"MI OTRO YO"

Ser o no ser( to be or not to be) esta frase dicha por el Rey Harlem en la obra teatral Harlem escrita por William Shakespeare me hizo pensar en

mi otro yo, ese que va escondido por dentro de uno y que por distintas razones a veces no dejamos que se nos escape del pensamiento, pues la sociedad nos ha enseñado que tú eres tú y punto, porque real y definitivamente, usted es lo que es, los otros son los que son, yo soy lo que soy y así la conjugación del verbo hasta lo infinito. E incluso se dice, muchas veces con razón, que uno tiene su otro yo, ya sea por parecidos físicos o por los mismos gustos, y hasta un matrimonio cuando funciona bien le llaman las dos medias de una naranja, aunque realmete a lo mejor una mitad es dulce y la otra agria. Pero hoy voy a romper las reglas establecidas y aunque sea mentalmente, voy a sacar para afuera mi otro yo, el que realmente en algunos momentos quisiera ser y voy a tomar la frase del Rey Hamlet, Ser o no ser, y sin cuestionamientos voy a ser lo que quiero y después de mi el diluvio, como dicen que dijo Luis XV.... Ahí van algunos ejemplos. Desde niño a uno le gusta fantasear con ser otra cosa y casi siempre la fantasía es sobre un superhéroe; Supermân, Batmân Aquamân, El Zorro y por ahí para allâ todo lo que sea extraordinario ante la vista de un chamaco. Lo único que nadie quiere ser es El Jinete Sin Cabeza.Y producto de lo anterior hay veces que yo quisiera ser otra cosa, dentro de la especie humana por supuesto, porque es lo que muchas veces siento en mi interior. Por ejemplo: voy por una carretera manejando a la velocidad establecida por la ley. Detrâs de mi auto viene otro que ya lleva rato sonândo el cláxon para que yo le imprima más velocidad a mi cacharrito, que por respeto a las leyes que regulan el tráfico y por defectos mecánicos en mi casi automóvil, este no lo lograría ni con vientos huracanados a su favor. Finalmente el individuo de atrâs aprovecha su esperado momento y me pasa por al lado a velocidad vertiginosa mientras me mira con una sonrisa de triunfo dibujada en su rostro. Ahí mismo es cuando yo quisiera ser el otro yo que llevo escondido adentro: POLICIA!!!.Sacar no se de donde, un bombillo azul y que alumbre más que luz de torre de control en aeropuerto, colocarlo en mi techo, hacer sonar la sirena del auto policial con más potencia que la de un barco entrando a puerto, o claxon de tren cuando se deja escuchar de madrugada con las claras y maquiavélicas intenciones de despertar a más de la mitad del pueblo por donde está pasando, y hacer que el risueño se detenga inmediâtamente y contemplar en su rostro una cara de susto como espectador en película de terror. Lo próximo sería caminar hasta él, con caminado de no menos de General de cuatro estrellas cuando está a punto de dar una orden para que los soldados vayan a pelear, solicitarle la licencia de conducir, romperla en 999 pedazos(decir mil es muy común)sacar mi palo de policía y sonarle cuatro palazos, a él, no al carro. Después sería el turno de sacar mi revolver y dispararle un tiro a cada una de las cuatro gomas y finalmente coger las llaves de su auto y botarlas para la parte mâs profunda del lago mâs cercano. Luego montarme en mi fotíngo y alejarme con una sonrisa triunfalísta en mi rostro.

Otro momento en que quisiera ser el otro yo es cuando veo un individo

con parecido a pulga sin perro o a una mala palabra, paseando del brazo de una mujerona, de esas que tienen todo donde tienen que tenerlo y nada mal puesto y que se ve profundamente-- y sin ningún interes monetario a la vista pues andan en bicicleta,-- enamorada de esa cosa rara que lleva a su lado. Por qué?, me pregunto ante  escena tan dispareja que miro e inmediâtamente quisiera transformarme en un hombre de las cavernas y con mi mazo al hombro partirle para encima a los dos. A él sonarle un mazazo por la cabeza y a ella dos por tener el gusto tan malo, arrastrarla por los pelos y llevarla para mi cueva y como castigo aplicarle mi brutal salvajísmo sexual las 24 horas del dia los siete dias de la semana. Y si la semana tiene más de siete dias, como dice Manzanero en una de sus canciones, tampoco la dejo descanzar esos dias extras.

En otra situación  en que quisiera ser otro yo y mâs en tiempo de elecciones, es cuando veo a un político que se está postulándo para un cargo determinado. Me da ira, rabieta, enojo y encabronamiento, escucharlo decir que él es el hombre mas honrado y decente que él ha conocido. Que va a aumentar los salarios y extender los dias de vacaciones para los obreros. Que va a bajar los impuestos y las tarifas telefónicas, eléctricas, del agua y de cuanto bill vil uno tiene que pagar todos los meses. Mentiras!!!!! Me grito tan fuerte mentalmente que casi dejo escapar el pensamiento y ahí mismo me transformo en el otro yo que quisiera ser en ese momento y sin pensarlo dos veces le voy para encima al político de marras, le quito el micrófono y con el mismo le hago un par de chichones en la cabeza. Le retiro la ciudadanía americana, lo declaro ilegal y lo pongo en deportación junto con todo el que lo estaba aplaudiendo y a todos los envio para Haiti en el primer barco que salga para allá. En los deportes, principalmente en el baseball, también quisiera ser otro. Quién ha visto que mi equipo favorito vaya a estar perdiendo diez carreras por cero y yo, mi otro yo, se va a quedar tranquilo y de brazos cruzados?. No señor. Lo primero que hago es tirarme para el terreno con un bate en la mano y emprenderla a batazos con todos los umpires que se atrevieron a poner out a los bateadores de mi equipo. Al pitcher contrario, hasta ahora muy dominante contra mi equipo ,lo domino partiéndole el brazo de lanzar e inhabilitândolo por el resto de la temporada. Y después, bajo la amenaza  de que poseo no menos de cinco cohetes nucleares instalados y listos para ser disparados contra el stadium,-- como hace cualquira que los tiene (aunque muchas veces no son mass que puros supositorios) ordeno que se invierta la pizarra y que quede bien claro que es mi equipo el que está ganando no diez, sino cuarenta y ocho carreras por cero y en el mismo primer inning…Algo que también me gustaria ser es Cocinero, no uno cualquiera, si no alguien graduado de una escuela de alta cocina con título y todo que diga Chez. Lo cierto es que no me gustaría serlo por lo mal que cocinan la mayoría de las veces, sino por los trucos que hacen, como lograr venderle a un comensal dos pedacitos de lechuga, uno de carne que muchas veces ni se sabe de que animal salió, un trozo de fruta,-- la que esté en temporada---, y una botella de champagne que verdaderamente sabe a sidra porque realmente es sidra falsificada--, de la más barata-- y después pasarle la cuenta a ese que fué a sentarse a ese restaurante solamente por tirarse aquello mas alto que lo otro o porque es de los que come huevo y defeca pollo, y lograr que pague cientos de dolares y además déje una buena propina por laprquería de casi comida que se ha comido? Por enterarme del acto de magia que hace ese experto culinario para lograr vender lo que ciertamente es dificil de consumir hasta si te pagan por hacerlo, es por lo que quisiera ser cocinero.Otra cosa que me pide ser mi otro yo es Juez, sobre todo para cuando me caiga un caso donde al criminal que se le está juzgando con todas las pruebas y evidencias contra él, se declara inocente y el abogado defensor lo apoya firmemente avalando su inocencia. Ahí mismo entra mi otro yo y lo menos que hago es condenar a la silla electrica, con el doble de voltage que se requiere para la ejecución, al abogado defensor por ser igual o más criminal que al que está defendiendo. Pero bueno, como siempre digo, los abogados son tiburones de tierra. Nada,que verdaderamente muchas veces deseo ser mi otro yo.Y,sobre todo, lo que mâs me gustaría ser en los momentos en que mâs lúcido estoy, es siquiátra, con manias incluidas, y que sea de esos que curan de verdad (aunque todavía no conozco a ninguno ) a ver si puedo curarme, porque creo que lo que estoy es loco y mi otro yo de ingreso, que hay que encerrarlo urgentemente  en un manicomio, botar las llaves de su celda y olvidarse de él...y de mi también, porque ciertamente mi otro yo soy yo. Aunque se, que hay situaciones en la vida, que a cualquiera le gustaría dejar escapar el otro yo que todo ser humano lleva por dentro.

Escribe: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes.                                                                                                                                                  

UN CUENTO CHINO ASTROLóGICO

                             

( Por el plofesol: Chicha chochón)

Nota del Plofesol: Quien se atleva a decil que mi holóscopo chino es una mielda lo mando pa’l calajo.

CABLA: Dicen que esta siemple tila pa’l monte, pelo ahola si tú estás viviendo donde mis plimos de Nol Kolea, te aconsejo que tiles pa’ cualquiel palte, polque ese plimo que está de jefe allí está medio loco y si sigue fumando malijuana mezclala con otlas dlogas, ahi se va almal la de el dale al que no te dio y te puelen jolel. Así que ponte a colel ya y no te pongas a comel mielda.

TIGLE: Si nacistes bajo este signo que a veces con el lio ese de aleglalce las uñas palece  que no es muy valonil, y estás viviendo en España, te puelo decil que con eso de la clísis vas a peldel hasta las layas polque ahi los políticos lo único que hacen es lobal y lobal y todavía no los meten plesos. Así que Tigle, piensa en mudalte y no decil pala donde polque la cosa de la clisis no se va a arreglal y lo que se va a ponel peol.

SELPIENTE: Si naciste bajo este silno y estas enloscada sigue así polque la cosa está mala. Tu matlimonio no malcha bien, polque pala que una unión sea dulalela uno de los dos tienen que quelel mucho y el otlo sel infiel y a ti te tocó la palte de quelel mucho y pol eso sientes, polque es de veldad, que eles un talú. Así que tlanquilo, sigue enloscadita hasta ver si a tu mujel se la pasa la putelía.

DLAGON: En estos dias estás que echas más candela polque tolo te sale mal. Tlanquilo. Eso no es nada que tu mujel se te haya ido con otlo y que te haya llevado el calo y las taljetas de clédito. Tampoco te debe pleocupal que te hayan botado del tlabajo y que no tengas dinelo. Tu tlanquilo que ya para el mes de octiemble dentlo de un pal de cincuenta años todo se resolvelá. Te lo galantizo.

MONO:” Nace el mono y al nacel empieza a hacel monelia y al cabo de los quince dias comienza el mono a jolel”. Así deben altual todos los nacidos bajo este silno jolelol. Si algo te sale mal, liete. Si alguien te jole, jolelo tú patla’s. La jolelela debe estal plesente en tu signo. Liete de tolo el mundo y mandalos a tolos pal calajo en cuanto te empiecen a jolel.

LATA: (como no se esclibila bien les digo que es un mamífelo loedol que come queso y que no es el latoncito de una computadola, pelo si la esposa de un latón. Mejol explicalo ni un vetelinalio) Los nacidos bajo este silno si son latas de dos patas como dice la canción de Paquita la del Balio, tienen que tenel mucho cuilalo polque en cualquiel momento se tlopiezan con alguna mujel que le va a paltil las dos patas y los blazos también como algo extla, pol sel tan degenelalos y abusaloles. Cuidate Lata.

PELO : (el que ladla). Se dice que pelo que ladla no muelde, pelo tú debes tlatal de ladlal y moldel polque estás cogiendo fama de sel cobalde soble todo. Holita hasta tu pela se te va a il con un gato, aunque después no sepa que hacel con él polque dicen que gato la tiene muy coltica.

CABALLO: Si nacistes bajo este poleloso silno de polquelía utiliza siemple el celeblo: Tila patadas cuando tengas que tilala y cole cuando tengas que colel. Es mejol que digan aquí colió que no aquí mulió.

GATO: No te cleas ese cuento de que tienes siete vidas y pol eso cleas que puedes hacel lo que te le la gana. No pegues mas talos polque te va a agalal el malido de tu quelida y vas a vel que eso de las siete vida es mas cuento que un cuento chino. Contlólate tu blutalilé sexual.

GALO: Cuilate cuando te agalen pala despeltadol polque si cantas más templano que le costumble vas a telminal en sopa o en un aloz con pollo.

BUEY: Mila, casi Tolo, te digo casi polque te coltalon los testículos sino no fuelas buey y pulielas estale cayendo atlas a las vacas. Pelo,te dejalon que pala lo único que silves es pala tlabajal y tlabajal. Pelo no te quejes y plactica lo que te voy a decil: si del cielo te caen limones aplende a hacel limonada. Suelte, capao.

JABALI: Como quiela que se te mile eles feo a molil y pol tanto no le voy a decil nada a los que nacielon bajo este hololoso signo.

Nota: Si no les gustó mi holóscopo vayanse pala casa del calajo.Y si encuentran ese lugal me avisan, polque a mi tolas las semanas me mandan pala allá y tolavía no se donde quela. Plofesol: Chicha Chochón

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

LOS ENGAÑADOS.

“Si me engañas, la primera vez es culpa tuya. Si hay un segundo engaño,la culpa será mia.(anónimo)”

Todos en algún momento de nuestras vidas hemos sido engañados y no me refiero en el aspecto sentimental cuando alguna novia o esposa nos pegó los tarros y nos hizo cornudo oficial, si como dice el cuento, botamos al sofá donde la encontramos en plena revolacadera con otro y ambos demostrando sus respectivas brutalidades sexuales,  y seguimos con ella. (Aunque he oido decir que para que un matrimonio funcione en plena felicidad uno de los dos tiene que estar enamorado y el otro ser infiel). No, al engaño a que me refiero es el que vivimos a diario en casi todo lo que nos rodea. Para ejemplo ahí les dejo varios botones.

A todos los políticos en plena campaña electoral le creemos todo lo que nos prometan aunque sea lo mismo que prometieron los anteriores y nunca cumplieron,o sea, cuando salimos a botar nuestro voto, lo hacemos con el oido porque nos hemos acostumbrado a que nos mientan. Tan es así que uno de esos políticos por los cuales votamos y que cuando obtuvo el poder robó con dos manos y cuatro patas y no cumplió con nada de lo que prometió, cuando se muera en su lápida se podrá leer un epitafio donde se destacarán las palabras honestidad, patriota, civismo, honradez, etc,etc, para el que lo lea y no conoce bien su historia, sienta que el que allí está enterrado fué el hombre más bueno que haya pisado la tierra y sus alrededores, cuando lo cierto es que su epitafio lo que debe decir, si se quiere ser justo y no seguir engañando a los demás es: AQUI YACE UN HP.

Otra grán cantidad de engaños ocurren a diario con todo lo que compramos. Las cuchillas de afeitar que antes te costaban centavos y te afeitabas con ellas hasta que ya casi por la edad no te salía ya  pelo, ahora esas mismas cuchillas de a centavos te cuestan pesos y nada más que te sirven para un par de afeitadas, tan así que usted se llega a preguntar si en  vez de pelo a usted lo que le está saliendo en la barba es hilos de acero. Pero no amigo, lo que sucede que ya esa cuchillita no viene con el filo de antes ni con el buen metal que las fabricaban. Ahora esas cosas las poseen las cuchillas que están a la venta For a few dollars more (por unos cuantos dolares de más), como se titula una película interpretada por Clint Eastwood, y que usted debe comprar pagándola al precio que le pongan si es que de verdad se quiere afeitar y no dejarse  la cara como si fuera un crucigráma con aquella que otrora le costaba unos kilitos prietos.

El engaño nos tiene rodeados. Compra un CD o DVD y está tan bien profesionalmente hecho que usted no puede distinguir si compró un original o una copia pirateada, ni aunque el que se lo esté vendiendo tenga una pata de palo, un garfio en una mano y un parche negro en un ojo. Lo mismo ocurre cuando compra un auto, si no tiene buena vista o una buena lupa como la de Sherloc Holmes para poder leer las letras pequeñitas del contrato del vehículo que va a adquirir, le garantizo que cuando llegue la hora de reclamar por algún desperfecto en dicho auto van a salir a relucir las famosas letras minúsculas que usted firmó y donde casi siempre le dicen que eso que se rompió, que es casi siempre lo que más se rompe en un vehículo, no está protegida por la garantía del fabricante y que en el contrato está bien explícito. Eso en mi pueblo le decian engaño, no se en el suyo. Si escucha un comercial en la radio de algo tan bueno que están vendiendo y que parece que no es verdad porque lo es, trate de tener orejas igual que las del Lobo Feroz del cuento de la Caperucita Roja para que pueda escuchar mejor e interpretar lo que al final del anuncio publicitario le va a decir el locutor del mismo a una velocidad que ni cohete en viaje para la Luna y precisamente, en ese final, es donde está la mentira de esa porquería que le están tratando de vender. Con los productos para bajar de peso ocurre lo mismo. Todos los que se anuncian les prometen bajar las doscientas libras que tiene de más en su cuerpo y que las adquirió en los últimos 15 años metiéndole puercamente al puerco, en solamente un par de meses tomando cuatro o cinco pomos del sabe Dios que rayo le están vendiendo. Aunque lo cierto es que los que lo están engañado saben que si usted no hace una dieta en firme y corre diariamente más de lo que corrió Forrest Gump en la película del mismo nombre,  e imaginese si usted es de los que como ejercicio bruto que hace es el de afeitarse cada cuatro o cinco dias, el único peso válido que va a bajar es de los que lleva en la billetera pues todo lo que compró es pura mentira. Y ni hablar de las numerosas "medicinas milagrosas" que sobre todo se venden a travéz de la Internet y que verdaderamente no curan ni una simple gripe de temporada.

Hasta con la música los cantantes nos mienten. Si a la mayoría de ellos les quitan todo el enorme sistema de audio y de luces que requieren para un concierto y los ponen a cantar a capela, cualquiera aunque tenga un oido más desafinado que violin sin cuerdas, se dará cuenta que el boleto carisimo que  compró fué para escuchar a un gato(a) chillando cuando le están  pisando el rabo, pues todas esas estrellas casi siempre prefabricadas, lo que tienen en sus gargantas es todas la aves de corral presentes en una valla en dia de pelea. Ah, y esa cantante que es bien conocida por sus hermosos senos y grán trasero y que es lo que usted mira sin importarle lo que esté cantando, al final se enterará que todo lo que usted le miraba era del mismo material que usaba aquella belleza de mujer inmortalizada en la pegajosa melodía “La Engañadora. O sea, hasta en eso a uno lo engañan. Continuo.

Vivimos en un constante engaño con todo lo que nos rodea, hasta en los alimentos, pues ya se han visto casos que como por arte de prestidigitación a la carne de caballo la han convertido en de res y en cualquier momento se nos hace cierto ante nuestros ojos aquello que se decía, cuando nos enterabamos que nos habian engañado, que nos habian dado gato por liebre. Por cierto, usted que me lee, ¿ alguna vez a comido liebre, pero liebre de verdad y que pueda asegurarlo?.

En fin. El engaño está establecido casi que en todas partes y para no ser engañado hay que desconfiar de todo lo que nos rodea, como del Abogado que casi siempre resulta ser un tiburón de tierra. O del Médico que en cuanto se da cuenta que usted posee un seguro de salud que le cubre cualquier cosa, le envia a hacer cuantos analisis clínicos y exáménes medicos existan aunque usted hayas ido a verlo a su consulta por un callo en un dedo de la mano. Y que decir de los Banqueros que con tu dinero están siempre de banquetes ellos?.Y de las ofertas que nos llegan via telefónica, ni hablar. Nada amigos, ya hace años que las mentiras me hicieron volverme desconfiado, pero tan, que no me creo ni el cuento ese del huevo que paró Cristobal Colón pues yo he roto cientos de docenas de ellos tratando de hacer lo mismo y lo único que he logrado es hacer un revoltillo con los embarres que he armado. Y no quiero ni hablar de los especiales que se ofertan cada semana en las tiendas de comestíbles y de otros productos que siguen el mismo patrón del engaño ; esta semana le suben el precio a todo lo que tienen  hasta en un cuarenta por ciento y en la próxima como algo espectacular se lo bajan un 20 y usted cae en el engaño y piensa que lo que está comprando es tremenda ganga. A lo mejor usted no crea en nada de lo que yo escribí aqui y es posible que tenga razón, porque rodeados como vivimos de tantos engaños uno tal vez se vuelva algo paranóico y no logre distinguir a ciencia cierta cuando lo están engañando. Y con tantos Pinochos a nuestro alrededor muchas veces indetectables pues no les crece la nariz cuando dicen una mentira como al del cuento, es posible que algo se le pegue a uno y yo no voy a ser la excepción.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

PREDICCIONES DESASTROLOGICAS

(Por el Desastrólogo Profesor Martini’s Mojito’s, para el año que viene,el pasado y hasta Diciembre del 2015 o un poco más)

VIRGO: Debes tener un año tranquilo, no mâs de tres botellas de ron diarias. No deben acostarse con todos los hombres o mujeres que se encuentren en la calle, el amor también se puede hacer de pie. Si eres casado(a)pega tarro a diestra y siniestra es mejor que te digan infiel y no cornudo. Si eres hombre cómprate un par de espejuelos con lentes oscuros, pontelos y así podrâs mirar libremente a toda hembra que te pase por al lado y si eres mujer usa los mismos espejuelos de tu marido para que tú también puedas mirar las mismas hembras si es que te gusta ese relajito. Resumiendo. Como tu signo siempre ha sido medio loco hay que comportarse como tal.

LIBRA: Tiempo de jodedera para las mujeres nacidas bajo este signo. Engañen al marido con cualquiera(inclúyanme a mi en ese cualquiera). Metan tarjetazos donde quieran y cómpren todo lo que les venga en gana. Si sus esposos se ponen bravos porque las agarraron tarreândolo, vuélvanlo a hacer.(no se olviden en la segunda vuelta incluirme a mi nuevamente). En fin, librana, liberate de los complejos y vuélvete una regada, y que el mundo se vaya para el carajo.

LEO: El dominante. El mas bârbaro entre los bârbaros. El que se traga el agua sin masticarla y es capaz de tomar la sopa con tenedor. Este es un signo que nadie se atreve a discutirle su poderio. Triunfador en los negocios, en el amor y en todo lo que haga. Que mâs pudo decir ? Lo conosco bien porque yo nací bajo su luz. Aunque pensandolo bien a mi todo me sale al revéz. ¿ Será que me inscribireron con un acta de nacimiento falsa?.

ESCORPION: Tiempo de comenzar una dieta de verdad y a tu gusto. Como los liquiditos y las pastillitas mentirosas esas que venden por ahí para bajar de peso no te han funcionado, debes ser tajante: Desayuna con dos libras de carne de puerco( éntrale puercamente),seis pasteles de carne, nueve huevos frítos y libra y media de beacon con seis tostadas con mantequillas. Esa va a ser tu nueva dieta para poderte declarar gordo oficial cuando ya andes por las casi quinientas libras. Por lo menos te vas a dar gusto y no vas a gastar mas dinero en todas esas porquerias que venden por ahí que el único peso que te hacen perder es de los que llevas en la billetera.

GEMINIS: La dulzura del Zodiâco. La estrella reluciente dentro de la constelación. La inteligencia del universo.. El amor del mundo. La de la suerte eterna como la de mi esposa que se acaba de sacar un buen premio de la lotería y aun no cambiado el billete y me estâ amenazando de no hacerlo si escribo mal de las geminianas. Y que casualidad, ella también lo es.

SAGITARIO: No creas que tu mujer te está engañando porque la viste salir de un motel de relajo con su jefe. Tampoco pienses que estas de mala suerte cuando en este mes te choquen tres veces el auto, te roben las tarjetas de crédito y de despidan del trabajo. No debes creer tampoco en la fatalidad porque te partas un brazo, un pie, la cabeza y dos o tres costillas y mucho menos cuando del cielo te caiga un pâjaro y no la mierda que éste normalmente tira para abajo. No serâ de mal augurio que se te queme la casa y que después te des cuenta que no le tenias puesto un seguro. En fin, no creas en supersticiones ni aunque te pase por encima un barco cuando vayas a cruzar una calle.

CAPRICORNIO: Tarrú, mal amante, impotente, cañón corto, perdedor, pesado!. Te voy a hacer leña todos los meses hasta que no me pagues las dos botellas de ron que me debes por la consulta que te hice. Es cierto que no te adiviné nada, pero todos los mentirólogos a los que tú vas por ahí tampoco te adivinan nada y no por eso dejas de pagarle. Mala paga.

ACUARIO: El despretigio del zodiaco. Un signo bajo el cual no ha nacido nadie importante según mi lista de clientes donde cuento unicamente con un Leo y una geminiana. Lo cierto es que ni ganas me dan de escribir ninguna predicción sobre esta porquería de signo. Lo mâs que te aconsejaría acuariano es que cambies tu signo zodiacal por uno de los bârbaros de verdad. Casualmente ahora tengo en especial un Gémines por 89 dolares y un par de tragos. Ahora, si lo que quieres es the best of the best (lo mejor de lo mejor, pedazo de bruto) te puedo vender un Leo en $199.99 dolares,-nada de pesos. No lo piense mâs y aprovecha esta oferta y dile adios a esa basura de signo que te tiene atrasado.

PISCIS: Se te aproxima un tiempo de mucha excitación y mucha aventura. Van a secuestrar un avión donde tú viajarâs. Te van a arrestar por una confución de identidad y después que el policía te meta los correspondientes cuatro palos, que tiene que dar para cumplir con su meta laborar,te dejarân en libertad a los treinta dias y 29 violaciones. En fin pisciano, tendrâs un mes de mucha excitación y aventura.

TAURO: Candela!!! Lo que te va a caer encima este año y el pasado, serâ horrible. Todo te va a salir mal. Así que aprovecha y comprame el Géminis que me queda para vender porque ya el Leo se lo pude meter por la cabeza a un anormal acuariano. Espero tu visita en la cantina donde hago mis consultas. Lleva el dinero y alguna botellita de cualquier alcohol.

ARIES: Año de descuajeringarte todo. Diviértete con todo el mundo, lo mismo con hembra que con hombres, lo importante es que puedas poner a trabajar tu brutalidad sexual. Si todavía estâs en el closet, declârate gay oficial aunque tu mujer se ponga brava y se declare lesbiana, que era verdaderamente lo que le gustaba ser a ella y que no te lo había dicho por pena. Adelante que este año no se repetirâ.

CANCER: Sigues en tu año canceriano, y debes seguir gastando el dinero tuyo y el de los demâs. El que te hable del trabajo rímale la palabra y mândalo para el carajo. Tira  todo a jodedera. Cómprate de todo y paga con cheques sin fondos. Maneja a 90 millas por hora y a la hora que te de la gana. Si la policía te arresta riete en su cara y, cuando llegues a la cârcel  grita que tú eres un bârbaro y para demostrarlo aguanta sin chistar la entrada de golpes que te van a dar. Cuando te toque ir frente al juez y este te pida veinte años de privación de libertad gritale  que tú no aceptas menos de cincuenta. En fin, canceriano, pórtate distinto a todo el mundo, si ya bastante desgracia tuviste al nacer bajo la influencia de esa porquería de signo zodiacal.

Nota: Para consultas privadas con el inminente y desconocido Profesor Desastrólogo Martini’s Mojito's, puede visitarlo de lunes a lunes y a cualquier hora en cuanta cantina, barra o bar se encuentre en el vecindario y búsquelo tirado en el piso.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes

DICIONARIO DE LA LENGUA VENENOSA

ABOGADO: Tiburón terrestre.

SUEGRA: Primer invento bélico que se conoce.

IMPOTENCIA: Enfermedad masculina que la sufren mâs las mujeres.

NARIZON: Trampa para cazar malos olores.

POLITICO: Persona entrenada profesionalmente para entretener a los demäs.

CHAPERONA: Anti-conceptivo humano.

CRITICO LITERARIO: Aquel que es capaz de leer una conocida obra literaria de 900 paginas solamente para ver si encuentra en ella alguna falta ortogrâfica.

ALCOHOLICO ANONIMO: Borracho tacaño

TIERRA: Planeta que los borrachos sueñan que le de mâs velocidad a su sistema de rotación para sentir un buen mareo sin necesidad de comprar ninguna bebida alcoholica.

DIARREA:Enfermedad producida cuando el estómago se convierte en un triturador de desperdicios sólidos.

DESPISTADA: Mujer que cada vez que escucha decir que “la cosa esta dura” se quita la ropa.

MUJER QUE AMA INTENSAMENTE: Una próstituta con poder.

BOLERO: Calentador musical.

SECRETARIA: Casi siempre mujer con buenas piernas,grandes senos, saya corta y poco cerebro.

PIEDRAS: Camino en la vida para demoledores.

MONOLOGO: La manera mâs eficâz para evitar un diâlogo.

CIRCO: Lugar donde se reunen los morbosos para esperar ver como al trapecista se le parte un hueso, al mago le falle el truco y al domador se lo coma el León.

SEMAFORO: Invento de tres colores aunque todo el mundo nada mas que ve el verde.

DISCRECION: Acto de rascarse la cabeza cuando ciertamente lo que le estâ picando es el culo.

NEUTRAL: Palabra que se utiliza cuando se quiere estar contra alguien.

POBREZA: Algo fâcil para repartir.

PENSAMIENTO: Lugar seguro para esconder lo que no es conveniente decir.

ESPEJUELOS OSCUROS: Invento para evitar peleas matrimoniales.

CLEOTOMANO(A): Ratero(a) vulgar con dinero.

DINERO: Cosa que se sabe gastar, repartir o hablar mal de él cuando no se tiene.

LEALTAD: Palabra que se utiliza mucho cuando se tiene temor.

BORRACHO: Alguien que cuando se toma unas copas demâs camina tropezando con todo lo que se encuentre en el camino, no se le entiende lo que dice, se orina en los pantalones, pide que lo dejen conducir el auto y discute que no lo estâ.

Nota: La próxima semana no se pierda en este blog Las Predicciones Desastrelógicas del desconocido famoso Astrólogo Martini's Mojito"s.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

"MAS ES MENOS"

Cuando se llega o se está próximo a los sesenta o un poquito más de abriles, mayos o del mes en que usted nació, se da cuenta que esa edad no significa que va a entrar nuevamente a esa medio loca década del 60 donde podía bailar toda la noche y cambiar de novia varias veces en la misma noche sin que su cuerpo se quejara. No. Los sesenta de ahora son los vividos, bien o mal, pero que ya están encima de usted recordándole que realmente más es menos y que se debe cuidar como gallo fino, si quiere seguir sumando años. Ese cumpleaños te va a señalar de golpe que “la cosa”se está acabando y que comienza una “nueva vida”no muy fácil de llevar si usted es de los que se niega a reconocer los achaques propios de ese tiempo transcurrido y mucho menos a declararse abuelo de los nietos que ya tiene y que los ha estado entrenando para que le digan tio. Pero se equivoca si piensa que el mundo que lo rodea no se va a dar cuenta de la cuenta casi perfecta de sus años vividos y hasta de los que le quedan por vivir si es que usted a llegado a esa edad hecho “leña”porque se le fué la mano pasando noches revueltas.

Comenzaré por decirle que a las jovenes que usted pudiera mirar, dicho en puro mexicano echarle un taco de ojo, si es uno de los llamados viejos verdes,--recuerde siempre la edad de dichas atracciones por el aquello de la ley--se fijarán en usted si es que se fijan, por su auto, reloj, condominium, tarjetas de crédito o el cash en su billetera, aunque usted sea de los que pasan millas diarias corriendo y cada dia creyendo que se quitó un año de encima y seis pulgadas de esa barriga llena de levadura de cerveza. Tal vez es probable que pierda estómago pero no edad, si no ha pasado por un cirujano que lo dejará con una apariencia mas juvenil, que lo convertirán, ante los ojos de esa joven que quiere pescar, en el viejo de la cirugia, cada vez que ella quiera dar una referencia sobre usted.
A la discoteca donde piensa ir y que es la que le han dicho donde se reunen todas las hembras que “están buenas pa’comer y pa’ llevar” como dice una canción muy cubana, a lo primero que le tirarán la vista en cuanto entre, será al pelo que le falta, el “peluquín”que le quedó mal puesto o en ese negro brillante que se ha dado en lo que otrora fuera quizás una bella y abundante  cabellera. También en cuanto se ponga a bailar va a dejar al descubierto su edad, pues las personas mayores ya no pueden, como cuando eran jovenes, mover el cuerpo al ritmo de la música hacia adelante y hacia atrás, ahora casi siempre se mueven lateralmente por temor a sufrir la traumática y peligrosa partidura de cadera, pues ya usted no va a poder darle movimiento a su  casi esqueleto, igual que como antes lo hacía, con la melodía que le toquen, como por ejemplo, el sinfónico reguetón que lo disfrutará visualmente sobre todo fijando la vista con miradas pacaminosas sobre el cuerpo de esas muchachas que lo bailan haciendo del cuerpo de ellas un desarme provocativo , aunque si logra ligar a una de ellas es casi seguro que ni la viagra lo hará pasar más allá de la provocación que sintió.
Pero ese no será el único recordatorio que tendrá casi a diario de los sesenta y más que ya tiene encima. Las compañias de seguros médicos, auto, casa y vida, si no tiene y quiere adquirir una póliza por el aquello que “más vale precaver que tener que lamentar”, le sacarân exactamente la edad que usted tiene, aunque se haya echo una cirugía y otras reparaciones mayores, y le dirán de manera tajante que, por los años que le quedan para que la vida lo borre de su lista, tendrá que pagar una mensualidad que le parecerá que le están cobrando la deuda externa de cualquier pais y sin derecho de pedir más para pagar la que ya se robaron los gobernantes que pidieron la anterior.
También, y a través de su número de Seguro Social, que en la mayoría de los casos el propetario ni se lo sabe de memoria, pero que es de amplio conocimiento de toda compañia que se quiera buscar un “peso” con sus sesentas, le empezarán a llegar infinidad de ofertas para que se quede por acá e inclusive para si se va o lo van para “el mas allá", porque también con la edad que realmente tiene y no la que quiere aparentar sin que nadie se la reconosca, ya las empresas de servicios fúnebres están preparadas, como auras tiñosas o cualquier otro animal carroñero, a buscarse billetes con su fallecimiento, y antes de que eso suceda lo comenzarán a bombardear con todo tipo de publicidad donde lo principal será ofrecerle distintos planes de seguros  para cuando llegue el último adiós. No le extrañe que si usted escoje la cremación como recurso para irse de este mundo, hasta le ofrescan que antes de quemarlo, por unos cuantos dolares de más, lo pueden embarrar de cualquier tipo de sofrito para que se marche oloroso como a ese puerco asado que usted en vida comió puercamente.
Abreviando: Cuando se está en los sesenta o un poquito más, se debe pensar muy firmemente que la cosa casi que no da para creer que a uno le van a conceder todas las extenciones de vida que pida y por tal motivo debe actuar muy inteligéntemente, pues llegado a esa edad, hasta cuando uno quiera portarse mal, lo debe hacer bien y con mucho cuidado para ir alargando el viaje sin retorno,  porque lo único real que hay en esta vida es que no hay marcha atrás. Y como dicen que dijo hace unos años un ruso que visitó Cuba,"nadie se vuelve a bañar dos veces en el mismo rio”. Ni puede pescar lo mismo, agrego yo.

Nota: Ya se puede adquirir a través e Amazón Kindle o directamente en http://www.amazon/pd/b00owl2jj8 la novela titulada El Diálogo de la Vagina.

Escribe: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes.

COMPLICADO

Se dice, desde tiempos inmemorables y con mucha razón, que la vida es una complicación desde el mismo momento de la concepción, pues en muchas oportunidades la criatura llega por el fallo de un condón o de una pildora anti-conceptiva y no porque se deseára, por el aquello de que mucha gente dice que tener un niño es una complicación. Lo bueno es que si los que participaron en el encuentro, donde cada uno demostró su brutalidad sexual, se quieren, la criatura tiene grandes posiblidades a su favor de llegar con vida al termino de los nueve meses y con ello demostrar que de poco valió que la parejita estuviera vigilada constantemente por ese primer invento anticonceptivo que registra la historia, bautizado con el nombre de Chaperona o por ese otro invento con características bélicas nombrado  Suegra. Después del nacimiento de la criatura comienza la complicación de bautizar con un nombre al recién nacido pues son tantas las propuestas recibidas de ambos bandos familiares y amistades de los padres del bebé, que si entre ellos no toman una resolución al respecto , y que se ponga bravo quien se quiera poner, terminan por bautizarlo con el nombre de guía telefónica. Ya superado el nacimiento y lo del nombre del recién nacido, casi que de inmediato comienza la odisea por la crianza del mismo pues los cuatro suegros, dos por cada uno de los miembros del matrimonio y a su vez convertidos en cuatro abuelos del niño(a) querrán aportar (lea imponer)sus ideas de como se debe criar el chamaco(a) para que en el futuro sea un hombre de bien. Las recomendaciones abarcarán todo un método, casi un tratado enciclopédico, de como se debe alimentar, vestir, horarios de dormir y hasta como controlarle el llanto y los deseos de ir al baño o darle uso al pañal desechable que es lo mismo, y lo hacen con tanto énfasis que si la criatura pudiera asimilar lo que estân proponiendo sobre su crianza, seguramente que escogería volver a meterse para adentro de donde salió o inscribirse de voluntario en el ejercito para que lo envien a cualquier guerra, pues por lo menos ahi sabría contra quién y por qué iba a pelear. Dos de los suegros-abuelos plantean, con todas las intenciones de que sean obedecidos, que el recién nacido debe ser alimentado organizadamente con alimentos totalmente orgánicos. La otra pareja de suegros, abuelos también, abogan porque al bebé le den de comer de todo lo que pida por esa boca, pues así criaron ellos a todos sus hijos y ninguno parece un esqueleto viviente por la comemierdâ esa de estar comiendo hierbas, y argumentan, a la antigua, “que lo que no mata engorda”, sin importarles lo que se afirma ahora de que “lo que engorda mata”. Una de las suegras propone que la ropa del niño(a) debe ser que el color de la misma venga de acuerdo con el séxo de la criatura o sea, azul si es varón o rosado si es hembra, para que cuando alguien lo mire no haya ninguna confusión con respecto a su identidad sexual. La otra suegra que es más liberal y que no anda creyendo que los colores desvian la sexualidad de nadie y que lo importante es que salga una persona de bien, propone que sea la criatura quien a medida que vaya creciendo escoja los colores con los que se quiera vestir, pues porque si al final va a salir una cosa u otra, será él quien lo determine, aunque lo hayan mantenido encuero toda la vida como para tratar de demostrarle a los demâs si era un hombre o hembra.

En el centro de todo este debate, de cómo se debe criar el hijo de ellos, se encuentra la parejita que lo tuvieron y aunque han tratado de mantenerse apartados de todas las opiniones que se han vertido entre los dos bandos opuestos llamados suegros, al final, si no se plantan bonito y a los cuatro suegros les dicen que cada uno para su casa, van a empezar a tener sus peleas pues cada uno en algún momento va a querer  halar a favor de su parentela y ahí mismo es cuando de verdad se complican más las cosas y de algo que debería venir irradiando felicidad, como es el nacimiento de una criatura, se convierte en una complicación inmediata y con muy buenas y grandes posibilidades de terminar en casi una guerra, no nuclear, pero guerra al fin. Y aquí cabe preguntar; ¿ por qué complicamos todas las cosas y no tratamos de hacerlas más fáciles?. Y así sucede con casi todo hoy en dia y va un ejemplo: Antes usted se iba a desayunar a cualquier restaurante y si lo que le gustaba eran dos huevos fritos, jamón, café con leche y pan con mantequilla, eso era lo que pedía y así, exactamente tal como usted lo pidió, el camarero se lo servía. Antes…Eso era antes. En la actualidad el mismo camarero para poder procesar su orden le va a preguntar primero que tipo de huevos fritos usted quiere; small, medium, large, extra-large, o jumbo y si los quiere bien cocinados o término medio y también le preguntará  en que tipo de aceite desea que le frian los dos huevos que usted pidió y le mencionarâ decenas de tipo de aceites que existen. Ya a esta altura usted se está preguntando mentalmente por qué se ha vuelto tan complicado comer dos huevos y hasta le viene a la mente la jodedera que se le formó Colón con aquello del huevo. Después que usted y el camarero se pusieron de acuerdo en como iba a querer las dos posturas de gallina, comienza entonces la de qué tipo de pan desea con las tostadas con mantequillas y saldrân a relucir hasta panes de lugares tan remotos que usted no sabía ni que existieran y mucho menos que elaboraran ese alimento nuestro de cada día. Lo próximo será el tipo de jamón que quiere para su desayuno y como existen tantos y de distintas procedencias y como el camarero al parecer está en la obligación de por lo menos mencionarles los más que él pueda, así lo harâ mientras usted internamente se pregunta por qué coño se ha complicado esto de querer desayunar, y eso que en este recorrido culinario no le conté, para no complicar más la lectura,  de los tipos de café y de leche que existen y que usted debe tener en cuenta a la hora de pedirlo como parte de su desayuno porque si déja que se lo expliquen le va a agarrar la ahora del almuerzo y ahí si que se va a complicar de verdad, pues cuando empiece a pedir por esa boca, teniendo en cuenta que un menú para la hora de almorzar tiene muchas mâs propuestas que las que le pudieran ofrecer a la hora del desayuno va a ser lo de nunca acabar el cómo quiere esto o aquello. Nada, que si nacer es el primer acto en la vida y el desayunar la primera alimentación del dia y ambos están llenos de complicaciones, cabe preguntarse ¿ por qué nos complicamos al querer hacer un mundo que no sea complicado ?. Lo más practico sería aceptar como normal todo lo que nos complique la vida y así por lo menos mentalmente estariamos preparados para cuando nos llegue alguien o algo que nos quiera complicar el dia bonito, como hace el instituto de meteorología cuando nos anuncia que va a llover de arriba para abajo, pero no nos dice donde.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.