"CACERIA”

Creo que el primer sueño de un niño, después de dos o tres caidas y darse cuenta por las malas de que nunca va a ser Supermân, es ser un buen deportista.

Recuerdo que aun siendo  muy niño en mi pais, Cuba, el deporte preferido era y lo sigue siendo la Pelota(Baseball) y no había un solo muchacho que no quisiera ser menos que el pitcher estrella del momento o el cuarto bate jonronero capaz “de llevarse la cerca” aunque estuviera a casi un kilómetro porque en dicho terreno no existía la tal cerca que había que llevarse. Otro deporte que llamaba mucho la atención infantil, quizás para tener alguna preparación de defensa por si por el camino había que defenderse de alguien, era el boxeo; Jack Dempsey, Joe Louis, Rocky Marciano…Uno hubiera querido ser cualquiera de ellos e incluso alguno del patio aunque le rompieran las manos al contrario con la cara de ellos.

Ahora bien, yo,con mi imaginatíva mente, quise emular y hasta superar a todos los deportistas de la época, y en todos los deportes.

Para empezar me di a la tarea de meterme a pitcher de un equipo de barrio, un equipito de manigua, visto hoy dia,( y tambié en aquella época ) con un bate de majagua mal moldeado pues tenía mas curvas que las que lanzaba el pitcher contrario, tres guantes para nueve jugadores y una pelota con mas esparadrâpo que el que se utiliza en la emergencia de un hospital un fín de semana movido. El terreno donde se practicaba y donde se jugaba, nunca estuvo plano ni en los mapas de los que le fueron a la contraria a Colón con aquella jodedera suya de que la tierra era como un huevo. Lo cierto es que en el mencionado terreno había huecos hasta como para poner turbina y sacar agua aunque fueran riempos de sequía. El primer dia de un campeonato que se había armado el dia anterior tuve la dicha-o des- de abrir como pitcher, pues el que supuestamente iba a abrir en esa deseada posición,el dia anterior, en una practica, se había partido un pie, la cadera y tres costillas por una mala pisada que dio en el terreno que tal parecía  estar construido para dar dichas malas pisadas. La cuestión fué, tajantemente y sin rodeos, que me fuí o me fueron, a los tres primeros”hits”con dos dobles, tres jonrones y nueve carreras que me hicieron en el mismo primer inning. Mi “maneger” se encabronó tanto conmigo que se puso de batador contrario y también pudo recorrer las bases después de dar un batazo que se llevó hasta las cercas de los barrios vecinos. Debo reconocer que implanté un record en mi barrio, negativo, pero record al fin…y que aun  se mantiene intacto.

Después de aquel catastrófico desastre beisbolero, me dediqué por entero,dia y noche y aun dormido, al basketball. Me preparé de tal forma que me sentía superior al futuro Michael Jordan en sus mejores tiempos. No había entrenamiento que no metiera cien canastas... jugando en solitario.

El problema fué cuando llegaron a confrontarme los cinco contrarios.

Lo menos que hice fué colar la pelota dos veces en el aro enemigo y unas tres o cuatro en las gradas.

“Nunca te des por vencido”, reza la vieja y conocida frase, y ésa me la apliqué yo cuando deportívamente me traté de meter a boxeador. Digo “me traté”, porque de ahí no pasó el intento de un casi seis pies de estatura y un poquito mas de cien libras. Verdaderamente en aquella época estaba tan mal cuidado que me parecía a una mala palabra.

“La pera!, me gritaba el entrenador.”El puching bag!” ,me vovía a gritar.” Arriba a correr,a correr!.  Piernas, piernas…! Mueve las piernas….!

Mete la barriga…! Ladea la cabeza!!!

En fin, que con aquel para mi brutal entrenamiento y habiéndome enterado que a mi primer contrario le decian “patada de Mulo” por la descomunal pegada que tenía más que demostrada con algunos osados contrarios que se le enfrentraron, colgué los guantes sin haberlos estrenado. Ese fué mi último intento atlético deportivamente hablando. Ahora todas mis competencias en cualquier deporte, hasta los llamados extremos, las gano, sin perder ninguna, viendolas por televisión; Si veo una pelea de boxeo llego a la conclusión de yo lo hubiese hecho mejor que el que perdió y así doy mis opiniones y consejos para convertir cualquier revéz en victoria. Es muy cierto lo que se dice que “afuera del agua todo el mundo nada” pero por lo menos no se corre el riego de perder ni jugando contra un equipo contrario y uno solo contra ellos en el deporte que sea, pues definitivamente nunca he visto irse derrotado a un deportista de butaca.

Nota: Si desea adquirir la novela El Diálogo de la Vagina, de mi autoría, ya lo puede hacer a través de Amazón-Kindle o http://www.amazón.com/dp/b00owl2jj8

Escribe : Modesto Reyes Canto

Arte:Karen Reyes.

“HOLOSCOPO CHINO EN ESPANOL”

HOLOSCOPO PALA TOLO LOS SILNO:

TIGLE:Invielte tu dinelo en Walmal que esta fuelte en China y paga una melda a los tlabajadoles pelo eso déja mas dinelo como dicen los Amelicanos.

LATA:(Le dos pata)Cuidate de tu malido y de su quelida.Te quielen hacel un númelo dos pol cuato(no se esclibil 8).El es un mentiloso.

DLAGON: Este es el ano tuyo y debes cuidal el ano tambien de tu mujel polque la puedes peldel.Alejala de los reguetonelos pues élla es medio salía del plato y te va a pegal los talos.

CABLA:Aunque la cabla siemple tila pal monte tú ten mucho ojo pues te puedes encontlal un Cablo que lo único que quiele de ti es tu dinelo.

GALO: Es hola de que tu canto se  oiga para que traigas nuevas galinas a tu galinero polque la que tienes ahola anda con otlos galos cuando tu te vas a tlabajal.Cablón!!!

PALA TODOS LOS DEMAS SILNOS:Agarren mucha bolachelas.Gasten dinelo.Acaben con las taljetas de clédito y al que no le guste mandalo pal calajo.Y hasta aqui esta melda de holoscopo.

Plofesol: Chicha Chó-Chó

“COSAS POR LAS QUE UNO NO DEBE PREOCUPARSE”

"Cuando las cosas en la vida no tienen solución, de nada sirve así recen los ateos". Yo.

Déje de romperse la cabeza por cosas que usted no puede cambiar, ni mejorar, ni solucionar ni echar a perder creyendo que las arregla. La verdad es que la mayoría de la gente piensa que el mundo esperaba por ellos para perfeccionarse. Pero no es así. A usted casi siempre los que le causan los problemas que le rodean lo van a considerar un 0 a la izquierda(cero no una o). Lea lo que sigue a continuación y sabrá por qué se lo digo.
INFIDELIDAD: Si tu esposa o esposo se  fué con una o con otro o con los dos al mismo tiempo para ser parte de los relajitos sexuales tan en moda hoy en dia, de qué sirve que usted se preocupe y se ponga a estar pensando en que falló para que le sucediera ese desengaño. Lo que pasó ya no tiene marcha atrás. Busque otra u otro y aplique aquello que dice que un clavo saca otro. Y si no, que los dos se queden adentro.

LA CUENTA DE LA ELECTRICIDAD: Páguela y no pierda su tiempo argumentando que este mes se gastó menos en su casa porque todos en el núcleo familiar se bañaron con agua fria y el aire acondicionado, que por demás no tiene, nunca se encendió ni cuando las temperaturas estaban tan altas que el refrigerador calentaba como un horno listo para hacer pan o asar el  puerco que usted y los demás se iban a comer puercamente.. Explique usted lo que explique lo real es que si no paga la cuenta se va a tener que alumbrar con cucuyos.

LA CUENTA DEL TELEFONO: Lo mismo, páguela. No se ponga a decir que usted no hizo ninguna llamada de larga distancia y mucho menos a esas lineas sexuales que por 4.95 el minuto lo hacen sentirse más turbado que nunca. Sus protestas, ante lo abusivamente alto que le ha llegado la cuenta, no van a lograr nada. Liquidela o piense que las próximas comunicaciones las va a tener que hacer a travéz del humo o con palomas mensajeras.

LA GASOLINA:Se sabe que su precio esta subiendo y se piensa que así seguirâ como elevador cuesta arriba sin freno.Que a quien echarle la culpa? A toda una pila de HP's que mejor ni nombrarlos. Pero lo único real es que,o paga el galón de gasolina al precio que les de a ellos sus realízimas ganas de cobrarlo o agarre bicicleta o camine que es un ejercicio fantástico y sobre todo obligarorio para los que no tienen auto
EL NOVIO DE SU HIJA: Tiene tres aretes en cada oreja, el pelo de tres colores y tres dias casi completos de trabajo desde que llegó a la edad de ganarse la vida hace tres años. Usted le explica todo eso al fruto de sus entrañas y además le agrega que la música que él escucha nunca serâ música ni aunque la declaren como tal y que la ropa que viste se la compró o regaló su peor enemigo y que es un perfecto idiota que no sabe ni donde está parado .No pierda su tiempo y déle la bendición a esa relación porque lo único que va a lograr, si se opone, es que su “Santa Niña, con tal de irle a la contraria a usted, en el término de un año hará todo lo posible por quedar embarazada ocho o nueve veces.
LA SALUD:Es cierto que hay cosas en la vida por las que uno debe preocuparse.Por ejemplo, la salud dirá usted. Pero se equivoca saludablemente. Porque si su mal tiene cura, de qué se apura? Y si no lo tiene, de que se apura?. De todas maneras a la larga a usted y a todos los que andamos por acâ, la vida un dia nos va a borrar de su lista y cuando llegue esa hora a nadie debe preocuparle que fué lo que le provocó el patatú, la chiripiolca, la sirimba, la zambumbia o cualquier cosa que lo haya enviado al reparto los boca arriba . Recuerde que en esa ida para el más allá o un poco más allá dependiendo del impulso conque haya salido de la tierra, nadie tiene marcha atrás. Para qué preocuparse, entonces?. Si en definitiva casi todas las medicinas que le van a recetar tienen unos efectos secundarios tan desastrosos que a la larga o corta, le van a salir peor que la enfermedad.

LAS DEUDAS:Todo el mundo debe algo a alguien y se debe pagar si se puede hacerlo, pero sino no se preocupe hasta llegar al borde del suicidio.Si no tiene con que pagar y eso no lo deja ni dormir,resuélvalo inmediátamente y sin rodeos: Comuníquese con la persona o compañía a los cuales usted les adeuda y dígales tajantemente que no tiene dinero para pagar, y que sean ellos los que no puedan dormir. Resumiendo; La vida está llena de cosas preocupantes muchas veces sin soluciones,así que lo mejor es mandarlas a todas para casa del carajo y que se preocupe al que no le guste que lo envien a ese  lugar cuya dirección exacta nadie conoce ni se va a preocupar por encontrarla.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

“ RICARDO PALMA: GRANDES HUMORISTAS”.

El 7 de febrero de 1833 nace en Lima,Perú,uno de los mas grandes humoristas de nacidos America: Ricardo Palma y en 1872 publica la primera serie de Las Tradiciones Peruanas que le darân fama mundial y donde hace un reflejo de casi todo lo acontecido en el Perú y especialmente en Lima;es el mundo que le rodea visto desde la capital del pais.

Ricardo Palma fue un romântico y liberal,libre pensador de inclinaciones volterianas, pero siempre,en todo lo que escribió demostró un humor a veces peligroso para la época que le tocó vivir.

En sus crónicas,en sus relatos y en sus Tradiciones podemos encontrar ironía,sarcasmo y todo acontecimiento  tiene para este gran pensador una raiz que envuelve todo un hecho y que repercute humorísticamente la vida del pueblo.

Hay ironía en”Comida acabada,Amistad terminada” y en tantas crónicas que reímos por la gracia con que plasma las situaciones en sus relatos.

Cuando leemos las Tradiciones Peruanas nos sentimos preparados a recibir una carga de fino e inteligente humor solo con leer los títulos que les da a sus crónicas:”Una barba mas crecida que Deuda Pública” Mariquita Castellanos,una muchacha de muchas entradas y salidas” El Comején de los Celos”

“Una Muchacha con mas mundo que el que descubrió Colón” “Protestas que no sirven para maldita Dios la cosa,ni para envolver ajonjoli”y muchos otros títulos que nos anuncian que nos vamos a encontrar el humor que tanto hace reir cuando se disfruta de su lectura.

En los Tres Motivos del oidor,señala: que el oidor Zârate,que era un viejo choco,empezó a dibujar una +

y bajo de ella,antes de estampar su garabato,escribió: “Juro a Dios y a esta + y a las palabras de los Santos Evangelios que firmo por tres motivos:por miedo,por miedo y por miedo”.

En La Sandalia de Santo Tomâs,señala que los brasileros dicen que Santo Tomâs estuvo recorriendo la  América del Sur predicando el  Evangelio y que parece que vino a echar una cana al aire por ésta su casa Perú.Y mas adelante expresa: Por donde vino,desde Galilea hasta Lima,Santo Tomâs?.- Eso que sé yo;vayan al cielo a preguntarselo a él.

En la crónica El Latín de una Limeña,mordazmente dice:

--Papâ,que cosa es latín?

--Una cosa que se aprende en tres años y se olvida en tres semanas.

En Los Siete Pelos Del Diablo,señala:”Cuando Luzbel,que era un angel muy guapote y engreído,armó en el cielo la primera trifulca revolucionaria de que hace mención la Historia,el Señor,sin andarse con proclamas ni dectretos suspendiendo garantias individuals o declarando a la corte celestial y sus alrededores en estado de sitio,le aplicó tan soberano puntapié en salva la parte,que,rodando de

 estrella en estrella y de astro en astro,vino el muy faccioso,insurgente y montonero a caer en este planeta que astrónomos y geógrafos bautizaron con el nombre de Tierra”.

Por que han perdurado Las Tradiciones Peruanas? Porque Ricardo Palma es un maestro de la sâtira y del humor,porque usa la ironía para describir situaciones,porque su diâlogo es natural,sencillo e inteligente.

Han pasado mas de 100 años de sus primeras Tradiciones…y se mantienen frescas porque tienen calidad,y porque estân bien reflejados sus personajes.

Ricardo Palma murió el 6 de octubre de 1919 en Lima,Perú y se ha dicho que con las Tradiciones Peruanas,el Perú ya tenía su lugar en las letras.

Escribe: Andrés López Cardona.

Goma y Tijera o Corta y Pega: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

“HOROSCOPEANDO LAS ESTRELLAS”

Por el Profesor: MARTINI’S MOJITO’S

(Horóscopo para el fin de semana de Marzo o la primera semana de Junio)

ARIES: Las estrellas conjuntamente con los planetas y los satelites artificiales te anuncian un tiempo de puro desastre donde lo menos que te va a pasar es que te ganes el premio mayor de la lotería aunque no la hayas jugado.

TAURO: Tarros a la vista y no serâs tú el que los pegues

GEMINIS: Hora de cambiar ese loco signo.Búscate una inscripción de nacimiento falsa y cambiate para otro signo aunque sea una porquería pero siempre va a ser mejor que ese que tienes ahora.

CANCER:La desverguenza del zodiaco.Aprovecha el especial de signos que tengo esta semana y comprate un rey Leo por solamente $30.00 dolares(americanos).Tu veras que las cosas no te van a ir mejor pero por lo menos no se te empeorarân.

LEO: Para ti,mi signo que casualidad,todo te irâ a pedir de boca y todo lo bueno que exista en el mundo se te darâ aunque no lo pidas.No por gusto eres el Rey.

VIRGO:Aprovecha la buena suerte que se te aproxíma y sale a rumbear y acuestate con todo el que se te cruce por el camino;hembras o hombres,no importa.Y métele duro a las tarjetas de crédito.Acaba con ellas y si despues no tienes para pagarlas múdate y no dejes ni la dirección.

LIBRA: Líbrate de todo lo que te rodea,incluyendo a esa mujer que tienes a tu lado.Es hora de que te sientas y actues libre Libra.

ESCORPION Y TODOS LOS DEMAS SIGNOS QUE FALTAN:Tendrân dias buenos y malos.Mala o mucha buena suerte.Algún accidente o no lo tendrân.Pegarân tarros o se los seguirân pegando como hasta ahora.En fin,todo los que les pase deben creer que fue enviado por las estrellas y asi nosotros los vivos vamos a poder seguir viviendo de los bobos.

Y recuerden: Para consultas privadas con el profesor Martini’s Mojito’s pueden localizarlo en cualquier Barra,Bar o Cantina entre las seis de la tarde  hasta unos minutos antes que se caiga y se quede dormido.

“ COMO DEJAR DE FUMAR Y NO MORIR EN EL INTENTO”

Dicen que cuando Cristobal Colón llegó a Cuba se encontró a los indios echando humo….No es que estuvieran de mal humor, sino que estaban enviciados con unas hojas de hierba que se encendian, y según ellos, daba mucho gusto el fumarlas.

Desde entonces el tabaco, cigarro, picadura y todo lo que eche humo se inventó para ese fin y el hombre comenzó a usarlo y abusarlo, y desde esa misma época ese mismo hombre estâ tratando de de salir de esa adicción o vicio, en el cual, en todo caso, se metió por no oir consejo.
Después que se empieza a tratar de hacer el arte de las rosquitas de humo que casi ningún fumador puede hacer, es muy dificil dejar de fumar, por muy buenas recomendaciones y remedios que nos digan.
Recuerdo que hace años, cuarenta tal vez, un amigo me decía que había leído un método maravilloso para dejar de fumar: la aplicación de dícho método era aparentemente sencilla y con resultados fantásticos. Todo consistía en levantarte por la mañana como cada día y dejar que pasara la primera hora sin fumar. Después podias fumar todo lo que echara humo, incluyendo el poder enrrollar y darle candela a tu mujer cuando se encabronaba por cualquier porquería, que es cuando mas “humo” se le ve echar.
Al Segundo dia, según el método, debias dejar pasar dos horas sin fumar, al tercero tres, y así sucesivamente hasta que se fueran las veinticuatro horas del dia sin que te acordaras del ya dicho famoso “fumar es un placer” y hasta de Sarita Montiel, la interprete, que en aquella época no era muy fácil olvidarse de ella.
La realidad es que mi amigo dejó de fumar aquella primera hora del primer día y la segunda del segundo y la tercera del tercero......y ya mas nunca dejó de fumar.
Total—me decía justificando su fracaso.—Como de algo se tiene que morir uno y casi nunca sabe de que, yoo por lo menos lo voy a saber.
Palabras proféticas de mi amigo: murió con mâs nicotina en el cuerpo que la producida por la industria mundial del tabaco en un año de buena producción.
Existen otros métodos que supuestamente logran que el fumador deje de fumar. Por ejemplo: A través de un conocido supe que un amigo de éste intento  dejar el vicio con algo que consiste en que cada vez que tengas ganas de fumar, en vez de encender cualquier cosa que eche humo, te comas un caramelo. El resultado fué que el amigo de mi conocido ahora ,aparte de fumador—que lo sigue siendo--,es diabético, con mas azucar en el cuerpo que la producida por Cuba en una buena zafra.
Sobre los distintos métodos y trucos para dejar de fumar se pudiera escribir una encyclopedia: Hipnosís, cigarros electrónicos, chicles, y hasta un parche que te colocan en en el brazo para que la nicotina te vaya entrando al cuerpo en cantidades industriales y que al final casi siempre lo que logra , cuando no tienes un cigarro cerca, es que el fumador termina enrrollando el supuesto bendito parche, le da candela y se lo fuma.
Lo real y el mejor consejo para los que nunca han fumado y están tentados a hacerlo, es no comenzar; ese es el único método eficáz para dejar el vicio antes de que te agarre. Y usted  se preguntará; ¿ y que hacemos los que ya fumamos?. Si tuviera una respuesta hace rato que hubiese dejado ese maldito vicio de quemar dinero y más importante aun, salud. Pues las veces que he tratado de dejarlo casi que muero en el intento. Aunque se que muchos lo han logrado y hasta para demostrarlo te dicen cuando del tema se habla: Hace dos años cuatro meses con seis dias cinco horas y cuarenta segundos que dejé de fumar. Y lo dicen con tal emoción que lo unicó que les falta es encender un tabaco para festejar lo logrado. Y ganas no me faltan, así me dijo un amigo una vez, agregando inmediatamente: Dejé de echar humo, pero todavía llevo el hp vicio por dentro.              Así que reitero mis recomendaciones; lo mejor es no empezar a fumar.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte:  Karen Reyes.

ENRIQUE JARDIEL PONCELA:GRANDES HUMORISTAS

Uno de los mas grandes escritores humoristicos en idioma español del siglo XX y todavia hoy en dia, definitivamente es Enrique Jardiel Poncela.Su obra,que abarcó muchos temas dentro del género, quizâs no tuvo en su época todo el reconocimiento que debió pues no convenía  su humor a lo establecido social y políticamente. Aunque nadie podía poner en duda que lograba su proposito de hacer reir con todo lo que escribía.Su producción literaria fue extensa: Cuatro Novelas.Siete ensayos.Treinta novelas cortas.Cuarenta y tres obras de teatro.Veintitres guiones cinematogrâficos.Cinco narativas breves y cientos de crónicas y cuentos humorísticos que publicó en distintos diarios de la época.Su humor,en todas sus obras,estuvo cargado de intelectualidad,ironia,inverosímil,ilógico,cinico,pero sobre todo con mucha realidad sobre el mundo que le tocó vivir.Y esto queda demostrado en algunas de las frases o citas que salieron de esa mente programada con la única finalidad de hacer pasar un buen rato agradable al que lo leyera.He aquí algunas de ellas.

*Hay dos maneras de conseguir la felicidad,una hacerse el idiota,otra serlo.

*Dictadura: Sistema de gobierno en el que lo que esta prohibido es obligatorio.

*Cuando tiene que decidir el corazón es mejor que decida la cabeza.

*El pudor en un sólido que sólo se disuelve en alcohol o en dinero.

*La verdad se parece mucho a la falta de imaginación.

*Los políticos son como los cines de barrio,primero te hacen entrar y despues te cambian el programa

*Las mujeres lloran el dia de la boda,los hombres lloran despues.

*Por severo que sea un padre juzgando a su hijo,nunca es tan severo como un hijo juzgando a su padre.

*Realmente,solo los padres dominan el arte de educar mal a los hijos.

*El que no se atreve a ser inteligente,se hace político.

*La medicina es el arte de acompañar al sepulcro con palabras griegas.

*Patrimonio es un conjunto de bienes,matrimonio es un conjunto de males.

*El que va acompañado de una linda mujer sabe que los amigos hallados en la calle tienen siempre mas

  cosas que decir que cuando vamos solos.

*La juventud es un defecto que se corrige con el tiempo.

Y finalmente una última frase de Jardiel Poncela donde se refleja inequivocadamente que supo llevar el humor hasta al mâs allâ;En su tumba se lee este epitâfio de su autoría: “Si quereis los mayores elogios,morios”.

Escribe : Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Dibujo: Reem.

"Eso no se Toca"

“Cáca….Eso no se toca!....Esa frase que da nombre a este artículo y que  era un freno para cualquier niño cuando sus progenitores o persona mayor cercana no querian que dicho párvulo tocara algo que pudiera hacerle daño o que se fuera a romper, se convierte en un detente

a través de nuestras vidas. Me explico. Resulta ser que como resultado de investigaciones muy serias o por lo menos costosas, se ha descubierto que casi todo lo que nos rodea y a lo cual hemos estado expuestos por sus usos cotidianos, ahora se les debe aplicar el “eso no se toca.

Según esas pruebas superfiltrosas de los científicos, fumar, por ejemplo, es muy dañino para la salud y el bolsillo. Sin embargo, antes a dúo con Sarita Montiel(que cuando aquello estaba para fumarsela a ella misma y por tal motivo cualquiera la iba a obedecer) cantábamos aquello de ‘fumar es un placer genial sensual" Ahora el que enciende un cigarro, tabaco o cualquier cosa que eche humo, es un apestado aunque lo encienda cinco millas mar afuera o en un cementerio donde el humo de segunda mano ya no le puede hacer daño a nadie, y probablemente hasta lo acusen de ser el causante del hueco en la capa de ozono.Por lo tanto, eso no se toca.

Beber una copita de algún roncito, un wiskicito, o un tequilita, era de hombres y así lo veiamos en cuanta película se proyectaba y lo mismo hombres que mujeres en coro alcoholizado cantabamos aquello de:”Sírvame en la copa rota…! Ahora nos dicen que el alcohol es un veneno mas mortífero que masticar los vidrios de la famosa copa rota. Y por tanto, eso no se debe tocar.

Y seguimos con los detentes: Ahora se afirma que el exceso de séxo da taquicardia y que además puede llegar a tuberculizar y que producto de la cantidad de enfermedades de trasmisión sexual que existen, en la actualidad se recomiendan tantas precauciones que hay que tomar, que verdaderamente ya uno no sabe si lo que va a tener es un ancuentro sexual o una guerra para ver quién mata a quién. Que si se guia por todo lo anterior que le puede producir pasar una buena noche revuelta, cualquiera decide meterse a masturbador profesional y cuando alguien le sugiera tener un encuentro sexual decirle no... eso no se toca.

Y la lista sigue: El sol da cancer de la piel. El café afecta los nervios. La gracita del bistec produce colesterol y la del puerco te tupe las arterias  que ni un plomero después te las va a poder destupir. El azúcar pica los dientes y aumenta drásticamente los niveles de azucar en la sangre llegando a ponerlos al nivel de un central azucarero en plena molienda y por ende te van a declarar diabético. La sal es un veneno que acorta la vida y,aquí cabe preguntar: Si todo lo que es rico no lo puedo tocar para que voy a seguir queriendo vivir?.Respuesta: Porque realmente nadie quiere que la muerte lo toque.

También hay informes supuestamente científicos que alertan muy claro sobre el consumo de pescados y mariscos y como ya también lo de la carne de res está en la lista de los productos peligrosos, aunque las vacas esten locas o no, y la del cerdo en las advertencias médicas como algo desastroso para la salud humana donde también se colocan la aves de corral como posibles portadoras de bacterias mortales, lo cierto es que ya no se puede decir como antes que “lo que no mata engorda” pues ahora lo que engorda mata y no se debe tocar.

Y de las medicinas ni hablar. Casi todas las que se adquieren por recetas médicas tienen  efectos secundarios dañinos, más que la propia enfermedad que se pretende curar y por tanto es mejor ni tocarlas, al igual que las naturales que te venden sin receta que en la grán mayoría de las veces para lo único que sirven verdaderamente es para gastar el dinero.Por lo tanto cualquiera de las dos,con receta o sin, lo mejor es no tocarlas. De todas maneras cuando ya te toque irte, por lo que sea y porque ya te toca aunque tú no quieres que te toque, la que te va a llegar no va a tener ningún freno que le diga que no te puede tocar. Y como es muy real lo que dicen Carlos y José, en el gustado corrido llamado El Rico Pobre: "Para qué tanto problema, si de este mundo nos vamos", así es que ahora toque usted todo lo que le de su ralísima gana y olvidese de lo que se puede tocar o no. Eso sí, en la tocadera que pueda practicar, respete el mandamiento bíblico que dice “no desearas a la mujer del prójimo” y por tanto, agrego, no debes querer tocarla. Pero,siempre hay uno, qué debe suceder si es élla quien desea a uno y nos quiere toquetear?.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

"Frases con Humor"

Un alcohólico anónimo es un borracho tacaño.

Al mosquito es al único que no le gusta que lo interrumpan con aplausos.

El que madruga Dios lo ayuda……A qué siga madrugando.

Si ves las barbas de tu vecino arder…..Llama a los bomberos.

La vagancia es la madre de todos los males…..y como tal hay que respetarla.

El que te diga que “me lo dijo un pajarito” debe ser un loco, porque los pajaros no hablan.

El trabajo no mata…..al que estâ mirando al trabajador.

El perro es el mejor amigo del hombre…..Si no es el encabronado pitbull del vecino.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho también…..Las otras ocho que tiene el dia aprovechalas para utilizarlas descanzando en las ocho de trabajo.

Toda enfermedad realmente tiene  cura…al final de la misma.

Mató a su perro porque le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo.

La discreción no radica en que te rasques la cabeza cuando en realidad lo que te pica es el culo.

Un siquiatra es un loco con título universitario.

Ningún gobierno permite el robo…pues no les gusta la competencia.

La diferencia entre un político y un mosquito es que al primero le gustan los aplusos y al otro no, cuando realizan el mismo trabajo de chupar sangre.

Para quitarte la resaca agarra otra borrachera y así no pierdes el tiempo tomando remedios que no funcionan.

El que lucha contra la corriente…lo agarra la dos veinte.

Al que a buen arbol se arrima buena sombra lo cobija… si encima no hay palomas anidadas.

Por mucho que trates el espejo nunca se va a dejar engañar.

Entre un gallo y un despertador convencional prefiero al primero porque si no me da la hora me da una buena sopa.

Si para ti todo tiempo pasado fue mejor por que no te quedaste por allâ y asi no estuvieramos hoy escuchandote  decir la misma cantaleta?

Si los seres humanos pudieramos sentir las vueltas que da la tierra nos ahorrariamos el dinero que nos cuesta el alcohol para sentirnos mareados.

No te sientas mal porque no puedas pagar lo que te prestaron; deja que el prestamista, al no poderte cobrar, se sienta asi por ti.

Desconfía cuando te digan te quiero, porque puede ser que lo que te quieren es matar.

No hay ninguna puerta dificil de abrir si lees donde dice hale o empuje.

¿ Viste que dia mas bonito?...Tu veras que al rato viene alguien y te lo jode.

Si se repartieran las riquezas a partes iguales todo el mundo termina siendo pobre.

Hay otro pez mucho mas grande que el que se te escapo; el que nunca vas a agarrar.

Para ponerte una gorra con la visera hacia atras no es necesario

que te desnuques.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte:  Karen Reyes.

“ EL PESCADOR PESCADO”

Cierto es que cuando niño uno sueña con ser muchas cosas, sobre todo superhéroe: Batman, Superman, etc, etc.Yo no. A mi desde pequeño me atrajeron las historias del mar: Los vikingos, los corsarios, los piratas…Mi novela predilecta era el Viejo y el Mar, y como heroe también tenía a otro viejo, que no tenía nada que ver con el Mar ni con la novela, y que todas las noches regresaba del rio del barrio con una ensarta de truchas y otros peces sin nombres que no sobrepasaban el tamaño del anzuelo, pero que a mi se me antojaban como enormes tiburones y que hacian que a aquel casi-pescador yo lo viera como un aventurero de contra viento y marea. Y es que en mi interior, definitivamente,se escondía un futuro pescador surcando los siete mares.Yo era el capitân Ahab…Ay de Moby Dick cuando yo creciera….!

Mi sueño era el mar,como un vikingo. De oceano en oceano y comiendo carne con las manos como se veía en las películas, entrando en los pueblos y llevandome las mujeres a palo y pedrá limpia.Yo era un lobo de mar.

Claro, los sueños y fantasias de niño la mayoría de las veces se acaban con esa misma edad y quizás cuando grande la única parte que se vuelve realidad es la de los palos y pedrá……que te darân por el camino las mujeres. Pero lo de pescador sí se me quedó, solo que desde la orilla.Y  ya se sabe que el mayor cociente de inteligencia del mundo animal—incluyendo el animal humano—lo tienen los Ronquitos de la costa. Primero pesca usted un submarino nuclear con tripulación incluida, que un ronquito orillero o como en otros lugares les llamen. Y como comen los muy hp !!!

Yo, típico pescador de orilla he estado alimentando a esos bichos del diablo por más tiempo que cualquier organísmo de la ONU encargado de llevar alimentos a paises necesitados.

Pero eso fué hasta hace poco cuando me compré un bote, mejor que el del Viejo y el Mar.Y mis avíos costaron más que lo que vale Cojimar, que es donde vivia el Viejo. Hasta adquirí varas “Shakespeare” por si los ronquitos roncaban en ingles.

--A coger pescado en grande sea ha dicho, familia!—grité como un vikingo.

Salimos al anochecer de ese dia, que según los expertos pescadores es el horario donde más se pescaba el pez grande y por lo tanto los ronquitos se esconden para no ser ellos comidos.

Mar afuera, mar afuera!!!!!—gritaba toda la familia, mi mujer, dos de mis hijos un amigo mexicano y otro gringo, que simpatiza con el estilo de vida de los hispanos…

Seis horas después ya nadie gritaba en el bote y lo que sí estabamos era analizando el resultado de la pesca: Dos docenas de anzuelos con sus correspondientes quitavuelta y plomadas tragados por el azul.Tres varas rotas o perdidas. Seis libras de camarones de los más grandes que los llevamos como carnada para tratar de coger cosas mucho más grandes que ellos y un paquete de cinco libras de calamares que conjuntamente con los camarones y otras cositas hubieran dado una paella como para alimentar a la tripulación de un buque de guerra….Y todo eso tragado por el apetito feroz de los desmadrados ronquitos orilleros…Y como pican mar afuera esos degenerados!!!!! De hecho, la última investigación de la fauna profunda del mar que se dice hizo Jackes Custeau, arrojó que el ronquito de costa se encuentra feliz y hambriento a cualquier profundidad, siempre y cuando haya pescadores en la superficie.

Eso sí; el que pesca en bote siempre pesca algo y no se para que serviran, pero nosotros pescamos un zapato tennis de pie derecho y una “pata de rana”de pie izquierdo, una llanta de auto y un par de botes de pesca vecinos que anteriormente nos habian pescado a nosotros.

Yo no me desanimé, y logré convencer a todo el grupo de salir la siguiente noche. Los pejes grandes no pueden dejar de comer dos noches seguidas, ¿No?.

No quiero ni volver a sacar cuentas de lo que gastamos la segunda noche alimentando a, sí,sí, esos mismos, los ronquitos dueños del mar y por si las perdidas fueran muchas, peor fué la tormenta casi huracán fuera de temporada que nos agarró a cinco millas de la costa y que convirtió el bote en iglesia en horario de misa, porque ante la furia de dicha tormenta todo el que estaba en la embarcación entendió que no era lo mismo hablar de la muerte que verla venir y lo que sobraron fueron rezos. Hasta los ateos del grupo se pusieron a rezar!!!. Al final cuando al fin pudimos llegar a tierra el amigo mejicano, que era ilegal por mas señas, me dijo que prefería entregarse de voluntario a las autoridades competentes para que lo deportaran, que volver a salir a pescar conmigo. El Gringo por su parte me manifestó que él no sabía para que se había metido en esta pesquería si él ni come pescado y pensandolo bien los hispanos no le agradan mucho.

Reumiendo.Se dice por ahí que los dos momentos mas felices en la vida de un pescador es cuando compra un bote….y cuando lo vende.Y el mio tiene ahora pintado un “SE VENDE” con un precio casi más barato que lo que costaría un salvavidas.Y ahora, todo, todo, el pescado que comemos en casa, lo compramos en las pescaderias. Y comemos de todo lo rico que produce el mar. Es decir, de todo menos ronquitos. Aunque a este último en mâs de una oportunidad he pensado en comerme uno, por venganza, aunque sus espinas me dejen mas ronco que él.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.
Nota: Adquiera en Amazón la novela titulada El Diálogo de la Vagina, del autor de este blog.