REFLEXIONANDO.

*El que en la vida se conforma con tener poco de lo mucho, termina su existencia teniendo mucho de lo poco.

*Si el que te puede ayudar no lo hace, es porque se alegra por lo que tú estas pasando.

*Cuando un amigo de verdad lo es, tú no tienes que pedirle nada, porque él, producto de la amistad que dice que te tiene, debe saber perfectamente lo que tú necesitas.

*Piensa antes de decir que el séxo no lo es todo, porque lo cierto es que sin el no existiera nada.

*El SI o el NO son sílabas que hay que tener mucho cuidado al pronunciarlas, porque pueden 

marcar para siempre el curso de tu vida.

*Todo tratado de Paz que firman dos paises en pugna, es para comenzar otro tipo de guerra.( Ojo, Ucrania).

* Quien no lee no aprende y mucho menos podrá enseñar.

*No es lo mismo tener ganas de comer algo, que hambre.

* El egocentrista es aquel que se para de frente a un espejo y le pide a Dios.

*Por tus errores y fracasos, no le eches la culpa a nadie.

**Ser escritor,( y se de lo que hablo) es un castigo divino, cuya penitencia celestial a veces hay que cumplirla con un alto grado de masoquísmo.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 

LO QUE NO MATA ENGORDA.

Tal como dice el título de esta casi crónica, así deciamos antes cuando ibamos a ingerir algún alimento y cuya única precaución que se tomaba con él era que no estuviera envenenado, pero ya no, pues ahora por las distintas reglas dietéticas existentes la frase es que “ LO QUE ENGORDA MATA” y producto de eso se ha desatado una crísis colectiva contra todo lo que tenga exceso de calorias, que ya practicamente, en público, da verguenza entrarle puercamente al puerco, porque se corre el riego de que se te acerquen unos cuantos nutricionístas y hasta alguien de la sociedad protectora de animales y te echen un discurso de las desventajas contra la salud que significa introducirle al cuerpo todo ese colesterol vivo que posee un cerdo y más cuando desde hace tiempo está muy de moda que todo médico que se respete como tal, lo primero que hará al usted entrar a su consulta es ordenarle un examen de laboratorio para saber como anda esa bronca en su sangre entre el colesterol  llamado bueno  y el malo.

Hoy en dia se ha determinado por la ciencia médica que es imposible que exista un ser humano que abandone la vida sanamente y por tanto algo tiene que tener ese que a llegado hasta una consulta  médica con ese pequeño dolor abdominal  y, si el futuro paciente posee un buen seguro médico, que se prepare para que le hagan todo tipo de pruebas clínicas para averiguar el origen de ese dolorcito. El cuéntame tu vida con respecto a la salud llegará hasta el de qué murió el tatarabuelo de tu tatarabuelo pues, según los advances en la rama de la medicina, casi todas las enfermedades vienen en los gen (antes se decía en la sangre). Ahora, si usted no tiene ese seguro de salud que incongruentemente es para que lo utilicen los enfermos, a lo más que va a llegar en el pronóstico clínico, al diagnóstico más certero que usted va a recibir, es que le digan que lo suyo se trata de un aire encajado o dicho popularmente, un pedo atravezado y le recetarán un par de la milagrosa barata aspirina y a ver qué pasa.

Si su problema es de sobrepeso que se le observa a simple vista por el volumen de su barriga, el doctor inmediatamente le va a enviar a hacer unos analisís clínícos para que a través de ellos poder detectar si usted padece de alguna de las tres principales enfermedades llamadas asesinos silenciosos; Colesterol, presión arterial alta y azucar en la sangre,esta última con niveles superiores a la producción de ese dulce producido por un central azucarero en plena molienda. Sobre su voluptuoso abdomen, si dichas pruebas dan negativas, el doctor va a llegar a la conclusión que la culpa de esa voluptuosidad se debe a la levadura de cerveza. Ahora bien. Si usted está pasado de peso al extremo de ser considerado obeso, el facultatívo lo va a poner en una dieta rigurosa y a hacer ejercicios que sean más fuertes que el de afeitarse cada tres dias y abrocharse los cordones de los zapatos cada dos, con la advertencia de que si sigue ese plán al pie de la letra y ayudado por sus pies por las millas que va tener que correr, poco a poco comenzará a ver los resultados que usted desea. Y ahí mismo comienza su lucha por lograr perder las 150  libras que tiene de más y que las adquirió en diez o quince años, para hacerlas desaparecer en un par de meses. Y entrarâ en ese mundo fantasioso de las llamadas pastillas milagrosas que le prometen bajar cinco kilos semanalas con solamente tomar dos diarias. Claro, si antes de comprar esa esperanza usted lee las letricas chiquitas escondidas en el anuncio podrâ leer, casi siempre con ayuda de una potente lupa con igual o más potencia que un telescopio de la NASA, que ahí le advierten que para que dicho medicamento funcione usted debe de dejar de comer como ese puerco que tanto le gusta y correr no menos de diez kilometros diariamente, si no dichas pastillas no darán ningún resultado. Por el camino en su afán de perder peso corporal se encontrará muchas ofertas dieteticas para lograr su objetivo y que realmente en la gran mayoría de los casos el único peso que le harán perder y por sacos, es el que tiene un valor de cien centavos. Pero usted sigue insistiendo y en su guerra contra las libras de más adquirirá maquinas de ejercicios, fajas quema calorias y cuanta porquería le anuncie el que se va a buscar el billete con su acumulación de grasa. A la larga, o sigue las recomendaciones médicas de bajar de peso poco a poco o termina declarandose un gordo oficial y además en bancarrota.

Lo cierto es que la obesidad puede traer consequencias graves para la salud, pero tampoco es menos cierto que hay muchisimos gordos que pasan las ocho décadas de vida y las trescientas libras de peso y aun siguen metiendo para abajo y son hasta capaz de bailar alguna música movida aunque sea de lado y aclaro que esos movimientos laterales no tienen nada que ver con lo que marca la báscula, sino para evitar que se le parta la famosa cadera que casi siempre se le parte a todos los que tienen un saquito de años o un sacón de grasa en el cuerpo y se ponen a hacer cosas no propias para la edad o el peso que se tiene aunque se pretenda esconderla con cirugias las unas y hasta con actas de nacimiento falsificadas los otros. Y finalmente. El que usted esté gordo no quiere decir que va a estar lleno de enfermedades y que debe vivir preocupado por su gordura. Y si le toca irse para donde todo el mundo irremediáblemente termina yendo, da lo mismo si se fué porque le dió una zimbumbia, sirimba,chiripiolca, patatún o  una cosa porque estaba muy gordo o muy flaco, pues estos últimos también se van cuando les toca. Lo real es que, como dice la letra de ese conocido corrido norteño llamado “El Rico Pobre” e interpretado magistralmente por Carlos y José, “para que tanto problema si de este mundo nos vamos”.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 

CRONICA BORRACHA.

Los borrachos siempre han sevido de inspiración para con la actitud de ellos crear chistes y hasta alguna que otra melodía y no a todos el consumo de alcohol les da por comportarse de la misma manera; ejemplos sobran. Está el que se orina en los pantalones, al caminar tropieza con todo lo que se encuentre en el camino, se empñea en arreglar el mundo. Nadie le entiende lo que dice y pide las llaves del auto diciendo que el puede conducir sin ninmgún problema porque inmediatamente se daría cuenta si un auto viene contrario…siempre y cuando no sea el propio. Es bueno aclarar, antes de continuar con esta crónica alcoholizada, que el borracho, propiamente dicho, es el de pueblo, el pobre, pues el rico que toma la misma cantidad de alcohol y a veces más y crea todo los desmadres que cree que su riqueza le pertmite crear, a ese no le llaman así; le dicen Beodo. Un borracho que se respete como tal no toma marcas, sino cualquier cosa que lo ponga con tremenda nota. Y si estuviera en sus manos aceleraba el sistema de rotación de la Tierra para sentirse mareado todo el dia. Los borrachos manifientan su tomadera de distintas maneras. Aquí déjo algunos ejemplos:

*Los que toman para olvidar algo que recuerdan antes de empezar la tomadera. 

*Los diverertidos: Que se pasan toda la tomadera cantando o bailando y cual de las dos cosas las hace peores.*Los que pelean: Estos en cuanto ya están en tono se ponen a repartir golpes, aunque ellos sepan que son los que más van a recibir. A estos les llaman los borrachos masoquístas.

*Está el que en cada borrachera promote que va a dejar el trago y cuando uno lo vuelve a ver borracho dice que se acordó donde fue que lo dejó.

*También existen los que pierden la verguenza, pero no la razón, y cuando se toman un par de tragos son capaces de enamorar a la mujer del prógimo y hasta este ultimo si el alcohol los pone mas calientes que el Calentamiento Global.

* Contrario a lo que se cree al borracho le preocupa más que la esposa no le pelee cuando llega tarde a la casa.

*También están los que se pasan toda la borrachera abrazando a todo el mundo y los que lloran hasta cuando había que reir.

Cuentos de borrachos se han hecho miles y casi todos muy simpáticos

Pero a los que ingieren cualquier cantidad de alcohol y conducen un vehicúlo, a esos crminales al volante no se les debe dedicar nada de humor y siempre deben de ser condenados por la sociedad, aunque ellos crean que lo pueden hacer. Como tampoco es válido un chiste viejo que me llegó via internet y que dice: Para que tomar y manejar, si puedes fumar y volar, Pero bueno, ya eso es otra Tremenda Nota.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

 

$$$ MUCHO MONEY $$$$

¿Cansado de no tener ni un kilo prieto y que no tenga ni donde caer muerto y que le hayan robado lo poco que tenía por fiarse de compañias inexcrupulosas llamadas de inversiones y que al final lo llevan hasta perder los calzoncillos?. No busque más ni permita que le sigan robando por usted ser el hombre más bueno que usted ha conocido. Es hora ya de que se haga rico a como de lugar y para eso deje que los expertos, que somos nosotros, le enseñen  los mil y un truco que existen para que usted logre obtener todo el lujo y la buena vida que siempre ha deseado. Confie en nosotros y en nuestros métodos para llenar sus bolsillos de billetes de a cien dolares o euros (dependiendo como esté el cambio). Nuestros cursos por correspondencia MUCHO MONEY lo llevarán a esa vida placentera de noches revueltas y de mucha brutalidad sexual que siempre quizo. Le enseñaremos como lavar dinero y evadir impuestos. Como desfalcar a los bancos que siempre los han defalcado a usted. Como meter cheques sin fondos y después mudarse y no dejar la nueva dirección. Como preparar un choque de autos para sacarle dinero a los seguros.( En este curso le enviamos la cuellera para que ya esté preparado). Como hacer como hacen los políticos para entrar pobre en la política y salir forrados de billetes. He aquí algunos de los ejemplos que lo llevarán al triunfo definitivo y así poder mandar la pobreza para el carajo.

EJECUTIVO: Este curso lo enseñarâ a reunirse con futuras victimas para su negocio. Cómo inflar nóminas, ventas, prestamos, etc.. como siempre ha hecho Trump y nunca le ha pasado nada A que restaurantes se debe dirigir (pues con anterioridad ya usted le pagó a los empleados del mismo para que en cuanto haga su entrada lo saluden como si fuese un hombre de mucho poder económico) con los incautos para almuerzos de trabajo.También  aprenderá como enamorar a su secretaria y como despedirla si no accede a su salvajísmo sexual.

La riqueza que adquirirá con nuestros cursos MUCHO MONEY será tan visible que no tendrá necesidad de romper con el mandamiento de “no desearas la mujer de tu projimo”pues será ella quien te deseará a ti cuando vea que tú si le puedes dar la gran vida. Y a lo mejor, como están las cosas hasta el mismo prójimo se te regala.

JEFE DE DEPARTAMENTO DE ASUNTOS SIN IMPORTANCIA:

Con este curso podrás aprender rapidamente como tirar todo a relajo. Pedir prestamos bancarios y después mudarte y no dejar la nueva dirección. También te entrenará en el uso de una escoba, como cargar un latón de basura y poner acento en las palabras que la llevan. Nota: Este entrenamiento es opcional por si el curso de MUCHO MONEY te resulta una mierda y no te funciona.

VENDEDOR DE AUTOS USADOS:

Este magnífico curso le enseñará como vender un carro aunque le falte el motor.También te hará conocer el truquito de como vender un Ford con una propiedad de Chevrolet y el truco de como debe anunciar su negocio haciendo incapié en las mensualidades bajitas sin que mencione los impuestos, los intereses, la matrícula, el traspaso, el seguro, la comisión del banco, la suya y hasta de la madre que te parió si la vieja también está metida en el tumbe ese de vender como casi nuevo un cacharro a algún idióta para que después este cuando lo maneje compruebe que la porquería que le han vendido como buenísimo y bien cuidado, (porque el aterior dueño era un viejito que nada más lo utilizaba para ir al supermercado que queda a 40 pies de su casa)  hace de cero a sesenta millas en 200 horas.

En fin, lo convertiremos en un verdadero mentiroso vendedor de autos de uso como casi todos los que joden a todo comprador medio imbécil diariamente.

MUCHO MONEY también le podrá enseñar a que político se debe unir en año de elecciones y cambiarse oportunamente para otro si es que al suyo lo están pateando. Recuerde que en la política está el billete gordo y usted debe de  estar siempre con el que más reales oportunidades de ganar tiene, porque sino va a seguir pasando el Niágara en bicicleta y hasta sin ella.

RESUMIENDO: Los cursos de MUCHO MONEY están diseñados para que usted se convierta en una persona de éxito y pueda disfrutar de una vida de Mercedes Benz, Champagne original( no la sidra falcificada que venden por ahí) y amantes en todas partes y de todos los sexos(opcional). Escribanos ya!!!! Su futuro“a todo dar y pedir” está en nuestros cursos y no le cobramos ni un centavo por nuestro documentado libro que pesa 25 libras. Solamente debe pagar por gastos de manejo y envio, (como ahora hacen otras vivas compañías por ahí) que nunca excederán de los 150 dolares.

Nota: El pago debe ser adelantado y puede enviarlo a través de la dirección electronica: www.tequeremosjoder.com.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.: Modesto Reyes Canto.

SIN ELLAS NI LA TIERRA DIERA VUELTAS.

Dicen que una vez Napoleón dijo quela única guerra que él no echaba era contra una Mujer y me parece que fue muy acertado con ese pronunciamiento, porque guerrear contra una de ellas,( y mucho menos si te caen en grupo) casi  seguro se convierte en guerra perdida y aqui dejo algunos ejemplos .

*Nunca le digas a una mujer que se vaya pa' la pin.., porque estoy casi seguro que te va a decir que con gusto lo haría, porque en definitiva la tuya es tan enana y mierdera que muchas veces a penado muy seriamente en colocarle un GPS para poderla localizar cuando tenga necesidad de ella.

* No te atrevas a mandarla para casa del carajo, porque estoy seguro que te va a pedir la dirección de ese lugar porque tú debes sabarla por la cantidad de veces que ella a escuchado que te han mandado para ahi.

*Jamás le digas que ella no sabe Nada de Nada y que todo lo hace muy mal, porque corres el riego de terminar como un masturbador profesional.

*No le digas que lo que cocinó es tremenda mierda, porque la próxima comida que te sirva va a tener olor y sabor a fosa.

*Jamas le digas que ella es tremenda hija de puta, porque te va a contestar que Puta a lo mejor sí, pero no hija de la grandísima Puta de tu Madre.

*Nuna le pelees porque te cele, porque se va a encabronar y te va a hacer las mismas cosas que tú haces y que le causan celos y te vas a pasar la vida celandola.

* Alguien me dijo una vez: Cuando un hombre se quiere separar de una mujer, da muchas vualtas y se toma varios dias para decirlo. Pero si la cosa es al reves, te levantas un dia en la mañana y ya ella no está a tu lado. Y como decía el Guapo Filóso de mi barrio: Mujeres, raza maldita, ( en eso no estoy de acuerdo), pero que buenas son cuando uno las necesita.

Aitor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 

EL MOSQUITO .

Desde que empiezan a caer las primras lluvias, de arriba hacia abajo y mojadas, para beneficio de plantas, animales y personas, casi siempre aparece alguno de esos animalitos, insecto, bicho y hasta HP, como al final uno termina llamandolo, aunque es conocido con el nombre de Mosquito, y desde que aparece listo para desayunar, almorzar, cenar y hasta merendar, se comienza la  odisea de todos los años; Hay que matarlo y estar seguro de que se quede bien muerto. Y sin ninguna culpabilidad, porque aunque el mundo está lleno de organizaciones protectoras de animales, no creo que ninguna va a protestar que se le envie para alla arriba o mas lejos, dependiendo del impulso que lo hayamos sacado de aqui abajo.

Desde que el Mosquito aparece la vida no es igual por los escogidos por el como blanco para saciar su inmenso apatito que no cree en sangre tipo A o O, ni en sexo, raza, ni  religiones, ni si eres flaco o gordo y cuando se cuela uno en tu casa, que pasa a ser de el como mismo hizo con el patio o jardín que ya te quitó, no se va a ir hasta que no esté repleto de la sangre que chupó a todo el que tenía o que lo logren adivinar con un disparo doble de calibre 45. Que el humo los aleja ?. No lo creo, o es que me he vuelvo muy paranoico en cuanto ellos aparecen pero me parece haber visto a mas de uno de esos degenerados, estar fumando un Habano después de la sangrienta cena. Que el frio los mata.? Incierto. Porque en mi casa entran por el aire acondicionado puesto a temperaturas congelantes como para recibir Osos Polares y que se sientan como en su habitat. Que un ventilador los aleja?.  Si tienen la fuerza de dos motores de un avión Boeing 787, es posible. Y no me recomienden los fumigadores de spray, porque yo tengo mas que comprobado que con ellos hacen gargaras.  Lo cierto y principal objetivo de esta crónica algo sangrienta, es que hace pocos dias entró, hasta ese momento a mi hogar dulce hogar, un mosquito, uno solo, y picó hasta a las fotografias que habian colgadas en la pared y por mucho que le caimos en pandilla los ocho o diez famiares  y amistades  que estabamos alli,( hasta dos de los presentes en la captura y muerte del HP se rompieron las narices cuando sin querer uno le tiró un manotazo al huidizo y le dio al otro, y este, le devolvió el maqnotazo y por poco se arma una pelea de boxeo a puño limpio por culpa del....ustedes saben)  y  en la captura rompimos cuatro cinco búcaros, un cuadro pintado al oleo de una de mis tatarabuelas que ya no lo podrán ver nuevas generaciones y, yo, hasta aproveché y le tiré un caldero de garbanzos que habian quedado malisimos, gritandole: Ahor tu vas a ver lo que es malo. Y nada, el HP huyó cargado de sangre. Pero yo si no me doy por vencido. Lo estoy esperando y como lo vea entrar, hacer como me dijo un amigo que era la única manera para eliminarlo: Quemar la casa con el adentro!!!!. Aunque lo estoy pensando y creo que voy a aplicar el plan de otra amistad: En cuanto lo veas, muestrate indiferente y a lo mejor se muere apenado al sentirse que no lo tienes en cuenta. 

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 

ASI DE SIMPLE Y SENCILLO.

PARA LA MUJER: El único hombre derecho que te vas a encontrar en la vida, es el de un cadaver dentro de un ataud.

PARA EL HOMBRE. Verdaderamente nunca ha existido LA MUJER MARAVILLAS.

PARA AMBOS: Todo en la vida es un poco que te guste y otro que te empujen.

PARA LA MUJER: Si te cres el cuento ese de que El Amor Entra Por La Cocina, te vas a pasar la vida cocinando para satisfacer el voraz apatito de quien te dijo la frase pare poderle entrar puercamente al puerco.

PARA EL HOMBRE: Si encuentras a tu mujer en pleno acto sexual con otro hombre, no le creas cuando te diga que eso no es lo que tú estas viendo, porque ciertamente lo que no viste si que era del carajo..

PARA AMBOS: Cuando se llegue el momento, de como dice Pablito, a todos dices que Sí, a nada digo que No, es hora de ir recogiendo los matules.

PARA LA MUJER: Si tienes que estar cocinando, lavando, planchando, limpiando, cuidando niños y no ser celosa, definitivamente tu pareja no te quiere.

PARA EL HOMBRE: Para bien de la humanidad ya las de arriba no existen y si la sigues buscando así, vas a terminar la vida como un perfecto Masturbador Profesional.

PARA AMBOS: Sean felices juntos y que todo se hasta que la muerte los separe como dice el juramento que hicieron, pero, sin necesidad de que uno tenga que matar al otro para cumplirlo.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 

                                                                INVENTANDO.

       

El que inventó ser infiel evitó ser tarrudo.

El que inventó el chisme creo una industria bi-milonaria que hoy se llama de entretenimiento.

El que inventó hacerse el bobo fué un espabilado.

El que inventó la riqueza primero tuvo que inventar la pobreza y mantenerla.

El invento de los espejuelos oscuros redujo las broncas matrimoniales.

La tanga es un invento cardiológico.

Las patentes para las invenciones las inventó uno que nunca había inventado nada.

La suegra es el primer invento bélico que se conoce.

La tranquilidad la inventaron los revoltosos de la noche anterior.

El que inventó las playas para nudistas fué un mira hueco.

La bebida es el mejor invento para olvidar que uno está bebiendo.

El Bolero fue el primer ejercicio de calentamiento que se inventó,

La infidelidad es la patente que más inventores tiene reconocidos.

El que inventó el reloj despertador dejó cesantes a los gallos.

El que inventó el trabajo lo primero que inventó fue el cargo de jefe.

El semâforo es un invento de tres colores aunque todo el mundo nada más que vea el verde.

La actividad musical retreta la inventó la tetona del barrio.

La mujer es el mejor invento que se ha inventado.

La chaperona es el primer invento anticonceptivo que se conoce.

Las aspiradora es el invento que dejó cesante a las brujas.

Un policía de trânsito es un invento de un semâforo de un solo color.

La calefacción la inventó uno que no tenia mujer.

Las puntillas las inventaron en un taller de coger ponches.

Al que inventó el cinturón de castidad, las mujeres le inventaron otro modo de hacer lo mismo.

La mujer inventó el cumplir en años bisiestos.

La ropa femenina la inventó el más odiado de los hombres.

El teléfono se inventó para poder decir, sin que lo vean, lo que uno siente realmente.

Hasta aquí estos inventos. Envie el suyo y ya inventaremos como publicarlo.

Autor: Escritor: Modesto Reyes Canto.

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RIE PENSANDO.

“Si en la vida te toca irte de cabeza…..que sea por la cerveza”.

“Tus espaldas las cuida tu comportamiento”

“La vida es una supercarretera con muchas vias…Y todas te llevan inevitâblemte al mismo lugar”

“Un clavo saca a otro….y si no que los dos que se queden dentro”

“Una buena noche pasada es aquella en que el sol nos recuerda que es hora de dormir”

“No existe lugar aburrido…el aburrido es uno”

“Cuando te sientas solo y no tengas con quien compartir…

Invítate”

“La diferencia entre un animal y un ser humano debe ser

definida por este último”.

“Gritón hoy, mudo mañana”

“Quien invente algo mejor que la mujer no se lo patentizan”

“Hacer el amor es la única manera de llegar al Paraiso y regresar

vivo”(Anonimo)

“Cuando no obedezcas los buenos consejos de tus padres…..

terminaras obedeciendo a un juez”

“No dejes un amigo leal para alcanzar otro.Te echarâs dos

enemigos”.

“Todo el mundo es bueno o malo;pero no para todo el mundo”

“Tómen la vida bien seriamente y verân como se rien de

ustedes”.

“Nunca permitas que el estómago te robe grân parte de tu

función cerebral”.

Cuando te tóque ir véte victorioso, di: Al fin.

Bueno amigos, hasta aquí estas fracesitas de mi cosecha. Se

que no son merecedoras de un Nobel pero con que les haya

agradado a ustedes para mi es un grân premio. Y ahi les dejo

ésto: Portense bien y si se van a portal mal, lo mismo en español que en igles…invitenme.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 

                                                                   LA RARA FELICIDAD.

" Hay que tener mucho cuidado con lo que se pide, porque a veces te lo conceden".

* Cuando te casas o te divorcias.

*Cuando bajas de peso o cuando subes.

*Cuando llueve o para de llover.

*Cuando compras un bote o cuando lo vendes.

*Cuando fumas o cuando paras de hacerlo.

*Cuando esperas una herencia o cuando no quieres nunca llegue.

*Cuando un político sale electo o cuando pierde las elecciones.

*Cuando se puede salir de lo que se tiene y cuando se quiere volver a tener.

*Cuando se logra salir de su pais o cuando se logra regresar.

*Cuando se desea ir al sevicio sanitario o cuando se logra parar de ir.

*Cuando se empieza cualquier tipo de relación o cuando se termina.

*Cuando el petroleo no sube de precio si uno no es dueño de un pozo productor de ese combustible.

*Cuando das un si o cuando dices no.

*Cuando te alegras por el bien ajeno o por el mal.

Autor: Escritor: Modesto Reyes Canto.

 LENGUA VENENOSA.

ASPIRADORA: Invento que dejó sin medio de transporte a las brujas.

INFIDELIDAD: El invento que más inventores tiene reconocidos.

GRITON: Mudo en el futuro.

DESPERTADOR: Algo que dejó sin empleo a los gallos.

LOCO: El que se reconoce que lo es de verdad cuando va a un siquiatra pretendiendo que lo curen.

ESTOMAGO: Mal consejero cuando está vacio.

UNICO: Siempre lo serás mientras no pretendas que los demás sean como tú.

FATALIDAD: Tener una esposa que en todos los sentidos se comporte como una loca, loca, loca y no sea Shakira.

MUJER: Todas las que no quieran demostrar lo contrario.

SOLEDAD: Almacen de recuerdos.

CORAZON: A lo único que no se puede engañar.

TRISTEZA: Continuación de la alegría.

PADRE: Serlo de verdad “es de madre”.

MIERDA: Un menú apestoso lleno de especiales.

LLANTO: Unico sentimiento humano que puede estar presente en la tristeza y la alegría.

FINAL: Algo con avisos previos.

PROMESAS: Alimento para masoquistas.

SALUD: Algo que te incita a botarla.

AMOR:Sentimiento extraño que a veces nos lleva a decirle a su mensajero llamado Cupido: La madre que te parió.

PERFECCION: Cuando se logra entre un hombre y una mujer una relación perfecta entre lo que cuelga y la que está pegada.

HUMORISTA: Alguien que escribe muy seriamente.

LAMENTO: Una nota desafinada en la bella melodía que es la vida.

ENGAñO: Para llevarlo a cabo el primero que se tiene que engañar es uno.

PROBLEMA: Algo que tiene solución.

CENSURA: Método que se utiliza en nombre de la verdad para esconder verdades.

AYER: Tiempo permanente en el cerebro hoy y mañana.

PERDON: Palabra que logra juntar la ipocrecía del que lo pide y el que lo otorga.

VOTANTE: Aquel que no sabe que por cualquiera que vote en unas elecciones le hará botar su voto.

ALCOHOLICO ANONIMO: Borracho tacaño que no le gusta compartir con nadie.

SILENCIO: El acto más inteligente que existe cuando no se puede o debe hablar.

EPITAFIO: Unica dedicatoria donde aun no se ha podido leer, aunque sea para hacer justicia,”Aqui yace un HP”.

ESCRIBE: Modesto Reyes Canto.

 

BUEN APETITO.

Como en la actualidad los productos comestibles están tan caros, sobre todo los que consumimos los pobres, se me ocurrieron las siguientes frases, que con mi permiso, aqui publico y, como dice el título, que tengan Buen Apetito, si pueden pagar por ello para lograrlo.

* Un verdadero Chef, que se respete como tal, es aquel que te sirve una    

   muestra de lo que tú pensabas comer en abundancia, te la cobra caro y    te deja con hambre

* Por una operación simple de matemática, hay que huirle a los

   recomendados alimentos que comian nuestros antepasados.

  Pues ellos tenian 30 años de edad, parecian que tuvieran 60 y que hacía  20 habian muerto y casi todo eso era por lo como se alimentaban.

*El revoltillo de huevos lo inventó alguien que no sabía hacer tortilla.

*Una ama de casa a dieta, pone a toda la familia a pasar hambre.

*La mujer que cree en el cuento ese de que el amor entra por la cocina,       se va a pasar toda la vida cocinando.

*No es lo mismo tener deseos de comer algo, que hambre.

*Una buena comida, para que de verdad lo sea, debe tener color, olor y

 sabor.

*El que no entienda lo que es el arte de cocinar, por favor, que no  encienda fogón.

*Paradójicamente, el fuego no es el culpable que a usted se le queme la

  comida.

*Se dice que a barriga llena, corazón contento; aunque lo real pudiera ser

 futuras arterias coronarias tupidas.

*No hay comida más sabrosa que la que se come cuando se tiene hambre.

*El hambriento come rápido para llenar el estómago y el glotón lo hace

  despacio para que este nunca se llene.

*El que mejor cocina soy yo!!!. Frase dicha por todo cocinero, aunque lo que cocine sea tremenda mierda..

*En un restaurante nunca devuelvas una comida, porque con seguridad, por la que te la van a cambiar va a venir mezclada con ingredientes no

 comestibles.

Escritor: Modesto Reyes Canto.