EL DEPORTIVO

Creo que el primer sueño de un niño, después de dos o tres caidas y por las dolorosamente malas llegar a la conclusión de que nunca va a ser Supermân, es ser un buen deportista.

Recuerdo que aun siendo  muy niño en mi pais, Cuba, el deporte preferido era y lo sigue siendo la Pelota(Baseball); y no había un solo muchacho que no quisiera ser menos que el pitcher estrella del momento o el cuarto bate jonronero capaz “de llevarse la cerca” aunque estuviera a casi un kilómetro porque en dicho terreno no existía la tal cerca que había que llevarse.

Otro deporte que llamaba mucho la atención infantil, quizás para tener alguna preparación de defensa por si por el camino había que defenderse de alguien, era el boxeo; Jack Dempsey, Joe Louis, Rocky Marciano…Uno hubiera querido ser cualquiera de ellos e incluso igual o superior a algunos de los del patio, aunque para lograrlo hubiera que romperle las manos al contrario con nuestra propia cara. 

Ahora bien, yo con mi imaginatíva mente quise emular y hasta superar a todos los deportistas de la época, y en todos los deportes.

Para empezar me di a la tarea de meterme a pitcher de un equipo de barrio, un equipito de manigua visto hoy dia, con un bate de majagua mal moldeado pues tenia más curvas que las que lanzaba el pitcher contrario, tres guantes para nueve jugadores y una pelota con más esparadrapo que el que se utiliza en la emergencia de un hospital un fín de semana movido.

El terreno donde se practicaba y donde se jugaba nunca estuvo plano ni en los mapas de los que le fueron a la contraria a Colón cuando aquella jodedera teorí suya de que la tierra era como un huevo.

Lo cierto es que en el mencionado terreno había huecos hasta como para poner turbina y sacar agua. El primer dia, de un campeonato que se había armado el dia anterior, tuve la dicha-o des- de que me utilizaran como pitcher, pues el que supuestamente iba a abrir en esa deseada posición se había partido un pie, la cadera y tres costillas por una mala pisada que dió en el terreno que tal parecía  estar construido para dar dichas malas pisadas. La cuestión fué, tajantemente y sin rodeos, que me fuí o me fueron a los tres primeros”hits”con dos dobles, tres jonrones y nueve carreras que me hicieron en el mismo primer inning. Mi “maneger”se encabronó tanto conmigo que se puso de bateador contrario y también pudo recorrer las bases después de dar un batazo que se llevó hasta las cercas de los barrios vecinos.

Debo reconocer que implanté un record en mi barrio, negativo, pero record al fin…y que hasta el dia de hoy se mantiene intacto.

Después de aquel catastrófico desastre beisbolero me dediqué por entero, dia y noche y aun dormido, al basketball. Me preparé de tal forma que me sentía superior a lo que después serí  Michael Jordan en sus mejores tiempos. No había entrenamiento que no metiera cien canastas jugando en solitario. El problema fué cuando llegaron a confrontarme los cinco contrarios. Lo menos que hice fué colar la pelota dos veces en el aro enemigo y unas tres o cuatro en las gradas.

Nunca te des por vencido, reza la vieja y conocida frase, y ésa me la apliqué yo cuando deportívamente me traté de meter a boxeador. Digo “me traté”, porque de ahí no pasó el intento de un casi seis pies de estatura y un poquito mas de cien libras.

Verdaderamente en aquella época estaba tan mal cuidado que parecia una mala palabra.

“La pera!,me gritaba el entrenador.”El puching bag!”,me vovía a gritar.”Arriba a correr, a correr!.  Piernas, Piernas…!

Mueve las piernas….!Mete la barriga…! Ladea la cabeza!!! Tira la zurda, suelta la derecha!!! Esquiva, esquiva!!!

En fin, que con aquel para mi brutal entrenamiento y habiéndome enterado que a mi primer contrario le decian “patada de Mulo” por la descomunal pegada que tenía más que demostrada con algunos osados contrarios que se le enfrentaron, colgué los guantes sin haberlos estrenado. Más adelante y en mi afán de ser un deportista consagrado me dediqué a jugar balompie y como quería destacarme agarré la posición de Portero y...Para que les cuento. Ese fue mi último intento atlético deportívamente hablando. Ahora todas mis competencias en cualquier deporte, hasta los llamados extremos, las gano  viendolas por televisión; Si veo una pelea de boxeo llego a la conclusión de que yo lo hubiese hecho mejor que el que perdió y así doy mis opiniones y consejos para convertir cualquier revéz en victoria. Es cierto que como se dice “afuera del agua todo el mundo nada” pero por lo menos no se corre el riego de perder ni jugando parchís contra uno mismo. Definitivamente nunca he visto irse derrotado a un deportista de butaca sentado frente a un televisor.
Nota: Ya se puede adquirir a través de Amazón-Kindle la novela de mi autoría titulada El Diálogo de la Vagina.

 Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes

EL SUBE Y BAJA

Así, como el título de esa recordada película interpretada por el genial Cantinflas, me ocurrió a mi con las libras que tenía que bajar con caracter urgente y tratar de no morir en el intento.

Todo comenzó cuando en una de esas pesas de monedas que abundan por ahí, me pesé y de acuerdo, según la tabla dietética que tenía dicha pesa, yo pesaba, por mi tamaño, dos libras de más. La máquina aquella aparte de pesarme me dijo a través de una tarjeta, lo peligroso que era estar pasado de peso y que a velocidad supersónica tenía que quitarme de encima ese exceso de grasa.También, como algo extra me dió los números de la suerte para un próximo sorteo de la lotería, pero después de mas de treinta veces de jugarlos, verdaderamente no sirvieron de nada….para ganar  algo.

Eso sí. Decidí seguir al pie de la letra las recomendaciones de que debía reducir mi peso corporal lo antes posible si no quería irme para donde irremediablemente todo el mundo se va sin deseos de ir. Lo primero que hice fué dirigirme a uno de esos lugares “milagrosos”donde venden todo tipo de pastillas, jarabes y consejos(también te los venden) para rebajar esas destructivas libras que tenía de más.

De entrada me encontré con unas pastillas que me venian, como se dice, como anillo al dedo, "rebaje de peso y recupere el pelo perdido”, así decía la propaganda pegada al pomo de dichas pastillas, y verdaderamente las dos cosas me hacian falta. En la información de “las milagrosas” como ya empecé a llamarles a aquellas pildoras, también se leía claramente “coma lo que quiera, pierda peso y vea crecer su pelo”. Sin pensarlo dos veces commencé mi plán de ataque contra la obesidad: Dos costillas de puerco, cuatro pastillas.Un bistec empanizado, tres pastillas.Una tortilla española de doce huevos y todo lo demás, seis pastillas.Tacos van y tacos vienen, nueve pastillas. Así me mantuve, por recomendación de las pastillas o del HP que las fabrica, por 21 dias y al pesarme comprobé que habia aumentado casi 15 libras y mi cabello seguía tan cayendose como siempre hasta el punto de estar pidiendo a gritos un peluquín.También pude comprobar que la tal compañía de las pastillas milagrosas se había ido del mercado asediada por cientos de demandas civiles interpuestas por una organización nombrada DGE(Defensores de Gordos Estafados).Por cierto, el pleito civil no prosperó en las cortes judiciales pues como la compañía fabricante  de las “milagrosas” milagrosamente había desparecido del mapa, no se pudo continuar con la  querella judicial y por tal motivo los gordos volvieron a ser estafados, pues la organización que los representaría se negó a devolverles el dinero que habian aportado para el litigio.

Por la parte mía como veía y comprobaba con la báscula que libras venian y libras no se iban, decidí con caracter urgente visitar un nutricionista que se anunciaba como lo máximo en hacerte desaparecer esas libras de más que pudieras tener. Este al verme y analizar mas que todo mis posibilidades económicas, digo yo, me dijo con cara de funerario: "Su caso es más grave de lo que usted se imagina y si no se atiende urgentemente es muy posible que en cualquier momento la vida lo borre de su lista”.Ya la cosa no es de “lo que no mata engorda” ahora es de que “lo que engorda mata”. Le voy a mandar a hacer una serie de analisis clínicos y según los resultados, asíserá el plan de ejercicios y dietas que debemos seguir con caracter urgente. Sin más remedio y algún temor, decidí seguir los consejos de aquel profesional de la salud experto en hacerte pasar hambre voluntariamente.

Todo los resultados de dichos analisis fueron positivos ; ni el colesterol vino alto teniendo en cuenta que  al puerco lo ataco puercamente. Al final el nutricionísta me dijo, después de decirme que hasta ahí ibamos por 840 dolares, que lo mio se podía arreglar corriendo.(Ganas no me faltaron de empezar ahí mismo cuando vi por donde iba la cuenta médica para alguien como yo que estaba sano).Corre, corre mucho diariamente. Cuatro o cinco millas como mínimo y venme a ver en treinta dias, terminó diciendome el profe.

Y corrí mas que Forrest Gump en la película del mismo nombre. Hasta durmiendo corría.Y por las carreras, estando despierto, me mordieron tres perros. Me asaltaron dos veces. Me cai tres veces en tres distintos baches y dos de la cama .Me cagaron en la cabeza cuatro pajaros y hasta un pajaro me cayó en la misma area donde me  debía caer porquería. Y a los treinta dias cuando fuí a ver al nutricionísta se comprobó que había aumentado 16 libras. Este me dijo que no entendía lo que pasaba conmigo y hasta me sugirió que mi estómago y mi metabolísmo eran casos psiquiátricos y que lo mejor que podía aconsejarme era que me declarara gordo oficial. Y seguí su consejo. Diariamente como lo que quiera y como ejercicio bruto me afeito cada tres dias y me abrocho los cordones de los zapatos una vez a la semana. ¿ Y saben qué?... sorpresívamente he rebajado hasta las dos libras que supuestamente tenía de más en mi organismo al principio de todo este sube y baja. Ahora me quieren estudiar para ver si tengo alguna enfermedad mortal, pues al parecer no es normal, como sucede con millones de flacos en el mundo, que uno coma todo lo rico que está supuesto a hacer daño y logre no subir de peso.

Autor: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

EL CHUECO

“El amor es para toda la vida…de uno de los dos”

Francisco Prieto,alias “ El Chueco”, así le decían como sinónimo de falsedad, era un individuo que vivía sin ninguna preocupación por su estado migratorio en Estados Unidos, ni por ninguna de las leyes migratorias.Su licencia de conducir era más falsa que la promesa de un político en plena campaña electoral. Su tarjeta rosa, que lo acreditaba como residente permanente del pais, era más de mentira que el cumplimiento de las promesas hechas por el mismo político después de resultar electo.Y todos esos documentos, y otros que portaba, habian sido fabricados por él, que se jactaba entre sus amistades y clientes de ser un especialista profesional en la labor de falsificar.

El Chueco, como le llamaba todo el que venía a usar sus servicios, se vanagloriaba de que jamás en un documento fabricado por él había podido ser detectada su falsificación ni por la más sofísticada computadora de inmigración.Sabía como hacer mil trucos para inventarse mil dolares en cada uno de ellos.Si usted necesitaba un número de Seguro Social falso, el Chueco, previo pago acordado se lo resolvía. Por unos dólares extras de su tarifa regular le conseguía uno de una persona ya fallecida, que antes de partir hacia donde todo el mundo se va sin querer ir, hasta sus impuestos había dejado arreglados.Si la necesidad de un cliente era obtener un permiso de trabajo, el Chueco le hacía uno de cuya autenticidad no hubiera dudado ni el mâs experto agente de inmigración.

Al Chueco era fácil llegarle. Bastaba nada más que te hiciera falta algo con olor a trampa y ahí aparecía él, como oyéndote el pensamiento.Su sicología callejera como él le llamaba a su intuición, lo hacía detectar a un ilegal, aun antes de que brincara el muro o aunque se lo presentaran como presidente de una grán corporación internacional con todos sus papeles en regla. Su campo ilegal de trabajo con los ilegales era extenso y abarcaba casi toda la rama donde se pudiera hacer algo falso,eso sí,inmigratoriamente hablando que era donde se especializaba:como certificados de nacimiento donde casi se acreditaba que el portador era más americano que la Cocacola. Licencias de conducir con todas las de la ley y bajo el nombre real del solicitante, aunque este de un auto no supiera ni de que lado se sienta el chofer. Actas de matrimonio con legítimas norteamericanas de Ohio que quizás nunca habían visitado Texas, que era donde se expedían con el nombre de su esposo, fulanito de tal e hispano por más señas, que a la larga iba a ser el beneficiario de la reclamación inmigratoria futura hecha por la americana que ciertamente no sabía que se había casado.

Al Chueco no se le escapaba nada chueco donde se pudiera buscar la “feria”como le llamaba  al dinero. Entre sus pocas amistades se comentaba que ya su fortuna debía rondar el medio millón de dólares.

Lo cierto es que durante mucho tiempo todo le marchó de maravillas.No se vió afectado su negocio ni con la cantidad de muros fronterizos que se habian levantado con la finalidad de evitar la entrada ilegal a suelo norteamericano.El se reia de eso y hasta en broma se le escuchó decir que los ilegales,su fuente de ingresos, iban a seguir entrando aunque fuera por fax o via satelite. Repito, todo le marchaba a pedir de boca al Chueco…hasta un dia.

Un dia por el pueblo donde operaba el Chueco apareció una americanita rubia de ojos extrañamente azules y en sus veinte años, con un cuerpo en el que abundaba todo lo que no sobra ni falta cuando está perfectamente bien repartido y que hacía las delicias visuales de a cuanto hombre le pasara por el lado y uno de esos fue precisamente el Chueco.

El amor, como se le da en llamar a esa atracción casi animal que nos ciega muchas veces y nos pone a hacer papelazos y que realmente casi nadie sabe como es, fué en esta oportunidad a primera vista. Desde el primer dia ambos entablaron una relación que iba a durar toda la vida…..del Chueco.

Definitivamente al Chueco le gustaba Marylín, que así se llamaba la guerita, por varias razones;las expuestas anteriormente y porque en ella veía una forma de arreglar sus papeles migratorios sin tenerlos que fabricar fraudalentemente como había hecho hasta ahora.

También y con mucho peso a favor de la relación con la muchacha, el Chueco desde el inicio comprobó que Marylín tenía la mente abierta para echarle la lucha a cualquier negocio.Y de la unión de la cama, comenzada apenas unos dias atrás dio inicio a un próspero negocio de cuanta cosa falsa existiera, hasta  billetes de cien dólares que la chica le afirmó que eran tan originales, dentro de su falsedad, que tal parecía que Benjamin Franklin en la fotografía de dichos billetes estaba tan vivo como cuando empinó el papalote y casi un rayo lo parte en dos,agregaba la muchacha en forma jocosa.

El Chueco, como buen falsificador que respeta su profesión sabía que hay algunas líneas dentro de las leyes que nunca se debían cruzar, como la de falsificar o traficar  con billetes falsos.Esto le echa encima a uno al Secret Service, cuyas únicas funciones son defender a toda costa la vida del Presidente y

perseguir la falsificación del sacrosanto dólar. No importaba que ahora se hubiera descubierto otra función de parte de algunos miembros del Sevicio Secreto y que consitía en contratar prostitutas en otros paises, exteriorizar con ellas sus brutalidades sexuales y no pagar por los servicios recibidos. De todas maneras el Chueco sabía que esa rama del gobierno federal iba a defender el dólar a como diera lugar y por tal motivo no estaba muy convencido de querer entrar en ese negocio.

Pero, poder de convencimiento que tienen las mujeres, ante la insistencia de la bella amada el Chueco se arriesgó y compró diez billetes de a cien a mitad de precio con la única condición que fuera la propia Marylín quien los llevara al banco y los cambiara.Y así se hizo. Los diez billetes fueron cambiados sin ningún problema y ante la mirada a distancia de el Chueco que fué hasta el banco con la rubia por el aquello de la desconfianza callejera.

Verdaderamente si uno miraba los billetes, incluso si les hacía cualquier prueba de las conocidas para detectar falsificaciones como las que se hacen en casi todos los negocios que trabajan con cash, se llegaba al convencimiento que los billetes habian sido emitidos por el Departamento del Tesoro.

A los primeros diez y en el mismo dia en otras instituciones bancarias, le siguieron veinte, treinta y hasta noventa y nueve de un golpe, cambiados siempre por la americanita. Esto llevó al Chueco al convencimiento de que se encontraba ante la presencia del grán negocio de su vida. Su retiro permanente a la edad de treinta y cinco años, con mucho dinero y sobre todo teniendo al lado a la que él ya llamaba “el grán amor de su vida y para toda la vida”.

Sin pensarlo dos veces le dijo a su media naranja que quería cambiar todos sus ahorros de un solo golpe:

setecientos mil dolares.La bella rubia le explicó que ella hablaría con sus proveedores, pero que tuviera en cuenta que al banco nada más que se podian llevar de un solo golpe, para no tener problemas con el IRS, 9999.00 dólares. El Chueco le dijo que el entendía pero que quería cambiarlos todos antes de que se acabaran los falsos.

Quedaron en encontrarse a las nueve en punto de la mañana del dia siguiente en un un lugar acordado. Las únicas condiciones que exigió el Chueco es que el negocio sería entre ellos dos solamente.

Y así se hizo. El intercambio se realizó tal como estaba establecido en el trato entre ellos a razón de dos por uno y todo se llevó a efecto sin ningún contratiempo. Finalizada la operación se despidieron eufóricamente con un fuerte beso y quedaron en verse tres horas mas tarde en el mismo lugar.

El Chueco casi inmediatamente después de la partida de Marylín, se dirigió directo a un banco para,como una prueba de su brillante inteligencia, cambiar unos cuantos billetes de a cien por otros de menor valor como habian hecho con las otras transaciones realizadas con anterioridad.

En cuanto el Chueco colocó el dinero en la ventanilla de cambios el empleado sospechó inmediatamente. Hizo un par de pruebas a los billetes para comprobar lo que desde que los viera había sospechado con todo y que se veian muy originales, que dichos billetes eran mâs chuecos que el Chueco.

Lo demás que sigue es lo normal en estos casos; la presencia del Servicio Secreto, el arresto del Chueco,y la acusación por falsificación de dinero, que viene siendo igual que tirarse uno en la carcel y botar la llave.

Francisco Prieto, alias el Chueco, se trató de defender y con tal de salir mejor parado de tan terrible problema que ya tenía encima, estaba dispuesto denunciar hasta su madre si ésta hubiera estado metida en el negocio de los falsos billetes.

--Mire,señor oficial—comenzó diciéndole con voz temblorosa al funcionario del Servicio Secreto que le interrogaba—Yo le puedo decir quien me dió ese dinero…digo, ese que no lo es.

--No se moleste—le contestó amable el oficial.—Nosotros lo sabemos, es decir, casi lo sabemos. Mire esta foto.

El oficial le mostró una fotografía donde se podia ver una espectacular trigueña de ojos verdes y con un grán lunar provocativo al lado derecho del labio inferior.

El Chueco miró fijamente la foto y como no reconoció en ella a Marylín,dijo enfâticamente:

--No,esa no es ella. Ella es…

El oficial no le dejó terminar la frase. Inmediatamente le mostró cinco o seis fotos más de la misma mujer,con distintas pelucas y ojos de distintos colores y le explicó que todas esas fotografías habian sido tomadas de los videos de vigilancia de distintos bancos a través de la nación donde su amada había ido a cambiar dinero.

El Chueco se dió cuenta del engaño del cual había sido objeto y solo atinó a preguntar:

--Y cómo no se daban cuenta en los bancos de la falsificación cuando era ella la que cambiaba los billetes?

--Porque todos los que ella cambiaba eran originales.Ese era el gancho para agarrar y timar a incautos como usted.

El oficial guardaba ya las fotos. Por fin agregó:

--Para su conocimiento, aunque no creo que le servirá de mucho, le diré que ella ni es americana ni estâ en sus veinte.Tiene alrededor de cuarenta años y casi que la misma cantidad de cirugías plásticas muy bien hechas. Su nombre no es Marylín,ni Tania,o Marlene o como tantos otros nombres que utiliza cuando sale a buscar victimas como usted. En los expedientes investigativos de nosotros en el Servicio Secreto la conocemos por un solo nombre: La Chueca.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte:Karen Reyes.

Cortina de humo

La reunión tal como estaba programada comenzó a las siete en punto de la mañana después del café mañanero que es el horario donde los presentes tenían mas trabajo. Los asistentes a dicha reunión pertenecían de cierta manera a la misma industria. Por ejemplo:allí se encontraban  unos rubios de quienes se decía que tenían tremendos “filtros”. Negros  también con una fortaleza increíble. Los había ademâs, flacos, gordos, grandes, chiquitos, con olor a frutas y a perfumes y hecho trizas o polvo. Algunos se veían muy bien vestidos de etiqueta y con finas y elaboradas consignas. Como correspondía a tan magno evento entre el público presente se podían ver fosforeras, una galería entera colmada de fósforos, picaduras, hojas de tabaco, alguna botella de whiskey o ron y hasta algún funcionario del Internal Revenue Service(por si había algún impuesto que recaudar)con su apestosa pipa en la boca. El encargado de dirigir la reunión fue un rubio suave de los que tenía tremendo filtro.

--Señores—comenzó a decir el rubio dejando escapar un leve hilo de humo—Nos estân tratando de destruir. Nos quieren achicharrar después que durante cientos de años nos han estado dando candela.

--Eso lo sabemos!—le interrumpió un negro fuerte ardiendo de rabia.

--Resulta ser—continuó el rubio esparciendo dos miligramos de nicotina y otros químicos por el salón—que ahora, al igual que siempre, nos catalogan de “dañinos” y nos quieren armar tremendo rollo.

--A mi nadie me va a enrrollar!—prometió una hoja rubia muy bien estiradita. El rubio continuó:--Resulta ser que ahora nosotros somos los responsables por todo aquel que se quiera suicidar voluntaria y aromâticamente. Pero los hay muchos peores que nosotros como alguien de quien últimamente no se habla; me refiero a nuestro compañero en las noches revueltas, el alcohol. Las botellas de whiskey y ron fueron a protestar con lo poco que alcanzaron a oir, pero las borracheras internas no los dejaron hablar y solamente pudieron decir; hip,hip!. La fósforera pidió la palabra:

--Yo respeto y acato lo que aquí se acuerde, pero si el acuerdo es contrario a los intereses para los que se me creó, les garantizo que voy a armar tremenda candela. Lo anterior lo dijo la fosforera encendida de ira. El negro fuerte pidió la la palabra a la par que dejaba escapar dos perfectos anillos de humo que son el sueño de todo fumador:

--A mi me han estado utilizando por siglos, y aunque es cierto que he mandado a algunas gentes para el mas allâ, tampoco es menos cierto que muchos “vivos”viven de mi. Se me ha ido cambiando hasta mi composición genética y se han creado a través de mi ADN tabaquitos con olores y sabores sospechosos de su masculinidad. Y no es que tenga nada contra ellos porque en definitiva pertenecen a mi familia pero, que no vengan con el cuentecito de que son menos dañinos cuando en realidad tienen mas química encima que yo en mi estado natural. Y a nosotros los naturales  nos quieren dar fuego, como en los tiempos de la santa inquisición, aunque nos enciendan seis millas mar afuera. Ya hasta por ahí hay quien dice que nosotros somos los responsables del hueco en la capa de ozono.Y mi pregunta es la siguiente: Si seguimos asi,que va a pasar con los fumadores?

--Cof,cof,cof…--Contestaron unos cuantos de los allí presentes. Otros por contesta dejaron que les diera un ataque al corazón. El rubio con el tremendo filtro por cabeza volvió a hablar:

--Es cierto que somos dañinos, pero ni tanto ni mas que como ya se dijo de nuestro compañero de parrandas el alcohol y agregó:--

--El cholesterol, los accidentes de trâfico y el azucar—no me entiendan mal, no me refería al azucar que gritaba Celia Cruz—se apresuró a aclarar el rubio previendo una inminente protesta de los negros fuertes con antepasados cubanos.Y continuó el orador:--Quieren algo mas dañino que las drogas, las guerras, el polucion y hasta la madre de los tomates?. El rubio estaba echando humo por todas partes. Las muestras de apoyo hacia el rubio con tremendo filtro fueron inmediatas. La fósforera iluminó todo el salón. Otro rubio muy bien envuelto aprovechó la candela y se encendió. El cenicero se puso a trabajar inmediatamente. La rubia estirada se enrolló toda y permitió que alguien desesperado se la llevara a los labios. El negro fuerte soltó mas humo que en fiesta de santo donde era que realmente se le daba mas candela. Finalmente volvió a hacer uso de la palabra el rubio:

--Primero se nos rebajó la nicotina como algo necesario para el bien de la salud supuestamente. La realidad es que todo fué por puro mercado. Un cigarro con menos nicotina obliga al fumador a fumar el doble de cigarillos para saciar su adicción y por lógica esto duplica las ventas.Y ahora, por si no bastaron todos los atropellos cometidos contra nosotros tal parece que se nos quiere eliminar…Pero les garantizo que esta vez va arder Troya!!!  Nuevamente las palabras del rubio recibieron un total apoyo manifestada con una enorme humarera que ya quisiera haber tenido la mencionada Troya, que es cierto que muchos de ellos no la conocian pero asociândola con el humo que produce toda candela pensaron que debía de ser una marca de tabaco nueva en el Mercado .Lo cierto es que la algarabía en el salón donde estaban reunidos era tal que tuvo que intervenir,en nombre del orden,el recolector de impuestos con cachimba apestosa y todo.

--Señores,señores,por favor!.No dejen que el humo les nuble la  visión del problema. Yo les garantizo que toda la campaña negativa que se hace contra ustedes a lo más que va a llegar es a bajar un poco la nicotina, cosa esta que les darâ mucho mas empleo a ustedes y, como siempre, subir aún más los impuestos a la venta de cigarros y a todo producto derivado del tabaco,que daría mas ganancia económica al gobierno y este último verdaderamente nunca se va a fajar  con algo que le deja mucho billete. A nosotros realmente no nos interesa lo dañino que sean ustedes porque, si fuera así,  por ley quedaría prohibido el fumar hasta en los cementerios donde a nadie perjudicaría el humo de segunda mano . Eso serâ todo,-terminó diciendo el recolector de impuestos. Los presentes a la reunión comenzaron a aplaudir a rabiar al escuchar al representante del gobierno diciendo que todo seguirâ a favor de ellos, pues realmente, todo no era más que una “cortina de humo”.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte:Karen Reyes.

Arte:Karen Reyes.

DICCIONARIO DEL AMOR.

(Este diccionario estâ autorizado por la Real Academia de la Lengua Viperina)

CUPIDO: Enano travieso que lo dibujan con alas y muchas veces sospechosamente con el culito paradito, y que con su arco y flechas está supuesto a lograr todas las uniones entre parejas que se le crucen en sus disparos. De él se dice que muchas veces acierta cuando dispara y que  en otras oportunidades sus flechazos estuvieron equivocados y más de uno de los que recibió su flecha desea devolverla con la punta envenenada como un acto de venganza. Pero sea como sea a él le llaman el representante del amor.

NOVIO: Hombre que llegó hasta ahí después de mucha muela, cotorra, labia, abre puertas, cede sillas, chocolates, perfumes, poemas y cartas de amor, con verdaderamente la única finalidad de lograr obtener cualquiera de los orificios naturales que posee su futura novia.

NOVIA: Una mujer que le dijo sí a aquel que creyendo ser listo le abrió puertas, le dió cotorra, muela y labia y que también le cedió sillas, le regalo chocolates, perfumes, poemas y cartas de amor y que nunca se dió cuenta de que ella sabía que él a lo que venía, al final y desde el empezar, era por los orificios con que la había dotado la naturaleza para atraer al sexo opuesto.

SUEGRA: Madre de la novia futura esposa que por sus experiencias adquiridas antes y después de ser novia ella misma, siempre aconsejarâ a su hija que tenga muy bien abierto sus ojos no incluyendo el que esta ubicado al final de la espalda y sobre todo que mantenga bien cerradas las piernas. Esta señora, que siempre estarâ presente en el ciclo del amor en que el novio se ha metido si le da por salir buena será una bendición, pero si le da por jeringar va a ser peor que un tanque de guerra con ganas de guerrear. No en balde se dice que ella es el primer invento bélico que reconoce la historia.

MATRIMONIO: Momento en que se unen los novios bajo las palabras de “hasta que la muerte los separe” y así serâ aunque para lograr cumplir con esas palabras se tengan que matar por el camino.

ESPOSO: Será el encargado de proveer al nucleo familiar con todo lo necesario para el buen funcionamiento del hogar. Levantadas a las cuatro de la mañana. Trabajo en cualquier cosa que venga y sobre todo mucho sacrificio y responsabilidad, al extremo que llegarâ el momento en que se preguntarâ: ¿ Por qué co.. yo me he metido en esto?. Claro, esa duda que pudiera asaltarle y que le martilla el cerebro peor que una pistola martillada cuando te estân asaltando, tiene su reconpensa cuando por la noche se tira en la cama con su amada hasta que esta se empiece a quejar de que le duele  la cabeza y con ese manido pretexto hace que te vires para el otro lado y te vuelvas a preguntar; ¿ por qué coño me he metido  en esto?.

ESPOSA: Mujer dedicada a las tareas del hogar,  que al principio del matrimonio espera la llegada de su esposo para sorprenderlo con una rica cena que el marido agradece, aunque lo que le den sea tremenda porquería pues la suegra nunca se preocupó ni de enseñarle a su niña como se freian un par de huevos. Con el tiempo la mala comida, la ropa sin lavar y mucho menos planchada y la casa media sucia comenzarân a provocar problemas matrimoniales que el marido poco a poco irá resolviendo llegando tarde a casa “ cansado de tanto trabajar” o borracho. La esposa por su parte matará su aburrimiento, provocado casi siempre porque su amado llega muy estropeado por el trabajo y solamente tiene fuerzas para dormir, pasando el dia frente al espejo areglandose las cejas o las pestañas o, si tiene acceso a la internet se la pasarâ en Facebook poniendo todas las mentiras que se le ocurran diciendo de lo bien que va su matrimonio. Eso será hasta que tropiece con  los webside de peliculas de triple xxx o entre a chatear en las numerosas paginas que existen para hombres solteros o mujeres con el mismo estado civil buscando pareja, porque como ya va el matrimonio le da lo mismo una cosa que la otra, y a partir de ese punto comenzarân las broncas matrimoniales de aquello que un principio se llamó amor eterno.

LOS CUERNOS: Producto de todo lo anterior ya la pareja estâ lista para estar con cualquiera menos entre ellos. La infidelidad aunque es la parte negativa del matrimonio, entra en el diccionario del amor e irremediablemnte conduce a una separación definitiva porque es el preludio de lo que  llegarâ más temprano que tarde.

DIVORCIO: Esa sí es la bronca de nunca acabar pues en el proceso legal saldrán a relucir todos los trapos sucios de la pareja. Si hay bienes materiales adquiridos durante la unión matrimonial la cosa será, como se dice, para alquilar balcones pues cada uno de los involucrados querrá obtener el pedazo mas grande del pastel y con tal de lograrlo él va a decir que desde que la conoció él sabía que ella era una prostituta aconsejada por la vieja bruja de su madre, pero que lo que le pasó fue que se enamoró perdidamente de su rostro angelical. La esposa por su parte lo menos que dirâ de él es que no funciona ni con una sobredosis de Viagra y por eso ella tuvo que buscar otro para que le diera mantenimiento pues se sentía abandonada y en completa soledad.etc,etc,etc.

Al final el juez concederá el divorcio y dividirâ los bienes materiales a como él lo entienda mas justo, aunque con seguridad una de las dos partes no estarâ de acuerdo pero deberá acatar la orden judicial. Y como en muchos casos el dinero puede más que el amor, al pasar veinte años la parte a la que menos billetes le tocó en el divorcio, ya de su pareja ni recuerda el nombre, pero si no se le olvida que su antigua media naranja se quedó con dinero que el creía suyo.

¿ Verdad que es raro el amor ?

Sí lo es, pero es así. Y no tiene fín porque siempre será la eterna batalla de nunca acabar.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

LO QUE NO MATA ENGORDA

Tal como dice el título de esta casi crónica, así deciamos antes cuando ibamos a ingerir algún alimento y cuya única precaución que se tomaba con él era que no estuviera envenenado, pero ya no, pues ahora por las distintas reglas dietéticas existentes la frase es que “ LO QUE ENGORDA MATA” y producto de eso se ha desatado una crísis colectiva contra todo lo que tenga exceso de calorias, que ya practicamente, en público, da verguenza entrarle puercamente al puerco, porque se corre el riego de que se te acerquen unos cuantos nutricionístas y hasta alguien de la sociedad protectora de animales y te echen un discurso de las desventajas contra la salud que significa introducirle al cuerpo todo ese colesterol vivo que posee un cerdo y más cuando desde hace tiempo está muy de moda que todo médico que se respete como tal, lo primero que hará al usted entrar a su consulta es ordenarle un examen de laboratorio para saber como anda esa bronca en su sangre entre el colesterol  llamado bueno  y el malo.

Hoy en dia se ha determinado por la ciencia médica que es imposible que exista un ser humano que abandone la vida sanamente y por tanto algo tiene que tener ese que a llegado hasta una consulta  médica con ese pequeño dolor abdominal  y, si el futuro paciente posee un buen seguro médico, que se prepare para que le hagan todo tipo de pruebas clínicas para averiguar el origen de ese dolorcito. El cuéntame tu vida con respecto a la salud llegará hasta el de qué murió el tatarabuelo de tu tatarabuelo pues, según los advances en la rama de la medicina, casi todas las enfermedades vienen en los gen (antes se decía en la sangre). Ahora, si usted no tiene ese seguro de salud que incongruentemente es para que lo utilicen los enfermos, a lo más que va a llegar en el pronóstico clínico, al diagnóstico más certero que usted va a recibir, es que le digan que lo suyo se trata de un aire encajado o dicho popularmente, un pedo atravezado y le recetarán un par de la milagrosa barata aspirina y a ver qué pasa.

Si su problema es de sobrepeso que se le observa a simple vista por el volumen de su barriga, el doctor inmediatamente le va a enviar a hacer unos analisís clínícos para que a través de ellos poder detectar si usted padece de alguna de las tres principales enfermedades llamadas asesinos silenciosos; Colesterol, presión arterial alta y azucar en la sangre,esta última con niveles superiores a la producción de ese dulce producido por un central azucarero en plena molienda. Sobre su voluptuoso abdomen, si dichas pruebas dan negativas, el doctor va a llegar a la conclusión que la culpa de esa voluptuosidad se debe a la levadura de cerveza. Ahora bien. Si usted está pasado de peso al extremo de ser considerado obeso, el facultatívo lo va a poner en una dieta rigurosa y a hacer ejercicios que sean más fuertes que el de afeitarse cada tres dias y abrocharse los cordones de los zapatos cada dos, con la advertencia de que si sigue ese plán al pie de la letra y ayudado por sus pies por las millas que va tener que correr, poco a poco comenzará a ver los resultados que usted desea. Y ahí mismo comienza su lucha por lograr perder las 150  libras que tiene de más y que las adquirió en diez o quince años, para hacerlas desaparecer en un par de meses. Y entrarâ en ese mundo fantasioso de las llamadas pastillas milagrosas que le prometen bajar cinco kilos semanalas con solamente tomar dos diarias. Claro, si antes de comprar esa esperanza usted lee las letricas chiquitas escondidas en el anuncio podrâ leer, casi siempre con ayuda de una potente lupa con igual o más potencia que un telescopio de la NASA, que ahí le advierten que para que dicho medicamento funcione usted debe de dejar de comer como ese puerco que tanto le gusta y correr no menos de diez kilometros diariamente, si no dichas pastillas no darán ningún resultado. Por el camino en su afán de perder peso corporal se encontrará muchas ofertas dieteticas para lograr su objetivo y que realmente en la gran mayoría de los casos el único peso que le harán perder y por sacos, es el que tiene un valor de cien centavos. Pero usted sigue insistiendo y en su guerra contra las libras de más adquirirá maquinas de ejercicios, fajas quema calorias y cuanta porquería le anuncie el que se va a buscar el billete con su acumulación de grasa. A la larga, o sigue las recomendaciones médicas de bajar de peso poco a poco o termina declarandose un gordo oficial y además en bancarrota.

Lo cierto es que la obesidad puede traer consequencias graves para la salud, pero tampoco es menos cierto que hay muchisimos gordos que pasan las ocho décadas de vida y las trescientas libras de peso y aun siguen metiendo para abajo y son hasta capaz de bailar alguna música movida aunque sea de lado y aclaro que esos movimientos laterales no tienen nada que ver con lo que marca la báscula, sino para evitar que se le parta la famosa cadera que casi siempre se le parte a todos los que tienen un saquito de años o un sacón de grasa en el cuerpo y se ponen a hacer cosas no propias para la edad o el peso que se tiene aunque se pretenda esconderla con cirugias las unas y hasta con actas de nacimiento falsificadas los otros. Y finalmente. El que usted esté gordo no quiere decir que va a estar lleno de enfermedades y que debe vivir preocupado por su gordura. Y si le toca irse para donde todo el mundo irremediáblemente termina yendo, da lo mismo si se fué porque le dió una zimbumbia, sirimba,chiripiolca, patatún o  una cosa porque estaba muy gordo o muy flaco, pues estos últimos también se van cuando les toca. Lo real es que, como dice la letra de ese conocido corrido norteño llamado “El Rico Pobre” e interpretado magistralmente por Carlos y José, “para que tanto problema si de este mundo nos vamos”.

Nota: Ya se puede adquirir en Amazon-Kindle la novela de mi autoría titulada El Diálogo de la Vagina (nada de pornografía) También se puede acceder a ella en http://www.Amazon.com/dp/b00owl2jj8 Y lo mejor: A precio de casi mercado de pulgas.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Elecciones USA

NOTAS MUSICALES

Aquel mal cantante, para garantizar que en sus presentaciones lo aplaudieran, soltaba entre el público miles de mosquitos.
Tiene un oido musical tan desafinado que la nota que da la escriben afuera del pentagrama.

Canta tan desafinadamente que le llaman la octava nota.

A aquella orquesta le llamaban la piadosa, porque sus actuaciones se aplaudian por caridad.

Aquella banda era conocida por La alcohólica, pues no daban bien la nota... pero agarraban una…

Por lo mal que tocaba a aquella orquesta de cuerdas le llamaban los futuros ahorcados.

Aquel director musical era tan analfabeto musicalmente que no marcaba el ritmo con los conocidos un, dos, tres, cuatro, sino que decía dos por dos o tres mas uno.

A aquella orquesta tan desafinada el director no la dirigía con la conocida batuta si no con un bate de baseball en la mano.

Un baile público se suspende por alguna de las siguientes tres razones :Por inclemencias del tiempo, por falta de electricidad o cuando se da a conocer el nombre de la orquesta que amenaza que va a amenizar el evento.

Solo un puñado de mosquitos sueltos entre el público era lo único que les garantizaba el aplauso a aquella desafinada agrupación musical.

Hay cantantes con un repertorio y una voz tan lúgebre que cuando alguien  le pide un autógrafo él le escribe un epitafio.

En Cuba una orquesta que toca mal tiene un solo nombre: La madre el que le coja el ritmo.

No es lo mismo un arreglo orquestal a que esa orquesta no hay quien la arregle.

(Y finalmente esta frase muy mexicana) Al mariachi que se le paga adelantado llega tarde y toca mal.

 Autor: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

EL HIJOEPUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador, cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

 Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

--Qué quiere?

Soy Ignacio Martinez, podría hablar con Roberto Espârrago?—dije amablemente.

--Te has equivocado, gilipollas—me respondió, y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi amigo y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aun recordaba el numero “erroneo” que había marcado anteriormente decidí volver a llamar a aquel tipo que me había echado a perder el dia bonito y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

--Eres un hijoeputa—y colgué râpidamente.

Inmediata-mente apunté aquel número en mi agenda, junto a la palabra “hijoeputa”.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de alguna multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y, sin dejarle contestar le decía:

--Eres un “ hijoeputa”

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco, porque tuve que dejar de llamar al “hijoeputa”.

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije cambiando la mía:

-Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas.

--No—me dijo el tio grocero, y me colgó el teléfono.

Râpidamente lo volví a llamar y le dije:

--Eres un hijoeputa.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento el Hipecor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra, y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un golf GTI a toda velocidad, y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el caxon y a gritar:

Eh, oiga, que estaba yo esperando! No puede hacer eso!. El tipo del Golf se bajó, cerró el coche y se fué hacia el centro comercial, ignorandome. Como si no me hubiera oido.

Yo me quedé completamente frustrado y pensé: “este tio es un hijoeputa. El mundo estâ lleno de ellos”. Justo en ese momento vi un letrero de “SE VENDE” en el cristal de atrás el Golf. Lógicamente anoté el número y me fuí a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres dias, vi en mi agenda el número del “hijoeputa” y me acordé de que también tenía anotado el número del tipo de Golf. Inmediata-mente lo llamé y le dije:

--Buenos dias. Es usted el dueño del golf GTI negro que se vende?

--Si, yo mismo.

--Podría decirme dónde puedo ver el coche?

--Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa.

--Cómo se llama usted?.

--Enrique Juárez.

--Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?

--Pues yo suelo estar en casa por las noches.

--Puedo decirle algo, Enrique?

--Sí, claro.

--Enrique, eres un hijoeputa de la hostia—y colgué el teléfono.

Inmediata-mente después de colgar, anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de “hijoeputa # 2. Ahora tenía dos “hijoeputas” para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al  cabo de un par de whiskies, se me ocurrió algo.

Primero llamé al “hijoeputa 1”:

--Dígame.

--Hola hijoeputa—pero esa vez no colgué.

--Estâs ahí todavía, verdad cabrón?.

--Sí hijoeputa.

--Deja ya de llamarme o…

--Nooo

--Si supiera quién eres te rompía la boca—me dijo.

 Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina a Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un golf GTi negro. Atrévete a venir por mi, so hijoeputa tú.

--Ahora mismo voy para allá y vete rezando todo lo que sepas porque te voy a majar a hostias.

--Si? Qué miedo me das, hijoeputa !—y colgué el teléfono.

Inmediata-mente llamé al hijoeputa #2:

--Dígame.

--hola hijoeputa—y no colgué.

--Como te pille algún dia…

-- Qué me vas a hacer, hijoeputa?.

Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón.

-Si?, pues a ver si es verdad, hijoeputa. Ahora mismo voy hacia tu casa—y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.

Luego hice otras llamadas rapidas a distintos canales de televisión y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los canales de televisión se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto, espero que si algún dia por equivocación marco tu número de teléfono me contestes amable.

Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

Nota del editor: Este cuento lo recibí via Internet hace más de doce años y en aquella época lo publiqué en un periódico humorístico llamado Salsa Internacional el cual dirigía. Después lo he visto publicado en otras oportunidades en distintos medios y siempre se le agrega una nota diciendo que no se tiene ninguna información sobre el autor del mismo. Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes.

FELICIDAD INCONGRUENTE

Cuando llueve o para de llover.

Cuando te casas o te divorcias.

Cuando compras un bote o cuando lo vendes.

Cuando fumas o cuando paras de hacerlo.

Cuando esperas una herencia o cuando no quieres recibirla nunca.

Cuando sale electo tu candidato preferido o cuando después el mismo politíco pierde el escaño.

Cuando se puede salir de lo que se tiene y cuando se quiere volver a tener.

Cuando se logra salir de su pais o cuando se logra regresar.

Cuando se desea ir al sevicio sanitario o cuando se logra parar de ir.

Cuando se empieza cualquier tipo de relación o cuando se termina.

Cuando el petroleo no sube de precio si uno no es dueño de un pozo productor de ese combustible.

Cuando das un si o cuando dices no.

Cuando te alegras por el bien ajeno o por el mal.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

NO LEA ESTA PORQUERIA

 Pero como vivo convencido que” testarudo y humano van siempre de la mano”, se que usted  amigo lector, no va a seguir el consejo de que no lea esto y lo va a leer. Así que siga adelante y entérese de que se trata esta crónica cargada de estiércol.

Se dice, no con mucha razón, que los cubanos tendemos a hablar mierda, quizâs se deba a que somos un poco exagerados a la hora de expresarnos. Por ejemplo: Si un auto pasa frente a nosotros a una velocidad superior a la permitida por la ley inmediatamente decimos que ese auto iba a millón. Que si a alguien se le fractura un dedo de la mano, cuando el rumor comienza a rodar, la noticia se déja escuchar como que si el del dedo partido murió decapitado. A un tabaco grande le decimos tabacón. A alguien que no sabe bailar le decimos patón o que tiene los dos pies izquierdos. Nosotros cuando peleamos no damos o recibimos una trompada sino un trompón. A un grupo de personas le decimos un montón. Una mujer que tenga sus gluteos traseros algo grandes  le decimos y asi se conocerâ siempre, como fulanita de tal la que tiene tremendo culón y de paso esa condición que hace voltear la vista a más de un hombre, servirâ como punto de referencia para dar una dirección. A una fiesta que asistimos y que quedó muy buena y divertida queda bautizada como fiestón. La de los senos grandes del barrio siempre se conocerá como la tetona . Y si alguien a la hora de emprender una carrera no corre mucho, también le decimos que es un patón. Otros señalamientos exagerados que hacemos es cuando queremos referirnos al narizón, orejón o cabezón para identificar a cualquiera que tenga algo grande esas partes físicas. A un aguacate grande, manjar obligatorio en cada mesa cubana cuando dicha fruta está en su temporada, se le dice aguacatón y a un recostado que no le gusta trabajar se le llama huevón.Tampoco es menos cierto  que a esa palabra apestosa conocida por mierda le damos mucha utilización en nuestro vocabulario de uso diario. Y ahí les va algunos ejemplos: Se compra usted un auto de lujo que le costó mucho más que un ojo de la cara  y lo primero que hace es llevarlo a donde un amigo para que lo vea y le de su opinión sobre la compra que hizo. Su amigo al ver al vehículo lo primero que se le ocurre decir es “tremenda mierda que te compraste” y de ahí en adelante vendrân otras preguntas; y cuânto te costó esta mierda?. Y a qué velocidad corre esta mierda?. Con sus preguntas de la manera en que se las hace usted termina creyendo y casi convencido, si no conoce bien la manera de hablar de un cubano, que lo que se ha comprado es una porquería y es muy posible que al amigo lo mande para la mismísima mierda , lugar este que ningún cubano sabe donde queda pero que en el trayecto de su vida en varias oportunidades lo han mandado para esa dirección inexistente pues no está registrada en ningún mapa como tal.

En otras oportunidades donde se utiliza mucho la palabra a la cual nos estamos refiriendo es en todo lo que tiene que ver con gastronomía. Una comida que no sabe a nada es una mierda. Un restaurante que cocina mal es tremenda porquería y un cocinero que verdaderamente no sabe cocinar es tremendo comemierda. Comemierda también es aquel que no sabe nada y se cree que sabe más que todo el mundo.

Alguien muy entretenido siempre lo que está es comiendo mierda.

Si a alguien le hacen algo que no fué de su agrado, como que un amigo se le vaya con su novia o esposa( la tuya no la de él) o que lo estafen en un negocio,lo que le hicieron fue tremenda mierda. También en la política concideramos que todo político a la hora de hablar, que no diga lo que queremos escuchar, es porque está hablando mierda Ahora bien. Todo lo anterior no significa que los cubanos seamos unos habla mierda. Lo que sucede es que como somos un pueblo divertido tiramos casi todo a esa palabra. Hasta en los funerales. He asistido a alguno que cuando a llegado una corona de flores para el difunto y ha sido de tamaño muy pequeña he escuchado a algún familiar del que está siendo velado expresar en alta voz: --Mira que clase de flores más mierderas ha enviado fulanito de tal , no déja de ser un mierdero.

En fin, hablar con la palabra mierda en la boca no significa que uno se la coma. Y como buen cubano de barrio que soy, no termino esta crónica algo intestinal con un fin, al fin, por fin, terminó, etc. Lo digo como debe ser a tono con lo que usted leyó: Se acabó esta mierda.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

HOROSCOPO MADE IN CHINA

                                      Profesol: Chicha Chochón.

Nota del plofesol: Al jodedol que me esclibió diciendo que como yo soy chino tengo el cañon colto: Tu madle.

Y ahola  pasemos a la jodedela del holoscopo made in china.

DLAGON: Si no te pones las pilas con tu mujel, todo ese fuego que llevas adentlo va a dal menos candela que una fosfolela cuando quiele encendel un cigalo. Espabilate Dlagón y no sea mas talú.

SELPIENTE: Deja de alastlalte y ponte a tlabajal que la cosa estâ dula y si tú sigues majaseando vas a peldel el calo, te van a coltal la electlicidad, el teléfono y tu selpienta se te va a escapal con un cocodlilo, polque con el deselpelo que tiene aliba le mete mano a cualquiela.

CELDO: Engolda, sigue engoldando hasta que te palescas al globo de la gul yeal. Declalate goldo oficial y come puelcamente y cuando digo que coma me lefielo a que le metas mano a cualquiel mujel que se te ponga delante si de todas manelas la puelca de tu mujel le mete mano a cualquiel homble o hembla que se le pala enflente.

TIGLE: El signo de los dominicanos. Mila tigle. Afílate las uñas y comienza a alañar. Gasta taljeta de clédito. Mete cheques sin fondo y después no le pagues a nadie. Ah, y otla cosa, comienza a comel langosta y olvidate del plátano.

GALLO: Si me vuelves a despeltal a las tles de la mañana te hago sopa. Todas las noches la misma cantaleta polque se te fué una gallina. Se sabe desde tiempos de la china milenalia que los nacidos bajo este signo son talú y aguanta talos y así estâ establecido. Así que aguante los talos en silencio.

BUEY: Si eles cansado eles una canción de los Van Van y si no eles cansado de todas manelas eles capao y un buey capao no hay vaca que lo mile. Asi que lo otlo que te queda es buscalte un tolo y salil del closet.

A los otlos signos.

Hasta aqui llegó este holoscopo made in china. El que quiela más que me pague pol la consulta pues chinito sela chino pelo no comemelda. Al calajo.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.