmente por Carlos y José, “para que tanto problema si de este mundo nos vamos”.

AUTOR:  Escritor Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

                                           DEPORTIVAMENTE HABLANDO.

Creo que el primer sueño de un niño, después de dos o tres caidas y por las dolorosamente malas, llegar a la conclusión de que nunca va a ser Supermân, es ser un buen deportista.

Recuerdo que aun siendo  muy niño en mi pais, Cuba, el deporte preferido era y lo sigue siendo la Pelota(Baseball); y no había un solo muchacho que no quisiera ser menos que el pitcher estrella del momento o el cuarto bate jonronero capaz “de llevarse la cerca” aunque estuviera a casi un kilómetro porque en dicho terreno no existía la tal cerca que había que llevarse.

Otro deporte que llamaba mucho la atención infantil, quizás para tener alguna preparación de defensa por si por el camino había que defenderse de alguien, era el boxeo; Jack Dempsey, Joe Louis, Rocky Marciano…Uno hubiera querido ser cualquiera de ellos e incluso igual o superior a algunos de los del patio, aunque para lograrlo hubiera que romperle las manos al contrario con nuestra propia cara. 

Ahora bien, yo con mi imaginatíva mente quise emular y hasta superar a todos los deportistas de la época, y en todos los deportes.

Para empezar me di a la tarea de meterme a pitcher de un equipo de barrio, un equipito de manigua visto hoy dia, con un bate de majagua mal moldeado pues tenia más curvas que las que lanzaba el pitcher contrario, tres guantes para nueve jugadores y una pelota con más esparadrapo que el que se utiliza en la emergencia de un hospital un fín de semana movido.

El terreno donde se practicaba y donde se jugaba nunca estuvo plano ni en los mapas de los que le fueron a la contraria a Colón cuando aquella jodedera teoría suya de que la tierra era como un huevo.

Lo cierto es que en el mencionado terreno había huecos hasta como para poner turbina y sacar agua. El primer dia, de un campeonato que se había armado el dia anterior, tuve la dicha-o des- de que me utilizaran como pitcher, pues el que supuestamente iba a abrir en esa deseada posición se había partido un pie, la cadera y tres costillas por una mala pisada que dió en el terreno que tal parecía  estar construido para dar dichas malas pisadas. La cuestión fué, tajantemente y sin rodeos, que me fuí o me fueron a los tres primeros”hits”con dos dobles, tres jonrones y nueve carreras que me hicieron en el mismo primer inning. Mi “maneger”se encabronó tanto conmigo que se puso de bateador contrario y también pudo recorrer las bases después de dar un batazo que se llevó hasta las cercas de los barrios vecinos.

Debo reconocer que implanté un record en mi barrio, negativo, pero record al fin…y que hasta el dia de hoy se mantiene intacto.

Después de aquel catastrófico desastre beisbolero me dediqué por entero, dia y noche y aun dormido, al basketball. Me preparé de tal forma que me sentía superior a lo que después sería  Michael Jordan en sus mejores tiempos. No había entrenamiento que no metiera cien canastas jugando en solitario. El problema fué cuando llegaron a confrontarme los cinco contrarios. Lo menos que hice fué colar la pelota dos veces en el aro enemigo y unas tres o cuatro en las gradas.

Nunca te des por vencido, reza la vieja y conocida frase, y ésa me la apliqué yo cuando deportívamente me traté de meter a boxeador. Digo “me traté”, porque de ahí no pasó el intento de un casi seis pies de estatura y un poquito mas de cien libras.

Verdaderamente en aquella época estaba tan mal cuidado que parecia una mala palabra.

“La pera!,me gritaba el entrenador.”El puching bag!”,me vovía a gritar.”Arriba a correr, a correr!.  Piernas, Piernas…!

Mueve las piernas….!Mete la barriga…! Ladea la cabeza!!! Tira la zurda, suelta la derecha!!! Esquiva, esquiva!!!

En fin, que con aquel para mi brutal entrenamiento y habiéndome enterado que a mi primer contrario le decian “patada de Mulo” por la descomunal pegada que tenía más que demostrada con algunos osados contrarios que se le enfrentaron, colgué los guantes sin haberlos estrenado. Más adelante y en mi afán de ser un deportista consagrado me dediqué a jugar balompie y como quería destacarme agarré la posición de Portero y...Para que les cuento. Ese fue mi último intento atlético deportívamente hablando. Ahora todas mis competencias en cualquier deporte, hasta los llamados extremos, las gano  viendolas por televisión; Si veo una pelea de boxeo llego a la conclusión de que yo lo hubiese hecho mejor que el que perdió y así doy mis opiniones y consejos para convertir cualquier revéz en victoria. Es cierto que como se dice “afuera del agua todo el mundo nada” pero por lo menos no se corre el riego de perder ni jugando parchís contra uno mismo. Definitivamente nunca he visto irse derrotado a un deportista de butaca sentado frente a un televisor.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

 

* FILOSAS REFLECCIONES. Una chaperona con deseos de joder, es más eficiente que un condon o cualquier pildora

   anticonceptiva.

* Si uno pudiera escoger ente la inexperiencia propia de la juventud y la experiencia que nos       da la vejez, el mundo no tuviera ni un experto en nada.

* Al cantante que no le piratean su trabajo discográfico, le lastiman el ego.

* Cuando las cuentas no dan, las matemáticas no funcionan.                               

* Ser escritor es un castigo divino cuya penitencia a veces hay que cumplirla con un alto grado

   de masoquísmo.

* La madre de tu mujer a veces resulta peor que la de los tomates.

* Una lesbiana optimista es aquella que antes de acostarse con otra mujer se toma una  

   Viagra.

* Por el único tesoro que no te dan dinero en una casa de empeño es por lo que está supuesto a valer más que ningún otro: Tu palabra.

* Una galleta sin mano solamente se le tira al Jinete sin Cabeza.

* Para que un matrimonio funcione a la perfección uno de los dos debe querer

   mucho y el otro ser infiel.

  Una mujer despistada es aquella que donde quiera que escucha decir que "

  la cosa está dura" se quita la ropa.

* Las chancletas femeninas cumplen varias funciones: Ser  cómodas, educadoras y

  fumigantes      

   contra cualquier insecto.

* No hay nada que se merezca más un aplauso, por la tarea que realiza, que un

   mosquito.

* En la vida no es dificil correr, sino saber ponerle el freno cuando sea necesario a la

   carrera que  se emprendió

* Si tu estómago está lleno de telarañas por el hambre que no te dejan  gobernar, lo

  único que puedes hacer es aprender a tejer.

* Has llegado tarde!. Frase fatídica cuando la pronuncia tu mujer, tu jefe o tu doctor.

*El que trata de rugir como león sin serlo lo más que logra es que se deje escuchar el

 lastimoso maullido de un gato.

* Un dia de elecciones es el momento ideal para ver juntos a  engañadores y

  engañados.  

* Si piensas que el matrimonio es la perfección es porque tú eres un imperfecto.

* Ser infiel es ser un adelantado en una relación sentimental.

* Si alguien al estrecharte  la mano lo hace fuertemente, es una señal inequívoca de

   que te aprecia mucho o que te quiere fracturar un hueso.

  *Hay dos tipos de esposas; las que te colocan para llevarte preso o las 

   que tu escoges para condena.

* Hay que dar por hecho, e incorporarlo al cuento original,de que lo 

   próximo que hizo el Lobo Feroz después de comerse a la abuelita de 

   la Caperucita Roja, fué tomar tres pomos de Pepto Bismol, veinte 

   pastillas de Imodiúm y una caja de Alka Seltzer.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

 

Que a un esquimal…….un policía le digaa freeze!!!

Que tu esposa sea loca, loca, loca…..Y no sea Shakira.

Que un policía…….le diga alto a un enano.

Que  en un epitáfio se lea justicieramente……..Aquí yace un HP.

Que un político en campaña honestamente diga que si sale electo….. va a robar todo lo que pueda.

Que un Tiburón….muerda a un colega Abogado.

Que las pastillas para bajar de peso….funcionen.

Que al mouse de una computadora para que funcione……haya que darle queso.

Que alguien se arrodille frente a un espejo…..y le rece a Dios.

Que un loco…..vaya a curarse con un siquíatra.

Que alguien muy optimista…antes de morir se ponga a aprender a tocar el Arpa.

Que alguien se llame Simeón……y esté enfermo de los riñones.

Que un votante no sepa….que cualquiera de los dos contrarios le van a gastar su dinero.

Escribe: Modesto Reyes Canto

 

LA CARTA EMBORRACHADA.

Querida Elena Gonzalez. Amada mía.Te escribo esta carta en los momentos en que me dispongo a tomarme una botella de ron para ver si logro olvidarte. Déjame darme ahora un traguito y te cuento…Yo todavía no acabo de entender por qué te fuiste sabiendo tú todo lo que te amaba. Desde aquella triste separación mucho he sufrido y por eso me he tirado a la bebida, y hablando de ella, déjame darme otro traguito.

Resulta ser que esa dicha separación me dejó en el alma un vacio tremendo, y también en el bolsillo porque el alcohol  ultimamente a subido de precio más que el petroleo, que por cierto, nunca me he puesto a averiguar si se puede tomar.  Lo cierto es que pocas veces en el mundo alguien ha sufrido tanto por amor como yo, mi querida Ana,

Se que tuve la culpa, Rosa María , pues no fuí el mas fiel de los amantes y verdadeamente a lo único que he sido fiel en mi vida, es a ser infliel.

reconozco que en más de una oportunidad llegué a nuestro amado hogar temprano al otro dia. Pero tú debes entender que….espérate, voy a  meterme un buche…Por donde íbamos ? Ah,ya se. Es cierto que nadie es perfecto,Teresa , como que tambien lo es que de vez en cuando me gustaba empinarme una botella, ¿ y que?. Nadie es nadie para juzgarme, Rosalía. Con tu permiso me voy a dar un cañangazo Dime  ¿ Que tengo que ver yo con los arabes  ni con las elecciones en cualquier lugar ni con la crísis económicas y las bolsas de valores? Lo mio es la pelota y hacerle un gol al portero. Si te gusta bien y si no, te vas para la casa esa que a mi me han mandado muchas veces y que no he ido porque cuando me mandan para allá no me dan la dirección: En fin, a casa del caajo

Me voy a empinar otro buche, Claudia…Resulta ser que el otro dia me fuí del trabajo porque el jéfe quiso y me botó para demostrarmelo y como pretexto puso que yo caminaba tropezando con todo lo que me encontrara en el camino, que no se me entendia nada de lo que decía, que discutía con todos y que aparte me orinaba en los pantalones. También dejé que el banco se llevara el carro que no había pagado y que me interrumpieran los servicios de eléctricidad, telefónico y de agua, sin que esos HP no tuvieran en cuenta que si les pago, ahora no te pudiera estar escribiendo con la claridad que lo estoy haciendo.

Déjame empinar el codo otra vez….Mira José,siempre fuistes mi amigo pero, ,de verdad…

de verdad,hip,esa película  era tremenda porquería y daba tremendo sueño. Chinos por aquí,chinos por allâ, hip, hip,y en definitíva en ese taller de mecánica nadie sabe nada de albañilería El problema, Paula, es que yo te quiero mucho. ¿ Qué pâsa Armando?..quién te metió a ti en esta conversación? Lo que pasa es que a ti te gusta Sofía. ¿  Qué quién es Marí..a?... Qué se yo ni tú tampoco.

Bueno Aleida,yo creo que ya no tengo más nada que decirte y que todo entre nosotros, hip, quedó tan claro tal como estoy yo. Si quieres me contestas esta carta que con tanto amor te he escrito o limpiate el trasero con ella.

Tuyo siempre, hip

Escribe: Modesto Reyes Canto