PREDICCIONES DESASTROLOGICAS

(Por el Desastrólogo Profesor Martini’s Mojito’s, para el año que viene,el pasado y hasta Diciembre del 2015 o un poco más)

VIRGO: Debes tener un año tranquilo, no mâs de tres botellas de ron diarias. No deben acostarse con todos los hombres o mujeres que se encuentren en la calle, el amor también se puede hacer de pie. Si eres casado(a)pega tarro a diestra y siniestra es mejor que te digan infiel y no cornudo. Si eres hombre cómprate un par de espejuelos con lentes oscuros, pontelos y así podrâs mirar libremente a toda hembra que te pase por al lado y si eres mujer usa los mismos espejuelos de tu marido para que tú también puedas mirar las mismas hembras si es que te gusta ese relajito. Resumiendo. Como tu signo siempre ha sido medio loco hay que comportarse como tal.

LIBRA: Tiempo de jodedera para las mujeres nacidas bajo este signo. Engañen al marido con cualquiera(inclúyanme a mi en ese cualquiera). Metan tarjetazos donde quieran y cómpren todo lo que les venga en gana. Si sus esposos se ponen bravos porque las agarraron tarreândolo, vuélvanlo a hacer.(no se olviden en la segunda vuelta incluirme a mi nuevamente). En fin, librana, liberate de los complejos y vuélvete una regada, y que el mundo se vaya para el carajo.

LEO: El dominante. El mas bârbaro entre los bârbaros. El que se traga el agua sin masticarla y es capaz de tomar la sopa con tenedor. Este es un signo que nadie se atreve a discutirle su poderio. Triunfador en los negocios, en el amor y en todo lo que haga. Que mâs pudo decir ? Lo conosco bien porque yo nací bajo su luz. Aunque pensandolo bien a mi todo me sale al revéz. ¿ Será que me inscribireron con un acta de nacimiento falsa?.

ESCORPION: Tiempo de comenzar una dieta de verdad y a tu gusto. Como los liquiditos y las pastillitas mentirosas esas que venden por ahí para bajar de peso no te han funcionado, debes ser tajante: Desayuna con dos libras de carne de puerco( éntrale puercamente),seis pasteles de carne, nueve huevos frítos y libra y media de beacon con seis tostadas con mantequillas. Esa va a ser tu nueva dieta para poderte declarar gordo oficial cuando ya andes por las casi quinientas libras. Por lo menos te vas a dar gusto y no vas a gastar mas dinero en todas esas porquerias que venden por ahí que el único peso que te hacen perder es de los que llevas en la billetera.

GEMINIS: La dulzura del Zodiâco. La estrella reluciente dentro de la constelación. La inteligencia del universo.. El amor del mundo. La de la suerte eterna como la de mi esposa que se acaba de sacar un buen premio de la lotería y aun no cambiado el billete y me estâ amenazando de no hacerlo si escribo mal de las geminianas. Y que casualidad, ella también lo es.

SAGITARIO: No creas que tu mujer te está engañando porque la viste salir de un motel de relajo con su jefe. Tampoco pienses que estas de mala suerte cuando en este mes te choquen tres veces el auto, te roben las tarjetas de crédito y de despidan del trabajo. No debes creer tampoco en la fatalidad porque te partas un brazo, un pie, la cabeza y dos o tres costillas y mucho menos cuando del cielo te caiga un pâjaro y no la mierda que éste normalmente tira para abajo. No serâ de mal augurio que se te queme la casa y que después te des cuenta que no le tenias puesto un seguro. En fin, no creas en supersticiones ni aunque te pase por encima un barco cuando vayas a cruzar una calle.

CAPRICORNIO: Tarrú, mal amante, impotente, cañón corto, perdedor, pesado!. Te voy a hacer leña todos los meses hasta que no me pagues las dos botellas de ron que me debes por la consulta que te hice. Es cierto que no te adiviné nada, pero todos los mentirólogos a los que tú vas por ahí tampoco te adivinan nada y no por eso dejas de pagarle. Mala paga.

ACUARIO: El despretigio del zodiaco. Un signo bajo el cual no ha nacido nadie importante según mi lista de clientes donde cuento unicamente con un Leo y una geminiana. Lo cierto es que ni ganas me dan de escribir ninguna predicción sobre esta porquería de signo. Lo mâs que te aconsejaría acuariano es que cambies tu signo zodiacal por uno de los bârbaros de verdad. Casualmente ahora tengo en especial un Gémines por 89 dolares y un par de tragos. Ahora, si lo que quieres es the best of the best (lo mejor de lo mejor, pedazo de bruto) te puedo vender un Leo en $199.99 dolares,-nada de pesos. No lo piense mâs y aprovecha esta oferta y dile adios a esa basura de signo que te tiene atrasado.

PISCIS: Se te aproxima un tiempo de mucha excitación y mucha aventura. Van a secuestrar un avión donde tú viajarâs. Te van a arrestar por una confución de identidad y después que el policía te meta los correspondientes cuatro palos, que tiene que dar para cumplir con su meta laborar,te dejarân en libertad a los treinta dias y 29 violaciones. En fin pisciano, tendrâs un mes de mucha excitación y aventura.

TAURO: Candela!!! Lo que te va a caer encima este año y el pasado, serâ horrible. Todo te va a salir mal. Así que aprovecha y comprame el Géminis que me queda para vender porque ya el Leo se lo pude meter por la cabeza a un anormal acuariano. Espero tu visita en la cantina donde hago mis consultas. Lleva el dinero y alguna botellita de cualquier alcohol.

ARIES: Año de descuajeringarte todo. Diviértete con todo el mundo, lo mismo con hembra que con hombres, lo importante es que puedas poner a trabajar tu brutalidad sexual. Si todavía estâs en el closet, declârate gay oficial aunque tu mujer se ponga brava y se declare lesbiana, que era verdaderamente lo que le gustaba ser a ella y que no te lo había dicho por pena. Adelante que este año no se repetirâ.

CANCER: Sigues en tu año canceriano, y debes seguir gastando el dinero tuyo y el de los demâs. El que te hable del trabajo rímale la palabra y mândalo para el carajo. Tira  todo a jodedera. Cómprate de todo y paga con cheques sin fondos. Maneja a 90 millas por hora y a la hora que te de la gana. Si la policía te arresta riete en su cara y, cuando llegues a la cârcel  grita que tú eres un bârbaro y para demostrarlo aguanta sin chistar la entrada de golpes que te van a dar. Cuando te toque ir frente al juez y este te pida veinte años de privación de libertad gritale  que tú no aceptas menos de cincuenta. En fin, canceriano, pórtate distinto a todo el mundo, si ya bastante desgracia tuviste al nacer bajo la influencia de esa porquería de signo zodiacal.

Nota: Para consultas privadas con el inminente y desconocido Profesor Desastrólogo Martini’s Mojito's, puede visitarlo de lunes a lunes y a cualquier hora en cuanta cantina, barra o bar se encuentre en el vecindario y búsquelo tirado en el piso.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes

DICIONARIO DE LA LENGUA VENENOSA

ABOGADO: Tiburón terrestre.

SUEGRA: Primer invento bélico que se conoce.

IMPOTENCIA: Enfermedad masculina que la sufren mâs las mujeres.

NARIZON: Trampa para cazar malos olores.

POLITICO: Persona entrenada profesionalmente para entretener a los demäs.

CHAPERONA: Anti-conceptivo humano.

CRITICO LITERARIO: Aquel que es capaz de leer una conocida obra literaria de 900 paginas solamente para ver si encuentra en ella alguna falta ortogrâfica.

ALCOHOLICO ANONIMO: Borracho tacaño

TIERRA: Planeta que los borrachos sueñan que le de mâs velocidad a su sistema de rotación para sentir un buen mareo sin necesidad de comprar ninguna bebida alcoholica.

DIARREA:Enfermedad producida cuando el estómago se convierte en un triturador de desperdicios sólidos.

DESPISTADA: Mujer que cada vez que escucha decir que “la cosa esta dura” se quita la ropa.

MUJER QUE AMA INTENSAMENTE: Una próstituta con poder.

BOLERO: Calentador musical.

SECRETARIA: Casi siempre mujer con buenas piernas,grandes senos, saya corta y poco cerebro.

PIEDRAS: Camino en la vida para demoledores.

MONOLOGO: La manera mâs eficâz para evitar un diâlogo.

CIRCO: Lugar donde se reunen los morbosos para esperar ver como al trapecista se le parte un hueso, al mago le falle el truco y al domador se lo coma el León.

SEMAFORO: Invento de tres colores aunque todo el mundo nada mas que ve el verde.

DISCRECION: Acto de rascarse la cabeza cuando ciertamente lo que le estâ picando es el culo.

NEUTRAL: Palabra que se utiliza cuando se quiere estar contra alguien.

POBREZA: Algo fâcil para repartir.

PENSAMIENTO: Lugar seguro para esconder lo que no es conveniente decir.

ESPEJUELOS OSCUROS: Invento para evitar peleas matrimoniales.

CLEOTOMANO(A): Ratero(a) vulgar con dinero.

DINERO: Cosa que se sabe gastar, repartir o hablar mal de él cuando no se tiene.

LEALTAD: Palabra que se utiliza mucho cuando se tiene temor.

BORRACHO: Alguien que cuando se toma unas copas demâs camina tropezando con todo lo que se encuentre en el camino, no se le entiende lo que dice, se orina en los pantalones, pide que lo dejen conducir el auto y discute que no lo estâ.

Nota: La próxima semana no se pierda en este blog Las Predicciones Desastrelógicas del desconocido famoso Astrólogo Martini's Mojito"s.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

"MAS ES MENOS"

Cuando se llega o se está próximo a los sesenta o un poquito más de abriles, mayos o del mes en que usted nació, se da cuenta que esa edad no significa que va a entrar nuevamente a esa medio loca década del 60 donde podía bailar toda la noche y cambiar de novia varias veces en la misma noche sin que su cuerpo se quejara. No. Los sesenta de ahora son los vividos, bien o mal, pero que ya están encima de usted recordándole que realmente más es menos y que se debe cuidar como gallo fino, si quiere seguir sumando años. Ese cumpleaños te va a señalar de golpe que “la cosa”se está acabando y que comienza una “nueva vida”no muy fácil de llevar si usted es de los que se niega a reconocer los achaques propios de ese tiempo transcurrido y mucho menos a declararse abuelo de los nietos que ya tiene y que los ha estado entrenando para que le digan tio. Pero se equivoca si piensa que el mundo que lo rodea no se va a dar cuenta de la cuenta casi perfecta de sus años vividos y hasta de los que le quedan por vivir si es que usted a llegado a esa edad hecho “leña”porque se le fué la mano pasando noches revueltas.

Comenzaré por decirle que a las jovenes que usted pudiera mirar, dicho en puro mexicano echarle un taco de ojo, si es uno de los llamados viejos verdes,--recuerde siempre la edad de dichas atracciones por el aquello de la ley--se fijarán en usted si es que se fijan, por su auto, reloj, condominium, tarjetas de crédito o el cash en su billetera, aunque usted sea de los que pasan millas diarias corriendo y cada dia creyendo que se quitó un año de encima y seis pulgadas de esa barriga llena de levadura de cerveza. Tal vez es probable que pierda estómago pero no edad, si no ha pasado por un cirujano que lo dejará con una apariencia mas juvenil, que lo convertirán, ante los ojos de esa joven que quiere pescar, en el viejo de la cirugia, cada vez que ella quiera dar una referencia sobre usted.
A la discoteca donde piensa ir y que es la que le han dicho donde se reunen todas las hembras que “están buenas pa’comer y pa’ llevar” como dice una canción muy cubana, a lo primero que le tirarán la vista en cuanto entre, será al pelo que le falta, el “peluquín”que le quedó mal puesto o en ese negro brillante que se ha dado en lo que otrora fuera quizás una bella y abundante  cabellera. También en cuanto se ponga a bailar va a dejar al descubierto su edad, pues las personas mayores ya no pueden, como cuando eran jovenes, mover el cuerpo al ritmo de la música hacia adelante y hacia atrás, ahora casi siempre se mueven lateralmente por temor a sufrir la traumática y peligrosa partidura de cadera, pues ya usted no va a poder darle movimiento a su  casi esqueleto, igual que como antes lo hacía, con la melodía que le toquen, como por ejemplo, el sinfónico reguetón que lo disfrutará visualmente sobre todo fijando la vista con miradas pacaminosas sobre el cuerpo de esas muchachas que lo bailan haciendo del cuerpo de ellas un desarme provocativo , aunque si logra ligar a una de ellas es casi seguro que ni la viagra lo hará pasar más allá de la provocación que sintió.
Pero ese no será el único recordatorio que tendrá casi a diario de los sesenta y más que ya tiene encima. Las compañias de seguros médicos, auto, casa y vida, si no tiene y quiere adquirir una póliza por el aquello que “más vale precaver que tener que lamentar”, le sacarân exactamente la edad que usted tiene, aunque se haya echo una cirugía y otras reparaciones mayores, y le dirán de manera tajante que, por los años que le quedan para que la vida lo borre de su lista, tendrá que pagar una mensualidad que le parecerá que le están cobrando la deuda externa de cualquier pais y sin derecho de pedir más para pagar la que ya se robaron los gobernantes que pidieron la anterior.
También, y a través de su número de Seguro Social, que en la mayoría de los casos el propetario ni se lo sabe de memoria, pero que es de amplio conocimiento de toda compañia que se quiera buscar un “peso” con sus sesentas, le empezarán a llegar infinidad de ofertas para que se quede por acá e inclusive para si se va o lo van para “el mas allá", porque también con la edad que realmente tiene y no la que quiere aparentar sin que nadie se la reconosca, ya las empresas de servicios fúnebres están preparadas, como auras tiñosas o cualquier otro animal carroñero, a buscarse billetes con su fallecimiento, y antes de que eso suceda lo comenzarán a bombardear con todo tipo de publicidad donde lo principal será ofrecerle distintos planes de seguros  para cuando llegue el último adiós. No le extrañe que si usted escoje la cremación como recurso para irse de este mundo, hasta le ofrescan que antes de quemarlo, por unos cuantos dolares de más, lo pueden embarrar de cualquier tipo de sofrito para que se marche oloroso como a ese puerco asado que usted en vida comió puercamente.
Abreviando: Cuando se está en los sesenta o un poquito más, se debe pensar muy firmemente que la cosa casi que no da para creer que a uno le van a conceder todas las extenciones de vida que pida y por tal motivo debe actuar muy inteligéntemente, pues llegado a esa edad, hasta cuando uno quiera portarse mal, lo debe hacer bien y con mucho cuidado para ir alargando el viaje sin retorno,  porque lo único real que hay en esta vida es que no hay marcha atrás. Y como dicen que dijo hace unos años un ruso que visitó Cuba,"nadie se vuelve a bañar dos veces en el mismo rio”. Ni puede pescar lo mismo, agrego yo.

Nota: Ya se puede adquirir a través e Amazón Kindle o directamente en http://www.amazon/pd/b00owl2jj8 la novela titulada El Diálogo de la Vagina.

Escribe: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes.

COMPLICADO

Se dice, desde tiempos inmemorables y con mucha razón, que la vida es una complicación desde el mismo momento de la concepción, pues en muchas oportunidades la criatura llega por el fallo de un condón o de una pildora anti-conceptiva y no porque se deseára, por el aquello de que mucha gente dice que tener un niño es una complicación. Lo bueno es que si los que participaron en el encuentro, donde cada uno demostró su brutalidad sexual, se quieren, la criatura tiene grandes posiblidades a su favor de llegar con vida al termino de los nueve meses y con ello demostrar que de poco valió que la parejita estuviera vigilada constantemente por ese primer invento anticonceptivo que registra la historia, bautizado con el nombre de Chaperona o por ese otro invento con características bélicas nombrado  Suegra. Después del nacimiento de la criatura comienza la complicación de bautizar con un nombre al recién nacido pues son tantas las propuestas recibidas de ambos bandos familiares y amistades de los padres del bebé, que si entre ellos no toman una resolución al respecto , y que se ponga bravo quien se quiera poner, terminan por bautizarlo con el nombre de guía telefónica. Ya superado el nacimiento y lo del nombre del recién nacido, casi que de inmediato comienza la odisea por la crianza del mismo pues los cuatro suegros, dos por cada uno de los miembros del matrimonio y a su vez convertidos en cuatro abuelos del niño(a) querrán aportar (lea imponer)sus ideas de como se debe criar el chamaco(a) para que en el futuro sea un hombre de bien. Las recomendaciones abarcarán todo un método, casi un tratado enciclopédico, de como se debe alimentar, vestir, horarios de dormir y hasta como controlarle el llanto y los deseos de ir al baño o darle uso al pañal desechable que es lo mismo, y lo hacen con tanto énfasis que si la criatura pudiera asimilar lo que estân proponiendo sobre su crianza, seguramente que escogería volver a meterse para adentro de donde salió o inscribirse de voluntario en el ejercito para que lo envien a cualquier guerra, pues por lo menos ahi sabría contra quién y por qué iba a pelear. Dos de los suegros-abuelos plantean, con todas las intenciones de que sean obedecidos, que el recién nacido debe ser alimentado organizadamente con alimentos totalmente orgánicos. La otra pareja de suegros, abuelos también, abogan porque al bebé le den de comer de todo lo que pida por esa boca, pues así criaron ellos a todos sus hijos y ninguno parece un esqueleto viviente por la comemierdâ esa de estar comiendo hierbas, y argumentan, a la antigua, “que lo que no mata engorda”, sin importarles lo que se afirma ahora de que “lo que engorda mata”. Una de las suegras propone que la ropa del niño(a) debe ser que el color de la misma venga de acuerdo con el séxo de la criatura o sea, azul si es varón o rosado si es hembra, para que cuando alguien lo mire no haya ninguna confusión con respecto a su identidad sexual. La otra suegra que es más liberal y que no anda creyendo que los colores desvian la sexualidad de nadie y que lo importante es que salga una persona de bien, propone que sea la criatura quien a medida que vaya creciendo escoja los colores con los que se quiera vestir, pues porque si al final va a salir una cosa u otra, será él quien lo determine, aunque lo hayan mantenido encuero toda la vida como para tratar de demostrarle a los demâs si era un hombre o hembra.

En el centro de todo este debate, de cómo se debe criar el hijo de ellos, se encuentra la parejita que lo tuvieron y aunque han tratado de mantenerse apartados de todas las opiniones que se han vertido entre los dos bandos opuestos llamados suegros, al final, si no se plantan bonito y a los cuatro suegros les dicen que cada uno para su casa, van a empezar a tener sus peleas pues cada uno en algún momento va a querer  halar a favor de su parentela y ahí mismo es cuando de verdad se complican más las cosas y de algo que debería venir irradiando felicidad, como es el nacimiento de una criatura, se convierte en una complicación inmediata y con muy buenas y grandes posibilidades de terminar en casi una guerra, no nuclear, pero guerra al fin. Y aquí cabe preguntar; ¿ por qué complicamos todas las cosas y no tratamos de hacerlas más fáciles?. Y así sucede con casi todo hoy en dia y va un ejemplo: Antes usted se iba a desayunar a cualquier restaurante y si lo que le gustaba eran dos huevos fritos, jamón, café con leche y pan con mantequilla, eso era lo que pedía y así, exactamente tal como usted lo pidió, el camarero se lo servía. Antes…Eso era antes. En la actualidad el mismo camarero para poder procesar su orden le va a preguntar primero que tipo de huevos fritos usted quiere; small, medium, large, extra-large, o jumbo y si los quiere bien cocinados o término medio y también le preguntará  en que tipo de aceite desea que le frian los dos huevos que usted pidió y le mencionarâ decenas de tipo de aceites que existen. Ya a esta altura usted se está preguntando mentalmente por qué se ha vuelto tan complicado comer dos huevos y hasta le viene a la mente la jodedera que se le formó Colón con aquello del huevo. Después que usted y el camarero se pusieron de acuerdo en como iba a querer las dos posturas de gallina, comienza entonces la de qué tipo de pan desea con las tostadas con mantequillas y saldrân a relucir hasta panes de lugares tan remotos que usted no sabía ni que existieran y mucho menos que elaboraran ese alimento nuestro de cada día. Lo próximo será el tipo de jamón que quiere para su desayuno y como existen tantos y de distintas procedencias y como el camarero al parecer está en la obligación de por lo menos mencionarles los más que él pueda, así lo harâ mientras usted internamente se pregunta por qué coño se ha complicado esto de querer desayunar, y eso que en este recorrido culinario no le conté, para no complicar más la lectura,  de los tipos de café y de leche que existen y que usted debe tener en cuenta a la hora de pedirlo como parte de su desayuno porque si déja que se lo expliquen le va a agarrar la ahora del almuerzo y ahí si que se va a complicar de verdad, pues cuando empiece a pedir por esa boca, teniendo en cuenta que un menú para la hora de almorzar tiene muchas mâs propuestas que las que le pudieran ofrecer a la hora del desayuno va a ser lo de nunca acabar el cómo quiere esto o aquello. Nada, que si nacer es el primer acto en la vida y el desayunar la primera alimentación del dia y ambos están llenos de complicaciones, cabe preguntarse ¿ por qué nos complicamos al querer hacer un mundo que no sea complicado ?. Lo más practico sería aceptar como normal todo lo que nos complique la vida y así por lo menos mentalmente estariamos preparados para cuando nos llegue alguien o algo que nos quiera complicar el dia bonito, como hace el instituto de meteorología cuando nos anuncia que va a llover de arriba para abajo, pero no nos dice donde.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.