Cortina de humo

La reunión tal como estaba programada comenzó a las siete en punto de la mañana después del café mañanero que es el horario donde los presentes tenían mas trabajo. Los asistentes a dicha reunión pertenecían de cierta manera a la misma industria. Por ejemplo:allí se encontraban  unos rubios de quienes se decía que tenían tremendos “filtros”. Negros  también con una fortaleza increíble. Los había ademâs, flacos, gordos, grandes, chiquitos, con olor a frutas y a perfumes y hecho trizas o polvo. Algunos se veían muy bien vestidos de etiqueta y con finas y elaboradas consignas. Como correspondía a tan magno evento entre el público presente se podían ver fosforeras, una galería entera colmada de fósforos, picaduras, hojas de tabaco, alguna botella de whiskey o ron y hasta algún funcionario del Internal Revenue Service(por si había algún impuesto que recaudar)con su apestosa pipa en la boca. El encargado de dirigir la reunión fue un rubio suave de los que tenía tremendo filtro.

--Señores—comenzó a decir el rubio dejando escapar un leve hilo de humo—Nos estân tratando de destruir. Nos quieren achicharrar después que durante cientos de años nos han estado dando candela.

--Eso lo sabemos!—le interrumpió un negro fuerte ardiendo de rabia.

--Resulta ser—continuó el rubio esparciendo dos miligramos de nicotina y otros químicos por el salón—que ahora, al igual que siempre, nos catalogan de “dañinos” y nos quieren armar tremendo rollo.

--A mi nadie me va a enrrollar!—prometió una hoja rubia muy bien estiradita. El rubio continuó:--Resulta ser que ahora nosotros somos los responsables por todo aquel que se quiera suicidar voluntaria y aromâticamente. Pero los hay muchos peores que nosotros como alguien de quien últimamente no se habla; me refiero a nuestro compañero en las noches revueltas, el alcohol. Las botellas de whiskey y ron fueron a protestar con lo poco que alcanzaron a oir, pero las borracheras internas no los dejaron hablar y solamente pudieron decir; hip,hip!. La fósforera pidió la palabra:

--Yo respeto y acato lo que aquí se acuerde, pero si el acuerdo es contrario a los intereses para los que se me creó, les garantizo que voy a armar tremenda candela. Lo anterior lo dijo la fosforera encendida de ira. El negro fuerte pidió la la palabra a la par que dejaba escapar dos perfectos anillos de humo que son el sueño de todo fumador:

--A mi me han estado utilizando por siglos, y aunque es cierto que he mandado a algunas gentes para el mas allâ, tampoco es menos cierto que muchos “vivos”viven de mi. Se me ha ido cambiando hasta mi composición genética y se han creado a través de mi ADN tabaquitos con olores y sabores sospechosos de su masculinidad. Y no es que tenga nada contra ellos porque en definitiva pertenecen a mi familia pero, que no vengan con el cuentecito de que son menos dañinos cuando en realidad tienen mas química encima que yo en mi estado natural. Y a nosotros los naturales  nos quieren dar fuego, como en los tiempos de la santa inquisición, aunque nos enciendan seis millas mar afuera. Ya hasta por ahí hay quien dice que nosotros somos los responsables del hueco en la capa de ozono.Y mi pregunta es la siguiente: Si seguimos asi,que va a pasar con los fumadores?

--Cof,cof,cof…--Contestaron unos cuantos de los allí presentes. Otros por contesta dejaron que les diera un ataque al corazón. El rubio con el tremendo filtro por cabeza volvió a hablar:

--Es cierto que somos dañinos, pero ni tanto ni mas que como ya se dijo de nuestro compañero de parrandas el alcohol y agregó:--

--El cholesterol, los accidentes de trâfico y el azucar—no me entiendan mal, no me refería al azucar que gritaba Celia Cruz—se apresuró a aclarar el rubio previendo una inminente protesta de los negros fuertes con antepasados cubanos.Y continuó el orador:--Quieren algo mas dañino que las drogas, las guerras, el polucion y hasta la madre de los tomates?. El rubio estaba echando humo por todas partes. Las muestras de apoyo hacia el rubio con tremendo filtro fueron inmediatas. La fósforera iluminó todo el salón. Otro rubio muy bien envuelto aprovechó la candela y se encendió. El cenicero se puso a trabajar inmediatamente. La rubia estirada se enrolló toda y permitió que alguien desesperado se la llevara a los labios. El negro fuerte soltó mas humo que en fiesta de santo donde era que realmente se le daba mas candela. Finalmente volvió a hacer uso de la palabra el rubio:

--Primero se nos rebajó la nicotina como algo necesario para el bien de la salud supuestamente. La realidad es que todo fué por puro mercado. Un cigarro con menos nicotina obliga al fumador a fumar el doble de cigarillos para saciar su adicción y por lógica esto duplica las ventas.Y ahora, por si no bastaron todos los atropellos cometidos contra nosotros tal parece que se nos quiere eliminar…Pero les garantizo que esta vez va arder Troya!!!  Nuevamente las palabras del rubio recibieron un total apoyo manifestada con una enorme humarera que ya quisiera haber tenido la mencionada Troya, que es cierto que muchos de ellos no la conocian pero asociândola con el humo que produce toda candela pensaron que debía de ser una marca de tabaco nueva en el Mercado .Lo cierto es que la algarabía en el salón donde estaban reunidos era tal que tuvo que intervenir,en nombre del orden,el recolector de impuestos con cachimba apestosa y todo.

--Señores,señores,por favor!.No dejen que el humo les nuble la  visión del problema. Yo les garantizo que toda la campaña negativa que se hace contra ustedes a lo más que va a llegar es a bajar un poco la nicotina, cosa esta que les darâ mucho mas empleo a ustedes y, como siempre, subir aún más los impuestos a la venta de cigarros y a todo producto derivado del tabaco,que daría mas ganancia económica al gobierno y este último verdaderamente nunca se va a fajar  con algo que le deja mucho billete. A nosotros realmente no nos interesa lo dañino que sean ustedes porque, si fuera así,  por ley quedaría prohibido el fumar hasta en los cementerios donde a nadie perjudicaría el humo de segunda mano . Eso serâ todo,-terminó diciendo el recolector de impuestos. Los presentes a la reunión comenzaron a aplaudir a rabiar al escuchar al representante del gobierno diciendo que todo seguirâ a favor de ellos, pues realmente, todo no era más que una “cortina de humo”.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte:Karen Reyes.

Arte:Karen Reyes.

DICCIONARIO DEL AMOR.

(Este diccionario estâ autorizado por la Real Academia de la Lengua Viperina)

CUPIDO: Enano travieso que lo dibujan con alas y muchas veces sospechosamente con el culito paradito, y que con su arco y flechas está supuesto a lograr todas las uniones entre parejas que se le crucen en sus disparos. De él se dice que muchas veces acierta cuando dispara y que  en otras oportunidades sus flechazos estuvieron equivocados y más de uno de los que recibió su flecha desea devolverla con la punta envenenada como un acto de venganza. Pero sea como sea a él le llaman el representante del amor.

NOVIO: Hombre que llegó hasta ahí después de mucha muela, cotorra, labia, abre puertas, cede sillas, chocolates, perfumes, poemas y cartas de amor, con verdaderamente la única finalidad de lograr obtener cualquiera de los orificios naturales que posee su futura novia.

NOVIA: Una mujer que le dijo sí a aquel que creyendo ser listo le abrió puertas, le dió cotorra, muela y labia y que también le cedió sillas, le regalo chocolates, perfumes, poemas y cartas de amor y que nunca se dió cuenta de que ella sabía que él a lo que venía, al final y desde el empezar, era por los orificios con que la había dotado la naturaleza para atraer al sexo opuesto.

SUEGRA: Madre de la novia futura esposa que por sus experiencias adquiridas antes y después de ser novia ella misma, siempre aconsejarâ a su hija que tenga muy bien abierto sus ojos no incluyendo el que esta ubicado al final de la espalda y sobre todo que mantenga bien cerradas las piernas. Esta señora, que siempre estarâ presente en el ciclo del amor en que el novio se ha metido si le da por salir buena será una bendición, pero si le da por jeringar va a ser peor que un tanque de guerra con ganas de guerrear. No en balde se dice que ella es el primer invento bélico que reconoce la historia.

MATRIMONIO: Momento en que se unen los novios bajo las palabras de “hasta que la muerte los separe” y así serâ aunque para lograr cumplir con esas palabras se tengan que matar por el camino.

ESPOSO: Será el encargado de proveer al nucleo familiar con todo lo necesario para el buen funcionamiento del hogar. Levantadas a las cuatro de la mañana. Trabajo en cualquier cosa que venga y sobre todo mucho sacrificio y responsabilidad, al extremo que llegarâ el momento en que se preguntarâ: ¿ Por qué co.. yo me he metido en esto?. Claro, esa duda que pudiera asaltarle y que le martilla el cerebro peor que una pistola martillada cuando te estân asaltando, tiene su reconpensa cuando por la noche se tira en la cama con su amada hasta que esta se empiece a quejar de que le duele  la cabeza y con ese manido pretexto hace que te vires para el otro lado y te vuelvas a preguntar; ¿ por qué coño me he metido  en esto?.

ESPOSA: Mujer dedicada a las tareas del hogar,  que al principio del matrimonio espera la llegada de su esposo para sorprenderlo con una rica cena que el marido agradece, aunque lo que le den sea tremenda porquería pues la suegra nunca se preocupó ni de enseñarle a su niña como se freian un par de huevos. Con el tiempo la mala comida, la ropa sin lavar y mucho menos planchada y la casa media sucia comenzarân a provocar problemas matrimoniales que el marido poco a poco irá resolviendo llegando tarde a casa “ cansado de tanto trabajar” o borracho. La esposa por su parte matará su aburrimiento, provocado casi siempre porque su amado llega muy estropeado por el trabajo y solamente tiene fuerzas para dormir, pasando el dia frente al espejo areglandose las cejas o las pestañas o, si tiene acceso a la internet se la pasarâ en Facebook poniendo todas las mentiras que se le ocurran diciendo de lo bien que va su matrimonio. Eso será hasta que tropiece con  los webside de peliculas de triple xxx o entre a chatear en las numerosas paginas que existen para hombres solteros o mujeres con el mismo estado civil buscando pareja, porque como ya va el matrimonio le da lo mismo una cosa que la otra, y a partir de ese punto comenzarân las broncas matrimoniales de aquello que un principio se llamó amor eterno.

LOS CUERNOS: Producto de todo lo anterior ya la pareja estâ lista para estar con cualquiera menos entre ellos. La infidelidad aunque es la parte negativa del matrimonio, entra en el diccionario del amor e irremediablemnte conduce a una separación definitiva porque es el preludio de lo que  llegarâ más temprano que tarde.

DIVORCIO: Esa sí es la bronca de nunca acabar pues en el proceso legal saldrán a relucir todos los trapos sucios de la pareja. Si hay bienes materiales adquiridos durante la unión matrimonial la cosa será, como se dice, para alquilar balcones pues cada uno de los involucrados querrá obtener el pedazo mas grande del pastel y con tal de lograrlo él va a decir que desde que la conoció él sabía que ella era una prostituta aconsejada por la vieja bruja de su madre, pero que lo que le pasó fue que se enamoró perdidamente de su rostro angelical. La esposa por su parte lo menos que dirâ de él es que no funciona ni con una sobredosis de Viagra y por eso ella tuvo que buscar otro para que le diera mantenimiento pues se sentía abandonada y en completa soledad.etc,etc,etc.

Al final el juez concederá el divorcio y dividirâ los bienes materiales a como él lo entienda mas justo, aunque con seguridad una de las dos partes no estarâ de acuerdo pero deberá acatar la orden judicial. Y como en muchos casos el dinero puede más que el amor, al pasar veinte años la parte a la que menos billetes le tocó en el divorcio, ya de su pareja ni recuerda el nombre, pero si no se le olvida que su antigua media naranja se quedó con dinero que el creía suyo.

¿ Verdad que es raro el amor ?

Sí lo es, pero es así. Y no tiene fín porque siempre será la eterna batalla de nunca acabar.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

LO QUE NO MATA ENGORDA

Tal como dice el título de esta casi crónica, así deciamos antes cuando ibamos a ingerir algún alimento y cuya única precaución que se tomaba con él era que no estuviera envenenado, pero ya no, pues ahora por las distintas reglas dietéticas existentes la frase es que “ LO QUE ENGORDA MATA” y producto de eso se ha desatado una crísis colectiva contra todo lo que tenga exceso de calorias, que ya practicamente, en público, da verguenza entrarle puercamente al puerco, porque se corre el riego de que se te acerquen unos cuantos nutricionístas y hasta alguien de la sociedad protectora de animales y te echen un discurso de las desventajas contra la salud que significa introducirle al cuerpo todo ese colesterol vivo que posee un cerdo y más cuando desde hace tiempo está muy de moda que todo médico que se respete como tal, lo primero que hará al usted entrar a su consulta es ordenarle un examen de laboratorio para saber como anda esa bronca en su sangre entre el colesterol  llamado bueno  y el malo.

Hoy en dia se ha determinado por la ciencia médica que es imposible que exista un ser humano que abandone la vida sanamente y por tanto algo tiene que tener ese que a llegado hasta una consulta  médica con ese pequeño dolor abdominal  y, si el futuro paciente posee un buen seguro médico, que se prepare para que le hagan todo tipo de pruebas clínicas para averiguar el origen de ese dolorcito. El cuéntame tu vida con respecto a la salud llegará hasta el de qué murió el tatarabuelo de tu tatarabuelo pues, según los advances en la rama de la medicina, casi todas las enfermedades vienen en los gen (antes se decía en la sangre). Ahora, si usted no tiene ese seguro de salud que incongruentemente es para que lo utilicen los enfermos, a lo más que va a llegar en el pronóstico clínico, al diagnóstico más certero que usted va a recibir, es que le digan que lo suyo se trata de un aire encajado o dicho popularmente, un pedo atravezado y le recetarán un par de la milagrosa barata aspirina y a ver qué pasa.

Si su problema es de sobrepeso que se le observa a simple vista por el volumen de su barriga, el doctor inmediatamente le va a enviar a hacer unos analisís clínícos para que a través de ellos poder detectar si usted padece de alguna de las tres principales enfermedades llamadas asesinos silenciosos; Colesterol, presión arterial alta y azucar en la sangre,esta última con niveles superiores a la producción de ese dulce producido por un central azucarero en plena molienda. Sobre su voluptuoso abdomen, si dichas pruebas dan negativas, el doctor va a llegar a la conclusión que la culpa de esa voluptuosidad se debe a la levadura de cerveza. Ahora bien. Si usted está pasado de peso al extremo de ser considerado obeso, el facultatívo lo va a poner en una dieta rigurosa y a hacer ejercicios que sean más fuertes que el de afeitarse cada tres dias y abrocharse los cordones de los zapatos cada dos, con la advertencia de que si sigue ese plán al pie de la letra y ayudado por sus pies por las millas que va tener que correr, poco a poco comenzará a ver los resultados que usted desea. Y ahí mismo comienza su lucha por lograr perder las 150  libras que tiene de más y que las adquirió en diez o quince años, para hacerlas desaparecer en un par de meses. Y entrarâ en ese mundo fantasioso de las llamadas pastillas milagrosas que le prometen bajar cinco kilos semanalas con solamente tomar dos diarias. Claro, si antes de comprar esa esperanza usted lee las letricas chiquitas escondidas en el anuncio podrâ leer, casi siempre con ayuda de una potente lupa con igual o más potencia que un telescopio de la NASA, que ahí le advierten que para que dicho medicamento funcione usted debe de dejar de comer como ese puerco que tanto le gusta y correr no menos de diez kilometros diariamente, si no dichas pastillas no darán ningún resultado. Por el camino en su afán de perder peso corporal se encontrará muchas ofertas dieteticas para lograr su objetivo y que realmente en la gran mayoría de los casos el único peso que le harán perder y por sacos, es el que tiene un valor de cien centavos. Pero usted sigue insistiendo y en su guerra contra las libras de más adquirirá maquinas de ejercicios, fajas quema calorias y cuanta porquería le anuncie el que se va a buscar el billete con su acumulación de grasa. A la larga, o sigue las recomendaciones médicas de bajar de peso poco a poco o termina declarandose un gordo oficial y además en bancarrota.

Lo cierto es que la obesidad puede traer consequencias graves para la salud, pero tampoco es menos cierto que hay muchisimos gordos que pasan las ocho décadas de vida y las trescientas libras de peso y aun siguen metiendo para abajo y son hasta capaz de bailar alguna música movida aunque sea de lado y aclaro que esos movimientos laterales no tienen nada que ver con lo que marca la báscula, sino para evitar que se le parta la famosa cadera que casi siempre se le parte a todos los que tienen un saquito de años o un sacón de grasa en el cuerpo y se ponen a hacer cosas no propias para la edad o el peso que se tiene aunque se pretenda esconderla con cirugias las unas y hasta con actas de nacimiento falsificadas los otros. Y finalmente. El que usted esté gordo no quiere decir que va a estar lleno de enfermedades y que debe vivir preocupado por su gordura. Y si le toca irse para donde todo el mundo irremediáblemente termina yendo, da lo mismo si se fué porque le dió una zimbumbia, sirimba,chiripiolca, patatún o  una cosa porque estaba muy gordo o muy flaco, pues estos últimos también se van cuando les toca. Lo real es que, como dice la letra de ese conocido corrido norteño llamado “El Rico Pobre” e interpretado magistralmente por Carlos y José, “para que tanto problema si de este mundo nos vamos”.

Nota: Ya se puede adquirir en Amazon-Kindle la novela de mi autoría titulada El Diálogo de la Vagina (nada de pornografía) También se puede acceder a ella en http://www.Amazon.com/dp/b00owl2jj8 Y lo mejor: A precio de casi mercado de pulgas.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Elecciones USA

NOTAS MUSICALES

Aquel mal cantante, para garantizar que en sus presentaciones lo aplaudieran, soltaba entre el público miles de mosquitos.
Tiene un oido musical tan desafinado que la nota que da la escriben afuera del pentagrama.

Canta tan desafinadamente que le llaman la octava nota.

A aquella orquesta le llamaban la piadosa, porque sus actuaciones se aplaudian por caridad.

Aquella banda era conocida por La alcohólica, pues no daban bien la nota... pero agarraban una…

Por lo mal que tocaba a aquella orquesta de cuerdas le llamaban los futuros ahorcados.

Aquel director musical era tan analfabeto musicalmente que no marcaba el ritmo con los conocidos un, dos, tres, cuatro, sino que decía dos por dos o tres mas uno.

A aquella orquesta tan desafinada el director no la dirigía con la conocida batuta si no con un bate de baseball en la mano.

Un baile público se suspende por alguna de las siguientes tres razones :Por inclemencias del tiempo, por falta de electricidad o cuando se da a conocer el nombre de la orquesta que amenaza que va a amenizar el evento.

Solo un puñado de mosquitos sueltos entre el público era lo único que les garantizaba el aplauso a aquella desafinada agrupación musical.

Hay cantantes con un repertorio y una voz tan lúgebre que cuando alguien  le pide un autógrafo él le escribe un epitafio.

En Cuba una orquesta que toca mal tiene un solo nombre: La madre el que le coja el ritmo.

No es lo mismo un arreglo orquestal a que esa orquesta no hay quien la arregle.

(Y finalmente esta frase muy mexicana) Al mariachi que se le paga adelantado llega tarde y toca mal.

 Autor: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

EL HIJOEPUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador, cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.

 Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

--Qué quiere?

Soy Ignacio Martinez, podría hablar con Roberto Espârrago?—dije amablemente.

--Te has equivocado, gilipollas—me respondió, y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi amigo y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aun recordaba el numero “erroneo” que había marcado anteriormente decidí volver a llamar a aquel tipo que me había echado a perder el dia bonito y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

--Eres un hijoeputa—y colgué râpidamente.

Inmediata-mente apunté aquel número en mi agenda, junto a la palabra “hijoeputa”.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de alguna multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y, sin dejarle contestar le decía:

--Eres un “ hijoeputa”

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco, porque tuve que dejar de llamar al “hijoeputa”.

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije cambiando la mía:

-Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas.

--No—me dijo el tio grocero, y me colgó el teléfono.

Râpidamente lo volví a llamar y le dije:

--Eres un hijoeputa.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento el Hipecor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra, y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un golf GTI a toda velocidad, y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el caxon y a gritar:

Eh, oiga, que estaba yo esperando! No puede hacer eso!. El tipo del Golf se bajó, cerró el coche y se fué hacia el centro comercial, ignorandome. Como si no me hubiera oido.

Yo me quedé completamente frustrado y pensé: “este tio es un hijoeputa. El mundo estâ lleno de ellos”. Justo en ese momento vi un letrero de “SE VENDE” en el cristal de atrás el Golf. Lógicamente anoté el número y me fuí a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres dias, vi en mi agenda el número del “hijoeputa” y me acordé de que también tenía anotado el número del tipo de Golf. Inmediata-mente lo llamé y le dije:

--Buenos dias. Es usted el dueño del golf GTI negro que se vende?

--Si, yo mismo.

--Podría decirme dónde puedo ver el coche?

--Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa.

--Cómo se llama usted?.

--Enrique Juárez.

--Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?

--Pues yo suelo estar en casa por las noches.

--Puedo decirle algo, Enrique?

--Sí, claro.

--Enrique, eres un hijoeputa de la hostia—y colgué el teléfono.

Inmediata-mente después de colgar, anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de “hijoeputa # 2. Ahora tenía dos “hijoeputas” para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al  cabo de un par de whiskies, se me ocurrió algo.

Primero llamé al “hijoeputa 1”:

--Dígame.

--Hola hijoeputa—pero esa vez no colgué.

--Estâs ahí todavía, verdad cabrón?.

--Sí hijoeputa.

--Deja ya de llamarme o…

--Nooo

--Si supiera quién eres te rompía la boca—me dijo.

 Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina a Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un golf GTi negro. Atrévete a venir por mi, so hijoeputa tú.

--Ahora mismo voy para allá y vete rezando todo lo que sepas porque te voy a majar a hostias.

--Si? Qué miedo me das, hijoeputa !—y colgué el teléfono.

Inmediata-mente llamé al hijoeputa #2:

--Dígame.

--hola hijoeputa—y no colgué.

--Como te pille algún dia…

-- Qué me vas a hacer, hijoeputa?.

Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón.

-Si?, pues a ver si es verdad, hijoeputa. Ahora mismo voy hacia tu casa—y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.

Luego hice otras llamadas rapidas a distintos canales de televisión y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.

Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los canales de televisión se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto, espero que si algún dia por equivocación marco tu número de teléfono me contestes amable.

Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

Nota del editor: Este cuento lo recibí via Internet hace más de doce años y en aquella época lo publiqué en un periódico humorístico llamado Salsa Internacional el cual dirigía. Después lo he visto publicado en otras oportunidades en distintos medios y siempre se le agrega una nota diciendo que no se tiene ninguna información sobre el autor del mismo. Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes.

FELICIDAD INCONGRUENTE

Cuando llueve o para de llover.

Cuando te casas o te divorcias.

Cuando compras un bote o cuando lo vendes.

Cuando fumas o cuando paras de hacerlo.

Cuando esperas una herencia o cuando no quieres recibirla nunca.

Cuando sale electo tu candidato preferido o cuando después el mismo politíco pierde el escaño.

Cuando se puede salir de lo que se tiene y cuando se quiere volver a tener.

Cuando se logra salir de su pais o cuando se logra regresar.

Cuando se desea ir al sevicio sanitario o cuando se logra parar de ir.

Cuando se empieza cualquier tipo de relación o cuando se termina.

Cuando el petroleo no sube de precio si uno no es dueño de un pozo productor de ese combustible.

Cuando das un si o cuando dices no.

Cuando te alegras por el bien ajeno o por el mal.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.