TIEMPOS MODERNOS.

El título de la siguiente crónica o como quieran llamarle los expertos en la materia, no pretende hablar de la conocida película, Modern Times,escrita, producida y dirigida y actuada por el genial Charlie Chaplin ( no sabemos si también tuvo que ver con la venta de la misma), que por cierto, en este año 2022 se cumplen 87 años de su filmación. Lo que pretendo es hablar un poco de estos, nuestros tiempos modernos que nos han tocado vivir y hasta sufrir.

En el diario vivir o mal, de estos tiempos modernos, las relaciones entre los seres humanos; el abrazo, la palmada de apoyo en la espalda, la voz querida que uno espera escuchar y hasta las relaciones sexuales, ( estas últimas quizas por el temor de la transmision de enfermedades adquiridas a través del sexo y que dan la impresion que tirarse en una cama con otra persona es una competetencia para ver quien mata a quien), se han reducido a frios mensajes de texto. Y si a lo anterior le añadimos el  juego virtual llamado POKEMON  GO  que puso a millones de seres humanos buscando “enemigos” por todas partes, caminando como sombis y con muy buenas posibilidades de morir accidentados, es como para asegurar que el mundo cada vez se convierte más mudo.

También en estos Tiempos Modernos, los de ahora, se ha vuelto practica normal la cirugía estética y de verdad que ya uno no sabe distinguir entre un par de senos naturales o un trasero de la misma procedencia o de otras partes del cuerpo sometidos a dichos procedimientos quirúgicos. Y hasta encontrarte con tu antiguo amigo Antonio y te das cuenta que ahora es Antonia y con papeles que la avalan como tal.

La piratería, sobre todo en libros y canciones ( aunque en la actualudad hay cantantes tan desafinados que nadie se molesta en piratearlos porque no venden ni el original), está en todas partes, con la única deferencia que los piratas actueles no tienen un parche negro en un ojo, pata de palo o un garfio en una mano.

Los políticos , en muchos paises, ya hoy en dia la mayoría de ellos no lo son de Carrera, sino a la Carrera, pues eso es lo que más practican para cuando tengan que salir corriendo con todo lo que se han robado.

En la medicina, aunque de aquellos tiempos a ahora se ha adelantado bastante, en la actualidad al enfermo se le trata más como Cliente que como Paciente y tan es así que raro es el dia que no se inaugure o se amplie un Hospital. Se abran nuevas clínicas y farmacias y hasta funerarias o cementerios, para si los anteriores fallan en mantener al cliente con vida casi artificial, cuando su seguro deja de pagar. Y ni hablar de los nuevos productos farmaceúticos que a diario salen al mercado y que muchos de ellos, por sus efectos secundarios, son peores que la enfermedad que pretende controlar. Osea, como antes se decía, a veces es peor el remedio que la enfermedad. Y lo cierto es lo siguiente:  Usted conoce algula pastilla, pildora o cualquier otra medicina, que no sea Antibiótico o Sulfa, que cure alguna enfermedad ?.

Y ni hablar de la cantidad de productos que existen para hacer bajar de peso de manera casi inmediata y que a la larga es un puro negocio Redondo lo que hacen con los Gordos.

Existen muchas otras cosas en estos Tiempos Modernos, como autos que se manejan solos y Drones que te traen productos a la puerta de la casa, creando seres humanos alejados del contacto con otros. También existen el Facebook y el Photoshop para que usted pueda contemplar lo que muchas veces en la realidad no existe.

Resumiendo: Si al gran Chaplin la vida no lo hubiera borrado de su lista para que él se largara para el más allá o un poco más lejos (dependiendo del impulso con que salió de la tierra), estoy seguro que él, con su buen humor que lo caracterizaba, diría sobre  estos Tiempos Modernos: Lo mio fué más rollo que película.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 

CARTA ABIERTA DE UNA GALLINA ENCERRADA.

NOTA: A lo mejor ya usted leyó lo que a continuación vuelvo a publicar pues en muchos medios lo han reproducido, pero  como cada vez que hay algún tipo de crísis económica, con el nombre que le quieran poner, la alimentación de los pobres es a la que mas le suben los precios y entre ellos al huevo, por eso vuelvo a publicar la CARTA ABIERTA DE UNA GALLINA ENCERRADA pues esas pobres aves de granja avícula, en estos tiempos tienen que darle horas extras al culo, que es por donde sale la postura  que usted se va a comer . Y sobre todo pedirle a las féminas, que en solidaridad con las encerradas, se hagan el proposito de no meterse en la boca ni un huevo mas, de gallina, claro está. Vale.

CARTA ABIERTA DE UNA GALLINA ENCERRADA.

A todo el que pueda leer esta carta le pido que preste mucha atención a lo que en ella relato. Soy una gallina de esas que viven en una granja  dentro de una nave y cuya única función que nos asignan diariamente es poner huevos hasta que el trasero no aguante más. En dicha granja avícola nos tienen separadas por categorias según el tamaño del huevo que seamos capaz de tirar para afuera, porque no todos tienen las mismas medidas. Los hay Small( chiquitos) que esos al soltarlos no dan tanto dolor. Le sigue el Medium (medianos) que con un poco de esfuerzo no es tanto el sufrimiento. Donde se nos complica el trasero es en los siguientes. Large (grande) Extra-large (grandote) y el Jumbo (más que grandote) que nosotras le llamamos “que dolor”.

Todos esos huevos se obtienen artificialmente, nada con la ayuda de eso que llaman Gallo, y digo que llaman pues en persona nunca he visto uno, pero me han comentado algunas amistades gallinas que viven por aqui y que en algún momento tuvieron la oportunidad de comportarse como prostitutas, que es la fama que tenemos, que dicho Gallo se trata de un masculino de nuestra raza que se pelea con otros con tal de agarrarte a ti y que cuando te agarra, a eso que llaman amor, lo hace picándote duro por el cuello. Según ellas eso es un poco doloroso. Y según yo, ojalá me tropezara con uno de ellos aunque me decapitara, pues lo único que conozco para poner posturas es algo que viene dentro de los alimentos que nos dan diariamente.

La vida aquí hasta la muerte, que ha veces la deseamos de inmediato cuando nos toca poner los Jumbos, es la misma rutina todos los dias; comer y romperse lo de atrás. Aunque debo reconocer que hay otros parientes mios que terminan peor que nosotras y los bautizan con cada nombres que dan miedo, como: Pollo frito. Pollo al Bar-B-Q. Pollo asado. Pollo a la plancha. Fricasé de pollo, pollo como sea y  hasta Arroz con pollo. Nosotras cuando peor la pasamos es en plena crisis económica y si esta se hace más fuerte peor, pues sube el precio de los huevos porque a la comida de los pobres es a  la primera a la cual se le aumenta el costo a la hora de venderla, y aquí tratan por todos los medios de subir la producción y con la misma alimentación que nos dan pretenden que soltemos para afuera huevos del tamaño de los que estân supuesto a poner una Avestruz. En fin amigo lector, cuando veas por ahí a otro animal quejandose de la vida que le ha tocado vivir déle a leer esta Carta Abierta de una Gallina Encerrada y dígale que digo yo que no hay nada más duro que buscarse el pan nuestro de cada dia con el culo, al que muy finamente también le llaman ano y más cuando esa parte de nuestro organísmo solo sirve para tirar para afuera y nada para adentro, pues nosotras las gallinas de granja solamente tenemos dos opciones:  Te destacas y cumples con el nombre que te pusieron de “ponedora” o terminas cortada en trozos dentro de una lata donde te llamarán “Sopa”. Saludos: De una gallina encerrada que lo único que desea es poder hacer lo que le de su realízima gana con lo que está al final de su espalda. Cuacuacuacuacuá. (ya ni me recuerdo cómo coño se cacarea).

Autor:: Escritor Modesto Reyes Canto. Modesto Reyes Canto.

 

PENSAR NO CUESTA.

*Piensa bien antes de pronunciar un SI o un NO, porque esas dos sílabas  te pueden complicar toda la vida si no las pensastes debidamente.

*Un morboso es aquel que va a una función de circo esperando que el Trapecisto se caiga desde las alturas, el Mago falle en su truco y que el Leon se coma al domador,

*Piensa lo que vas a hablar y nunca digas lo que bien no pensaste.

*Los políticos se creen inteligentes cuando escuchan el aplauso de los brutos: Vaya brutalidad.

*Es cierto que el sexo no los es todo, pero sin el no hubiera nada.

*Por existir tantos arregladores del mundo, es por lo que este aun no se arregla.

*La juventud se desespera por tratar de arreglar los problemas que les agobian y los viejos por no haberse desesperados y seguir agobiados.

*El séxo es fácil de descifrar: Lo que en la juventud comienza con las manos, en la vejez termina con la lengua.

*Pensar en lo que no fué no va a lograr que ahora lo sea.

*Desear lo que uno no tiene, es un poco querer lo que otros poseen.

*Para todo problema existe un santo y si no, hay que inventarlo.

*Una mujer puede llegar a ser un problema; muchas una gran fiesta.

*El suicidio a veces es un escape para no convertirse en criminal.

*Libertad de prensa: Frase preferida por los censores.

*Neutral es una palabra que se utiliza mucho cuando realmente se quiere estar contra algo.

*El pensamiento es el único lugar seguro para esconder lo que no se debe o quiere decir.

* Un erudíto es alguien que vive de la ignorancia ajena.

*La felicidad es algo que muchas veces equivocadamente buscamos, cuando la tenemos a nuestro lado.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

 REGUERO CUBANO.

Cuando del año 1967-1970 pasé el Servicio Militar Obligatorio y alli, por mi comportamiento bastante indisciplinado, militarmente hablando, sirvió para que un guajirito de Las Maltinas, también recluta, un dia se me quedara mirando fijamente y ante mi pregunta de cúal era la miradera, me contestó: Compay: Usted es mas regado que un saco de arroz cuando se rompe en el piso La contesta del observador me dio risa a mi y a todos los que la escucharon y hoy, después de mas de cincuenta años, me doy cuenta de que los cubanos, casi en general, somos regados donde quiera que estemos. Aquí dejo algunos ejemplos: *Llegamos tarde a los lugares donde debiamos estar a una hora establecida. *Nos da lo mismo si es de noche o de dia para poner la radio a todo volumen. *Almorzamos o cenamos cuando tenemos hambre, aunque no sean los horarios establecidos para hacerlo. *En el Mundo existen miles de mneras de hacer el pan, pero el único que se riega por el suelo, encima de la mesa y donde quiera que se coma, por la cáscara y migajas  que va soltando, es el llamado pan cubano. * Hasta para cagar muchas veces lo hacemos a la hora y en lugar inapropiado, tanto, que desde Niño, Mamá o Papá nos bautizan con el nombre de el  Antojado. *No creemos en eso que dice que no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy, porque de todas formas no lo vamos a hacer hasta la próxima semana. *En el hogar ciertamente no sabemos donde están las cosas y mucho menos donde se guardan los zapatos y la ropa que nos acabamos de quitar y que dejamos regados donde quiera(cualquier esposa puede reafirmar lo anterior).* Y aquí cabe una anecdota: En mi querido Rio Verde una mujer empezó a tirar todas las pertenencias de su marido para el medio de calle y ante las preguntas de las vecinas, les contestó: Me cansé de recoger regueros y encima, lavar calzoncillos cagados; de que se acabó, se acabó. *Siempre andamos desorganizadamente organzados y a veces hasta tranquilamente intranquilos. *El horario para nosotros, cuando debemos hacer algo, es a la hora que nos de la gana de hacerlo. *Cuando nos juntamos un gruopo de ellos , a tomar café o cualquier otra cosa, el reguero que vamos a dejar está garantizado.*Algunos dormimos tan regadamente, que por la mañana parece que borrachos dormimos encima de la linea del tren y este nos partió en mil pedazos, pues la almohada está por un lado, las sabanas y frazadas por el otro, uno con la cabeza donde deberian estar los pies  y a veces dormido en el piso sin habernos enterados como nos caimos de la cama, y la mujer durmiendo en el sofá porque con razón dice que contigo no hay quien coño duerma. En fin amigo: Si se identifica con algunas de las cosas que a leido aqui, le puedo garantizar que usted es cubano, sin importar donde haya nacido, porque los cubanos llegamos al mundo donde nos de nuestras realizimas ganas, sin importarnos lo  pronosticado por los médicos o las cuentas sacadas por tu madre con respecto a dia y hora de tu nacimiento. Hasta en eso somos regados.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 

MEJORANDO LO BUENO.

Nota del autor: Tal como dice el título de la crónica y que a lo mejor ya usted leyó en algún otro medio de comunicación donde hube de publicarlo alguna vez, ahora lo publico nuevamente pero mejorado. Disfrutenlo....“Resulta ser que desde hace algún tiempo a esta parte nos hemos ido dando cuenta que productos que estabamos cansados de usar y hasta de abusar, verdaderamente no eran los mejores. Así vemos que tal pasta dentrífica, por poner ejemplos, que usó toda la familia como si fuera una parte de ella por mucho tiempo, ya no es la mejor, aunque por todos esos larguísimos años no hicieron creer que sí lo era pues ahora, la misma pasta tiene tal o más cual cosa que hace que la anterior nos pareciera la causante de muchas dentaduras postizas risueñas hoy dia. La nueva, según se anuncia, trae esto y aquello que le servirá fielmente hasta que saquen al mercado otra nueva para que usted se cepille sus postizos dientes y le queden mas relucientes que bombillo de auto con luz larga en carretera. Con grán cantidad de los alimentos sucede lo mismo, ya hasta por ahí se anuncian cerdos sin colesterol y dietas que te hacen bajar de peso de verdad (si logras adaptarte a pasar hambre y correr diez millas diarias, digo yo) sin necesidad de poner la numeración de la báscula al revés. Si nos diera por analizar la increible cantidad de marcas y modelos de automóviles que existen en la actualidad y que en la primera velocidad le pasa por al lado a cualquier auto antiguo puesto en cuarta, uno se daría cuenta que lo nuevo trae muchas ventajas para el consumidor. En fin,amigo, casi todo se puede rehacer nuevamente y mejor, aunque la marca sea vieja”.

Esta conversación la mantenía con un viejo amigo,--que por cierto se había hecho casi nuevo a través del arte de la cirugía y que al verlo después de un tiempo sin tener contacto visual con él casi que le tengo que pedir identificación para que me demostrara que él era él --,verdaderamente yo, algo chapeado a la antigua, no entendía las explicaciones que me daba mi “nuevo” amigo, a veces científicas y cargadas de proteínas y calorías pues también me habló de otros muchos alimentos que han sido alterados genéticamente para lograr cosas nuevas y buenas. El me explicaba, ante mi creencia  por lo escuchado anteriormente que todo lo que había usado y consumido anteriormente era pura porquería y que me sentía engañado, que no era así, que lo que realmente sucedía era que  en las distintas empresas de servicios al público existe la conciencia de mejorar todos sus productos al máximo y que por tanto no me debía sentir timado por haber usado algo que en su época cumplió su cometido. Piensa cuantas cosas es capaz de hacer un teléfono inteligente de esos que abundan hoy en dia. Es mâs, mi amigo me dijo muy diplomáticamente que yo era algo asi como un arqueólogo y hasta me explicó que incluso en los deportes todo es superior ahora que antes. “Agarra”, me dijo,”una película vieja da baseball y verás a través de técnicas nuevas que son capáz de medir la velocidad, que casi ningún pitcher de antaño a la hora de lanzar  alcanzaba las 85 millas por hora sin temor a equivocarme y que la rapidez de los corredores no sobrepasaba la de un jugador juvenil en la actualidad. Hoy se logran mejores resultados producto de técnicas nuevas, ah, y no me vayas a salir con la basura de que ahora los terrenos son mas cortos y que los bates están rellenos de corcho.

Ciertamente la explicación dada por mi amigo me dejó algo pensativo y hasta caí en duda respecto a mis convicciones iniciales creyendo siempre que cualquier tiempo pasado fue mejor, pero, si mi mente aun no estaba clara con respecto a todo lo escuchado, con ejemplos algo dificíles de rebatir, pasó algo que rompió definitivamente con mi mundo medio arqueológico, como insinuó mi amigo. Resulta ser que en el restaurante donde estabamos sentados conversando se apareció una espectacular trigueña que lo tenía, anatómicamente hablando, todo bien puesto, sin que nada le faltara ni sobrara, y que con su sola presencia llevaba a uno, con cierta edad ya, al convencimiento de que la Viagra no es necesaria siempre.

¿ Sabes quién es? Me preguntó mi amigo viendo la brutalidad sexual reflejada en mis ojos,

e inmediatamente agregó:- Esa es fulanita de tal, te acuerdas?” Solo atiné a balbucir: “ella antes no…este, no…pero ahora…”. Lo último lo insinué como solo otro hombre lo entendería.

“Ahi tienes el vivo ejemplo de todo lo que te he estado explicando; ella sigue siendo ella, pero mejorada para bien de todos los gustos y tan es así que estoy seguro que ahora no te atreverias a decirle como hace diez años;

Mira fulana….lo cierto es que tu a mi no me gustas”. ¿ Te das cuenta que lo bueno se puede mejorar?

Escribe: Modesto Reyes Canto.

 

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La venganza es la via mas segura para convertirte en igual o peor, a ese que te ha provocado el deseo de desquite. Nunca actues de la misma manera que lo hizo el que en algo te dañó. El ojo por ojo y diente por diente, debe ser de la autoría de alguien con mucho odio en su cerebroo. Escitor: Modesto Reyes Canto.

 A PALO LIMPIO.

“Producto que no se anuncia no se vende”. Posiblemente y sin temor a equivocarme, la frase entrecomillada que da inicio a esto que usted está leyendo, sea la más conocida dentro del mundo de la publicidad.  Aunque hay otras también como la de “ No importa que hablen bien de ti o mal, lo importante es que hablen”. Esta última me imagino que fué  inventada por alguien que lo menos que le decian es que era un tremendo HP. Pero lo cierto es que la publicidad es muy conveniente para levantar una imagen o un negocio, y aunque este último sea una porquería por lo que vende, siempre va a ver gente dispuesta a comprar cualquier mierda que se anuncie. Sino no existieran los compradores de pastillas para bajar de peso y las de subir otra cosa. O de las que anuncian como que curan cualquier tipo de enfermedad. O las que dicen que le hacen aumentar el tamaño del ridículoy enano pene que usted tiene, y que además le garantizan una potencia masculina increible,  que lo llevarán a pasar noches revueltas donde podrá demostrar su salvaje brutalidad sexual que hasta ahora ninguna de sus parejas la ha sentido, pues de esa selva que lleva escondida lo único que ellas hasta ahora han recibido es su ronquido cuando duerme y que se les asemeja al gruñido de un leon cuando su leona se le fué con un tigre. Lo cierto es que la publicidad casi siempre funciona si el producto que se vende es bueno en precio y calidad. Porque si no es así, por lo menos yo, como dice Gilberto Santarosa en una de sus gustadas interpretaciones, “no quiero nada regaláo” si no sirve.

Pero, ¿ y cuando uno quiere hacer otro tipo de publicidad y que dé los resultados deseados?. Ah. Para eso existe….

                                   PUBLICIDAD DESTRUCTIVA!!!!!!

El único método eficáz para DESCUAJERINGAR a cualquiera y dejarlo hecho leña, polvo, talco, tierra, mierda. A continuación algunos ejemplos de por qué usted debe adquirir nuestros servicios de PUBLICIDAD DESTRUCTIVA.

1-   Si usted se va a postular en las próximas elecciones para cualquier cargo público, que si lo logra obtener le va a permitir en nombre de la patria darse la gran vida y tiene un contrario fuerte que se quiere también dar la misma gran vida que usted desea, no se preocupe por ese que se le ha atravezado en sus aspiraciones patrióticas ; déje el trabajo sucio en nuestras limpias manos. Nuestro profesional equipo de chismosos, cizañeros, lenguas venenosas y viperinas, apoyados por un grupo de desalmados entrenados profesionalmente y más dañinos que una suegra con ganas de joder-- y eso que ese es el primer invento bélico que registra la historia--para hacer el mayor daño posible, y que son capaz de dar un ojo con tal de ver a otro ciego, le sacarán a su contrincante hasta un caramelo que le quitó, en un gesto característico de un bully, a un condiscípulo cuando ambos estaban en Kindergarten. Y si las elecciones son en Miami lo  menos que hacemos es que lo acusamos de comunista y le sacamos que una vez visitó Cuba cuando la madre, la de él, no la tuya HP, se estaba muriendo.

2-   Que una Chiquita que conoces te gusta pero es casada?. Déje eso de nuestra parte. Al marido de la mujer le inventamos unas buenas fotos con la tecnica moderna del mismo Photo Shop que utilizan las artistas para aumentar visualmente el culo y las tetas y a él lo ponemos revolcado con dos o tres mujeres, o más efectivo destructivamente hablando, con cuatro o cinco hombres todos encueros y metidos en una misma cama. Y hasta al esposo de la tipa en dichas fotos lo ponemos con panty puestos y labios pintados de rojo brillante. Confie en nuestros expertos en trabajos sucios y verá como logramos que esa mujer sea suya y así va a poder dejar de sentirse cada dia más turbado.

En fin, nuestro eficaz método de PUBLICIDAD DESTRUCTIVA es la solución a lo que usted no puede lograr por esfuerzos propios, nosotros lo logramos a palo limpoio y sin escrúpulos.

Déjenos descuajeringar, desguabinar o desmonñingar a todo el que tiene atravezado en su camino. Usted verá como lo llenamos de excremento de arriba abajo. Su futuro está en nuestras manos expertas de embarradores profesionales.

(Para más información visitenos en nuestra dirección de la internet:WW una más.(arroba de caña HP te descuajeringamos punto y coma com.)

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 

                                  GRAN FINAL.

“ Ser escritor es un castigo divino y el que nace con la gracia divina de poder escribir, muchas veces debe aceptar la penitencia celestial con un alto grado de masoquísmo”.

La cita era a la una de la tarde en punto. Ya el escritor tenía todo preparado profesionalmente para causar una buena impresión con el nuevo editor con el que se iba a reunir, tras previa cita. Las tres novelas, que verdaderamente eran la misma, estaban perfectamente encuadernadas y gramaticalmente revisadas, a tal extremo, que en ella no existía ni la mas mínima falta ortográfica; hasta Cervantes hubiera sentido orgullo de ver como se había tratado la lengua que él contribuyó a propagar de manera correcta. A todo lo anterior se le podía agregar  su historial como escritor, pues ya tenía publicados algunos cuentos y crónicas en distintos medios de comunicación impresos.

A la hora señalada o para ser más exactos, media hora antes, ya el autor estaba sentado en el recibidor de la pequeña oficina donde tendría lugar la acordada  cita. A las tres en punto de la tarde, demora que él había entendido como una buena señal pues le daba la idea de que con el que se iba a reunir era una persona bien ocupada, la secretaria lo hizo pasar a donde radicaba el despacho del editor. Este al verlo entrar se levantó de su silla y fué a su encuentro con una grán sonrisa reflejada en su rostro e inmediatamente le estrechó su mano  efusivamente como si se tratara de un viejo amigo. Una vez terminada la debida presentación y ya ambos sentados, comenzó la converzación sobre el motivo de la visita.

Veo que trae tres novelas, ¿ por qué ?—Preguntó el editor.

Le explico:-- Verdaderamente es una sola. Lo que sucedió es que al enviarla a algunas editoriales, con las cuales había contactado previamente, unas me decian que tenía muchas paginas y otras que muy pocas y que debía rehacerla y al final quedaron estos tres formatos.

Las editoriales—murmuró el editor y agregó—no respetan el trabajo de un escritor. Lo de ellos es nada más que buscar la mayor ganancia y el mínimo de gasto…Pero bueno, ya eso para ti será cosa del pasado con esta editorial que yo dirijo personalmente.

--Ojalâ. Pues económicamente estoy muy necesitado. Ya tengo varias quincenas que la tristeza de no recibir ninguna forma de pago me está preocupando y las deudas se me empiezan a acumular de manera peligrosa.

Tranquilo. Tranquilo. Si la novela después que yo la lea me interesa, usted conmigo va a hacer dinero a las dos manos. El título de ella de entrada le digo que me encanta pues es llamativo, refleja intriga y en si el mismo es como un augurio de que se estâ ante la presencia de una grán novela: “Sin fin”… Suena muy bien: “Sin Fin”. Repitió varias veces el editor.

Gracias. Gracias por el elogio—dijo el escritor con una sonrisa de satisfación.

--Y por qué ese nombre?.

--Porque cuando la escribí tenia otros nombres y distintos finales que ninguno gustaba a las editoriales y entonces decidí no darle ningún final y que fuera el lector quien le diera el final cuando la leyera, por eso la titulé sin fin.

Que original! Y brevemente me puede  decir mas o menos de que trata la trama?

Si. Como no. Trata sobre los escritores y las editoriales. Pero leala.

--Si,si, claro. De que la voy a leer lo haré y mas ahora que se que trata sobre el mundo editorial que es donde yo laboro. Y otra pregunta; ¿ Tiene usted registrada la novela como establecen las leyes de copyright?.

Si. Me costó mi dinerito y no fué nada barato porque al parecer hay una conjura para que todo el que se pueda buscar un peso, con el trabajo intelectual de otro,  lo haga. Pero sí está legalmente registrada.

--No hay respeto,--comentó el editor y agregó—Pero aquí veo que estas tres novelas o la misma realizada en tres formatos distintos,a su vez tienen distintos nombres autorales. ¿ Que significa eso?

Le explico. Lo que sucedió con esos nombres que ahí aparecen, es que en las distintas editoriales a las cuales envié mi novela no les gustaba, desde el punto de vista comercial, mi nombre real pues decian que no era artístico y decidieron que yo debía escoger algún seudónimo pues ellos entendian que la portada de un libro garantiza un por ciento elevado de las ventas y que no haciamos nada con que el título de la obra fuera muy llamativo y que el nombre del autor, si no tenía cierto aire novelero, echaría por tierra la venta de la misma.

--Bueno…en parte esas editoriales tienen algo de razón por cuestiones de publicidad pero, el nombre del autor debe ser respetado. A ver. Cómo es su verdadero nombre?

--Eustacio Pancracio.

Vaya pa’l carajo!! Oh, perdón No se ofenda no fué mi intención--dijo el editor algo apenado y agregó:-Sus padres le pusieron una clase de nombre que suena como el de un antibiótico. Eso afuera de la portada de un libro dan ganas de comprarlo pero para darle candela.

--Yo se.  Pero fué el que me pusieron los que me crearon.

--Bueno.. bueno Eso no debe preocuparnos Ya después veremos si le inventamos otro nombre.

--Otro mas?. Al paso que voy con mi nombre y las editoriales , terminaré llamandome guía telefónica.

--De eso, como ya le dije no hay que preocuparse ahora, lo importante aquí es que yo lea la obra, me guste y entonces nos sentamos a negociar la publicación de la misma como hago con todos mis clientes. Lo único que le pido es que me de unos dias para poder leer su novela detenidamente y después darle una, estoy seguro, buena noticia, basada en la evaluación profesional que haga de la misma.

Pues ni modo. Me toca seguir esperando y así se hará. Lo que ojalá la espera no sea como el título de esa conocida película nombrada “De aqui a la eternidad”.

No, no,--contestó sonriendo el editor y agregó; En siete dias o sea el próximo lunes, llámeme y estoy casi seguro que le doy una cita para cerrar contrato.

El lunes siguiente tal y como estaba acordado el escritor llamó a la editorial y la secretaria le comunicó que el editor no se encontraba y que por razones de trabajos editoriales urgentes que se le habian presentado, había tenido que ausentarse y que hasta el lunes próximo no regresaría.

El que si llegó a donde el escritor ese mismo lunes fue el empleado del acueducto, que ante la falta de pago de la cuenta del suministro del preciado y necesitado líquido, le interrumpió el servicio de agua.

Llegado el siguiente lunes el escritor, después que hasta su casa llegó una grua remolcadora de autos por él no cumplir con los pagos establecidos con el banco y se llevó el suyo,  repitió la llamada al editor y nuevamente la secretaria le informó que el mismo no se encontraba y que volviera a repetir la llamada el lunes siguiente.

A los siete dias exacto de la llamada anterior el escritor llamó nuevamente al editor y en esta oportunidad nadie contestó su llamada, al no ser la voz que se dejó escuchar a través de una contestadora automática y cuyo mensaje decía:

“Déje su mensaje y en quince dias cuando regresemos de unas merecidas vacaciones que como cada año disfrutamos en esta fecha, le devolveremos su llamada. Y no olvide nuestro lema: Si quiere profesionalmente publicar, a nosotros debes llamar”.

En los siguientes quince dias al escritor le desconectaron el servicio eléctrico y el telefónico y también recibió via correo varias cartas donde le informaban que ya su apartamento se encontraba en vias de ejecución hipotecaria por falta de pagos a la entidad financiera que reclamaba los pagos atrasados. Así las cosas, que amenazaban realmente con convertirse en peores, decidió, mientras le publicaban la novela y ganar la gran cantidad de dinero que el editor le había dicho, buscar otro tipo de trabajo para lograr el sustento que urgentemente necesitaba, y consiguió uno de repartidor de periódicos con horario de doce de la noche a cuatro de la mañana. Escogió ese empleo, entre otros que se le presentaron y que verdaderamente él no sabia realizarlos, porque en este le suministraban un auto para llevarlo a cabo y como cuestión personal, pues decía irónicamente, que con este trabajo se sentia cerca del mundo de las letras.

Pasados seis meses y muchos intentos de lograr una cita con el editor, por fin logró que este lo recibiera. Al llegar a donde él la converzación fue bastante breve.

El editor le explicó que el mundo editorial estaba atravezando una tremenda crisis financiera y que para poder publicar su novela tenía que cobrarle unos cuantos miles de dolares para cubrir gastos y más por tratarse de una novela sin final como la que él le había presentado pues la gente ya no estaba para perder el tiempo leyendo y mucho menos sin que se supiera como iba a terminar, pues lo que ahora vendía eran las tramas y finales con mucha violencia; asesinatos, suicidios, violaciones, pornografía, guerras… Y que verdaderamente él no había ni leido su novela porque se imaginaba que la misma no contaría con los elementos necesarios que se requerian en la actualidad para lograr que se convirtiera en un best seller.

¿ Usted me dice que no la leyó?.—Preguntó el escritor con cara donde se veia reflejada una ira dificil de disimular.

No..no.. Yo no he leido nada—contestó el editor algo nervioso.

Hizo muy mal, le dijo el escritor al tiempo que sacaba una pistola y le apuntaba directamente a la cabeza del editor.

¿ Qué…qué va a hacer?. Preguntó el editor muy nerviosamente.

Lograr un final para la novela que la hará muy famosa y muy bien vendida en cuanto los medios de comunicación den la noticia del fin que juntos creamos para regocijo de esos lectores morbosos que hoy en dia abundan. Usted verá lo que es un Best Seller.

Dicho aquello se escucharon dos disparos.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.