HOROSCOPO VERDADERO.

                                  Profesor: Martini’s Mojito’s.

Las predicciones en este horóscopo son para el añ pasado y el que viene. Lo del profesor es tratar de adivinar como hace todo vivo que vive del bobo.

 LEO: El dominante. El mâs bârbaro entre los barbaros. El que se traga el agua sin masticarla y es capaz de tomar la sopa con tenedor. Un signo que solamente puede se vencido por una geminiana con un ticket de la lotería valorado en cinco mil dólares que aun no ha cambiado. ( Me tiene reventado mi mujer amenazandome con eso de que cuando cambie el boleto ganador no me va a dar ni un centavo si sigo escribiendo que un Leo es superior a una Géminis). En fin Leo, eres lo mâximo con los diez de los restantes signos del zodiaco.

VIRGO: Debes tener un mes tranquilo, no mâs de tres botellas de ron diarias. No debes acostarte con todos los hombres que te encuentres en la calle, el amor también se puede hacer de pie. Si eres casada(o) pega tarros a diestra y siniestra y después dile a tu pareja que tú nunca serias capaz de serle infiel y que si ella o él te agarró encuera(o) en otra cama con otra(o) o con dos júrale que no es lo que estâ pensando. En fin, riegate mâs que un saco de arroz roto en el piso.

LIBRA: Mes de jodedera para las mujeres nacidas bajo este signo. Engañen a sus maridos con cualquiera (si quieren me pueden incluir a mi en ese cualquiera). Metan tarjetazos donde quieran y cómpren todo lo que les venga en gana y, si sus esposos se ponen bravos porque las agarraron tarreândolo vuélvanlo a hacer (no se olviden de incluirme en esa pegadera de tarros si hay una segunda vuelta) pues si la primera vez te lo permitió con otras veces que hagas lo mismo él se harâ el de la vista gorda.

ESCORPION: Mes de comenzar una dieta de verdad. Como los liquiditos y las pastillas mentirosas que venden por ahí en ti el efecto que te hacen es el de acumular mas grasa y como tú te niegas a hacer un ejercicio que sea algo mas bruto que afeitarte cada tres dias, la dieta que te propongo es la siguiente: Desayuna con tres cuartos de libra de carne de cerdo, (siempre dâle puercamente al puerco) seis pasteles de carne, nueve huevos fritos y libra y media de beacon con seis tostadas con mantequillas. Con esta dieta no bajaras de peso, pero te darâ un gusto!!! Al final declarate gordo oficial y manda a todo el mundo que te critique para el carajo.

SAGITARIO: No creas que tu mujer te estâ engañando porque la viste salir de un motel de relajo con su jefe. Tampoco pienses que estâs de mala suerte cuando en este mes te choquen tres veces el auto, te roben las tarjetas de crédito y te boten del trabajo. No debes creer tampoco en la fatalidad porque te partas un pie, un brazo o la cabeza y mucho menos cuando del cielo te caiga encima un pajaro y no la mierda que normalmente éste tira para abajo. No serâ de mal augurio que se te queme la casa y que después te des cuenta que no le tenías puesto un seguro. En fin, no creas en supersticiones ni aunque te pase por encima un barco cuando vayas a cruzar una calle.

CAPRICORNIO: Tarrú, mal amante, impotente, perdedor, pesado! Te voy a hacer leña todos los meses hasta que no me pagues la consulta que me debes. Es cierto que no te adiviné nada, pero Walter, que ahora no se puede llamar Mercado por que lo demandan, tampoco te adivina nada y tú le pagas a casi cinco dolares el minuto. O me pagas o si no el mes que viene te vuelvo a acabar.

ACUARIO: El despretigio del zodiaco. Un signo bajo el cual no ha nacido nadie importante. Ni ganas me dan de escribir de este insignificante signo que se cree que lo sabe todo y no sabe nada. Lo más que te aconsejaría, acuariano es que urgentemente cambies de signo zodiacal y de olvides de la mierda bajo el cual naciste. Ahora mismo tengo el doble jodedor de Géminis por 89 dólares más gastos de envios. Pero, si quieres que las cosas te marchen a la perfección te puedo vender un LEO , el barbarísimo LEO que casualmente es mi signo, por 199 dólares americanos. Aprovecha esta oferta única y cambiate de la porquería de tu signo y te prometo que tú verâs como todo ME va a ir mejor.

PISCIS: Se te aproxima un tiempo de mucha exitación y mucha aventura. Van a secuestrar un avión donde tú viajarâs. Te van a meter preso por una confución de identidad y despues que la policia te meta la entrada de palos correspondientes y te violen 29 veces en la carcel te dejaran en libertad  pues todo quedarâ aclarado para bien tuyo. También debo decirte que durante ese periodo de encierro equivocado  tu mujer se te irâ con el mismo hombre que se te ha ido las últimas diez veces  así que no debes preocuparte mucho pues ya tú sabes que ese amante después que la extropee un poco sexualmente te la devuelve nuevamente. En fin, definitivamente este serâ un mes de mucha exitación y aventura para ti Pisciano.

ARIES: Mes de descuajeringarte todo.Diviertete con todo el mundo, lo mismo con hembra que con un hombre. Si todavía estâs en el closet, declârate loca oficial aunque tu esposa se ponga brava y se declare lesbiana  con inclinaciones para manejar rastras pues verdaderamente eso es lo que le gusta ella y no te lo había dicho por pena. Ya tú sabes Ariano, pintate las cejas, los labios y las uñas y riega plumas por donde quiera.

TAURO: Candela!!!! Lo que te viene este mes serâ como para mudarse y no darle la nueva dirección a nadie. Con decirte que todos los Astros se pondran en perfecta alineación para que todo te salga mal. Si yo fuera tú ni salgo de la casa porque es muy posible que hasta uno de esos Astros te caiga en la cabeza.

GEMINIS: La dulzura del zodiaco. La estrella reluciente dentro de la constelación. La inteligencia del universo. El amor del mundo. (nota secreta: si quieren saber porque le estoy poniendo todas estas cosas a Géminis favor de leer el signo de Leo en esta sección)

CANCER: Sigues en tu mes canceriano, y debes seguir fiestando y gastando el dinero tuyo y el de los demâs. El que te hable de trabajo mandalo para el carajo para que rime. Tira todo a jodedera. Cómprate de todo y paga con cheques sin fondos. Maneja a noventa millas por hora y a la hora que te de la gana. Si la policía te arresta riete en la cara de ellos y ante que ellos te den la tanda de golpes que te tocan dâselos tú a ellos primero. En fin canceriano, portate distinto a todo el mundo si ya bastante desgracia tuviste al nacer bajo la influencia de esa basura de signo zodiacal.

Nota: Para consultas privadas con el destacado profesor  Martini’s Mojito’s localízalo en cualquier bar donde estén vendiendo cualquier tipo de alcohol y a precios de descuento. Si cuando llegues a dicho bar te encuentras al profesor tirado en el piso no lo despiertes porque de esa manera es como él se comunica con los Astros.

autor: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.