DESASTREASTROOLOGIA 2016.

Después de una productiva reunión de la junta directiva de este blog, (que usted, conjuntamente con otros cuatro gatos lo leen según lenguas viperinas) se llegó a la conclusión, tomada por el director, presidente, administrador y otros cargos de asuntos sin importancia, todos dirigidos por la única persona que aquí hace como que trabaja muy fuerte, (como ya es mala costumbre, para que usted, en estos tiempos que casi nada más se habla de política y de enfermedades, se ría un poco y se olvide de lo anterior) se escogió al siempre claro Desastrólogo Catador Martini’s Mojito’s, para que emitiera sus desatrológicas predicciones para el año 2016. Y él, sin perder tiempo, comenzó su inspiración escuchando sus melodias preferidas: La Copa Rota. Una Noche De Copas. Aqui lo que falta es Ron y Cualquier otra de las tantas que mencionan al Tequila y todas aciompañadas por La Basnda está borracha.

Sin más preámbulos allá va eso que nos envió el casi profe. No sin antes desearles a los miles de lectores quincenales que nos visitan( según Google, no invento mio) que tengan un muy bueno 2016 .

VIRGO: Debes tener un año tranquilo, no mâs de tres botellas de ron diarias y algna que otra de Tequila, Vodka o cualquier cosa que de mareo. No deben acostarse con todos los hombres o mujeres que se encuentren en la calle, el amor también se puede hacer de pie. Si eres casado(a)pega tarro a diestra y siniestra es mejor que te digan infiel y no cornudo. Si eres hombre cómprate un par de espejuelos con lentes oscuros, pontelos y así podrâs mirar libremente a toda hembra que te pase por al lado y si eres mujer usa los mismos espejuelos de tu marido para que tú también puedas mirar las mismas hembras si es que te gusta ese relajito. Resumiendo. Como tu signo siempre ha sido medio loco hay que comportarse como tal.

LIBRA: Tiempo de jodedera para las mujeres nacidas bajo este signo. Engañen al marido con cualquiera(inclúyanme a mi en ese cualquiera). Metan tarjetazos donde quieran y cómpren todo lo que les venga en gana. Si sus esposos se ponen bravos porque las agarraron tarreândolo, vuélvanlo a hacer.(no se olviden en la segunda vuelta incluirme a mi nuevamente). En fin, librana, liberate de los complejos y vuélvete una regada, y que el mundo se vaya para el carajo.

LEO: El dominante. El mas bârbaro entre los bârbaros. El que se traga el agua sin masticarla y es capaz de tomar la sopa con tenedor. Este es un signo que nadie se atreve a discutirle su poderio. Triunfador en los negocios, en el amor y en todo lo que haga. ¿Que mâs pudo decir ? Lo conosco bien porque yo nací bajo su luz. Aunque pensandolo bien a mi todo me sale al revéz. ¿ Será que me inscribireron con un acta de nacimiento falsa?.

ESCORPION: Tiempo de comenzar una dieta de verdad y a tu gusto. Como los liquiditos y las pastillitas mentirosas esas que venden por ahí para bajar de peso no te han funcionado, debes ser tajante: Desayuna con dos libras de carne de puerco( éntrale puercamente),seis pasteles de carne, nueve huevos frítos y libra y media de beacon con seis tostadas con mantequillas. Esa va a ser tu nueva dieta para poderte declarar gordo oficial cuando ya andes por las casi quinientas libras. Por lo menos te vas a dar gusto y no vas a gastar mas dinero en todas esas porquerias que venden por ahí que el único peso que te hacen perder es de los que llevas en la billetera.

GEMINIS: La dulzura del Zodiâco. La estrella reluciente dentro de la constelación. La inteligencia del universo.. El amor del mundo. La de la suerte eterna como la de mi esposa que se acaba de sacar un buen premio de la lotería y aun no cambiado el billete y me estâ amenazando de no hacerlo si escribo mal de las geminianas. Y que casualidad, ella también lo es.

SAGITARIO: No creas que tu mujer te está engañando porque la viste salir de un motel de relajo con su jefe. Tampoco pienses que estas de mala suerte cuando en este mes te choquen tres veces el auto, te roben las tarjetas de crédito y de despidan del trabajo. No debes creer tampoco en la fatalidad porque te partas un brazo, un pie, la cabeza y dos o tres costillas y mucho menos cuando del cielo te caiga un pâjaro y no la mierda que éste normalmente tira para abajo. No serâ de mal augurio que se te queme la casa y que después te des cuenta que no le tenias puesto un seguro. En fin, no creas en supersticiones ni aunque te pase por encima un barco cuando vayas a cruzar una calle.

CAPRICORNIO: Tarrú, mal amante, impotente, cañón corto, perdedor, pesado!. Te voy a hacer leña todos los meses hasta que no me pagues las dos botellas de ron que me debes por la consulta que te hice. Es cierto que no te adiviné nada, pero todos los mentirólogos a los que tú vas por ahí tampoco te adivinan nada y no por eso dejas de pagarle. Mala paga.

ACUARIO: El despretigio del zodiaco. Un signo bajo el cual no ha nacido nadie importante según mi lista de clientes donde cuento unicamente con un Leo y una geminiana. Lo cierto es que ni ganas me dan de escribir ninguna predicción sobre esta porquería de signo. Lo mâs que te aconsejaría acuariano es que cambies tu signo zodiacal por uno de los bârbaros de verdad. Casualmente ahora tengo en especial un Gémines por 89 dolares y un par de tragos. Ahora, si lo que quieres es the best of the best (lo mejor de lo mejor, pedazo de bruto) te puedo vender un Leo en $199.99 dolares,-nada de pesos. No lo piense mâs y aprovecha esta oferta y dile adios a esa basura de signo que te tiene atrasado.

PISCIS: Se te aproxima un tiempo de mucha excitación y mucha aventura. Van a secuestrar un avión donde tú viajarâs. Te van a arrestar por una confución de identidad y después que el policía te meta los correspondientes cuatro palos, que tiene que dar para cumplir con su meta laborar,te dejarân en libertad a los treinta dias y 29 violaciones. En fin pisciano, tendrâs un mes de mucha excitación y aventura.

TAURO: Candela!!! Lo que te va a caer encima este año y el pasado, serâ horrible. Todo te va a salir mal. Así que aprovecha y comprame el Géminis que me queda para vender porque ya el Leo se lo pude meter por la cabeza a un anormal acuariano. Espero tu visita en la cantina donde hago mis consultas. Lleva el dinero y alguna botellita de cualquier alcohol.

ARIES: Año de descuajeringarte todo. Diviértete con todo el mundo, lo mismo con hembra que con hombres, lo importante es que puedas poner a trabajar tu brutalidad sexual. Si todavía estâs en el closet, declârate gay oficial aunque tu mujer se ponga brava y se declare lesbiana, que era verdaderamente lo que le gustaba ser a ella y que no te lo había dicho por pena. Adelante que este año no se repetirâ.

CANCER: Sigues en tu año canceriano, y debes seguir gastando el dinero tuyo y el de los demâs. El que te hable del trabajo rímale la palabra y mândalo para el carajo. Tira  todo a jodedera. Cómprate de todo y paga con cheques sin fondos. Maneja a 90 millas por hora y a la hora que te de la gana. Si la policía te arresta riete en su cara y, cuando llegues a la cârcel  grita que tú eres un bârbaro y para demostrarlo aguanta sin chistar la entrada de golpes que te van a dar. Cuando te toque ir frente al juez y este te pida veinte años de privación de libertad gritale  que tú no aceptas menos de cincuenta. En fin, canceriano, pórtate distinto a todo el mundo, si ya bastante desgracia tuviste al nacer bajo la influencia de esa porquería de signo zodiacal.

Nota: Para consultas privadas con el inminente y desconocido Profesor Desastrólogo Martini’s Mojito's, puede visitarlo de lunes a lunes y a cualquier hora en cuanta cantina, barra o bar se encuentre en el vecindario y búsquelo caido en el piso.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes

MUSICOS A LA CARRERA

Quien me lo contó no quiso o no pudo recordar si el local donde se dió el baile existió hace años, meses o dias. Y lo entiendo, porque con las cosas de inmigración los ilegales son muy reservados, pues saben que el hablar de más los puede mandar de regreso a su pais. Pero así va la historia que me hizo.

El pueblito en los Estados Unidos donde se encontraba aquel antro convertido en salón de bailes, era un lugar donde residian bastantes personas de origen mexicano. Algunos vivian allí de manera permanente, aunque fueran más ilegales que un dolar falsificado. Otros andaban por ahí no más, gente pobre que se acercaban a la comarca a tiempo para la recogida de viandas, frutas, vegetales, incluyendo pepinos, zanahorias, remolacha , ajies, tomate y hasta la madre de los tomates si también tenian que recojerla. En fin, cualquier cosa que los ayudara a ganar algo de lo poco que les pagarian y que para ellos era más de lo que ganaban en su paises de origenes.

Resulta ser que a un señor, dueño de un bar de mala muerte y peor vida, se le ocurrió la brillante idea de brindar a la gran cantidad de mexicanos que vivían por allí, un baile que sería a todo dar y pedir.Y para llevarlo a efecto no pudo escoger mejor fecha:16 de Septiembre dia de la independencia de México. Para ello contrajo los servicios de una banda musical que verdaderamente nadie conocía, pero a la que el empresario se encargó de crearle una leyenda artística que ya quisieran para sí los Bukis en sus momentos de mayor gloria; una reputación que dejaba a los Tigres del Norte hechos unos gatos afónicos. Los carteles y volantes de propaganda que mandó a hacer el dueño del bar devenido empresario, eran toda una ruidosa fanfaria que invitaba a la diversión como para que ni el más aburrido del pueblo faltara al baile: “ El dia tal y a la hora tal en este Centro será la única función que ofrecerâ en esta zona la Gran Banda Musical “Los Residentes Permanentes”!!!.

“Esta Gran Banda”, continuaba diciendo el cartel publicitario, ha tenido un lleno total en todos los lugares donde se han presentado!. No se pierda este tremendo y único baile por largo tiempo con la gran banda los Residentes Permanentes!.

Los ilegales de aquel pueblito, igual que los que residen en grandes ciudades, casi siempre es a los que más les gusta ir un baile. Y lo necesitan, ya que trabajan muy duro toda la semana por tratar de buscarse el mejor pan de cada dia pues para eso vinieron a este pais.

Aunque nadie hubiera oído mencionar jamâs a una banda con ese nombre de los Residentes Permanentes, los anuncios sonaban a buena música y buen baile. Pero también ocurre que a este tipo de actividad se invitan sin ser invitados los agentes de la temible Inmigración que también leen carteles de propaganda y que casi siempre llegan en el momento en que el baile y el mareo que da el alcohol se encuentran a punto de ebullición. El baile, tal como estaba anunciado, y rompiendo con la tradición de impuntuales de los latinos en general, comenzó a las nueve en punto de la noche cuando la banda empezó a sonar alegremente y hasta “con cierto concierto” como comentó enseguida un guasón. Inicialmente de público solamente había unos cuantos borrachos que se encontraban allí quizás desde la noche anterior. El dueño del bar sufrió unos momentos de pánico pensando en sus gastos. Más, poco a poco, y según apretaba  aquello que le decian música interpretada por los Residentes Permanentes, comenzaron a llegar grupos, oleadas de parejas, que inmediatamente empezaron a bailar quebraditas, muy de moda en aquella época.. Todo se había puesto a pedir de boca para el dueño del local, que vio pasar por la taquilla de entrada a un buen par de centenares de clientes que sin protestas pagaban la suma de veinte dolares por persona y que, sumado al tequila y la cerveza que se consumía como agua en el desierto, daban una respetable suma como para pensar en el retiro con unos cuantos bailes más que se dieran como el de esa noche.

Después de dos horas de puras quebraditas, donde mâs de un bailador hubo de quebrarse algo quizás por aquello de hacer honor al baile, los Residentes Permanentes se tomaron un receso para de paso tomarse unos merecidos tragos. Pasado ese tiempo, el anfitrión,  animador y dueño del lugar,  se subió al escenario y anunció lo que sería , según sus palabras, “la última tanda musical”. Nunca en la historia de los bailes ha habido un locutor mâs exacto en sus palabras.

--Señoras y señooores! Aprovechen lo que viene a continuación, porque éstas serân las últimas interpretaciones musicales de la gran banda los Residentes Permanentes durante laaargo tiempo en este pueblo y sus alrededores!. Asi pues, que siga la música, que siga el baile y la diversión  y que nadie me pase sed porque no se venda agua.

Y la banda comenzó nuevamente sus entusiastas interpretaciones, aunque un poco mâs desafinada que al principio, en lo que quizás haya tenido que ver las muchas rondas de tragos, o el grado del alcohol que se vendía en la casa que nadie sabía ni de que marca era, porque lo único que no tomaron los músicos fue descanso.

El local donde se llevaba a cabo el baile, es bueno detallarlo, tenía tres puertas; dos laterales y una al frente, por donde horas antes habían hecho su entrada triunfal los Residentes Permanentes. También existian varias ventanas.

Lo que ocurrió a continuación es permitido contarlo sin mencionar nombres.

“ Siendo las doce y cuarenta y cinco de la madrugada”—según hubiera rezado el acta judicial si se hubiese redactado en México--, a uno de los beodos que recibiera a la banda musical Residentes Permanentes a su llegada, le dio la borrachera por salir a orinar al parqueadero del local. Si todo hubiera quedado en ese acto no tan inmoral como apestoso, la cuestión no hubiese tenido males mayores. Pero el borracho, al entrar nuevamente al local tuvo la borracha idea---para él “simpática”--, de gritar como para que se escuchara a tres kilómetros, la frase más temíble para todo el que se respete como ilegal:

--Aquí estâ la Migraaa…!

Aquella temible frase dentro del centro de baile fué peor que si hubieran devaluado el peso mexicano al dia siguiente de una devaluación, la cual el presidente de turno había dicho que no iba a ocurrir. Dos grupos de cien personas, incluido el dueño, salieron de cien en cien por donde quiera que había un hueco que sirviera para escapar. Tres borrachos, se dice, aprovecharon la confusión reinante y tomaron gratis todo lo más posible, y sin siquiera mirar lo que tomaban, antes de emprender la huida por la puerta de donde precisamente había salido el falso aviso de que allí estaba la Migra.

En cuanto a la banda los Residentes Permanentes, de doce perfectos músicos desafinados, quedó reducida a uno que al parecer era el único que poseia una Green Card, tarjeta esta que lo acreditaba como un verdadero Residente Permanente de USA, que regresó al escenario cuando pasado un tiempo volvió la electricidad, que algún ilegal con mente ágil y poco alcohol en su cabeza, desconectó cuando escuchó la palabra Migra.

Desde aquel dia me cuenta el amigo que me relató la historia, es que el Departamento de Inmigración, enterada posteriormente de lo ocurrido aquella noche, a todo el que se anuncia como Residente Permanente, le piden los papeles inmigratorios para que lo demuestre.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.