“ LA SOBRA”

                                        Por el experto culinario Raspael Calderón.

Mi profesión dentro de la rama periodistica es la crítica en el area de la gastronomía la cual elaboro realizando visitas sorpresivas a cualquier restaurante donde me siento a pedir por esa boca y después le otorgo estrellas basado en la calidad,en todo el sentido de la palabra, por el servicio recibido. Y aquí les dejo mi última visita culinaria.

Aquella noche mi estómago me pedía algo ligero. Algo distinto a las cuatro chuletas de puerco,medio caldero de potaje,un pollo entero asado y otras chucherias a las cuales casi siempre tengo acostumbrado a ese barril sin fondo que tengo como deposito de alimentos en mi cuerpo. No sabía a cual de mis amistades debía llamar para que me aconsejara un buen restaurante y sobre todo que yo nunca hubiera visitado y donde me admitieran el intercambio por estrellas como hacemos casi todos críticos gastronómicos. La última vez que salí en misión profesional, y porque tenia un hambre del carajo y no tenía dinero,visité un restaurante cuya principal característica era que te daban todos los alimentos crudos y uno tenía que cocinarlos a su gusto. Aparte que también debias de llevar tus cubiertos y la mesa y la silla si querias comer sentado. Definitivamente no queria pasar otra aventura como esa. Otro restaurante en el cual pensé  para  visitar fue “El de Enfrente”,ese nombre tan original se lo pusieron basado en que la especialidad de la casa consiste en que cuando uno hace su pedido el camarero que le atiende cruza la calle y va al restaurante que queda al frente y le trae lo que usted ordenó. Así,sin saber aun por cual restaurante me decidía,recibi una llamada de Pedrón,un gordo amigo que siempre estâ detras de todo sonido de cubiertos aunciando buena cena, y éste me habló de un nuevo restaurante recién abierto en el pueblo y que por nombre le pusieron “La Sobra”. Y aunque es cierto que dicho local quedaba en la parte trasera del mundo como se dice,no lo pensé dos veces y hacia allâ me encaminé con mi amigo Pedrón.

Llegamos a “La Sobra” a las siete en punto de la noche, horario que en otro restaurante sería de lleno total , pero en La Sobra faltaban mas clients y hasta camareros. Aunque sí se podía notar,quizas por hacerle honor al nombre del lugar, cierta abundancia de moscas y algunas que otras cucarachas. Inmediatamente el camarero principal(y único) nos dio un grito amable para que nos sentâramos en una mesa donde ya se encontraban servidos dos platos de arroz amarillo con pollo a medio terminar. El pan que acompañaba al plato principal presentaba la marca característica de haber sido mordido con anterioridad. Pero los sabores estaban bastante aceptables, aunque se pasó un poco de trabajo para ingerir los alimentos pues los tenedores solamente tenian dos dientes, aparte de que habia que estar en equilibrio constante pues las sillas tenian nada mas que dos patas y las mesas tres.

Pedrón,aun con hambre, se antojó de pedir spaghetti y el camarero rapidamente fue hasta una mesa cercana, le quitó los spaghettis que estaban  comiendo cinco o seis personas del mismo plato y se los trajo a Pedrón aun humeantes. Este a su vez me los pasó a mi y puedo asegurar que estaban inigualables. Y la cantidad servida era tan abundante que aun alcanzó para pasârsela a otro cliente que llegó.

Ya para finalizar,y de postre,decidimos pedir el flan duro. Un flan hecho igual que cualquier otro, pero que te lo sirven a los dos años de elabrado y que si no lo comes con precaución te puede tumbar tres o cuatro dientes a la primera mordida porque ciertamente es mas duro que la piedad de un rico.

Pasado un rato se nos acercó el camarero, que también es el cocinero, cajero y dueño del lugar y nos dejó una propina de noventa dolares.(parece que me reconoció) y eso trajo como consecuencia de que yo recomiende a “La Sobra”  como algo muy bueno par air a saciar el apetito.

 Nota: “La Sobra” estâ localizado donde el Diablo dio las tres voces o al cantio de un gallo. No acepta tarjetas de crédito ni billetes de mas de cinco dolares como forma de pago.

*Raspael Calderón, come ocho o nueve veces al dia por intercambio de estrellas. Tiene catorce tias y sesenta y dos primos que pueden invocar su nombre a la hora de sentarse a comer y que ha traido como consecuencia que mas de un restaurante haya quebrado.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

 Nota: Si quiere leer buenos aritículos sobre distintos generos musicales y de grandes figuras dentro del mundo de la música, visite:

http://perequitoperez1.blogspot.com/

“ EL GRAN TIRO “

“El Gran Tiro”, asi le llamó el Sargento de Primera, al frente de la batería de cañones 122 milímitros, cuando nos informó que ibamos a realizar una maniobra militar donde participarian la artilleria terrestre, la aerea y la de cohetes. Se realizaría en las costas de Pinar del Rio donde, pensabamos nosotros los reclutas de SMO, que con tantos disparos que se habian hecho en tiros anteriores, ya en aqella zona maritima no quedarian ni los hp ronquitos orilleros, llamados asi por todo pescador que alguna vez los hubiese sufrido.

Después de darnos la información que le estaba permitida dentro del codigo de “secreto militar”, el sargento ordenó que prepararamos todo lo necesario para enfrentar al enemigo y, una vez enganchados  los cañones a las orugas, partimos de inmediato ripiando la Via Blanca con las esteras de dichos vehículos, rumbo a por donde dijeron que desembarcaría a los que deberiamos caerle a cañonazo limpio. Ya al llegar a la zona de combate pudimos comprobar que aquello de verdad sí iba a ser un gran tiro y que si tal como estaba planificado el enemigo se aparecía por allí,(si venía desarmado mucho mejor), lo que le iba a caer encima no era de amigos pues en el lugar ya se encontraban miles de soldados con sus respectivos armamentos en posición de combate y como era lógico, todos apuntando hacia el norte. Recibida las ordenes pertinentes el Sargento ordenó emplazar la batería de cañones justo al lado de la batería antiearea y ésta a su vez estaba colocada al costado de la de los cohetes; las temibles katiuskas,que en aquel momento no sabiamos el alcance ni el poder destructivo que tendrian, pero metian miedo cuando uno las miraba.
La maniobra el gran tiro,estaba programada para que funcionara de la siguiente manera: Por los aires pasaria un avión que a cierta distancia, halado por un cable con bastante longitud, traia enganchado un artefacto que se le había asignado la tarea de aperentar ser un cohete enemigo. Nosotros, los reclutas y hasta algún oficial, a aquella cosa rara, que no era ni un pajaro, ni un avión y mucho menos Superman, le deciamos El Chorizo, pues lo que verdaderamente parecía era uno de esos embutidos, extraños de ver en aquella época hasta por tierra. En cuanto apareciera  el chorizo en el aire ahi mismo le tenian que caer encima con todo su poder de fuego las dos bocas y cuatro bocas también calibres 30  y las 50 y tratarlo de dejar como un queso suizo,que casualmente era otro de los productos que tampoco se veian en tierra, pero, costumbre que tenemos los cubanos de llamar las cosas con mentalidad de recuerdo. A nosotros,los que operabamos los cañones de 85,100 y 122 milimetros, nuestra misión asignada era caerle encima con todos los hierros y con la mejor punteria posible, al  ya conocido bote, sobreviviente de tiros anteriores, cuyo tamaño era de aproximadamente 40 pies, pero que en nuestras mentes,a la hora de efectuar los disparos, habia que mirarlo como si fuese un portaaviones de dos mil pies de longitud y lleno de marines norteamericanos. Dicho bote, era arrastrado por una lancha con un cable largo, bien largo, conectado a él, para evitar que el operador de dicha lancha no siguiera jodiendo, como en otros tiros, gritandonos que lo ibamos a joder por algunos disparos que a veces se le acercaban peligrosamente. A la batería coheteril nadie sabía que tarea le iban a dar en la cruenta batalla que se acercaba, por tanto le ordenaron que se mantuvieran atentos hasta que llegaran ordenes de arriba. Una semana después de estar emplazados y atentos, alguien de arriba al parecer se dio cuenta que aquella bateria no hacía nada alli y ordenó retirarlos y en su lugar trajeron un batallón de infanteria, por si el enemigo lograba desembarcar. El dicho batallón estaba compuesto en su mayoria por mujeres que venian provenientes de alguna escuela de cadetes y las habian traido como parte de sus respectivos entrenamientos. La cuestión fue que cuando los soldados, y hasta algunos oficiales, vieron lo que ibamos a tener por vecinos, más de uno murmuró socarronamente y como solo entendería otro hombre, que ahora sí creian que iba a haber un gran tiro y con muchos “disparos”.
A partir de que las féminas se instalaron al lado de las baterias terrestres y aerea, a casi todos los soldados se les olvidó que el enemigo vendría por el frente y todas las vistas estaban pendientes de cuanto movimiento hacian las muchachas y estas, que se sabian observadas, no escatimaban movimiento alguno.
Al sargento la situación que se le había creado con el batallón femenino no lo tenía a gusto pues a cada rato se le oia  manifestar en baja voz, comentandole a otros oficiales, que aquellas muchachas le tenian alborotado el gran tiro. Y casi las palabras del sargento se vuelven proféticas.
Pasadas dos semanas de espera sin que apareciera el enemigo, porque aun no había aparecido el jefe que iba a observar la maniobra militar, la relación entre algunos soldados de ambos sexos era a todo dar y pedir; A las orugas, parqueadas a cierta distancia del emplazamiento de las baterias, se les empezó a conocer como Posada Militar. Y eso al sargento lo tenía algo descontrolado pues temía que el capitân jefe de la unidad se fuera enterar y reclamarle que porque no le había puesto un paro a esa situación cuando lo real sería que lo que había que evitar era que siguieran habiendo mas paros. Aunque a veces al sargento se le escuchó decir que él estaba seguro de que el capitân tenía que saber del casi  vayú que alli había armado. Porque si no, mucho menos se iba a dar cuenta de quien era el enemigo cuando lo tuviera enfrente. Asi las cosas, de boca en boca, comenzó a circular unas ordenanzas, no se sabe ni creadas por quien, pero que todo el mundo trataba de cumplirlas, dentro de las orugas, al pie de la letra. He aquí como las recuerdo mas o menos: Se prohibía estar más de diez minutos dentro de la oruga en la encarnizada batalla que librarian los contendientes.(Lo anterior significaba que los soldados, femeninos y masculinos, debian entrar a la Posada Militar, listos para el combate cuerpo a cuerpo). También se hacía hincapie que quedaba terminantemente prohibido gritar durante la batalla.
No se sabe a ciencia cierta si fué el sargento el que hizo rodar esas ordenanzas con terminologías militares. Lo que si es cierto es que los soldados le llamaban a dichas ordenanzas “la batalla rapida de los mudos”.
Pasados 22 dias más sin que se efectuara el Gran Tiro y quince dias desde que de buenas a primera se llevaran a las muchachas, se dice que a petición de otro sargento que le decian el aburrido y que como sargento apretaba mas que uno de carpinteria, llegó al fin la noticia de que ese dia a las 14 en punto, hora militar,se realizaria por fin la tardada maniobra bélica, con la presencia de un vice-ministro de las FAR. Pero, como el sargento estaba ilusionado que el gran tiro iba a ser observado por Fidel o Raúl en persona, se le notó un tremendo encabronamiento encima que hizo que los soldados comentaran en broma y entre ellos que habia que tener cuidado pues éste era capaz de mandar a virar los cañones al revés.
El Gran Tiro se realizó a la perfección. Todos los blancos fueron abatidos a las ordenes de fuego, fuego y mas fuego que daba el sargento hasta que la tropa se quedó sin proyectiles. Ya al final del mismo recogió piedras de la orilla y las tiró para el mar. Ya aquello era su guerra personal. A partir de ese momento el sargento era conocido secretamente entre la tropa como El Encabronado y todos evitaban irle a la contraria.
Autor: Modesto Reyes Canto.

Nota: Hasta aqui los tiroteos de los tiros donde participé. Y como siempre recordarles que los hechos aqui narrados son tomados de eventos reales agregandoles mi real imaginación. En próximas entregas se podra leer: “El Nicho” “El Reloj” “La oficina secreta” “Feliz” y otros.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

RESIDENTES PERMANENTES

Quien me lo contó no quiso o no pudo recordar si el local donde se dió el baile existió hace años, meses o dias. Y lo entiendo, porque con las cosas de inmigración los ilegales son muy reservados, pues saben que el hablar de más los puede mandar de regreso a su pais. Pero así va la historia que me hizo.

El pueblito en los Estados Unidos donde se encontraba aquel antro convertido en salón de bailes, era un lugar donde residian bastantes personas de origen mexicano. Algunos vivian allí de manera permanente, aunque fueran más ilegales que un dolar falsificado. Otros andaban por ahí no más, gente pobre que se acercaban a la comarca a tiempo para la recogida de viandas, frutas, vegetales, incluyendo pepinos, zanahorias, remolacha , ajies, tomate y hasta la madre de los tomates si también tenian que recojerla. En fin, cualquier cosa que los ayudara a ganar algo de lo poco que les pagarian y que para ellos era más de lo que ganaban en su paises de origenes.
Resulta ser que a un señor, dueño de un bar de mala muerte y peor vida, se le ocurrió la brillante idea de brindar a la gran cantidad de mexicanos que vivían por allí, un baile que sería a todo dar y pedir.Y para llevarlo a efecto no pudo escoger mejor fecha:16 de Septiembre dia de la independencia de México. Para ello contrajo los servicios de una banda musical que verdaderamente nadie conocía, pero a la que el empresario se encargó de crearle una leyenda artística que ya quisieran para sí los Bukis en sus momentos de mayor gloria; una reputación que dejaba a los Tigres del Norte hechos unos gatos afónicos. Los carteles y volantes de propaganda que mandó a hacer el dueño del bar devenido empresario, eran toda una ruidosa fanfaria que invitaba a la diversión como para que ni el más aburrido del pueblo faltara al baile: “ El dia tal y a la hora tal en este Centro será la única función que ofrecerâ en esta zona la Gran Banda Musical “Los Residentes Permanentes”!!!.
“Esta Gran Banda”, continuaba diciendo el cartel publicitario, ha tenido un lleno total en todos los lugares donde se han presentado!. No se pierda este tremendo y único baile por largo tiempo con la gran banda los Residentes Permanentes!.
Los ilegales de aquel pueblito, igual que los que residen en grandes ciudades, casi siempre es a los que más les gusta ir un baile. Y lo necesitan, ya que trabajan muy duro toda la semana por tratar de buscarse el mejor pan de cada dia pues para eso vinieron a este pais.
Aunque nadie hubiera oído mencionar jamâs a una banda con ese nombre de los Residentes Permanentes, los anuncios sonaban a buena música y buen baile. Pero también ocurre que a este tipo de actividad se invitan sin ser invitados los agentes de la temible Inmigración que también leen carteles de propaganda y que casi siempre llegan en el momento en que el baile y el mareo que da el alcohol se encuentran a punto de ebullición. El baile, tal como estaba anunciado, y rompiendo con la tradición de impuntuales de los latinos en general, comenzó a las nueve en punto de la noche cuando la banda empezó a sonar alegremente y hasta “con cierto concierto” como comentó enseguida un guasón. Inicialmente de público solamente había unos cuantos borrachos que se encontraban allí quizás desde la noche anterior. El dueño del bar sufrió unos momentos de pánico pensando en sus gastos. Más, poco a poco, y según apretaba  aquello que le decian música interpretada por los Residentes Permanentes, comenzaron a llegar grupos, oleadas de parejas, que inmediatamente empezaron a bailar quebraditas, muy de moda en aquella época.. Todo se había puesto a pedir de boca para el dueño del local, que vio pasar por la taquilla de entrada a un buen par de centenares de clientes que sin protestas pagaban la suma de veinte dolares por persona y que, sumado al tequila y la cerveza que se consumía como agua en el desierto, daban una respetable suma como para pensar en el retiro con unos cuantos bailes más que se dieran como el de esa noche.
Después de dos horas de puras quebraditas, donde mâs de un bailador hubo de quebrarse algo quizás por aquello de hacer honor al baile, los Residentes Permanentes se tomaron un receso para de paso tomarse unos merecidos tragos. Pasado ese tiempo, el anfitrión,  animador y dueño del lugar,  se subió al escenario y anunció lo que sería , según sus palabras, “la última tanda musical”. Nunca en la historia de los bailes ha habido un locutor mâs exacto en sus palabras.
--Señoras y señooores! Aprovechen lo que viene a continuación, porque éstas serân las últimas interpretaciones musicales de la gran banda los Residentes Permanentes durante laaargo tiempo en este pueblo y sus alrededores!. Asi pues, que siga la música, que siga el baile y la diversión  y que nadie me pase sed porque no se venda agua.
Y la banda comenzó nuevamente sus entusiastas interpretaciones, aunque un poco mâs desafinada que al principio, en lo que quizás haya tenido que ver las muchas rondas de tragos, o el grado del alcohol que se vendía en la casa que nadie sabía ni de que marca era, porque lo único que no tomaron los músicos fue descanso.
El local donde se llevaba a cabo el baile, es bueno detallarlo, tenía tres puertas; dos laterales y una al frente, por donde horas antes habían hecho su entrada triunfal los Residentes Permanentes. También existian varias ventanas.
Lo que ocurrió a continuación es permitido contarlo sin mencionar nombres.
“ Siendo las doce y cuarenta y cinco de la madrugada”—según hubiera rezado el acta judicial si se hubiese redactado en México--, a uno de los beodos que recibiera a la banda musical Residentes Permanentes a su llegada, le dio la borrachera por salir a orinar al parqueadero del local. Si todo hubiera quedado en ese acto no tan inmoral como apestoso, la cuestión no hubiese tenido males mayores. Pero el borracho, al entrar nuevamente al local tuvo la borracha idea---para él “simpática”--, de gritar como para que se escuchara a tres kilómetros, la frase más temíble para todo el que se respete como ilegal:
--Aquí estâ la Migraaa…!
Aquella temible frase dentro del centro de baile fué peor que si hubieran devaluado el peso mexicano al dia siguiente de una devaluación, la cual el presidente de turno había dicho que no iba a ocurrir. Dos grupos de cien personas, incluido el dueño, salieron de cien en cien por donde quiera que había un hueco que sirviera para escapar. Tres borrachos, se dice, aprovecharon la confusión reinante y tomaron gratis todo lo más posible, y sin siquiera mirar lo que tomaban, antes de emprender la huida por la puerta de donde precisamente había salido el falso aviso de que allí estaba la Migra.
En cuanto a la banda los Residentes Permanentes, de doce perfectos músicos desafinados, quedó reducida a uno que al parecer era el único que poseia una Green Card, tarjeta esta que lo acreditaba como un verdadero Residente Permanente de USA, que regresó al escenario cuando pasado un tiempo volvió la electricidad, que algún ilegal con mente ágil y poco alcohol en su cabeza, desconectó cuando escuchó la palabra Migra.
Desde aquel dia me cuenta el amigo que me relató la historia, es que el Departamento de Inmigración, enterada posteriormente de lo ocurrido aquella noche, a todo el que se anuncia como Residente Permanente, le piden los papeles inmigratorios para que lo demuestre.

Escribe: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes.

DE DONDE SON LOS CANTANTES ?

El título de esta pequeña crónica musical proviene de una pegajosa melodía titulada SON DE LA LOMA e interpretada, hace un saco de años por una magnífica agrupación musical, tanto en voces como en instrumentación, llamado Trio Matamoros. Era una época donde para triunfar en el mundo de la música había que tener calidad y así estuvo establecido hasta hace unos años cuando se comenzaron a dar a conocer toda una serie de “cantantes”, con comillas y sin voces, que lo que se buscaba en ellos para tratar de hacerlos triunfar y se busca aun en muchos casos y distintos idiomas, era la figura física, tanto en la rama femenina como la masculina. Si eres mujer y quieres ser cantante y dentro de tus atributos físicos están un par de buenas piernas, nalgas , tetas y cara bonita, da por hecho que a la compañía discográfica que te va a contratar no le va a preocupar que tú, al cantar o intentarlo, sueltes más gallos que los que hay en un palenque en dia de pelea. Los gallos tuyos ellos se encargarán de corregirlos, con técnicas digitales capaz de hacer cantar a un mudo, en el estudio de grabación. Y,cuando tengas que cantar en vivo, para eso existe el doblaje que se esconde muy profesionalmente con el espectáculo de las luces, los bailes y un buen movimiento provocativo de caderas, para que nadie se fije si tus labios van de acuerdo con la melodía que se está escuchando. No quiere decir esto que hoy dia no haya cantantes con muy buena voz y gran afinación; de que los hay,los hay. Pero este trabajo que usted está leyendo es para que de una vez y por todas cuando asista a alguna presentación de un cantante que no lo es y que usted fué porque alguien con oido musical desafinado le regaló el boleto para poder entrar al concierto.( el de salida se lo regala usted mismo cuando se sienta a escuchar a uno de esos asesinos de la música). He aquí algunas pistas que le darán la idea que ese que usted fué a ver, como se decía antes, ni canta ni come frutas y mucho menos son a los que se refería el Trio Matamoros, o quizás esos cantantes sí Son de la Loma…pero cogidos a lazo.

1-   En una canción de tres minutos de duración sobre todo si es de Reguetón. él, y su cuerpo casi desnudas de bailarinas, dedican dos y medio a bailar.

2-   La compañia discogrâfica, a la cual él le pagó para que le grabaran su cd, a dicho disco le imprimen la siguiente advertencia:” Se permite la piratería. A los que compren el original se le aplicarâ todo el peso de la ley”.

3-   A los que “queman”discos de la computadora a los de él los queman con gasolina.

4-   Su desafinamiento al cantar es tan audible que los músicos a él le llaman “la octava nota”.

5-   Los vendedores de discos piratas al venderte uno de él, como forma de pago te aceptan dinero del juego de monopolio.

6-   Si los gallos que suelta al cantar se pudieran echar a pelear, nadie apostaba contrario a ellos.

7-   Cuando da un concierto en un teatro con capacidad para dos mil personas al escaso público asistente al mismo lo sientan en el escenario.

8-   Cuando va a un programa de televisión, porque pagó para que lo llavaran, los productores del mismo ha dicha presentación le ponen un delay de quince años antes de lanzarlo al aire.

9-   Para que el público no se de cuenta de lo mal que canta, en muchas de sus presentaciones le colocan el sistema de audio al reves.

Y finalmente: En cada concierto que da exige que entre los asistentes presentes (casi ninguno) se suelten miles de mosquitos para poder tener garantizados los aplausos.

Autor: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

“ ESPOLETA RAPIDA “

  En la era de la Unión Soviética ésta le había cedido,prestado,regalado o vendido a Cuba unos cañones de 122 milímitros,que eran de la época de la Segunda Guerra Mundial y la tropa, desde que llegaron al pais los bautizaron con el nombre de “la bola de hierro” por lo mucho que pesaban y lo incómodo que era trabajar con ellos para poder trasladarlos de un punto a otro donde supuestamente iba a estar o aparecer el enemigo. Dichos cañones eran un gasto constante pues había que estarlos engrasando cada cierto tiempo pues si no se hacía así se oxidaban. Esta bola de hierro se tenia que mover de un lado a otro con un vehículo parecido a un tanque de Guerra que le decian Oruga. La característica principal de ese equipo bélico era que había que tenerle a mano una pipa llena de petroleo pues gastaba ese preciado liquido en cantidades industriales. En el tralado del cañon la escuadra encargada de hacerlo funcionar iba sentada y ahogada dentro de la Oruga que tenía la particularidad de fâbrica de meter hacia su interior toda la tierra y polvo que  encontraba por fuera y,como consecuencia de esa tormenta casi de desierto que entraba,los siete u ocho soldados dentro de élla, con el tiempo serian declarados asmâticos crónicos dos de ellos. Otros dos llegarian a ser parcialmente ciegos y los otros tres o cuatro restantes con el pasar de los años sufririan de alguna enfermedad de la columna vertebral o desprendimiento de alguno de los dos riñones porque la Oruga era la campeona de hacer sentir adentro todo hueco que hubiera en el exterior.

Ya al llegar al lugar,costa de Pinar del Rio, donde se esperaba ipotéticamente que era por donde exactamente iba a entrar el enemigo, se desmontaba el cañón de la oruga y se preparaba aquella bola de hierro para que estuviera listo para dispararle a un bote viejo que iba arrastrada con una soga por una barcaza por el mar. El barco viejo a lo sumo tenia 40 pies de largo pero ante los ojos de los soldados habia que mirarlo como si fuese un portaaviones americano de dos mil pies de longitud con tropa adentro y todo.

La relación de combate entre la barcaza,el bote y el cañon nunca estuvo muy bien coordinada pues,que recuerde,en los tiros en que participé,muy pocas veces hicimos blanco en “el portaaviones americano”  aunque eso no significaba que el tiro no hubiese sido un éxito pues los resultados finales del mismo se emitian basados en calculus matemâticos. Es decir,si al barco que tenía 40 pies de longitud le caian los disparos a mil quinientos pies de distancia por dichos câlculos se podía afirmar que el Portaaaviones,con dos mil pies de largo,había recibido sus “ tanganazos”. Ahora bien,si a lo que se le disparaba realmente fuera al portaaviones y las balas caian a la misma distancia que cayeron cuando se le disparó al bote,casi que de seguro el “tanganazo”lo iba a recibir un edificio en Yucatân. Lo cierto es que durante el tiroteo contra el barco se recibian muchas llamadas con caracter urgente del operador de la barcaza donde nos gritaba histéricamente razonable que lo ibamos a joder. Cada vez que esto sucedía algún jodedor del grupo decía que lo que pasaba era que como el cañón venía de la Union Soviética tenia que ser zurdo por naturaleza. No era nada extraño que después de escuchar lo dicho sobre el cañón, uno de los sargentos presentes,jodedor también,se asomara por la boca de la bola de hierro y manifestara que iba a estar seguro que la porquería esta no estuviera jorobado por dentro y estuviera tirando para donde no debia pues tenía que ser,por lógica, para la derecha.

Así las cosas,tal como se ha detallado,llegó un dia en que ibamos a realizar un tiro que sería observado por un “pincho grande”,como le deciamos en aquella época a alguien no con grados de platanitos pegados en la manga de la camisa sino con unas cuantas barras de metal y brillosas luciendo en sus hombreras o una estrella que en aquel tiempo era lo mâximo. Por tal motivo,el sargento de turno al frente del pelotón,sin autorización ninguna,pero previendo evitar los gritos de susto del operador de la barcaza que darian a conocer la mala punteria de los soldados,ordenó poner una soga muchisisima mas larga para el arrastre del bote. Se puso tan larga, que allâ en el horizonte cuando apareció la remolcadora, se demoró casi diez minutos en aparecer “el portaaviones”  a destruir y durante esa larga espera mas de uno pensó que la nave se había fugado rumbo a Miami.

La bala con la que se le iba a disparar al enemigo había que armarla. Al casquillo de la misma se le colocaba la carga de dinamita requerida; 1-2-3-4 o la temible cinco que nosotros le llamabamos “se acabó la Guerra”. La parte de adelante de dicho proyectil,el plomo,llevaba en su frente una combinación numérica que señalaba con la rapidez que iba a explotar al caer encima del enemigo. Existia la espoleta normal. La retardada,que al caer en territorio enemigo demoraba en explotar,(me imagino que esta espoleta era para que cuando cayera donde los contrarios estos tuvieran tiempo de comer algo antes de decir good bay o de tirarla de regreso). Y,finalmente,estaba la temible Espoleta Râpida. Se afirmaba que esa espoleta era tan râpida en su desempeño que los especialistas en la materia decian que si en el aire chocaba con un mosquito inmediatamente explotaba.((Y aqui cabe preguntarse por qué,Cuba siendo un pais donde en el verano a la orilla del mar hay mas mosquitos que peces,ese tiro no se hacía en invierno para evitar que todas esas balas con dicha espoleta râpida no nos fueran a explotar en la cara y diera por terminado el conflicto sin que el enemigo hubiera disparado ni con balas de salva). Por eso no era nada nuevo que antes de disparar con dicha espoleta algún sargento se cerciorara de que dentro del cañón no existiera nada que pudiera hacer explotar la bala antes de llegar a su destino. Ya asegurado el buen desenvolvimiento de como se llevaria a cabo la maniobra militar,el sargento comenzó a dar las ordenes:

--Escuadra!! Cada uno a sus respectivos lugares para el combate.!

El Cabo Apuntador fue inmediatamente  hacia los vinoculares que lleva el cañon, a la espera de recibir las coordenadas y dar la orden para colocar el arma en la dirección correcta para destruir el enemigo.

Los encargados de colocar firme el cañón para que éste no se moviera por la fuerza de la explosión y trajera como consecuencia que casi la escuadra completa muriera machacada por aquella mole de hiero,hacian esfuerzos de último minuto para tratar de clavar las flechas de aseguramiento y que en esta oportunidad estaban siendo montadas en roca viva y ni se enteraban de los madarriazos que les estaban dando; El resultado fue que internamente hubo que decirle al enemigo que se esperara un poco para recibir los cañonazos pues a los cañones había que moverlos a otro emplazamiento. Y así se hizo. Ya todo en su lugar,incluyendo al Comandante que iba a presenciar el tiro y que hasta ahora lo único que estaba presenciando era algo en nada  parecido a un recibimiento al enemigo. Finalmente el sargento dio la orden para comenzar el tiro:

Carga número cinco!!!—Gritó el sargento para que lo escuchara el comandante que estaba como a media cuadra observando.

Espoleta Râpida!!!—Volvió a gritar el sargento.

Lo que iba a salir para adelante iba a ser el final de la Guerra.

El encargado de cumplir las ordenes dadas por el sargento las cumpió al pie de la letra y ahora le tocaba el turno al que debía colocar la bala dentro del cañón; Poco falto para que hasta el Comandante que estaba observando la maniobra militar cayera en la Habana al primer rebote, pues el encargado de colocar la bala adentro y cerrar el bloque para que se realizara el correspondiente disparo, en su nerviosismo por la responsabilidad tan peligrosa que tenía por la rapidez de la espoleta rapida,chocó fuertemente el proyectil con el bloque que aun estaba cerrado. Ante el sonido de aquel impacto contra el metal y en la mente de todos la rapidez de la espoleta râpida,no hubo nadie que no parara en el piso,boca abajo y con las manos en la cabeza y escondidamente bajando santos. Pasado unos breves segundos el cargador del proyectil,todo sudado de pies a cabeza,logró abrir el bloque y con mucho cuidado colocar la bala donde iba.

Despues que el bloque estuvo firmemente cerrado, con el que pudo haber sido el casi final de la tropa adentro,se escuchó decir al sargento:- Coño. Esa espoleta râpida es una mierda. Por poco acaba la guerra por un ataque de corazón masivo.

Otro sargento dijo: Un mosquito? Esta no explotaba ni aunque se hubiese encontrado en el aire con un elefante.

Finalmente el tiro se realizó y fue un éxito. Aunque,por precaución, el sargento no ordenó colocar mas la espoleta râpida en ninguno de los disparos que se hicieron.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

Nota: próxima entrega: “El Gran Tiro”.

"PART 2X2: DICIONARIO DE LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA VIPERINA."

BIOGRAFIA: Una historia escrita sobre  toda una vida para lograr una lectura de unas pocas horas.

HISTORIADOR: El que sabe desempolvar la historia sin hacer un fanguero con ella.

PIDRAS: Camino en la vida para demoledores.

DIALOGO: Una reunión de mâs de una persona donde cada cual asiste a la misma con la intención de hacer valer su monólogo.

MONOLOGO : La manera mas eficaz de evitar un dialógo.

RELIGIONES: Distintas vias para llegar a un mismo lugar.

IGUALDAD: Palabra que casi siempre se utiliza con fines divisionístas

CIRCO: Lugar donde se reunen los morbosos para esperar que el trapecista se caiga,el mago falle en su truco y el león se coma al domador.

ZOOLOGICO: Lugar donde otros animales vienen a visitar a los que estân enjaulados.

NADIE: Manera de señalarse uno mismo cuando en un acto de superioridad pretende señalar a otro con esa palabra.

ALCOHOL: Bebida que bajo los efectos producidas por su consumo te hacen llegar de manera mental, rapidamente a donde  los que no lo consumen pueden tardar años.

HOY: Tiempo presente que tuvo el mismo nombre ayer y lo volverâ a tener igual mañana

SABER: Palabra que para lograrse require de un aprendizaje constante.

PODER: El camino perfecto para llegar a no tener ninguno.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

“ EL TIRO POR LA CULATA”

    

El tiro, asi le deciamos a un ejercicio militar, que estaba programado para las nueve en punto de la mañana. Durante meses se había estado preparando todo meticulósamente y a los dos sargentos al frente de la batería de cañones 122 milímetros, uno con grados de primera y el otro de segunda, se les reflejaba en el rostro la satisfacción que sentian al saber que en esta oportunidad iban a poder realizar dicho ejercicio militar y frente al mismísimo Comandante en Jefe; un grân honor para ellos y quizas, un ascenso si todo salía como se había planificado.

La tropa, casi todos jovenes del Servicio Militar Obligatorio, era otra que también estaba ansiosa porque se acabara de efectuar el desmadrado tiro como ya le decian algunos, porque la espera para la realización del mismo ya demoraba veintisiete dias mal alimentados, apestosos, sin ver a la familia y mucho menos al enemigo que iba a atacar aunque fuese simbólicamente.

El de pie ese dia fue a las cuatro de la mañana para los que pudieron dormir y los que no, la gran mayoría por los ataques continuos de todo tipo de mosquitos y otros insectos que, mantenian a todos los soldados como si hubiera una epidemia de sarampión, también tuvieron que ponerse en disposición de combate a esa hora. Cada militar se tiró encima su fusil ,sus cargadores, su mâscara antigas y una paciencia increíble y a la voz autoritaria del sargento de primera todos se colocaron alrededor de sus respectivos cañones y cada uno en la posición que le habian asignado basado en los estudios  sobre esa arma aprendidos en los últimos dos años. Ya los reclutas, de tanto escuchar la misma clase por todo ese tiempo, del cañón sabian mas que los rusos que los habian fabricado.

El sargento de segunda, ya después de comprobar que todo el personal militar estaba en su posición y los cañones apuntando hacia el mar que era por donde debería venir el enemigo, comenzó a revisar minuciosamente cada cañón y los proyectiles que con éllos se iban a disparar. Su revisión la hizo desde el cañon número uno hasta el seis. Del seis al uno la realizó el sargento de primera. Esta doble revisión al parecer, daba esa impresión ,se hacía por algún tipo de desconfianza del sargento de primera hacia el sargento de segunda o para estar bien seguros que los cañones estaban listos para el combate que se avecinaba y sobre todo, que iban a disparar hacia adelante. La cuestión es que mientras más se acercaba las nueve de la mañana más revisiones le hacian los sargentos a los cañones.

A las diez menos diez de la mañana un soldado que venía directamente de la jefatura provisional que se había establecido en el campamento, pidió hablar en privado con el Sargento de Primera y le comunicó a éste que el teniente tal le mandaba a decir que el capitân, recibiendo ordenes del Primer Capitân jefe de la brigada, le comunicara que por razones estrictamente de seguridad el Comandante en Jefe no iba a poder estar presente en el histórico tiro tal como estaba programado pero, que en su lugar el ejercicio militar sería observado en primera fila,o un poco mas atrâs por cuestiones de precaución logística, por el ministro de las fuerzas armadas.

Una vez que el soldado se marchó el sargento de primera fue a donde el sargento de  segunda y le comunicó el mensaje que le habian dado pero de la siguiente manera: Sargento, le comunico que el Comandante en Jefe me mandó a decir que “lo disculparamos pero que por razones de seguridad nacional no podrâ estar presente en este tiro histórico. Aunque vivo convencido que la experiencia de usted y sus tropas harân que el mismo sea un exito”. Hasta aqui el mensaje inventado casi en su totalidad por el sargento de primera y dicho al sargento de segunda. Después de esa” guayaba verde” como se le decía en la época a las mentiras, el sargento de primera agregó bajando la voz: Parece que hay problemas con los americanos.

Pero, ¿ y qué va a pasar con el tiro?—Preguntó algo cabreado el sargento de segunda.

No,no. El tiro va. Lo que ahora en vez de venir el Comandante en Jefe va a venir el ministro de las fuerzas armadas. Lo que el horario del ejercicio ha sido cambiado para las dos de la tarde. Así que,por favor,comuníquelo a la tropa. Eso si; discreción.

El sargento de segunda fue de cañón en cañón  y  dió la nueva noticia sobre lo que pasaría con el tan esperado tiro y fue un poco mas lejos y les comunicó a los soldados que se mantuvieran firmes frente a los cañones pues parecía que la ausencia del Comandante en Jefe se debía porque  al parecer había problemas con los americanos tal como le informó a él en voz baja el sargento primera. Dicho aquel secreto militar a todo el mundo, inmediatamente se puso a revisar miniciosamente los cañones y en cada revisión puso tanto empeño que tal parecía que estaba buscando algún Americano dentro de alguno de ellos.

Llegada las tres de la tarde y con cierto nerviosismo visible en los sargentos y soldados porque no veian llegar ni al ministro ni al enemigo, sí se vió venir al soldado de los recados y también se escuchó comentar al sargento:- Ya viene este a cambiarnos el horario y degradarnos al que va a venir.

Una vez que el soldado llegó frente al sargento primera y lo saludó militarmente como correspondía, le comunicó lo siguiente:- El teniente tal, después de recibir la orden del capitân que fue trasmitida a él por el  jefe de la brigada, me encomendó la tarea de trasmitirle a usted  que el Ministro no podrâ asistir a este histórico y revolucionario tiro por encontrarse en una asignación especial en alguna parte de Cuba. En su lugar,continuó hablando el soldado mientras el sargento lo escuchaba con un tiro en la cabeza y no precisamente el que ya se debería haber efectuado,vendrâ a participar en esta maniobra militar el jefe de las tropas coheteriles terrestre y artillería pesada. Eso si, el tiro serâ a los 17 hora militar. Dicho aquello el soldado se cuadró militarmente y pidió permiso para retirarse y el cual obtuvo con un casi ladrido que le dió el sargento para que lo hiciera.

El sargento de primera inmediatamente se acercó al de segunda y cambiandole un poco la converzación que había sostenido el soldado con él, le explicó que la alta comandancia le había pedido que tuvieramos paciencia y que le comunicaramos a la tropa que el tiro se iba a realizar a las 17 horas. Después de escuchar como andaban las cosas con respecto al tiro, el sargento de segunda pasó a comunicârsela a la tropa, que ya prâcticos en guerras por venir, muchos de los soldados estaban acostados y durmiendo al pie de los cañones.

A las 18 horas, pasada una de la acordada militarmente, y los soldados y los dos sargentos, hambrientos, cansados y encabronados y hablando mal de los americanos porque de otros no podian hacerlo, observaron que a lo lejos se acercaba el pajaro de mal aguero como ya le llamaba el sargento de primera al soldado portador de las malas noticias. Una vez que llegó donde el sargento éste no lo dejó ni que se cuadrara militarmente ni que le diera la explicación de que el teniente tal le mandaba a decir que el capitân recibiendo ordenes directas del  jefe tal y le fue directo y le dijo, en un tono que tal parecía que tenía enfrente a uno de los enemigos a los cuales estaba esperando desde hacía casi un mes,-¿Hay o no tiro? ¿ Quién viene y a que verdadera hora militar?. El soldado,que no esperaba ese mal recibimiento, muy nerviosamente le dijo:-No.no. El tiro se suspendió hasta nuevo aviso. El sargento lo miró fijamente y en un acto que demostraba todo su interno encabronamiento le dijo secamente:-Retírate, y no vengas mas por aquí al no ser que lo hagas viniendo al frente de las tropas americanas.  Dicho aquello el sargento ordenó formar a los soldados y ya frente a ellos les dijo; el tiro ha sido suspendido momentaneamente. Vayan para sus barracas, coman algo y descansen…..Después de un corto silencio donde vio reflejadas mil interrogantes en los rostros de los soldados agregó algo, que todavía muchos protagonistas de aquel momentaneo tiro suspendido se preguntan qué fué lo que realmente quiso decir el sargento de primera: “No se sientan mal. Las guerras son asi: Verdaderamente uno nunca sabe por donde viene, ni a que hora va a llegar el enemigo”.

Autor: Modesto Reyes Canto.
(Años 67-70)

Arte: Karen Reyes.

Nota del autor: “El tiro por la culata” forma parte de un libro de crónicas recien terminado de escribir y donde se reflejan hechos reales pasados por él en su periodo militar como soldado del SMO entre los años 1967-1970, donde se destacó,entre otras cosas,por ser mas regado que un saco de arroz roto en el piso como bien le señalara en una oportunidad un compañero de la unidad 4197 de artilleria a la cual perteneció. A los hechos ocurridos durante ese tiempo y que se verân reflejados en próximas entregas tituladas “El gran tiro” “El Nicho”  “Sargento” “La oficina Secreta” “El Reloj” “ Sargento Segunda” y otros mas,el autor les agregó su real imaginación para lograr lo que siempre sobra en todos los jovenes en cualquier situación en que se encuentren; humor. Este pequeño desempolvar de la historia no pretende hacer un fanguero con ella. Espero que lo disfruten: El autor.

“ COMO TRATAR DE ESCONDER LA VEJEZ”

Hay personas que no se sienten satisfechos con el “saco de años” que les ha dado la vida y quieren aparentar menos edad  que la que realmente tienen; ahí les va algunos consejos para lograrlo o para hacer el ridículo. Lo importante es hacer el intento para lograr lo que se quiere.

1-Si usted ya tiene 65 años encima en cuanto alguien le pregunte la edad diga que ya cumplió setenta y cinco y veraécomo su interlocutor le dirâ asombrado; pero que joven  te ves. Ahí estâ su primera cirugía para rebajar de edad sin necesidad  de arriesgarse a pasar por un cirujano plâstico que a lo mejor lo déja escuchando por la nariz y oliendo por los oidos.

2- A sus nietos o bisnietos enseñelos desde que aprendan a hablar a a que le digan tio. Esa mâgica palabra suena mas juvenil  que las otras dentro del arbol  genealógico  que pueden revelar tu verdadera edad.

3-No tenga ningún temor  en participar en algún baile que esté en moda,como el sinfónico reguetón,métale mano con toda la energía  que tiene o lo poca que le quede. Eso sí,no baile como los jovenes con movimientos hacia  adelante y hacia atras.Recuerde que las personas algo mayores deben bailar con movimientos laterales para evitar que se les partan las caderas.

4-Si por el camino se encuentra con una loca joven que el alcohol o tu  dinero  hizo que ella te viera joven,no se preocupe por si  va a funcionar o no. Su única preocupación debe ser ,si al tomar algunas de esas medicinas modernas que existen para que usted funcione como usted quiera que sea como lo era en su juventud ,no le paren el funcionamiento de ese viejo corazón que tiene.

5-Otra cosa muy importante de tener siempre a mano para mostrarle a la gente que  dice que usted luce que estâ hecho” leña” para la edad que dice tener,es una inscripción de nacimiento falsa donde se haga constar que usted tiene la edad que dice tener que son quince años menos de las que aparenta y tiene realmente.

6-Vestimenta. No pretenda,para aparentar menos edad,que  la caida de tus pantalones enseñen sus nalgas porque ya a estas alturas de tu vida lo que enseñaras  serân tus tobillos.Busque el término medio a la hora de vestirse.El querer pretender enseñar un ombligo, como esos tan provocativos que se ven por ahi ,lo único que lograrâs es demostrar una barriga llena de levadura de cerveza y mucho colesterol que te costó bastante dinero para lograrla. Busca  algo que te apriete a la hora de ceñirte un cinto aunque para lograrlo te tengas que asfixiar mâs que un poco,

Finalmente. Para usted poder esconder realmente su edad  lo mas prâctico es ni intentarlo poque puede que pretendan enterrarlo vivo,por lo que ven y no creen,pues pensaron que estaban hablando con alguien que hace años se habia ido y le dieron la oportunidad de regresar del mas allâ pero con la única condición de que no se hicera el joven.

Ahora bien. Si sus problemas con la edad,con la mucha que tiene,vinen acompañados con  los síntomas que a continuación señalo,quedese viejo porque a usted  ni las trampas lo arreglan.

1-     Para ti los periódicos se estân imprimiendo con una letra mas chica.

2-     Ya no te molesta la música alta porque verdaderamente casi no la escuchas.

3-     Te vuelves un erudito en los descubrimentos científicos en la rama de la medicina.

4-     No te apuras por nada porque verdaderamente no te puedes apurar.

5-     Nunca  va a faltar en tu mente o en tu boca la conocida frase “eso en mis tiempos no pasaba”

6-     Para ti nadie maneja bien.

7-     Pretendes que te vendan las cosas a los precios de hace 50 años.

8-      Te empiezas a fijar en las mujeres de cualquier edad.

9-       Siempre sientes  que te  te acompaña un dolor de huesos.

10-   Si ya no te sientes capaz de entrar “en la fiesta de Blas,donde todo el mundo salía con unas cuantas copas de mas”.

11-  Si tienes paciencia para esperar una cola en la posada si es que llegas a ella.

En fin, usted decide lo que quiere hacer con la carga de años que tiene encima y que al final nunca va a poder esconder.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.