PREDICCIONES DESASTROLOGICAS

(Por el Desastrólogo Profesor Martini’s Mojito’s, para el año que viene,el pasado y hasta Diciembre del 2015 o un poco más)

VIRGO: Debes tener un año tranquilo, no mâs de tres botellas de ron diarias. No deben acostarse con todos los hombres o mujeres que se encuentren en la calle, el amor también se puede hacer de pie. Si eres casado(a)pega tarro a diestra y siniestra es mejor que te digan infiel y no cornudo. Si eres hombre cómprate un par de espejuelos con lentes oscuros, pontelos y así podrâs mirar libremente a toda hembra que te pase por al lado y si eres mujer usa los mismos espejuelos de tu marido para que tú también puedas mirar las mismas hembras si es que te gusta ese relajito. Resumiendo. Como tu signo siempre ha sido medio loco hay que comportarse como tal.

LIBRA: Tiempo de jodedera para las mujeres nacidas bajo este signo. Engañen al marido con cualquiera(inclúyanme a mi en ese cualquiera). Metan tarjetazos donde quieran y cómpren todo lo que les venga en gana. Si sus esposos se ponen bravos porque las agarraron tarreândolo, vuélvanlo a hacer.(no se olviden en la segunda vuelta incluirme a mi nuevamente). En fin, librana, liberate de los complejos y vuélvete una regada, y que el mundo se vaya para el carajo.

LEO: El dominante. El mas bârbaro entre los bârbaros. El que se traga el agua sin masticarla y es capaz de tomar la sopa con tenedor. Este es un signo que nadie se atreve a discutirle su poderio. Triunfador en los negocios, en el amor y en todo lo que haga. Que mâs pudo decir ? Lo conosco bien porque yo nací bajo su luz. Aunque pensandolo bien a mi todo me sale al revéz. ¿ Será que me inscribireron con un acta de nacimiento falsa?.

ESCORPION: Tiempo de comenzar una dieta de verdad y a tu gusto. Como los liquiditos y las pastillitas mentirosas esas que venden por ahí para bajar de peso no te han funcionado, debes ser tajante: Desayuna con dos libras de carne de puerco( éntrale puercamente),seis pasteles de carne, nueve huevos frítos y libra y media de beacon con seis tostadas con mantequillas. Esa va a ser tu nueva dieta para poderte declarar gordo oficial cuando ya andes por las casi quinientas libras. Por lo menos te vas a dar gusto y no vas a gastar mas dinero en todas esas porquerias que venden por ahí que el único peso que te hacen perder es de los que llevas en la billetera.

GEMINIS: La dulzura del Zodiâco. La estrella reluciente dentro de la constelación. La inteligencia del universo.. El amor del mundo. La de la suerte eterna como la de mi esposa que se acaba de sacar un buen premio de la lotería y aun no cambiado el billete y me estâ amenazando de no hacerlo si escribo mal de las geminianas. Y que casualidad, ella también lo es.

SAGITARIO: No creas que tu mujer te está engañando porque la viste salir de un motel de relajo con su jefe. Tampoco pienses que estas de mala suerte cuando en este mes te choquen tres veces el auto, te roben las tarjetas de crédito y de despidan del trabajo. No debes creer tampoco en la fatalidad porque te partas un brazo, un pie, la cabeza y dos o tres costillas y mucho menos cuando del cielo te caiga un pâjaro y no la mierda que éste normalmente tira para abajo. No serâ de mal augurio que se te queme la casa y que después te des cuenta que no le tenias puesto un seguro. En fin, no creas en supersticiones ni aunque te pase por encima un barco cuando vayas a cruzar una calle.

CAPRICORNIO: Tarrú, mal amante, impotente, cañón corto, perdedor, pesado!. Te voy a hacer leña todos los meses hasta que no me pagues las dos botellas de ron que me debes por la consulta que te hice. Es cierto que no te adiviné nada, pero todos los mentirólogos a los que tú vas por ahí tampoco te adivinan nada y no por eso dejas de pagarle. Mala paga.

ACUARIO: El despretigio del zodiaco. Un signo bajo el cual no ha nacido nadie importante según mi lista de clientes donde cuento unicamente con un Leo y una geminiana. Lo cierto es que ni ganas me dan de escribir ninguna predicción sobre esta porquería de signo. Lo mâs que te aconsejaría acuariano es que cambies tu signo zodiacal por uno de los bârbaros de verdad. Casualmente ahora tengo en especial un Gémines por 89 dolares y un par de tragos. Ahora, si lo que quieres es the best of the best (lo mejor de lo mejor, pedazo de bruto) te puedo vender un Leo en $199.99 dolares,-nada de pesos. No lo piense mâs y aprovecha esta oferta y dile adios a esa basura de signo que te tiene atrasado.

PISCIS: Se te aproxima un tiempo de mucha excitación y mucha aventura. Van a secuestrar un avión donde tú viajarâs. Te van a arrestar por una confución de identidad y después que el policía te meta los correspondientes cuatro palos, que tiene que dar para cumplir con su meta laborar,te dejarân en libertad a los treinta dias y 29 violaciones. En fin pisciano, tendrâs un mes de mucha excitación y aventura.

TAURO: Candela!!! Lo que te va a caer encima este año y el pasado, serâ horrible. Todo te va a salir mal. Así que aprovecha y comprame el Géminis que me queda para vender porque ya el Leo se lo pude meter por la cabeza a un anormal acuariano. Espero tu visita en la cantina donde hago mis consultas. Lleva el dinero y alguna botellita de cualquier alcohol.

ARIES: Año de descuajeringarte todo. Diviértete con todo el mundo, lo mismo con hembra que con hombres, lo importante es que puedas poner a trabajar tu brutalidad sexual. Si todavía estâs en el closet, declârate gay oficial aunque tu mujer se ponga brava y se declare lesbiana, que era verdaderamente lo que le gustaba ser a ella y que no te lo había dicho por pena. Adelante que este año no se repetirâ.

CANCER: Sigues en tu año canceriano, y debes seguir gastando el dinero tuyo y el de los demâs. El que te hable del trabajo rímale la palabra y mândalo para el carajo. Tira  todo a jodedera. Cómprate de todo y paga con cheques sin fondos. Maneja a 90 millas por hora y a la hora que te de la gana. Si la policía te arresta riete en su cara y, cuando llegues a la cârcel  grita que tú eres un bârbaro y para demostrarlo aguanta sin chistar la entrada de golpes que te van a dar. Cuando te toque ir frente al juez y este te pida veinte años de privación de libertad gritale  que tú no aceptas menos de cincuenta. En fin, canceriano, pórtate distinto a todo el mundo, si ya bastante desgracia tuviste al nacer bajo la influencia de esa porquería de signo zodiacal.

Nota: Para consultas privadas con el inminente y desconocido Profesor Desastrólogo Martini’s Mojito's, puede visitarlo de lunes a lunes y a cualquier hora en cuanta cantina, barra o bar se encuentre en el vecindario y búsquelo tirado en el piso.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes