"Buena Lupa y mejor oido"

Todo parece indicar que desde que Sherlock Holmes, el famoso detective”que lo que no sabía se lo imaginaba”como diria un personaje radial creación del escritor y amigo Alberto Luberta, comenzó a aplicar en la practica sus descubrimientos para atrapar criminales, apoyado por su fiel lupa, debimos darnos cuenta que en este mundo publicitario que nos ha tocado vivir, para defenderse de los pillos, uno tendría que tener vista de aguila o una buena lupa.

Me explico: Resulta ser que en la actualidad no se puede confiar en la letra impresa, sea en prensa plana o por televisión, que le venda algo muy barato o trate, como que cuesta verdaderamente un peso y se lo estân vendiendo a diez centavos, o que le ofrezcan algún servicio casi regalado sin antes leer , o por lo menos intentarlo con el apoyo hasta de un telescopio, las letricas microscópicas que aparecerán al final del anuncio publicitario que usted acaba de leer en su parte superior. Porque en la inferior es donde radica lo verdadero de la oferta con la que lo quieren “clavar”. Basado en lo aquí planteado no resulta nada extraño encontrar un anuncio de una agencia de venta de autos, donde con letras grandes  le ofrecen hasta el último modelo que aún no ha salido al mercado, con un increible cero dinero de entrada, cero cargos de financiamiento, y además le ofrecen pagarle hasta cinco mil dolares por su auto usado, aunque esté requeteusado y sea de los que van de cero a sesenta millas en tres horas y treinta minutos. Pero cuidado, al final del anuncio aparecerán las dichosas letricas chiquiticas que usted, si posee una buena lupa podrá leer y que, sin temor a equivocarnos, le dirán más o menos lo siguiente:”Esta oferta es solamente válida para todo aquel que tenga mejor crédito que un Rockefeller, y una cuenta de banco que no la puedar brincar ni un chivo”, como diría un guajiro de mi tierra.

Lo real es que dicho anuncio debió decir: si no tiene crédito o mucho dinero cachirulo(cash) ni se porte por aquí y siga con su cacharro.

En los anuncios radiales, como no existen letras chiquitas, la parte engañosa se la encargan a un locutor, una ametralladora parlante, que al final del comercial dice más de diez mil palabras en menos de diez segundos y que usted jamás las entenderá ni aunque tenga las orejas del lobo feroz, del clâsico cuento de La Caperucita Roja, que las tenía para escuchar mejor. Ahora bien. Donde si hay que tener extremo cuidado es en la publicidad relacionada con la salud donde entre otras cosas le anuncian milagrosos métodos para que esas ciento ochenta libras de más que tiene en su cuerpo pueda bajarlas en una semana: Las mismas  ciento ochenta libras que adquirió en seis años entrandole puercamente al puerco entre otras cosas. Lo real es que las letricas chiquitas de ese comercial lo que dicen es, que tiene que correr 200 millas diarias y comer agua nada más y así y todo no se le garantizará nada de lo que usted espera al adquirir esos pomos de pastillas realmente elaboradas con nada creible científicamente.Y tenga mucho cuidado cuando lo vayan a operar de algo. Lea bien todo el contrato que siempre le hacen firmar antes de una operación, pues si por casualidad le operan la nariz y lo ponen a oler por el oido y al final de dicho contrato las letras chiquitas decian que el cirujano no es responsable por cualquier error que cometa durante la operación ni aun si lo manda para el más allá o un poco más lejos , usted no podrá ni demandar tratando de lograr una compensación económica y tendrâ que seguir oliendo por donde ya lo pusieron a olfatear.

Consejos? Tenga siempre a mano una lupa que sea capaz de convertir visualmente una hormiga en un elefante para que pueda leer las pequeñas letras en un contrato o en un anuncio publicitario. Sobre los anuncios radiales déjelos al Lobo Feróz y que el que le quiera hacer trampas que se busque a otro a quien comer.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte:Karen Reyes.

"Mis Colmos"

Que a un esquimal…….un policía le digaa freeze!!!

Que tu esposa sea loca,loca,loca…..Y no sea Shakira.

Que un policía…….le diga alto a un enano.

Que  en un epitáfio se lea……..Aquí yace un HP.

Que un político en campaña honestamente diga que si sale electo….. va a robar todo lo que pueda.

Que un Tiburón….muerda a un colega Abogado.

Que las pastillas para bajar de peso….funcionen.

Que al mouse de una computadora para que funcione……haya que darle queso.

Que alguien se arrodille frente a un espejo…..y le rece a Dios.

Que un loco…..vaya a curarse con un siquíatra.

Que alguien muy optimista…antes de morir se ponga a aprender a tocar el Arpa.

Que alguien se llame Simeón……y esté enfermo de los riñones.

Que un votante no sepa….que cualquiera de los dos contrarios le van a gastar su dinero.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

"Fulano de Tal"

Yo,Fulano de Tal,aparente padre impuesto de un tal Fulanito del mismo apellido,he llegado a la conclusión ante lo irreal de mi existencia que es hora ya de despedirme de este mundo a veces tan inexistente como yo si partimos del criterio de que siempre nunca nadie lo conoce verdaderamente.Desde tiempos inmemorables se me ha estado señalando,muchas veces por la envidia,como alguien con el famoso valor de un cero a la izquierda. También esto  ha sucedido con mis parientes Sutano,Mengano,Esperancejo y Don Nadie.Hemos sido tratados

como señales de trânsito para señalar a alguien que no tiene una dirección propia o te la da equivocada.Se dice que nuestros nombres,por los que nos llaman,procede de la progenitora Patria;

de Madre si es asi!!!.Lo cierto es que entiendo que ya no debo existir mas y con menos valor que el llamado Anonimo que en la gran mayoría de las veces esconde su poco valor real que no lo haría ni merecedor de pertenecer a la familia de los Fulanos,

Sultanos,Menganos y Etcetera que es otra que es muy utilizable sobre todo cuando la memoria falla o cuando ciertamente el que la utiliza no sabe mâs nada que decir y asi todo a élla se le da un reconocimiento gramatical.

Se que en este mundo poblado de inexistentes nosotros no somos los únicos enganchados con el rótulo de insignificantes

pues,para consuelo de tontos,a diario se ven ejemplos de cosas mal hechas y que las venden como buenas y muchos de los llamados inteligentes salen a comprarlas.Por todo lo anterior y por muchas cosas mâs que pudiera decir, pero que se que no le interesaría a nadie,había decidido poner fin a mi existencia física.Lo malo para ustedes va a ser que si lo hiciera a partir de ahora no van a tener a quien echarle la culpa de sus brutalidades

 cuando quieran demostrar su superioridad intelectual a travez          del ego,arrogancia,orgullo,envidia,avaricia,vajesa,vanidad….En fin,nadie me da derecho de borrar de la lista de la vida a los verdaderos Sutanos,Menganos y, por qué no?,etceteras también.

Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

“CON EL CUCHILLO EN LA MANO”

En Estados Unidos, al igual que en otras latitudes, hay cosas que se han creado para llamar la atención independientemente de la función  que pudieran tener; un auto deportivo descapotable, un edificio tan alto que tal parece que al final debe tener un cartel que diga “continuarâ”, una playa bonita que a la hora de anunciarla como posible destino turístico lo que se ve más bonita de dicha playa son las muchachas, requetebonitas por más señas y, como es de suponer, con sus respectivas tangas que hacen que usted se fije en todo lo bonito que tienen ellas, menos en la playa que le están tratando de “vender”.

Ahora bien, una de las cosas que más me llama la atención en USA son las llamadas carnicerías Latinas, que abundan en nuestros barrios hispanos.Y de ellas lo que verdaderamente más me  atraen son los llamados maestros carniceros!

Un carnicero es un profesor de anatomía animal que se conoce el cuerpo de una res sin equivocar ni una bola ni un tendón.

Cualquier carnicero, el más humilde, es capaz cuchillo en mano, de indicarle a uno, que lo único que sabe de carne es comérla, cual es la parte mas blanda en una res. Puede que haya discrepancias entre ellos; que si la palomilla, la riñonada, la cañada, la fajita, la bola, todo depende  de cual parte dura no ha podido vender. Pero cuando usted ested, de cliente frente al carnicero, se va a marchar de la carnicería convencido de que lleva para su casa la carne más suave del mundo, aunque luego en la cocina para ablandar a esa blanda parte, tenga que meter mano a un martillo o mini-mandarria para poderla digerir sin correr el riesgo de perder algunos dientes. Eso si, no pierda su tiempo en decirle a su carnicero, cuando lo vea la siguiente vez, que la carne que le vendió le salió “mas dura que un palo”. Su carnicero siempre tendrá una defensa preparada adquirida a travéz de los años vendiendo casi ladrillos; Que si el corte salió atravezado. Que si usted le dio mucha o poca candela. Que debió haberla pasado dos veces por la maquina.Y por si todo lo anterior fuera poco, y para disipar cualquier duda que tenga todavía, le hablará de sus tantísimos años en el oficio allá en su pueblo de origen.Y usted se irá convencido que el carnicero le vendió la parte más blanda de la vaca, y al final va a dudar hasta de sus pocas habilidades para freir, no solamente un bistec, sino hasta dos huevos.

Un carnicero que se aprecie y respete como tal lleva su oficio más allá de los límites de la carnicería: Si hay elecciones ellos salen a votar no en grupo o en cantidades, lo hacen en masa, palabra esta que la relacionan con lo que se fríe de, digamos, un puerco.

A la hora de ver televisión prefieren los programas musicales donde se vean muchas bailarinas de buen ver con más carne al aire que ropa puesta. Eso para ellos significa la abundancia de la masa llevada al arte.

Para un carnicero no hay carne descompuesta aunque la carniceria esté rodeada de zopilotes o auras tiñosas. Lo más que usted llegará a escuchar de él ante su protesta por el mal olor, es que le diga que lo que tiene la carne es falta de frio y si usted le hace caso y se la”dispara”casi seguro que terminará en el ‘reparto los boca arriba”.

Eso si, los carniceros a la hora de atenderlos también se dedican a mucho más que simplemente cortarle la carne.También le darán ideas de qué carne es mejor para hacerla con papas.Que cuál es mejor para asarla.Y todas van a ser las más blandas.Y si usted es cubano o de Canarias y quiere hacer una “ropa vieja”(carne en tiritas), el carnicero le va a dar un pedazo de falda de la misma que anteriormente le vendió a un nicaraguense como churrasco y a un mexicano como fajita.Y esto me recuerda aquel viejo refrân que dice:”El cazador apunta dependiendo del ave”.

Por todo lo anterior, como dice la frase, ya yo “estoy curado de espanto”y siempre a la defensiva. No hace mucho entré a una carnicería con la idea de comprar un buen filete. Ante mi pedido el carnicero me dijo que no tenía, pero inmediatamente me enseñó una tira de carne que ante mis ojos se hizo sospechosa de ser más dura que la piedad de un rico, y con aire triunfal exclamó: “Como ya le dije filete no tengo, pero si lo que usted busca es algo blando…le garantizo que esta es la parte más blanda de la vaca”.

Lo miré risueñamente y seguí camino a la nevera. Al regreso me paré frente a él y le dije: Esta es la parte mas blanda en una vaca. Y victoriosamente le mostré un galón de leche!!!

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes

GRANDES HUMORISTAS: MARK TWAIN

En Augusta,ciudad del sur de los Estados Unidos de América hay erigido un monumento a dos famosos personajes,Tom Sawyer y Huckieberry Finn.El autor de estos personajes nació en 1835 y murió en en 1910.Su nombre Samuel Langhorne Clemens ciudadano que bajo ese nombre muy pocos conocen porque nació para las letras americanas con el seudónimo de Mark Twain.

Este hombre en su vida laboró en multiples oficios hasta que encontró en la lietratura la fuente que lo inmortalizaría.

El humorista creó dos pícaros oriundos del sur que han llevado toda la fuerza de la ironía a través de toda su obra literaria.Todo en la vida del Sr; Samuel Langhorne Clemens respire humor y fina ironía.Su nombre ficcticio dice mucho de su forma de pensar:

Mark Twain,traducido literalmente quiere decir, cala dos,braza dos,nombre que dan los marineros al tirar la plomada y saber la profundidad del agua.

Con su humor,con su gracia,en busca de la hilaridad bien plasmada a través de sus novellas y sus personajes,Mark Twain logró captar la vida del sur y principalmente las mârgenes de los rios que atrevesaban esa zona tan importante de la nacion.

El Mississippi tiene su historia y tambien su vida en las paginas de las novellas y los relatos de este gran escritor que supo llevar un remanso de amor y una sonrisa a los lectores que se entusiasmaron con sus temas y disfrutaron de sus plantamientos morales y filosóficos.Mark Twain era una gran pluma que sabía describir paisajes con matemética exactitude.Describia maravillosamente el rio,la naturaleza y la soledad.

Otro describio igual que él la mar.Se llamo Heminway.A este último al ser preguntado en 1958 por George Plimpton que quienes eran los autores literarios con los que mas habia aprendido,sin vacilar contestó:Mark Twain,el primero.

También en  Las Verdes Colinas de Africa,Hemingway dice:

Los Buenos escritores son Henry James,Stephen Crane y Mark Twain.No es que este sea el orden gerârquico de su bondad.No hay jerarquías entre los Buenos escritores.

---Mark Twain es un humorista.A los otros dos no les conosco.

---“Toda la literatura moderna americana procede de un libro de Mark Twain llamado Hucleberry Finn.Si usted lo lee debe detenerse donde el negro Jim es robado a los muchachos.Este es el verdadero final.El resto es pura paja.Pero es el mejor libro que tenemos.Todo lo que se ha escrito en America procede de él.Nada existía antes.Nada bueno ha existido desde entonces.”

Escribe: Andrés López Cardona
Dibujo: Pablo Jose Miranda

PUBLICIDAD NEGATIVA!!!!!!

(El único método eficaz para descuarejingar a cualquiera)

EJEMPLOS:

Si usted se va a postular en las próximas elecciones y tiene un contrario fuerte, no se preocupe. Nuestro equipo de cizañeros y chismosos le sacarân a su contrincante hasta un caramelo que le quitó a un condiscípulo cuando ambos estaban en Kindergarten.Y si las elecciones son en Miami a su contrario lo acusamos de comunista y le sacamos que una vez visitó Cuba cuando la madre de él, no la tuya HP, se estaba muriendo.

                    

Que una Chiquita que conoce le gusta pero la hembra es casada…?

No se preocupe. Le inventamos fotos del marido con dos o tres mujeres a la vez, o más efectivo, con cuatro o cinco hombres todos revolcados con él en la misma cama. Deje ese trabajo sucio a nuestro equipo y verâ que por culpa de esa muñeca que le gusta usted no se va a tener que sentir más turbado nunca más.
Si lo suyo es tratar de vender un producto, que realmente es una porquería y muy caro, tranquilo. Nosotros tenemos los profesionales perfectos en la rama de la publicidad que son capaces de vender hielo en Alaska y tenedores con un solo diente y le aseguro que a la mierda que usted oferta, ellos buscarán clientes que se la compren.

!!!! NO BUSQUE MAS!!!!! CON NUESTRO EFICAZ METODO DE PUBLICIDAD NEGATIVA LE DESCUAREJINGAMOS A CUALQUIERA.LO HACEMOS POLVO,TIERRA…LO LLENAMOS DE EXCREMENTO DE ARRIBA ABAJO.

                                                              

Para mas información, visitenos por nuestra dirección de la internet.

WWW.(arroba de caña)Te descuarejingo punto y coma com.

Escribe: Modesto Reyes Canto
Arte: Karen Reyes.

PARTE DOS: INVENTOS.

La actividad musical retreta la inventó la senuda del barrio.

La mujer es el mejor invento que se ha inventado.

La chaperona es el primer invento anticonceptivo.

Las aspiradora es el invento que dejó cesante a las brujas.

Un policía de trânsito es un invento de un semâforo de un solo color.

La calefacción la inventó uno que no tenia mujer.

Las puntillas las inventaron en un taller de coger ponches.

El que inventó el cinturón de castidad inventó otro modo de hacer lo mismo.

La mujer inventó el cumplir en años bisiestos.

La ropa femenina la inventó el mas odiado de los hombres.

El teléfono se inventó para poder decir lo que uno siente realmente.

Hasta aquí estos inventos.Envie el suyo y ya inventaremos como publicarselo.

Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.