"Buena Lupa y mejor oido"

Todo parece indicar que desde que Sherlock Holmes, el famoso detective”que lo que no sabía se lo imaginaba”como diria un personaje radial creación del escritor y amigo Alberto Luberta, comenzó a aplicar en la practica sus descubrimientos para atrapar criminales, apoyado por su fiel lupa, debimos darnos cuenta que en este mundo publicitario que nos ha tocado vivir, para defenderse de los pillos, uno tendría que tener vista de aguila o una buena lupa.

Me explico: Resulta ser que en la actualidad no se puede confiar en la letra impresa, sea en prensa plana o por televisión, que le venda algo muy barato o trate, como que cuesta verdaderamente un peso y se lo estân vendiendo a diez centavos, o que le ofrezcan algún servicio casi regalado sin antes leer , o por lo menos intentarlo con el apoyo hasta de un telescopio, las letricas microscópicas que aparecerán al final del anuncio publicitario que usted acaba de leer en su parte superior. Porque en la inferior es donde radica lo verdadero de la oferta con la que lo quieren “clavar”. Basado en lo aquí planteado no resulta nada extraño encontrar un anuncio de una agencia de venta de autos, donde con letras grandes  le ofrecen hasta el último modelo que aún no ha salido al mercado, con un increible cero dinero de entrada, cero cargos de financiamiento, y además le ofrecen pagarle hasta cinco mil dolares por su auto usado, aunque esté requeteusado y sea de los que van de cero a sesenta millas en tres horas y treinta minutos. Pero cuidado, al final del anuncio aparecerán las dichosas letricas chiquiticas que usted, si posee una buena lupa podrá leer y que, sin temor a equivocarnos, le dirán más o menos lo siguiente:”Esta oferta es solamente válida para todo aquel que tenga mejor crédito que un Rockefeller, y una cuenta de banco que no la puedar brincar ni un chivo”, como diría un guajiro de mi tierra.

Lo real es que dicho anuncio debió decir: si no tiene crédito o mucho dinero cachirulo(cash) ni se porte por aquí y siga con su cacharro.

En los anuncios radiales, como no existen letras chiquitas, la parte engañosa se la encargan a un locutor, una ametralladora parlante, que al final del comercial dice más de diez mil palabras en menos de diez segundos y que usted jamás las entenderá ni aunque tenga las orejas del lobo feroz, del clâsico cuento de La Caperucita Roja, que las tenía para escuchar mejor. Ahora bien. Donde si hay que tener extremo cuidado es en la publicidad relacionada con la salud donde entre otras cosas le anuncian milagrosos métodos para que esas ciento ochenta libras de más que tiene en su cuerpo pueda bajarlas en una semana: Las mismas  ciento ochenta libras que adquirió en seis años entrandole puercamente al puerco entre otras cosas. Lo real es que las letricas chiquitas de ese comercial lo que dicen es, que tiene que correr 200 millas diarias y comer agua nada más y así y todo no se le garantizará nada de lo que usted espera al adquirir esos pomos de pastillas realmente elaboradas con nada creible científicamente.Y tenga mucho cuidado cuando lo vayan a operar de algo. Lea bien todo el contrato que siempre le hacen firmar antes de una operación, pues si por casualidad le operan la nariz y lo ponen a oler por el oido y al final de dicho contrato las letras chiquitas decian que el cirujano no es responsable por cualquier error que cometa durante la operación ni aun si lo manda para el más allá o un poco más lejos , usted no podrá ni demandar tratando de lograr una compensación económica y tendrâ que seguir oliendo por donde ya lo pusieron a olfatear.

Consejos? Tenga siempre a mano una lupa que sea capaz de convertir visualmente una hormiga en un elefante para que pueda leer las pequeñas letras en un contrato o en un anuncio publicitario. Sobre los anuncios radiales déjelos al Lobo Feróz y que el que le quiera hacer trampas que se busque a otro a quien comer.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte:Karen Reyes.

"Mis Colmos"

Que a un esquimal…….un policía le digaa freeze!!!

Que tu esposa sea loca,loca,loca…..Y no sea Shakira.

Que un policía…….le diga alto a un enano.

Que  en un epitáfio se lea……..Aquí yace un HP.

Que un político en campaña honestamente diga que si sale electo….. va a robar todo lo que pueda.

Que un Tiburón….muerda a un colega Abogado.

Que las pastillas para bajar de peso….funcionen.

Que al mouse de una computadora para que funcione……haya que darle queso.

Que alguien se arrodille frente a un espejo…..y le rece a Dios.

Que un loco…..vaya a curarse con un siquíatra.

Que alguien muy optimista…antes de morir se ponga a aprender a tocar el Arpa.

Que alguien se llame Simeón……y esté enfermo de los riñones.

Que un votante no sepa….que cualquiera de los dos contrarios le van a gastar su dinero.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

"Fulano de Tal"

Yo,Fulano de Tal,aparente padre impuesto de un tal Fulanito del mismo apellido,he llegado a la conclusión ante lo irreal de mi existencia que es hora ya de despedirme de este mundo a veces tan inexistente como yo si partimos del criterio de que siempre nunca nadie lo conoce verdaderamente.Desde tiempos inmemorables se me ha estado señalando,muchas veces por la envidia,como alguien con el famoso valor de un cero a la izquierda. También esto  ha sucedido con mis parientes Sutano,Mengano,Esperancejo y Don Nadie.Hemos sido tratados

como señales de trânsito para señalar a alguien que no tiene una dirección propia o te la da equivocada.Se dice que nuestros nombres,por los que nos llaman,procede de la progenitora Patria;

de Madre si es asi!!!.Lo cierto es que entiendo que ya no debo existir mas y con menos valor que el llamado Anonimo que en la gran mayoría de las veces esconde su poco valor real que no lo haría ni merecedor de pertenecer a la familia de los Fulanos,

Sultanos,Menganos y Etcetera que es otra que es muy utilizable sobre todo cuando la memoria falla o cuando ciertamente el que la utiliza no sabe mâs nada que decir y asi todo a élla se le da un reconocimiento gramatical.

Se que en este mundo poblado de inexistentes nosotros no somos los únicos enganchados con el rótulo de insignificantes

pues,para consuelo de tontos,a diario se ven ejemplos de cosas mal hechas y que las venden como buenas y muchos de los llamados inteligentes salen a comprarlas.Por todo lo anterior y por muchas cosas mâs que pudiera decir, pero que se que no le interesaría a nadie,había decidido poner fin a mi existencia física.Lo malo para ustedes va a ser que si lo hiciera a partir de ahora no van a tener a quien echarle la culpa de sus brutalidades

 cuando quieran demostrar su superioridad intelectual a travez          del ego,arrogancia,orgullo,envidia,avaricia,vajesa,vanidad….En fin,nadie me da derecho de borrar de la lista de la vida a los verdaderos Sutanos,Menganos y, por qué no?,etceteras también.

Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

“CON EL CUCHILLO EN LA MANO”

En Estados Unidos, al igual que en otras latitudes, hay cosas que se han creado para llamar la atención independientemente de la función  que pudieran tener; un auto deportivo descapotable, un edificio tan alto que tal parece que al final debe tener un cartel que diga “continuarâ”, una playa bonita que a la hora de anunciarla como posible destino turístico lo que se ve más bonita de dicha playa son las muchachas, requetebonitas por más señas y, como es de suponer, con sus respectivas tangas que hacen que usted se fije en todo lo bonito que tienen ellas, menos en la playa que le están tratando de “vender”.

Ahora bien, una de las cosas que más me llama la atención en USA son las llamadas carnicerías Latinas, que abundan en nuestros barrios hispanos.Y de ellas lo que verdaderamente más me  atraen son los llamados maestros carniceros!

Un carnicero es un profesor de anatomía animal que se conoce el cuerpo de una res sin equivocar ni una bola ni un tendón.

Cualquier carnicero, el más humilde, es capaz cuchillo en mano, de indicarle a uno, que lo único que sabe de carne es comérla, cual es la parte mas blanda en una res. Puede que haya discrepancias entre ellos; que si la palomilla, la riñonada, la cañada, la fajita, la bola, todo depende  de cual parte dura no ha podido vender. Pero cuando usted ested, de cliente frente al carnicero, se va a marchar de la carnicería convencido de que lleva para su casa la carne más suave del mundo, aunque luego en la cocina para ablandar a esa blanda parte, tenga que meter mano a un martillo o mini-mandarria para poderla digerir sin correr el riesgo de perder algunos dientes. Eso si, no pierda su tiempo en decirle a su carnicero, cuando lo vea la siguiente vez, que la carne que le vendió le salió “mas dura que un palo”. Su carnicero siempre tendrá una defensa preparada adquirida a travéz de los años vendiendo casi ladrillos; Que si el corte salió atravezado. Que si usted le dio mucha o poca candela. Que debió haberla pasado dos veces por la maquina.Y por si todo lo anterior fuera poco, y para disipar cualquier duda que tenga todavía, le hablará de sus tantísimos años en el oficio allá en su pueblo de origen.Y usted se irá convencido que el carnicero le vendió la parte más blanda de la vaca, y al final va a dudar hasta de sus pocas habilidades para freir, no solamente un bistec, sino hasta dos huevos.

Un carnicero que se aprecie y respete como tal lleva su oficio más allá de los límites de la carnicería: Si hay elecciones ellos salen a votar no en grupo o en cantidades, lo hacen en masa, palabra esta que la relacionan con lo que se fríe de, digamos, un puerco.

A la hora de ver televisión prefieren los programas musicales donde se vean muchas bailarinas de buen ver con más carne al aire que ropa puesta. Eso para ellos significa la abundancia de la masa llevada al arte.

Para un carnicero no hay carne descompuesta aunque la carniceria esté rodeada de zopilotes o auras tiñosas. Lo más que usted llegará a escuchar de él ante su protesta por el mal olor, es que le diga que lo que tiene la carne es falta de frio y si usted le hace caso y se la”dispara”casi seguro que terminará en el ‘reparto los boca arriba”.

Eso si, los carniceros a la hora de atenderlos también se dedican a mucho más que simplemente cortarle la carne.También le darán ideas de qué carne es mejor para hacerla con papas.Que cuál es mejor para asarla.Y todas van a ser las más blandas.Y si usted es cubano o de Canarias y quiere hacer una “ropa vieja”(carne en tiritas), el carnicero le va a dar un pedazo de falda de la misma que anteriormente le vendió a un nicaraguense como churrasco y a un mexicano como fajita.Y esto me recuerda aquel viejo refrân que dice:”El cazador apunta dependiendo del ave”.

Por todo lo anterior, como dice la frase, ya yo “estoy curado de espanto”y siempre a la defensiva. No hace mucho entré a una carnicería con la idea de comprar un buen filete. Ante mi pedido el carnicero me dijo que no tenía, pero inmediatamente me enseñó una tira de carne que ante mis ojos se hizo sospechosa de ser más dura que la piedad de un rico, y con aire triunfal exclamó: “Como ya le dije filete no tengo, pero si lo que usted busca es algo blando…le garantizo que esta es la parte más blanda de la vaca”.

Lo miré risueñamente y seguí camino a la nevera. Al regreso me paré frente a él y le dije: Esta es la parte mas blanda en una vaca. Y victoriosamente le mostré un galón de leche!!!

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes

GRANDES HUMORISTAS: MARK TWAIN

En Augusta,ciudad del sur de los Estados Unidos de América hay erigido un monumento a dos famosos personajes,Tom Sawyer y Huckieberry Finn.El autor de estos personajes nació en 1835 y murió en en 1910.Su nombre Samuel Langhorne Clemens ciudadano que bajo ese nombre muy pocos conocen porque nació para las letras americanas con el seudónimo de Mark Twain.

Este hombre en su vida laboró en multiples oficios hasta que encontró en la lietratura la fuente que lo inmortalizaría.

El humorista creó dos pícaros oriundos del sur que han llevado toda la fuerza de la ironía a través de toda su obra literaria.Todo en la vida del Sr; Samuel Langhorne Clemens respire humor y fina ironía.Su nombre ficcticio dice mucho de su forma de pensar:

Mark Twain,traducido literalmente quiere decir, cala dos,braza dos,nombre que dan los marineros al tirar la plomada y saber la profundidad del agua.

Con su humor,con su gracia,en busca de la hilaridad bien plasmada a través de sus novellas y sus personajes,Mark Twain logró captar la vida del sur y principalmente las mârgenes de los rios que atrevesaban esa zona tan importante de la nacion.

El Mississippi tiene su historia y tambien su vida en las paginas de las novellas y los relatos de este gran escritor que supo llevar un remanso de amor y una sonrisa a los lectores que se entusiasmaron con sus temas y disfrutaron de sus plantamientos morales y filosóficos.Mark Twain era una gran pluma que sabía describir paisajes con matemética exactitude.Describia maravillosamente el rio,la naturaleza y la soledad.

Otro describio igual que él la mar.Se llamo Heminway.A este último al ser preguntado en 1958 por George Plimpton que quienes eran los autores literarios con los que mas habia aprendido,sin vacilar contestó:Mark Twain,el primero.

También en  Las Verdes Colinas de Africa,Hemingway dice:

Los Buenos escritores son Henry James,Stephen Crane y Mark Twain.No es que este sea el orden gerârquico de su bondad.No hay jerarquías entre los Buenos escritores.

---Mark Twain es un humorista.A los otros dos no les conosco.

---“Toda la literatura moderna americana procede de un libro de Mark Twain llamado Hucleberry Finn.Si usted lo lee debe detenerse donde el negro Jim es robado a los muchachos.Este es el verdadero final.El resto es pura paja.Pero es el mejor libro que tenemos.Todo lo que se ha escrito en America procede de él.Nada existía antes.Nada bueno ha existido desde entonces.”

Escribe: Andrés López Cardona
Dibujo: Pablo Jose Miranda

PUBLICIDAD NEGATIVA!!!!!!

(El único método eficaz para descuarejingar a cualquiera)

EJEMPLOS:

Si usted se va a postular en las próximas elecciones y tiene un contrario fuerte, no se preocupe. Nuestro equipo de cizañeros y chismosos le sacarân a su contrincante hasta un caramelo que le quitó a un condiscípulo cuando ambos estaban en Kindergarten.Y si las elecciones son en Miami a su contrario lo acusamos de comunista y le sacamos que una vez visitó Cuba cuando la madre de él, no la tuya HP, se estaba muriendo.

                    

Que una Chiquita que conoce le gusta pero la hembra es casada…?

No se preocupe. Le inventamos fotos del marido con dos o tres mujeres a la vez, o más efectivo, con cuatro o cinco hombres todos revolcados con él en la misma cama. Deje ese trabajo sucio a nuestro equipo y verâ que por culpa de esa muñeca que le gusta usted no se va a tener que sentir más turbado nunca más.
Si lo suyo es tratar de vender un producto, que realmente es una porquería y muy caro, tranquilo. Nosotros tenemos los profesionales perfectos en la rama de la publicidad que son capaces de vender hielo en Alaska y tenedores con un solo diente y le aseguro que a la mierda que usted oferta, ellos buscarán clientes que se la compren.

!!!! NO BUSQUE MAS!!!!! CON NUESTRO EFICAZ METODO DE PUBLICIDAD NEGATIVA LE DESCUAREJINGAMOS A CUALQUIERA.LO HACEMOS POLVO,TIERRA…LO LLENAMOS DE EXCREMENTO DE ARRIBA ABAJO.

                                                              

Para mas información, visitenos por nuestra dirección de la internet.

WWW.(arroba de caña)Te descuarejingo punto y coma com.

Escribe: Modesto Reyes Canto
Arte: Karen Reyes.

PARTE DOS: INVENTOS.

La actividad musical retreta la inventó la senuda del barrio.

La mujer es el mejor invento que se ha inventado.

La chaperona es el primer invento anticonceptivo.

Las aspiradora es el invento que dejó cesante a las brujas.

Un policía de trânsito es un invento de un semâforo de un solo color.

La calefacción la inventó uno que no tenia mujer.

Las puntillas las inventaron en un taller de coger ponches.

El que inventó el cinturón de castidad inventó otro modo de hacer lo mismo.

La mujer inventó el cumplir en años bisiestos.

La ropa femenina la inventó el mas odiado de los hombres.

El teléfono se inventó para poder decir lo que uno siente realmente.

Hasta aquí estos inventos.Envie el suyo y ya inventaremos como publicarselo.

Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

$$$ MUCHO MONEY$$$$

¿Cansado de no tener ni un kilo prieto y que no tenga ni donde caer muerto y que le hayan robado lo poco que tenía por fiarse de compañias inexcrupulosas llamadas de inversiones y que al final lo llevan hasta perder los calzoncillos?. No busque más ni permita que le sigan robando por usted ser el hombre más bueno que usted ha conocido. Es hora ya de que se haga rico a como de lugar y para eso deje que los expertos, que somos nosotros, le enseñen  los mil y un truco que existen para que usted logre obtener todo el lujo y la buena vida que siempre ha deseado. Confie en nosotros y en nuestros métodos para llenar sus bolsillos de billetes de a cien dolares o euros (dependiendo como esté el cambio). Nuestros cursos por correspondencia MUCHO MONEY lo llevarán a esa vida placentera de noches revueltas y de mucha brutalidad sexual que siempre quizo. Le enseñaremos como lavar dinero y evadir impuestos. Como desfalcar a los bancos que siempre los han defalcado a usted. Como meter cheques sin fondos y después mudarse y no dejar la nueva dirección. Como preparar un choque de autos para sacarle dinero a los seguros.( En este curso le enviamos la cuellera para que ya esté preparado). Como hacer como hacen los políticos para entrar pobre en la política y salir forrados de billetes. He aquí algunos de los ejemplos que lo llevarán al triunfo definitivo y así poder mandar la pobreza para el carajo.

EJECUTIVO: Este curso lo enseñarâ a reunirse con futuras victimas para su negocio. Cómo inflar nóminas, ventas, prestamos, etc.. como siempre ha hecho Trump y nunca le ha pasado nada A que restaurantes se debe dirigir (pues con anterioridad ya usted le pagó a los empleados del mismo para que en cuanto haga su entrada lo saluden como si fuese un hombre de mucho poder económico) con los incautos para almuerzos de trabajo.También  aprenderá como enamorar a su secretaria y como despedirla si no accede a su salvajísmo sexual.

La riqueza que adquirirá con nuestros cursos MUCHO MONEY será tan visible que no tendrá necesidad de romper con el mandamiento de “no desearas la mujer de tu projimo”pues será ella quien te deseará a ti cuando vea que tú si le puedes dar la gran vida. Y a lo mejor, como están las cosas hasta el mismo prójimo se te regala.

JEFE DE DEPARTAMENTO DE ASUNTOS SIN IMPORTANCIA:

Con este curso podrás aprender rapidamente como tirar todo a relajo. Pedir prestamos bancarios y después mudarte y no dejar la nueva dirección. También te entrenará en el uso de una escoba, como cargar un latón de basura y poner acento en las palabras que la llevan. Nota: Este entrenamiento es opcional por si el curso de MUCHO MONEY te resulta una mierda y no te funciona.

VENDEDOR DE AUTOS USADOS:

Este magnífico curso le enseñará como vender un carro aunque le falte el motor.También te hará conocer el truquito de como vender un Ford con una propiedad de Chevrolet y el truco de como debe anunciar su negocio haciendo incapié en las mensualidades bajitas sin que mencione los impuestos, los intereses, la matrícula, el traspaso, el seguro, la comisión del banco, la suya y hasta de la madre que te parió si la vieja también está metida en el tumbe ese de vender como casi nuevo un cacharro a algún idióta para que después este cuando lo maneje compruebe que la porquería que le han vendido como buenísimo y bien cuidado, (porque el aterior dueño era un viejito que nada más lo utilizaba para ir al supermercado que queda a 40 pies de su casa)  hace de cero a sesenta millas en 200 horas.

En fin, lo convertiremos en un verdadero mentiroso vendedor de autos de uso como casi todos los que joden a todo comprador medio imbécil diariamente.

MUCHO MONEY también le podrá enseñar a que político se debe unir en año de elecciones y cambiarse oportunamente para otro si es que al suyo lo están pateando. Recuerde que en la política está el billete gordo y usted debe de  estar siempre con el que más reales oportunidades de ganar tiene, porque sino va a seguir pasando el Niágara en bicicleta y hasta sin ella.

RESUMIENDO: Los cursos de MUCHO MONEY están diseñados para que usted se convierta en una persona de éxito y pueda disfrutar de una vida de Mercedes Benz, Champagne original( no la sidra falcificada que venden por ahí) y amantes en todas partes y de todos los sexos(opcional). Escribanos ya!!!! Su futuro“a todo dar y pedir” está en nuestros cursos y no le cobramos ni un centavo por nuestro documentado libro que pesa 25 libras. Solamente debe pagar por gastos de manejo y envio, (como ahora hacen otras vivas compañías por ahí) que nunca excederán de los 150 dolares.

Nota: El pago debe ser adelantado y puede enviarlo a través de la dirección electronica: www.tequeremosjoder.com.

Escribe: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes.

"PARAFRESEANDO"

“Si en la vida te toca irte de cabeza…..que sea por la cerveza”.

“Tus espaldas las cuida tu comportamiento”

“La vida es una supercarretera con muchas vias…Y todas te llevan inevitâblemte al mismo lugar”

“Un clavo saca a otro….y si no que los dos que se queden dentro”

“Una buena noche pasada es aquella en que el sol nos recuerda que es hora de dormir”

“No existe lugar aburrido…el aburrido es uno”

“Cuando te sientas solo y no tengas con quien compartir…

  Invítate”

 “La diferencia entre un animal y un ser humano debe ser

  definida por este último”

  “Gritón hoy, mudo mañana”

  “Quien invente algo mejor que la mujer no se lo patentizan”

   “Hacer el amor es la única manera de llegar al cielo y regresar

   vivo”(Anonimo)

   “Cuando no obedezcas los buenos consejos de tus padres…..

    terminaras obedeciendo a un juez”

    “No dejes un amigo leal para alcanzar otro.Te echarâs dos

     enemigos”.

    “Todo el mundo es bueno o malo;pero no para todo el mundo”

     “Tómen la vida bien seriamente y verân como se rien de

      ustedes”.

      “Nunca permitas que el estómago te robe grân parte de tu

       función cerebral”.

       Cuando te tóque ir véte victorioso, di: Al fin.

      Bueno amigos,hasta aquí estas fracesitas de mi cosecha.Se

      que no son merecedoras de un Nobel pero con que les haya

      agradado a ustedes para mi es un grân premio.Y ahi les dejo

       ésto:Portense bien y si se van a portal mal…invitenme.

       Modesto Reyes Canto.

  

“ DEPORTIVAMENTE HABLANDO”

Creo que el primer sueño de un niño, después de dos o tres caidas y darse cuenta por las malas de que nunca va a ser Supermân, es ser un buen deportista.

Recuerdo que aun siendo  muy niño en mi pais, Cuba, el deporte preferido era y lo sigue siendo la Pelota(Baseball) y no había un solo muchacho que no quisiera ser menos que el pitcher estrella del momento o el cuarto bate jonronero capaz “de llevarse la cerca” aunque estuviera a casi un kilómetro porque en dicho terreno no existía la tal cerca que había que llevarse. Otro deporte que llamaba mucho la atención infantil, quizás para tener alguna preparación de defensa por si por el camino había que defenderse de alguien, era el boxeo; Jack Dempsey, Joe Louis, Rocky Marciano…Uno hubiera querido ser cualquiera de ellos e incluso alguno del patio aunque le rompieran las manos al contrario con la cara de ellos.

Ahora bien, yo,con mi imaginatíva mente, quise emular y hasta superar a todos los deportistas de la época, y en todos los deportes.

Para empezar me di a la tarea de meterme a pitcher de un equipo de barrio, un equipito de manigua, visto hoy dia,( y tambié en aquella época ) con un bate de majagua mal moldeado pues tenía mas curvas que las que lanzaba el pitcher contrario, tres guantes para nueve jugadores y una pelota con mas esparadrâpo que el que se utiliza en la emergencia de un hospital un fín de semana movido. El terreno donde se practicaba y donde se jugaba, nunca estuvo plano ni en los mapas de los que le fueron a la contraria a Colón con aquella jodedera suya de que la tierra era como un huevo. Lo cierto es que en el mencionado terreno había huecos hasta como para poner turbina y sacar agua aunque fueran riempos de sequía. El primer dia de un campeonato que se había armado el dia anterior tuve la dicha-o des- de abrir como pitcher, pues el que supuestamente iba a abrir en esa deseada posición,el dia anterior, en una practica, se había partido un pie, la cadera y tres costillas por una mala pisada que dio en el terreno que tal parecía  estar construido para dar dichas malas pisadas. La cuestión fué, tajantemente y sin rodeos, que me fuí o me fueron, a los tres primeros”hits”con dos dobles, tres jonrones y nueve carreras que me hicieron en el mismo primer inning. Mi “maneger” se encabronó tanto conmigo que se puso de batador contrario y también pudo recorrer las bases después de dar un batazo que se llevó hasta las cercas de los barrios vecinos. Debo reconocer que implanté un record en mi barrio, negativo, pero record al fin…y que aun  se mantiene intacto.

Después de aquel catastrófico desastre beisbolero, me dediqué por entero,dia y noche y aun dormido, al basketball. Me preparé de tal forma que me sentía superior al futuro Michael Jordan en sus mejores tiempos. No había entrenamiento que no metiera cien canastas... jugando en solitario.

El problema fué cuando llegaron a confrontarme los cinco contrarios.

Lo menos que hice fué colar la pelota dos veces en el aro enemigo y unas tres o cuatro en las gradas.

“Nunca te des por vencido”, reza la vieja y conocida frase, y ésa me la apliqué yo cuando deportívamente me traté de meter a boxeador. Digo “me traté”, porque de ahí no pasó el intento de un casi seis pies de estatura y un poquito mas de cien libras. Verdaderamente en aquella época estaba tan mal cuidado que me parecía a una mala palabra.

“La pera!, me gritaba el entrenador.”El puching bag!” ,me vovía a gritar.” Arriba a correr,a correr!.  Piernas, piernas…! Mueve las piernas….!

Mete la barriga…! Ladea la cabeza!!!

En fin, que con aquel para mi brutal entrenamiento y habiéndome enterado que a mi primer contrario le decian “patada de Mulo” por la descomunal pegada que tenía más que demostrada con algunos osados contrarios que se le enfrentraron, colgué los guantes sin haberlos estrenado. Ese fué mi último intento atlético deportivamente hablando. Ahora todas mis competencias en cualquier deporte, hasta los llamados extremos, las gano, sin perder ninguna, viendolas por televisión; Si veo una pelea de boxeo llego a la conclusión de yo lo hubiese hecho mejor que el que perdió y así doy mis opiniones y consejos para convertir cualquier revéz en victoria. Es muy cierto lo que se dice que “afuera del agua todo el mundo nada” pero por lo menos no se corre el riego de perder ni jugando contra un equipo contrario y uno solo contra ellos en el deporte que sea, pues definitivamente nunca he visto irse derrotado a un deportista de butaca.

Nota: Si desea adquirir la novela El Diálogo de la Vagina, de mi autoría, ya lo puede hacer a través de Amazón-Kindle o http://www.amazón.com/dp/b00owl2jj8

Escribe : Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes.

“INVENTOS”

Hace algunos años se pusieron de moda aquellos chistes cortos que se llamaban los TAN TAN.Ejemplo:Era tan alto pero tan alto que en la cabeza llevaba un cartel que decia continuarâ

Como el ejemplo anterior se hicieron miles.Hoy,invento mio,he creado los inventos que pongo a la consideración de ustedes.

El invento de los espejuelos oscuros redujo las broncas matrimoniales.

La tanga es un invento cardiológico.

Las patentes para alas invenciones las inventó uno que nunca habia inventado nada.

La suegra es el primer invento bélico que se conoce.

La tranquilidad la inventaron los revoltosos de la noche anterior.

El que inventó las playas para nudistas fué un mira hueco.

La bebida es el mejor invento para olvidarse que uno está bebiendo.

El Bolero fue el primer ejercicio de calentamiento que se inventó,

La infidelidad es la patente que mas inventores tiene reconocidos.

El que inventó el reloj despertador dejó cesantes a los gallos.

El que inventó el trabajo lo primero que inventó fue el cargo de jefe.

El semâforo es un invento de tres colores aunque todo el mundo nada mas que vea el verde.

Nota: Si le gustaron estos inventos invente alguno y envielo y casi seguro que se lo publicamos.

Modesto Reyes Canto.

"HOROSCOPEANDO LAS ESTRELLAS"

HOROSCOPO COLECTIVO:

Los astros,que muchas veces se guian por mi para que otros horoscóperos puedan hacer sus predicciones,se encuentran alineados perfâctamente para que todo y a todos les salga mal esta próxima semana que comenzó hace treinta dias.Habrâ una pelea,con trompones y halones de pelo,entre una Pisciana y una Capricorpiana(signos sin casi ningún valor astrológico) y dicha bronca serâ por quedarse con la mujer de un Librano.Lo bueno es que ése  nacido bajo ese signo de Libra al fin podrâ liberarse de esa Capricorniana que le mete mano a cualquier cosa.

Los demas signos que no mencioné aquí pasaran una semana bastante apacible donde no se descartan algunos choques automovilísticos,perdidas de empleo, tarjetas de crédito,robo de identidad y algunos que caeran presos por meterse en cosas ilegales.Lo demas estaré muy tranquilo.Recuerden que mis predicciones vienen con mi garantía del Profesor Martini’Mojito’s.Ah,y recuerden también que para consultas privadadas,que soy el horoscópero mejor que he conocido,los pagos deben ser Cash Only.Nada de Cheques ni tarjetas de crédito.Y mas importante aun es dejarles esta frase que se me acaba de ocurrir y que sirve para no temerle a lo malo que les pudiera ocurrir”Si nos vamos de cabeza que sea por la cerveza”.Vale.

"DIARIO DEL MAL VIVIR DIARIO”

LUNES

El lunes iba a ser mi primer día de empleo después de varios meses sin ejercer mi legítimo derecho al trabajo, unas veces porque no encontraba  y otras porque no tenía ganas de trabajar y las más porque en todas partes pagan muy poco o no te quieren pagar nada con el cuentecito de que primero te tienen que entrenar poniendote a hacer el trabajo de cuatro o cinco a la vez. El lugar donde iba a comenzar era en una compañía que se dedica a la estúpida tarea de envasar cosas que la gente después compra y desenvasa sin importarles el sacrificio que cada trabajador había hecho con eso de la envasadera. El horario a cumplir era de siete de la mañana a tres de la tarde, pero, como estaba fuera de “training”me desperté a las once en punto y no me quedó más remedio, por mantener mi prestigio de que soy un hombre cumplidor, de llamar al trabajo y explicar los motivos de mi ausencia, justificâda al fin. No pude hablar con nadie porque a mi llamada contestó una de esas maquinitas contestadoras que existen en muchos trabajos hoy en dia, para ahorrar gastos de secretaria, y más si no han encontrado a alguna, aunque no sepa que una maquina de escribir es para eso pero que tenga buenas piernas, mejores senos y grán trasero y que acepte ser la que mantenga al jefe más turbado que de costumbre, por un sueldo de mierda. Lo cierto es que la dichosa maquinita todo lo que me decía era que apretara el uno, el dos, el tres y así hasta el numero 175 y volvía a repetir el mensaje una y otra vez sin que me dijera nada que lo que yo esperaba para poder plantear mi problema. La cuestión fué que colqué el teléfono y me dije: Mañana trato de hablar con alguien de esta partida de vagos.

MARTES

Hoy martes me desperté a las once y un poquito, no mucho más tarde, y decidí llamar a la compañía para explicarles por qué no había ido el lunes y no iria hoy martes. Me salió el mismo disquito con los mismos mensajes de apriete el uno, el dos, etcetera, etcetera.

Que partida de vagos.!!!Y eso que me la habian recomendado como una empresa seria. Colgué nuevamente y me dije: Vamos a ver mañana que pasa.

MIERCOLES

Como desde niño me enseñaron de que el miércoles es el dia atravezado de la semana, opté por no llamar a la compañía para explicar por que no había ido el lunes. Además, ya eran las tres de la tarde.Todavía me estoy preguntando como pude dormir tanto con tantas responsabilidades que tengo que cumplir. Por tanto, lo dejé todo para mañana jueves que, según estudios serios que se han hecho, es el dia más calmado en un centro laboral, después del viernes si se recibio pago ese dia.

JUEVES.

Hoy, a las doce del dia me levanté con deseos de, a como diera lugar, comunicarme con la dichosa compañía, porque tengo un alto sentido del deber, sin contar todo lo mucho que debo. Marqué el número…Fuí paciente, seguí las instrucciones de la vaga maquinita contestadora, y al llegar al número 375 entendí que un tal Rodriguez era el que podía atenderme pero, como ya estaba cansado de todos los dias lo mismo, decidí aparecerme en persona en la compañía y ver, tambien de la mismna manera  al que me decía la repetitiva maquinita que era el indicado. El señor Rodriguez se portó muy atento pero no entendió nada de por qué yo no había ido el lunes pues nada más que me preguntaba por el martes, miercoles y jueves.”Si serâ bruto”, pensé yo.” De lo que le estoy hablando es del lunes. Si  no resuelvo ese dia para que no me ponga ausencia injustificada y que además desde ese mismo lunes estoy tratando de resolver el porqué no me presenté a trabajar, cómo me voy a poner a hablar de los demás dias? Eso será para la semana próxima. Al final el señor Rodriguez al parecer entendió mi explicación y llamó a dos guardias de seguridad para que me acompañaran hasta la puerta de salida(caballeroso el Rodriguez) y me dijo que regresara mañana viernes, pues ese  era dia de pago, y ese dia normalmente están todos los jefes presentes y así yo podria plantear los justificables de mis ausencias.

VIERNES

Lo primero que hice al despertarme a la una de la tarde fue restrapallar el despertador contra la pared por no haber sido lo suficientemente inteligente como para haberme despertado más temprano aunque yo no lo hubiese puesto en hora. A las dos en punto estaba  en la compañía. Fuí directo a la administración y pedí hablar con un jefe. Salió a recibirme el mismo Rodriguez y le expliqué--por si lo había olvidado--que yo fui el  que hablé con él el dia anterior explicandole lo que me había pasado el lunes. Incluso le agregué que ya había encontrado el culpable de mi ausencia de ese dia. Y allâ salió lo mismo: Y que pasó con martes, miércoles, jueves y hoy viernes?,preguntó el inepto de Rodriguez.Y ahí mismo ardió Troya entre Rodríguez y yo, y todos los inútiles que trabajan en esa compañía.

---Sépanlo bien,-- grité mientras tres guardias de seguridad me sujetaban por los pies y brazos-- No me interesa trabajar en esta empresa de porqueria. Es más, renuncio.Y hoy es el dia de pago,verdad?. Se pueden quedar con mi cheque y con la mierda de salario que pagan.Total, trabajos son los que se sobran. (Eso último pude gritarlo cuando ya iba cayendo en el piso exterior impulsado por la brutalidad de los guardias de seguridad)

SABADO.

No hay como un buen dia de descanso después de una semana tan atareada.

DOMINGO.

Si hasta Dios descansó el séptimo dia quién soy yo para romper esa divina tradición? Ya vendrá otra próxima semana laboralmente productiva.

Autor: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes.