Campañas Electorales

En casi todos los paises del Mundo, cada cuatro años, cinco, seis o cuando llueva cafá en el campo o la rana tenga pelo, ( como popularmente se dice cuando algo nunca va a suceder), hay campañas electorales para elegir un próximo Presidente, Gobernante o como quiera que le llamen a ese que quire aplicar el quítate tú pa’ ponerme yo.

Ya próxima la fecha para dar inicio a las broncas que se avecinan, se comienzan a dar a conocer los nombres de los candidatos presidenciales por cada partido participante y estos, desde un inicio, deberán de tratar de convencer al electorado de que ellos son los más capacitados y honrados que ellos mismos hayan conocido; aunque en la realidad dejen chiquitos a Alí Babá y sus cuarenta ladrones.

Al elegido por el partido que sea, para que los represente, se le instruirá que nunca, en sus discursos o entrevistas de prensa,  deje de mencionar la patria, la honradez, la honestidad, y sobre todo de que él va a repartir la riqueza a partes iguales ( aunque en la realidad sea la pobreza lo único que va a seguir repartiendo equitativamente entre los pobres, como casi siempre sucede).

Ya una vez comenzada la campaña electoral, los involucrados en la misma, se comenzarán a atacar lo más fieramente que puedan y entre los trapos sucios que saldrán a relucir, no faltarán infidelidades, robos, desfalcos a distintas intiruciones y hasta la madre de los tomates si esta está metida en la política. Por todo lo anterior, si el votante no quiere botar su voto una vez más, debe tener en cuenta lo que a continuación se detalla, para que no lo vuelvan a engañar como tantas veces le han hecho: Cuidado con los discursos. Aprenda a interpretar cuando le están diciendo mentiras, o peor, cuando le están escondiendo verdades.

Tenga siempre en cuenta que cuando dos partidos politicos, en nombre de la patria, deciden hacer un pacto, eso verdaderamente es la orina de ellos para marcar territorio y que uno no se meta en lo que le toca al otro.

Cuando un Senador se está reeligiendo, mire si en su historial está el que le

gusta cenar mucho y gratis, porque eso es una clara señal de que su

mandato, al igual que el anterior, va a ser de banquete en banquete.

Cuando en discurso escuche a un politico hablando siempre de lo que dijo fulano, mengano, esperancejo o diostintos  patriotas, viva convencido de que este no tiene nada que decir y menoque hacer.

Lo ciertp es que en tiempo de elecciones se puede ver de todo como en botica. Ahora mismo, en Estados Unidos, se están postulando un Caso Siquiatrico, un Viejo Encabronado y una mujer a la cual no se le puede decir, como se escuchaba en una pegajosa melodía; - Déjala, que ella sola coje el ritmo-, porque aun no ha logrado entrar en el oido de los futuros electores . Y, con anterioridad, en la misma campaña, hubieron dos Cubanos ( o de origen) aspirando a la presidencia. ¿ Alguien se imagina, si alguno de los dos hubiera ganado, una cena en la Casa Blanca a nivel de arroz, frijoles negros, tostones y lechón asado y después un partido de Dominó y hablando todo el santo dia de Cuba como si a ellos los hubietran elegigos para presidir ese país?. Y pregunto: ¿ Alguien conoce de algún Norteamericano postulandose en otro país, aunque sea para alcalde de un pueblito donde el sea el único habitante ?. Eso se llama respeto para la tierra que le vió nacer y para el que le abrio las puertas. Pero, después de todo, es tiempo de elecciones y siempre serán iguales en casi todas partes; ¿ Y por qué no ?. Son entretenidas: Aunque muchas veces encabronan.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

GAJES DEL OFICIO

“ Ser escritor es un castigo divino y el que nace con la gracia divina de poder escribir, muchas veces debe aceptar la penitencia celestial con un alto grado de masoquísmo”.

La cita era a la una de la tarde en punto. Ya el escritor tenía todo preparado profesionalmente para causar una buena impresión con el nuevo editor con el que se iba a reunir, tras previa cita. Las tres novelas, que verdaderamente eran la misma, estaban perfectamente encuadernadas y gramaticalmente revisadas, a tal extremo, que en ella no existía ni la mas mínima falta ortográfica; hasta Cervantes hubiera sentido orgullo de ver como se había tratado la lengua que él contribuyó a propagar de manera correcta. A todo lo anterior se le podía agregar  su historial como escritor, pues ya tenía publicados algunos cuentos y crónicas en distintos medios de comunicación impresos.

A la hora señalada o para ser más exactos, media hora antes, ya el autor estaba sentado en el recibidor de la pequeña oficina donde tendría lugar la acordada  cita. A las tres en punto de la tarde, demora que él había entendido como una buena señal pues le daba la idea de que con el que se iba a reunir era una persona bien ocupada, la secretaria lo hizo pasar a donde radicaba el despacho del editor. Este al verlo entrar se levantó de su silla y fué a su encuentro con una grán sonrisa reflejada en su rostro e inmediatamente le estrechó su mano  efusivamente como si se tratara de un viejo amigo. Una vez terminada la debida presentación y ya ambos sentados, comenzó la converzación sobre el motivo de la visita.

Veo que trae tres novelas, ¿ por qué ?—Preguntó el editor.

Le explico:-- Verdaderamente es una sola. Lo que sucedió es que al enviarla a algunas editoriales, con las cuales había contactado previamente, unas me decian que tenía muchas paginas y otras que muy pocas y que debía rehacerla y al final quedaron estos tres formatos.

Las editoriales—murmuró el editor y agregó—no respetan el trabajo de un escritor. Lo de ellos es nada más que buscar la mayor ganancia y el mínimo de gasto…Pero bueno, ya eso para ti será cosa del pasado con esta editorial que yo dirijo personalmente.

--Ojalâ. Pues económicamente estoy muy necesitado. Ya tengo varias quincenas que la tristeza de no recibir ninguna forma de pago me está preocupando y las deudas se me empiezan a acumular de manera peligrosa.

Tranquilo. Tranquilo. Si la novela después que yo la lea me interesa, usted conmigo va a hacer dinero a las dos manos. El título de ella de entrada le digo que me encanta pues es llamativo, refleja intriga y en si el mismo es como un augurio de que se estâ ante la presencia de una grán novela: “Sin fin”… Suena muy bien: “Sin Fin”. Repitió varias veces el editor.

Gracias. Gracias por el elogio—dijo el escritor con una sonrisa de satisfación.

--Y por qué ese nombre?.

--Porque cuando la escribí tenia otros nombres y distintos finales que ninguno gustaba a las editoriales y entonces decidí no darle ningún final y que fuera el lector quien le diera el final cuando la leyera, por eso la titulé sin fin.

Que original! Y brevemente me puede  decir mas o menos de que trata la trama?

Si. Como no. Trata sobre los escritores y las editoriales. Pero leala.

--Si,si, claro. De que la voy a leer lo haré y mas ahora que se que trata sobre el mundo editorial que es donde yo laboro. Y otra pregunta; ¿ Tiene usted registrada la novela como establecen las leyes de copyright?.

Si. Me costó mi dinerito y no fué nada barato porque al parecer hay una conjura para que todo el que se pueda buscar un peso, con el trabajo intelectual de otro,  lo haga. Pero sí está legalmente registrada.

--No hay respeto,--comentó el editor y agregó—Pero aquí veo que estas tres novelas o la misma realizada en tres formatos distintos,a su vez tienen distintos nombres autorales. ¿ Que significa eso?

Le explico. Lo que sucedió con esos nombres que ahí aparecen, es que en las distintas editoriales a las cuales envié mi novela no les gustaba, desde el punto de vista comercial, mi nombre real pues decian que no era artístico y decidieron que yo debía escoger algún seudónimo pues ellos entendian que la portada de un libro garantiza un por ciento elevado de las ventas y que no haciamos nada con que el título de la obra fuera muy llamativo y que el nombre del autor, si no tenía cierto aire novelero, echaría por tierra la venta de la misma.

--Bueno…en parte esas editoriales tienen algo de razón por cuestiones de publicidad pero, el nombre del autor debe ser respetado. A ver. Cómo es su verdadero nombre?

--Eustacio Pancracio.

Vaya pa’l carajo!! Oh, perdón No se ofenda no fué mi intención--dijo el editor algo apenado y agregó:-Sus padres le pusieron una clase de nombre que suena como el de un antibiótico. Eso afuera de la portada de un libro dan ganas de comprarlo pero para darle candela.

--Yo se.  Pero fué el que me pusieron los que me crearon.

--Bueno.. bueno Eso no debe preocuparnos Ya después veremos si le inventamos otro nombre.

--Otro mas?. Al paso que voy con mi nombre y las editoriales , terminaré llamandome guía telefónica.

--De eso, como ya le dije no hay que preocuparse ahora, lo importante aquí es que yo lea la obra, me guste y entonces nos sentamos a negociar la publicación de la misma como hago con todos mis clientes. Lo único que le pido es que me de unos dias para poder leer su novela detenidamente y después darle una, estoy seguro, buena noticia, basada en la evaluación profesional que haga de la misma.

Pues ni modo. Me toca seguir esperando y así se hará. Lo que ojalá la espera no sea como el título de esa conocida película nombrada “De aqui a la eternidad”.

No, no,--contestó sonriendo el editor y agregó; En siete dias o sea el próximo lunes, llámeme y estoy casi seguro que le doy una cita para cerrar contrato.

El lunes siguiente tal y como estaba acordado el escritor llamó a la editorial y la secretaria le comunicó que el editor no se encontraba y que por razones de trabajos editoriales urgentes que se le habian presentado, había tenido que ausentarse y que hasta el lunes próximo no regresaría.

El que si llegó a donde el escritor ese mismo lunes fue el empleado del acueducto, que ante la falta de pago de la cuenta del suministro del preciado y necesitado líquido, le interrumpió el servicio de agua.

Llegado el siguiente lunes el escritor, después que hasta su casa llegó una grua remolcadora de autos por él no cumplir con los pagos establecidos con el banco y se llevó el suyo,  repitió la llamada al editor y nuevamente la secretaria le informó que el mismo no se encontraba y que volviera a repetir la llamada el lunes siguiente.

A los siete dias exacto de la llamada anterior el escritor llamó nuevamente al editor y en esta oportunidad nadie contestó su llamada, al no ser la voz que se dejó escuchar a través de una contestadora automática y cuyo mensaje decía:

“Déje su mensaje y en quince dias cuando regresemos de unas merecidas vacaciones que como cada año disfrutamos en esta fecha, le devolveremos su llamada. Y no olvide nuestro lema: Si quiere profesionalmente publicar, a nosotros debes llamar”.

En los siguientes quince dias al escritor le desconectaron el servicio eléctrico y el telefónico y también recibió via correo varias cartas donde le informaban que ya su apartamento se encontraba en vias de ejecución hipotecaria por falta de pagos a la entidad financiera que reclamaba los pagos atrasados. Así las cosas, que amenazaban realmente con convertirse en peores, decidió, mientras le publicaban la novela y ganar la gran cantidad de dinero que el editor le había dicho, buscar otro tipo de trabajo para lograr el sustento que urgentemente necesitaba, y consiguió uno de repartidor de periódicos con horario de doce de la noche a cuatro de la mañana. Escogió ese empleo, entre otros que se le presentaron y que verdaderamente él no sabia realizarlos, porque en este le suministraban un auto para llevarlo a cabo y como cuestión personal, pues decía irónicamente, que con este trabajo se sentia cerca del mundo de las letras.

Pasados seis meses y muchos intentos de lograr una cita con el editor, por fin logró que este lo recibiera. Al llegar a donde él la converzación fue bastante breve.

El editor le explicó que el mundo editorial estaba atravezando una tremenda crisis financiera y que para poder publicar su novela tenía que cobrarle unos cuantos miles de dolares para cubrir gastos y más por tratarse de una novela sin final como la que él le había presentado pues la gente ya no estaba para perder el tiempo leyendo y mucho menos sin que se supiera como iba a terminar, pues lo que ahora vendía eran las tramas y finales con mucha violencia; asesinatos, suicidios, violaciones, pornografía, guerras… Y que verdaderamente él no había ni leido su novela porque se imaginaba que la misma no contaría con los elementos necesarios que se requerian en la actualidad para lograr que se convirtiera en un best seller.

¿ Usted me dice que no la leyó?.—Preguntó el escritor con cara donde se veia reflejada una ira dificil de disimular.

No..no.. Yo no he leido nada—contestó el editor algo nervioso.

Hizo muy mal, le dijo el escritor al tiempo que sacaba una pistola y le apuntaba directamente a la cabeza del editor.

¿ Qué…qué va a hacer?. Preguntó el editor muy nerviosamente.

Lograr un final para la novela que la hará muy famosa y muy bien vendida en cuanto los medios de comunicación den la noticia del fin que juntos creamos para regocijo de esos lectores morbosos que hoy en dia abundan. Usted verá lo que es un Best Seller.

Dicho aquello se escucharon dos disparos.

Nota: Ya puede adquirir en AMAZON la novella titulada El Diálogo de la Vagina, del autor de este blog.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

VER PARA CREER

( Nada que ver con Santo Tomás, pero sí se ve}

Se dice, y con mucha razón, que la vida es una complicación desde el mismo momento de la concepción, pues en muchas oportunidades la criatura llega por el fallo de un condón o de una pildora anti-conceptiva y no porque se deseára, por el aquello de que mucha gente dice que tener un niño es una complicación y más de uno, una verdadera diaria batalla campal, dicen otros. Lo bueno es que si los que participaron en el encuentro, donde cada uno demostró su brutalidad sexual, se quieren, la criatura tiene grandes posiblidades a su favor de llegar con vida al termino de los nueve meses y con ello demostrar que de poco valió que la parejita estuviera vigilada constantemente por ese primer invento anticonceptivo que registra la historia, bautizado con el nombre de Chaperona o por ese otro invento con características bélicas nombrado  Suegra. Después del nacimiento de la criatura comienza la complicación de bautizar con un nombre al recién nacido pues son tantas las propuestas recibidas de ambos bandos familiares y amistades de los padres del bebé, que si entre ellos no toman una resolución al respecto , y que se ponga bravo quien se quiera poner, terminan por bautizarlo con el nombre de guía telefónica. Ya superado el nacimiento y lo del nombre del recién nacido, casi que de inmediato comienza la odisea por la crianza del mismo pues los cuatro suegros, dos por cada uno de los miembros del matrimonio y a su vez convertidos en cuatro abuelos del niño(a), querrán aportar (lea imponer)sus ideas de como se debe criar el chamaco(a) para que en el futuro sea un hombre de bien. Las recomendaciones abarcarán todo un método, casi un tratado enciclopédico, de como se debe alimentar, vestir, horarios de dormir y hasta como controlarle el llanto y los deseos de ir al baño o darle uso al pañal desechable que es lo mismo, y lo hacen con tanto énfasis que si la criatura pudiera asimilar lo que estân proponiendo sobre su crianza, seguramente que escogería volver a meterse para adentro de donde salió o inscribirse de voluntario en el ejercito para que lo envien a cualquier guerra, pues por lo menos ahi sabría contra quién y por qué iba a pelear. Dos de los suegros-abuelos plantean, con todas las intenciones de que sean obedecidos, que el recién nacido debe ser alimentado organizadamente con alimentos totalmente orgánicos. La otra pareja de suegros, abuelos también, abogan porque al bebé le den de comer de todo lo que pida por esa boca, pues así criaron ellos a todos sus hijos y ninguno parece un esqueleto viviente por la comemierdada esa de estar comiendo hierbas, y argumentan, a la antigua, “que lo que no mata engorda”, sin importarles lo que se afirma ahora de que “lo que engorda mata”. Una de las suegras propone que la ropa del niño(a) debe ser que el color de la misma venga de acuerdo con el séxo de la criatura o sea, azul si es varón o rosado si es hembra, para que cuando alguien lo mire no haya ninguna confusión con respecto a su identidad sexual. La otra suegra que es más liberal y que no anda creyendo que los colores desvian la sexualidad de nadie y que lo importante es que salga una persona de bien, propone que sea la criatura quien a medida que vaya creciendo escoja los colores con los que se quiera vestir, pues porque si al final va a salir una cosa u otra, será él quien lo determine, aunque lo hayan mantenido encuero toda la vida como para tratar de demostrarle a los demâs si era un hombre o hembra.

En el centro de todo este debate, de cómo se debe criar el hijo de ellos, se encuentra la parejita que lo tuvieron y aunque han tratado de mantenerse apartados de todas las opiniones que se han vertido entre los dos bandos opuestos llamados suegros, al final, si no se plantan bonito y a los cuatro suegros les dicen que cada uno para su casa, van a empezar a tener sus peleas pues cada uno en algún momento va a querer  halar a favor de su parentela y ahí mismo es cuando de verdad se complican más las cosas y de algo que debería venir irradiando felicidad, como es el nacimiento de una criatura, se convierte en una complicación inmediata y con muy buenas y grandes posibilidades de terminar en casi una guerra, no nuclear, pero guerra al fin. Y aquí cabe preguntar; ¿ por qué complicamos todas las cosas y no tratamos de hacerlas más fáciles?. Y así sucede con casi todo hoy en dia y va un ejemplo: Antes usted se iba a desayunar a cualquier restaurante y si lo que le gustaba eran dos huevos fritos, jamón, café con leche y pan con mantequilla, eso era lo que pedía y así, exactamente tal como usted lo pidió, el camarero se lo servía. Antes…Eso era antes. En la actualidad el mismo camarero para poder procesar su orden le va a preguntar primero que tipo de huevos fritos usted quiere; small, medium, large, extra-large, o jumbo y si los quiere bien cocinados o término medio y también le preguntará  en que tipo de aceite desea que le frian los dos huevos que usted pidió y le mencionarâ decenas de tipo de aceites que existen. Ya a esta altura usted se está preguntando mentalmente por qué se ha vuelto tan complicado comer dos huevos y hasta le viene a la mente la jodedera que se le formó Colón con aquello del huevo. Después que usted y el camarero se pusieron de acuerdo en como iba a querer las dos posturas de gallina, comienza entonces la de qué tipo de pan desea con las tostadas con mantequillas y saldrân a relucir hasta panes de lugares tan remotos que usted no sabía ni que existieran y mucho menos que elaboraran ese alimento nuestro de cada día. Lo próximo será el tipo de jamón que quiere para su desayuno y como existen tantos y de distintas procedencias y como el camarero al parecer está en la obligación de por lo menos mencionarles los más que él pueda, así lo harâ mientras usted internamente se pregunta por qué coño se ha complicado esto de querer desayunar, y eso que en este recorrido culinario no le conté, para no complicar más la lectura,  de los tipos de café y de leche que existen y que usted debe tener en cuenta a la hora de pedirlo como parte de su desayuno porque si déja que se lo expliquen le va a agarrar la ahora del almuerzo y ahí si que se va a complicar de verdad, pues cuando empiece a pedir por esa boca, teniendo en cuenta que un menú para la hora de almorzar tiene muchas mâs propuestas que las que le pudieran ofrecer a la hora del desayuno va a ser lo de nunca acabar el cómo quiere esto o aquello. Nada, que si nacer es el primer acto en la vida y el desayunar la primera alimentación del dia y ambos están llenos de complicaciones, cabe preguntarse ¿ por qué nos complicamos al querer hacer un mundo que no sea complicado ?. Lo más practico sería aceptar como normal todo lo que nos complique la vida y así por lo menos mentalmente estariamos preparados para cuando nos llegue alguien o algo que nos quiera complicar el dia bonito, como hace el instituto de meteorología cuando nos anuncia que va a llover de arriba para abajo y con agua mojada, pero no nos dice donde.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

PEOR EL REMEDIO QUE LA ENFERMEDAD

La frase que titula esta crónica ( o como los eruditos en la materia le quieran llamar) la hemos escuchado en otras oportunidades,  cuando en el arreglo de algo las cosas nos han salido al revés, sobre todo en lo referente a enfermedades , a las cuales casi siempre las empezamos a tratar con recomendaciones dadas por otros, con muy buenas intenciones, pero muchas veces sin ningún apoyo científico en el mundo de la medicina. Aunque, con el apoyo de ello, el remedio, por los efectos secundarios o colateres que tienen los medicamentos que nos recetan, a veces resultan peor que la enfermedad que pretenden curarnos. Me explico.

No hace mucho fui a una consulta médica, de esas que citan a todos los pacientes a la misma hora, para hacerme un chequeo de rutina, por mi edad, porque si fuera joven por allí ni me portaba, y quedé asombrado al escuchar a algunos pacientes explicando las reacciones adversas que le habian producido las supuestas medicinas que el Doctor les recetó en visita anterior. Una señora, entrada en años y casi lista para salir de todos ellos, comentó que la medicina para la diabetes que le había recetado el Galeno, le había dado un no se que con no se cuanto, que la tenia al borde de irse para el más allá o un poco más lejos, pues se sentía morrir con los efectos secundarios, que pueden cusas y con ella si pudo, dicho medicamento.

Otro señor, con cirugia plastica y peluquín incluido ( aclaro esos detalles porque no pude aclarar la edad de él) manifestó que lo que le había recetado el Médico, para su problema de entreñimiento,  le había causado que a cada rato le dieran unas chiripiolcas, precisamente cuando se sentaba en la taza del inodoro y que producto de eso, que la porquería, por aquella mierda que estaba tomando, se regaba por todo el baño.

El problema de otra señora en la sala de espera, (esperando como todos los que allí estabamos citados para la misma hora, y que muchas veces trae como consecuencia que alguno se encabrone de tal manera, que termina con un ataque cardiáco que le convierte el pequeño problema de salud que padece, en una urgente operación de corazón abierto) era que la medicina que estaba tomando para bajar la presión arterial, le había destruido el higado, un riñon y las relaciones sexuales con su esposo y que producto de eso, el marido se le fue con otro hombre.( en lo particular no creo que la medicina haya tenido que ver con la partida del marido causado por un efecto secundario).

El próximo en hablar fue un hombre que también se declaró diabético y con más azucar en la sangre que central azucarero en plena molienda. Explicó que en la actualidad y así se anuncian en cuanto medio de comunicación exista, han aparecido gran cantidad de medicamentos, supuestamente milagrosos para curar ese mal o por lo menos controlarlo. Pero, su duda y era a lo que venía para consultar con el Doctor, es que en dichos anuncios publicitarios se dicen los peligrosos daños colaterales que pueden producir el consumo de los mismos, algunos de ellos, tal como él lo explicó, capaces de enviar a cualquiera para el barrio los boca arriba y sin necesidad de que un médico certificara su muerte.Sí la cosa era así, agregó el hombre, no renunciaría a seguir siendo tan dulce como hasta ahora lo era.

Otro individuo, con impotencia masculina declarada y que según él era su esposa la que más la sufría, querí averiguar con el Médico que tan efectiva era la bombita que muchos hombres se colocan para evitar tomar Viagra o cambiar de mujer,  que dicen que eso funciona mejor que la conocida pastilla  Eso sí, dejó en claro que tenian que aclararle, antes de ponersela, la efectividad de la misma y muy importante, si después de puesta en ningún aeropuerto lo iban a confundir con uno de esos terrorístas suicidas que andan por ahí con cinturones cargados de explosívos.

Así las cosas, llegué a la conclusion que cuando entrara a ver al Doctor, no iba a permitir, si era necesario aunque sea para sacarle dinero al seguro de salud, que este me recetara algo que viniera acompañado con efectos secundarios, porque no quería que el remedio fuera peor que la enfermedad.

Nada: Al paso que vamos hay que hacer planes para tratar de morir sanamente.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Restaurante la Sobra

Por el experto culinario Raspahel Calderón.

(Nota del editor del blog: No nos hacemos  responsables si alguien, siguiendo las recomendaciones del experto culinario Raspahel Calderón, muere por un atracón o por algún tipo de bacteria contraida en algunos de los restaurantes que el recomienda. Vale)


Mi profesión dentro de la rama periodística es la crítica en el area de la gastronomía, la cual elaboro realizando visitas sorpresivas a cualquier restaurante donde me siento a pedir por esa boca y después le otorgo estrellas basado en la calidad,en todo el sentido de la palabra, por el servicio recibido. Y aquí les dejo mi última visita culinaria.
Aquella noche mi estómago me pedía algo ligero. Algo distinto a las cuatro chuletas de puerco, medio caldero de potaje, un pollo entero asado y otras chucherias a las cuales casi siempre tengo acostumbrado a ese barril sin fondo que tengo en mi como deposito de alimentos. No sabía a cual de mis amistades debía llamar para que me aconsejara un buen restaurante y sobre todo que yo nunca hubiera visitado y donde me admitieran el intercambio por estrellas como hacemos casi todos los críticos gastronómicos. La última vez que salí en misión profesional, y porque tenia un hambre del carajo y no tenía dinero,visité un restaurante cuya principal característica era que te daban todos los alimentos crudos y uno tenía que cocinarlos a su gusto. Aparte que también debias de llevar tus cubiertos, la mesa y la silla si querias comer sentado. Definitivamente no queria pasar otra aventura como esa. Anteriormente otro restaurante el cual quería visitar y así lo hice, fué uno llamado “El de Enfrente”. Ese nombre tan original se lo pusieron basado en que la especialidad de la casa consiste en que cuando uno hace su pedido el camarero que le atiende cruza la calle y va al restaurante que queda al frente y le trae lo que usted ordenó, y ciertamente debo reconocer que “El de Enfrente y el que está enfrente de él, los dos cocinan tremendas porquerias. Tanto, que cuando me levanté de allí le dije al dueño que me debía tres estrellas y él, no sé porqué, me mentó hasta la madre de los tomates (quizas por utilizar un lenguaje culinario) mientras yo iba de salida: Aunque verdaderamente, a caballo regalado, no se le debe mirar el colmillo. Así, sin saber aun por cual restaurante me decidía pues ni idea tenía a donde ir, recibi una llamada de Pedrón, un gordo amigo mio y compañero de aventuras culinarias especialista en kilos vienen y kilos se quedan, que siempre estâ detrás de todo sonido de cubiertos aunciando buena cena, y éste me habló de un nuevo restaurante recién abierto en el pueblo y que por nombre le pusieron “La Sobra”. Y aunque es cierto que dicho local quedaba en la parte trasera del mundo como se dice, no lo pensé dos veces y hacia allâ me encaminé con mi amigo Pedrón y toda la hambre del mundo. Llegamos a “La Sobra” a las siete en punto de la noche, horario que en otro restaurante sería de lleno total , pero en La Sobra faltaban  clientes y hasta camareros. Aunque sí se podía notar, quizás por hacerle honor al nombre del lugar, cierta abundancia de moscas y algunas que otras cucarachas y algún que otro ratón. Inmediatamente el camarero principal(y único) nos dio un grito amable para que nos sentâramos en una mesa donde ya se encontraban servidos dos platos de arroz amarillo con pollo a medio terminar. El pan que acompañaba al plato principal presentaba la marca característica de haber sido mordido con anterioridad, pero los sabores de la comida en si estaban bastante aceptables, aunque se pasó un poco de trabajo para ingerir los alimentos pues los tenedores solamente tenian dos dientes, aparte de que había que estar en equilibrio constante pues las sillas tenian nada más que dos patas y las mesas tres. Pasado un rato el empleado nos trajo un menú, que estaba medio roto, sucio y desteñido, pero que no por eso dejaba de tener una extensa lista de nombres de platos para escoger.Y empezamos a mirar los distintos números del menú. El # 1 decía no tenemos. El # 2,Se acabó hace diez dias y no tenemos ni para venderlo como sobra. El #3.No sabemos cocinarlo. Bueno, no quiero aburrir con una larga lista de cosas que verdaderamente no existian nada más que en el papel. Sí me fijé en un plato en oferta que no tenía ningún señalamiento y que yo aprendí a comerlo y disfrutarlo en uno de mis viajes a México: Tacos al Pastor. Inmediatamente llamé al camarero y le hice la petición y cual no fue mi sorpresa cuando le escuché decir que el Pastor que hace los tacos verdaderamente no era uno de los que pastorea ganado sino uno religioso y que hoy no vino porque tenía que atender una boda, una communión y un entierro y por tal motivo ese alimento no estaba disponible.
Pedrón, aun con hambre, se antojó de pedir spaghetti y el camarero rapidamente fué hasta una mesa cercana y le quitó los spaghettis que estaban  comiendo cinco o seis personas del mismo plato y se los trajo a Pedrón aun humeantes. Este a su vez me los pasó a mi y puedo asegurar que estaban inigualables. Y la cantidad servida era tan abundante que aun alcanzó para pasarla a otro cliente que llegó al lugar.
Ya para finalizar,y como postre, decidimos pedir el flán duro  hecho igual que cualquier otro, pero que te lo sirven a los dos años de elaborado y que si no lo comes con precaución te puede tumbar tres o cuatro dientes a la primera mordida, porque ciertamente es más duro que la piedad de un rico.
Pasado un corto tiempo se nos acercó el camarero, que también es el cocinero, cajero y dueño del lugar y nos dejó una propina de noventa dolares.(parece que me reconoció) y eso trajo como consecuencia de que yo recomiende a “La Sobra”  como algo muy bueno para ir a saciar el apetito.
Nota: “La Sobra” estâ localizado donde el diablo dio las tres voces o en el culo del mundo. No acepta tarjetas de crédito ni billetes de más de cinco dolares como forma de pago y no se hace responsable por cualquier tipo de problemas estomacales que usted pueda sufrir al ingerir los alimentos que allí se ofertan.
*Raspahel Calderón, come ocho o nueve veces al dia por intercambio de estrellas. Tiene catorce tias y sesenta y dos primos que pueden invocar su nombre a la hora de visitar un restaurante y que ha traido como consecuencia que más de uno haya quebrado.

Escribe: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes

SOLUCIONES

“ La solución no está en cambiar el humo que se absorbe: Sino en dejar de fumar” .

*Si le preocupan las deudas financieras y estas no le dejan dormir, comuniquese con los prestamístas y dígales que no les puede pagar y así serán ellos los preocupados y los que no podrán conciliar el sueño.

*Cuando sorprenda a su pareja engañándolo, no permita que esta le diga la conocida frase de “ no es lo que tu estas pensando”, dígale que es lo que estas viendo.

*Si su horoscopero no le adivina una con las predicciones de su signo zodiacal, cambie de signo o de adivinador.

*Si usted es de esos cantantes desafinados que se empeñn en cantar, aunque sea en eventos benéficos y ni por caridad le aplauden, la solución está en que entre el público suelte unos cientos de mosquitos.

*No hay nada que moleste más que cuando usted está sentado en la taza del inodoro, tratando de defecar, que venga alguien y le comience a tocar en la puerta preguntando si demora mucho, hasta que llega, la casi amenazante de ¿cuándo va a salir ?.. Soluciión: Cuando eso escuche, grite, muy razonablemente, la conocida frase de: Cuando me salga del culo.

*La solución no está en pasarte toda la vida esperando lo que no llega; sal a buscarlo,  porque sí así no lo haces, te vas a pasar toda tu existencia esperando.

*La solución no es vivir la vida de los demás, sino la propia.

*La venganza no es la solución, pero sí el perdón. ?

*La solución no está en ser muy distinto a los demás, sino, aunque sea un poco, ser igual a ellos.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

COSAS DEL CORAZON

Nota: Teniendo en cuenta que sobre mi se dicen muchas cosas, como que soy bueno, malo, triste, alegre, negro, valiente, cobarde. Que altero mis latidos ante el ser amado, ( sin tener en cuenta que a lo mejor estoy sufriendo de taquicardia o arritmia ). Que Cupido nos flecha a cada rato, ( cosa esta que si fuera cierto ya yo perecería un queso suizo). Que si hablan conmigo en la mano, cuando lo cierto es que el que lo tratara de hacer se iba a quedar más mudo que letra H. Tampoco me dejan parti’o como dice una canción. En fin, como aclaración a  todo lo que dicen de este músculo hueco, sobre todo en lo que respecta al amor y teniendo en cuenta que mi funsión principal e importante, es repartir sangre por el cuerpo, aquí les dejo las siguientes supuestas COSAS DEL CORAZON. Y también mis deseos (? ) de que tengan un feliz dia del amor , de los enamorados o San Valentín y todos los demás. Firma:  (es mentira) El Corazón.

CUPIDO: Enano travieso que lo dibujan con alas y muchas veces sospechosamente con el culito paradito, y que con su arco y flechas está supuesto a lograr todas las uniones entre parejas que se le crucen en sus disparos. De él se dice que muchas veces acierta cuando dispara y que  en otras oportunidades sus flechazos estuvieron equivocados y más de uno de los que recibió su flecha desea devolverla con la punta envenenada como un acto de venganza. Pero sea como sea a él le llaman el representante del amor.

NOVIO: Hombre que llegó hasta ahí después de mucha muela, cotorra, labia, abre puertas, cede sillas, chocolates, perfumes, poemas y cartas de amor, con verdaderamente la única finalidad de lograr obtener cualquiera de los orificios naturales que posee su futura novia.

NOVIA: Una mujer que le dijo sí a aquel que creyendo ser listo le abrió puertas, le dió cotorra, muela y labia y que también le cedió sillas, le regalo chocolates, perfumes, poemas y cartas de amor y que nunca se dió cuenta de que ella sabía que él a lo que venía, al final y desde el empezar, era por los orificios con que la había dotado la naturaleza para atraer al sexo opuesto.

SUEGRA: Madre de la novia futura esposa que por sus experiencias adquiridas antes y después de ser novia ella misma, siempre aconsejará a su hija que tenga muy bien abierto sus ojos no incluyendo el que esta ubicado al final de la espalda y sobre todo que mantenga bien cerradas las piernas. Esta señora, que siempre estará presente en el ciclo del amor en que el novio se ha metido, si le da por salir buena será una bendición, pero si le da por joder va a ser peor que un tanque de guerra con ganas de guerrear. No en balde se dice que ella es el primer invento bélico que reconoce la historia.

MATRIMONIO: Momento en que se unen los novios bajo las palabras de “hasta que la muerte los separe” y así será aunque para lograr cumplir con esas palabras se tengan que matar por el camino.

ESPOSO: Será el encargado de proveer al nucleo familiar con todo lo necesario para el buen funcionamiento del hogar. Levantadas a las cuatro de la mañana. Trabajo en cualquier cosa que venga y sobre todo mucho sacrificio y responsabilidad, al extremo que llegarâ el momento en que se preguntarâ: ¿ Por qué co.. yo me he metido en esto?. Claro, esa duda que pudiera asaltarle y que le martilla el cerebro peor que una pistola martillada cuando te estân asaltando, tiene su reconpensa cuando por la noche se tira en la cama con su amada hasta que esta se empiece a quejar de que le duele  la cabeza y con ese manido pretexto hace que te vires para el otro lado y te vuelvas a preguntar; ¿ por qué coño me he metido  en esto?.

ESPOSA: Mujer dedicada a las tareas del hogar,  que al principio del matrimonio espera la llegada de su esposo para sorprenderlo con una rica cena que el marido agradece, aunque lo que le den sea tremenda porquería pues la suegra nunca se preocupó ni de enseñarle a su niña como se freian un par de huevos. Con el tiempo la mala comida, la ropa sin lavar y mucho menos planchada y la casa media sucia comenzarân a provocar problemas matrimoniales que el marido poco a poco irá resolviendo llegando tarde a casa “ cansado de tanto trabajar” o borracho. La esposa por su parte matará su aburrimiento, provocado casi siempre porque su amado llega muy estropeado por el trabajo y solamente tiene fuerzas para dormir, pasando el dia frente al espejo areglandose las cejas o las pestañas o, si tiene acceso a la internet se la pasarâ en Facebook poniendo todas las mentiras que se le ocurran diciendo de lo bien que va su matrimonio. Eso será hasta que tropiece con  los webside de peliculas de triple xxx o entre a chatear en las numerosas paginas que existen para hombres solteros o mujeres con el mismo estado civil buscando pareja, porque como ya va el matrimonio le da lo mismo una cosa que la otra, y a partir de ese punto comenzarân las broncas matrimoniales de aquello que un principio se llamó amor eterno.

LOS CUERNOS: Producto de todo lo anterior ya la pareja estâ lista para estar con cualquiera menos entre ellos. La infidelidad aunque es la parte negativa del matrimonio, entra en el diccionario del amor e irremediablemnte conduce a una separación definitiva porque es el preludio de lo que  llegarâ más temprano que tarde.

DIVORCIO: Esa sí es la bronca de nunca acabar pues en el proceso legal saldrán a relucir todos los trapos sucios de la pareja. Si hay bienes materiales adquiridos durante la unión matrimonial la cosa será, como se dice, para alquilar balcones pues cada uno de los involucrados querrá obtener el pedazo mas grande del pastel y con tal de lograrlo él va a decir que desde que la conoció él sabía que ella era una prostituta aconsejada por la vieja bruja de su madre, pero que lo que le pasó fue que se enamoró perdidamente de su rostro angelical. La esposa por su parte lo menos que dirâ de él es que no funciona ni con una sobredosis de Viagra y por eso ella tuvo que buscar otro para que le diera mantenimiento pues se sentía abandonada y en completa soledad.etc,etc,etc.

Al final el juez concederá el divorcio y dividirâ los bienes materiales a como él lo entienda mas justo, aunque con seguridad una de las dos partes no estarâ de acuerdo pero deberá acatar la orden judicial. Y como en muchos casos el dinero puede más que el amor, al pasar veinte años la parte a la que menos billetes le tocó en el divorcio, ya de su pareja ni recuerda el nombre, pero si no se le olvida que su antigua media naranja se quedó con dinero que el creía suyo.

¿ Verdad que es raro el amor ?

Sí lo es, pero es así. Y no tiene fín porque siempre será la eterna batalla de nunca acabar. Feliz dia de los enamorados!!!

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.