"Imaginate"

La noticia llegó hace unos cuantos años a través a de los los distintos medios de prensa a nivel mundial y decia exactamente así:”Los cientificos en Escocia crearon una oveja identica a otra”. Inmediatamente que se dio a conocer la noticia de la oveja clonada, aperecieron por ahií ranas, monos y otros animales a los cuales, casi que secretamente, se les había sacado copia por el mismo sistema de clonación. Ahora bien. Los métodos utilizados para lograr dichas copias sin necesidad de una copiadora no es el propósito de este artículo,sino el hacernos la idea de todo lo que se pudiera hacer con dicho descubrimiento(si no se ha hecho ya de manera oculta)si se pudiera aplicar con todo lo que existe, incluyendo los seres humanos.Comencemos a darle “taller”.Se imagina usted que si su mujer es una de esas señoras que pelean mucho y por cualquier cosa y que encima de eso cada vez que  agarra una tarjeta de crédito la hace “leña” comprando todo lo que le venga en ganas, muchas veces nada más porque se siente aburrida,llegue alguien con malas, muy malas. intenciones y le haga tres o cuatro copias a ese monstruo que tiene por esposa?Es como para recordarle, al que manejó la copiadora reproductora, la madre…(de la oveja,desde luego).

Ahora bien, esa sería una de las cosas no muy buenas que le pudiera pasar a uno con el dicho experimento.Pero si ese grân descubrimiento,invento o lo que sea, se pudiera utilizar para otras muchas cosas,otro gallo cantaría( aunque fuera un clón del original) imaginémonos: Una familia de once va y compra una langosta, que hasta ahora nada mas la conocían por fotos,la multiplica clonándola cuantas veces tengan ganas de comer ese marísco y así hacen con cuanto animal marino se coma.Para ellos la clonación serâ una bendición que harâ que les de lo mismo si el mar se seca. Igual sucedería con otros comestibles de origen animal:arroz con pollo los domingos y los otros seis dias de la semana,para Raimundo y todo el mundo,con solamente comprar uno de esos animalitos que casi siempre se consiguen baratos,ya estâ.Como aquello de los panes y los peces,habría pollo para todo el familión y sobraría para repartir. Pa'ellas, para ellas y para todos los demás.En la parte humana tendría mucho uso: Que el higado no le funciona por todo el alcohol que le ha metido?:No problema.Se lo saca en la comodidad de su hogar y se coloca otro previamente clonado.Y asi podra hacer también con el corazon,los riñones y con casi todo lo que se pueda imaginar.Lo unico que le aconsejo no clonar es  la lengua de su suegra si ella utiliza la original para siempre estarlo criticando y tampoco a un politico en campaña para que no pueda decir doble mentiras.

La clase artística sería uno de los mâs beneficiados si a la larga se le da luz verde a que se pueda clonar  a los seres humanos.Me imagino a Luis Miguel dando 25 conciertos en 25 lugares distintos en el mismo dia y hora y él descanzando en cualquier playa paradisiaca.La parte mala con las reproducciones a los artistas sería cuando a un cantante de esos desafinados que andan por ahi en cantidades industriales,le de por reproducirse con “gallos” incluidos y todo.Claro,que en todo eso de las reproduciones tiene que haber mucho cuidado, pues las tentaciones van a sobrar. Se imaginan a un honrado trabajador de banco que harto ya de ver y contar tanto dinero y de ganar tan poco,mandar a un doble suyo, que él mismo  reprodujo,y que este se largue con la plata de todo el mundo,incluyendo el que le tocaba a la amante del presidente del banco?.

Resumiendo:Cuando al fin o por fin,ese descubrimiento de la clonación sea de libre acceso a cualquiera que se quiera doblar, sin que sea con una ficha de domino, he aquí casi todo lo que se va a poder hacer.

Las mujeres ya no tendrân que ir a un cirujano plastico a agrandar o ponerse mas chichitos los senos;en la comodidad de su hogar podrân escoger el tamaño que deseen, para el dia y la ocasión que quieran y si son un poquito mas loca que la media normal, hasta se podrân agregar dos senos en la espalda por el aquello de que si en una noche revuelta se tropiezan con el original y la copia de este.

Los hombres a su miembro masculino podrân darle el tamaño deseado despues de pasar muchos años pasando pena cada vez que enseñaban la “porqueria” que llevaban entre las piernas.Inclusive,esta sería una oportunidad única,por tanto tiempo siendo el hazmereir de las mujeres,de poderse enroscar una cosa por el cuello y que no sea una corbata.

Definitivamente la clonación tiene cosas a favor y en contra.A favor sería que usted pudiera clonar a Agelina Jodie y sacarle diez o doce copias para uso personal aunque después no supiera que hacer con ellas.Lo contrario fuera que su esposa le dijera que ella se acoge al derecho de igualdad que debe existir entre el hombre y la mujer y basado en ese derecho sacarle no menos de cuarenta  copias a Brad Pitt y encima usted enterarse después que ella si supo hacer con él lo que tenía que hacer.

Hasta aquí esta crónica sobre la clonación escrita por mi….creo. Porque con lo adelantado secretamente que estâ el uso del descubrimiento de clonar,a veces pienso que no soy yo, si no  otro.

Escribe:Modesto Reyes Canto

Arte:Karen Reyes.

“ LA DIETA”

Todo comenzó cuando en una esas pesas de monedas que abundan por ahí me pesé y de acuerdo según la tabla dietética que tenía dicha pesa, yo pesaba por mi tamaño dos libras de mâs. La maquina aquella aparte de pesarme me dijo a través de una tarjeta, lo peligroso que era estar pasado de peso y que por tal motivo y con caracter urgente,  tenía que quitarme de encima ese exceso de grasa.También como algo extra me dió los números de la suerte para un próximo sorteo de la lotería pero después de mas de treinta veces de jugarlos, verdaderamente no sirvieron de nada….para ganar  algo. Eso sí,  decidí seguir al pie de la letra las recomendaciones que debian reducir mi peso corporal lo antes posible si no quería irme para donde irremediablemente todo el mundo va sin deseos de ir. Lo primero que hice fué encaminarme a uno de esos lugares “milagrosos”donde venden todo tipo de pastillas, jarabes y consejos(también te los venden) para rebajar esas destructivas libras que tenía de mâs. De entrada me encontré con unas pastillas que me venian, como se dice, como anillo al dedo,”rebaje de peso y recupere el pelo perdido”así decía la propaganda pegada al pomo de dichas pastillas, y verdaderamente las dos cosas me hacian falta. En la información de “las milagrosas” como ya empecé a llamarles a aquellas pildoras, también se leía claramente “coma lo que quiera, pierda peso y vea crecer su pelo”. Sin pensarlo dos veces commencé mi plân de ataque contra la obesidad: Dos costillas de puerco, cuatro pastillas. Un bistec empanizado, tres pastillas. Una tortilla española de doce huevos y todo lo demas, seis pastillas. Cuatro tacos al pastor, medio pomo de pastillas. Así me mantuve, por recomendación de las pastillas o del hijo de la gran puta que las fabrica, por 21 dias y al pesarme comprobé que habia aumentado casi 15 libras y mi cabello seguía tan cayendose como siempre hasta el punto de estar pidiendo a gritos un peluquín.También pude comprobar que la tal compañía de las pastillas milagrosas se había ido del mercado asediada por cientos de demandas civiles interpuestas por una organización nombrada DGE(Defensores de Gordos Estafados). Por cierto, el pleito civil no prosperó en las cortes judiciales pues como la compañía fabricante  de las “milagrosas” había desparecido del mapa no se pudo continuar con la  querella judicial y por tal motivo los gordos volvieron a ser estafados pues la organización que los representaría se negó a devolverles el dinero que habian aportado para el litigio.

Por la parte mía como veía y comprobaba con la báscula que libras venian y libras no se iban, decidí con caracter urgente visitar un nutricionísta que se anunciaba como lo mâximo en hacerte desaparecer esas libras de mâs que pudieras tener. Este al verme y analizar más que todo mis posibilidades económicas, digo yo, me dijo con cara de funerario:”su caso es más grave de lo que usted se imagina y si no se atiende urgentemente es muy posible que en cualquier momento la vida lo borre de su lista”.Ya la cosa no es de “lo que no mata engorda” ahora es de que “lo que engorda mata”.Le voy a mandar a hacer una serie de analísis clínicos y según los resultados asi serâ el plan de ejercicios y dietas que debemos seguir. Sin más remedio y mucho temor por lo que me había dicho el experto, decidí seguir los consejos de aquel profesional de la salud y maestro en hacerte pasar hambre voluntariamente.
Todo los resultados de dichos analisis fueron positivos . Ni el colesterol vino alto teniendo en cuenta que  al puerco lo ataco puercamente. Al final el Nutricionista me dijo, después de decirme que hasta ahí ibamos por 840 dolares, que lo mio se podía arreglar corriendo.(ganas no me faltaron de empezar ahi mismo cuando vi por donde iba la cuenta médica para alguien como yo que estaba sano).Corre, corre mucho diariamente cuatro o cinco millas como mínimo y come lo menos que puedas y venme a ver en treinta dias,terminó diciendome el Profe.
Y pasé hambre como la pasaría cualquiera que no tiene nada que comer, y corrí más que Forrest Gump en la película del mismo nombre. Hasta durmiendo corría.Y por las carreras me mordieron tres perros. Me asaltaron dos veces. Me cai tres veces en tres distintos baches y dos de la cama . Me cagaron en la cabeza cuatro pajaros y hasta un pajaro me cayó en la misma area donde estaba supuesta a caer la porquería. Y a los treinta dias cuando fui a ver al nutricionista se comprobó, a través de una simple operación de pesarme,  que había aumentado 16 libras. Este me dijo que no entendía lo que pasaba conmigo y hasta me sugirió que mi estómago y mi metabolísmo eran casos siquiâtricos y que lo mejor que podía aconsejarme era que me declarara gordo oficial. Y seguí su consejo. Diariamente como lo que quiera y como ejercicio bruto me afeito cada tres dias y me abrocho los cordones de los zapatos una vez a la semana.Y saben qué? Sorpresivamente he rebajado las dos libras que supuestamente tenía de más en mi organismo y hasta las demás que había adquirido cuando estaba en plan dieta. Ahora me estân estudiando para ver si tengo alguna enfermedad mortal pues al parecer no es normal,como sucede con millones de flacos en el mundo, que uno coma todo lo rico que está supuesto a hacer daño,y logre NO subir de peso.

Escribe: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes.

“PICAR PICAN”

Definitivamente el que vive a la orilla de un canal, río, lago, o de la mar, está condenado a comer pescado, a oir hablar de ello todo el santo dia, o a pescar, o intentarlo, él mismo y no hablar él de otra cosa.

El pescar,-ya se ha dicho en más de una ocasión-,es deportivo…si uno hace ejercicio mientras espera a que pique el peje; entretenido…si por casualidad pica el pez, y competitivo..si por suerte por fin se agarra aunque sea un bichito con escamas. Pero siempre, siempre!, es pescar un vicio gastón, caro, dispendioso. Ser pescador deportivo es pasatiempo de millonarios, porque si quieres, como es el deseo de todo el que tira anzuelo y carnada al agua, agarrar algo que pese  mâs de dos libras y tres o cuatro onzas tienes que salir mar afuera y eso cuesta mucho dinero. Pescar de orilla la única recompensa que se obtiene, a veces, es no saber ni como se llama lo que se pescó. Pero nada de eso preocupa al que se sabeo cree saber, que espescador.
Cualquiera tira un avío al agua y de todo tipo de carnada. Los predestinados, los favoritos de Dios o que tienen una suerte del Diablo, son los que por fin pescan.
Pero lo importante es tratar…pasar el rato (como dice todo pescador cuando regresa a casa con las manos vacias), entretener y alimentar al peje, futuro pescado. Esta transformación idiomática, de pez a pescado, es la que todo pescador trata de hacerle al pez que anda oculto en el fondo.Y, precisamente, en la parte idiomâtica es donde viene el problema mayor del pescador pues casi nadie sabe nunca cómo se llama ese bicharraco, raro y feo por mas señas, que después de tragarse mas de tres libras de carnada, se pudo pescar. Y pasada  la confusión idiomática viene una gastronómica: “Y esto se come?...
--Eso es una rabirrubia!!! Claro que se come,--le dice un experto pescador de orilla a su izquierda, y que lleva 24 horas con la misma carnada en el anzuelo tan muerta que si fuese humana no la aceptaban en ninguna funeraria.
Qué va a ser esa cosa tan fea una rabirrubia!-le corrige el experto a su derecha, y que tampoco pesca nada. No se lo que es pero,  estoy seguro que se come!
--That’s a catfish—sugiere sentencioso un gringo jubilado que no sabe distinguir entre su pipa y una caña de pescar , pero que no admite que ningún latino sepa más que él de ningún tema.
Usted, en medio de  tanta sabiduría en contradicción, se queda ahí parado con el magro pejecillo colgando vivo aún del anzuelo. Ya para entonces todos los pescadores del puente han venido a opinar. No hay dos que estén de acuerdo, como en la ONU. Pero en eso aparece uno que porta un aire profesoral , erudito. Según dice, el mar para él no tiene secretos y sus habitantes menos. Se queda observando brevemente eso que usted agarró y dice: Eso no es mâs que un “escomberomorus Cavalla” o una “esconberomorus maculates”. Claro,todos los pescadores de orilla cuando escucharon el nombre que dijo el profe, lo menos que le desearon es que en su próxima aventura marina se lo tragara el mar o sirviera de cena a un tiburón, no por el nombre que le dió al pescadito, sino por pedante y arrogante.
Usted opta por retirarse de la tremenda discusión que hay armada por eso que pescó y se marcha sin saber como se llama el pescado y ni tampoco si se come; solo sabe que en la nevera lo que lleva son seis pulgadas de misterio. Pero, al llegar a casa su vecino, el mismo que le ha hecho historias de pesca en los siete mares del mundo, aunque usted nunca lo ha visto con nada más grande que lo  ahora le muestra, al ver esa “cosa”dentro de la nevera, le dice con un gruñido en el que se mezclan la rabia y la satisfaccion:--Ante todo felicidades por haber librado a la comunidad pesquera de uno de esos bribones con escamas. Por otra parte, no sé que nombre científico, si es que tiene alguno, tiene ese bicharraco. Pero yo, y los millones de pescadores que lo hemos sufrido lo conocemos simplemente como el hachepé ronquito orillero.

--Ah…Exclama usted.—Ah…

Bueno, ¿ y picó algo más en el puente?—Le pregunta el amigo.

--Los mosquitos—dice usted y se retira dando las gracias al vecino.

Y se va pensando que para que le iba a hacer el cuento, de todo pescador,  que se le había escapado un monstruo marino que le rompió hasta la vara con el tirón que le metió. Ese cuento lo matendrá en reserva para otro dia de pesquería; si la mala suerte lo vuelve a obsequiar con otro ronquito.

Escribe: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes

“ TREMENDA LECCION”

 Todo comenzó por una clase que dan en décimo grado en las escuelas en USA y no se si en otros paises también.El objeto era el siguiente: a todas las hembritas de ese grado se le daría un “bebito” computarizâdo para que las chicas en edades que van de los 14 a los 16 años, se lo llevaran una noche a sus respectivas casas y darles así una lección “prâctica”de lo que es tener un bebé a esa edad. Muy bien.Muy pedagógico.Genial….

El bebé robot”(vamos a llamarle así al pequeño monstruo) viene programado para llorar cada cierto tiempo, lo suficiente como para desconciliarle el sueño a la mas profunda dormilona, a una edad en que se duerme profundo de verdad, como en un pozo sin fondo.

Rita María,una de nuestras hijas, yace unos cuantos años ,nos estuvo anunciando la llegada del bebé con el regocijo de una gallina clueca, durante semanas.

Y por fin le llego el “bebé”.A las dos en punto de la tarde le entregaron su “llorón”, uno de los nombres con los que se conocería desde ese momento en la casa.Y en la media hora que demora el trayecto de la escuela al hogar,”el malcriado”, como también se le empezó a decir al canalla electrónico, metió no se sabe ni cuantos berrinches.

El “barril sin fondo”(otro de los cariñosos apodos que se ganó en la familia) parecía que tenía cien ojos como Argos, y cien bocas como ningún otro monstruo.Cada quince minutos(que parecian diez segundos),metía el “pesao”su brete y cada vez que el “hijo de mamâ” lloraba había que cargarlo y meterle por la espalda, no una puñalada trapera(como se merecía),sino una llave para lograr que se callara y para que quedara reflejado en su computadora que la niña, (su esclava) ,que tuviera a ese “hijo de su madre”como ya le llamâbamos algunos, lo había atendido como NO se merecía.

A las diez de la noche nos fuimos a la cama todos en la casa, cada uno en sus respectivos dormitorios; Rita María en el suyo con su “bebé”.

A las seis y media de la mañana, como siempre de lunes a viernes, la despertamos y lo que salió de la puerta para afuera no fue una madre feliz y educada, sino una fiera enloquecida.El saludo mañanero de nuestra hasta entonces dulce niña fue:

---Le partí la cabeza a ese…%#@&*^!.

Sin darnos tiempo de sobreponernos al shock, nos informó que hasta se cayó de la cama con aquel “niño malo” y que, al no encontrar la llave, parece ser que lo” pisó accidentalmente” cuatro o cinco veces”pero que así y todo no logró tranquilizarlo.También nos dijo que estuvo toda la noche mete y saca llave y pensando muy seriamente en que por la parte de élla no ibamos a tener nietos por las próximas cinco o seis décadas, al no ser que se inventaran los bebés que nacieran con quince años o mâs.

Por la tarde, al regreso a casa después de la escuela, nos contó lo sucedido con sus amiguitas y sus respectivos bebés: una encerró al monstruo en el garaje de su casa y para que no la atacara la lastima votó la llave de dicho garaje hacia afuera y menos mal que por la mañana la pudo encontrar para poder devolver al “pesao”ese.

Otra le contó que el padre de élla, no del comelón, la ayudó en su desespero metiéndole un batazo por la cabeza, aunque  esa defensa a favor de su hija después le costó unos cuantos cientos de dolares.

Una tercera amiguita se peleó a muerte e incluso le dijo que mâs allâ, con su novio.Otra hasta prometió meterse a monja.

De todos modos,nunca habiamos visto una lección mejor aprendida, en aquel momento, que la del bebé robot.Ahora hace falta uno para los niños respondones, para los que riegan y no recogen, para los viciosos de televisión, para los que no hacen la tarea,para…..Y otro, mâs grande y con mucha mâs potencia a la hora de llorar, para ver si se para un poco la producción de los siempre bienvenidos nietos , pues ya vamos por 20, frutos de las distintas hijas e hijos que se olvidaron,con sus respectivas parejas, del bebé robot a la hora de juntar las ganas.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes

“LOS SESENTA “

Cuando se llega o se estâ próximo a llegar a los sesenta o un poco más,  abriles, mayos o del mes en que usted  nació, se da cuenta que esa edad no significa que va a entrar nuevamente a esa medio loca década del 60 donde podía bailar toda la noche y cambiar de novia varias veces en la misma noche sin que su cuerpo se quejara. No, los sesentas de ahora son los vividos, bien o mal, pero que ya estân encima de usted recordândole que realmente más es menos y que se debe cuidar como gallo fino si quiere seguir sumando años. Ese cumpleaños te va a señalar de golpe que “la cosa”se esta acabando y que comienza una “nueva vida”no muy fâcil de llevar si usted es de los que se niega a reconocer los achaques propios de ese tiempo transcurrido y mucho menos a declararse abuelo de los nietos que ya tiene y que los ha estado entrenando para que le digan tio. Pero se equivoca si piensa que el mundo que lo rodea no se va a dar cuenta de la cuenta casi perfecta de sus años vividos y hasta de  los pocos que le quedan por vivir si es que usted a llegado a esa edad hecho “leña”porque se le fué la mano pasando noches revueltas.

Comenzaré por decirle que a las jovenes que usted pudiera mirar, dicho en puro mexicano echarle un taco de ojo, si es uno de los llamados viejos verdes,--recuerde siempre la edad de dichas atracciones por el aquello de la ley--se fijarân en usted si es que se fijan, por su auto, reloj, condominium, tarjetas de crédito o el cash en su billetera, aunque usted sea de los que pasan millas diarias corriendo y cada dia creyendo que se quitó un año de encima y seis pulgadas de esa barriga llena de levadura de cerveza. Aunque es probable que pierda estómago pero no edad, si no ha pasado por un cirujano que lo dejarâ con una apariencia mas juvenil o irreconocible, que lo convertirân ante los ojos de esa joven que quiere pescar, en el viejo de la cirugia cada vez que ella quiera dar una referencia sobre usted.
A la discoteca donde piensa ir y que es la que le han dicho donde se reunen todas las hembras que “estân buenas pa’comer y pa’ llevar”  como dice una canción, a lo primero que le tirarân la vista en cuanto entre serâ al pelo que le falta, el “peluquín”que le quedó mal puesto o en ese negro brillante que se ha dado en lo que otrora fuera quizâs una bella cabellera. También en cuanto se ponga a bailar va a dejar al descubierto su edad pues las personas mayores ya no pueden, como cuando eran jovenes, mover el cuerpo al ritmo de la música hacia adelante y hacia atrâs, ahora casi siempre se mueven lateralmente por temor a sufrir la traumâtica y peligrosa partidura de cadera pues ya usted no se puede mover igual con la melodía que le toquen, como por ejemplo el sinfónico reguetón, que lo disfrutarâ visualmente sobre todo fijando la vista con miradas pecaminosas sobre el cuerpo de esas muchachas que lo bailan haciendo del cuerpo de ellas un desarme provocativo ,aunque si logra ligar a una de ellas es casi seguro que ni la viagra lo harâ pasar de la provocación que sintió.
Pero ese no será el único recordatorio que tendrá casi a diario de los sesenta que ya o casi, tiene encima. Las compañias de seguros médicos, auto, casa y vida, si no tiene y quiere adquirir una póliza por el aquello que “más vale precaver que tener que lamentar”, le sacarân exactamente la edad que usted tiene aunque se haya echo una cirugía y otras reparaciones mayores y le dirán de manera tajante que, por los años que le quedan para que la vida lo borre de su lista, usted tendrá que pagar una mensualidad que le parecerá que le están cobrando la deuda externa de cualquier pais y sin derecho de pedir más para pagar la que ya se robaron los gobernantes que pidieron la anterior.
También, y a través de su número de Seguro Social, que en la mayoría de los casos  el propetario ni se lo sabe de memoria  pero que es de amplio conocimiento de toda compañia que se quiera buscar un “peso” con sus sesentas, le empezarán a llegar infinidad de ofertas-- para que se quede por acá e incluso para si se va o lo van para “el mas allâ" o un poco más lejos dependiendo del impulso con que haya salido de la tierra, -- porque también con la edad que realmente tiene y no la que quiere aparentar sin que nadie se la reconozca, ya las empresas de servicios fúnebres están preparadas, como auras tiñosas o cualquier otro animal carroñero, a buscarse billetes con su fallecimiento y antes de que eso suceda lo comenzarân a bombardear con todo tipo de publicidad donde lo principal será ofrecerle distintos planes funerarios para cuando llegue el último adiós. No le extrañe que si usted escoje la cremación como recurso para irse de este mundo, le ofrescan que antes de quemarlo, por unos cuantos dolares mas, lo pueden embarrar, como algo extra, de cualquier tipo de sofrito para que se marche con olor, como a ese puerco asado que usted en vida lo comió puercamente.
Abreviando: Cuando se están rondando  los sesenta o un poquito mâs, se debe pensar muy firmemente que la cosa casi que no da para creer que a uno le van a conceder todas las extenciones de vida que pida  y que a partir de ahí debe actuar muy inteligéntemente pues llegado a esa edad hasta cuando uno quiera portarse mal lo debe hacer bien y con mucho cuidado para ir alargando el viaje sin retorno, porque lo único real que hay en esta vida es que no hay marcha atrás y como dijo hace unos años un ruso que visitó Cuba,"nadie se vuelve a bañar dos veces en el mismo rio”,ni puede pescar lo mismo,agrego yo.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

“EL CAMION"

                         “La sospecha vuelve ciego al sospechoso”

Todas las semanas puntualmente, siempre a la misma hora, como misa de domingo, el camión, mal pintado de verde cruzaba uno de los puestos fronterizos entre México y Estados Unidos allâ por la década de los ochenta. En su interior siempre iba la misma carga: excremento de caballo. Según explicaban los documentos y el chofer de turno, la carga se utilizaría como abono A las preguntas del agente fronterizo gringo, el chofer explicaba:--Nada de química,todo muy natural, para hacer crecer las plantas y sobre todo las verduras que usted—agregaba el chofer pícaramente ante el gesto de asco del guardia y la sonrisa burlona de los cuatro ayudantes que le acompañaban,--se va a comer en su próxima ensalada.

Como dicho camión pasaba por el puesto aduanal los martes a las diez de la mañana, siempre la revisión le tocaba hacerla al  mismo guardia por tratarse del dia y horario asignados a él.
Dicho guardia tenía fama por experiencias anteriores de detectar cualquier contrabando de drogas escondidas bajo cualquier forma de camouflage Y su experiencia lo puso en alerta desde el primer dia en que vio aquel camión pintado tan extrañamente de verde y con aquella carga apestosa, y se hizo el propósito de no permitir que le pasaran gato por liebre y descubrir, a como diera lugar, lo ilegal que transportaba el chofer y sus ayudantes que todas las semanas pasaban por su garita.
Durante varias semanas siempre sucedía lo mismo. El guardia fronterizo cuando veía aproximarse al camión se ponía como un toro bravo ante el torero. Se plantaba en el centro de la calle y, con un gesto imperativo y encabronado, ordenaba detener el camión. Una vez que el chofer le obedecía y, sin mediar palabra alguna, iba hacia la parte trasera del vehículo y con pañuelo en el rostro como si fuese un asaltante de banco, se introducía hasta las profundidades de la pila de estíercol allí donde el hedor era mas fuerte y, finalmente salía de allá como cualquiera se quiera imaginar, sin haber encontrado la droga que buscaba y que no era la que el olía en cantidades industriales. No está demâs decir que al chofer y a sus ayudantes les resultaba muy dificil aguantar que se les escapara alguna que otra carcajada por lo inútil de la busqueda realizada por el guardia pues ellos sabian que no llevaban ningún tipo de estupefaciénte.
El siguiente paso del oficial era el mismo todos los martes. Después de su fatigosa y apestosa tarea se encaminaba hacía la cabina del camión y mas encabronado que antes de haber entrado a la pila del abono, le pedía al chofer los papeles del camión, de la carga y del itinerario del mismo y sobre todo los permisos sanitarios para transportar esa apestosa porquería. Revisado los documentos y encontrado todo sospechosamente en regla, daba la orden a grito limpio, para que siguiera su camino “el maldito camión”como ya le llamaba mentalmente.
Al cabo de diez semanas de la misma insoportable peste todos los martes y sin haber logrado un cambio de garita y por ende de mal olor, como le había casi suplicado a sus superiores, decidió que ese martes iba a ser el día en que descubriría el contrabando ilegal que él estaba convencido que le estaban pasando por delante de y por dentro de sus narices.
Para llevar a cabo su plân,pidió prestado a otra agencia del gobierno federal un perro Pastor Alemân que tenía fama de tener mâs olfato que nariz, y de ser capaz de oler cualquier droga aunque la estuvieran cultivando en ese instante a mil millas de su entrenado hocico.
A las diez en punto de ese martes el camión llegó como de costumbre y como ya también estaba acostumbrado, el chofer frenó el vehículo ante la enérgica mano en alto del guardia. El Pastor Alemân, a una señal que le hiciera con cara de satisfacción su nuevo jefe,salió a toda carrera y a velocidad increible penetró en la parte trasera del camión. La velocidad de salida del perro casi inmediatamente después de la entrada lo hubiera hecho merecedor de ganar cualquier carrera en el mas exigente canódromo profesional. Entre los distintos ayudantes y choferes del camión se comenzó a correr la jarana de que ese perro ya no sería capaz ni de oler una perra en celo ni aunque la tuviera acostada al lado de él. Ya cansado de aquella situación repetitíva de lo mismo todos los martes a las diez de la mañana, y llegando hasta él rumores de un inminente traslado, no por su pedido sino por inepto, y como ser testarudo y ser humano van de la misma mano, el guardián habló con sus superiores y les pidió una última oportunidad para descubrir la carga ilegal. Al“apestoso”, como ya era conocido burlonamente por sus compañeros, se le concedió el permiso.
Todo el dia del martes se la pasó el oficial pensando en lo sucedido con referencia al “hijo de la chingada” como ya le llamaba muy mejicanadamente el Americano al camión. Por su mente pasaron toneladas y toneladas de excremento y por mâs que pensaba no encontraba un lugar en el camión donde pudieran esconderle la maldita droga ilegal que el tan profesional y encabronadamente  buscaba. Al no ser….
--Ya se!—se dijo para sus adentros con sonrisa triunfal.
El camión llegó como siempre al puesto fronterizo. Ante la señal del agente se detuvo firme y como ya era costumbre el chofer esperó la revisión. Pero no,en esta oportunidad el guardia no fué hacia la parte trasera del vehículo,como siempre ,sino que se dirigío directamente a la cabina donde, sin mediar saludo de cortesía y con sonrisa mâs que pícara, le dijo al hombre en el volante:
--Dame los papeles.
El hombre se inclinó hacia la guantera con la intención de sacar los documentos del camión y de la carga, pero el guardia, ampliando más su sonrisa hasta casi convertirla en una sonora carcajada, no le dejó terminar la operación y le dijo:--Los papeles del camión no, los tuyos de inmigración y los de tus ayudantes.
El individuo que manejaba el camión le sonrió y sin inmutarse puso en marcha atrás el vehíiculo, a la par que decía sonriendo también:--Se sabía que algún día se tenía que acabar esta mierda…..

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

“EL CUENTO”

                                                    

Dentro de la literatura existen distintas formas literarias como son la novela, la crónica, el cuento y en la actualidad se consideran también formas literarias la oratoria, el ensayo, la biografía, la epístolar o carta y el tratado científico o filosófico. Del cuento, que es a lo que vamos, se le ha llamado así a cosas que definitivamente no reunen las características requeridas por ese género para ser considerado como tal pero, con ese nombre de Cuento se conoce por el gran público que a lo mejor nunca a leido un Cuento pero es capáz de contarte o hacerte muchos diariamente. Ahí les va algunos ejemplos:

EL CUENTO DE LA BUENA PIPA:: Este es un cuento que siempre se queda en el empezar y aunque usted quiera o no,el que se lo va a contar nunca va a salir de esa frase mortificante de  “quieres que te haga el cuento de la buena pipa?”. Posiblemente, en la lengua española, éste es el cuento que mâs se conoce sin que realmente sea uno.
EL CUENTO DE NUNCA ACABAR:Este cuento tiene más largo que una novela y casi siempre es utilizado por el que lo hace porque ni el mismo sabe que final darle.
EL CUENTO CHINO:Aquí el truco del que lo cuenta radica en darte muchas “vueltas” y nunca decirte la respuesta que tú esperas.
DEJA QUE YO TE CUENTE: Ese cuento casi siempre es utilizado como preludio por una mujer a otra cuando le quiere arrancar las tiras del pellejo a una tercera.
LO QUE TE TENGO QUE CONTAR: El mismo cuento que el anterior pero con una tonalidad misteriosa.
EL MISMO CUENTO DE SIEMPRE.

Hasta aquí casi todos los cuentos que lo son, aunque no sean reconocidos como tales .Solo me falta darle un final a este cuento sobre los cuentos, que pudiera terminar de distintas maneras.

FIN

AL FIN

POR FIN

 Pero quisiera terminarlo con el nombre de un Santo que no lo es pero que se utiliza mucho cuando algo se quiere finalizar : SAN SEACABO!.

Escribe:Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes