FRASES MEDIAS CUERDAS

Las siguientes frases llegaron via internet. No se quienes son los  autores de las mismas, aunque imagino que muchas de ellas deben ser creación popular que es donde  se crea el humor verdadero. Disfrutenla.

*Todo tiempo pasado fue anterior.

*Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.

*El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades que al crecer   desarrolle ambas condiciones.

*Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

*Si la montaña viene hacia ti, corre. Es un derrumbe.

*Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

*Yo no sufro de locura, la disfruto a cada momento.

*Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

*Si tu novia perjudica tu studio, deja de estudiar y perjudica a tu novia.

*La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rapido.

*Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte.

*No hay mujer fea, sino belleza rara.

*Trabajar nunca mató a nadie, pero…para que arriesgarse?.

*El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.

*Mâtate estudiando y serâs un cadâver culto.

*Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: ‘Tire’ y ‘Empuje’.

*Para qué tomar y manejar si puedes “fumar” y volar.

*No te metas en el mundo de las drogas…Ya somos muchos y hay     

  poca.

  Y finalmente: Si usted no se sonrió aunque sea con una de las frases que acaba de leer, le tengo una muy mala noticia; su cara de amargura no se la cambian ni aunque le hagan cosquillas.

Escritor: Modesto Reyes Canto.

 

PARA BIEN O PARA MAL.

Como en la actualidad se sabe que ya no es muy fácil identificar entre el original y una copia, pues con las tecnologías tan avanzadas que existen para reproducir, falsificar o copiar cualquier cosa, para que a su vez termine en el mundo de la piratería, con documentos  falsificados tambien , que certifican que es autentíco la porquería que le están vendiendo o que acaba de comprar, hay que ser muy cuidadosos a la hora de adquirir algo, para no terminar siendo un timado más. Por suerte, supuestamente, no se ha logrado hacer lo mismo con los seres humanos, pero, como  ya hace bastante tiempo de aquella famosa oveja clonada, siempre podemos tener la duda al respecto y desconfiadamente pensar, que quizás por ahí, ya abunden algunos dobles de nosotros o de otros creados a travéz de la clonación humana.¿ Qué si es malo o bueno si se hace o ya se esta haciendo? A lo mejor la contesta la puede encontrar leyendo lo que sigue a continuación  .

La noticia llegó hace unos cuantos años a través a de los los distintos medios de prensa a nivel mundial y decia exactamente así:”Los cientificos en Escocia crearon una oveja identica a otra”. Inmediatamente que se dio a conocer la noticia de la oveja clonada, aperecieron por ahí ranas, monos y otros animales a los cuales, casi que secretamente, se les había sacado copia por el mismo sistema de clonación. Ahora bien. Los métodos utilizados para lograr dichas copias sin necesidad de una copiadora no es el propósito de esta crónica,sino el hacernos la idea de todo lo que se pudiera hacer con dicho descubrimiento(si no se ha hecho ya de manera oculta)si se pudiera aplicar con todo lo que existe, incluyendo los seres humanos.Comencemos a darle “taller”.Se imagina usted que si su mujer es una de esas señoras que pelean mucho y por cualquier cosa y que encima de eso cada vez que  agarra una tarjeta de crédito la hace “leña” comprando todo lo que le venga en ganas, muchas veces nada más porque se siente aburrida, llegue alguien con malas, muy malas, intenciones y le haga tres o cuatro copias a ese monstruo que tiene por esposa?. Es como para recordarle, al que manejó la copiadora reproductora, la madre…(de la oveja, desde luego).

Ahora bien, esa sería una de las cosas no muy buenas que le pudiera pasar a uno con el dicho experimento. Pero si ese grân descubrimiento, invento o lo que sea, se pudiera utilizar para otras muchas cosas, otro gallo cantaría( aunque fuera un clón del original) imaginémonos: Una familia de once va y compra una langosta, que hasta ahora nada mas la conocían por fotos, la multiplica clonándola cuantas veces tengan ganas de comer ese marísco y así hacen con cuanto animal marino se coma.Para ellos la clonación serâ una bendición que harâ que les de lo mismo si el mar se seca. Igual sucedería con otros comestibles de origen animal: arroz con pollo los domingos y los otros seis dias de la semana, para Raimundo y todo el mundo,con solamente comprar uno de esos animalitos que casi siempre se consiguen baratos, ya estâ. Como aquello de los panes y los peces, habría pollo para todo el familión y sobraría para repartir. Pa'ellas, para ellas y para todos los demás. En la parte humana tendría mucho uso: Que el higado no le funciona por todo el alcohol que le ha metido?: No problema. Se lo saca en la comodidad de su hogar y se coloca otro previamente clonado.Y asi podra hacer también con el corazon,los riñones y con casi todo lo que se pueda imaginar. Lo único que le aconsejo no clonar es  la lengua de su suegra si ella utiliza la original para siempre estarlo criticando y tampoco a un politico en campaña para que no pueda decir doble mentiras.

La clase artística sería uno de los mâs beneficiados si a la larga se le da luz verde a que se pueda clonar  a los seres humanos.Me imagino a Luis Miguel dando 25 conciertos en 25 lugares distintos en el mismo dia y hora y él descanzando en cualquier playa paradisiaca.La parte mala con las reproducciones a los artistas sería cuando a un cantante de esos desafinados ( reguetoneros incluidos) que andan por ahi en cantidades industriales, le de por reproducirse con “gallos” incluidos también .Claro,que en todo eso de las reproduciones tiene que haber mucho cuidado, pues las tentaciones van a sobrar. Se imaginan a un honrado trabajador de banco que harto ya de ver y contar tanto dinero y de ganar tan poco, mandar a un doble suyo, que él mismo  reprodujo, y que este se largue con la plata de todo el mundo, incluyendo el que le tocaba a la amante del presidente del banco?.

Resumiendo:Cuando al fin o por fin, ese descubrimiento de la clonación sea de libre acceso a cualquiera que se quiera doblar, sin que sea con una ficha de domino, he aquí casi todo lo que se va a poder hacer.

Las mujeres ya no tendrân que ir a un cirujano plastico a agrandar o ponerse mas chiquitos los senos; en la comodidad de su hogar podrân escoger el tamaño que deseen, para el dia y la ocasión que quieran y si son un poquito mas loca que la media normal, hasta se podrân agregar dos senos en la espalda por el aquello de que si en una noche revuelta se tropiezan con el original y la copia de este.

Los hombres a su miembro masculino podrân darle el tamaño deseado despues de pasar muchos años pasando pena cada vez que enseñaban la “porqueria” que llevaban entre las piernas. Inclusive,esta sería una oportunidad única, por tanto tiempo siendo el hazmereir de las mujeres,de poderse enroscar una cosa por el cuello y que no sea una corbata.

Definitivamente la clonación tiene cosas a favor y en contra. A favor sería que usted pudiera clonar a Agelina Jodie y sacarle diez o doce copias para uso personal aunque después no supiera que hacer con ellas.Lo contrario fuera que su esposa le dijera que ella se acoge al derecho de igualdad que debe existir entre el hombre y la mujer y basado en ese derecho sacarle no menos de cuarenta  copias a Brad Pitt y encima usted enterarse después que ella si supo hacer con él lo que tenía que hacer.

Hasta aquí esta crónica sobre la clonación escrita por mi….creo. Porque con lo adelantado secretamente que estâ el uso del descubrimiento de clonar,a veces pienso que yo no lo soy; si no,  otro.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 AYER Y HOY.

Ciertamente no se puede afirmar con seguridad si los tiempos cambian o es uno el que cambia con el tiempo. Pero lo real es que después de muchos estudios muy serios y muerto de la risa hechos por mi, a través de encuestas, estadísticas y opiniones de todo el que tuviera que dar una, he llegado a la conclusión de que entre el ayer y el hoy hay grandes diferencias en muchos aspectos. Aclaro que no todo lo aquí publicado pretende generalizar pero, al que le sirve el sayo, que se lo ponga. Ejemplos:

AYER: Se decía, a barriga llena corazón contento.

HOY: A esa misma barriga llena se le dice futuras arterias coronarias tupidas.

AYER: Casi todo el mundo quería ser Robin Hood.

HOY: La moda es ser Hood Robin.

AYER: Los programas de television eran interrumpidos por algunos comerciales.

HOY: Los comerciales son interrumpidos por algunos programas.

AYER: Un triangulo era una figura geométrica.

HOY: Es cuando se tiran tres en una misma cama.

AYER: El alimento que no mataba engordaba.

HOY: Lo que engorda mata.

AYER: Ser un periodísta honrado en su profesión era algo con mucho valor.

HOY  En algunos paises es un tiro al blanco.

AYER: Un político honesto casi siempre lo era de carrera.

HOY: Lo es cualquiera que esté dispuesto, cuando llegue el momento, a   salir corriendo con todo lo que se robó

AYER: Lo que más valor tenía era una pabra empeñada.

HOY: No vale nada ni en una casa de empeño.

AYER: Por respeto al mandato biblíco, uno no deseaba a la mujer del prójimo.

HOY: Es muy posible que hasta el prójimo lo desee a uno.

AYER: Un borracho compartía su bebida alcohólica con cualquiera.

HOY: El mismo borracho es un alcohólico anónimo tacaño.

AYER: El fumar era un placer genial, sensual, como decía la Montiel.

HOY: Solo falta que lo declaren como un acto terrorísta.

AYER: Existía la Chaperona.

HOY: Existen las pastllas anticonceptivas y el condón.

AYER: Ladrón que robaba a otro ladrón tenía cien años de perdón

HOY: Al ladrón que le robaron lo perdonan y al que le robó le meten cien años de prisión.

AYER: El que caminaba con la cabeza erguida, era alguien con honor.

HOY: Es alguien que no tiene celular.

AYER: Tener la espalda inclinada hacia adelante, casi seguro que era porque había  problemas con la columna vertebral.

HOY: Es porque tiene una tableta en sus piernas.

AYER: El sexo hacia la diferencia entre un hombre y una mujer.

HOY: Nada los diferencia.

AYER: El oficio de abogado se estudiaba para defender a los pobres.

HOY: Ese mismo abogado defiende a los ricos.

AYER: Un médico miraba a un enfermo como su paciente.

HOY: Lo mira como cliente.

AYER: Una mujer que enseñaba un pedazo de muslo, era una cualquiera.

HOY:  La que no enseña hasta el pensamiento, es una pajuata.

AYER:  Un Cura era alguien de mucho respeto.

HOY:  Muchos de ellos no tienen cura.

Autor: Escritor.: Modesto Reyes Canto

 CUIDADO CON LAS OFERTAS.

Todo parece indicar que desde que Sherlock Holmes, el famoso detective, comenzó a aplicar en la practica sus descubrimientos para atrapar criminales, apoyado por su fiel lupa, debimos darnos cuenta que en este mundo publicitario que nos ha tocado vivir, para defenderse de los pillos, uno tendría que tener vista de aguila o una buena lupa.

Me explico: Resulta ser que en la actualidad no se puede confiar en la letra impresa, sea en prensa plana o por televisión, que le venda algo muy barato o trate, como que cuesta verdaderamente un peso y se lo estân vendiendo a diez centavos, o que le ofrezcan algún servicio casi regalado sin antes leer , o por lo menos intentarlo con el apoyo hasta de un telescopio, las letricas microscópicas que aparecerán al final del anuncio publicitario que usted acaba de leer en su parte superior. Porque en la inferior es donde radica lo verdadero de la oferta con la que lo quieren “clavar”. Basado en lo aquí planteado no resulta nada extraño encontrar un anuncio de una agencia de venta de autos, donde con letras grandes  le ofrecen hasta el último modelo que aún no ha salido al mercado, con un increible cero dinero de entrada, cero cargos de financiamiento, y además le ofrecen pagarle hasta cinco mil dolares por su auto usado, aunque esté requeteusado y sea de los que van de cero a sesenta millas en tres horas y treinta minutos. Pero cuidado, al final del anuncio aparecerán las dichosas letricas chiquiticas que usted, si posee una buena lupa podrá leer y que, sin temor a equivocarnos, le dirán más o menos lo siguiente:”Esta oferta es solamente válida para todo aquel que tenga mejor crédito que un Rockefeller, y una cuenta de banco que no la puedar brincar ni un chivo”, como diría un guajiro de mi tierra.

Lo real es que dicho anuncio debió decir: si no tiene crédito o mucho dinero cachirulo(cash) ni se porte por aquí y siga con su cacharro.

En los anuncios radiales, como no existen letras chiquitas, la parte engañosa se la encargan a un locutor, una ametralladora parlante, que al final del comercial dice más de diez mil palabras en menos de diez segundos y que usted jamás las entenderá ni aunque tenga las orejas del lobo feroz, del clâsico cuento de La Caperucita Roja, que las tenía para escuchar mejor. Ahora bien. Donde si hay que tener extremo cuidado es en la publicidad relacionada con la salud donde entre otras cosas le anuncian milagrosos métodos para que esas ciento ochenta libras de más que tiene en su cuerpo pueda bajarlas en una semana: Las mismas  ciento ochenta libras que adquirió en seis años entrandole puercamente al puerco entre otras cosas. Lo real es que las letricas chiquitas de ese comercial lo que dicen es, que tiene que correr 200 millas diarias y comer agua nada más y así y todo no se le garantizará nada de lo que usted espera al adquirir esos pomos de pastillas realmente elaboradas con nada creible científicamente.Y tenga mucho cuidado cuando lo vayan a operar de algo. Lea bien todo el contrato que siempre le hacen firmar antes de una operación, pues si por casualidad le operan la nariz y lo ponen a oler por el oido y al final de dicho contrato las letras chiquitas decian que el cirujano no es responsable por cualquier error que cometa durante la operación ni aun si lo manda para el más allá o un poco más lejos , usted no podrá ni demandar tratando de lograr una compensación económica y tendrâ que seguir oliendo por donde ya lo pusieron a olfatear.

Consejos? Tenga siempre a mano una lupa que sea capaz de convertir visualmente una hormiga en un elefante para que pueda leer las pequeñas letras en un contrato o en un anuncio publicitario. Sobre los anuncios radiales déjelos al Lobo Feróz y que el que le quiera hacer trampas que se busque a otro a quien comer.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

 

DICCIONARIO MEDIO CUERDO.

BIOGRAFIA: Una historia escrita sobre  toda una vida para lograr una lectura de unas pocas horas.

HISTORIADOR: El que sabe desempolvar la historia sin hacer un fanguero con ella.

PIDRAS: Camino en la vida para demoledores.

DIALOGO: Una reunión de mâs de una persona donde cada cual asiste a la misma con la intención de hacer valer su monólogo.

MONOLOGO : La manera mas eficaz de evitar un dialógo.

RELIGIONES: Distintas vias para llegar a un mismo lugar.

IGUALDAD: Palabra que casi siempre se utiliza con fines divisionístas

CIRCO: Lugar donde se reunen los morbosos para esperar que el trapecista se caiga,el mago falle en su truco y el león se coma al domador.

ZOOLOGICO: Lugar donde otros animales vienen a visitar a los que estân enjaulados.

NADIE: Manera de señalarse uno mismo cuando en un acto de superioridad pretende señalar a otro con esa palabra.

ALCOHOL: Bebida que bajo los efectos producidas por su consumo te hacen llegar de manera mental, rapidamente a donde  los que no lo consumen pueden tardar años.

HOY: Tiempo presente que tuvo el mismo nombre ayer y lo volverâ a tener igual mañana

SABER: Palabra que para lograrse require de un aprendizaje constante.

PODER: El camino perfecto para llegar a no tener ninguno.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

                                    CANCIONERO PARA ETERNOS ENAMORADOS.

Gracias Por La Música, nos dice ABBA y Entre Candilejas te hice Mi Amada Amante y como Te Pareces Tanto a Mi, tengo que decirte Abrazame Fuerte y brindemos con Un Sorbito de Champan, porque Donde Estes y Con Quien Estes  hay Evidencias que tú no puedes decir Me Va, Me Va, Me Va, Me Va, Me Va y mas que te conocí en la Fiesta de Blas cuando ambos bailamos El Baile del Buey Cansado. Asi que Pénolope, Y Por Tanto, aunque Somos Novios desde los tiempos de Amor de Estudiante, Soy Rebelde y No Renunciaré y no voy a parmitir que te vayas con Mi Historia Entre Tus Dedos y mucho menos te voy a preguntar Y Cómo Es EL. Para eso es mejer que Rompamos El Contrato de Nuestro Amor Barato, pues ten en cuenta que Yo También Soy Sentimental y si quieres, por qué no?, Búscame, pues yo tengo un Corazón Mágico y para mi tu siempre Ers Tú. Y sí es cierto que El Tiempo Pasa y aunque la lista musical puede ser interminable y no dudo de que sea cierto de que a Ella le Gusta La Gasolina, por favor, que en el romántico dia de los enamrados Let The Music Play y que se escuche en la radio todaa aquella bellas melodias, aunque para los que ya no podemos ni tirar ni Una Canita al Aire, resulten Canciones Corta Venas.. Y por eso pido que en este dia del amor, Agarrense De Las Manos y Felicidades.. Escritor Modesto Reyes Canto.

 

                                                  LA BOTELLA EN EL GENIO.

Como Genio que soy,(según yo), estoy trabajando muy duro tratando de descubrir las siguientes cosas: Encotrar, de  una vez y por todas, la HP aguja en un pajar y sin necesidad de clavarmela para lograrlo./ Por dónde le entra el agua al Coco?/ Qué vino primero, el huevo o la gallina?/ Por qué el agua cae de arriba hacia abajo y mojada?./ Tratar de encontrarle la quinta pata al gato./ Por qué el agua no se puede masticar ni la sopa tomar con tenedor?./  Y otras mierdas mas que desde Niño nos las dicen. Pero esta vez, como buen genio que digo que soy (y no el que dicen que se escapa de la botella) sino el que se toma una botella, o litro o medio galón, de Ron, Tequila, Vodka o etcetera, etcetera ( si esas también tienen buenos y altos grados de alcohol) después que me dejen Sordo, Ciego y Mudo, como el llamado trago Shakira (aunque desgraciadamente sin ella para que me acompañe en mis geniales descubrimientos) estoy casi seguro que la cosa va a funcionar y sin que sea como sucede con esos borrachos que se empeñan en arreglar el Mundo.. Hip. 

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 

                             

UN CUENTO CHINO ZODIACAL.

(A proposito que hoy comienza el año del Zodiaco Chino)

Nota del Plofesol CICHA CHOCHON: Quien se atleva a decil que mi holóscopo chino es una mielda lo mando pa’l calajo.

CABLA: Dicen que esta siemple tila pa’l monte, pelo ahola si tú estás viviendo donde mis plimos de Nol Kolea, te aconsejo que tiles pa’ cualquiel palte, polque ese plimo que está de jefe allí está medio loco y si sigue fumando malijuana mezclala con otlas dlogas, ahi se va almal la de el dale al que no te dio y te puelen jolel. Así que ponte a colel ya y no te pongas a comel mielda.

TIGLE: Si nacistes bajo este signo que a veces con el lio ese de aleglalce las uñas palece  que no es muy valonil, y estás viviendo en España, te puelo decil que con eso de la clísis vas a peldel hasta las layas polque ahi los políticos lo único que hacen es lobal y lobal y todavía no los meten plesos. Así que Tigle, piensa en mudalte y no decil pala donde polque la cosa de la clisis no se va a arreglal y lo que se va a ponel peol.

SELPIENTE: Si naciste bajo este silno y estas enloscada sigue así polque la cosa está mala. Tu matlimonio no malcha bien, polque pala que una unión sea dulalela uno de los dos tienen que quelel mucho y el otlo sel infiel y a ti te tocó la palte de quelel mucho y pol eso sientes, polque es de veldad, que eles un talú. Así que tlanquilo, sigue enloscadita hasta ver si a tu mujel se la pasa la putelía.

DLAGON: En estos dias estás que echas más candela polque tolo te sale mal. Tlanquilo. Eso no es nada que tu mujel se te haya ido con otlo y que te haya llevado el calo y las taljetas de clédito. Tampoco te debe pleocupal que te hayan botado del tlabajo y que no tengas dinelo. Tu tlanquilo que ya para el mes de octiemble dentlo de un pal de cincuenta años todo se resolvelá. Te lo galantizo.

MONO:” Nace el mono y al nacel empieza a hacel monelia y al cabo de los quince dias comienza el mono a jolel”. Así deben altual todos los nacidos bajo este silno jolelol. Si algo te sale mal, liete. Si alguien te jole, jolelo tú patla’s. La jolelela debe estal plesente en tu signo. Liete de tolo el mundo y mandalos a tolos pal calajo en cuanto te empiecen a jolel.

LATA: (como no se esclibila bien les digo que es un mamífelo loedol que come queso y que no es el latoncito de una computadola, pelo si la esposa de un latón. Mejol explicalo ni un vetelinalio) Los nacidos bajo este silno si son latas de dos patas como dice la canción de Paquita la del Balio, tienen que tenel mucho cuilalo polque en cualquiel momento se tlopiezan con alguna mujel que le va a paltil las dos patas y los blazos también como algo extla, pol sel tan degenelalos y abusaloles. Cuidate Lata.

PELO : (el que ladla). Se dice que pelo que ladla no muelde, pelo tú debes tlatal de ladlal y moldel polque estás cogiendo fama de sel cobalde soble todo. Holita hasta tu pela se te va a il con un gato, aunque después no sepa que hacel con él polque dicen que gato la tiene muy coltica.

CABALLO: Si nacistes bajo este poleloso silno de polquelía utiliza siemple el celeblo: Tila patadas cuando tengas que tilala y cole cuando tengas que colel. Es mejol que digan aquí colió que no aquí mulió.

GATO: No te cleas ese cuento de que tienes siete vidas y pol eso cleas que puedes hacel lo que te le la gana. No pegues mas talos polque te va a agalal el malido de tu quelida y vas a vel que eso de las siete vida es mas cuento que un cuento chino. Contlólate tu blutalilé sexual.

GALO: Cuilate cuando te agalen pala despeltadol polque si cantas más templano que le costumble vas a telminal en sopa o en un aloz con pollo.

BUEY: Mila, casi Tolo, te digo casi polque te coltalon los testículos sino no fuelas buey y pulielas estale cayendo atlas a las vacas. Pelo,te dejalon que pala lo único que silves es pala tlabajal y tlabajal. Pelo no te quejes y plactica lo que te voy a decil: si del cielo te caen limones aplende a hacel limonada. Suelte, capao.

JABALI: Como quiela que se te mile eles feo a molil y pol tanto no le voy a decil nada a los que nacielon bajo este hololoso signo.

Nota: Si no les gustó mi holóscopo vayanse pala casa del calajo.Y si encuentran ese lugal me avisan, polque a mi tolas las semanas me mandan pala allá y tolavía no se donde quela. Plofesol: Chicha Chochón

Autor:  Escritor Modesto Reyes Canto.

 CONFESIONES DE UN ESCRITOR HUMORISTA.

Para los envidiosos aqui dejo, de memoria, una lista de todos los actares y actrices que han interpretados escritos mios. Y en todas partes, incluyendo en Cuba, me han pagado y bien ( para lo que se pagraba en otros lugares). Y nadie, nadie, nadie jamas ha podido señalar que le copié a alguien., porque todo lo que he escrito ha sido sacado de mi mente creadora. Y cuando lean la lista, diganme que otro escritor humorísta ha escrito mas y para distintos géneros que, cobrando, yo. Se acabó el hacer gala de mi nombre. Y no me creo el mejor que haya nacido en Cuba, pues alli se han dado muy buenos, pero no han tenido la oportunidad  de desarrollar su humor en otros lugares. Y ahora a lo mio. Comencé a colaborar en PALANTE,con solamente 20 añitos de edad, en espera de una plaza que el Maestro Blanquito me ofreció y que no se logró y no por cualpa de él.  De ahi, unos meses después, entré en la Radio, ya con plaza fija y un decoroso salario(todavía se pagaba por el método capitalista de 32 pesos por libretos diarios, hasta quelo cambiaron por 163 pesos al mes). Como dato curioso diré que era el escritor humorísta mas joven que había en Cuba y el que mas programas de radio( en Radio Rebelde) escribía y muchas veces producía y dirigía. Comienzo por Cuba.

Salvador Wood,Teresita Rua, Juan Carlos Romero, Alfredo Perojo, Reynaldo Miravalles, Hector Fraga, Rodolfo Valdes Sigler, Jorge Rivera, Nelson Sanchez, Yolandita Ruiz, Leonel Valdes,  Marta Jimenez Oropesa, Dario Proenza, Rosario Carmona y otros locutores y algún que otro actor o actrz( que me perdonen por ahora no recordar sus nombres) en distintos programas de radio como EL Cuento( lo escribí poco), Programa DE, ( que me lo dejó a mi Valdes Val al igual que Estudio 2  ( pero este último lo dejé enseguida pues ya tenía demasiados programas, como A Reir, En Orbita, Bajo el Cielo de México, Melodias del Perú, La Discoteca de las Dos, Visitemos Latinoamerica, La Nueva Escuela y Trios En la Noche, los Martes y Miercoles. (Este último a Radio Progreso, que el Maestro y demostrado amigo Alberto Luberta, me pidió que lo ayudara con eso)

En Miami he escrito para: Rolando Barrar, Emiliano Diez, Carlos del Burgo, Ruben Rabasa, Carlos Grillones, Manolo Coego,  Marta Velasco, Nestor Cabell, Rosa Felipe Marcos Casanova, Jorge Reyes, Remberto Reyes, Xavier Coronel, Anardis Vega, Eddy Calderón, Omar Moynelos, Carmen Carrasco, Cacharrito de Malaga, Sandra Hayde, Julian Betancour, Segundo Tarrau. También en televisión escribí en Telemundo A La Cama Con Porcel, con el gran e insoportable actor Jorge Porcell, y un programa llamado SALVESE QUIEN PUEDA, con un gran elenco y respetuoso grupo de actores y actrices Mexicanos. Para Alexis Valdes y todo su elenco de Seguro Que Yes ( Ahi escribia Monologos de entrada y Abogado de Oficio) (Aunque en este programa, al igual que en el de Los Fonomemecos ( Canal 41 America TEVE) con  Gilberto Reyes y Miguel Gonzalez ( también les escribía distintos segmentoa en Univisión Radio,y en ambos  me decian las "estrellas) que no podian poner mi nombre, darme el crédito, para que todo quedara como que era de ellos. Y como yo tenía hijos y esposa que mantener, me quedaba callado, aunque Rita, mi esposa, como mujer al fin, que la mayoría tienen mas huevos que nosotros los hombres, en mas de una oportunidad me dijo: Manda a todos estos ( la palabrota no la publico) para el carajo y si nos morimos de hambre que asi sea. También he escrito y puesto en escena, por otros que me pagaron por los guione, dos obras de teatro. ( Una de ellas, AQUI LO QUE IMPORTA ES EL CASH estuvo en cartelera, a lleno completo, 430 personas que era la capacidad del teatro TRAIL en aquella, por mas de tres meses y cuatro funciones semanales) La otra obra se llamó Moroy Lechón, y fue puesta en una de las salas del Teatro Marti y mas o menos funcionó. También una película (Dos AGENTES A LA CAÑONA, una serie de televisión (ganadora de 7 premios ACCA y en ambas la música original fue de la autoría de mi hermano Omar, uno, sin dudas, de los mas grandes músico, arreglista, compositor y director, que ha dado Cuba. Y una Novela, El Dialogo de la Vagina, que está en venta en AMAZON. A todo lo anterior hay que agregar que he sido director y escritor de distintas publicaciones humorísticas como: CUBALEGRE. MIMI JA, JA. SALSA INTERNACIONAL.( estas tres publicaciones de puro y buen humor, es sus épocas fueron las mas conocidas en todo USA Y en ellas laboraron destacados escritores y caricaturistas conocidos, tanto como en Cuba como internacionalmente). Tambien otras de entretenimiento y con algo de humor como El Nuevo Latino, El Comercial Magazine,y  THE KEY TO THE KEYS ( La Llave de los Cayos), en ingles y espñol.

En la actualidad tengo terminados cinco libros de Cuentos, Crónicas, un guion cinematográfico y otras mierdas mas.Y un blog con casi 170 mil lectores. Creo que he tenido una vida como escritor muy productiva y la satisfación de hacer reir a millones de seres humanos en estos pasados 51 Años . Hasta aqui, con algunos olvidos involuntarios, este breve resumen  para que los envidiosos se mueran de envidia, Ah. Y todavía sigo escribiendo.

(Nota: Si notan alguna falta ortográfica, es por que yo no tengo, como tienen casi todos los escritores que los pueden pagar, un corrector de estilo.

Saludos: Escritor: Modesto Reyes Canto.