El Diálogo de la Vagina.

Ya se encuentra a la venta la novela titulada El Diálogo de la Vagina, original de Modesto Reyes Canto.Para obtenerla visite http://www.amazon.com/dp/b00owl2jj8

A continuación se publican algunos extractos de la misma.

“Advertencia a los masturbadores profesionales: En esta novela no van a encontrar nada que ayude a que ustedes aumenten el calor que ya se siente con el Calentamiento Global” .

                                                ----------------------------

“ Al representante de la CIA: Se le ordena y de obligatorio cumplimiento dado que está en juego la Seguridad Nacional, que se investigue si en la ya conocida por todos Tortilla Española, para la elaboración de la misma se utilizó de los llamados chorizos españoles ( originales, nada de los muchos falsificados que por aca se venden) o algún tipo de marísco de esos que dicen que por sus altos grados en proteínas son capaces de levantar hasta a un muerto. Aunque es cierto que no se ha hablado de esa posibilidad, en el mundo de la inteligencia inteligente, inteligentemente  nada debe ser desechado.

Firmado: Un inteligente alto funcionario de las más altas esferas de inteligencia.”

                                                  ------------------------------

“ Al Gobierno Español : Dado que no se han tomado en cuenta nuestros requerimientos de que se nos permita investigar a fondo sobre las gallinas, sus respectivos culos, sus huevos( los que ponen ellas) o la vagina de la tal Rocilupe y teniendo en cuenta que ya una vez el mundo tuvo un cambio radical por aquella jodedera del huevo de Colón, le advertimos muy seriamente que en esta oportunidad no vamos a permitir que ningún huevo, venga del trasero que venga, nos vaya a venir a alterar la paz sepulcrar que disfrutamos hoy dia en la tierra. Así que le sugerimos que lo piensen, sobre todo pensando en nuestro poderío militar y que nos concedan lo solicitado por nosotros o de lo contrario con su territorio vamos a armar tremendo revoltillo.

                                                                                                                

Firmado: Encabronado Gobierno Norteamericáno.

Ante semejante amenaza la respuesta del gobierno español al norteamericano no se hizo esperar:

     AL CARAJO,GILIPOLLAS

                                              -------------------------

“ Y como en México los licenciados abundan, muchos de ellos también se unieron y crearon sus propias oganizaciones, pero mirando a la tortilla mexicana como un buen negocio y no como algo necesario para lograr un mejor funcionamiento sexual y sobre todo con las claras intenciones de que no los confundieran con los creadores de LI: Licenciados Impotentes, cuya organización había sido creada por colegas con poca o casi nula potencia sexual.

 A continuación una lista de algunas de las que fueron creadas:

LEP: Licenciados Extremadamente Poderosos.

LP: Licenciados Potentes.

LSP: Licenciados Siempre Parados.

LNC: Licenciados Nunca Caidos.

LMM: LIcenciados Machos Mexicanos.

Una de las que más llamó la atencion por la manera tan directa que hizo su petición, ante la tibieza que aparentemente estaba demostrando el gobierno mexicano en defensa de la tortilla mexicana, fué la siguiente:

LPPQDQNEC: Licenciados  Porque el Presidente Demuestre Que No Está Capado.

Fueron tantas las organizaciones que se crearon en México con la misma finalidad de defender la tortilla de esa nación y de tratar de esconder la impotencia, el que la pedeciera, que acabaron con las letras del abecedario”.

                                                  ---------------------------

“Los masturbadores profesionales y los impotentes miembros del jurado del concurso, llamado por el ministro francés creador del mismo, Por la Dignidad y el Respeto a Nuestro Omelette y bautizado por el pueblo como Pornografía  Grátis Televisiva, por anteriores fracasos,  propusieron volver a repetir la acción pornográfica cuantas veces fuera necesario. En sus casas, muchas mujeres que tenian cifradas sus esperanzas sexuales en que el omelette francés de verdad funcionara, ante la propuesta hecha por el ministro, vibraban patrióticamente. Otras, algo desconfiadas en la potencia sexual que  pudiran transmitir unos huevos de gallina, apoyaban sus vibraciones patrióticas con un vibrador eléctrico.

La propuesta ministerial de inmediáto fué rechazada por una sociedad de gente decente, pertenecientes a un club de nudístas e inscritos a distintas publicaciones y canales de televisión pornográficos”.

                                               ------------------------------

“ El agente Johnny Bobotíno, escogido por las agencias de inteligencia norteamericanas para que se infiltrara en España, tenía un grave problema ; no hablaba español y por tanto hubo que enviarlo a pasar un curso intensivo para que aprendiera , de manera urgente, esa lengua. El nombre secreto de dicho curso era, “o aprendes o te quedas mudo”.

Y después de siete dias de entrenamiento brutal, donde cada vez que se equivocaba al pronunciar correctamente una palabra le daban un corrientazo de 220 voltios, terminó pronunciando hasta a la muda letra H. Y de inmediato fué enviado secretamente para España.”

                                                  --------------------------

Los cinco paises involucrados directamente en la jodedera de las tortillas, como ya le llamaban, USA,España, México, Colombia y Francia accedieron a participar en la reunión urgente organizada por la ONU y exponer en la misma sus respectivos puntos de vista para tratar de evitar la guerra, y no a huevazos, que se veia venir.

El primero en subir al podio fué el representante de EE.UU.

A continuación las palabras pronunciadas por el diplomático.

Secretario General de  esta prestigiosa Organización Mundial.

Impotentes de donde quiera que sean y mujeres de ellos que son las que más sufren por la impotencia de sus respectivas parejas.

Durante las últimas semanas el mundo ha estado al borde de un paro general, casi, rectificó el orador norteamericano y continuó con su discurso,- por culpa de una dichosa, económicamente hablando, para España, tortilla que se ha convertido para nosotros en un verdadero dolor de huevos. Lo único que se le ha pedido a España, por el gobierno al que con orgullo y honradamente represento , es que se nos permita investigar cuantos huevos produzcan sus gallinas, el culo de ellas y la vagina de la ya identificada por nuestros inteligentes servicios de inteligencia, con el nombre de Rocio Guadalupe, alias Rocilupe, y todas nuestras diplomáticas peticiones han sido tiradas a mierda y hasta de manera burlona. Por eso, aprovechamos este foro para advertir muy seriamente a España, que si tras la votación que aquí se va a celebrar, nos dan autorización para ir a la guerra contra esa nación, aparte de a las gallinas que podamos partirles el cuello, también les vamos a cortar los huevos a lo que se han burlado de nuestra patriótica y justa demanda. He dicho.

Inmediatamente de decir el “he dicho”, el representante de Estados Unidos se bajó del podio y al no escuchar casi ningún aplauso dedicado a su intervención, a una señal suya, por los conductos del aire acondicionado del lugar donde se celebraba la reunión, salieron millones de mosquitos que causararon que los presentes aplaudieran a rabiar( a los insectos) y que la prensa gubernamental al instante publicara que las palabras del representante norteamericano fueron acogidas con una gran ovación.

Después de la intervención norteamericana, les tocó el turno para poder hablar a los otros paises envueltos en la huevada, como le decian algunos colombianos a la jodedera formada por las tortillas españolas-mexicanas.

                                     

Hasta aquí parte del mucho humor, en casi doscientas páginas, que se podrá leer en la novela El Diálogo de la Vagina.

Proximanente se dará más información sobre fecha de publicación y lugares donde se podrá adquirir.

Gracias a todos mis lectores.

Saludos: Escritor Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

"EL CUENTO DE NUNCA ACABAR"

Cuado me di cuenta

Que todo era un cuento

No quise más escuchar

Lo que me querian contar. (Yo)

Advertencia: Antes de comprar un seguro de vida, para cuando se muera(?) lea detenidamente todo lo que tiene que firmar para obtenerlo, incluyendo esas letricas minúsculas que aparecen al final de cada contrato y que uno incautamente firma  sin poderlas leer, pues es muy posible que cuando usted se vaya para allá arriba o un poco más lejos y sus familiares  hagan la reclamación correspondiente del dinero que usted cree  que les dejó en dicho seguro para que ellos puedan seguir tirando, no es de sorprender que en los documentos se encuentren con una clausula, que usted no pudo leer cuando firmó, que exprese lo siguiente: "Los beneficiarios de esta póliza de seguro obtendrán los beneficios en ella señalada, siempre y cuando el fallecido lo fué porque le cayó encima de la cabeza la Estación Internacional Espacial con todos sus tripulantes a bordo" y producto de lo anterior, estoy seguro que usted, por donde quiera que esté, va a ver llegar a sus “beneficiarios” más rápido de lo que creia, impulsados por ataques masivos al corazón ante la noticia que recibieron de que no hay nada para nadie. Esas y otras trampas  son de las cuales trato de alertar en la siguiente crónica.

Todo parece indicar que desde que Sherlock Holmes, el famoso detective”que lo sabía todo y lo que no se lo imaginaba” como decía un personaje radial creación del escritor y amigo Alberto Luberta, comenzó a hacer sus descubrimientos para atrapar criminales, apoyado por su fiel lupa, debimos darnos cuenta que en este mundo publicitario que nos ha tocado vivir, uno tendría que convertirse en un émulo de Holmes, para obtener buena vista de aguila, producida ya no por una potente  lupa sino con un poderoso telescopio como los que usa la NASA, para evitar que nos hagan trampas en algún artículo que quisieramos comprar.

Me explico: resulta ser que en la actualidad no se puede confiar en la letra impresa, sea en prensa escrita o por televisión, que le venda algo muy barato o trate, como que cuesta verdaderamente un peso y se lo están vendiendo a diez centavos,o que le ofrezcan algún servicio casi regalado sin antes leer, o por lo menos intentarlo con el apoyo hasta de dicho telescopio, las letricas microscópicas que aparecerán al final del anuncio publicitario que usted acaba de leer en su parte superior. Porque en la inferior es donde radica lo verdadero de la oferta con la que lo quieren “clavar”. Basado en lo aquí planteado no resulta nada extraño encontrar un anuncio de una agencia de venta de autos, donde con letras grandes  le ofrecen hasta el último modelo que aún no ha salido al mercado, con un un increíble, aunque usted no lo crea, cero dinero de entrada, cero cargos de financiamiento, y además le ofrecen pagarle hasta cinco mil dolares por su auto usado, aunque esté requeteusado y sea de los que van de cero a sesenta millas en tres horas y treinta minutos. Pero cuidado, pues al final del anuncio aparecerán las dichosas letricas chiquitas que usted, si posee una buena lupa podrá leer y que, sin temor a equivocarnos, le dirán más o menos lo siguiente:”Esta oferta es solamente válida para todo aquel que tenga mejor crédito que un Bill Gates  o pariente cercano a él, y una cuenta de banco que no la pueda brincar ni un canguro con ganas de dar saltos”, como diría un guajiro de mi tierra.

Lo real es que dicho anuncio debió decir: si no tiene crédito o mucho dinero cachirulo(cash) ni se porte por aquí y siga con su cacharro o a pie.

En los anuncios radiales, como no existen letras chiquitas, la parte engañosa se la encargan a un locutor, realmente una ametralladora parlante, que al final del comercial dirá más de diez mil palabras en menos de diez segundos y que usted jamás las entenderá ni aunque tenga las orejas del lobo feroz, del clâsico cuento de La Caperucita Roja, que las tenía para escuchar mejor. Ahora bien.Donde si hay que tener extremo cuidado es en la publicidad relacionada con la salud donde entre otras cosas le anuncian milagrosos métodos para que esas ciento ochenta libras de más que tiene en su cuerpo pueda bajarlas en una semana: Las mismas  ciento ochenta libras que adquirió en seis años entrandole puercamente al puerco y a otras chucherias. Lo real es que las letricas chiquitas de ese comercial lo que dicen es, que tiene que correr 200 millas diarias y comer agua nada más y así y todo no se le garantizará nada de lo que usted espera lograr al adquirir esos pomos de pastillas  elaboradas con nada creible científicamente.También debe tener mucho cuidado  cuando lo vayan a operar de algo. Lea bien todo el contrato que siempre le hacen firmar antes de una operación, pues si por casualidad le operan la nariz y lo ponen a oler por el oido y al final de dicho contrato las letricas chiquitas decian que el cirujano no es responsable por cualquier error que cometa durante la operación, usted no podrá ni demandar tratando de lograr una justa compensación económica y tendrá que seguir oliendo por donde ya lo pusieron a olfatear.

Sobre las trampas existentes en casi todo lo que nos rodea en la acualidad, sin incluir las relacionadas a la política que se pueden leer en algo que ya hace algún tiempo publiqué en este mismo blog titulado DICCIONARIO POLITICO, se pudiera escribir una enciclopedia, pero ese no es el objetivo. Me conformo con darle algunos consejos. Tenga siempre a mano una lupa que sea capaz de convertir visualmente una hormiga en un elefante, para que pueda leer las pequeñas letras en un contrato o en un anuncio publicitario.Sobre los anuncios radiales déjelos al Lobo Feróz y que el que a usted le quiera hacer trampas, que se busque a otro a quien comer.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Nota: Ya está próximo a salir a la venta la novela titulada EL DIALOGO DE LA VAGINA, original de Modesto Reyes Canto. La próxima semana podrán leer en este mismo blog algunos avaces de la misma.

SHESE

                                                      

                                                             CADA LOCO CON SU TEMA.

Nota a los lectores: Antes de que lean la crónica medio loca que más abajo publico, les voy a dejar unas frases o citas, dichas sobre la locura, por filósofos ,escritores y religiosos de relevancia mundial.

Solo un loco celebra que cumple añós. George Bernard Shaw.

No hay genio sin grado de locura. Aristótele.

No hay loco de que algo no pueda aprender el cuerdo.Calderón de la Barca.

El loco se cree cuerdo, mientras que el cuerdo reconoce que no es sino un loco.Shakespeare.

Si la gente nos oyera los pensamientos, pocos escapariamos de estar encerrados por locos. Jacinto Benavente.

Una vez  al año es lícito hacer locuras. San Agustín.

No ha habido hombre de genio extraordinario sin mezcla de locura. Séneca.

La única diferencia  entre un loco y yo, es que yo no estoy loco. Dali.

Hasta aquí las  citas o frases. Ahora, si lo desean, como lo deseo yo, ya pueden entrar a mi manicomio.

LOCURAS CUERDAS

Llegué en punto a la consulta de psiquiatría a la una de la tarde y aunque el turno era para las doce del dia, yo sabía que el psiquiátra no llegaría hasta las dos, pues como se dice que casi todos los psiquiatras están medio locos o enteros, me imaginé que este que hoy me iba a ver, antes de salir de su hogar primero tenía que hacer muchas manias, como ponerse los zapatos al revés y después enderezarlos. Abrocharse el cinturón con la hebilla hacia atrás para que le jugara con la cremallera del pantalón colocada en la misma dirección y sobre todo que el nudo de la corbata le quedara en la nuca. Dicen que todas esas manias las hacen ellos como un acto de superstición, pero lo cierto es que todo lo anterior  les roba mucho tiempo pues después tienen que colocar al derecho todo lo que se pusieron con la dirección contraria  para  no salir así para la calle y que de médico termine de paciente y por eso casi siempre tienen fama de llegar tarde para ver a un paciente,-- que conocededores de esas historias de “corte circuito”,’’pase a tierra” o “guayabitos en la azotea” o más de acorde a estos tiempos con respecto a las comunicaciones  que se viven hoy dia, también se conocen como SHESE (Satelite Humano Enviando Señales Equivocadas),-- se llenan de mucha paciencia a la hora de ver al doctor. Todo lo anterior y otras manias, se dice que las realiza el siquiatra en nombre de la ciencia para poder conocer más profundamente los males que pudieran afectar a un posible enfermo mental. No creo eso. Porque si en nombre de la medicina hay que asumir el papel del enfermo, entonces el cardiólogo se tuviera que autoinfligirse dos o tres ataques al corazón por semana y un ortopédico partirse un hueso diariamente. Y lo mismo ocurriría con casi todas las especialidades médicas. Aunque en el caso de los ginecólogos, si son hombres, no me imagino como pudieran hacer para ampliar sus conocimientos médicos.

Ya a las dos en punto, como pensé, llegó el psiquiatra que sin mediar saludo se sentó en su escritorio, sacó un cigarro se colocó una fosforera en la boca y con el primero hizo varios intentos de encender el segundo. En cuanto lo vi hacer ese gesto desquiciado varias veces me dije para mis adentros:-- Este es el mio. Con él voy a encontrar todas las respuestas a mis preguntas. Pasado un rato tiró la fosforera y el cigarro al cesto de basura, se volteó hacia mi y me dijo:--No piense usted que me está patinando el coco. Lo que sucede es que estoy tratando de dejar de fumar y no quiero hacerlo por los métodos tradicionales como colocarme el conocido parche pues termino por enrrollarlo  y fumarlo.  Pero, vayamos a lo nuestro; ¿qué le trae por acâ?
Este…Mire doctor. Hay gente en mi familia que dicen, casi que lo afirman, que yo estoy algo trastornado y quiero la opinión de un experto.

Okey. Vamos por paso. Desde cuando comenzó esa sospecha familiar sobre usted?

Yo le diría que desde niño.Más exactamente cuando me declaré Superman.

Pero por Dios!. Exclamó el siquiatra y agregó:--De niño yo también fuí Supermán.

Y usted volaba ?, le pregunté.

Bueno, volar como volar no.¿ Usted lo hacia ?.

Lo hice varias veces- contesté y agregué- Primero, con traje y todo, me tiré desde encima de un cajón. Después puse un cajón encima de otro y también me lancé.

Y volaba?.  Porque yo hacía lo mismo y lo más que lograba era un aterrizaje y dos o tres magulladuras en el cuerpo.

Yo también tuve mis aterrizajes y algunos golpes, pero estaba dispuesto a ser Supermán.

Y que se piensa usted?- me reprochó el doctor algo medio encabronado y agregó- que yo llevaba puesta una capa puesta porque quería ser la Caperucita Roja ? Lo mio era volar o restrapallarme en la Kriptonita de todos los supermanes como nosotros; el piso.

Igual que yo Doctor!!! Lo anterior se lo dije al galeno lleno de júbilo y le agregué:-- Yo me tiré hasta de una segunda planta de un edificio en mi empeño de ser Supermán. Claro, como no volé, y todavía sigo pensando que  fué porque la capa que yo usaba estaba defectuosa, me agarró la kriptonita que usted dice y me partí varios huesos. Incluso todavía tengo uno en una pierna que aun está dislocado  o no se si cuando me curaron me lo pusieron al revez?. Usted no cura ese tipo de dislocamiento?.

No,no. Los dislocamientos que curo, o trato, son de ese satelite natural que llevamos encima de los hombros.

Bueno, agregué,  la cuestión es que después de ese aterrizaje forzoso fué que la gente comenzó a comentar que yo tenía un “patín” en la cabeza. O sea, que estaba casi loco.

Que injusticia!  A todo le llaman loco. Lo real es que en este mundo tan desiquilibrado mentalmente un cuerdo  parece que se mira como si no lo fuese. Locos existen en esas grandes ciudades donde cada vez que se abre una puerta se escapa uno. Todos los niños tienen imaginaciones y las desarrollan de distintas maneras. Yo he tenido aquí en mi consulta a Napoleones. Mujeres Maravillas. Muchos Batman. Por cierto, yo también me hice Batmán cuando dejé de ser Supermán pero como no tenía el Batimóvil ni ningún amiguito que quisiera acompañarme haciendo el papel de Róbin, cuando me tiraba en bicicleta por la loma más alta que hubiese en mi ciudad y sin tener frenos ni con nadie con quien compartir las caidas y por ende las partiduras de huesos, tuve que renunciar a ser ese personaje porque un Batman sin Róbin es como mencionar a Adan sin Eva y toda la jodedera que se armó por la manzana. Pero bien, siga con su historia.

El caso es que después me dije: Yo lo que tengo que ser es Róbin Hood. El problema era que yo vivía en un pueblo pequeño donde solamente había un rico y al cual todo el mundo le llamaba Hood Róbín.

Si claro, interrumpió el siquiatra y agregó,-- le llamaban así porque le robaba a los pobres para beneficio de los ricos.

Exactamente. Pero como era el único con dinero lo que le sobraba era poder. El ponía y quitaba alcaldes, policias, jueces. En fin. Si como Róbin Hood yo le robaba a él para darle a los pobres lo que me iba a caer encima iba a ser peor que lo que le cayó al original. Así que desistí de asumir la personalidad de ese personaje.

Mire amigo, habló el siquiatra. Le diré que la imaginación es algo innato y totalmente normal en el ser humano y no importa a la edad que se tenga. Por ejemplo: ¿ Cuando usted ve un par de buenos senos no se los imagina lo bien que se sentirian en su boca?. Estoy seguro que sí. Y eso no quiere decir que usted sufre un trauma sicológico desde pequeño porque su mamâ nunca le dio las tetas. Los niños asumen distintas conductas durante su desarrollo. Los hay muy tranquilos y entretenidos a los cuales muchas veces los adultos les llaman medios comemierdas. Hay otros, que son más regados que un saco de arróz cuando se rompe en el piso, y desbordan una intranquilidad constante. No se estân quietos ni un minuto y siempre estân inventando algo. A esos la ciencia les llama hiperactivos y la gente les dicen hijos de puta. Y…
No,no. Doctor- le interrupí la explicación y agregué- A mi lo que yo hice cuando niño no me preocupa. Si no de grande. Le cuento. Hasta hace poco yo fuí alcalde de una pequeña ciudad. Las elecciones las gané haciendo una campaña donde en ella manifestaba que NO iba a construir carreteras, escuelas, parques, etc. Que iba a subir los impuestos hasta donde me diera la gana y que iba a robar todo lo más que pudiera y, por hacer ese tipo de campaña publicitaria mucha gente decía que yo estaba loco y que no iba a lograr ni el voto mio ni aunque yo lo emitiera a mi favor Y sabe qué?. Gané la alcaldía con mas del 80 por ciento de los votos . No es eso una locura colectiva?
Depende. Por usted votaron cuerdamente los que entendieron que fué honesto al expresar lo que verdaderamente va a hacer un político, cuando en plena campaña manifiesta lo contrario, si sale electo. Loco sería votar por alguien que te estâ diciendo mentiras. Algo mas?.
Sí.Seré honesto. La verdadera razón por lo que vine aquí es la siguiente: Resulta ser que a mi me gusta una mujer pero yo no le gusto a ella y hay otra que yo le gusto pero ella no me gusta a mi y a las dos les gusta un tercero que ellas no le gustan a él porque a él le gusta otra que a su vez le gusta otro. Todo este gusto para alante y para atras es normal dentro de la rama del amor?
Qué le voy a decir?. En la única rama de la psiquiatria en que no se ha adelantado nada es a la correspondiente al sentir de los corazones.  Porque el amor, amigo mio, ese si es una verdadera locura, cuerda, pero locura al fín y el que está dentro de ella no tiene nada de loco. Así que no le haga caso a la gente y el que le diga que usted está loco, dígale como en un viejo cuento que relata la historia de que un loco le dijo a otro que si le conseguía unas tablas, un martillo y unos clavos él le hacía un barco y el otro demostró una locura cuerda cuando le contestó:Y yo te hago la tripulación si tú me traes a tu hermana y a tu madre.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.