FELIZ 2022!!!!!.

 Comienza hoy la última semana del año y ojalá sea para bien y si es así que dure como la de Manzanero que en una de sus canciones nos decía que tiene mas de siete dia. Pero si es para mal, como dijo  Roberto Cantoral en una de sus composiciones, que el Reloj no marque las horas y que el tiempo se detenga antes de seguir padeciendo cosas peores. Suerte a todos, y como canta VAN VAN, Hasta la semana que viene. Y por favor, si alguien en las próximas fiestas que se avecinan, se va a "portal mal"...que me invite para juntos pasar una necesaria y buena noche revuelta, lo mismo en ingles, español o hasta por señas, pues como dice una pegajosa melodía, Solo se vive una vez. Saludos: Escritor Modesto Reyes Canto.

 

FIESTA DE FIN DE AÑO.

Dicen, con cierta razón, los distintos grupos étnicos que viven por acá, (lease USA), que nosotros los latinoamericanos o más europeadamente, los hispanoamericanos, siempre tenemos un motivo para festejar, y que cuando no lo tenemos lo inventamos..

Que si el cumpleaños de la tía abuela de nuestra prima tercera. Que si el aniversario de bodas de Ramona y Ramón,( no importa que haga quince años se divorciaron y como el divorcio fué de cada uno querer quedarse con lo que no se debía y dejarle al otro todo lo que no se había pagado, más nunca ni se han hablado). Que si un bautizo de cualquiera, aunque no sepa ni en que religión lo estân bautizando. Que una primera comunión,en fin, cualquier excusa es válida para pasar una noche revuelta. Por todo lo anterior no es de extrañar que hace algún tiempo nos reunieramos un grupo de amigos con la finalidad de organizar una fiesta.

Eso fue hace exactamente  treinta o cuatro años.(Sí,sí.No leyó mal: treinta o cuatro años.Eso es para evitar futuras demandas) La fecha no se me olvida porque inexplicablemente no encontrabamos ninguna razón para formar la bulla. Nadie se había casado por esos dias ni estaba en planes de hacerlo.. No habian cumpleaños cercanos. No había ningún divorcio que celebrar tirando la casa por la ventana( Particularmente yo he asistido a fiestas de divorcios mas grandes y mejor organizadas que la de la propia boda de los que se estaban divorciando). En fin, no había motivo aparente para poner la radio bien alta y estar “moviendo el esqueleto” hasta las 4 de la mañana  que es casi siempre la hora en que llega la policía después de ser llamada desde la medianoche por algún vecino aburrido y ademas envidioso y encabronado.

Todo parecía indicar que a lo más que se podía aspirar, por no tener motivos rumberos vélidos,era tomarnos una botella de cualquier cosa y, calabaza calabaza y todo el mundo para su casa.Pero no. Alguien del grupo lanzó la idea de hacer una fiesta bien grande tipo festival y como excusa para realizarla, extenderle una invitación a cualquier presidente latinoamericano y ,del dicho al hecho, se procedió a pasar las respectivas invitaciones. Casi todos contestaron a dicha invitación de que se encontraban muy ocupados resolviendo problemas patrióticos y que por tal motivo no pueden salir del pais. Lo cierto es que la mayoría lo que tenía era temor de ausentarse de la patria y que estando afuera se enteraran de que le dieron un golpe de estado y emitido una orden de captura internacional contra él por robar fondos públicos. Estando así las cosas con los presidentes latinos, se decidió entonces invitar al presidente de turno en la Casa Blanca. La idea en un principio parecíó descabellada,pero, cuando “hay deseos de fiesta no hay chivo que su cuero no pare en timbal” (Espero que esa última frase no me lleve a un litigio con la Sociedad Protectora  de Animales).

Siguiendo con la idea, y—lo que es más raro entre nosotros los latinos- puestos todos de acuerdo, al dia siguiente se comenzaron los preparativos y las gestiones para traer al presidente. De inicio se abrió una corporación y quedaron registrados legalmente cuatro presidentes, seis vices, doce secretarios y quince tesoreros. Algo asi como  abundamcia de caciques y ningún indio.

Inmediatamente se redactó una carta para tratar de hacérla llegar personalmente al mandatario, donde entre otras cosas, se le pedía que, al recibirla le prestara atención y no que le agarrara para practicar basketball tirandola al cesto de la basura.. En ella se le decía que aceptara dicha invitación y que tuviera en cuenta para no rechazarla, el merengue de Santo Domingo,la hermandad de los argentinos y chilenos, el taco y la tequila de Mexico, la Salsa de Puerto Rico y  por ahí para allâ le señalamos muchas cosas por la que se destacan otros paises del area,incluyendo la honradez de muchos presidentes latinoamericanos y, sobre todo, lo peligroso que es, electoralmente hablando, cuando a un cubano le da por hablar mierda. y porque sabiamos que con el tiempo él se iba a volver a reelegir cuantas veces se lo permitiera la constitución y nuestro voto en general tendría mucho peso. Y también nuestra lengua.

Pasados quince dias recibimos una contestación de la Casa Blanca, donde se nos decía que el presidente estaba muy ocupado tratando de acabar algunas guerras y comenzar otras y que por tal razón no podía asistir a nuestra fiesta y que nos deseaba que la pasaramos bien. Aquello nos cayó como un balde de agua fria y no porque nos lo hubieran tirado por haber ganado algún campeonato deportivo. Inmediatamente organizamos una reunión de emergencia y acordamos por votación unánime (otra rareza entre latinos) enviarle una nueva carta al presidente, pero esta vez redactada en terminos amenazantes, casi como una declaración de guerra. En ella le explicamos que en nuestro grupo había ciudadanos americanos que aunque no sabían leer ni escribir el ingles ( y algunos ni el español) tenían derecho a ejercer el voto y que pudieran sentirse ofendidos ante una negativa de él y cambiarse para el otro partido, al que ya  pertenecieron antes que se convirtieran en cambiacasacas. En fin, no contestó la carta y ni nos envió a uno de esos representantes que envian los jefes de estado o políticos en general cuando no quieren ir a algún evento. Lo real fué que nos ignoraron. Eso sí: no nos desanimamos y, como buenos latinos,dimos la fiesta de todos modos. Y que fiesta…! Hasta el policía que vino a llamarnos la atención, cuando ya los gallos estaban cantando, se quedó bailando con una indocumentada mexicana que lo único que tenía falso eran sus papeles inmigratorios. Con decirles que el agente del orden estaba tan emocionado con el movimiento de caderas de la ilegal que se llevó preso al aburrido agua fiesta vecino que lo llamó.

Pero aquella fiesta fué chiquita comparada con la que vamos a hacer este próximo 31 de Diciembre y mas teniendo en cuenta que en el 2022 habrán distintas elecciones en todo el país y mas que desde aquella fiesta ahora se nos han unido Venezolanos, Colombianos, con las resectivas mujeres de esos paises, que también son especialistas en mover caderas auyenta policias anti-fiestas. Lo cierto es que ya le pasamos la invitación a Biden, directamente a él, y posiblemente pidamos permiso para cerrar la mitad de las calles de la ciudad: Una parte para los bailadores y la otra para las orquestas. Y en esta  oportunidad   sí tenemos motivos: Vamos a celebrar  la vez en que muchos  Presidentes nos tiraron a mierda!.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

FRASES A GRANEL.

NOTA : Algunas de las siguientes frases son de mi autoría. Otras me llegaron via internet.

*Si la tierra le diera mâs velocidad a su sistema de rotación los habitantes en ella no necesitaramos tomar ningún tipo de alcohol para sentirnos mareados.

*Estar casado se debe escribir con Z.

*La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

*Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

*Ahorro debería escribirse sin h..por algo hay que empezar si se quiere ahorrar.

*El matrimonio es como una cuenta de ahorros; de tanto meter y sacar se pierde el interes.

*Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

*¿Eres feliz o casado?

*Nadie lo es.

*Si manejas no tomes…hazlo antes.

*El eco siempre tiene la última palabra.

*Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho, pero no las mismas.

*Cuando un farmaceútico se declara en bancarrota es porque no tenía mas remedio.

*Un tonto es aquel que cuando le dicen que su mujer lo estâ engañando con su mejor, amigo mata el perro.

*Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

*No robes. Todo gobierno odia la competencia.

*El consumo de marihuana causa amnesia…y otras cosas que no recuerdo.

*La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

*El primer síntoma que se detecta en alguien que se estâ cayendo  por la borrachera es cuando empieza a decir que no lo estâ.

*La palabra neutral es la que mâs se utiliza cuando realmente se quiere estar contra algo.

*El pensamiento es el lugar mas seguro para esconder lo que no se quiere o puede decir.

*El trabajo es el único martirio que la necesidad agradece.

*La mejor manera para matar el tiempo es romper relojes.

*El ayer es el tiempo que si no lo borras de tu mente hoy te llegarâ hasta mañana.

*El infiel es alguien que se adelanta a la realidad antes que le llamen cornudo.

*La lealtad casi siempre es otro significado que se le da a la palabra temor.

*El trabajo de un conductor de autobús es una cosa pasajera.

*El dinero es la única cosa que permite que se hable mal de él, se reparta o se sepa gastar….cuando no se tiene.

*Si la frase que dice refiriendose a un pobre que “no tiene donde caerse muerto” fuese real, ya hace tiempo que los cementerios hubieran quebrado.

*Una sola vez me he equivocado en mi vida y fue en una oportunidad que creí que lo estaba.

*Un alcohólico anónimo es un borracho tacaño.

*El que rie último…es porque no entendió el chiste.

*Un cantante desafinado es la octava nota en la escala musical.

Escritor: Modesto Reyes Canto.

 CARTA ABIERTA DE UNA GALLINA ENCERRADA.

NOTA: A todos les pido, que después de leer mi carta, no se metan el la boca ni un huevo mas, es dedir, de Gallina. Gracias por su sacrificada colaboración. Cua, cua.

A todo el que pueda leer esta carta le pido que preste mucha atención a lo que en ella relato. Soy una gallina de esas que viven en una granja  dentro de una nave y cuya única función que nos asignan diariamente es poner huevos hasta que el culo no aguante más. En dicha granja avícola nos tienen separadas por categorias según el tamaño del huevo que seamos capaz de tirar para afuera, porque no todos tienen las mismas medidas. Los hay Small( chiquitos) que esos al soltarlos no dan tanto dolor. Le sigue el Medium (medianos) que con un poco de esfuerzo no es tanto el sufrimiento. Donde se nos complica el trasero es en los siguientes. Large (grande) Extra-large (grandote) y el Jumbo (más que grandote) que nosotras le llamamos “que dolor”.

Todos esos huevos se obtienen artificialmente, nada con la ayuda de eso que llaman Gallo, y digo que llaman pues en persona nunca he visto uno, pero me han comentado algunas amistades gallinas que viven por aqui y que en algún momento tuvieron la oportunidad de comportarse como prostitutas, que es la fama que tenemos, que dicho Gallo se trata de un masculino de nuestra raza que se pelea con otros con tal de agarrarte a ti y que cuando te agarra, a eso que llaman amor, lo hace picándote duro por el cuello. Según ellas eso es un poco doloroso. Y según yo, ojalá me tropezara con uno de ellos aunque me decapitara, pues lo único que conozco para poner posturas es algo que viene dentro de los alimentos que nos dan diariamente.

La vida aquí hasta la muerte, que ha veces la deseamos de inmediato cuando nos toca poner los Jumbos, es la misma rutina todos los dias; comer y romperse lo de atrás. Aunque debo reconocer que hay otros parientes mios que terminan peor que nosotras y los bautizan con cada nombres que dan miedo, como: Pollo frito. Pollo al Bar-B-Q. Pollo asado. Pollo a la plancha. Fricasé de pollo, pollo como sea y  hasta Arroz con pollo. Nosotras cuando peor la pasamos es en plena crisis económica y si esta se hace más fuerte peor, pues sube el precio de los huevos porque a la comida de los pobres es a  la primera a la cual se le aumenta el costo a la hora de venderla, y aquí tratan por todos los medios de subir la producción y con la misma alimentación que nos dan pretenden que soltemos para afuera huevos del tamaño de los que estân supuesto a poner una Avestruz. En fin amigo lector, cuando veas por ahí a otro animal quejandose de la mala vida que le ha tocado vivir déle a leer esta Carta Abierta de una Gallina Encerrada y dígale que digo yo que no hay nada más duro que buscarse el pan nuestro de cada dia con  eso que también llaman ano y más cuando esa parte de nuestro organísmo solo sirve para tirar para afuera y nada para adentro, pues nosotras las gallinas de granja solamente tenemos dos opciones:  Te destacas y cumples con el nombre que te pusieron de “ponedora” o terminas cortada en trozos dentro de una lata donde te llamarán “Sopa”. Saludos: De una gallina encerrada que lo único que desea es poder hacer lo que le de su realízima gana con lo que está al final de su espalda. Cuacuacuacuacuá. (ya ni me recuerdo cómo se cacarea).

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 

COSAS QUE NO ENTIENDO NI APOYO.

Por qué se tienen encerrados Aves y Peces hasta que mueren?./

Por qué sucede lo mismo con Perros, Gatos y otras especies animales, que ademas se les castra para que no mantengan sexo entre ellos ?./

Por qué a los Leones, Tigres y a otros animales llamados salvajes( aunque no tanto como los seres humanos) los mantien en cautiverio para disfrute de otros animales erroneamente nombrada especia humana. ?/

Por qué cada animal siempre se alimenta con lo mismo y nosotros los seres humanos con todo lo que esté al alcance.?/

Por qué la raza animal practica el sexo con los de su misma especie y en la humana existen hasta quien lo realiza con cualquier cosa que le le satisfagan sus brutalidades sexuales, inclusive con animales./

Se que aun quedan muchos por qué, pero por ahora, me conformo con estos por qué, por qué y por qué somos tan bestias.

 Escritor Modesto Reyes Canto.

 

LAS PROTESTAS DE LOS PROTESTONES.

Hace pocos dias, por la cantidad de protestas que desde hace tiempo ocurren en casi todas partes del mundo, algunas sin razónes válidas, y bajo la protesta de algunos grupos que expresaron que esto se debió haber hecho hace tiempo y de otros  que abogaban que se debería hacer más adelante, se trató de crear la OMP (Organizacion Mundial de Protestones).  El evento se llevó a cabo en un restaurante llamado Que Viva el Colesterol, bajo la inconformidad y fuertes protestas, de algunos que solamente comen frutas, vegetales y otras yerbas, para según ellos, protestar contra los que le meten puercamente al puerco y que de esa manera en que de verdad los llamados naturalístas no comen caliente , mantenerse saludablemente enfermos  y en la mayoría de las veces con un par de estornudos de temporada la vida los borra de su lista. La protesta hecha por ellos no detuvo  la aprobación de otros que comen lo que les da su realízima gana sin importarles si mueren felizmente por un atracón. También ambos grupos, los que por sus flaquencias parecian que se acababan de escapar de un velorio donde los enterrados iban a ser ellos y los que no les importaba que ser gordo sea un negocio Redondo para otros, se mentaron hasta la madre de los tomates: Las protestas entre los protestones ya se comenzó a ver desde el mismo inicio de la reunión.

El primero en querer hablar a los presentes, fué un hombre que de entrada dijo que el protestaba por todo y que para él protestar era como participar en un juego de Pokémon, pues donde quiera que le dijeran que había una, salía a buscarla. También dejó en claro que lo que allí se acordara , lo que fuera, con razón o sin ella, no iba a estar de acuerdo con nada de lo acordado. Pues él si era un Protestón Professional.

Mal comienzo para la reunión de la futura Organización Mundial de Protestones.

Dos mujeres, con tetas afuera, como hacen las que de la misma manera y en nombre del faminísmo, se ven protestando por ahí, no lo dejaron ni terminar de hablar y entre movimientos de tetas encabronadas, ( hasta una de ellas le metiá un tetazo por un ojo a uno de los organizadores) lo obligaron a que se bajara del podio y estas a su vez tuvieron que hacer lo mismo cuando otras dos féminas, con las nalgas al aire  (todavía no se conoce el nombre de esa organización femenina o si solamente eran un par de exibicionístas) le protestaron el exibicionismos de ellas. Por si todo lo anterior fuera poco, bastó que el primer bajado pidiera, al ver la bronca encuerusa que se avecinaba entre tetonas y nalgonas, que se mantuviera la calma, diciendo que él sabía que para los protestante la cosa cada dia está más dura… No lo dejaron ni terminar su pedido de calma, porque otras dos mujeres de las allí presentes, inmediatamente después de escuchar la frase “ la cosa cada dia está más dura” se quedaron encuera. Aunque lo cierto es que todavía no se ha podido averiguar si lo hicieron como protesta, despitadamente, por un calentón instantaneo o por mal mentenimiento sexual  acumulado.

Así las cosas y después que algún que otro masturbador profesional muy discretamente ( aunque casi todos los presentes se dieron cuenta de lo que se traian entre manos) hiciera  honor a su profesión ante la encueradera que se había armado, la reunion siguió su curso tan desorganizadamente como se apreciaba que estaba organizada.

Varios de los presentes trataron de exponer el porque de sus protestas, pero como algunos quisieron hacerlo en ingles y otros en español,  los que no hablaban ninguno de los dos idiomas, inmediatamente expresaron sus energicas protestas, incluyendo a dos chinos a los cuales se les escuchó decir, en un mal español aprendido como medio de defensa, que ahora sí se las habian puesto en China.

Después de la confrontación idiomática y las protestas que se generaron, se acordó, por señas, que cada cual se subiera allá arriba y hablara el idioma que les saliera de los cojenes y que los demás, aunque no entendieran ni (la misma mala palabra) de lo que  estaban escuchando, que aplaudieran  por solidaridad al movimiento que se estaba creando y que haría más fácil formarle a cualquiera una tángana.

Finalmente y después que por el estrado pasaran muchos de los que a diario protestan por cualquier cosa, se acordó, con desacuerdo colectivo, programar otra reunión para que se pudiera protestar contra cualquier cosa que no nos guste, aunque realmente no sepamos ni por qué. Y eso sí, quedó en claro que en práximas reunioes se podía protestar por lo que uno creyera que estaba mal, pero, nada de hablar de soluciones , porque si se hacía, eso iba a trerer muchas mas protestas.

Nota del autor: Se aceptan críticas a esta crónica. Pero dejo aclarado que las acepto bajo protesta.

Autor: Escritoer Modesto Reyes Canto.

 

EL MEJOR DEPORTISTA.

Creo que el primer sueño de un niño, después de dos o tres caidas y por las dolorosamente malas llegar a la conclusión de que nunca va a ser Supermân, es ser un buen deportista.

Recuerdo que aun siendo  muy niño en mi pais, Cuba, el deporte preferido era y lo sigue siendo la Pelota(Baseball); y no había un solo muchacho que no quisiera ser menos que el pitcher estrella del momento o el cuarto bate jonronero capaz “de llevarse la cerca” aunque estuviera a casi un kilómetro porque en dicho terreno no existía la tal cerca que había que llevarse.

Otro deporte que llamaba mucho la atención infantil, quizás para tener alguna preparación de defensa por si por el camino había que defenderse de alguien, era el boxeo; Jack Dempsey, Joe Louis, Rocky Marciano…Uno hubiera querido ser cualquiera de ellos e incluso igual o superior a algunos de los del patio, aunque para lograrlo hubiera que romperle las manos al contrario con nuestra propia cara. 

Ahora bien, yo con mi imaginatíva mente quise emular y hasta superar a todos los deportistas de la época, y en todos los deportes.

Para empezar me di a la tarea de meterme a pitcher de un equipo de barrio, un equipito de manigua visto hoy dia, con un bate de majagua mal moldeado pues tenia más curvas que las que lanzaba el pitcher contrario, tres guantes para nueve jugadores y una pelota con más esparadrapo que el que se utiliza en la emergencia de un hospital un fín de semana movido.

El terreno donde se practicaba y donde se jugaba nunca estuvo plano ni en los mapas de los que le fueron a la contraria a Colón cuando aquella jodedera teorí suya de que la tierra era como un huevo.

Lo cierto es que en el mencionado terreno había huecos hasta como para poner turbina y sacar agua. El primer dia, de un campeonato que se había armado el dia anterior, tuve la dicha-o des- de que me utilizaran como pitcher, pues el que supuestamente iba a abrir en esa deseada posición se había partido un pie, la cadera y tres costillas por una mala pisada que dió en el terreno que tal parecía  estar construido para dar dichas malas pisadas. La cuestión fué, tajantemente y sin rodeos, que me fuí o me fueron a los tres primeros”hits”con dos dobles, tres jonrones y nueve carreras que me hicieron en el mismo primer inning. Creo que hata que hubo corredores que en esa corredera que armé, corrieron dos veces las bases y Mi “maneger”se encabronó tanto conmigo que se puso de bateador contrario y también pudo recorrer las bases después de dar un batazo que se llevó hasta las cercas de los barrios vecinos.

Debo reconocer que implanté un record en mi barrio, negativo, pero record al fin…y que hasta el dia de hoy se mantiene intacto.

Después de aquel catastrófico desastre beisbolero me dediqué por entero, dia y noche y aun dormido, al basketball. Me preparé de tal forma que me sentía superior a lo que después serí  Michael Jordan en sus mejores tiempos. No había entrenamiento que no metiera cien canastas jugando en solitario. El problema fué cuando llegaron a confrontarme los cinco contrarios. Lo menos que hice fué colar la pelota dos veces en el aro enemigo y unas tres o cuatro en las gradas.

Nunca te des por vencido, reza la vieja y conocida frase, y ésa me la apliqué yo cuando deportívamente me traté de meter a boxeador. Digo “me traté”, porque de ahí no pasó el intento de un casi seis pies de estatura y un poquito mas de cien libras.

Verdaderamente en aquella época estaba tan mal cuidado que parecia una mala palabra.

“La pera!,me gritaba el entrenador.”El puching bag!”,me vovía a gritar.”Arriba a correr, a correr!.  Piernas, Piernas…!

Mueve las piernas….!Mete la barriga…! Ladea la cabeza!!! Tira la zurda, suelta la derecha!!! Esquiva, esquiva!!!

En fin, que con aquel para mi brutal entrenamiento y habiéndome enterado que a mi primer contrario le decian “patada de Mulo” por la descomunal pegada que tenía más que demostrada con algunos osados contrarios que se le enfrentaron, colgué los guantes sin haberlos estrenado. Más adelante y en mi afán de ser un deportista consagrado me dediqué a jugar balompie y como quería destacarme agarré la posición de Portero y...Para que les cuento. Ese fue mi último intento atlético deportívamente hablando. Ahora todas mis competencias en cualquier deporte, hasta los llamados extremos, las gano  viendolas por televisión; Si veo una pelea de boxeo llego a la conclusión de que yo lo hubiese hecho mejor que el que perdió y así doy mis opiniones y consejos para convertir cualquier revéz en victoria. Es cierto que como se dice “afuera del agua todo el mundo nada” pero por lo menos no se corre el riego de perder ni jugando parchís contra uno mismo. Definitivamente nunca he visto irse derrotado a un deportista de butaca sentado frente a un televisor.
Nota: Ya se puede adquirir a través de Amazón-Kindle la novela de mi autoría titulada El Diálogo de la Vagina. (Nota: que por el título de la misma que no se alboroten los masturbadores profesionales por que ahi no van a leer nada para satisfacer sus brutalidades sexuales ).

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 PIROPO COLECTIVO.

Ante las mujeres valientes del Mundo, ( todas lo son de alguna manera al enfrentar el muchas veces diario y dificil vivir), como respetuoso Caballero antiguo, me quito el sombrero e inclino mi espina dorsal y les beso sus extremidades inferiores.  Saludos: Escritor Modesto Reyes Canto.

 

                                         VIEJOS CONSEJOS PARA JOVENES.

*El joven que no sigue los consejos de su Padre o Madre, terminará siguiendo las ordenes de un Juez.

*Lo peor no es que los viejos no entiendan a los jovenes, sino que estos no los comprendan a ellos.

*Ser joven es la etapa perfecta en la vida para cometer errores de los cuales pudieran arrepentirse en la vejez.

* En la carrera de la vida un joven siempre es el mas velz, hasta que llegue la vejez y le ponga freno.

*La fortaleza física de un joven, es mucho menos importante, que la que pudiera tener en el cerebro.

*El joven que no estudia algo, termina sin tener nada.

*Nunca pienses que la juventud te va a durar para toda la vida, pues ciertamente esa es la que mas rápido pasa.

*Si eres joven, piensa mucho antes de hacer algo malo, porque ni haciendolo bien, te vas a poder escapar de en la vejez tener cargo de concincia.

*Es muy cierto que cualquier viejo, con mucha experiencia en todo, se cambiaría inmediatamente por cualquier joven que no tenga ninguna en nada.

*Al viejo que te diga que cualquier tiempo pasado fue mejor, preguntale porque carajo no se quedó por alla y asi no estiviera diciendo siempre la misma cantaleta.

*Todas las mujeres son bellas a cualquier edad, pero si es joven, ya eso es otra cosa.

*A un joven no le teme hablar de la muerte, al viejo sí porque sabe que la tiene cerca.

*Al joven le encantan los sonidos de las Trompetas, el vijo, para estar de acurdo con su edad, prefiere los del Arpa.

*Diviertanse a mas no poder y sin perjudicar a nadie, en esa etapa medio loca de la vida.

*Viva la Juventud!!!!!.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 

PARA QUE LOS INVITAN SI SABEN COMO SE PONEN.

Los borrachos siempre han servido de inspiración para con la actitud de ellos crear chistes y hasta alguna que otra melodía y no a todos el consumo de alcohol les da por comportarse de la misma manera; ejemplos sobran. Está el que se orina en los pantalones, al caminar tropieza con todo lo que se encuentre en el camino, se empñea en arreglar el mundo. Nadie le entiende lo que dice y pide las llaves del auto diciendo que el puede conducir sin ninmgún problema porque inmediatamente se daría cuenta si un auto viene contrario…siempre y cuando no sea el propio que anormalmente siempre va a conducir por la via que no le toca. Es bueno aclarar, antes de continuar con esta crónica alcoholizada, que el borracho, propiamente dicho, es el de pueblo, el pobre, pues el rico que toma la misma cantidad de alcohol y a veces más y crea todo los desmadres que cree que su riqueza le pertmite crear, a ese no le llaman así; le dicen Beodo. Un borracho que se respete como tal no toma marcas, sino cualquier cosa que lo ponga con tremenda nota. Y si estuviera en sus manos aceleraba el sistema de rotación de la Tierra para sentirse mareado todo el dia. Los borrachos manifientan su tomadera de distintas maneras. Aquí déjo algunos ejemplos:

*Los que toman para olvidar algo que recuerdan antes de empezar la tomadera. 

*Los diverertidos: Que se pasan toda la tomadera cantando o bailando y cual de las dos cosas las hace peores.*Los que pelean: Estos en cuanto ya están en tono se ponen a repartir golpes, aunque ellos sepan que son los que más van a recibir. A estos les llaman los borrachos masoquístas.

*Está el que en cada borrachera promote que va a dejar el trago y cuando uno lo vuelve a ver borracho dice que se acordó donde fue que lo dejó.

*También existen los que pierden la verguenza, pero no la razón, y cuando se toman un par de tragos son capaces de enamorar a la mujer del prógimo y hasta este ultimo si el alcohol los pone mas calientes que el Calentamiento Global.

* Contrario a lo que se cree al borracho le preocupa más que la esposa no le pelee cuando llega tarde a la casa.

*También están los que se pasan toda la borrachera abrazando a todo el mundo y los que lloran hasta cuando había que reir.

Cuentos de borrachos se han hecho miles y casi todos muy simpáticos

Pero a los que ingieren cualquier cantidad de alcohol y conducen un vehicúlo, a esos crminales al volante no se les debe dedicar nada de humor y siempre deben de ser condenados por la sociedad, aunque ellos crean que lo pueden hacer. Como tampoco es válido un chiste viejo que me llegó via internet y que dice: Para que tomar y manejar, si puedes fumar y volar, Pero bueno, ya eso sería otro tipo de borrachera.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 MEDICINA USA.

(Lo siguiente va dedicado al Amigazo DR. Olimpio Rodrigues Santo).

Hay tres maneras…las más conocidas de irse para el más allá o un poco más lejos  si salió de la tierra con buen impulso, que son: Por accidente, victima de un crímen(ahí incluyo el que se pudiera hacer usted mismo suicidándose para evitar convertirse en un criminal por sentir deseos de matar al que lo llevó al suicidio) y por enfermedad.

Nada físicamente sentía el amigo Pepé que le presagiara algún tipo de enfermedad, pero como las estadísticas, estudios clínicos y el mirar que en cada esquina hay una farmacia, hospital o clínica y hasta funerarias por si todo lo anterior no da resultado, decidió, por si las moscas, hacerse algunos chequeos medicos… y más mirando diariamente en el televisor la cantidad de medicinas que se anuncian para todo tipo de enfermedades hasta algunas que él ni sabía que existieran, pero  como la real finalidad de dichos anuncios es el de meter miedo, que muchas veces  lo logran, y como dice el dicho que es mejor estar preparado que desprevenido, eso al parecer fué lo que se aplicó Pepé. Lo primero que hizo fué buscar a través de la internet un doctor que tuviera buena reputación y que en sus record profesional no apareciera que había enviado a alguien para el reparto de los boca arriba por un mal diagnóstico clínico . Después de una busqueda en busca de The best of the best( lo mejor de lo mejor) en el campo de la medicina, encontró a un galeno que bajo su criterio reunía las características que andaba buscando: 20 años en la profesión y ni una sola demanda por mala practica médica entablada contra él,

Después de hacer la correspondiente cita se presentó el dia y a la hora señalada en la consulta del médico.

Cuál es su problema?.—le dijo el galeno después de la presentación habitual.

Bueno.. problema como problema ninguno. Yo no tengo nada,

Nada?—preguntó el galeno algo incrédulo.

No..no, nada.

Pero, me imagino que aunque sea seguro de salud debe tener.—Lo anterior lo dijo el doctor con una sonrisa medio preocupada en el rostro.

Por eso no se preocupe doctor, Yo tengo un excelente seguro de salud que me cubre todo y lo único que tengo que pagar es un pequeño deducible E incluso como lo tengo hace años y nunca lo he utilizado dicho deducible.. no lo tengo que pagar por adelantado.

Pues a aprovecharlo! expresó el facultativo e inmediátamente agregó: Vamos a mandarle a hacer unos exámenes de  sangre, orina y heces fecales , también unos rayos x pulmonares  la prueba del SIDA, tuberculosis, anemia y hepatitis. Tenemos que reactivarle  cualquier tipo de vacuna que necesite y de paso aprovechamos su excelente cobertura médica lo haré que lo vea un ortopédico y un cardiólogo, tambien un especialista en diabetes y otro especialista que se encargue de monitoriarle la presión arterial y algo muy importante.. que le haga un completo estudio cerebral. Todo lo que le estoy recetando es para tratar de detectar a tiempo si usted padece de algún tipo de enfermedad y no se haya dado cuenta.Porque es una cosa normal  que en hoy en dia todo  ser humano debe estar enfermo por muy sano que se vea y se sienta. Y si no tiene ningún padecimiento en su sistema de salud.. amigo mio, usted definitivamente no pertenece a este planeta y entonces habrá que hacerle otros estudios clínicos y mas profundos para averiguar porque usted rompe todas las estadísticas establecidas como normales. Porque  está más que comprobado que en este país hay mas enfermos que habitantes registrados en el último censo poblacional.

Pero bueno,- habló Pepé-- Verdaderamente yo nunca he notado ningún sintoma de que tenga presión alta azucar en la sangre, elevado el cholesterol…

Ahí está el problema!!, --le dijo el doctor y agregó:-- Esas son las llamadas enfermedades silenciosas y usted se viene a dar cuenta que las tiene cuando ya le da un simbombazo y no se puede hacer nada. Así que vamos a investigar antes de que sea demasiado tarde. Acuérdece, y no es por crearle temor no es lo mismo hablar de la muerte que verla venir(la última frase la expresó el doctor como si estuviera despidiendo un funeral).

La próxima semana la visita primera que hizo Pepé fué al cardiólogo. Este le realizó un chequeo general..incluyendo un electrocardiográma y aunque dicho examen dio positivo de que el corazón estaba entero como se dice, el doctor decidió  para comprobar,  --después que su secretaria comprobó que el seguro médico iba a cubrir todo lo que él le iba a ordenar a hacer incluyendo la conocida y temida prueba de la estera  y  además colocarle en la cintura un aparato de esos que te monitorean las pulsaciones del corazón las 24 horas del dia y como el seguro de Pepé lo cubría  el doctor decidió que dicha prueba durara 15 dias de 24 horas también.

Después el siguiente paso fue irse a realizar cuanta prueba clínica le había ordenado  el doctor. Al mes exactamente Pepé fué a visitar al galeno para saber los resultados de todo lo que se le había hecho pues, como él era su médico primario era al único al que se le podian dar los resultados pues él , Pepé en este caso,como paciente no tiene  derecho a saber si le quedaba mucho tiempo por acá o si estaba listo para  largarce de inmediato (Ya al paciente-cliente hace tiempo que  los resultados de cualquier cosa que le hagan se lo esconden como si fueran un secreto de estado).

Ya frente al médico este revisó todo el expediente clínico y finalmente con una sonrisa le comunicó que estaba entero y que tenía vida para un par de cincuenta años más.

La próxima semana a Pepé le comenzaron a llegar distintas cuentas médicas basadas en el deducible del seguro que ascendian a 18,732 dolares con 49 centavos. Pues el total de sus gastos habian sido de alrededor de100 mil dolares. Ahí mismo le dió una sirimba y cayó al piso y desde ese ya para él.. su lecho mortuorio, pudo marcar por el teléfono el número de emergencia y en pocos minutos ya estaban encima de Pepé los paramédicos que decidieron trasladarle al hospital más cercano. Tres dias estuvo  ingresado en el centro hospitalario donde le volvieron a repetir las pruebas que ya se le habian hecho hacía solamente unos dias pero en esta oportunidad con aparatos muy sofisticados donde, como dice Juan Luis Guerra en uno de sus movidos e inteligentes merengues, le “trastearon hasta el alma”: pues hasta lo entubaron por la boca, la nariz y el ano.Todo dió negativo y le dijeron que lo de él había sido producto de alguna emoción fuerte que hubo de recibir y por tal diagnóstico médico le dieron el alta  y se fué para la casa con otros 24,000 dolares de deuda por el deducible en su seguro. Aprendió la lección y ahora le recomienda a todo el mundo que si no se siente mal no vaya a ningún médico y casi que está a punto de descubrir algo tarde,  que la relación del dinero con las enfermedades es tan fuerte que tal parece que están unidos por lazos sanguinios familiares. Al final sigue con la idea de morir de manera sana y está haciendo lo posible y lo imposible para que nada lo mate en el intento porque en su amarga experiencia se dió cuenta que en el mundo médico actual, en muchas ocasiones, ya el paciente hace rato que es mirado y atendido como un cliente.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

 

                                  NADA DE DINERO.

Hoy no quiero escribir nada sobre dinero pues se ha convertido en la palabra mas mencionada, y en todos los idiomas, del mundo. No voy a hablar sobre el precio alto de los combustibles, la carne, el pollo y todo tipo de alimentos, las rentas y compras de viviendas, los bajos salarios, el alto precio de los autos, la electricidad, el agua. El costo y el abuso del precio de las medicinas, hospitaliciaciones y funerarias y cementerios, por si lo anteriores fallan. Tampoco voy a mencionar ni una sola palabra de la cantidad de dinero que hacen los ricos a costa de los pobres. En fin: Me niego rotundamente de hablar sobre el dinero, aunque no se de que otra cosa pudiera escribir que no sea sobre ese HP. Y aunque se dice en una canción que todo lo que sube tiene que bajar, eso donde único funciona es con el miembro masculino, pero con los altos, esos se quedan por alla arriba y sin necesidad de tomar Viagra, que por cierto, según me dijeron, también le subieron el precio, haciendo que muchos de los que la usan decidieron no resucitar al muerto y que se jodieran las mujeres, que son las que mas sufren cuando su pareja no funciona.( en buen cubano: Ni Fu Ni Fa).

Autor: Modesto Reyes Canto.

 

NUNCA.

*Nunca dejes de mantener la discreción ante todo  lo que veas o escuches. Y te recuerdo que para ser discreto no es necesario que te rasques la cabeza, cuando verdaderamente lo que te está picando es el culo.

* Nunca trates de aparentar lo que no eres, pues tu verdadero SOY siempre te delatará.

* Never say never again (Nunca digas nunca mas) y menos en cuestiones amorosas, pues el corazón siempre tira para donde le de su realízimas ganas.

*Nunca digas de está agua no beberé y menos cuando cualquier tipo de sed te está afectando.

*Nunca trates de ser como los que quieren arreglar el Mundo, pues son tantos, que si pudieran cambiarlo bajo sus distintos criterios, jamas tendría arreglo.

*Nunca digas que es preferible que digan aquí corrió que no aquí murió, porque hay peleas, que aunque uno no quisiera, hay que echarlas.

*Nuna te sientas superior a los demas, porque eso te hará inferior a todos.

*Nunca digas un SI o un No antes de haberlos pensado muy bien, pues cuanquiera de esas dos palabras te pueden marcar, pnegativamente o positivamente, para toda la vida.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 

                                             HOROSCOPO 2022

....... ADELANTADO, COMO LAS VENTAS DEL VIERNES NEGRO, NAVIDEÑAS Y CUALQUIER OTRAS QUE DEJEN MUCHO BILLETE.

                                  Profesor: Martini’s Mojito’s.

(Las predicciones en este horóscopo son para el añ pasado y el que viene. Lo del profesor es tratar de adivinar como hace todo vivo que vive del bobo.

 LEO: El dominante. El mâs bârbaro entre los barbaros. El que se traga el agua sin masticarla y es capaz de tomar la sopa con tenedor. El que se gana la lotería sin comprar  ni un boleto. El que no dsea a la mujer del prójimo por que sabe que ella lo va a desear a él. En fin: Tremenda buena suerte que tuve al nacer  bajo este poderoso signo.

VIRGO: Debes tener un año tranquilo, no mâs de tres botellas de ron diarias. No debes acostarte con todos los hombres que te encuentres en la calle, el amor también se puede hacer de pie. Si eres casada(o) pega tarros a diestra y siniestra y después dile a tu pareja que tú nunca serias capaz de serle infiel y que si ella o él te agarró encuera(o) en otra cama con otra(o) o con dos júrale que no es lo que estâ pensando. En fin, riegate mâs que un saco de arroz roto en el piso.

LIBRA: Año de jodedera para las mujeres nacidas bajo este signo. Engañen a sus maridos con cualquiera (si quieren me pueden incluir a mi en ese cualquiera). Metan tarjetazos donde quieran y cómpren todo lo que les venga en gana y, si sus esposos se ponen bravos porque las agarraron tarreândolo vuélvanlo a hacer (no se olviden de incluirme en esa pegadera de tarros si hay una segunda vuelta) pues si la primera vez te lo permitió con otras veces que hagas lo mismo él se harâ el de la vista gorda.

ESCORPION: 365 dias para comenzar una dieta de verdad. Como los liquiditos y las pastillas mentirosas que venden por ahí en ti el efecto que te hacen es el de acumular mas grasa y como tú te niegas a hacer un ejercicio que sea algo mas bruto que afeitarte cada tres dias, la dieta que te propongo es la siguiente: Desayuna con tres cuartos de libra de carne de cerdo, (siempre dâle puercamente al puerco) seis pasteles de carne, nueve huevos fritos y libra y media de beacon con seis tostadas con mantequillas. Con esta dieta no bajaras de peso, pero te darâ un gusto!!! Al final declarate gordo oficial y manda a todo el mundo que te critique para el carajo.

SAGITARIO: No creas que tu mujer te estâ engañando porque la viste salir de un motel de relajo con su jefe. Tampoco pienses que estâs de mala suerte cuando en este mes te choquen tres veces el auto, te roben las tarjetas de crédito y te boten del trabajo. No debes creer tampoco en la fatalidad porque te partas un pie, un brazo o la cabeza y mucho menos cuando del cielo te caiga encima un pajaro y no la mierda que normalmente éste tira para abajo. No serâ de mal augurio que se te queme la casa y que después te des cuenta que no le tenías puesto un seguro. En fin, no creas en supersticiones ni aunque te pase por encima un barco cuando vayas a cruzar una calle.

CAPRICORNIO: Tarrú, mal amante, impotente, perdedor, pesado! Te voy a hacer leña todos los meses hasta que no me pagues la consulta que me debes. Es cierto que no te adiviné nada, pero Walter, que ahora no se puede llamar Mercado por que lo demandan, tampoco te adivina nada y tú le pagas a casi cinco dolares el minuto. O me pagas o si no el mes que viene te vuelvo a acabar.

ACUARIO: El despretigio del zodiaco. Un signo bajo el cual no ha nacido nadie importante. Ni ganas me dan de escribir de este insignificante signo que se cree que lo sabe todo y no sabe nada. Lo más que te aconsejaría, acuariano es que urgentemente cambies de signo zodiacal y de olvides de la mierda bajo el cual naciste. Ahora mismo tengo el doble jodedor de Géminis por 89 dólares más gastos de envios. Pero, si quieres que las cosas te marchen a la perfección te puedo vender un LEO , el barbarísimo LEO que casualmente es mi signo, por 199 dólares americanos. Aprovecha esta oferta única y cambiate de la porquería de tu signo y te prometo que tú verâs como todo ME va a ir mejor.

PISCIS: Se te aproxima un tiempo de mucha exitación y mucha aventura. Van a secuestrar un avión donde tú viajarâs. Te van a meter preso por una confución de identidad y despues que la policia te meta la entrada de palos correspondientes y te violen 29 veces en la carcel te dejaran en libertad  pues todo quedarâ aclarado para bien tuyo. También debo decirte que durante ese periodo de encierro equivocado  tu mujer se te irâ con el mismo hombre que se te ha ido las últimas diez veces  así que no debes preocuparte mucho pues ya tú sabes que ese amante después que la extropee un poco sexualmente te la devuelve nuevamente. En fin, definitivamente este serâ un mes de mucha exitación y aventura para ti Pisciano.

ARIES: Temporada  para  descuajeringarte todo. Diviertete con todo el mundo, lo mismo con hembra que con un hombre. Si todavía estâs en el closet, declârate loca oficial aunque tu esposa se ponga brava y se declare lesbiana  con inclinaciones para manejar rastras pues verdaderamente eso es lo que le gusta ella y no te lo había dicho por pena. Ya tú sabes Ariano, pintate las cejas, los labios y las uñas y riega plumas por donde quiera.

TAURO: Candela!!!! Lo que te viene este mes serâ como para mudarse y no darle la nueva dirección a nadie. Con decirte que todos los Astros se pondran en perfecta alineación para que todo te salga mal. Si yo fuera tú ni salgo de la casa porque es muy posible que hasta uno de esos Astros te caiga en la cabeza.

GEMINIS: La dulzura del zodiaco. La estrella reluciente dentro de la constelación. La inteligencia del universo. El amor hecho mujer. En fin; lo máximo. (Nota: Mi querida y nunca olvidada esposa era del signo Géminis y tengo miedo poner algo malo de los HP geminos y que  desde alla arriba se vaya a coger la bronca para ella y me deje caer un rayo con intenciones de partirme

CANCER: Sigues en tu fiesta canceriano, y debes seguir fiestando y gastando el dinero tuyo y el de los demâs. El que te hable de trabajo mandalo para el carajo para que rime. Tira todo a jodedera. Cómprate de todo y paga con cheques sin fondos. Maneja a noventa millas por hora y a la hora que te de la gana. Si la policía te arresta riete en la cara de ellos y ante que ellos te den la tanda de golpes que te tocan dâselos tú a ellos primero. En fin canceriano, portate distinto a todo el mundo si ya bastante desgracia tuviste al nacer bajo la influencia de esa basura de signo zodiacal.

Nota: Para consultas privadas con el destacado profesor  Martini’s Mojito’s localízalo en cualquier bar donde estén vendiendo cualquier tipo de alcohol y a precios de descuento. Si cuando llegues a dicho bar te encuentras al profesor tirado en el piso no lo despiertes porque de esa manera es como él se comunica con los Astros.

autor: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

 FRASES DE FICCION.

*Verdaderamente yo nunca he existido: La Mujer Maravilla.

*En cuanto deje de hacer dinero me reciclan: Iron Man.

*Lo que más le gusta a ellos  cuando están haciendo alguna travesura, es que yo les grite ALTO!!!!!: Blanca Nieves.

*Si me hubieran creado para comer mosquitos, el mundo de hubiese librado de los malos artistas y políticos, que creen que el aplauso del público va dedicado a ellos: Batman.

* Si no me consigo una mujer para poder salir de esta soledad, voy a ser conocido como el único super heroe  masturbador profesional: El LLanero Solitario.

*Todo lo que digan sobre mi es mentira: Pinocho.

*Tremenda diarrea que agarré después de comerme a la abuelita: El Lobo Feroz.

*No recuerdo nada y no tengo alzheimer. El jinete Sin Cabeza.

*Nace la mona y al nacer, empieza a hacer monerías y al cabo de los quince dias, comienza la mona a joder. Tarzán (encabronado con Chita)

*El Amor entra por los pies: La Cenicienta.

*Si todo el mundo, como se dice, tiene sus propias alas para volar, por qué coño a mi me pusieron capa: Superman.

*Nunca ha existido ni existirá ese país: Alicia.

*Cuando sea viejo voy a terminar sentado en un sillón y tejiendo: Spider Man.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 MUJERES!!!!!!!!!

"El que invente algo más fuerte que la mujer, no se lo patenti

Se dice, sin ninguna razón válida, que la mujer es el sexo debil y para mi eso es una soberana estupidez pues hay miles de ejemplos donde las mujeres han demostrado que no tienen nada de débiles, al no ser las que tengan un marido que se ha creido el cuento de la debilidad femenina, cuando lo real es que las féminas están más capacitadas que nosotros los hombres, para realizar distintas labores a la misma vez. Ahí van algunos ejemplos: Una mujer con un ojo vigila la comida que está cocinando y con el otro al marido, para ver que está vigilando él. Con un oido habla por teléfono y con el otro escucha lo que está hablando el marido y con quién, en su celular. En un pie tiene quitada una chancleta, que la sostiene en una mano, por si tiene que disciplinar con un chancletazo a uno de sus hijos. Y el otro pie lo mantiene calzado, pero alerta, por si escucha al esposo hablando porquería de ella, soltar el telefóno y con la otra mano agarrar la segunda chanqueta y sonarle un chancletazo a él también.Y por si fuera poco lo anterior, el cerebro de ellas está pensando en quince o veinte cosas al mismo tiempo. Fijense cuantas cosas pueden hacer. Pero esa es la ama de casa pues la que trabaja en una oficina también tiene muchos recursos que puede utilizar al mismo tiempo. Ahí van otros ejemplos.

Si es joven y luce bien, desde que agarró el trabajo de secretaria con salario mínimo y se dio cuenta que el dueño de la compañia es un viejo verde, porque no paraba de mirarla pecaminósamente el dia de la primera entrevista laboral, no hay dia que ella no le suba un par de pulgadas a la saya que lleva puesta y le baje otro par al escote de la blusa. Y con esas dos pequeñas provocaciones concistentes en sube y baja y enseña algo de carne, ella sabe que un aumento de sueldo y promoción, no tardarán en llegar. Claro, si antes el viejo verde no muere de un ataque masivo al corazón, por estar mirando lo que él sabe que no va a poder hacer nada con ello.

Siempre he creido que una mujer despistada es aquella que donde quiera que escucha decir que la cosa está dura se quita la ropa. Aunque pensandolo bien, a lo mejor el despistado soy yo, por creer que la  que se queda encuera es una despistada. Pero lo cierto que las Women nunca la han tenido nada regalado por serlo y siempre han debido  demostrar, en cuanto se les ha dado la oportunidad, de que son igual al hombre y en muchos casos hasta superiores. A continuación les dejo un breve recuento de la vida de las mujeres en la historia de la humanidad. Rian y piensen.

Desde los inicios de la creación de la raza humana el ser mujer no ha sido nada fâcil, sino mâs bien complicado. Se dice que los primeros pobladores humanos fueron Adán y Eva. A ambos los pusieron a vivir en un lugar que se le dió por nombre Paraiso, pues allí iban a tener todo lo necesario para llevar una vida feliz. Pero qué sucedió para que se rompiera aquella paz celestial ?, pues que un día Eva sintió otros deseos distintos a estar todo el dia caminando, oliendo flores, comiendo lo permitido y dormir junto a Adán, pero cada uno volteado para su lado, y en un calentamiento que no era el global que se conoce hoy dia, se le revolvieron las neuronas y casi hirviendo se dijo: Ahora mismo me como el fruto prohibido y después me como también a este pajuato que tengo por compañero y que hasta ahora lo único que sabe hacer bien es no hacer nada, por lo menos conmigo. Y así hizo. Eso es lo que cuenta la historia que automâticamente convirtió a la mujer en pecadora cuando a lo mejor lo real fue que a Adán se le alborotaron las testosterónas y sin pensar en el castigo que podría recibir le aplicó, a la hasta ese momento celestial Eva, toda su brutalidad sexual. Lo cierto es que después de ese tango bailado por dos que es lo que realmente se necesita para poderlo bailar, a la mujer se le hizo por la mala fama que le dieron, todo muy dificil y se convirtió en la mayoría de los casos en simplemente un objeto sexual con la única función de satisfacer al hombre. Aparecieron por esos mundos los famosos trogloditas, que con su mazo de madera al hombro le sonaban par de mazazos a la mujer por la cabeza y cuatro al tipo que estuviera con ella, se la quitaban a este, la arrastraban por los pelos y se la llevaban para su cueva para hacerle lo que le viniera en ganas. Después con el tiempo la brutalidad se fué organizando y se crearon otros métodos mas “ civilizados” para que aquella propiedad lo siguiera siendo sin que se viera tan cruel la forma de obtenerla. Se establecieron, por ejemplo, los intercambios: tú me das dos animales y yo te doy una hembra o te la cambio por cualquier cosa que tenga valor. Cláro en el intercambio no se intercambiaba ninguna de las dos bestias que lo hacian. Y así estuvo funcionando ese mercado por largos años donde en muchos casos se obligaba a la mujer a casarse con un hombre mucho mayor que ella al punto de parecer el abuelo de su abuelo y que traía como consecuencia que ambos se miraran sin saber ciertamente que podia hacer el uno con el otro. Por el camino se crearon hasta instrumentos para mantener la fidelidad de la mujer, como el llamado cinturón de castidad, pero el error más grande que tuvo su aplicación para que la dama fuera completamente fiel, fué dejarle las manos y la boca libre. Déjo a la imaginación de los lectores el averiguar como la mujer que no quería ser fiel obligadamente, se las arregló para demostrar lo contrario.

Al paso del tiempo la mujer poco a poco fué ganando su espacio y el hombre, animal astuto y como buen zorro que pierde el pelo y nunca las mañas, se inventó otros métodos para lograr colarse entre las piernas de la woman; Poesias, joyas, bombones. etc. etc y algo llamado piropo, muchos de ellos muy originales dichos al paso de la que se pretendía como aquel de “ cocino, limpio.lavo, plancho, cuido niños y no soy celoso”, cuando en realidad lo que quería verdaderamente es que ella hiciera todo lo que él pregonaba. Pero tiempo al tiempo como dice la frase. La mujer empezó a demostrar que ella no era menos que la parte masculina y se conoce de muchisimas de ellas que participaron en guerras destacandose en las mismas, aunque nunca faltaba que el reconocimiento a su valentía fuera reconocido con una fráse ideada por algún machista: Que guapa es, pelea como un hombre.! Lo que se quería reafirmar con esa frase era que el hombre era el gallo macho y hacer olvidar que la gallina era la que habia puesto los huevos. Aunque también hay que reconocer que algunas mujeres se comportan como  hombres porque saben que no lo son.

Lo principal es que la mujer a logrado liberarse de muchos estigmas que la mantenian en un grado de inferioridad ante el hombre y ya hoy en dia casi que estân parejos ante los ojos de la sociedad. Así que no sea debil pensando que ella lo es.

¿ Por qué un hombre como yo hace una defensa tan real y justa sobre la mujer?. Porque el no hacerlo mostraría una debilidad. Y para mi las mujeres, todas, son el eje que aguanta y mantienen estables los movimientos de la tierra. Que por cierto, creo que esta se mueve mas  rápido cuando por sus predios ve caminar a una de ellas moviendo las caderas en competencia directa con cualquier gran terremoto.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 

CORTE LATINO.

En Estados Unidos, al igual que en otras latitudes, hay cosas que se han creado para llamar la atención independientemente de la función  que pudieran tener; un auto deportivo descapotable, un edificio tan alto que tal parece que al final debe tener un cartel que diga “continuarâ”, una playa bonita que a la hora de anunciarla como posible destino turístico lo que se ve más bonita de dicha playa son las muchachas, requetebonitas por más señas y, como es de suponer, con sus respectivas tangas que hacen que usted se fije en todo lo bonito que tienen ellas, menos en la playa que le están tratando de “vender”.

Ahora bien, una de las cosas que más me llama la atención en USA son las llamadas carnicerías Latinas, que abundan en nuestros barrios hispanos.Y de ellas lo que verdaderamente más me  atraen son los llamados maestros carniceros!

Un carnicero es un profesor de anatomía animal que se conoce el cuerpo de una res sin equivocar ni una bola ni un tendón.

Cualquier carnicero, el más humilde, es capaz cuchillo en mano, de indicarle a uno, que lo único que sabe de carne es comérla, cual es la parte mas blanda en una res. Puede que haya discrepancias entre ellos; que si la palomilla, la riñonada, la cañada, la fajita, la bola, todo depende  de cual parte dura no ha podido vender. Pero cuando usted ested, de cliente frente al carnicero, se va a marchar de la carnicería convencido de que lleva para su casa la carne más suave del mundo, aunque luego en la cocina para ablandar a esa blanda parte, tenga que meter mano a un martillo o mini-mandarria para poderla digerir sin correr el riesgo de perder algunos dientes. Eso si, no pierda su tiempo en decirle a su carnicero, cuando lo vea la siguiente vez, que la carne que le vendió le salió “mas dura que un palo”. Su carnicero siempre tendrá una defensa preparada adquirida a travéz de los años vendiendo casi ladrillos; Que si el corte salió atravezado. Que si usted le dio mucha o poca candela. Que debió haberla pasado dos veces por la maquina.Y por si todo lo anterior fuera poco, y para disipar cualquier duda que tenga todavía, le hablará de sus tantísimos años en el oficio allá en su pueblo de origen.Y usted se irá convencido que el carnicero le vendió la parte más blanda de la vaca, y al final va a dudar hasta de sus pocas habilidades para freir, no solamente un bistec, sino hasta dos huevos.

Un carnicero que se aprecie y respete como tal lleva su oficio más allá de los límites de la carnicería: Si hay elecciones ellos salen a votar no en grupo o en cantidades, lo hacen en masa, palabra esta que la relacionan con lo que se fríe de, digamos, un puerco.

A la hora de ver televisión prefieren los programas musicales donde se vean muchas bailarinas de buen ver con más carne al aire que ropa puesta. Eso para ellos significa la abundancia de la masa llevada al arte.

Para un carnicero no hay carne descompuesta aunque la carniceria esté rodeada de zopilotes o auras tiñosas. Lo más que usted llegará a escuchar de él ante su protesta por el mal olor, es que le diga que lo que tiene la carne es falta de frio y si usted le hace caso y se la”dispara”casi seguro que terminará en el ‘reparto los boca arriba”.

Eso si, los carniceros a la hora de atenderlos también se dedican a mucho más que simplemente cortarle la carne.También le darán ideas de qué carne es mejor para hacerla con papas.Que cuál es mejor para asarla.Y todas van a ser las más blandas.Y si usted es cubano o de Canarias y quiere hacer una “ropa vieja”(carne en tiritas), el carnicero le va a dar un pedazo de falda de la misma que anteriormente le vendió a un nicaraguense como churrasco y a un mexicano como fajita.Y esto me recuerda aquel viejo refrân que dice:”El cazador apunta dependiendo del ave”.

Por todo lo anterior, como dice la frase, ya yo “estoy curado de espanto”y siempre a la defensiva. No hace mucho entré a una carnicería con la idea de comprar un buen filete. Ante mi pedido el carnicero me dijo que no tenía, pero inmediatamente me enseñó una tira de carne que ante mis ojos se hizo sospechosa de ser más dura que la piedad de un rico, y con aire triunfal exclamó: “Como ya le dije filete no tengo, pero si lo que usted busca es algo blando…le garantizo que esta es la parte más blanda de la vaca”.

Lo miré risueñamente y seguí camino a la nevera. Al regreso me paré frente a él y le dije: Esta es la parte mas blanda en una vaca. Y victoriosamente le mostré un galón de leche!!!

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 SIGNIFICADOS DE LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA VIPERINA.

OBELISCO: Supositorio de piedra delarado monumento.

CHISMOSOS: Dos que maliciosamente se entretienen: Uno hablando y el otro escuchando.

FATAL: Es alguien que cuando va a pescar no se le engancha ni “el pez grande que se le escapó”.

ESTUPIDO: Es un mafioso al cual le ordenan ASALTAR un banco, con ametralladora en la mano y tres granadas, y se va para un parque y se pone a SALTAR encima de un asiento de igual nombre.

UNANIMIDAD: Es un voto que se logra sobre algo o alguien cuando antes de dicha votación queda prohibido terminantemente estar en desacuerdo.

DISCURSO: El que en la rama de la política casi siempre es escrito por un intelectual para que lo lea como algo de su inspiración un analfabeto.

DINERO: Si lo único que te preocupa en la vida es tenerlo, te vas a pasar toda tu existencia preocupado.

CONTESTAR: Algo muy dificil de hacer cuando no se sabe que te están preguntando.

DERECHO: Cadaver dentro de un ataúd.

SOLTERO: Alguien que huye  de ser atrapado por una mujer y también por un marido.

ASTROLOGO: Aquel que verdaderamente cuando único mantiene contacto con las estrellas es cuando un cliente que se siente estafado se las hace ver dandole  un golpe por la cabeza.

IGUALDAD: El mirar a todo el mundo igual que a ti te hará distinto  a los que no practican esa palabra.

MALDAD: La que practica alguien que te insita a tirarte en un rio al decirte que esta libre de pirañas pero no te dice que fué porque se las comieron los cocodrilos.

HAMBRE: La que no siente su verdadero significado todo el que tiene su estómago lleno.

OPORTUNIDAD: Momento exacto que te brinda la vida para que no sigas siendo un perdedor.

VEJEZ: Te avisa que entraste a ella en cuanto empiezas a detestar el sonido de los metales y te sientes mas a gusto con el que produce un arpa.

PIRATERIA: En el mundo artístico algo muy bienvenido para alimentar el ego.

ASPIRADORA: Un invento que dejó sin medio de trasporte a las brujas.

GRITON: Mudo en el futuro.

TANGA: Invento cardiólogico.

TRANQUILADAD. Silencio que nos regalan los revoltosos de la noche anterior.

V : Este signo que representa Victoria no lo debes utilizar para alegrarte de la derrota del que venciste.

FE: Si la tuya es de las que mueve montaña, sal de abajo de ella no vaya a ser cosa que se trate de un derrumbe.

PERRO: El mejor amigo del hombre mientras no le orine y le cague en el piso, no lo deje dormir por los ladridos y además lo muerda.

LOCO: Aquel que esta a tono con toda la anormalidad que le rodea.

LEY : Cuando se obliga a cumplirla y se prohibe erradicarla no tiene nada de justicia.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

                                         CUIDADO CON LOS ENGAÑOS.

 “Si me engañas, la primera vez es culpa tuya. Si hay un Segundo engaño,la culpa será mia.( anónimo)” Todos en algún momento de nuestras vidas hemos sido engañados y no me refiero en el aspecto sentimental cuando alguna novia o esposa nos pegó los tarros y nos hizo cornudo oficial, si como dice el cuento, botamos al sofá donde la encontramos en plena revolacadera con otro y ambos demostrando sus respectivas brutalidades sexuales, y seguimos con ella. (Aunque he oido decir que para que un matrimonio funcione en plena felicidad uno de los dos tiene que estar enamorado y el otro ser infiel). . Otra grán cantidad de engaños ocurren a diario con todo lo que compramos. Las cuchillas de afeitar que antes te costaban centavos y te afeitabas con ellas hasta que ya casi por la edad no te salían pelos ( o lo que es peor , si te salen pero por la nariz, orejas y espalda porque hasta ls que tenias en el culo ya se te cayeron) ahora esas mismas cuchillas de a centavos te cuestan pesos o al cambio que este la moneda dependiendo donde vivas, nada más que te sirven para un par de afeitadas, tan así que usted se llega a preguntar si en vez de pelo a usted lo que le está saliendo en la barba es hilos de acero. Pero no amigo, lo que sucede que ya esa cuchillita no viene con el filo de antes ni con el buen metal que las fabricaban. Ahora esas cosas las poseen las cuchillas que están a la venta For a few dollars more (por unos cuantos dolares de más), como dice el título de una película interpretada por Clint Eastwood, y que usted debe comprar pagándola al precio que le pongan si es que de verdad se quiere afeitar y no dejarse la cara como si fuera un crucigráma con aquella que otrora le costaba unos kilitos prietos. El engaño nos tiene rodeados. Compra un CD o DVD y está tan bien profesionalmente hecho que usted no puede distinguir si compró un original o una copia pirateada, ni aunque el que se lo esté vendiendo tenga una pata de palo, un garfio por brazo y un parche negro en un ojo. Lo mismo ocurre cuando compra un auto, si no tiene buena vista o una buena lupa como la de Sherloc Holmes para poder leer las letras pequeñitas del contrato del vehículo que va a adquirir, le garantizo que cuando llegue la hora de reclamar por algún desperfecto en dicho auto van a salir a relucir las famosas letras minúsculas que usted firmó y donde casi siempre le dicen que eso que se rompió, que es casi siempre lo que más se rompe en un vehículo, no está protegida por la garantía del fabricante y que en el contrato está bien explícito. Eso en mi puebo le decian engaño o asalto sin mano armada, no se en el suyo. Si escucha un comercial en la radio de algo tan bueno que están vendiendo y que parece que no es verdad porque lo es, trate de tener orejas igual que las del Lobo Feroz del cuento de la Caperucita Roja para que pueda escuchar mejor e interpretar lo que al final del anuncio publicitario le va a decir el locutor del mismo a una velocidad que ni cohete en viaje para la Luna y precisamente, en ese final, es donde está la mentira de esa porquería que le están tratando de vender. Con los productos para bajar de peso ocurre lo mismo. Todos los que se anuncian les prometen bajar las doscientas libras que tiene de más en su cuerpo y que las adquirió en los últimos 15 años metiéndole puercamente al puerco, en solamente un par de meses tomando cuatro o cinco pomos del sabe Dios que rayo le están vendiendo. Aunque lo cierto es que los que lo están engañado saben que si usted no hace una dieta en firme y corre diariamente más de lo que corrió Forrest Gump en la película del mismo nombre, e imaginese si usted es de los que como ejercicio bruto que hace es el de afeitarse cada cuatro o cinco dias, el único peso válido que va a bajar es de los que lleva en la billetera pues todo lo que compró es pura mentira. Hasta con la música los cantantes nos mienten. Si a la mayoría de ellos les quitan todo el enorme sistema de audio y de luces que requieren para un concierto y los ponen a cantar a capela, cualquiera aunque tenga un oido más desafinado que violin sin cuerdas, se dará cuenta que el boleto carisimo que compró fué para escuchar a un gato(a) chillando cuando le están pisando el rabo, pues todas esas estrellas casi siempre prefabricadas, lo que tienen en sus gargantas es todas la aves de corral presentes en un palenque en dia de pelea. Ah, y esa cantante que es bien conocida por sus hermosos senos y grán trasero y que es lo que usted mira sin importarle lo que esté cantando, al final se enterará que todo lo que usted le miraba era del mismo material que usaba aquella belleza de mujer inmortalizada en la pegajosa melodía “La Engañadora. O sea, hasta en eso a uno lo engañan.(para leer más sobre el tema musical, se puede ver en este mismo blog, algo titulado NOTAS MUSICALES). Sigo. Vivimos en un constante engaño con todo lo que nos rodea, hasta en los alimentos, pues ya se han visto casos que como por arte de prestidigitación a la carne de caballo la han convertido en de res y en cualquier momento se nos hace cierto ante nuestros ojos aquello que se decía, cuando nos enterabamos que nos habian engañado, que nos habian dado gato por liebre. Por cierto, usted que me lee, alguna vez a comido liebre, pero liebre de verdad y que pueda asegurarlo?. En fin. El engaño está establecido casi que en todas partes y para no ser engañado hay que desconfiar de todo lo que nos rodea, como del Abogado que casi siempre resulta ser un tiburón de tierra. O del Médico que en cuanto se da cuenta que usted posee un seguro de salud que le cubre cualquier cosa, le envia a hacer cuantos analisis clínicos y exáménes medicos existan aunque usted hayas ido a verlo a su consulta por un callo en un dedo de la mano. ¿Y que decir de los Banqueros que con tu dinero están siempre de banquetes?.Y de las ofertas que nos llegan via telefónica, ni hablar. Nada amigos, ya hace años que las mentiras me hicieron volverme desconfiado, pero tanto, que no me creo ni el cuento ese del huevo que paró Cristobal Colón pues yo he roto cientos de docenas de ellos tratando de hacer lo mismo y lo único que he logrado es hacer un revoltillo con los embarres que he armado. Y no quiero ni hablar de los especiales que se ofertan cada semana en las tiendas de comestíbles y de otros productos que siguen el mismo patrón del engaño ; esta semana le suben el precio a todo lo que tienen hasta en un cuarenta por ciento y en la próxima como algo espectacular se lo bajan un 20 y usted cae en el engaño y piensa que lo que está comprando es tremenda ganga. A lo mejor usted no crea en nada de lo que yo escribí aqui y es posible que tenga razón, porque rodeados como vivimos de tantos engaños uno tal vez se vuelva algo paranóico y no logre distinguir a ciencia cierta cuando lo están engañando. Y con tantos Pinochos a nuestro alrededor muchas veces indetectables pues no les crece la nariz cuando dicen una mentira como al del cuento, es posible que algo se le pegue a uno y yo no voy a ser la excepción. Autor: Modesto Reyes Canto.

PARA  ALCOHOLICOS NO ANONIMOS.

 Los borrachos siempre han sevido de inspiración para con la actitud de ellos crear chistes y hasta alguna que otra melodía y no a todos el consumo de alcohol les da por comportarse de la misma manera; ejemplos sobran. Está el que se orina en los pantalones, al caminar tropieza con todo lo que se encuentre en el camino, se empñea en arreglar el mundo. Nadie le entiende lo que dice y pide las llaves del auto diciendo que el puede conducir sin ninmgún problema porque inmediatamente se daría cuenta si un auto viene contrario…siempre y cuando no sea el propio. Es bueno aclarar, antes de continuar con esta crónica alcoholizada, que el borracho, propiamente dicho, es el de pueblo, el pobre, pues el rico que toma la misma cantidad de alcohol y a veces más y crea todo los desmadres que cree que su riqueza le pertmite crear, a ese no le llaman así; le dicen Beodo. Un borracho que se respete como tal no toma marcas, sino cualquier cosa que lo ponga con tremenda nota. Y si estuviera en sus manos aceleraba el sistema de rotación de la Tierra para sentirse mareado todo el dia. Los borrachos manifientan su tomadera de distintas maneras. Aquí déjo algunos ejemplos:

*Los que toman para olvidar algo que recuerdan antes de empezar la tomadera. 

*Los diverertidos: Que se pasan toda la tomadera cantando o bailando y cual de las dos cosas las hace peores.*Los que pelean: Estos en cuanto ya están en tono se ponen a repartir golpes, aunque ellos sepan que son los que más van a recibir. A estos les llaman los borrachos masoquístas.

*Está el que en cada borrachera promote que va a dejar el trago y cuando uno lo vuelve a ver borracho dice que se acordó donde fue que lo dejó.

*También existen los que pierden la verguenza, pero no la razón, y cuando se toman un par de tragos son capaces de enamorar a la mujer del prógimo y hasta este ultimo si el alcohol los pone mas calientes que el Calentamiento Global.

* Contrario a lo que se cree al borracho le preocupa más que la esposa no le pelee cuando llega tarde a la casa.

*También están los que se pasan toda la borrachera abrazando a todo el mundo y los que lloran hasta cuando había que reir.

Cuentos de borrachos se han hecho miles y casi todos muy simpáticos

Pero a los que ingieren cualquier cantidad de alcohol y conducen un vehicúlo, a esos crminales al volante no se les debe dedicar nada de humor y siempre deben de ser condenados por la sociedad, aunque ellos crean que lo pueden hacer. Como tampoco es válido un chiste viejo que me llegó via internet y que dice: Para que tomar y manejar, si puedes fumar y volar, Pero bueno, ya eso es otra Tremenda Nota.

Autor:  Escritor Modesto Reyes Canto.

 

FRASES GUERRERAS.

*La neutralidad nos da la oportunidad de realmente estar contra alguien o algo.

*Cualquier pacto de paz se firma con la intención de comenzar otro tipo de guerra.

*La guerra la inventan los viejos para que  los jovenes paricipen en ella.

*Una guerra perdida es aquella que no se supo echar.

*Por la Patria que mueran los enemigos.

*Cualquier General gana una guerra con un mapa y un puntero.

*Un gobierno de un  pais pequeño, como se dice, se arma hasta los dientes para meterle miedo a su pueblo.

* Cuando en una guerra, en nombre de la defensa de la Patria, se colocan armas encima de escuelas y hospitales, es con la única intención de que el enemigo deje caer sus bombas sobre ellos y poderlos acusar de criminales.

*Los Generales son los que mas guerras arman y los que menos van a ellas.

*Hasta aqui esta batalla contra las guerras.

Autor: Modesto Reyes Canto.

Modesto Reyes Canto

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FRASES GUERRERAS.

*La neutralidad nos da la oportunidad de realmente estar contra alguien o algo.

*Cualquier pacto de paz se firma con la intención de comenzar otro tipo de guerra.

*La guerra la inventan los viejos para que los jovenes paricipen en ella.

*Una guerra perdida es aquella que no se supo echar.

*Por la Patria que mueran los enemigos.

*Cualquier General gana una guerra con un mapa y un puntero.

*Un gobierno de un pais pequeño, como se dice, se arma hasta los dientes para meterle miedo a su pueblo.

* Cuando en una guerra, en nombre de la defensa de la Patria, se colocan armas encima de escuelas y hospitales, es con la única intención de que el enemigo deje caer sus bombas sobre ellos y poderlos acusar de criminales.

*Los Generales son los que mas guerras arman y los que menos van a ellas.

*Hasta aqui esta batalla contra las guerras.

Autor: Modesto Reyes Canto