ARIES:Los nacidos bajo este signo mierdero,la van a pasar a todo dar y pedir de aquí a un par de ciencuenta años y por el mes de Octiembre,porque lo que es en esta época todo les va a salir de marcha atrâs.Lo menos que le va a pasar a cualquiera nacido bajo este signo de orilla es que la mujer se le irâ con otro o con otra,según como tengan alboratados sus gustos sexuales y ademâs,en la huida,se van a llevar todo lo que esté pagado y te dejarân todo lo que se deba.Te aconsejo que no juegues a la lotería porque de todas maneras no vas a adivinar nada al no ser que juegues un número despues que haya salido y ese no lo pagan.

TAURO:Mira tarrú,que diga tauro,es hora de que te acabes de enderezar y  de reconocer que ese signo bajo el cual tu naciste es tremenda porquería.No te molestes en leer a otros horoscoperos, de esos que siempre te dicen cosas buenas,porque con mi telescopio rescabuchador de estrellas(y a veces de otras cosas)lo único que he visto es que la vas a pasar,por un tiempo corto de cinco o veinte años,todo estrellado.Debiste haber escogido otro mes para nacer.

GEMINIS:Como me gusta meterme con este insignificante signito que todo lo malo que hace le echa la culpa a su doble personalidad.Haber nacido bajo el signo de Géminis es una desgracia permanente,salvada solamente si se unen a un Leo como yo, como inteligentemente hizo la geminiana de mi mujer..Que por cierto,hoy estamos en bronca y por eso escribo todo lo malo que me de la real gana sobre los geminianos.Suerte para ellos.Ninguna!!!!!

CANCER:Mucho de todo y en abundancia debes procurarte este mes.Empata una borrachera con otra.Juégate todo lo que tienes y lo que pidas prestado sin intenciones de pagarlo.A la mujer del prójimo,si esta buena olvidate del mandamiento bíblico y deséala,y si esta incomible,métete una botella de ron y verâs como enseguida se pone buenisima.En fin,canceriano,jode lo mas que puedas este mes y el pasado.

VIRGO:A todos los nacidos bajo este insignificante signo deben aprovechar los especiales que estoy ofertando este mes y cambiarse de signo. Por ejemplo,les puedo ofrecer uno no tan bârbaro como el Aries por 75 dolares.También tengo el basura de Sagitario en 85 mil pesos colombianos que me imagino que deben ser,al cambio,cuatro o cinco pesos africanos. También les pronostico para este mes que no van a tener ninguna suerte mientras no se cambien de signo.

LIBRA: Librano,este mes no hay quien te libre de todo lo malo que te va a caer encima,con decirte que la mujer que se te fue regresarâ,pero con los otros dos tpos que tiene ahora,y te ganarâ la demanda que te puso y por tanto tendrâs que entregarle la casa,el auto,el bote y lo único que te pdrâs llevar,porque ella no los quiere,serân al perro cagón y al gato rompe basura y meón.

ESCORPION: Tremendo signo!!!Tendrân un mes de maravillas,mujeres por montones para los hombres que las deseen,y para las damas que también deseen alguna. No habrâ ningún banco que les niegue un préstamo y las tarjetas de crédito les llegaran sin límites y ya pagadas hasta el 2025. En fin,le he puesto todo lo que querían en el club de los idiotas escorpiones y por el que me pagaron una buena suma de dinero.

SAGITARIO:Un mes de altas y de bajas; en las altas serâ cuando te encuentres a aquella rubiota grandota que dejaste embarcada en el hotel cuando te diste cuenta que era rubiote y grandote por todas partes y  que estâ todavía con las ganas de terminar aquello. En las bajas, serâ cuando tropieces con la enana que le hiciste una barriga con trillizos, y se la dejaste en la mano,y que ahora te va a reclamar diez años de manuntención que le debes.Ah,también quiere dejarte a los tres malcriados para que los termines de criar. Candela lo que te va a caer encima!!!

CAPRICORNIO: Te espera un mes de mucha excitación y aventuras. Lo menos que te va a pasar es que te va a pasar un auto por encima,manejado por un borracho y sin seguro. Ah,y por si fuera poco cuando llegue la policía al lugar al lugar del accidente dejarân en libertad al borracho y a ti te sonarân veinte linternazos por la cabeza.

ACUARIO: La verguenza del zodiaco. Puafff!!! Que porquería de signo!!!Cuando yo veo un acuariano es como si viera no sé ni qué cosa. Con sus autos de lujo,casas que dan para el mar,cuentas de banco que no las brinca ni un chivo. Yates pequeños de 400 pies y con 60 empleados. Amantes en todas partes y de todas las nacionalidades.En fin,un signo perdedor que siempre tiene a su alrededor la perdición que no desea nadie que tenga todo eso.Por la parte mia, con la mitad de eso en mi poder, no pronosticaría ni un horóscopo mas.

PICIS: Los nacidos bajo este signo deben estar con los ojos muy abiertos este mes. Ojo con la comedera de puerco a todas horas pues interiormente el colesterol malo siempre le va a ganar al llamado bueno.

Ojo con la esposa y el relajito ese de que el jefe de ella le esté aunmentando el sueldo cada dos dias. Ojo con la misma mujer y esa buena suerte que tiene de encontrarse joyas caras,hasta en el autobús que ella nunca monta y sobre todo debes de tener mucho ojo en el papel de tarrú que estas haciendo. La parte buena es que entre ojo y ojo puedes hacerte el de la vista gorda y aprovecha todo lo que te traiga tu esposa.

NOTA: Si quiere consultarse privadamente con el profesor Martini’s Mojito’s haga una cita a través de  de la internet al correo electronico www.xxx la clavada arroba de caña beodo mucho money.com.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte:Karen Reyes

“LO BUENO SE PUEDE MEJORAR”

Nota del autor: Tal como dice el título de la crónica y que a lo mejor ya usted leyó en algún otro medio de comunicación donde hube de publicarlo alguna vez, ahora lo publico nuevamente pero mejorado. Disfrutenlo....“Resulta ser que desde hace algún tiempo a esta parte nos hemos ido dando cuenta que productos que estabamos cansados de usar y hasta de abusar, verdaderamente no eran los mejores. Así vemos que tal pasta dentrífica, por poner ejemplos, que usó toda la familia como si fuera una parte de ella por mucho tiempo, ya no es la mejor, aunque por todos esos larguísimos años no hicieron creer que sí lo era pues ahora, la misma pasta tiene tal o más cual cosa que hace que la anterior nos pareciera la causante de muchas dentaduras postizas risueñas hoy dia. La nueva, según se anuncia, trae esto y aquello que le servirá fielmente hasta que saquen al mercado otra nueva para que usted se cepille sus postizos dientes y le queden mas relucientes que bombillo de auto con luz larga en carretera. Con grán cantidad de los alimentos sucede lo mismo, ya hasta por ahí se anuncian cerdos sin colesterol y dietas que te hacen bajar de peso de verdad (si logras adaptarte a pasar hambre y correr diez millas diarias, digo yo) sin necesidad de poner la numeración de la báscula al revés. Si nos diera por analizar la increible cantidad de marcas y modelos de automóviles que existen en la actualidad y que en la primera velocidad le pasa por al lado a cualquier auto antiguo puesto en cuarta. uno se daria cuenta que lo nuevo trae muchas ventajas para el consumidor En fin,amigo,casi todo se puede rehacer nuevamente y mejor, aunque la marca sea vieja”.

Esta conversación la mantenía con un viejo amigo,--que por cierto se habia hecho casi nuevo a través del arte de la cirugía y que al verlo después de un tiempo sin tener contacto visual con él casi que le tengo que pedir identificación para que me demostrara que él era él --,verdaderamente yo, algo chapeado a la antigua, no entendía las explicaciones que me daba mi “nuevo” amigo, a veces científicas y cargadas de proteínas y calorías pues también me habló de otros muchos alimentos que han sido alterados genéticamente para lograr cosas nuevas y buenas. El me explicaba, ante mi creencia  por lo escuchado anteriormente que todo lo que había usado y consumido anteriormente era pura porquería y que me sentía engañado, que no era así, que lo que realmente sucedía era que  en las distintas empresas de servicios al público existe la conciencia de mejorar todos sus productos al máximo y que por tanto no me debía sentir timado por haber usado algo que en su época cumplió su cometido. Piensa cuantas cosas es capaz de hacer un teléfono inteligente de esos que abundan hoy en dia. Es mâs, mi amigo me dijo muy diplomáticamente que yo era algo asi como un arqueólogo y hasta me explicó que incluso en los deportes todo es superior ahora que antes. “Agarra”, me dijo,”una película vieja da baseball y verás a través de técnicas nuevas que son capáz de medir la velocidad, que casi ningún pitcher de antaño a la hora de lanzar  alcanzaba las 85 millas por hora sin temor a equivocarme y que la rapidez de los corredores no sobrepasaba la de un jugador juvenil en la actualidad. Hoy se logran mejores resultados producto de técnicas nuevas, ah, y no me vayas a salir con la basura de que ahora los terrenos son mas cortos y que los bates están rellenos de corcho.

Ciertamente la explicación dada por mi amigo me dejó algo pensativo y hasta caí en duda respecto a mis convicciones iniciales creyendo siempre que cualquier tiempo pasado fue mejor pero, si mi mente aun no estaba clara con respecto a todo lo escuchado, con ejemplos algo dificíles de rebatir, pasó algo que rompió definitivamente con mi mundo medio arqueológico, como insinuó mi amigo. Resulta ser que en el restaurante donde estabamos sentados conversando se apareció una espectacular trigueña que lo tenía, anatómicamente hablando, todo bien puesto, sin que nada le faltara ni sobrara, y que con su sola presencia llevaba a uno, con cierta edad ya, al convencimiento de que la Viagra no es necesaria siempre.

¿ Sabes quién es? Me preguntó mi amigo viendo la brutalidad sexual reflejada en mis ojos,

e inmediatamente agregó:- Esa es fulanita de tal, te acuerdas?” Solo atiné a balbucir: “ella antes no…este, no…pero ahora…”. Lo último lo insinué como solo otro hombre lo entendería.

“Ahi tienes el vivo ejemplo de todo lo que te he estado explicando; ella sigue siendo ella, pero mejorada para bien de todos los gustos y tan es así que estoy seguro que ahora no te atreverias a decirle como hace diez años;

Mira fulana….lo cierto es que tu a mi no me gustas”. ¿ Te das cuenta que lo bueno se puede mejorar?

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes 

“GEMINIS=SINIMEG”

                                       

                                                

Todo había comenzado cuando lei, en el diario de la ciudad donde vivo. mi guía astrológica. La misma, como siempre, venía firmada por el respetable profesor de una universidad de un pueblo del Africa, que no se como se pronuncia ni el pueblo ni el nombre del profesor pero, eso si,era de confiar porque no me conocía ni a mi ni a los 370.000 lectores que tiene el periódico. Ese dia en mi signo decía el profesor lo siguiente:

“Leo: En el dia de hoy Venus entró en Júpiter no más alejárse Saturno y no estar a la vista Marte. Esto quiere decir que todo te saldrá a pedir de boca, tanto en el amor como en el trabajo, en los juegos de azar y muchos etceteras más.Tu salud estará muy bien aspectada acompañada con una brutalidad sexual que gustará mucho a tu prometida si la tienes y si no dale rienda suelta a tu imaginación y pon a trabajar las manos para que dejes escapar toda esa energía erótica. Arriba, León,que tú eres el rey!!!

No más apareció una sonrisa satisfactoria en mi rostro, por los bienes que se me auguraba, cuando sentí timbrar el teléfono.

--Oigo.

--Leoncio…

Enseguida reconocí la voz de mi jefe.

--Dígame,jefe,ahora mismo salía para allá. Aunque ciertamente aun me siento muy mal.

Era mentira de mi parte. Lo cierto es que estaba a punto de salir para buscar a mi novia e irnos a pescar y de paso descargarle toda la brutalidad sexual de la que me habló el Profesor en el horóscopo. Lo mio era disfrutar de unas minivacaciones clandestinas, disfrazado de enfermo, pero ciertamente con salud para regalar.

--No, hijo mio,no te sacrifiques.No vengas a trabajar.Tienes que cuidarte.

Aquella preocupación del jefe por mi salud me llenó de alegría, pues ayer en el centro de trabajo yo había dejado saber,con miras a lo que tenía planeado para hoy, que sentía un poco de frio y un raro cosquilleo en la nariz,como si fuera a caerme fiebre acompañada con una gripe”.Y ahora resulta ser que el bueno de mi jefe, al enterarse de la enfermedad que me amenazaba, decidío llamarme para que no fuera a trabajar y cuidara mi salud. Que sabio era mi profesor del horóscopo.!!!

---Mi respetado jefe—dije con una tocecita casi verdadera por lo emocionado que me había puesto tanto afecto del hombre que pagaba mis cuentas—Gracias, gracias! Ya casi estoy bien. Mañana estaré allí sin falta.

--No, mañana tampoco. Ni pasado, ni más nunca; estas despedido.-Dijo el jefe con una voz que se escuchó como que en vez de desearme que recuperara mi salud, lo que quería era que me acabara de morir.

Después de aquellas palabras del HdeP del jefe, la comunicacíón fue cortada sin que yo pudiera saber por qué se me despedía de esa manera tan salvaje. A mi el profesor me había dicho que en el trabajo todo iba a estar bien. Por si las moscas volví a leer el horóscopo y sí decía lo que me dijo. Que raro.

Al poco rato volvió a timbrar el teléfono y como casi estaba seguro que iba a ser mi novia, el saludo fue directo:--Preparate mi vida. Mucha pesquería y revolcadera nos espera. Ah,ven a buscarme tú porque  no hace ni cinco minutos vino un hp gruero y se llevó mi auto porque dijo que el banco decía que yo hacía tres meses que no pagaba el prestamo; que ridículos. Con la cantidad de dinero que tienen todos esos banqueros y se ponen bravos porque les debo lo que sería un menudo para ellos. Pero bueno, nada de esas boberías debe afectar el gran dia que vamos a tener. Dále para acá.

---Un momento, un momento. Estas habla que te habla y no escuchas.Te llamé para decirte que lo nuestro ya terminó.Y para no tenerte que dar ninguna explicación te diré que volví con el amor de mi vida. Hasta la vista, ..

--Coñooo. Que clase de palo!. Fué lo único que se me ocurrió decir cuando sentí que la muy prostituta de mi novia me colgó.

Aquí algo anda mal con el horóscopo de hoy.

Lo volví a leer como diez veces y no decía nada malo de lo que me estaba pasando.Y estaba escrito por el mismo Profesor. Ese mismo que una vez me dio un número,el 48, para jugar a la lotería y me prometió que me lo iba a sacar y casi lo logro la 49 vez que lo jugué. Algo estaba pasando con la alineación de los planetas porque ese profesor nunca se equivoca. Si el le decía, por ejemplo, a los 370.000 Arianos que leian el periódico, que tuvieran cuidado con un accidente de tránsito, estoy seguro que alguno de ellos iba a sufrir un tanganazo cuando estuviera manejando. Para quitarme cualquier duda busque mi acta de nacimiento y  decía claramente que yo había nacido un 30 de Julio, por tanto, definitivamente era Leo y hasta mi nombre con el que me bautizaron, Leoncio, era característico de alguien nacido bajo ese poderoso signo.

Pasado un rato decidí llamar a mi mejor amigo y contarle todo lo que me había sucedido:

--Oye, cabeza de mango,-- ¿ Cómo van las cosas?—le pregunté afectuoso en cuanto respondió el teléfono.

--Te he dicho—fue la fría respuesta—que no me digas mas nombretes.

Qué raro, pensé, mi amigo nunca me había dicho eso.

--Tú nunca me lo habías dicho. Le dije.

--Bueno, si no te lo había dicho era para evitar un problema, porque tú eres un tipo de caracter muy cambiante.

--¿ De caracter cambiante?.Si yo siempre soy el mismo. le riposté

--El mismo y llevas tres años diciendole a tu novia que te vas a casar con ella y al final no lo haces

--Ya no es mi novia. Me acaba de botar.

-- ¿Y que me dices de tu trabajo?.Es más el tiempo que te haces el enfermo que el que vas a trabajar.

--Ya hoy me despidieron.

--Tú ves.Tú no eres capaz ni de mantener fijo un apodo. Desde que te conozco me has dicho cabezón, cabeza de puerco, de melón, de puntilla, de bombillo y ahora de mango. Hasta en eso eres inestable.Déjame hacerte una pregunta: ¿Tú eres del signo Géminis?. A esa gente le dicen los jimaguas. Porque un dia están por los pies  y  al siguiente por la cabeza. Son así: variables de caracter.

Esta vez la comunicación la interrumpí yo para ir directamente a la sección del horóscopo del diario y leer el signo de Géminis.

“Geminis:En el dia de hoy debes cuidarte debido a la casa lunática donde reside Leo en la actualidad y que tndrá una influencia definitiva en tu signo en las cuestiones amorosas, en tu centro de empleo, en las apuestas y con tus amistades”.

Nada,pensé,o soy Géminis o soy uno más entre los doce signos multiplicados por los 370.000 subscriptores que tiene el diario y que dia a dia leen el horóscopo de ellos buscando que se les de todo lo bueno que le pronostican y a algunos le van a adivinar.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

“ CORTINA DE HUMO”

La reunión, tal como estaba programada,comenzó a las siete en punto de la mañana despues del café mañanero, que es el horario donde los presentes tenían mas trabajo. Los asistentes a dicha reunión pertenecían, de cierta manera, a la misma industria. Por ejemplo: allí se encontraban  unos rubios de quienes se decía que tenían tremendos “filtros”. Negros los había también, con una fortaleza increíble. Los había ademâs flacos, gordos, grandes, chiquitos, con olor a frutas y a perfumes y hecho trizas o polvo.

Algunos se veían muy bien vestidos,de etiqueta y todo con finas y elaboradas consignas.Como correspondía a tan magno evento entre el público presente se podían ver fosforeras,una galería entera colmada de fósforos,picadura,hojas de tabaco,alguna botella de whiskey o ron y hasta algún funcionario del Internal Revenue Service(por si había algún impuesto que recaudar)con su apestosa pipa en la boca.

El encargado de dirigir la reunión fue un rubio suave,que por cabeza dicen que tenía tremendo filtro.

--Señores—comenzó a decir el rubio dejando escapar un leve hilo de humo—Nos estân tratando de destruir.Nos quieren achicharrar,después que durante cientos de años nos han estado dando candela.

--Eso lo sabemos!—le interrumpió un negro fuerte ardiendo de rabia.

--Resulta ser—continuó el rubio esparciendo dos miligramos de nicotina y otros químicos por el salón—

que ahora,al igual que siempre,nos catalogan de “dañinos” y nos quieren armar tremendo rollo.

--A mi nadie me va a enrrollar!—prometió una hoja rubia muy bien estiradita.

El rubio continuó:

--Resulta ser que ahora nosotros somos los responsables por todo aquel que se quiera suicidar voluntaria y aromâticamente.Pero los hay mucho peores que nosotros como alguien de quien últimamente no se habla.Me refiero a nuestro compañero en las noches revuelta,el alcohol.

Las botellas de whiskey y ron fueron a protestar,con lo poco que alcanzaron a oir,pero las borracheras internas no los dejaron hablar y solamente pudieron decir;hip,hip!.

La fosforera pidió la palabra:

--Yo respeto y acato lo que aquí se acuerde,pero,si el acuerdo es contrario a los intereses para los que se me creó,les garantizo que voy a armar tremenda candela.

Lo anterior lo dijo la fosforera,encendida de ira.

El negro fuerte pidió la la palabra,a la par que dejaba escapar dos perfectos anillos de humo que son el sueño de todo fumador:

--A mi me han estado utilizando por siglos,y aunque es cierto que he mandado a algunas gentes para el mas allâ,tampoco es menos cierto que muchos “vivos”viven de mi.Se me ha ido cambiando hasta mi compocisión genética y se han creado a través de mi ADN tabaquitos con olores y sabores sospechosos de su masculinidad.Y no es que tenga nada contra ellos porque en definitiva pertenecen a mi familia pero,que no vengan con el cuentecito de que son menos dañinos cuando en realidad tienen mas química encima que yo en mi estado natural. Y, a nosotros los naturales  nos quieren dar fuego como en los tiempos de la santa inquisición aunque nos enciendan seis millas mar afuera.Ya hasta por ahi hay quien dice que nosotros somos los responsables del hueco en la capa de ozono.Y mi pregunta es la siguiente:Si seguimos asi,que va a pasar con los fumadores?

--Cof,cof,cof…--Contestaron unos cuantos de los allí presentes.

Otros por contesta dejaron que les diera un ataque al corazón.

El rubio con el tremendo filtro por cabeza volvió a hablar:

--Es cierto que somos dañinos,pero ni tanto ni mas que como ya se dijo de nuestro compañero de parrandas el alcohol,y agrego:

--El cholesterol,los accidentes de trâfico y el azucar—no me entiendan mal,no me refería al azucar que gritabâ Celia Cruz—se apresuró a aclarar el rubio,previendo una inminente protesta de los negros fuertes con antepasados cubanos.Y continuó el orador:

--Quieren algo mas dañino que las drogas,las guerras,la polucion y hasta la madre de los tomates?

El rubio estaba echando humo por todas partes.

Las muestras de apoyo hacia el rubio con tremendo filtro fueron inmediatas.La fosforera iluminó todo el salón.Otro rubio muy bien envuelto aprovechó la candela y se encendió.El cenicero se puso a trabajar inmediatamente.La rubia estirada se enrolló toda y permitió que alguien desesperado se la llevara a los labios.El negro fuerte soltó mas humo que en fiesta de santo donde era que realmente se le daba mas candela.

Finalmente volvió a hacer uso de la palabra el rubio:

--Primero se nos rebajó la nicotina como algo necesario para el bien de la salud(supuestamente).La realidad es que todo fue por puro mercado.Un cigarro con menos nicotina obliga al fumador a fumarse el doble de cigarillos para saciar su adicción y por lógica esto duplica las ventas.Y ahora,por si no bastaron todos los atropellos cometidos contra nosotros tal parece que se nos quiere eliminar…Pero les garantizo que esta vez va arder Troya!!!

Nuevamente las palabras del rubio recibieron un total apoyo manifestada con una enorme humarera que ya quisiera haber tenido la mencionada Troya,que es cierto que muchos de ellos no la conocian pero asociândola con el humo que produce toda candela pensaron que debía de ser una marca de tabaco nueva en el mercado.Lo cierto es que la algarabía en el salón donde estaban reunidos era tal que tuvo que intervenir,en nombre del orden,el recolector de impuestos con cachimba apestosa y todo.

--Señores,señores,por favor!.No dejen que el humo les nuble la  visión del problema.Yo les garantizo que toda la campaña negativa que se hace contra ustedes a lo mas que va a llegar es a bajar un poco la nicotina,cosa esta que les darâ mucho mas empleo a ustedes y, como siempre, subir aún mas los impuestos a la venta de cigarros y a todo producto derivado del tabaco,que daría mas ganancia económica al gobierno y este último verdaderamente nunca se va a fajar  con algo que le deja mucho billete.A nosotros realmente no nos interesa lo dañino que sean ustedes porque, si fuera así,  por ley quedaría prohibido el fumar hasta en los cementerios donde a nadie perjudicaría el humo de segunda mano .Eso serâ todo,-terminó diciendo el recolector de impuestos.

Los presentes a la reunión comenzaron a aplaudir a rabiar al escuchar al representante del gobierno diciendoles que todo seguirâ a favor de ellos,pues, realmente todo no era mas que una “cortina de humo”.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte:Karen Reyes.

“DICCIONARIO DE LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA VIPERINA”

OPTIMISTA: Lesbiana que antes de acostarse con otra mujer se toma una Viagra masculina.

MOSQUITO: Invitado inprescindible para todo mal cantante que el dia de su concierto quiera escuchar aplausos.

POLITICO: Hombre que se aprende de memoria las verdades para poder decir mentiras.

BRUTO: Es aquel que cuando se parte la cabeza necesita limpiarse la herida con papel sanitario y echar en ella dos pomos de pepto bismol para detener la hemorragia.

MANOS: Parte del cuerpo masculino por donde mas mujeres pasan sin estar presentes.

TORPE: Aquel que para ponerse una gorra con la visera hacia atrás se la coloca al derecho y después se desnunca.

CURA   : Lo que casi siempre llega al final de una enfermedad.

RESTAURANTE:Lugar muy concurrido por hombres que las esposas no saben cocinar y por las mismas esposas cuyos esposos tienen mucho dinero.

ENANO: Unico ser humano que no se pone bravo cuando un policía le grita ALTO.

ALCOHOLICO ANONIMO: Un borracho tacaño que no le gusta compartir con nadie.

CLOSET: La excusa de los que verdaderamente nunca estuvieron dentro de el.

INDIGESTION: La que sufrió el lobo feroz después que se comió a la abuelita de la Caperucita Roja.

NARIZON: Perfecta trampa para cazar malos olores.

ABOGADO: Unico tiburón que vive y se alimenta fuera del agua.

LINTERNA: Equipo de iluminación para que puedas ver las estrellas cuando un policía la utiliza en tu cabeza.

OBRERO: Alguien que trabaja mucho y gana poco.

DIA : Algo muy bonito hasta que llegue alguien y te lo eche a perder.

Nota: Ya se puede adquirir en Amazon la novela titulada El Dialogo de la Vagina, del autor de este blog. Así que a meter la mano en el bolsillo y a comprarla con precio de mercado de pulgas.

Escribe: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes.

"CHUECO"

“El amor es para toda la vida…de uno de los dos”

Francisco Prieto,alias “ El Chueco”, así le decían como sinónimo de falsedad, era un individuo que vivía sin ninguna preocupación por su estado inmigratorio en Estados Unidos, ni por ninguna de las leyes inmigratorias.Su licencia de conducir era mas falsa que la promesa de un político en plena campaña electoral. Su tarjeta rosa que lo acreditaba como residente permanente del pais era mâs de mentira que el cumplimiento de las promesas hechas por el mismo político después de resultar electo.Y todos esos documentos, y otros que portaba, habian sido fabricados por él, que se jactaba entre sus amistades y clientes de ser un especialista profesional en la labor de falsificar.

El Chueco, como le llamaba todo el que venía a usar sus servicios,se vanagloriaba de que jamâs un documento fabricado por él había podido ser detectada su falsificación ni por la mas sofísticada computadora de inmigración.Sabía como hacer mil trucos para inventarse mil dolares en cada uno de ellos.Si usted necesitaba un número de Seguro Social falso,el Chueco,previo pago acordadose lo resolvía.Por unos dólares extras de su tarifa regular le conseguía uno de una persona ya fallecida, que antes de partir hacia donde todo el mundo se va sin querer ir, hasta sus impuestos había dejado arreglados.Si la necesidad de un cliente era obtener un permiso de trabajo,el Chueco le hacía uno de cuya autenticidad no hubiera dudado ni el mâs experto agente de inmigración.

Al Chueco era facil llegarle. Bastaba nada mâs que te hiciera falta algo con olor a trampa y ahí aparecía él como oyéndote el pensamiento.Su sicología callejera como él le llamaba a su intuición lo hacía detectar a un ilegal, aun antes de que brincara el muro o aunque se lo presentaran como presidente de una grân corporación internacional con todos sus papeles en regla. Su campo ilegal de trabajo con los ilegales era extenso y abarcaba casi toda la rama donde se pudiera hacer algo falso,eso sí,inmigratoriamente hablando que era donde se especializaba:certificados de nacimiento donde casi se acreditaba que el portador era mas americano que la Cocacola. Licencias de conducir con todas las de la ley y bajo el nombre real del solicitante aunque este de un auto no supiera ni de que lado se sienta el chofer. Actas de matrimonio con legítimas norteamericanas de Ohio que quizâs nunca habían visitado Texas,que era donde se expedían con el nombre de su esposo, fulanito de tal e hispano por mâs señas,que a la larga iba a ser el beneficiario de la reclamación inmigratoria futura hecha por la americana que ciertamente no sabía que se había casado.

Al Chueco no se le escapaba nada chueco donde se pudiera buscar la “feria”como le llamaba  al dinero. Entre sus pocas amistades se comentaba que ya su fortuna debía rondar el medio millón de dólares.

Lo cierto es que durante mucho tiempo todo le marchó de maravillas.No se vió afectado su negocio ni con la cantidad de muros fronterizos que se habian levantado con la finalidad de evitar la entrada ilegal a suelo norteamericano.El se reia de eso y hasta en broma se le escuchó decir que los ilegales,su fuente de ingresos,iban a seguir entrando aunque fuera por fax o via satelite. Repito,todo le marchaba a pedir de boca al Chueco…hasta un dia.

Un dia por el pueblo donde operaba el Chueco apareció una americanita rubia de ojos extrañamente azules y en sus veinte años,con un cuerpo en el que abundaba todo lo que no sobra ni falta cuando estâ perfectamente bien repartido y que hacía las delicias visuales de a cuanto hombre le pasara por el lado y uno de esos fue precisamente el Chueco.

El amor,como se le da en llamar a esa atracción casi animal que nos ciega muchas veces y nos pone a hacer papelazos y que realmente casi nadie sabe como es,fué en esta oportunidad,a primera vista. Desde el primer dia ambos entablaron una relación que iba a durar toda la vida…..del Chueco.

Definitivamente al Chueco le gustaba Marylín,que asi se llamaba la gringuita,por varias razones;las expuestas anteriormente y porque en ella veía una forma de arreglar sus papeles inmigratorios sin tenérselos que fabricar fraudalentemente como había hecho hasta ahora.

También y con mucho peso a favor de la relación con la muchacha,el Chueco desde el inicio comprobó que Marylín tenía la mente abierta para echarle la lucha a cualquier negocio.Y de la unión de la cama,comenzada apenas unos dias atras dio inicio a un próspero negocio de cuanta cosa falsa existiera hasta de billetes de cien dólares que la chica le propuso que eran tan originales,dentro de su falsedad,que tal parecía que Benjamin Franklin en la fotografía de dichos billetes estaba tan vivo como cuando empinó el papalote y casi un rayo lo parte en dos,agregaba la muchacha en forma jocosa.

El Chueco, como buen falsificador que respeta su profesión sabía que hay algunas líneas dentro de las leyes que nunca se debían cruzar,como la de falsificar o traficar  con billetes falsos.Esto le echa encima a uno al Secret Service,cuyas únicas funciones son defender a toda costa la vida del Presidente y

perseguir la falsificación del sacrosanto dólar. No importaba que ahora se hubiera descubierto otra función de parte de algunos miembros del Sevicio Secreto y que consitía en contratar prostitutas en otros paises, exteriorizar con ellas sus brutalidades sexuales y no pagar por los servicios recibidos. De todas maneras el Chueco sabía que esa rama del gobierno federal iba a defender el dólar a como diera lugar y por tal motivo no estaba muy convencido de querer entrar en ese negocio.

Pero, poder de convencimiento que tienen las mujeres, ante la insistencia de la bella amada el Chueco se arriesgó y compró diez billetes de a cien a mitad de precio con la única condición que fuera la propia Marylín quien los llevara al banco y los cambiara.Y así se hizo. Los diez billetes fueron cambiados sin ningún problema y ante la mirada a distancia de el Chueco que fué hasta el banco con la rubia por el aquello de la desconfianza callejera.

Verdaderamente si uno miraba los billetes, incluso si les hacía cualquier prueba de las conocidas para detectar falsificaciones como las que se hacen en casi todos los negocios que trabajan con cash, se llegaba al convencimiento que los billetes habian sido emitidos por el Departamento del Tesoro.

A los primeros diez y en el mismo dia en otras instituciones bancarias, le siguieron veinte, treinta y hasta noventa y nueve de un golpe, cambiados siempre por la americanita. Esto llevó al Chueco al convencimiento de que se encontraba ante la presencia del grân negocio de su vida. Su retiro permanente a la edad de treinta y cinco años, con mucho dinero y sobre todo teniendo al lado a la que él ya llamaba “el grân amor de su vida y para toda la vida”.

Sin pensarlo dos veces le dijo a su media naranja que quería cambiar todos sus ahorros de un solo golpe:

setecientos mil dolares.

La bella rubia le explicó que ella hablaría con sus proveedores pero que tuviera en cuenta que al banco nada mas que se podian llevar de un solo golpe, para no tener problemas con el IRS,9999.00 dólares. El Chueco le dijo que el entendía pero que quería cambiarlos todos antes de que se acabaran.

Quedaron en encontrarse a las nueve en punto de la mañana del dia siguiente en un un lugar acordado. Las únicas condiciones que exigió el Chueco es que el negocio sería entre ellos dos solamente.

Y así se hizo. El intercambio se realizó tal como estaba establecido en el trato entre ellos a razón de dos por uno y todo se llevó a efecto sin ningún contratiempo. Finalizada la operación se despidieron eufóricamente con un fuerte beso y quedaron en verse tres horas mas tarde en el mismo lugar.

El Chueco casi inmediatamente después de la partida de Marylín, se dirigió directo a un banco para,como una prueba de su brillante inteligencia cambiar unos cuantos billetes de a cien.

En cuanto el Chueco colocó el dinero en la ventanilla de cambios el empleado sospechó inmediatamente. Hizo un par de pruebas a los billetes para comprobar lo que desde que los viera había sospechado con todo y que se veian muy originales,que dichos billetes eran mâs chuecos que el Chueco.

Lo demâs que sigue es lo normal en estos casos, la presencia del Servicio Secreto el arresto del Chueco,y la acusación por falsificación de dinero,que viene siendo igual que tirarse uno en la carcel y botar la llave.

Francisco Prieto, alias el Chueco, trató de defenderse.Con tal de salir mejor parado de tan terrible problema que ya tenía encima,estaba dispuesto denunciar hasta su madre si ésta hubiera estado metida en el negocio de los falsos billetes.

--Mire,señor oficial—comenzó diciéndole con voz temblorosa al funcionario del Servicio Secreto que le interrogaba—Yo le puedo decir quien me dió ese dinero…digo,ese que no lo es.

--No se moleste—le contestó amable el oficial.—Nosotros lo sabemos, es decir, casi lo sabemos. Mire esta foto.

El oficial le mostró una fotografía donde se podia ver una espectacular trigueña de ojos verdes y con un grân lunar provocativo al lado derecho del labio inferior.

El Chueco miró fijamente la foto y como no reconoció en ella a Marylín,dijo enfâticamente:

--No,esa no es ella. Ella es…

El oficial no le dejó terminar la frase. Inmediatamente le mostró cinco o seis fotos mâs de la misma mujer,con distintas pelucas y ojos de distintos colores y le explicó que todas esas fotografías habian sido tomadas de los videos de vigilancia de distintos bancos a través de la nación donde su amada había ido a cambiar dinero.

El Chueco se dió cuenta del engaño del cual había sido objeto y solo atinó a preguntar:

--Y cómo no se daban cuenta en los bancos de la falsificación cuando era ella la que cambiaba los billetes?

--Porque todos los que ella cambiaba eran originales.Ese era el gancho para agarrar y timar a incautos como usted.

El oficial guardaba ya las fotos. Por fin agregó:

--Para su conocimiento, aunque no creo que le servirâ de mucho, le diré que ella ni es americana ni estâ en sus veinte.Tiene alrededor de cuarenta años y casi que la misma cantidad de cirugías plâsticas muy bien hechas. Su nombre no es Marylín,ni Tania,o Marlene o como tantos otros nombres que utiliza cuando sale a buscar victimas como usted. En los expedientes investigativos de nosotros en el Servicio Secreto la conocemos por un solo nombre: La Chueca.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte:Karen Reyes.

“HOLOSCOPO CHINO:PART TWO”

Nota del Plofesol Chicha Cho-Chón:Este holoscópo de hoy es una segunda palte y pol eso puse Part Two en ingles que se debe plonunclial Pal Tu.Aplendan ingles que es muy impoltante.Y como puelen vel hoy vengo alevez.

PELO: (ese que ladla y que yo no se plonuncialo muy bien)Estâ selâ una semana magnifica pala que se te lompa la cadela pol que a tu edad tu no debes estal bailando leguetón.Veldadelamente a ti no te gusta ese litmo sino las chiquitas que lo bailan y es pol que tu eles un viejo velde.

DLAGON: (ese que  echa fuego pol la boca y que tampoco se plonuncial bien.Acueldense que yo soy Chino). Dlagoncito.Tu lebes llamalme y te hago una consulta plivada y nada mas te coblo a cuatlo dolales con tleinta kilos plietos el minuto.Te conviene que escuches el cuento chino que te voy a hacer pa clavalte.

Galo:(ese que canta y nos despielta joliendo templano) Pala ti,Galo,te dilé que si es cielto que tu mujel te estâ pegando los talos con el vecino de al lado y también con la vecina del al flente.Así que declalate talú official.

TIGLE :(ese que tiene muchas layas y no es cebla)Able los ojos Tiglesito polque te vienen tiempos dulos de veldâ.Pieldes tlabajo,casa,calo,excetela,excetela.Lo que te va a cael encima es un Chino y no soy yo.Clee en mi que cuando único me equivoco es cuando cleo que lo estoy

CABLA : (hoy se han atlavezalo tolas las eles) Cablita,tlata de poltalte bien en el tlabajo polque al jefe lo tienes atlavezado y estâ al dalte una patada pol el tlaselo que si no llevas una libla de pan debajo del blazo te vas a molil de hamble en el aile.Asi que dile que si a tolo y tlata que no te agale lobando lo que tolo los dias te lobas.

MONO:Deja las monelias y compoltate como un sel humano.Si queles cambia el signo.Este chino te puele vendel un tigle,que es menos polquelia que el tuyo,pol solamente tlenta dolales.Pelo lecuelda que yo no acepto cheques.Solo dinelo al contado.Aplovecha la ofelta.

PALA TOLOS LOS LEMAS SINOS:Tlanquilos.Deben estal muy tlanquilos y hacelme caso pues necesito Money(se lice moni)pues tengo que pagal la lenta(alquilel),el calo, la electlicilâ,las taljetas de clédito,en fin,he tenilo un mes que ha silo un desastle.Los quielo y me quelo colto.

(Segunda nota del Plofesol después de tomalse dos tlagos de lon Chino alcohol de 90 glados): No empiecen con la jodelela de no les gustó mi holoscópo polque es una tlemenda mielda;  los mando pal calajo.

Plofesol:Chicha Cho-Chón.