LA ETERNA BATALLA

 Dicen que todo comenzó cuando Eva se comió la manzana. A Ambos, a Adân y a Eva, que supuestamente fueron creados del polvo, se les habia advertido que no podian tocar ese fruto prohibido porque al hacerlo caerian en pecado y todo aquel paraíso que les rodeaba se iría para el carajo. Pero Eva, quizás por la curiosidad innata en la mujer o por calentura incontrolable, decidió no hacer caso de la advertencia y se comió la prohibida manzana y eso trajo como resultado que Adán se la comiera a ella. Y de aquel gesto de desobedencia de aquelos dos seres humanos hechos del polvo salió todo el fanguero que se conoce hoy dia; La unión entre el hombre y la mujer o entre todos los que se quieran unir.

Al pricipio el hombre salía a buscar a las mujeres con un mazo encima de los hombros. Cuando la encotraba le metía un mazazo por la cabeza, la arratraba por los pelos hasta su cueva y ahí le aplicaba toda su brutalidad sexual. Después hubieron otros hombres con mazo igual que, al no encontrar mujeres disponibles para aplacar sus intintos brutales sexuales y cansados de seguir acumulando callos en las manos, decidieron colarse en cuevas ajenas, caerle a mazazos al que tuviera una mujer y quitarsela a la fuerza y arrastrarla a ella por los pelos también y cambiarla de domicilio, sin permuta oficializada, para la misma finalidad del primero que la había arrastrado a ella por la cabellera. En fin; no se porque a ninguna mujer de aquella época no se le ocurrió la defensiva idea de rasparse al coco y colocarse un bigote falso y así pasar desapercibida ante cualquier salvaje sexual.

Así se estuvo manteniendo la especie humana por miles de años donde el sexo era a la fuerza y a mazazo limpio. En alguna época, no se sabe exactamente cuando, se comenzó a regular la unión entre un hombre y una mujer. Ya no era me llevo esto porque me da la gana. Ahora había que trabajarla para lograr que los huecos de salidas de ellas en su cuerpo se convirtieran de entrada también, pues ese siempre ha sido el objetivo final. Y el hombre se creó mil trucos para lograr sus objetivos; el halago a la belleza de ella,los regalos (me imagino que al principio lo que se regalaban eran dinosaurios y otros animalotes grandotes de la prehistoria) y sobre todo tratar de obtener todo lo deseado  por las buenas. Entre esa evolución de lo que posteriormente se le llamaría amor surge otra figura, aparte de las dos que se quieren unir y, que por su esperiencia, sabe perfectamente como lograr que el hombre sea el que reciba los mazazos sin necesidad de sonarselos por la cabeza; La suegra, el primer invento bélico que registra la historia y de anticonceptivo cuando hace el papel  de chaperona como acompañante obligada para donde quiera que se fuese a mover la pareja. Esta madre de su futura esposa y que quizas durante el matrimonio usted se la recuerde muchas veces a su conyugue, siempre va a querer lo mejor para su hija o hijo y a la otra parte involucrada en la relación a veces se le va a amargar el matrimonio por la jodedera de la hija de puta vieja como será bautizada irremediablemente. Aunque hay que reconocer que hay suegras que como se dice “son un pan de Dios”.

Poco a poco se fué estableciendo, en nombre del orden jurídico, que para que una unión fuera vâlida había que hacerlo a través de la firma de papeles debidamente registrados como manda la ley y a eso se le llamó matrimonio. Los que optan por casarse legalmente preparan el evento casi siempre acompañado con una fiesta: bebidas,música, comida, etc,etc. La novia debe  ir vestida lo más elegantemente posible y sobre todo con un vestido llamado de novia que tiene que ser blanco pues ese color demuestra la virginidad de la contrayente, aunque en lo real, en cuestiones de cama, tenga mas millas recorridas que uno de esos cohetes Discovery que recien acaban de pasar a retiro. El hombre se vestirâ, como se dice, para la ocación, incluyendo el lacito del cuello muy semejante a los que usa cualquier capitân de un restaurante y que es lo primero que se arranca  en cuanto termina la ceremonia matrimonial por lo incomodo que es y lo ridículo que luce. Una vez consumada la unión matrimonial ambos se iran a vivir juntos para el lugar habitacional que sus recursos económicos les haya permitido escoger. Si las cosas marchan bien 50 años después la pareja seguirâ unida y serâ, lo más seguro, hasta que la muerte los separe como juraron ante el altar porque ya con la edad que deben tener ambos hace tiempo que a uno de los dos se le quitó el deseo de llevar a cabo con la otra parte, el dicho juramento que hicieron .

Ahora bien. Hay matrimonios que desde que se establecen estân condenados a un divorcio más temprano que tarde; y ahi si se arma tremendo rollo. Sobre todo si hay bienes mancumunados y cada uno se quiere quedar con lo del otro. Las peleas en las salas judiciales van a ser más grandes y sucias que  las que tenian privadamente cuando ambos se acusaban de infieles cuando verdaderamente casi siempre los dos lo eran. Ella, a través del sistema judicial, reclamarâ lo que cree que le pertenece y él harâ lo mismo. Y en ese dime que te diré, si se trata de una pareja de alta posición económica, saldrân a relucir de cuanta bajesa uno no se imagina que pueden realizar los seres humanos y serân la comidilla diaria alimentando a la prensa morbosa y a los lectores morbosos tambén. Y todo por cada uno tratar de lograr la mejor tajada del pastel. Lo cierto es que cuesta trabajo creer que un hombre y una mujer que se juraron amor eterno ante el altar se terminen odiando hasta desearse la muerte mutuamente con tal de alcanzar la mayor cantidad de ese poderoso caballero llamado Don Dinero.

Ahora bien. Entre los pobres también existen desavenencias que pueden llevarlos a un divorcio pero, como no hay casi bienes materiales y producto de eso mismo ambos se saben necesitados, casi siempre lo poco que poseen se lo reparten a partes iguales y si te he visto ni me acuerdo y muchas veces, por no tener recursos monetarios, ni se divorcian legalmente hasta que no sea que de verdad lo necesiten. Casi siempre porque van a volver a jurar el amor eterno y el hasta que las muerte nos separe. Piedras sobran en el camino para escoger  como le gusta a uno tropezar.

El que esto escribe vio un divorcio que fué el más râpido del que haya tenido noticia. Fué en Cuba, en Rio Verde, Una mujer, encabronada por todas partes, comenzó a tirar toda la ropa del marido para el medio de la calle y a la pregunta de las vecinas tratando de averiguar lo que sucedía , ahí mismo, con su contesta, quedó firmada el acta de divorcio: Me cansé de lavar calzoncillos cagados!!!!.

 Lo cierto es que sea como sea siempre habrâ matrimonios y divorcios; es parte inseparable de esa eterna batalla llamada amor.

Autor: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

SABIA USTED QUE...

* Por el único tesoro que no te dan dinero en una casa de empeño, 
   es por el que estâ supuesto a valer más que ningún otro: Tu palabra.

* Una galleta sin mano solamente se le tira al Jinete sin Cabeza.
* Para que un matrimonio funcione a la perfección uno de los dos debe       querer mucho y el otro ser infiel.
  Una mujer despistada es aquella que, donde quiera que escucha decir la   frase " la cosa está dura", se quita la ropa.
*Otra, igual de despistada, en cuanto escucha decir que va a haber un paro general, le dice al esposo que no compre viagra.

* Las chancletas femeninas cumplen varias funciones: Ser  
   cómodas, educadoras y fumigantes contra cualquier insecto.

* No hay nada que se merezca más un aplauso. por la tarea que reliza, 
   que un mosquito.

* En la vida no es dificil correr, sino saber poner el freno cuando sea 
   necesario a la carrera que se emprendió.

* Si tu estómago está lleno de telarañas por el hambre que no te dejan   
   gobernar, lo único que puedes hacer es aprender a tejer.

* Has llegado tarde!. Frase fatídica cuando la pronuncia tu mujer, tu jefe o    tu doctor.

*El que trata de rugir como león sin serlo lo más que logra es que se deje 
  escuchar el lastimoso maullido de un gato.

* Un dia de elecciones es el momento ideal para ver juntos a              engañadores y engañados.  
* Si piensas que el matrimonio es la perfección es porque tú eres un 

   imperfecto.

* Ser infiel es ser un adelantado en una relación sentimental.

* Si alguien al estrecharte  la mano lo hace fuertemente, es una señal 
   inequívoca de que te aprecia mucho o que te la quiere fracturar          fracturar un hueso.

*Hay dos tipos de esposas; las que te colocan para llevarte preso o las 
  que tu escoges para condena.

* Hay que dar por hecho e incorporarlo al cuento original, de que lo 
   próximo que hizo el Lobo Feroz después de commerse a la abuelita de 
   la Caperucita Roja, fué tomar tres pomos de Pepto Bismol, veinte 
   pastillas de Imodiúm y una caja de Alka Seltzer.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

LA MIGRA

"Humanos hay donde quiera que los haya"

 

Arnaldo Cruz había entrado a Estados Unidos como la gran mayoría de sus compatriotas: ilegalmente, y así de ilegal se encontraba el día en que se decidió en visitar la oficina de inmigración mâs cercana al cuartico en que vivía con toda su familia. Solo queria conseguir un permiso de trabajo.

Algunos amigos le habían advertido que ni lo intentara, pero si algo venía en la sangre de los Cruz era su terquedad. Y decimos lo de la sangre porque se cuenta que entre sus antepasados sobraban los tercos, hasta el extremo que en una oportunidad dos tios suyos, después de una tarde de discusion interminable, se levantaron a las tres de la mañana y mataron un cerdo solo para ver de qué lado tenía el corazón el pobre animalito que casi seguro no estaba ni preparado sicológicamente para ese adelanto de Nochebuena que le llegó de improviso.

La cuestión es que Arnaldo se fue a inmigración, hizo su fila y, pasado un buen rato, se encontraba entre cien personas que esperaban para una entrevista con un oficial. Según se iba alargando la espera, Arnoldo se iba enterando de cosas por él desconocidas. Así se enteró de la “forma” I-130 que sirve para reclamar familiares. Es bueno aclarar para los que desconocen los procesos inmigratorios como le sucedía a Arnoldo, que forma es la forma que se llama en USA  a las planillas, o modelos grâficos que hay que llenar para todo tipo de trâmite inmigratorio. Mâs adelante Arnoldo supo que una forma con la numeración I-485 servía para solicitar la residencia permanente. Claro estâ tenía que venir acompañada con la I-765 que escuchó decir que era algo para obtener el permiso de trabajo. Precisamente lo que él venía a buscar.

Siguiendo atento a todo lo que se hablaba a su alrededor, se enteró que la llamada planilla I-130 solamente surtía efecto si el que la avalara era ciudadano Americano o residente permanente. Eso no le agradó. Sobre la I-485 pudo enterarse que solamente la podían llenar los que previamente habian sido aprobados por una petción I-130, hecha anteriormente por alguien que tuviera derecho a hacerla. Y lo siguiente que escuchó—y aquí puso mas atención, pues era el motivo real de su visita a Inmigración--,fue que la I-765, es decir, la que te autoriza a partirte el lomo trabajando legalmente y que se llama Permiso de Trabajo, solamente tenia derecho a llenarla y obtenerla alguien que se encontrara legalmente en el país, ya fuera por una petición o porque el solicitante había sido reclamado por algún empleador.

Ninguna de las dos opciones le hizo gracia a Arnoldo, y se hubiera levantado de allí enseguida si no llega a ser por su terquedad que  le venía en sus raices, y su deseo de lograr un permiso de trabajo.

Pasado un rato, fue llamado para entrevistarse con un oficial de inmigración.

--En qué puedo servirle?—Preguntó el funcionario Americano muy educadamente y en perfecto español.

--Vea pues, señor—comenzó diciendo Arnoldo.—Yo no tengo derecho a eso que llaman I-130 porque ni soy Americano ni residente permanente tampoco.

--Muy bien. Entonces?

--Esa que se llama I-485 tampoco me toca, porque no me tocó la I-130.

El Americano sonrió.

--Ahora bien. La I-765 ,que dicen que es para que cuando trabajes no te revienten los patrones y te paguen lo que les de su realizimas ganas, si creo que me toca, aunque no me toque. Le cuento. Tengo cuatro hijos y una mujer que mantener y necesito tener papeles de trabajo derechos. Y por favor, no me diga a usted que regrese a mi país porque allí hay menos trabajo y mas gente buscândolo con el morro pegado a la tierra.

--Sea honesto. Usted estâ ilegal aquí?

--Si,señor. Le confieso. Esa es la única cosa ilegal que he hecho en mi vida.

--Y con qué trabaja?

--Con las manos, los pies, espalda y con el pensamiento de mi familia.

--Muy bien. Muy bien. Pero yo lo que le pregunto es con qué documentos trabajas. Falsos?

--No,no,no.—Se apresuró a hablar Arnoldo y agregó—Yo soy una persona mas derecha que muerto en caja y no le meto a nada falso. Yo voy a los lugares y hablo,hablo y hablo hasta que me dan el empleo.

--Es usted terco, amigo.

--Con perdón de usted. Terco no, necesitado. Eso sí; tercos unos tíos  míos, le cuento…

Arnoldo le hizo al oficial la historia de sus tios y el cerdo. El oficial rompió a reir como un loco.

--No se por qué dijo el funcionario todavía riendo,--pero le voy a otorgar un permiso de trabajo por un año.

--Pos, y después de un año qué?

--No se. Viene por aquí otra vez, me hace otro cuento de sus tios, y quién sabe: a lo mejor se va con la aprobación de una I-485.

--Ah,pues, ya estuvo patroncito. Si la terquedad me va a traer esos papeles, dentro de un par de meses llamo a mis tios y los pongo a pelear diciendoles que la vaca tiene el corazón en el mero culo.

El oficial quedó riendo otra vez a carcajadas. Y Arnoldo salió riendo también tercamente y con su permiso de trabajo en un bolsillo.

 

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

ALVARO DE VILLA…CON HUMOR.

Uno de los grandes humoristas cubanos, Alvaro de Villa, nació en La Habana en 1915 y murió en Miami en 1985.

Su nombre real era Rolando Teodoro Alvaro de Villa. Alvaro se graduó en derecho en la Universidad de La Habana, pero dejó después su profesión para insertarse en la radio y la television, y para escribir los mejores programas de television que se producieron en Cuba en su época, como fueron: “Casino de la Alegría” y “El Cabaret Regalías”; ademâs de ser libretista de “Pototo y Filomeno” y de dos grandes cómicos como Dick y Biondi, argentinos que triunfaron a plenitud en La Habana, gracias a la pluma de Alvaro de Villa.

En una entrevista que le realizó la revista Bohemia la titularon: “El Cerebro Trimotor de Alavaro de Villa”, y tenía algo de cierto porque en esos momentos Alvaro de Villa escribía tres programas para la television y los tres eran los de mâs raiting en el Mercado.

Siempre se ha dicho que escribir humorismo es dificil; mucho mâs el tener tres programas y los tres encabezando las tres primeras puntuaciones. Todo un mérito que demuestra la capacidad literaria del autor.

Alvaro de Villa se destacó por la creación de frases cortas que encerraban un gran ingenio. El chiste era râpido y consecutivo, y aprovechaba al mâximo la tension para crear la carcajada, mas sobre todo sabía discernir la personalidad, la característica y el mensaje del personaje para quien escribía, porque sin lugar a dudas, Pototo y Filomeno se diferencian de los argentinos Dick y Biondi, y quién le compara méritos a la comicidad y a la gracia de Pototo y la hilaridad que producía Biondi?

Quién ha escrito mejores programas de variedades cómicos musicales que “El Casino de la Alegría”, “El Cabaret Regalías” o “Jueves de Partagâs”? y dos de esos programas eran escritos por Alvaro de Villa.

Alvaro de Villa se destaca por la ironía y la mordacidad, su sarcasmo no es francés, es muy criollo, muy cubano, muy sabroso, pegajoso y popular. Es el escritor que penetra en la sensibilidad, en el sentir del pueblo en captar la gracia que rueda y salta por las calles, en la guagua, en el café, en el restaurante, es cazar la chispa del cubano, pescar lo cómico de lo serio. Es reírse de lo trascendente sin ser irreverente. El era el autor que mejor copiaba El Cubaneo.

Su capacidad lo demuestra como individuo que sabe captar lo que le gusta al pueblo en la creación de dos programas de television que tenían una gran teleaudiencia. “Admiral Paga” y “Dígalo con Mímica”. Alvaro de Villa era un creador de la television, había entendido al pueblo, el gusto, los sentimientos, la sensibilidad y humorísticamente le daba chistes para hacerlo reir.

No conforme con el humor televisivo, en 1970 escribe una novela que fue premiada en España, “El olor de la muerte que viene” y un libro de semblanzas que titular “Sin ton ni son”, que son las crónicas que recogió de su columna en el Diario Las Américas.

De esas crónicas recuerdo una donde se ríe de su suerte y dice: “Llevo doce años esperando que un canal de television de Puerto Rico me conteste si me dan trabajo de libretista”.

Que satisfacción de cubano siento cuando leo la frase de Alvaro de Villa donde dice : “ Miami es Guanajay con grandes Hoteles”

Hay ironía cuando afirma: “Desde Miami los cubanos nos hemos puesto de moda en el mundo entero. Hablan de nosotros después de Fidel en todas partes”. Y mâs adelante señala: Miami de noche se parece a New York, pero cuando entra uno en ella le parece una guajirita que se vistió de soirée”.

Hay humor en la frase: “Los miamenses han sido muy considerados. Sólo se han quejado de nosotros en ingles, para que no nos enteremos”.

En Alvaro de Villa estâ perennemente lo cubano cuando señala: Lo mâs eficaz que conosco contra el frío es una mulata. También se dice que es de su autoria la frase de: “ El mejor invento de los españoles es la mulata”.

Alvaro de Villa era un hombre que puso su talento a disposición de la radio y la television con la sana intención de hacer reír. Las frases, los chistes.las expresiones mímicas que inventó para los personajes de Pototo y Filomeno, para Dick y Biondi, los argentines, nos hicieron reir mucho en nuestras casas. Y, si se analiza que la gente es triunfadora porque avanza y se desarrolla económicamente, Alvaro de Villa se encuentra entre los triunfadores.

De La Habana de antes del 1959 recuerdo tres famosos Cadillac convertibles, el de Orestes Miñoso, el de Fernando Albuerne y el Cadillac dorado convertible de Alvaro de Villa.

Y los recuerdo pasando por la calle de la Calzada de 10 de Octubre, y a Alvaro, subiendo  o bajando la Calzada y siempre en dirección de la Loma de Chaple.

Alvaro de Villa, la vida te dio un nombre y el humorismo otro. Eres dichoso. Has tenido dos hermosas vidas en un mundo de racionalizaciones tristes.

Gracias por tu humor!

 

Escribe: Andrés López Cardona.

Caricatura: Pablo José.

Goma y Tijera: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

TRANQUILINA

La ubicación exacta y el tiempo en que existió la isla llamada Tranquilina nunca ha podido ser confirmada por ningún tipo de estudio por mucho que hubiera costado realizarlo. Todo ha llegado hasta nuestros dias de boca en boca y de generación tras generación. Se dice que sus primeros habitantes habian venido de otras islas y paises cercanos, buscando un lugar tranquilo donde se pudieran establecer y en Tranquilina encontraron el lugar perfecto. Tal vez no sería como las maravillas de Alicia pero se le parecía bastante por lo que se cuenta. En dicha isla sus moradores vivian basicamente de la pesca y la siembra necesarias para sus respectivas alimentaciones, porque aunque habian nacido con la gracia concedida de ser tranquilos, no les habian otorgado la de no tener estómago, que es el causante de casi todos los problemas mundiales. En un inicio sus primeros pobladores, al no poseer herramientas para la labranza, aprendieron a sembrar como veian que hacian las aves; con el el trasero, y todo lo que soltaban por ahí daba frutos en aquella fertil tierra. Con el tiempo aprendieron a hacer herramientas con palos y piedras, que trajeron como resultado mejores producciones alimentarias. La primera herramienta sembradora  pasó a tener otros usos.

En Tranquilina no existía ningún gobierno y mucho menos rey y todo el mundo sabía lo que era bueno o malo sin acomodamientos  convenientes al significado de esas dos palabras que rigen lo que está bien o mal. La vida en la Isla era muy parecido al Paraiso prometido para todo el que se haya portado bien en vida: Sembrar, pescar, dormir y tener mucho sexo pues se necesitaba aumentar la población. Se dice que cada hombre podia preñar hasta a nueve mujeres por mes para hacer un gran total de ochenta y una por cada nueve meses. Se acordaba esa cifra y no superior, para no llamar mucho la atención de cualquier navegante que pasara frente a sus costas y le entrara deseos, no deseados por ellos, de colonizarla. Aunque sus habitanes vivian confiados en el gran volcán que existía en Tranquilina y que era visible a muchas millas de distancia y que hacía que nadie al pasar frente a ella sientiera deseos  de apropiarse de la misma, ni aunque fueran los temidos piratas. Dicho volcán estaba, como se dice, dormido y lo más que echaba de vez en cuando eran algunas bocanadas de humo tan débiles que no afectaban ni al hueco de la capa de ozono, que por cierto, en esa época ese no existía, ni el echarle la culpa a un gordo, del calentamiento global y lo veian teniendo sexo Eso sí, los pobladores de la isla vivian convencidos de que dicho volcán se mantenía dormido por que ellos mensualmente le echaban por la boca del mismo cuatro o cinco pacas de una planta sonnífera que se daba silvestre en el lugar y que ellos sabian que daban mucho sueño sus efectos porque de vez en cuando se fumaban las hojas de dichas plantas y dormian mas que La Bella Durmiente.

No se sabe exactamente cuanto duró esa vida paradisíaca en Tranquilina, lo que sí se cuenta y se da como hecho, es que en algún momento de su existencia todo cambió drásticamente para mal.

Se cuenta que fué por alguna revuelta interna entre sus moradores o por alguien que llegó de otros rumbos y que le dio lo mismo si el Volcán dormía o se alborotaba. La cuestión es que como haya sido hubo un intranquilo que a la tranquilidad existente en Tranquilina que trasmitian sus tranquilos habitantes, la acabó a trancazo limpio y se adueñó de la isla y de todos sus moradores y se declaró Jefe, con la promesa de que iba a convertir en un continente aquel pedazo de tierra casi flotante pero no a la deriva en busca de puerto seguro donde atracar . Para llevar a cabo las trasformaciones que quería el auto-llamado Jefe para Tranquilina y para beneficio propio, se rodeó de un grupo de desalmados desarmados, pues el único que estaba autorizado a llevar armas era él y con las cuales amedrentaba a todos a su alrededor, y creó una especie de lo que sería un legítimo gobierno hoy dia, aunque dicho poder haya sido obtenido a través de la fuerza o por elecciones fraudulentas. A sus secuaces les dio cargos de ministros para que ,en sus papeles principales, hicieran cumplir todo lo que ordenara el Jefe.

Lo primero que hizo el Jefe fue establecer horarios de trabajo de ocho horas pero, para lograr una mayor productividad, se inventó la manera  de adelantar los relojes hasta por seis horas diarias y atrasarlos por doce. Así, cuando el obrero entraba a su empleo a las seis de la mañana, les hacía creer que eran las doce del dia y cuando llegaban las seis de la tarde regresaba el reloj a las seis de la mañana; hora de comenzar las labores. Con los dias sucedía lo mismo. En el dia trece de cada mes, uno antes del cobro quincenal, atrasaba el almanaque 12 dias y los empleados pensaban que el salario que recien habian cobrado ya lo habian gastado y llegaban hasta el extremo de culparse por gastar más de lo que ganaban.

Nadie era capaz de enfrentar al Jefe, pues los pocos que lo habian intentado, éste en las actas de nacimientos de los traidores, como él les llamaba, ordenaba  borrar cualquier linea que declarara  que el nacido había sido hombre o mujer y en su lugar exigía que se escribiera aborto. El tiempo pasó y Tranquilina jamás volvió a tener la tranquilidad como la conocieron sus primeros tranquilos pobladores. Ya todo se hacía basado en decretos emitidos por el Jefe que subian y bajaban como elevador de edificio moderno. Pero, ese mismo tiempo que aunque se trate de cambiar pasa inexorablemente y para todos igual, pasó también por encima del Jefe y todo lo que se sabe de él es a través de un libro-testamento escrito muy mitológicamente pero que realmente nadie nunca lo ha visto. En él se dice que el Jefe descubrió un dia que  no era eterno y que le podría dar cualquiera enfermedad que lo sacara del listado de la vida como a cualquier mortal y por tal razonable observación llevó a cabo un plan que lo haría inmortal. Primeramente declaró feriado todos los dias del año a partir, diariamente, después de las seis de la tarde que realmente eran las seis de la mañana según un decreto suyo emitido con anterioridad. Prohibió, con otro decreto, festejar los dias feriados al no ser trabajando. En el mismo decreto, que pretendía hacer del trabajo una fiesta diaria, declaró el domingo oficialmente como lunes

y al lunes lo convirtió como tal, los restantes seis dias de la semana para que nadie se olvidara que  en ese dia normalmente en todas partes comienza la semana laboral.

A todos sus colaboradores desalmados desarmados les cambió las responsabilidades que nunca tuvieron y menos asumieron y como incumplieron con lo que no les habian asignado, estadísticamente pasaron a formar parte oficial de la lista de los abortados. Creó un estado de confución tal con los horarios y las fechas que en Tranquilina nadie sabía darle los tres tiempos a un verbo. Y ese fué el momento exacto en que el Jefe decidió morir. La historia de su fallecimiento llegó hasta nuestros dias como un eco sin comprobación real. Unos la situaron en una fecha y otros, “los ver para creer”, dicen que eso fué un aborto que nunca se logró. Es muy posible que Tranquilina realmente nunca haya existido pero nos dejó la enseñanza que los siete dias de la semana para los necesitados trabajadores son siempre lunes y ademâs que,  como dice la conocida frase, nunca se debe permitir que alguien venga a arreglar lo que no estâ roto, porque por ahí es que comienzan las intranquilidades donde hubo tranquilidad, como sucedió en Tranquilina.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

SUS ULTIMAS PALABRAS FUERON…

*De un Sargento a su superior: No se preocupe Capitán, ahora mismo

  voy y desactivo esa bomba.

*De un paracaidista: Alabao!!! Este paracaida de basura no quiere abrir.

*De uno al cual le están apuntando con una pistola: Si tú eres guapo    

  de verdad, dispárame.

*De un hombre a otro: Si es verdad; yo estoy con tu mujer.

*De un aviador a la torre de control: Se acabó el combustible.

*De un chofer en su auto: Esa curva la voy a agarrar a cien millas por   

 hora.

*De un guapetón : A mi me da lo mismo que tu seas karateca, judoca o  

 boxeador.

*De un medio estúpido en un zoológico: Ustedes verán como ahora voy y me meto en la jaula de los leones.

*De un electricista: Yo sí agarro la 440 a mano limpia.

*De un borracho manejando: En esta avenida todos los autos vienen

 contrario.

*De un pollo cuando le van a cortar el pecuezo: No dijo ni pio.

*De un apurado: Yo tengo que llegar a donde voy y no me importa que

 estén cayendo rayos y centellas.

*De alguien que al parecer se quería suicidar: Tú veras como yo cruzo

 la avenida con los ojos vendados.

*De un hombre antes de tirarse a nadar en el rio Amazonas: Yo si no

 creo en las pirañas.

*De un marido que se negaba a darle el divorcio a su esposa: Yo

 mantengo el juramento que hice de “hasta que la muerte nos separe”.

….Después de esa frase se escuchó un disparo hecho por la mujer.

De otro borracho manejando: Hip.

De un drogadicto inhalando por la nariz alguna sustancia química prohibida: Esto sí que huele mal.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

CASO SIQUIATRICO

Llegué en punto a la consulta de psiquiatría a la una de la tarde y aunque el turno era para las doce del dia, yo sabía que el psiquiatra no llegaria hasta las dos pues, como se dice que casi todos los psiquiatras están medio locos o enteros, imaginé que este que hoy me iba a ver, antes de salir de su hogar primero tenía que hacer muchas manias como, ponerse los zapatos al revés y después enderezarlos. Abrocharse el cinturón con la hebilla hacia atrás para que le jugara con la cremallera del pantalón colocada en la misma dirección y sobre todo que el nudo de la corbata le quedara en la nuca. Dicen que todas esas manias las hacen como un acto de superstición. Pero lo cierto es que todo lo anterior  le roba mucho tiempo, pues después tienen que colocar al derecho todo lo que se pusieron con la dirección contraria  para  no salir así para la calle y que de médico termine de paciente y por eso casi siempre tienen fama de llegar tarde para ver a un paciente, que conocededores de esas historias de “corte circuito”,’’pase a tierra” o “guayabitos en la azotea” o más de acorde a estos tiempos con respecto a las comunicaciones  que se viven hoy dia, también se conocen como SHESE (Satelite Humano Enviando Señales Equivocadas), se llenan de mucha paciencia a la hora de ver al doctor. Todo lo anterior y otras manias, se dice que las realiza el siquiatra en nombre de la ciencia para poder conocer mas profundamente los males que pudieran afectar a un posible enfermo mental. No creo eso. Porque si en nombre de la medicina hay que asumir el papel del enfermo entonces el cardiólogo se tuviera que autoinfligirse dos o tres ataques al corazón por semana y un ortopédico partirse un hueso diariamente. Y lo mismo ocurriría con casi todas las especialidades médicas. Aunque en el caso de los ginecólogos, si son hombres, no me imagino como pudieran hacer para ampliar sus conocimientos médicos.

Ya a las dos en punto, como pensé, llegó el psiquiatra que sin mediar saludo se sentó en su escritorio, sacó un cigarro se colocó una fosforera en la boca y con el primero hizo varios intentos de encender el segundo. En cuanto lo vi hacer ese gesto desquiciado varias veces me dije para mis adentros:-- Este es el mio. Con él voy a encontrar todas las respuestas a mis preguntas. Pasado un rato tiró la fosforera y el cigarro al cesto de basura, se volteó hacia mi y me dijo:--No piense usted que me está patinando el coco. Lo que sucede es que estoy tratando de dejar de fumar y no quiero hacerlo por los métodos tradicionales como colocarme el conocido parche pues termino  enrrollandolo y fumandomelo.  Pero, vayamos a lo nuestro. Qué le trae por acâ?

Este…Mire doctor. Hay gente en mi familia que dicen, casi que lo afirman, que yo estoy algo trastornado y quiero la opinión de un experto.

Okey. Vamos por paso. Desde cuando comenzó esa sospecha en la familia sobre usted?

Yo le diría que desde niño.Mas exactamente cuando me declaré Superman.

Pero por Dios!. Exclamó el siquiatra y agregó:--De niño yo también fui Superman.

Y usted volaba ?, le pregunté.

Bueno, volar como volar no. Usted lo hacia ?.

Lo hice varias veces. Primero, con traje y todo, me tiré desde encima de un cajón. Después puse un cajón encima de otro y también me lancé.

Y volaba? Porque yo hacía lo mismo y lo mas que lograba era un aterrizaje y dos o tres magulladuras en el cuerpo.

Yo también tuve mis aterrizajes y algunos golpes. Pero yo estaba dispuesto a ser Superman.

Y que se piensa usted, que yo llevaba puesta una capa puesta porque queria ser la Caperucita Roja ? Lo mio era volar o restrapallarme en la Kriptonita de todos los supermanes como nosotros; el piso.

Igual que yo Doctor!!! Lo anterior se lo dije al galeno lleno de júbilo y le agregué:-- Yo me tiré hasta de una segunda planta en mi empeño de ser upermán. Claro, como no volé, y todavía sigo pensando que  fue porque la capa que yo usaba estaba defectuosa, me agarró la kriptonita que usted dice y me partí varios huesos. Incluso, todavía tengo uno en una pierna que está dislocado o fué que me lo pusieron al revez. Usted no cura ese tipo de dislocamiento?.

No,no. Los dislocamientos que yo curo, o trato, son de ese satelite natural que llevamos encima de los hombros.

Bueno, agregué,  la cuestión es que después de ese aterrizaje forzoso fue que la gente comenzó a comentar que yo tenía un “patín” en la cabeza. O sea, que estaba casi loco.

Que injusticia! Todos los niños tienen imaginaciones y las desarrollan de distintas maneras. Yo he tenido aquí en mi consulta a Napoleones. Mujeres Maravillas. Muchos Batman. Por cierto, yo también me hice Batmán cuando dejé de ser Supermán. Pero como no tenía el Batimóvil ni ningún amiguito que quisiera acompañarme haciendo el papel de Róbin cuando yo me tiraba en bicicleta por la loma mas alta que hubiese en mi ciudad y sin tener frenos, tuve que renunciar a ser ese personaje porque un Batman sin Róbin es como mencionar a Adan sin Eva y toda la jodedera que se armó por la manzana. Pero bien, siga con su historia.

El caso es que después me dije: Yo lo que tengo que ser es Róbin Hood. El problema era que yo vivía en un pueblo pequeño donde solamente había un rico y al cual todo el mundo le llamaba Hood Róbín.

Si claro, interrumpió el siquiatra y agregó,-- le llamaban asi porque le robaba a los pobres.

Exactamente. Pero como era el único con dinero lo que le sobraba era poder. El ponía y quitaba alcaldes,policias,jueces. En fin. Si como Róbin Hood yo le robaba a él para darle a los pobres lo que me iba a caer encima iba a ser peor que lo que le cayó al original. Así que desistí de asumir la personalidad de ese personaje.

Mire amigo, habló el siquiatra. Le diré que la imaginación es algo innato y totalmente normal en el ser humano y no importa a la edad que se tenga. Por ejemplo. Cuando usted ve un par de buenos senos no se los imagina lo bien que se sentirian en su boca?. Y eso no quiere decir que usted padece un trauma desde pequeño porque su mamâ nunca le dio las tetas. Los niños asumen distintas conductas durante su desarrollo. Los hay muy tranquilos y entretenidos a los cuales muchas veces los adultos les llaman medios comemierdas. Hay otros, que son mas regados que un saco de arróz cuando se rompe en el piso, y desbordan una intranquilidad constante. No se estân quietos ni un minuto y siempre estân inventando algo. A esos la ciencia les llama hiperactivos y la gente les dicen hijos de puta.
No,no. Doctor. A mi lo que yo hice cuando niño no me preocupa. Si no ya de grande. Le cuento. Hasta hace poco yo fui alcalde de una pequeña ciudad. Y gané las elecciones haciendo una campaña donde en ella manifestaba que no iba a construir carreteras, escuelas, parques. Que iba a subir los impuestos hasta donde me diera la gana y que iba a robar todo lo mâs que pudiera y, por hacer ese tipo de campaña publicitaria mucha gente decía que yo estaba loco y que no iba a lograr ni el voto mio ni aunque yo lo emitiera a mi favor Y sabe qué?. Gané la alcaldía con mas del 80 por ciento de los votos emitidos. No es eso una locura colectiva?
Depende. Por usted votaron cuerdamente los que entendieron que fue honesto al expresar lo que verdaderamente va a hacer un político, cuando en plena campaña manifiesta lo contrario, si sale electo. Loco sería votar por alguien que te estâ diciendo mentiras. Algo mas?.
Si. La verdadera razón por lo que vine aquí. Resulta ser que a mi me gusta una mujer pero yo no le gusto a ella y hay otra que yo le gusto pero ella no me gusta a mi y a las dos les gusta un tercero que ellas no le gustan a él porque a él le gusta otra que a su vez le gusta otro. Todo este gusto para alante y para atras es normal?
Que le voy a decir. En la única rama de la siquiatria en que no se ha adelantado nada es a la correspondiente al sentir de los corazones.  Porque el amor, amigo mio, ese si es un verdadero caso siquiâtrico.

Nota: Ya se puede adquirir la novela de mi autoría titulada El Diálogo de la Vagina a través de Amazon-Kindle o directamente en: http://www.com/dp/b00owl2jj8 y a precio de casi mercado de pulgas.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

FRASES CON HUMOR

Las siguientes frases llegaron via internet. No se quienes son los  autores de las mismas, aunque imagino que muchas de ellas deben ser creación popular que es donde  se crea el humor verdadero. Disfrutenla.

*Todo tiempo pasado fue anterior.

*Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.

*El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades que al crecer   desarrolle ambas condiciones.

*Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

*Si la montaña viene hacia ti, corre. Es un derrumbe.

*Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

*Yo no sufro de locura, la disfruto a cada momento.

*Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

*Si tu novia perjudica tu studio, deja de estudiar y perjudica a tu novia.

*La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rapido.

*Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte.

*No hay mujer fea, sino belleza rara.

*Trabajar nunca mató a nadie, pero…para que arriesgarse?.

*El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.

*Mâtate estudiando y serâs un cadâver culto.

*Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: ‘Tire’ y ‘Empuje’.

*Para qué tomar y manejar si puedes “fumar” y volar.

*No te metas en el mundo de las drogas…Ya somos muchos y hay     

  poca.

  Y finalmente: Si usted no se sonrió aunque sea con una de las frases que acaba de leer, le tengo una muy mala noticia; su cara de amargura no se la cambian ni aunque le hagan cosquillas.