Se
afirma que hoy en dia el tener un encuentro
amoroso entre un hombre y una mujer o entre tres o cuatro al mismo
tiempo, es como ir a una Guerra para ver quién mata a quién, por la cantidad
de enfermedades de transmision sexual
que en la actualidad existen y muchas de ellas tan peligrosas, que en dicho
encuentro pueden mandar a cualquiera para el más allá o más lejos.¿ Pero cómo
comenzó todo esto de las relaciones sexuales entre dos distintos o dos iguales
y por ende, esa historia de nunca acabar? Sin ser un erudito en la material,
trataré de contestar esa pregunta con lo
que más abajo usted puede leer.
Aunque cientificamente no es muy creible, se
dice que los que andamos por acá es porque todo
em- pezó cuando Eva se comió la manzana. A
ambos, a Adân y a Eva, que
supuestamente fueron creados del polvo, se les había advertido que no podian
tocar ese fruto prohibido porque al hacerlo caerian en pecado y todo aquel
paraíso que les rodeaba se iría para el carajo. Pero Eva, quizás por la
curiosidad innata en la mujer o por calenturas incontrolables,( algunos dicen
que ese fué el primer calentamiento
global que sufrió la Tierra), decidió no hacer caso de la advertencia y se
comió la prohibida manzana y eso trajo como resultado que después, Adán se la comiera
a ella. Y de aquel gesto de desobedencia sexual, de aquellos dos seres humanos
hechos del polvo, salió todo el fanguero
que se conoce hoy dia; La unión entre el hombre y la mujer o entre todos los
que se quieran unir.
Al
pricipio el hombre salía a buscar a las mujeres con un mazo encima de sus
hombros y cuando la encontraba le metía un mazazo por la cabeza, la arratraba
por los pelos hasta su cueva y ahí le aplicaba toda su brutalidad sexual.
Después hubieron otros hombres con mazo igual que, al no encontrar mujeres
disponibles para aplacar sus intintos brutales sexuales y cansados de seguir
acumulando callos en las manos, decidieron colarse en cuevas ajenas, caerle a
mazazos al que tuviera una mujer , quitarsela a la fuerza y arrastrarla a ella,
por los pelos también y cambiarla de domicilio, sin permuta oficializada, para
la misma finalidad del primero que la había arrastrado a ella por la cabellera.
En fin; no se porque a ninguna mujer de aquella época no se le ocurrió la
defensiva idea de rasparse al coco y colocarse un bigote falso y así pasar
desapercibida ante cualquier salvaje sexual. ¿ Despiste?.
Así se
estuvo manteniendo la especie humana por miles de años donde el sexo era a la
fuerza y a mazazo limpio,(aparte de lo
otro, claro está). En alguna época, no se sabe exactamente cuando, se comenzó a
regular la unión entre un hombre y una mujer. Ya no era me llevo esta porque me da la gana, ahora había que
trabajarla para lograr que los huecos de salidas de ellas en su cuerpo se
convirtieran de entrada también, pues ese siempre ha sido el objetivo final del
macho en la especie. Y el hombre se creó mil trucos para lograr sus objetivos;
el halago a la belleza de ella, los regalos (me imagino que al principio lo que
se regalaban eran dinosaurios y otros animalotes grandotes de la prehistoria) y
sobre todo tratar de obtener por las buenas todo lo deseado . Entre esa
evolución de lo que posteriormente se le llamaría amor, surge otra figura,
aparte de las dos que se quieren unir y
que por su esperiencia sabe perfectamente como lograr que el hombre sea
el que reciba los mazazos sin necesidad de sonarselos por la cabeza; La suegra;
el primer invento bélico que registra la
historia y de anticonceptivo cuando hace el papel de chaperona como acompañante obligada para
donde quiera que se fuese a mover la pareja , para no permitir que los
movimientos se extralimitaran. Esta
madre de su futura esposa y que quizás durante el matrimonio usted se la
recuerde muchas veces a su conyugue, siempre va a querer lo mejor para su hija
o hijo y a la otra parte involucrada en la relación a veces se le va a amargar
el matrimonio por la jodedera de la hija de puta vieja, como será bautizada irremediablemente por el que se
siente encabronado por ella.. Aunque hay
que reconocer que hay suegras que como se dice “son un pan de Dios”. Aunque a
veces cuesta algo de trabajo el donde encontrar ese tipo de pan.
Poco a
poco se fué estableciendo, en nombre del orden jurídico, que para que una unión
fuera vâlida había que hacerlo a través de la firma de papeles debidamente
registrados como manda la ley y a eso se le llamó matrimonio. Los que optan por
casarse legalmente preparan el evento casi siempre acompañado con una fiesta:
bebidas,música, comida, etc,etc. La novia debe
ir vestida lo más elegantemente posible y sobre todo con un vestido
llamado de novia que tiene que ser blanco pues ese color demuestra la
virginidad de la contrayente, aunque en lo real, en cuestiones de cama, tenga
mas millas recorridas que uno de esos cohetes Discovery que recien acaban de
pasar a retiro. El hombre se vestirâ, como se dice, para la ocación, incluyendo
el lacito del cuello muy semejante a los que usa cualquier capitân de un
restaurante y que es lo primero que se arranca
en cuanto termina la ceremonia matrimonial por lo incomodo que es y lo
ridículo que le hace lucir. Una vez consumada la unión matrimonial ambos se
iran a vivir juntos para el lugar habitacional que sus recursos económicos les
haya permitido escoger. Si las cosas marchan bien 50 años después la pareja
seguirâ unida y serâ, lo más seguro, hasta que la muerte los separe como
juraron ante el altar, porque ya con la edad que deben tener ambos hace tiempo
que a uno de los dos se le quitó el deseo de llevar a cabo con la otra parte,
el dicho juramento que hicieron .
Ahora
bien. Hay matrimonios que desde que se establecen estân condenados a un
divorcio más temprano que tarde; y ahi si se arma tremendo rollo. Sobre todo si
hay bienes mancumunados y cada uno se quiere quedar con lo del otro. Las peleas
en las salas judiciales van a ser más grandes y sucias que las que tenian privadamente cuando ambos se
acusaban de infieles cuando verdaderamente casi siempre los dos lo eran. Ella,
a través del sistema judicial, reclamarâ lo que cree que le pertenece y él harâ
lo mismo. Y en ese dime que te diré, si se trata de una pareja de alta posición
económica, saldrân a relucir de cuanta bajesa uno no se imagina que pueden
realizar los seres humanos y serân la comidilla diaria alimentando a la prensa
morbosa y a los lectores morbosos también. Y todo por cada uno tratar de lograr
la mejor tajada del pastel. Lo cierto es que cuesta trabajo creer que un hombre
y una mujer que se juraron amor eterno ante el altar se terminen odiando hasta
desearse la muerte mutuamente con tal de alcanzar la mayor cantidad de ese
poderoso caballero llamado Don Dinero.
Ahora
bien. Entre los pobres también existen desavenencias que pueden llevarlos a un
divorcio pero, como no hay casi bienes materiales y producto de eso mismo ambos
se saben necesitados, casi siempre lo poco que poseen se lo reparten a partes
iguales y si te he visto ni me acuerdo y muchas veces, por no tener recursos
monetarios, ni se divorcian legalmente hasta que no sea que de verdad lo
necesiten. Casi siempre porque van a volver a jurar el amor eterno y el hasta
que las muerte nos separe. Piedras sobran en el camino para escoger como le gusta a uno tropezar.
El que
esto escribe vio un divorcio o separación, que fué el más râpido del que haya tenido noticia.
Fué en Cuba. Una mujer, encabronada por todas partes, comenzó a tirar toda la
ropa del marido para el medio de la calle y a la pregunta de las vecinas
tratando de averiguar lo que sucedía , ahí mismo, con su contesta, quedó
firmada el acta de divorcio: Me cansé de lavar calzoncillos cagados!!!!.
Lo cierto es que sea como sea siempre habrâ
matrimonios y divorcios, pues es parte
inseparable de esa eterna batalla llamada amor,
que siempre se está reciclando.
Escribe:
Modesto Reyes Canto.
Arte:
Karen Reyes.
