PARA QUE LOS INVITAN SI SABEN COMO SE PONEN.

Los borrachos siempre han servido de inspiración para con la actitud de ellos crear chistes y hasta alguna que otra melodía y no a todos el consumo de alcohol les da por comportarse de la misma manera; ejemplos sobran. Está el que se orina en los pantalones, al caminar tropieza con todo lo que se encuentre en el camino, se empñea en arreglar el mundo. Nadie le entiende lo que dice y pide las llaves del auto diciendo que el puede conducir sin ninmgún problema porque inmediatamente se daría cuenta si un auto viene contrario…siempre y cuando no sea el propio que anormalmente siempre va a conducir por la via que no le toca. Es bueno aclarar, antes de continuar con esta crónica alcoholizada, que el borracho, propiamente dicho, es el de pueblo, el pobre, pues el rico que toma la misma cantidad de alcohol y a veces más y crea todo los desmadres que cree que su riqueza le pertmite crear, a ese no le llaman así; le dicen Beodo. Un borracho que se respete como tal no toma marcas, sino cualquier cosa que lo ponga con tremenda nota. Y si estuviera en sus manos aceleraba el sistema de rotación de la Tierra para sentirse mareado todo el dia. Los borrachos manifientan su tomadera de distintas maneras. Aquí déjo algunos ejemplos:

*Los que toman para olvidar algo que recuerdan antes de empezar la tomadera. 

*Los diverertidos: Que se pasan toda la tomadera cantando o bailando y cual de las dos cosas las hace peores.*Los que pelean: Estos en cuanto ya están en tono se ponen a repartir golpes, aunque ellos sepan que son los que más van a recibir. A estos les llaman los borrachos masoquístas.

*Está el que en cada borrachera promote que va a dejar el trago y cuando uno lo vuelve a ver borracho dice que se acordó donde fue que lo dejó.

*También existen los que pierden la verguenza, pero no la razón, y cuando se toman un par de tragos son capaces de enamorar a la mujer del prógimo y hasta este ultimo si el alcohol los pone mas calientes que el Calentamiento Global.

* Contrario a lo que se cree al borracho le preocupa más que la esposa no le pelee cuando llega tarde a la casa.

*También están los que se pasan toda la borrachera abrazando a todo el mundo y los que lloran hasta cuando había que reir.

Cuentos de borrachos se han hecho miles y casi todos muy simpáticos

Pero a los que ingieren cualquier cantidad de alcohol y conducen un vehicúlo, a esos crminales al volante no se les debe dedicar nada de humor y siempre deben de ser condenados por la sociedad, aunque ellos crean que lo pueden hacer. Como tampoco es válido un chiste viejo que me llegó via internet y que dice: Para que tomar y manejar, si puedes fumar y volar, Pero bueno, ya eso sería otro tipo de borrachera.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 MEDICINA USA.

(Lo siguiente va dedicado al Amigazo DR. Olimpio Rodrigues Santo).

Hay tres maneras…las más conocidas de irse para el más allá o un poco más lejos  si salió de la tierra con buen impulso, que son: Por accidente, victima de un crímen(ahí incluyo el que se pudiera hacer usted mismo suicidándose para evitar convertirse en un criminal por sentir deseos de matar al que lo llevó al suicidio) y por enfermedad.

Nada físicamente sentía el amigo Pepé que le presagiara algún tipo de enfermedad, pero como las estadísticas, estudios clínicos y el mirar que en cada esquina hay una farmacia, hospital o clínica y hasta funerarias por si todo lo anterior no da resultado, decidió, por si las moscas, hacerse algunos chequeos medicos… y más mirando diariamente en el televisor la cantidad de medicinas que se anuncian para todo tipo de enfermedades hasta algunas que él ni sabía que existieran, pero  como la real finalidad de dichos anuncios es el de meter miedo, que muchas veces  lo logran, y como dice el dicho que es mejor estar preparado que desprevenido, eso al parecer fué lo que se aplicó Pepé. Lo primero que hizo fué buscar a través de la internet un doctor que tuviera buena reputación y que en sus record profesional no apareciera que había enviado a alguien para el reparto de los boca arriba por un mal diagnóstico clínico . Después de una busqueda en busca de The best of the best( lo mejor de lo mejor) en el campo de la medicina, encontró a un galeno que bajo su criterio reunía las características que andaba buscando: 20 años en la profesión y ni una sola demanda por mala practica médica entablada contra él,

Después de hacer la correspondiente cita se presentó el dia y a la hora señalada en la consulta del médico.

Cuál es su problema?.—le dijo el galeno después de la presentación habitual.

Bueno.. problema como problema ninguno. Yo no tengo nada,

Nada?—preguntó el galeno algo incrédulo.

No..no, nada.

Pero, me imagino que aunque sea seguro de salud debe tener.—Lo anterior lo dijo el doctor con una sonrisa medio preocupada en el rostro.

Por eso no se preocupe doctor, Yo tengo un excelente seguro de salud que me cubre todo y lo único que tengo que pagar es un pequeño deducible E incluso como lo tengo hace años y nunca lo he utilizado dicho deducible.. no lo tengo que pagar por adelantado.

Pues a aprovecharlo! expresó el facultativo e inmediátamente agregó: Vamos a mandarle a hacer unos exámenes de  sangre, orina y heces fecales , también unos rayos x pulmonares  la prueba del SIDA, tuberculosis, anemia y hepatitis. Tenemos que reactivarle  cualquier tipo de vacuna que necesite y de paso aprovechamos su excelente cobertura médica lo haré que lo vea un ortopédico y un cardiólogo, tambien un especialista en diabetes y otro especialista que se encargue de monitoriarle la presión arterial y algo muy importante.. que le haga un completo estudio cerebral. Todo lo que le estoy recetando es para tratar de detectar a tiempo si usted padece de algún tipo de enfermedad y no se haya dado cuenta.Porque es una cosa normal  que en hoy en dia todo  ser humano debe estar enfermo por muy sano que se vea y se sienta. Y si no tiene ningún padecimiento en su sistema de salud.. amigo mio, usted definitivamente no pertenece a este planeta y entonces habrá que hacerle otros estudios clínicos y mas profundos para averiguar porque usted rompe todas las estadísticas establecidas como normales. Porque  está más que comprobado que en este país hay mas enfermos que habitantes registrados en el último censo poblacional.

Pero bueno,- habló Pepé-- Verdaderamente yo nunca he notado ningún sintoma de que tenga presión alta azucar en la sangre, elevado el cholesterol…

Ahí está el problema!!, --le dijo el doctor y agregó:-- Esas son las llamadas enfermedades silenciosas y usted se viene a dar cuenta que las tiene cuando ya le da un simbombazo y no se puede hacer nada. Así que vamos a investigar antes de que sea demasiado tarde. Acuérdece, y no es por crearle temor no es lo mismo hablar de la muerte que verla venir(la última frase la expresó el doctor como si estuviera despidiendo un funeral).

La próxima semana la visita primera que hizo Pepé fué al cardiólogo. Este le realizó un chequeo general..incluyendo un electrocardiográma y aunque dicho examen dio positivo de que el corazón estaba entero como se dice, el doctor decidió  para comprobar,  --después que su secretaria comprobó que el seguro médico iba a cubrir todo lo que él le iba a ordenar a hacer incluyendo la conocida y temida prueba de la estera  y  además colocarle en la cintura un aparato de esos que te monitorean las pulsaciones del corazón las 24 horas del dia y como el seguro de Pepé lo cubría  el doctor decidió que dicha prueba durara 15 dias de 24 horas también.

Después el siguiente paso fue irse a realizar cuanta prueba clínica le había ordenado  el doctor. Al mes exactamente Pepé fué a visitar al galeno para saber los resultados de todo lo que se le había hecho pues, como él era su médico primario era al único al que se le podian dar los resultados pues él , Pepé en este caso,como paciente no tiene  derecho a saber si le quedaba mucho tiempo por acá o si estaba listo para  largarce de inmediato (Ya al paciente-cliente hace tiempo que  los resultados de cualquier cosa que le hagan se lo esconden como si fueran un secreto de estado).

Ya frente al médico este revisó todo el expediente clínico y finalmente con una sonrisa le comunicó que estaba entero y que tenía vida para un par de cincuenta años más.

La próxima semana a Pepé le comenzaron a llegar distintas cuentas médicas basadas en el deducible del seguro que ascendian a 18,732 dolares con 49 centavos. Pues el total de sus gastos habian sido de alrededor de100 mil dolares. Ahí mismo le dió una sirimba y cayó al piso y desde ese ya para él.. su lecho mortuorio, pudo marcar por el teléfono el número de emergencia y en pocos minutos ya estaban encima de Pepé los paramédicos que decidieron trasladarle al hospital más cercano. Tres dias estuvo  ingresado en el centro hospitalario donde le volvieron a repetir las pruebas que ya se le habian hecho hacía solamente unos dias pero en esta oportunidad con aparatos muy sofisticados donde, como dice Juan Luis Guerra en uno de sus movidos e inteligentes merengues, le “trastearon hasta el alma”: pues hasta lo entubaron por la boca, la nariz y el ano.Todo dió negativo y le dijeron que lo de él había sido producto de alguna emoción fuerte que hubo de recibir y por tal diagnóstico médico le dieron el alta  y se fué para la casa con otros 24,000 dolares de deuda por el deducible en su seguro. Aprendió la lección y ahora le recomienda a todo el mundo que si no se siente mal no vaya a ningún médico y casi que está a punto de descubrir algo tarde,  que la relación del dinero con las enfermedades es tan fuerte que tal parece que están unidos por lazos sanguinios familiares. Al final sigue con la idea de morir de manera sana y está haciendo lo posible y lo imposible para que nada lo mate en el intento porque en su amarga experiencia se dió cuenta que en el mundo médico actual, en muchas ocasiones, ya el paciente hace rato que es mirado y atendido como un cliente.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

 

                                  NADA DE DINERO.

Hoy no quiero escribir nada sobre dinero pues se ha convertido en la palabra mas mencionada, y en todos los idiomas, del mundo. No voy a hablar sobre el precio alto de los combustibles, la carne, el pollo y todo tipo de alimentos, las rentas y compras de viviendas, los bajos salarios, el alto precio de los autos, la electricidad, el agua. El costo y el abuso del precio de las medicinas, hospitaliciaciones y funerarias y cementerios, por si lo anteriores fallan. Tampoco voy a mencionar ni una sola palabra de la cantidad de dinero que hacen los ricos a costa de los pobres. En fin: Me niego rotundamente de hablar sobre el dinero, aunque no se de que otra cosa pudiera escribir que no sea sobre ese HP. Y aunque se dice en una canción que todo lo que sube tiene que bajar, eso donde único funciona es con el miembro masculino, pero con los altos, esos se quedan por alla arriba y sin necesidad de tomar Viagra, que por cierto, según me dijeron, también le subieron el precio, haciendo que muchos de los que la usan decidieron no resucitar al muerto y que se jodieran las mujeres, que son las que mas sufren cuando su pareja no funciona.( en buen cubano: Ni Fu Ni Fa).

Autor: Modesto Reyes Canto.

 

NUNCA.

*Nunca dejes de mantener la discreción ante todo  lo que veas o escuches. Y te recuerdo que para ser discreto no es necesario que te rasques la cabeza, cuando verdaderamente lo que te está picando es el culo.

* Nunca trates de aparentar lo que no eres, pues tu verdadero SOY siempre te delatará.

* Never say never again (Nunca digas nunca mas) y menos en cuestiones amorosas, pues el corazón siempre tira para donde le de su realízimas ganas.

*Nunca digas de está agua no beberé y menos cuando cualquier tipo de sed te está afectando.

*Nunca trates de ser como los que quieren arreglar el Mundo, pues son tantos, que si pudieran cambiarlo bajo sus distintos criterios, jamas tendría arreglo.

*Nunca digas que es preferible que digan aquí corrió que no aquí murió, porque hay peleas, que aunque uno no quisiera, hay que echarlas.

*Nuna te sientas superior a los demas, porque eso te hará inferior a todos.

*Nunca digas un SI o un No antes de haberlos pensado muy bien, pues cuanquiera de esas dos palabras te pueden marcar, pnegativamente o positivamente, para toda la vida.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 

                                             HOROSCOPO 2022

....... ADELANTADO, COMO LAS VENTAS DEL VIERNES NEGRO, NAVIDEÑAS Y CUALQUIER OTRAS QUE DEJEN MUCHO BILLETE.

                                  Profesor: Martini’s Mojito’s.

(Las predicciones en este horóscopo son para el añ pasado y el que viene. Lo del profesor es tratar de adivinar como hace todo vivo que vive del bobo.

 LEO: El dominante. El mâs bârbaro entre los barbaros. El que se traga el agua sin masticarla y es capaz de tomar la sopa con tenedor. El que se gana la lotería sin comprar  ni un boleto. El que no dsea a la mujer del prójimo por que sabe que ella lo va a desear a él. En fin: Tremenda buena suerte que tuve al nacer  bajo este poderoso signo.

VIRGO: Debes tener un año tranquilo, no mâs de tres botellas de ron diarias. No debes acostarte con todos los hombres que te encuentres en la calle, el amor también se puede hacer de pie. Si eres casada(o) pega tarros a diestra y siniestra y después dile a tu pareja que tú nunca serias capaz de serle infiel y que si ella o él te agarró encuera(o) en otra cama con otra(o) o con dos júrale que no es lo que estâ pensando. En fin, riegate mâs que un saco de arroz roto en el piso.

LIBRA: Año de jodedera para las mujeres nacidas bajo este signo. Engañen a sus maridos con cualquiera (si quieren me pueden incluir a mi en ese cualquiera). Metan tarjetazos donde quieran y cómpren todo lo que les venga en gana y, si sus esposos se ponen bravos porque las agarraron tarreândolo vuélvanlo a hacer (no se olviden de incluirme en esa pegadera de tarros si hay una segunda vuelta) pues si la primera vez te lo permitió con otras veces que hagas lo mismo él se harâ el de la vista gorda.

ESCORPION: 365 dias para comenzar una dieta de verdad. Como los liquiditos y las pastillas mentirosas que venden por ahí en ti el efecto que te hacen es el de acumular mas grasa y como tú te niegas a hacer un ejercicio que sea algo mas bruto que afeitarte cada tres dias, la dieta que te propongo es la siguiente: Desayuna con tres cuartos de libra de carne de cerdo, (siempre dâle puercamente al puerco) seis pasteles de carne, nueve huevos fritos y libra y media de beacon con seis tostadas con mantequillas. Con esta dieta no bajaras de peso, pero te darâ un gusto!!! Al final declarate gordo oficial y manda a todo el mundo que te critique para el carajo.

SAGITARIO: No creas que tu mujer te estâ engañando porque la viste salir de un motel de relajo con su jefe. Tampoco pienses que estâs de mala suerte cuando en este mes te choquen tres veces el auto, te roben las tarjetas de crédito y te boten del trabajo. No debes creer tampoco en la fatalidad porque te partas un pie, un brazo o la cabeza y mucho menos cuando del cielo te caiga encima un pajaro y no la mierda que normalmente éste tira para abajo. No serâ de mal augurio que se te queme la casa y que después te des cuenta que no le tenías puesto un seguro. En fin, no creas en supersticiones ni aunque te pase por encima un barco cuando vayas a cruzar una calle.

CAPRICORNIO: Tarrú, mal amante, impotente, perdedor, pesado! Te voy a hacer leña todos los meses hasta que no me pagues la consulta que me debes. Es cierto que no te adiviné nada, pero Walter, que ahora no se puede llamar Mercado por que lo demandan, tampoco te adivina nada y tú le pagas a casi cinco dolares el minuto. O me pagas o si no el mes que viene te vuelvo a acabar.

ACUARIO: El despretigio del zodiaco. Un signo bajo el cual no ha nacido nadie importante. Ni ganas me dan de escribir de este insignificante signo que se cree que lo sabe todo y no sabe nada. Lo más que te aconsejaría, acuariano es que urgentemente cambies de signo zodiacal y de olvides de la mierda bajo el cual naciste. Ahora mismo tengo el doble jodedor de Géminis por 89 dólares más gastos de envios. Pero, si quieres que las cosas te marchen a la perfección te puedo vender un LEO , el barbarísimo LEO que casualmente es mi signo, por 199 dólares americanos. Aprovecha esta oferta única y cambiate de la porquería de tu signo y te prometo que tú verâs como todo ME va a ir mejor.

PISCIS: Se te aproxima un tiempo de mucha exitación y mucha aventura. Van a secuestrar un avión donde tú viajarâs. Te van a meter preso por una confución de identidad y despues que la policia te meta la entrada de palos correspondientes y te violen 29 veces en la carcel te dejaran en libertad  pues todo quedarâ aclarado para bien tuyo. También debo decirte que durante ese periodo de encierro equivocado  tu mujer se te irâ con el mismo hombre que se te ha ido las últimas diez veces  así que no debes preocuparte mucho pues ya tú sabes que ese amante después que la extropee un poco sexualmente te la devuelve nuevamente. En fin, definitivamente este serâ un mes de mucha exitación y aventura para ti Pisciano.

ARIES: Temporada  para  descuajeringarte todo. Diviertete con todo el mundo, lo mismo con hembra que con un hombre. Si todavía estâs en el closet, declârate loca oficial aunque tu esposa se ponga brava y se declare lesbiana  con inclinaciones para manejar rastras pues verdaderamente eso es lo que le gusta ella y no te lo había dicho por pena. Ya tú sabes Ariano, pintate las cejas, los labios y las uñas y riega plumas por donde quiera.

TAURO: Candela!!!! Lo que te viene este mes serâ como para mudarse y no darle la nueva dirección a nadie. Con decirte que todos los Astros se pondran en perfecta alineación para que todo te salga mal. Si yo fuera tú ni salgo de la casa porque es muy posible que hasta uno de esos Astros te caiga en la cabeza.

GEMINIS: La dulzura del zodiaco. La estrella reluciente dentro de la constelación. La inteligencia del universo. El amor hecho mujer. En fin; lo máximo. (Nota: Mi querida y nunca olvidada esposa era del signo Géminis y tengo miedo poner algo malo de los HP geminos y que  desde alla arriba se vaya a coger la bronca para ella y me deje caer un rayo con intenciones de partirme

CANCER: Sigues en tu fiesta canceriano, y debes seguir fiestando y gastando el dinero tuyo y el de los demâs. El que te hable de trabajo mandalo para el carajo para que rime. Tira todo a jodedera. Cómprate de todo y paga con cheques sin fondos. Maneja a noventa millas por hora y a la hora que te de la gana. Si la policía te arresta riete en la cara de ellos y ante que ellos te den la tanda de golpes que te tocan dâselos tú a ellos primero. En fin canceriano, portate distinto a todo el mundo si ya bastante desgracia tuviste al nacer bajo la influencia de esa basura de signo zodiacal.

Nota: Para consultas privadas con el destacado profesor  Martini’s Mojito’s localízalo en cualquier bar donde estén vendiendo cualquier tipo de alcohol y a precios de descuento. Si cuando llegues a dicho bar te encuentras al profesor tirado en el piso no lo despiertes porque de esa manera es como él se comunica con los Astros.

autor: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

 FRASES DE FICCION.

*Verdaderamente yo nunca he existido: La Mujer Maravilla.

*En cuanto deje de hacer dinero me reciclan: Iron Man.

*Lo que más le gusta a ellos  cuando están haciendo alguna travesura, es que yo les grite ALTO!!!!!: Blanca Nieves.

*Si me hubieran creado para comer mosquitos, el mundo de hubiese librado de los malos artistas y políticos, que creen que el aplauso del público va dedicado a ellos: Batman.

* Si no me consigo una mujer para poder salir de esta soledad, voy a ser conocido como el único super heroe  masturbador profesional: El LLanero Solitario.

*Todo lo que digan sobre mi es mentira: Pinocho.

*Tremenda diarrea que agarré después de comerme a la abuelita: El Lobo Feroz.

*No recuerdo nada y no tengo alzheimer. El jinete Sin Cabeza.

*Nace la mona y al nacer, empieza a hacer monerías y al cabo de los quince dias, comienza la mona a joder. Tarzán (encabronado con Chita)

*El Amor entra por los pies: La Cenicienta.

*Si todo el mundo, como se dice, tiene sus propias alas para volar, por qué coño a mi me pusieron capa: Superman.

*Nunca ha existido ni existirá ese país: Alicia.

*Cuando sea viejo voy a terminar sentado en un sillón y tejiendo: Spider Man.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 MUJERES!!!!!!!!!

"El que invente algo más fuerte que la mujer, no se lo patenti

Se dice, sin ninguna razón válida, que la mujer es el sexo debil y para mi eso es una soberana estupidez pues hay miles de ejemplos donde las mujeres han demostrado que no tienen nada de débiles, al no ser las que tengan un marido que se ha creido el cuento de la debilidad femenina, cuando lo real es que las féminas están más capacitadas que nosotros los hombres, para realizar distintas labores a la misma vez. Ahí van algunos ejemplos: Una mujer con un ojo vigila la comida que está cocinando y con el otro al marido, para ver que está vigilando él. Con un oido habla por teléfono y con el otro escucha lo que está hablando el marido y con quién, en su celular. En un pie tiene quitada una chancleta, que la sostiene en una mano, por si tiene que disciplinar con un chancletazo a uno de sus hijos. Y el otro pie lo mantiene calzado, pero alerta, por si escucha al esposo hablando porquería de ella, soltar el telefóno y con la otra mano agarrar la segunda chanqueta y sonarle un chancletazo a él también.Y por si fuera poco lo anterior, el cerebro de ellas está pensando en quince o veinte cosas al mismo tiempo. Fijense cuantas cosas pueden hacer. Pero esa es la ama de casa pues la que trabaja en una oficina también tiene muchos recursos que puede utilizar al mismo tiempo. Ahí van otros ejemplos.

Si es joven y luce bien, desde que agarró el trabajo de secretaria con salario mínimo y se dio cuenta que el dueño de la compañia es un viejo verde, porque no paraba de mirarla pecaminósamente el dia de la primera entrevista laboral, no hay dia que ella no le suba un par de pulgadas a la saya que lleva puesta y le baje otro par al escote de la blusa. Y con esas dos pequeñas provocaciones concistentes en sube y baja y enseña algo de carne, ella sabe que un aumento de sueldo y promoción, no tardarán en llegar. Claro, si antes el viejo verde no muere de un ataque masivo al corazón, por estar mirando lo que él sabe que no va a poder hacer nada con ello.

Siempre he creido que una mujer despistada es aquella que donde quiera que escucha decir que la cosa está dura se quita la ropa. Aunque pensandolo bien, a lo mejor el despistado soy yo, por creer que la  que se queda encuera es una despistada. Pero lo cierto que las Women nunca la han tenido nada regalado por serlo y siempre han debido  demostrar, en cuanto se les ha dado la oportunidad, de que son igual al hombre y en muchos casos hasta superiores. A continuación les dejo un breve recuento de la vida de las mujeres en la historia de la humanidad. Rian y piensen.

Desde los inicios de la creación de la raza humana el ser mujer no ha sido nada fâcil, sino mâs bien complicado. Se dice que los primeros pobladores humanos fueron Adán y Eva. A ambos los pusieron a vivir en un lugar que se le dió por nombre Paraiso, pues allí iban a tener todo lo necesario para llevar una vida feliz. Pero qué sucedió para que se rompiera aquella paz celestial ?, pues que un día Eva sintió otros deseos distintos a estar todo el dia caminando, oliendo flores, comiendo lo permitido y dormir junto a Adán, pero cada uno volteado para su lado, y en un calentamiento que no era el global que se conoce hoy dia, se le revolvieron las neuronas y casi hirviendo se dijo: Ahora mismo me como el fruto prohibido y después me como también a este pajuato que tengo por compañero y que hasta ahora lo único que sabe hacer bien es no hacer nada, por lo menos conmigo. Y así hizo. Eso es lo que cuenta la historia que automâticamente convirtió a la mujer en pecadora cuando a lo mejor lo real fue que a Adán se le alborotaron las testosterónas y sin pensar en el castigo que podría recibir le aplicó, a la hasta ese momento celestial Eva, toda su brutalidad sexual. Lo cierto es que después de ese tango bailado por dos que es lo que realmente se necesita para poderlo bailar, a la mujer se le hizo por la mala fama que le dieron, todo muy dificil y se convirtió en la mayoría de los casos en simplemente un objeto sexual con la única función de satisfacer al hombre. Aparecieron por esos mundos los famosos trogloditas, que con su mazo de madera al hombro le sonaban par de mazazos a la mujer por la cabeza y cuatro al tipo que estuviera con ella, se la quitaban a este, la arrastraban por los pelos y se la llevaban para su cueva para hacerle lo que le viniera en ganas. Después con el tiempo la brutalidad se fué organizando y se crearon otros métodos mas “ civilizados” para que aquella propiedad lo siguiera siendo sin que se viera tan cruel la forma de obtenerla. Se establecieron, por ejemplo, los intercambios: tú me das dos animales y yo te doy una hembra o te la cambio por cualquier cosa que tenga valor. Cláro en el intercambio no se intercambiaba ninguna de las dos bestias que lo hacian. Y así estuvo funcionando ese mercado por largos años donde en muchos casos se obligaba a la mujer a casarse con un hombre mucho mayor que ella al punto de parecer el abuelo de su abuelo y que traía como consecuencia que ambos se miraran sin saber ciertamente que podia hacer el uno con el otro. Por el camino se crearon hasta instrumentos para mantener la fidelidad de la mujer, como el llamado cinturón de castidad, pero el error más grande que tuvo su aplicación para que la dama fuera completamente fiel, fué dejarle las manos y la boca libre. Déjo a la imaginación de los lectores el averiguar como la mujer que no quería ser fiel obligadamente, se las arregló para demostrar lo contrario.

Al paso del tiempo la mujer poco a poco fué ganando su espacio y el hombre, animal astuto y como buen zorro que pierde el pelo y nunca las mañas, se inventó otros métodos para lograr colarse entre las piernas de la woman; Poesias, joyas, bombones. etc. etc y algo llamado piropo, muchos de ellos muy originales dichos al paso de la que se pretendía como aquel de “ cocino, limpio.lavo, plancho, cuido niños y no soy celoso”, cuando en realidad lo que quería verdaderamente es que ella hiciera todo lo que él pregonaba. Pero tiempo al tiempo como dice la frase. La mujer empezó a demostrar que ella no era menos que la parte masculina y se conoce de muchisimas de ellas que participaron en guerras destacandose en las mismas, aunque nunca faltaba que el reconocimiento a su valentía fuera reconocido con una fráse ideada por algún machista: Que guapa es, pelea como un hombre.! Lo que se quería reafirmar con esa frase era que el hombre era el gallo macho y hacer olvidar que la gallina era la que habia puesto los huevos. Aunque también hay que reconocer que algunas mujeres se comportan como  hombres porque saben que no lo son.

Lo principal es que la mujer a logrado liberarse de muchos estigmas que la mantenian en un grado de inferioridad ante el hombre y ya hoy en dia casi que estân parejos ante los ojos de la sociedad. Así que no sea debil pensando que ella lo es.

¿ Por qué un hombre como yo hace una defensa tan real y justa sobre la mujer?. Porque el no hacerlo mostraría una debilidad. Y para mi las mujeres, todas, son el eje que aguanta y mantienen estables los movimientos de la tierra. Que por cierto, creo que esta se mueve mas  rápido cuando por sus predios ve caminar a una de ellas moviendo las caderas en competencia directa con cualquier gran terremoto.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

 

CORTE LATINO.

En Estados Unidos, al igual que en otras latitudes, hay cosas que se han creado para llamar la atención independientemente de la función  que pudieran tener; un auto deportivo descapotable, un edificio tan alto que tal parece que al final debe tener un cartel que diga “continuarâ”, una playa bonita que a la hora de anunciarla como posible destino turístico lo que se ve más bonita de dicha playa son las muchachas, requetebonitas por más señas y, como es de suponer, con sus respectivas tangas que hacen que usted se fije en todo lo bonito que tienen ellas, menos en la playa que le están tratando de “vender”.

Ahora bien, una de las cosas que más me llama la atención en USA son las llamadas carnicerías Latinas, que abundan en nuestros barrios hispanos.Y de ellas lo que verdaderamente más me  atraen son los llamados maestros carniceros!

Un carnicero es un profesor de anatomía animal que se conoce el cuerpo de una res sin equivocar ni una bola ni un tendón.

Cualquier carnicero, el más humilde, es capaz cuchillo en mano, de indicarle a uno, que lo único que sabe de carne es comérla, cual es la parte mas blanda en una res. Puede que haya discrepancias entre ellos; que si la palomilla, la riñonada, la cañada, la fajita, la bola, todo depende  de cual parte dura no ha podido vender. Pero cuando usted ested, de cliente frente al carnicero, se va a marchar de la carnicería convencido de que lleva para su casa la carne más suave del mundo, aunque luego en la cocina para ablandar a esa blanda parte, tenga que meter mano a un martillo o mini-mandarria para poderla digerir sin correr el riesgo de perder algunos dientes. Eso si, no pierda su tiempo en decirle a su carnicero, cuando lo vea la siguiente vez, que la carne que le vendió le salió “mas dura que un palo”. Su carnicero siempre tendrá una defensa preparada adquirida a travéz de los años vendiendo casi ladrillos; Que si el corte salió atravezado. Que si usted le dio mucha o poca candela. Que debió haberla pasado dos veces por la maquina.Y por si todo lo anterior fuera poco, y para disipar cualquier duda que tenga todavía, le hablará de sus tantísimos años en el oficio allá en su pueblo de origen.Y usted se irá convencido que el carnicero le vendió la parte más blanda de la vaca, y al final va a dudar hasta de sus pocas habilidades para freir, no solamente un bistec, sino hasta dos huevos.

Un carnicero que se aprecie y respete como tal lleva su oficio más allá de los límites de la carnicería: Si hay elecciones ellos salen a votar no en grupo o en cantidades, lo hacen en masa, palabra esta que la relacionan con lo que se fríe de, digamos, un puerco.

A la hora de ver televisión prefieren los programas musicales donde se vean muchas bailarinas de buen ver con más carne al aire que ropa puesta. Eso para ellos significa la abundancia de la masa llevada al arte.

Para un carnicero no hay carne descompuesta aunque la carniceria esté rodeada de zopilotes o auras tiñosas. Lo más que usted llegará a escuchar de él ante su protesta por el mal olor, es que le diga que lo que tiene la carne es falta de frio y si usted le hace caso y se la”dispara”casi seguro que terminará en el ‘reparto los boca arriba”.

Eso si, los carniceros a la hora de atenderlos también se dedican a mucho más que simplemente cortarle la carne.También le darán ideas de qué carne es mejor para hacerla con papas.Que cuál es mejor para asarla.Y todas van a ser las más blandas.Y si usted es cubano o de Canarias y quiere hacer una “ropa vieja”(carne en tiritas), el carnicero le va a dar un pedazo de falda de la misma que anteriormente le vendió a un nicaraguense como churrasco y a un mexicano como fajita.Y esto me recuerda aquel viejo refrân que dice:”El cazador apunta dependiendo del ave”.

Por todo lo anterior, como dice la frase, ya yo “estoy curado de espanto”y siempre a la defensiva. No hace mucho entré a una carnicería con la idea de comprar un buen filete. Ante mi pedido el carnicero me dijo que no tenía, pero inmediatamente me enseñó una tira de carne que ante mis ojos se hizo sospechosa de ser más dura que la piedad de un rico, y con aire triunfal exclamó: “Como ya le dije filete no tengo, pero si lo que usted busca es algo blando…le garantizo que esta es la parte más blanda de la vaca”.

Lo miré risueñamente y seguí camino a la nevera. Al regreso me paré frente a él y le dije: Esta es la parte mas blanda en una vaca. Y victoriosamente le mostré un galón de leche!!!

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.