A LO CUBANO

Cuando al fin y razonablemente razonablemente, Estados Unidos y Cuba lleguen al convencimiento que es posible convivir en paz, para bien de ambos pueblos y que producto de ese entendimiento, millones de turistas y muchos inversionístas norteamericans están dispuesto a visitar Cuba, no sería mala la idea que antes de llegar a ella vayan preparados en el uso, muy a lo cubano, del idioma español, para que puedan entender perfectamente cuando escuchen algunas de las cosas que a continuación leeran aquí.

LA COSA ESTA DURA: Si alguna despistada mujer escucha esa frase, no significa que se tiene que desnudar donde quiera que la haya escuchado, sino que algo está dificil de resolver, como puede ser el pan, la papa, y un largo etcetera.

SE PASO CON FICHAS: (frase creada por mi hace cuarenta años y muy de uso popularmente) Significa que alguien dijo o hizo algo, sin ningún sentido lógico.

AL CANTIO DEL GALLO. DONDE EL DIABLO DIO LAS TRES VOCES O EN EL CULO DEL MUNDO: Son señalamientos con intenciones geográficas para indicar que la dirección que se busca queda muy lejos. También se puede decir que queda EN CASA DEL CARAJO.

EL AUTO IBA A MILLON: Cuando escuche decir eso para referirse a un vehículo automotriz que iba rápido, no se haga la idea que en Cuba los motores de los automóviles son de cohetes espaciales. Entienda que lo que le quisieron decir es que pasó a más de la velocidad permitida.

ESTA BUENA PARA COMER Y PARA LLEVAR: Cuando escuche esa frase, ante el paso ritmico de caderas de una mujerona, no crea que el que la dijo es un predator o un secuestrador; eso siginifíca un piropo para dar a conocer que la jeva(hembra) estaba buena por todas partes.

Hay muchas otras frases o palabras que utilizamos los cubanos y que el turista aprenderá por el camino sus significados, si es que la quiere pasar a todo dar y pedir durante su estancia en Cuba. Como complemento, también les dejo aquí algo que en otra oportunidad publiqué, sobre lo que dicen que los cubanos hablamos mucha mierda y que harán que usted en su visita a la isla nos entienda major.

Se dice, no con mucha razón, que los cubanos tendemos a hablar mierda, quizas se deba a que somos un poco exagerados a la hora de expresarnos. He aquí varios ejemplos: Si a alguien se le fractura un dedo de la mano, cuando el rumor comienza a rodar, la noticia se deja escuchar como si el del dedo partido murio decapitado.

A un Tabaco grande le decimos tabacón.

A alguien que no sabe bailar lo apodamos el patón o que tiene los dos pies izquierdos.

Nosotros cuando peleamos no damos o recibimos una trompada, sino un trompón.

Siempre que vamos de pesquería el pez más grande fué el que se nos escapó.

Una mujer que tenga sus nalgas grandes le decimos, y así se conocera siempre, la del tremendo culón y su culo servirá de punto de referencia cuando se da o se busca una dirección.

La de los senos grandes del barrio, siempre se conocerá por la tetona.

Tampoco es menos cierto que a esa palabra apestosa conocida por mierda, le damos bastante utilización en nuestro vocabulario de uso diario.  A continuación algunos ejemplos: Se compra usted un auto nuevo que le costó mucho más que un ojo de la cara y lo primero que hace es llevarlo a donde un amigo para que este lo vea y le de su opinión sobre la compra que hizo. Su amigo, al ver el vehículo, lo primero que se le ocurre decir es “ tremenda mierda que te compraste” y de ahí en lo adelante casi seguro vendrán las siguientes preguntas; ¿ y cuanto te costó esta mierda?. ¿ A qué velocidad corre esta porquería? Con sus preguntas, de la manera en que se las hace, usted termina creyendo y casi convencido, si no conoce bien la manera de hablar de un cubano, que lo que se ha comprado es una tremenda porquería.

En otras oportunidades donde se utiliza mucho la palabra a la cual nos estamos refiriendo, es en casi todo lo que tiene que ver con el arte culinario: Una comida que no sabe a nada, es una mierda. Un restaurante que cocina mal, es tremenda porquería. Y un cocinero que verdaderamente no sabe cocinar, es tremendo comemierda. Comemierda también es aquel que no conoce de nada y se cree que sabe más que todo el mundo. Y alguien que siempre está muy entretenido, es otro comemierda.

Si a una persona le hacen hacen algo, como que un amigo se le vaya con su novia o esposa( la tuya, comemierda, no la de él) o que lo estafen en un negocio, lo que le hicieron fué tremenda porquería.

La lista de las comemierderias puediera ser mucha mas extensa, pues hasta en los sagrados funerales se escucha alguna que otra vez la palabra mierda: ¿ Viste que flores más mierderas le envió al difunto ese comemierda?

En fin, futuros turistas, siempre tengan en cuenta cuando visiten Cuba, que aunque en mucho lugares escuchen la palabra mierda, no quiere decir que los cubanos la comemos. Y le garantizo que su estadía en Cuba, no va a ser nada mierdera. Y como buen cubano de barrio que soy, no termino esta crónica algo intestinal, con un fin, al fin o por fin, etc. Le pongo punto final a tono con lo que usted ha leido: Se acabó esta mierda.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Sigo pensando que…

ANTES DE DARLE TRABAJO A LA LENGUA, PON A TRABAR AL CEREBRO.

*Piensa lo que vas a hablar y nunca digas lo que bien no pensaste.

*Los políticos se creen inteligentes cuando escuchan el aplauso de los brutos: Vaya brutalidad.

*Es cierto que el sexo no los es todo, pero sin el no hubiera nada.

*Por existir tantos arregladores del mundo, es por lo que este aun no se arregla.

*La juventud se desespera por tratar de arreglar los problemas que les agobian y los viejos por no haberse desesperados y seguir agobiados.

*El séxo es fácil de descifrar: Lo que en la juventud comienza con las manos, en la vejez termina con la lengua.

*Pensar en lo que no fué no va a lograr que ahora lo sea.

*Desear lo que uno no tiene, es un poco querer lo que otros poseen.

*Para todo problema existe un santo y si no, hay que inventarlo.

*Una mujer puede llegar a ser un problema; muchas una gran fiesta.

*El suicidio a veces es un escape para no convertirse en criminal.

*Libertad de prensa: Frase preferida por los censores.

*Neutral es una palabra que se utiliza mucho cuando realmente se quiere estar contra algo.

*El pensamiento es el único lugar seguro para esconder lo que no se debe o quiere decir.

* Un erudíto es alguien que vive de la ignorancia ajena.

Un morboso es aquel que va a una función de circo esperando que el trapecísta se caiga, el mago falle en su truco y que el leon se coma al domador.

*La felicidad es algo que muchas veces equivocadamente buscamos, cuando la tenemos a nuestro lado.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes

Pensándolo bien….

                                                   ALGO PARA PENSAR Y REIR.

*Si fuera verdad que la belleza se lleva por dentro, Kim Kardashian en vez de enseñar el culo mostrara una placa de Rayos X.

*Si el Mundo se pudiera arreglar como cada cual quisiera, nunca tendría arreglo.

*El que bien siembra, hasta en tiempos de sequía siempre tendrá cosechas para recoger.

*Son tantas tristes historias de amor que se conocen, que no vendría nada mal colocarse un chaleco anti-flechazos de Cupido.

*El Amor no es nada complejo…es él.

*A veces el silencio es un escándolo.

*No es lo mismo desempolvar la historia, que hacer un fanguero con ella.

*El que duda de todo, nadie le cree nada.

*La Vida es una trampa, donde solamente pierde el que no participa como ella es.

* Hay cosas que se leen que hacen que el lector se pregunte por qué se sacrificaron arboles para fabricar el papel  con que se escribió.

*Quien se conforma con mucho de lo poco, nunca tendrá ni un poco de lo mucho.

*Sí o No; dos sílabas que pueden hacer la diferencia.

*El político que siempre dice lo que dijeron otros, es porque él no tiene nada que decir.

*La juventud es la perfecta etapa en la vida para cometer errors de los cuales nos arrepentiremos en la vejez.

*Quien en el presente vive del pasado, nunca llegará al futuro.

*Por mucho que corras en en el presente, el pasado siempre te alcanzará.

Nota a mis fieles lectores: Ya se puede adquirir a través de Amazon-Kindle, la novella de mi autoría, titulada El Diálogo de la Vagina (nada pornográfica y a precio de casi mercado de pulgas).

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

CUMPLEAÑOS

                 

          

En este mes de Noviembre este blog está cumpliendo tres años de creado, aunque el primer trabajo que se publicó, ciertamente fué en el mes de Enero, o sea, en este próximo año sería cuando verdaderamente arribamos al tercer aniversario. Mes más o menos, no viene al caso, lo único que nos da la ventaja de poder celebrarlo en dos oportunidades.

Durante todo este tiempo se han publicado casi doscientos escritos, entre crónicas, cuentos, artículos, diccionarios, frases, horóscopos y otras medio locuras o completas y todo con el único y noble fin de hacer reir. Por el blog han pasado a leerlo más de cien mil personas (según Google) y a todas les doy mi más entusiasta agradecimiento, porque sin el apoyo de ellos no hubiera seguido escribiendo, ni seguiría, como lo voy a hacer.

Lo que sí deseo en estos momentos, es que esos lectores que semanalmente me leen, metan la mano en sus respectivos bolsillos y adquieran mi novela titulada El Diálogo de la Vagina (nada pornográfica) a través de Amazón-Kindle o directamente en http://www.amazon.com/dp/b00owl2jj8 El precio de la misma, casi que de mercado de pulgas, es $3.05 dolares o su equivalente en Euros u otras monedas, simpre y cuando no sea las que se utilizan en un juego de Monopolio. Necesito esa ayuda, no tanto por la parte económica—que de todas maneras no me viene nada mal—sino porque me procupa que con toda la publicidad que le hecho en muchos importantes medios periodísticos que muy generosamente me lo han permitido, hasta ahora nada más se hayan vendidos dos ejemplares; uno a una hija y otro a un hermano ( nunca dejaré de ser sincero) cosa esta que me hace sospechar que el sitio editorial donde está en venta la obra humorística, es tremenda porquería y no la novela, pues todavía, después de veinte dias de publicada, nadie la ha leido como para poder decir que le gustó o que es tremenda mierda. Mi petición de ayuda no es porque me crea un tremendo escritor humorístico, sino porque no es posible que semanalmente visiten mi blog miles de lectores y todos vayan a ser unos tacaños. AYUDENME a descifrar este misterio que está sucediendo con la HP novela, como ya casi le llamo.

Nos vemos dentro de ocho dias con otra nueva historia que contarles. Un abrazo a todos.

Escritor: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

La Novela

El escritor de la novela acababa de leerla una vez más y después de una exahustíva revisión llegó al convencimiento de que ya era el momento de ponerle final a la misma y más teniendo en cuenta que el personaje principal en la trama no era de su agrado en lo absoluto. Inmediatamente comenzó a escribir las páginas finales.

“…Y el personaje principal de la novela lentamente comenzó a oprimir el gatillo…”

--Hey,hey!. Para ahi. Qué estâs haciendo?. Protestó este al ver lo escrito por el escritor.

--Matándote. Mejor dicho,suicidándote. Le contestó el autor

--Pero, y esa locura?

--Ninguna. Estamos en el capítulo final y como el personaje principal y malo eres tú, debes morir para lograr, como en casi toda novela, un final feliz.

--¿Pero por qué?..¿ Qué mal le he hecho yo a nadie para tenerme que suicidar?.

--¿No?. Te refresco la memoria. “Capítulo 3. Pensamientos eróticos: Verdaderamente me encanta toda mujer que sea de buen ver. Cuando veo a alguna con las características que a mi me gustan,ese dia me la paso más turbado que nunca”. ¿ Te acuerdas de esas lineas?. Y cuando dijiste eso tú eras un hombre casado.

--Yo dije eso? No…Lo único que hice fue repetir lo que tu escribiste. Tú eres el que te pasas el dia más turbado y siempre con ganas de demostrar tu brutalidad sexual.

Bueno…Hasta cierto punto es cierto lo que dices. Pero,que no se te olvide que yo soy un hombre casado y además fiel.

--Fiel? Ja,ja,ja. --“Capítulo 11. Pesadillas eróticas. Pagina 32: Siempre he tratado de serle fiel a mi esposa,pero es muy dificil teniendo enfrente de mi casa a una muchacha muy bien distribuida fisícamente, y que ademas,para lavar su auto,usa una trusita que le queda excelentemente provocativa para mi gusto….¿Recuerdas esas lineas escritas por ti, y puestas en mi boca para poder esconder lo mirahueco que eres?

--Bueno,pero eso debe haber sido que se me escapó el pensamiento. Pero ahora mismo corrijo ese capítulo: “ Siempre he sido fiel a mi esposa, y nunca la he traicionado ni con el pensamiento.Para mi no existe otra mujer que no sea ella”. ¿Qué te parece?

(Se sienten aplausos del personaje de la novela)

--Y ahora sigo contigo.

“ Capítulo final…Y el personaje principal de la novela se lleva el revólver a la sien y lentamente comienza a apretar el gatillo”.

--Espera,espera!

--Vaya!.Van dos veces que me interrumpes el final.

--Es que te has empeñado en matarme y sin motivo aparente.

--Acaba de entender que éste es el capitulo final, y en casi todas las novelas alguien y principalmente alguien como tú,debe morir.

Bastante humano soy que te estoy suicidando de un disparo. Claro,yo se que tú hubieras preferido morir entre los brazos de dos mujeres revolcadas en la misma cama contigo. Ahora,si quieres te puedo colocar diez kilos de dinamita en la cabeza o darte un número en la lista de un asesino en serie. Escoge. Siempre y cuando no sea la muerte a través de las mujeres.

--Bueno,si no queda otro remedio,tendre que morir como tu digas. Pero te advierto que tus lectores se pueden poner muy bravos. Recuerda lo que le pasó a Conan Doyle la vez que “mató” a Sherlock Holmes.

--Bueno,pero es que Sherlochk Holmes era un personaje de bien.

--Porque así era su creador. Aunque hay escritores,como es el caso tuyo, que casi siempre reflejan algo oculto y deprabado de su interior. Prâcticamente todo lo bueno y lo malo que existe en el mundo fue escrito por alguien. Los crimenes, las violaciones, los asaltos…¿Recuerdas que en un capítulo de la novela me pusiste a asaltar un banco, y ni sé a cuantas gentes me hiciste matar?. Todo fué inventado por ti y tu mente delictiva.

--Eso es parte de la novela. Pero si quieres ahora mismo cambio esa escena: “El personaje principal de la novella después que planificó lo del asalto al banco,cambió de idea y se fue a misa”…Ahora sigamos con el final: “El personaje principal de la novela se llevó el revolver a la sien y…”

Espera!. Que te parece si yo con éste revólver que tú has puesto en mis manos te apunto y te disparo ?

--¿A mi?

-- Sí,a ti mismo. Un disparo en la sien. Aunque con las ganas que ya te tengo te metería cuatro o cinco,y hasta dos o tres más de propina

-- No te preocupes. Ahora mismo cambio la forma en que la vida te va a borrar de su lista. “Capitulo final:

El personaje de la novela, en un acto de arrepentimiento por todo el mal que ha causado,desea suicidarse y,al no tener un revólver,coloca una soga alrededor de su cuello. Será una muerte horrible. Quedará todo deformado,con la lengua afuera, los ojos desorbitados.Sin pensarlo dos veces se sube encima de una silla y…”

Espera,espera…

--No tengo tiempo,la editorial me dio una fecha  para entregar el manuscrito y yo di mi palabra de cumplir con esa fecha y así será. Para mi la palabra empeñada es sagrada.

--¿Sagrada?.¿ Palabra?. “ Capítulo 16: Pagina 72. Le di a mi esposa mi palabra que nunca mâs iba a mirar a la vecina de enfrente. Y es cierto que delante de élla no lo he vuelto a hacer”.-La palabra cuando se da,amigo escritor,lo mismo se debe cumplir por delante que por detrâs.

--Corrijo  eso ahora mismo y de manera definitiva. “Me mudé de enfrente de la muchacha,con tal de no mirarla mas,para cumplir con la palabra que le di a mi esposa”.  ¿ Te gustó así ?.

--No estâ mal, pero de todas formas cualquiera se da cuenta que tú, escudándote en mí,estâs obsecionado con la muchacha de enfrente.Debes reconocer,aunque sea aquí entre nosotros, y teniendo en cuenta que yo voy a morir a como dé lugar,que a ti te gustaba la muchacha de enfrente cuando escribías eso.

--Y me gusta,es cierto. Y lo mas malo es que la tengo que ver todos los dias porque ella lleva a su hijo a la misma escuela que yo llevo a mi hija.

--Ah, es que es casada?.

--Sí.

--¿  Y que pasó con “el no desearas a la mujer de tu prójimo?

--Eso no está escrito en ningún capítulo de mi novela.

Pero está escrito en la Biblia. Y es uno de los más de diez pecados que tú cometes a diario.

¿ Yo ?!.

--Tú mismo. Capítulo 9. “Fantasías eróticas”. Y aquella noche se acostó con su mujer y al hacerle el amor pensó en todad las mujeres que había visto ese día. Casadas o no; eso a él no le importaba.

--Yo escribí eso ?.

--Si.

Ahora mismo lo cambio. “Capítulo 9. “Fantasías eróticas”. Y aquella noche se acostó con su mujer y fue muy feliz siéndole fiel al hacerle el amor. Te gusta así?

--Más o menos. Pero,si le sigues haciendo cambios a la novela,con tal de esconder tus verdaderos y podridos pensamientos,es posible que no te la editen. Pero bien,vayamos a lo mio:  Ya estoy listo para que me mates y que el mundo se libere así de un ser despreciable…como tú.

El escritor se quedó contemplando por unos instantes al personaje. Finalmente escrbió: “Capítulo final:

Y el personaje principal de la novela se dedicó a vivir el resto de su vida al lado de su adorada esposa. Y de su mente quedaron borradas todas sus fantasias eróticas…”

Que aburrido!!! se escuchó decir al unísono a un trio de voces cuando leyeron la palabra fin.

Nota: Ya se puede adquirir a través de Amazón-Kindle la novela titulada El Diálogo de la Vagina o en http://www.amazon.com/dp/b00owl2jj8

Autor: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

SE ACABO LA TOCADERA

Ya se puede adquirir, a través de Amazón-Kindle  http://www.amazon.com/dp/B00OWL2JJ8

la novela titulada El Diálogo de la Vagina y a precio de casi mercado de pulgas. A continuación publicamos una sinopsis de la misma.

“La trama de la novela El Diálogo de la Vagina, comienza cuando Julia, amiga de Rocilupe, le dice a esta que le va a presentar a un amigo para que ella pueda sacar a su organo sexual del monólogo en que la tiene sumida. Con la recomendación de que “antes que se la coman los gusanos, que la disfruten los humanos” hace que Rocilupe se alborote—sexualmente hablando—y decida conocer a Pepón, el amigo de Julia, y ver que sucede después. Y si que van a suceder muchas cosas cargadas de buen humor, donde por culpa de dos tortillas, una española y otra Mexicana, se verán envueltos en los confictos que se armarán, paises como Estados Unidos, España, México, Francia, Colombia y hasta la propia ONU.

Aunque el título de la novela El Dialogo de la Vagina, es algo sugestivo, se puede asegurar que en la obra no hay nada pornográfico y mucho menos que le pueda servir a los masturbadores profesionales, para que ayuden a aumentar el calor que ya se siente por el Calentamiento Global. Si desea disfrutar de un inteligente y algo medio loco humor, metan la mano en el bolsillo y adquieran la novela”.

A continuación, lean SE ACABO LA TOCADERA.

Antes uno sabía que habian cosas que no se deberian tocar, como un cable electrico pelado. Tocar el acelerador de un auto cuando debía poner el freno. Meter la mano , con intenciones de tocarlo, dentro de la jaula de un Tigre o León hambriento.Otro ejemplo del no tocar en la actualidad, es a un político con mucho poder; el que se atreva nada más que intentarlo, es casi seguro que más nunca pueda ni tocar a su mujer, la de él, no la del politico. En fin, eran cosas que uno sabía que no debería tocar porque las consecuencias podrian ser nefastas, pero ahora, esa lista de cosas intocables a ido en aumento y ya a casi nada se puede toquetear  sin correr el riesgo de quedar en el intento. Aunque creo que todo comenzó desde que uno era niño y te decian:“Cáca….Eso no se toca!, el toqueteo no era tan prohibido como ahora.Esa frase que  era un freno para cualquier niño cuando sus progenitores o persona mayor cercana no querian que dicho párvulo tocara algo que pudiera hacerle daño o que se fuera a romper, en los tiempos actuales se convierte en un detente a través de nuestras vidas. Me explico. Resulta ser que como resultado de investigaciones muy serias o por lo menos costosas, se ha descubierto que casi todo lo que nos rodea y a lo cual hemos estado expuestos por sus usos cotidianos, ahora se les debe aplicar el  Cuidado!!!eso no se toca.

Según esas pruebas super inteligentes, se ellos, los científicos, fumar, por ejemplo, es muy dañino para la salud y el bolsillo. Sin embargo, antes a dúo con Sarita Montiel(que cuando aquello estaba para fumarsela a ella misma y por tal motivo cualquiera la iba a obedecer) cantábamos  “fumar es un placer genial sensual” Ahora el que enciende un cigarro, tabaco o cualquier cosa que eche humo, es un apestado aunque lo encienda cinco millas mar afuera o en un cementerio donde el humo de segunda mano ya no le puede hacer daño a nadie, y probablemente hasta lo acusen de ser el causante del hueco en la capa de ozono y del calentamiento global.Por lo tanto, cuidado, eso no se toca.

Beber una copita de algún roncito, un wiskicito, o un tequilita, era de hombres y así lo veiamos en cuanta película se proyectaba y lo mismo hombres que mujeres en coro alcoholizado cantabamos aquello de:”Sírvame en la copa rota…! Ahora nos dicen que el alcohol es un veneno mas mortífero que masticar los vidrios de la famosa copa rota. Y por tanto,cuidado, eso no se debe tocar.

Y seguimos con los detentes: Ahora se afirma que el exceso de séxo da taquicardia y que además puede llegar a tuberculizar y que producto de la cantidad de enfermedades de trasmisión sexual que existen, en la actualidad se recomiendan tantas precauciones que hay que tomar, que verdaderamente ya uno no sabe si lo que va a tener es un ancuentro sexual o una guerra para ver quién mata a quién. Que si se guia por todo lo anterior que le puede producir pasar una buena noche revuelta, cualquiera decide meterse a masturbador profesional y cuando alguien le sugiera tener un encuentro sexual decirle no. cuidado, eso no se toca.

Y la lista sigue: El sol da cancer de la piel. El café afecta los nervios. La gracita del bistec produce colesterol y la del puerco te tupe las arterias  que ni un plomero después te las va a poder destupir. El azúcar pica los dientes y aumenta drástica y peligrosamente para la salud, los niveles de glucosa en la sangre llegando a ponerlos al nivel de un central azucarero en plena molienda y por ende te van a declarar diabético. La sal es un veneno que acorta la vida y,aquí cabe preguntar: Si todo lo que es rico no lo puedo tocar para que voy a seguir queriendo vivir?.Respuesta: Porque realmente nadie quiere que la muerte lo toque.

También hay informes supuestamente científicos que alertan muy claro sobre el consumo de pescados y mariscos y como ya también  la carne de res está en la lista de los productos peligrosos, aunque las vacas estén locas o no, y la del cerdo en las advertencias médicas como algo desastroso para la salud humana, donde también se colocan la aves de corral como posibles portadoras de bacterias mortales, lo cierto es que ya no se puede decir como antes que “lo que no mata engorda” pues ahora lo que engorda mata y cuidado, eso no se debe tocar. Y por lo tanto , si se van a consumer, hay que tener mucho cuidado.

Y de las medicinas ni hablar. Casi todas las que se adquieren por recetas médicas tienen  efectos secundarios dañinos, más que la propia enfermedad que se pretende curar y por tanto es mejor ni tocarlas, al igual que las naturales que te venden sin receta y que en la grán mayoría de las veces para lo único que sirven verdaderamente es para gastar el dinero.Por lo tanto cualquiera de las dos,con receta o sin, lo mejor es no tocarlas y si se hace, hay que hacerlo con mucho cuidado. De todas maneras cuando ya te toque irte, por lo que sea y porque ya te toca aunque tú no quieres que te toque, la que te va a llegar no va a tener ningún cuidado que le diga que no te puede tocar. Y como es muy real lo que dicen Carlos y José, en el gustado corrido llamado El Rico Pobre: "Para qué tanto problema, si de este mundo nos vamos", así es que ahora toque usted todo lo que le de su ralísima gana y olvidese de lo que se puede tocar o no. Eso sí, en la tocadera que pueda practicar, respete el mandamiento bíblico que dice “no desearas a la mujer del prójimo”,  que es lo mismo que que te digan, cuidado, que no se debe tocar y por tanto, agrego, no debes querer tocarla. Pero,siempre hay uno, qué debe suceder si es élla quien desea a uno y nos quiere toquetear? .Imagino, que ahí nadie va a tener ningún cuidado.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

POLITIQUERIA

         

          

A continuación publicamos otros adelantos de la novela titulada El Diálogo de la Vagina que ya se encuentra a la venta y que se puede adquirir en http://www.amazon.com/dp/B00OWL2JJ8 El autor de la misma es el escritor humorístico Modesto Reyes Canto, editor de este blog. Sin más preámbulos; allá va eso.

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“El Congreso y el Senado Norteamericano, presionados por la prensa y  comprobando ellos mismos que España había tirado a relajo todas las peticiones por via diplomática que se le habian hecho, se reunieron con caracter urgente y en una sesión conjunta de ambas cámaras--(donde asistieron hasta personas que no tenian nada que ver con dichas entidades políticas pero que pertenecian a una fuerte y numerosa agrupación llamada INUP, Impotentes Necesitados de Urgente Potencia, que además tenian el apoyo incondicional de las respectivas sufridas esposas de los miembros de la misma) se aprobó, por abrumadora mayoría, deportar de USA a todo lo que oliera a español: Al dia siguiente fueron deportados los primeros dos mil haitianos….”

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“Como el asunto de las deportaciones no trajo nada positivo al país y todavía se seguía sin saber cual era el secreto de la Tortilla Española, las altas esferas gubernamentales norteamericanas literalmente se cagaron en lo aprobado por la Cámara y el Senado y ordenaron que de inmediato se detuvieran las deportaciones, cosa esta que benefició a más de medio millón de mexicanos que ya se encontraban listos para ser enviados a México, con la excusa de que si hablaban español es porque lo eran.

Eso sí. El gobierno de Estados Unidos tomó medidas de índole comercial contra España y como primera fué la de prohibir la entrada a territorio norteamericano de cualquier tipo de chorizo español.

Y ahí mismo comenzaron las prohibiciones comerciales entre ambas naciones….”

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“ España en justa defensa ante las prohibiciones llevadas a cabo en USA contra los productos españoles,  emitió una orden gubernamental donde terminantemente quedó prohibida la entrada al territorio nacional de las películas pornográficas hechas en Estados Unidos. Las que venian de otros paises y para beneplácito de los pajisos, se podian seguir vendiendo y hasta con precios de descuento…..”

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“ El FBI. La CIA. El PENTAGONO y La SOCIEDAD PROTECTORA DE ANIMALES, fueron los encargados por el gobierno para que escogieran al agente de inteligencia que se iba a infiltrar en España con la finalidad de investigar los huevos, las gallinas y los culos de estas, que a criterio de él, ya en el terreno, creyera que fueron las que pusieron las posturas con la que se elaboró la HP Tortilla Española,  que tenía a muchos impotentes varones norteamericános con dolor de huevos. E inmediatamente los inteligentes a los que les encargaron la tarea de escoger al agente ideal para la misión peligrosísima que se le iba a encomendar, escogieron a cinco que fueron seleccionados entre más de cien y comenzaron la tarea.

Primer expediente:  Francois Delano. Edad 48 años. Especialidad; sabotaje, poner bombas y matar a cualquiera que se le ponga delante. También en el  expediente había escrita una advertencia que decia lo siguiente: Ojo: Muy peigroso cuando arma tiroteos pues ya a matado a media docena de compañeros de la misma agencia para la que él trabaja.

Los Fosforos!!!  Gritaron los agentes que lo iban a llamar para interrogarlo  y de inmediato le dieron candela al expediente del disparador para que a nadie se le ocurriera traerlo hasta donde ellos.

Tercer Expediente: Alina Mazorqui. Esta agente secreta quedó inmediatamente descartada porque en su expediente se reflejaba que era más puta que las gallinas a las que ella estaría supuesta a investigar.……”

Hasta aquí algunos extractos de la novela El Diálogo de la Vagina muy próxima a salir publicada.

Gracias a todos mis lectores.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

El Diálogo de la Vagina.

Ya se encuentra a la venta la novela titulada El Diálogo de la Vagina, original de Modesto Reyes Canto.Para obtenerla visite http://www.amazon.com/dp/b00owl2jj8

A continuación se publican algunos extractos de la misma.

“Advertencia a los masturbadores profesionales: En esta novela no van a encontrar nada que ayude a que ustedes aumenten el calor que ya se siente con el Calentamiento Global” .

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“ Al representante de la CIA: Se le ordena y de obligatorio cumplimiento dado que está en juego la Seguridad Nacional, que se investigue si en la ya conocida por todos Tortilla Española, para la elaboración de la misma se utilizó de los llamados chorizos españoles ( originales, nada de los muchos falsificados que por aca se venden) o algún tipo de marísco de esos que dicen que por sus altos grados en proteínas son capaces de levantar hasta a un muerto. Aunque es cierto que no se ha hablado de esa posibilidad, en el mundo de la inteligencia inteligente, inteligentemente  nada debe ser desechado.

Firmado: Un inteligente alto funcionario de las más altas esferas de inteligencia.”

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“ Al Gobierno Español : Dado que no se han tomado en cuenta nuestros requerimientos de que se nos permita investigar a fondo sobre las gallinas, sus respectivos culos, sus huevos( los que ponen ellas) o la vagina de la tal Rocilupe y teniendo en cuenta que ya una vez el mundo tuvo un cambio radical por aquella jodedera del huevo de Colón, le advertimos muy seriamente que en esta oportunidad no vamos a permitir que ningún huevo, venga del trasero que venga, nos vaya a venir a alterar la paz sepulcrar que disfrutamos hoy dia en la tierra. Así que le sugerimos que lo piensen, sobre todo pensando en nuestro poderío militar y que nos concedan lo solicitado por nosotros o de lo contrario con su territorio vamos a armar tremendo revoltillo.

                                                                                                                

Firmado: Encabronado Gobierno Norteamericáno.

Ante semejante amenaza la respuesta del gobierno español al norteamericano no se hizo esperar:

     AL CARAJO,GILIPOLLAS

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“ Y como en México los licenciados abundan, muchos de ellos también se unieron y crearon sus propias oganizaciones, pero mirando a la tortilla mexicana como un buen negocio y no como algo necesario para lograr un mejor funcionamiento sexual y sobre todo con las claras intenciones de que no los confundieran con los creadores de LI: Licenciados Impotentes, cuya organización había sido creada por colegas con poca o casi nula potencia sexual.

 A continuación una lista de algunas de las que fueron creadas:

LEP: Licenciados Extremadamente Poderosos.

LP: Licenciados Potentes.

LSP: Licenciados Siempre Parados.

LNC: Licenciados Nunca Caidos.

LMM: LIcenciados Machos Mexicanos.

Una de las que más llamó la atencion por la manera tan directa que hizo su petición, ante la tibieza que aparentemente estaba demostrando el gobierno mexicano en defensa de la tortilla mexicana, fué la siguiente:

LPPQDQNEC: Licenciados  Porque el Presidente Demuestre Que No Está Capado.

Fueron tantas las organizaciones que se crearon en México con la misma finalidad de defender la tortilla de esa nación y de tratar de esconder la impotencia, el que la pedeciera, que acabaron con las letras del abecedario”.

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“Los masturbadores profesionales y los impotentes miembros del jurado del concurso, llamado por el ministro francés creador del mismo, Por la Dignidad y el Respeto a Nuestro Omelette y bautizado por el pueblo como Pornografía  Grátis Televisiva, por anteriores fracasos,  propusieron volver a repetir la acción pornográfica cuantas veces fuera necesario. En sus casas, muchas mujeres que tenian cifradas sus esperanzas sexuales en que el omelette francés de verdad funcionara, ante la propuesta hecha por el ministro, vibraban patrióticamente. Otras, algo desconfiadas en la potencia sexual que  pudiran transmitir unos huevos de gallina, apoyaban sus vibraciones patrióticas con un vibrador eléctrico.

La propuesta ministerial de inmediáto fué rechazada por una sociedad de gente decente, pertenecientes a un club de nudístas e inscritos a distintas publicaciones y canales de televisión pornográficos”.

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“ El agente Johnny Bobotíno, escogido por las agencias de inteligencia norteamericanas para que se infiltrara en España, tenía un grave problema ; no hablaba español y por tanto hubo que enviarlo a pasar un curso intensivo para que aprendiera , de manera urgente, esa lengua. El nombre secreto de dicho curso era, “o aprendes o te quedas mudo”.

Y después de siete dias de entrenamiento brutal, donde cada vez que se equivocaba al pronunciar correctamente una palabra le daban un corrientazo de 220 voltios, terminó pronunciando hasta a la muda letra H. Y de inmediato fué enviado secretamente para España.”

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Los cinco paises involucrados directamente en la jodedera de las tortillas, como ya le llamaban, USA,España, México, Colombia y Francia accedieron a participar en la reunión urgente organizada por la ONU y exponer en la misma sus respectivos puntos de vista para tratar de evitar la guerra, y no a huevazos, que se veia venir.

El primero en subir al podio fué el representante de EE.UU.

A continuación las palabras pronunciadas por el diplomático.

Secretario General de  esta prestigiosa Organización Mundial.

Impotentes de donde quiera que sean y mujeres de ellos que son las que más sufren por la impotencia de sus respectivas parejas.

Durante las últimas semanas el mundo ha estado al borde de un paro general, casi, rectificó el orador norteamericano y continuó con su discurso,- por culpa de una dichosa, económicamente hablando, para España, tortilla que se ha convertido para nosotros en un verdadero dolor de huevos. Lo único que se le ha pedido a España, por el gobierno al que con orgullo y honradamente represento , es que se nos permita investigar cuantos huevos produzcan sus gallinas, el culo de ellas y la vagina de la ya identificada por nuestros inteligentes servicios de inteligencia, con el nombre de Rocio Guadalupe, alias Rocilupe, y todas nuestras diplomáticas peticiones han sido tiradas a mierda y hasta de manera burlona. Por eso, aprovechamos este foro para advertir muy seriamente a España, que si tras la votación que aquí se va a celebrar, nos dan autorización para ir a la guerra contra esa nación, aparte de a las gallinas que podamos partirles el cuello, también les vamos a cortar los huevos a lo que se han burlado de nuestra patriótica y justa demanda. He dicho.

Inmediatamente de decir el “he dicho”, el representante de Estados Unidos se bajó del podio y al no escuchar casi ningún aplauso dedicado a su intervención, a una señal suya, por los conductos del aire acondicionado del lugar donde se celebraba la reunión, salieron millones de mosquitos que causararon que los presentes aplaudieran a rabiar( a los insectos) y que la prensa gubernamental al instante publicara que las palabras del representante norteamericano fueron acogidas con una gran ovación.

Después de la intervención norteamericana, les tocó el turno para poder hablar a los otros paises envueltos en la huevada, como le decian algunos colombianos a la jodedera formada por las tortillas españolas-mexicanas.

                                     

Hasta aquí parte del mucho humor, en casi doscientas páginas, que se podrá leer en la novela El Diálogo de la Vagina.

Proximanente se dará más información sobre fecha de publicación y lugares donde se podrá adquirir.

Gracias a todos mis lectores.

Saludos: Escritor Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

"EL CUENTO DE NUNCA ACABAR"

Cuado me di cuenta

Que todo era un cuento

No quise más escuchar

Lo que me querian contar. (Yo)

Advertencia: Antes de comprar un seguro de vida, para cuando se muera(?) lea detenidamente todo lo que tiene que firmar para obtenerlo, incluyendo esas letricas minúsculas que aparecen al final de cada contrato y que uno incautamente firma  sin poderlas leer, pues es muy posible que cuando usted se vaya para allá arriba o un poco más lejos y sus familiares  hagan la reclamación correspondiente del dinero que usted cree  que les dejó en dicho seguro para que ellos puedan seguir tirando, no es de sorprender que en los documentos se encuentren con una clausula, que usted no pudo leer cuando firmó, que exprese lo siguiente: "Los beneficiarios de esta póliza de seguro obtendrán los beneficios en ella señalada, siempre y cuando el fallecido lo fué porque le cayó encima de la cabeza la Estación Internacional Espacial con todos sus tripulantes a bordo" y producto de lo anterior, estoy seguro que usted, por donde quiera que esté, va a ver llegar a sus “beneficiarios” más rápido de lo que creia, impulsados por ataques masivos al corazón ante la noticia que recibieron de que no hay nada para nadie. Esas y otras trampas  son de las cuales trato de alertar en la siguiente crónica.

Todo parece indicar que desde que Sherlock Holmes, el famoso detective”que lo sabía todo y lo que no se lo imaginaba” como decía un personaje radial creación del escritor y amigo Alberto Luberta, comenzó a hacer sus descubrimientos para atrapar criminales, apoyado por su fiel lupa, debimos darnos cuenta que en este mundo publicitario que nos ha tocado vivir, uno tendría que convertirse en un émulo de Holmes, para obtener buena vista de aguila, producida ya no por una potente  lupa sino con un poderoso telescopio como los que usa la NASA, para evitar que nos hagan trampas en algún artículo que quisieramos comprar.

Me explico: resulta ser que en la actualidad no se puede confiar en la letra impresa, sea en prensa escrita o por televisión, que le venda algo muy barato o trate, como que cuesta verdaderamente un peso y se lo están vendiendo a diez centavos,o que le ofrezcan algún servicio casi regalado sin antes leer, o por lo menos intentarlo con el apoyo hasta de dicho telescopio, las letricas microscópicas que aparecerán al final del anuncio publicitario que usted acaba de leer en su parte superior. Porque en la inferior es donde radica lo verdadero de la oferta con la que lo quieren “clavar”. Basado en lo aquí planteado no resulta nada extraño encontrar un anuncio de una agencia de venta de autos, donde con letras grandes  le ofrecen hasta el último modelo que aún no ha salido al mercado, con un un increíble, aunque usted no lo crea, cero dinero de entrada, cero cargos de financiamiento, y además le ofrecen pagarle hasta cinco mil dolares por su auto usado, aunque esté requeteusado y sea de los que van de cero a sesenta millas en tres horas y treinta minutos. Pero cuidado, pues al final del anuncio aparecerán las dichosas letricas chiquitas que usted, si posee una buena lupa podrá leer y que, sin temor a equivocarnos, le dirán más o menos lo siguiente:”Esta oferta es solamente válida para todo aquel que tenga mejor crédito que un Bill Gates  o pariente cercano a él, y una cuenta de banco que no la pueda brincar ni un canguro con ganas de dar saltos”, como diría un guajiro de mi tierra.

Lo real es que dicho anuncio debió decir: si no tiene crédito o mucho dinero cachirulo(cash) ni se porte por aquí y siga con su cacharro o a pie.

En los anuncios radiales, como no existen letras chiquitas, la parte engañosa se la encargan a un locutor, realmente una ametralladora parlante, que al final del comercial dirá más de diez mil palabras en menos de diez segundos y que usted jamás las entenderá ni aunque tenga las orejas del lobo feroz, del clâsico cuento de La Caperucita Roja, que las tenía para escuchar mejor. Ahora bien.Donde si hay que tener extremo cuidado es en la publicidad relacionada con la salud donde entre otras cosas le anuncian milagrosos métodos para que esas ciento ochenta libras de más que tiene en su cuerpo pueda bajarlas en una semana: Las mismas  ciento ochenta libras que adquirió en seis años entrandole puercamente al puerco y a otras chucherias. Lo real es que las letricas chiquitas de ese comercial lo que dicen es, que tiene que correr 200 millas diarias y comer agua nada más y así y todo no se le garantizará nada de lo que usted espera lograr al adquirir esos pomos de pastillas  elaboradas con nada creible científicamente.También debe tener mucho cuidado  cuando lo vayan a operar de algo. Lea bien todo el contrato que siempre le hacen firmar antes de una operación, pues si por casualidad le operan la nariz y lo ponen a oler por el oido y al final de dicho contrato las letricas chiquitas decian que el cirujano no es responsable por cualquier error que cometa durante la operación, usted no podrá ni demandar tratando de lograr una justa compensación económica y tendrá que seguir oliendo por donde ya lo pusieron a olfatear.

Sobre las trampas existentes en casi todo lo que nos rodea en la acualidad, sin incluir las relacionadas a la política que se pueden leer en algo que ya hace algún tiempo publiqué en este mismo blog titulado DICCIONARIO POLITICO, se pudiera escribir una enciclopedia, pero ese no es el objetivo. Me conformo con darle algunos consejos. Tenga siempre a mano una lupa que sea capaz de convertir visualmente una hormiga en un elefante, para que pueda leer las pequeñas letras en un contrato o en un anuncio publicitario.Sobre los anuncios radiales déjelos al Lobo Feróz y que el que a usted le quiera hacer trampas, que se busque a otro a quien comer.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Nota: Ya está próximo a salir a la venta la novela titulada EL DIALOGO DE LA VAGINA, original de Modesto Reyes Canto. La próxima semana podrán leer en este mismo blog algunos avaces de la misma.

SHESE

                                                      

                                                             CADA LOCO CON SU TEMA.

Nota a los lectores: Antes de que lean la crónica medio loca que más abajo publico, les voy a dejar unas frases o citas, dichas sobre la locura, por filósofos ,escritores y religiosos de relevancia mundial.

Solo un loco celebra que cumple añós. George Bernard Shaw.

No hay genio sin grado de locura. Aristótele.

No hay loco de que algo no pueda aprender el cuerdo.Calderón de la Barca.

El loco se cree cuerdo, mientras que el cuerdo reconoce que no es sino un loco.Shakespeare.

Si la gente nos oyera los pensamientos, pocos escapariamos de estar encerrados por locos. Jacinto Benavente.

Una vez  al año es lícito hacer locuras. San Agustín.

No ha habido hombre de genio extraordinario sin mezcla de locura. Séneca.

La única diferencia  entre un loco y yo, es que yo no estoy loco. Dali.

Hasta aquí las  citas o frases. Ahora, si lo desean, como lo deseo yo, ya pueden entrar a mi manicomio.

LOCURAS CUERDAS

Llegué en punto a la consulta de psiquiatría a la una de la tarde y aunque el turno era para las doce del dia, yo sabía que el psiquiátra no llegaría hasta las dos, pues como se dice que casi todos los psiquiatras están medio locos o enteros, me imaginé que este que hoy me iba a ver, antes de salir de su hogar primero tenía que hacer muchas manias, como ponerse los zapatos al revés y después enderezarlos. Abrocharse el cinturón con la hebilla hacia atrás para que le jugara con la cremallera del pantalón colocada en la misma dirección y sobre todo que el nudo de la corbata le quedara en la nuca. Dicen que todas esas manias las hacen ellos como un acto de superstición, pero lo cierto es que todo lo anterior  les roba mucho tiempo pues después tienen que colocar al derecho todo lo que se pusieron con la dirección contraria  para  no salir así para la calle y que de médico termine de paciente y por eso casi siempre tienen fama de llegar tarde para ver a un paciente,-- que conocededores de esas historias de “corte circuito”,’’pase a tierra” o “guayabitos en la azotea” o más de acorde a estos tiempos con respecto a las comunicaciones  que se viven hoy dia, también se conocen como SHESE (Satelite Humano Enviando Señales Equivocadas),-- se llenan de mucha paciencia a la hora de ver al doctor. Todo lo anterior y otras manias, se dice que las realiza el siquiatra en nombre de la ciencia para poder conocer más profundamente los males que pudieran afectar a un posible enfermo mental. No creo eso. Porque si en nombre de la medicina hay que asumir el papel del enfermo, entonces el cardiólogo se tuviera que autoinfligirse dos o tres ataques al corazón por semana y un ortopédico partirse un hueso diariamente. Y lo mismo ocurriría con casi todas las especialidades médicas. Aunque en el caso de los ginecólogos, si son hombres, no me imagino como pudieran hacer para ampliar sus conocimientos médicos.

Ya a las dos en punto, como pensé, llegó el psiquiatra que sin mediar saludo se sentó en su escritorio, sacó un cigarro se colocó una fosforera en la boca y con el primero hizo varios intentos de encender el segundo. En cuanto lo vi hacer ese gesto desquiciado varias veces me dije para mis adentros:-- Este es el mio. Con él voy a encontrar todas las respuestas a mis preguntas. Pasado un rato tiró la fosforera y el cigarro al cesto de basura, se volteó hacia mi y me dijo:--No piense usted que me está patinando el coco. Lo que sucede es que estoy tratando de dejar de fumar y no quiero hacerlo por los métodos tradicionales como colocarme el conocido parche pues termino por enrrollarlo  y fumarlo.  Pero, vayamos a lo nuestro; ¿qué le trae por acâ?
Este…Mire doctor. Hay gente en mi familia que dicen, casi que lo afirman, que yo estoy algo trastornado y quiero la opinión de un experto.

Okey. Vamos por paso. Desde cuando comenzó esa sospecha familiar sobre usted?

Yo le diría que desde niño.Más exactamente cuando me declaré Superman.

Pero por Dios!. Exclamó el siquiatra y agregó:--De niño yo también fuí Supermán.

Y usted volaba ?, le pregunté.

Bueno, volar como volar no.¿ Usted lo hacia ?.

Lo hice varias veces- contesté y agregué- Primero, con traje y todo, me tiré desde encima de un cajón. Después puse un cajón encima de otro y también me lancé.

Y volaba?.  Porque yo hacía lo mismo y lo más que lograba era un aterrizaje y dos o tres magulladuras en el cuerpo.

Yo también tuve mis aterrizajes y algunos golpes, pero estaba dispuesto a ser Supermán.

Y que se piensa usted?- me reprochó el doctor algo medio encabronado y agregó- que yo llevaba puesta una capa puesta porque quería ser la Caperucita Roja ? Lo mio era volar o restrapallarme en la Kriptonita de todos los supermanes como nosotros; el piso.

Igual que yo Doctor!!! Lo anterior se lo dije al galeno lleno de júbilo y le agregué:-- Yo me tiré hasta de una segunda planta de un edificio en mi empeño de ser Supermán. Claro, como no volé, y todavía sigo pensando que  fué porque la capa que yo usaba estaba defectuosa, me agarró la kriptonita que usted dice y me partí varios huesos. Incluso todavía tengo uno en una pierna que aun está dislocado  o no se si cuando me curaron me lo pusieron al revez?. Usted no cura ese tipo de dislocamiento?.

No,no. Los dislocamientos que curo, o trato, son de ese satelite natural que llevamos encima de los hombros.

Bueno, agregué,  la cuestión es que después de ese aterrizaje forzoso fué que la gente comenzó a comentar que yo tenía un “patín” en la cabeza. O sea, que estaba casi loco.

Que injusticia!  A todo le llaman loco. Lo real es que en este mundo tan desiquilibrado mentalmente un cuerdo  parece que se mira como si no lo fuese. Locos existen en esas grandes ciudades donde cada vez que se abre una puerta se escapa uno. Todos los niños tienen imaginaciones y las desarrollan de distintas maneras. Yo he tenido aquí en mi consulta a Napoleones. Mujeres Maravillas. Muchos Batman. Por cierto, yo también me hice Batmán cuando dejé de ser Supermán pero como no tenía el Batimóvil ni ningún amiguito que quisiera acompañarme haciendo el papel de Róbin, cuando me tiraba en bicicleta por la loma más alta que hubiese en mi ciudad y sin tener frenos ni con nadie con quien compartir las caidas y por ende las partiduras de huesos, tuve que renunciar a ser ese personaje porque un Batman sin Róbin es como mencionar a Adan sin Eva y toda la jodedera que se armó por la manzana. Pero bien, siga con su historia.

El caso es que después me dije: Yo lo que tengo que ser es Róbin Hood. El problema era que yo vivía en un pueblo pequeño donde solamente había un rico y al cual todo el mundo le llamaba Hood Róbín.

Si claro, interrumpió el siquiatra y agregó,-- le llamaban así porque le robaba a los pobres para beneficio de los ricos.

Exactamente. Pero como era el único con dinero lo que le sobraba era poder. El ponía y quitaba alcaldes, policias, jueces. En fin. Si como Róbin Hood yo le robaba a él para darle a los pobres lo que me iba a caer encima iba a ser peor que lo que le cayó al original. Así que desistí de asumir la personalidad de ese personaje.

Mire amigo, habló el siquiatra. Le diré que la imaginación es algo innato y totalmente normal en el ser humano y no importa a la edad que se tenga. Por ejemplo: ¿ Cuando usted ve un par de buenos senos no se los imagina lo bien que se sentirian en su boca?. Estoy seguro que sí. Y eso no quiere decir que usted sufre un trauma sicológico desde pequeño porque su mamâ nunca le dio las tetas. Los niños asumen distintas conductas durante su desarrollo. Los hay muy tranquilos y entretenidos a los cuales muchas veces los adultos les llaman medios comemierdas. Hay otros, que son más regados que un saco de arróz cuando se rompe en el piso, y desbordan una intranquilidad constante. No se estân quietos ni un minuto y siempre estân inventando algo. A esos la ciencia les llama hiperactivos y la gente les dicen hijos de puta. Y…
No,no. Doctor- le interrupí la explicación y agregué- A mi lo que yo hice cuando niño no me preocupa. Si no de grande. Le cuento. Hasta hace poco yo fuí alcalde de una pequeña ciudad. Las elecciones las gané haciendo una campaña donde en ella manifestaba que NO iba a construir carreteras, escuelas, parques, etc. Que iba a subir los impuestos hasta donde me diera la gana y que iba a robar todo lo más que pudiera y, por hacer ese tipo de campaña publicitaria mucha gente decía que yo estaba loco y que no iba a lograr ni el voto mio ni aunque yo lo emitiera a mi favor Y sabe qué?. Gané la alcaldía con mas del 80 por ciento de los votos . No es eso una locura colectiva?
Depende. Por usted votaron cuerdamente los que entendieron que fué honesto al expresar lo que verdaderamente va a hacer un político, cuando en plena campaña manifiesta lo contrario, si sale electo. Loco sería votar por alguien que te estâ diciendo mentiras. Algo mas?.
Sí.Seré honesto. La verdadera razón por lo que vine aquí es la siguiente: Resulta ser que a mi me gusta una mujer pero yo no le gusto a ella y hay otra que yo le gusto pero ella no me gusta a mi y a las dos les gusta un tercero que ellas no le gustan a él porque a él le gusta otra que a su vez le gusta otro. Todo este gusto para alante y para atras es normal dentro de la rama del amor?
Qué le voy a decir?. En la única rama de la psiquiatria en que no se ha adelantado nada es a la correspondiente al sentir de los corazones.  Porque el amor, amigo mio, ese si es una verdadera locura, cuerda, pero locura al fín y el que está dentro de ella no tiene nada de loco. Así que no le haga caso a la gente y el que le diga que usted está loco, dígale como en un viejo cuento que relata la historia de que un loco le dijo a otro que si le conseguía unas tablas, un martillo y unos clavos él le hacía un barco y el otro demostró una locura cuerda cuando le contestó:Y yo te hago la tripulación si tú me traes a tu hermana y a tu madre.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.