APLAUSOS

   

Después de casi cuatro años de estar publicando, sin parar, este Blog y para mi satisfacción siendo visitado por miles de personas quincenalmente, según Google,  tomo un descanso, por causas ajenas a mi voluntad, de tres semanas. Esto no quiere decir que no voy a seguir metiendo la pata opinando en los distintos medios de prensa que a diario aceptan mis opiniones. Para consuelo de mis fieles lectores , y teniendo en cuenta que no es lo mismo que te lean a que metan la mano en el bolsillo para poderte leer, a que visiten Amazon.com y ahí adquieran la novela de mi autoría, titulada El Dialogo de la Vagina; puro humor y nada pornográfico y a un precio de mercado de pulgas. Nos volvemos a ver aquí el próximo Sábado 17 de Octubre. Gracias por el apoyo.

Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

La Gozadera

Con todo el justo alboroto que se ha armado con esa canción, declarada la del verano en muchos paises, llamada La Gozadera e interpretada por los cubanos Gente de Zona y el puertoriqueño Marc Anthony, independientemente de lo que Miami haya confirmado, según la letra, en cualquier parte de Estados Unidos, los latinos en estas tierras, siempre estamos listos para gozar. Aquí déjo algunos botones de muestra.

Dicen, con cierta razón, los distintos grupos étnicos que viven por acá, (lease USA), que nosotros los latinoamericanos o más europeadamente, los hispanoamericanos, siempre tenemos un motivo para festejar, y que cuando no lo tenemos lo inventamos..

Que si el cumpleaños de la tía abuela de nuestra prima tercera. Que si el aniversario de bodas de Ramona y Ramón,( no importa que haga quince años se divorciaron y como el divorcio fué de cada uno querer quedarse con lo que no se debía y dejarle al otro todo lo que no se había pagado, más nunca ni se han hablado). Que si un bautizo de cualquiera, aunque no sepa ni en que religión lo están bautizando. Que una primera comunión, en fin, cualquier excusa es válida para pasar una noche revuelta. Por todo lo anterior no es de extrañar que hace algún tiempo nos reunieramos un grupo de amigos, de distintas nacionalidades, con la finalidad de organizar una fiesta.

Eso fué hace exactamente  treinta, cuatro años o veinte años.Sí,sí.No leyó mal: treinta, cuatro años o veinte años. ( se pone así para evitar futuras demandas) La fecha no se me olvida porque inexplicablemente no encontrabamos ninguna razón para formar la bulla. Nadie se había casado por esos dias ni estaba en planes de hacerlo. No habian cumpleaños cercanos. No había ningún divorcio que celebrar tirando la casa por la ventana (Particularmente yo he asistido a fiestas de divorcios más grandes y mejor organizadas que la de la propia boda de los que se estaban divorciando). En fin, no había motivo aparente para poner la radio bien alta y estar “moviendo el esqueleto” hasta las 4 de la mañana,  que es casi siempre la hora en que llega la policía después de ser llamada desde la medianoche por algún vecino aburrido.

Todo parecía indicar que a lo más que se podía aspirar, por no tener motivos rumberos válidos, era tomarnos una botella de cualquier cosa y, calabaza calabaza y todo el mundo para su casa.Pero no. Alguien del grupo lanzó la idea de hacer una fiesta bien grande, tipo festival, y como excusa para realizarla, extenderle una invitación a cualquier presidente latinoamericano y ,del dicho al hecho, se procedió a pasar las respectivas invitaciones. Casi todos contestaron a dicha invitación de que se encontraban muy ocupados resolviendo problemas patrióticos y que por tal motivo no pueden salir del pais. Lo cierto es que la mayoría lo que tenía era temor de ausentarse de la patria y que estando afuera se enteraran de que le dieron un golpe de estado, el conocido quítate tú pa' ponerme yo, y emitido una orden de captura internacional contra él por robar fondos públicos. Estando así las cosas con los presidentes latinos a los cuales se les pasó la invitación, se decidió entonces invitar al presidente de turno en la Casa Blanca. La idea en un principio parecíó descabellada, pero, cuando “hay deseos de fiesta no hay chivo que su cuero no pare en timbal” (Espero que esa última frase no me lleve a un litigio con la Sociedad Protectora  de Animales).

siguiendo con la idea, y—lo que es más raro entre nosotros los latinos- puestos todos de acuerdo, al dia siguiente se comenzaron los preparativos y las gestiones para traer al presidente. De inicio se abrió una corporación y quedaron registrados legalmente cuatro presidentes, seis vices, doce secretarios y quince tesoreros. Algo asi como  abundamcia de caciques y ningún indio.

Inmediatamente se redactó una carta para tratar de hacérla llegar personalmente al mandatario, donde entre otras cosas, se le pedía que, al recibirla le prestara atención y no que le agarrara para practicar basketball tirandola al cesto de la basura.. En ella se le decía que aceptara dicha invitación y que tuviera en cuenta para no rechazarla, el merengue de Santo Domingo,la hermandad de los argentinos y chilenos, el taco y la tequila de Mexico, la Salsa de Puerto Rico y  por ahí para allâ le señalamos muchas cosas por la que se destacan otros paises del area,( aparte de la gozadera)incluyendo la honradez de muchos presidentes latinoamericanos y, sobre todo lo peligroso que es electoralmente cuando a un cubano le da por hablar porquería y que sabiamos que con el tiempo él se iba a volver a reelegir cuantas veces se lo permitiera la constitución y nuestro voto en general tendría mucho peso. Aunque también nuestra lengua.

Pasados quince dias recibimos una contestación de la Casa Blanca donde se nos decía que el presidente estaba muy ocupado tratando de acabar algunas guerras y comenzar otras y que por tal razón no podía asistir a nuestra fiesta y que nos deseaba que la pasaramos bien. Aquello nos cayó como un balde de agua fria y no porque nos lo hubieran tirado por haber ganado algún campeonato deportivo. Inmediatamente organizamos una reunión de emergencia y acordamos por votación unánime (otra rareza entre latinos) enviarle una nueva carta al presidente, pero esta vez redactada en terminos amenazantes, casi como una declaración de guerra. En ella le explicamos que en nuestro grupo habían ciudadanos americanos que aunque no sabían leer ni escribir el ingles ( y algunos ni el español) tenían derecho a ejercer el voto y que pudieran sentirse ofendidos ante una negativa de él y cambiarse para el otro partido, al que ya  pertenecieron antes que se convirtieran en cambiacasacas. En fin, no contestó la carta y ni nos envió a uno de esos representantes que envian los jefes de estado o políticos en general cuando no quieren ir a algún evento. Lo real fué que nos ignoraron. Eso sí: no nos desanimamos y, como buenos latinos,dimos la fiesta de todos modos. Y que fiesta…! Hasta el policía que vino a llamarnos la atención, cuando ya los gallos estaban cantando, se quedó bailando con una indocumentada que lo único que tenía falso eran sus papeles inmigratorios. Con decirles que el agente del orden estaba tan emocionado con el movimiento de caderas de la ilegal que se llevó preso al aburrido agua fiesta vecino que lo llamó.

Pero aquella fiesta fué chiquita comparada con la que vamos a hacer en el próximo año que haya  elecciones. Posiblemente pidamos permiso para cerrar la mitad de las calles del barrio.Una parte para los bailadores y la otra para las orquestas. Y esta vez sí tenemos motivos: Vamos a celebrar  la vez que muchos  Presidentes nos tiraron a mierda!. Y garantizamos que, como siempre entre latinos, habrá tremenda gozadera. Y a lo mejor, aunque sea por solidaridad rumbera, nos tiren un cabo El Marc y Gente de Zona.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Negocio

Desde hace muchos años la medicina, como negocio, gobernada casi en su totalidad por la poderosa industria farmacéutica, se ha dedicado a crear enfermos o por lo menos que se crean que lo están: Los llamados Hipocandriacos Inducidos. Si observamos los medios de comunicación en general, veremos la cantidad de medicinas y tratamientos para tratar, según los comerciales, con efectividad hasta ese huesito que ahora le duele y que usted no sabía ni que existía y mucho menos de la importancia que tiene en su organísmo, pues según los expertos en ventas, ese es el que le hace mover esto y aquello otro y sin su buen funcionamiento es posible que usted termine extreñido o con diarreas constantes. Pero no se preocupe, que en este mundo actual de puros negocios, medicinas hay para el que esté trancado o para el que mucho cague. Seguimos: No hay un solo dia en que no se de a conocer un nuevo descubrimiento científico en la industria de la medicina, que promete, según estudios que se han hecho con animales, curar tal o más cual enfermedad, pero que no se podrán poner en practica con los seres humanos hasta de aquí a 10 o 15 años. Pero lo verdaderamente bueno en la noticia de esos descubrimientos, que casi prometen revivir muertos, es para que usted confirme sus sospechas de que todo lo que hasta ahora estaba tomando y no lo acababa de curar, era tremenda mierda con gasto de dinero incluido. Le recomiendo, por si se trata de otro engaño farmaceutico, pues los años de espera se hacen sospechosos, ir haciendo arreglos con alguna casa de pompas fúnebres, porque su organísmo, quizas afectado con el huesito desconocido, no va a aguantar esa cantidad de tiempo de espera y es muy posible que antes de que llegue la cura milagrosa, ya usted se haya marchado para el más allá o un poco más lejos, dependiendo de la velocidad encabronada,  producida por la enferma industria médica, con que haya salido de la tierra.

Otra cosa en auge dentro de la industria médica, es recetarle analísis de sangre, orina, y hece fecales, a todo el que tenga un buen seguro médico para pagar por ellos o muchos patriotas de esos cuyas fotos aparecen en el papel moneda de todos los paises del mundo.Y sin fallar, el colesterol no fallará en la orden del médico, para este saber como anda por allá adentro la bronca entre The Good the Bad and the Ogly.  (aunque lo ogly en esta historia ya se sabe que es la idustria médica.  Comentario aparte: Tengo un amigo que como no tenía seguro médico ni dinero en efectivo para pagar por ningún tipo de analisis  y comprobar si el malo estaba más alto que el bueno,  lo tiene resuelto de la siguiente manera: Todos los dias se come una chuleta de puerco y después de ingerida dice: Que se resuelvan por allá adentro y si gana el malo, ya lo sabré cuando me de una simbumbia, sirimba o cualquier otra cosa. Quizas la filosofía de mi amigo no sea la mejor, pero cuando no hay dinero, tampoco es justo pasar hambre o evitar comer lo que a uno le gusta. Total. Digo yo, ¿ si en la vida todos los caminos llevan al mismo lugar, para qué preocuparnos en tratar de averiguar cuál es el más málo.?

Continuo: ¿ Conoce usted alguna pastilla, pildora, capsula, que no sea de antibiótico y que realmente cure una enfermedad?. No lo creo. Todas las que un médico le receta, para por ejemplo, enfermedades llamadas asesinos silenciosos ( aunque por el elevado costo de las mismas cualquiera arma tremendo escándado), como diabetes, hipertensión arterial, vasculares, etc. lo único que logran es que las siga consumiendo y sobre todo que a alguna de ellas, por los peligrosos efectos secundarios que le pudieran provocar, haya que agregarle el tomar otras…caras también. En fin, todo ese pastilleo lo único real que deja, es que uno al final se muera de lo que estaba enfermo o de otra cosa peor que le provocaron las “milagrosas” pastillas.

Mi consejo es, que si usted no está enfermo, no se déje enfermar por comerciales que vea, escuche o lea y si de verdad lo está, tenga mucho cuidado con el tratamiento que le aconsejen seguir, porque a veces el remedio es peor que la enfermedad y más cuando se trata de un negocio, como se titula esto que usted está leyendo.. Y para no seguirle dando largo a esto que no pretende ser una cura mágica para los males que le aquejan, los reales y los que le han fabricado, le sugiero que en este mismo blog visite algo titulado MAS QUE UN SIMPLE ESTORNUDO, y se va a dar cuenta por donde andamos y de que verdaderamente hay que cuidarse en este negociable mundo..  Y como ya dijo alguien por ahí :Salud que haya, que dinero sobra. Pero. Agrego, no para gastarlo en alguna enfermedad inducida.

Nota: Ya se puede adquirir a través de www.morebooks.es el esperado libro Diagnóstico y tratamiento de enfermedades alérgicas. De la autoría del destacado profesor D.r Olimpio Rodriguez Santos.

Escritor: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Facebook y Photoshop

                         

                                   

 “ La mentira nunca logra ocultar la verdad”

¿ Cansado de que sus amistades lo tengan a usted como a un infeliz muerto de hambre y que no tiene donde caer muerto ?. La solución a ese malestar que siente, porque los demás conocen de que verdaderamente usted no tiene ni donde amarrar la chiva y mucho menos ese animal, la tenemos nosotros, los expertos en hacerle aparentar lo que no es, con nuestro curso de Siga Durmiendo de ese Lado a través de  FaceBook. Le enseñaremos a como  tirarse el pedo más alto que el culo y a comer huevo y que sus amistades lo sientan eructando pollo. A continuación algunos ejemplos:

Si usted y su pareja diariamente tienen tremendas peleas, broncas. Sal pa’ fuera, donde se mientan hasta la madre de los tomates, aunque esta no sea pariente de ninguno de los dos, le enseñaremos a como escribir todo lo contrario en FaceBook y estamos seguros que todo el que lo lea se va a creer que ustedes empatan un dia con otro intercambiando sus respectivas brutalidades sexuales como prueba de ese gran amor, el verdadero; el de que hasta que la muerte nos separe. Aunque verdaderamente uno de los dos o ambos, a pensado en más de una oportunidad en adelantar ese juramento de amor eterno matando al otro.

¿ Que su auto, cacharro, es de esos que van de cero a sesenta millas en doce horas y que por tanto desea enseñarles otro modelo a sus amistades en FaceBook ?. No se rompa más la cabeza, porque usted nunca va a tener el dinero para comprarse uno de lujo, como el que sueña tener para poder restregarselo a los demás. Pero con Face-Book la cosa es distinta. Le enseñaremos como visitar un concesionario de autos exóticos, de los más caros, pedir probar el que más cueste y ya instalado en el, tirarse un par de docenas de selfies y después colgar las fotos en Face-Book, con una nota de que lo acabó de comprar y le garantizamos que nadie, de sus tontas amistades, va a cuestionar la mentira que usted acaba de publicar, porque la gran mayoría de ellos también han hecho lo mismo.

¿ Qué su hija le ha salido más regada que saco de arros roto en el piso y cada dia se aparece borracha en su casa y con un macho o una hembra distinta?. Cero preocupaciones de parte suya. Porque con nuestro curso usted aprenderá a escribir en Facebook que su Niña, casi una santa según su criterio, la llena de orgullo cada vez que se presenta en su casa con un trofeo o un diploma que se ha ganado en la prestigiosa Universidad que usted escriba ahí que qe es donde ella estudia. No importa que quienes lean sus mensajes sepan realmente que su hija es tremenda puta: Facebook aguanta todo lo que le escriban y los que lo leen también.

En fin: Con nuestro curso, Siga Durmiendo De Ese Lado, usted podrá demostrar a través de Facebook, lo que verdaderamente no es pero quisiera ser, pues les enseñaremos mil mentiras para impresionar a otros mentirosos que le lean. Aproveche nuestros precios especiales, donde como extra le enviaremos un programa de Photoshop, para que aprenda como agrandarse el culo ( con tamaño superior al exagerado del de Kin Kardashian) y las tetas y borrar las celulites y arrugas, de cuanta foto se tire. Y si es hombre, con ese programa podrá también hacer desaparecer esa barrigona de cerveza que tiene y cualquiera otra acumulación de grasa que tenga en su cuerpo por llevar tantos años entrandole puercamente al puerco.

No espere más el poder ser como los demás!!!!!!

Para poder obtener estas increibles ofertas, a precios de mercado de pulgas, visite: Siga Durmiendo De Ese Lado.ORG/asmo.Pinochos.com

Escribe: modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Cuando el rio suena

*La realidad te puede conducir a un aterrizaje forzoso, si la

  imaginación te hizo volar más que Superman.

*La impotencia masculina, las que más la sufren son las mujeres.

*En este mundo lleno de locos, ser cuerdo es un acto de locura.

*No hay nadie que de verdad hable con el corazón en la mano. Porque

 si lo hiciera, no iba a poder pronunciar ni una palabra.

*Ser fatal no es no encontrar en el pajar la famosa aguja, sino

  clavársela.

*La discreción no radica en que te rasques la cabeza, cuando en realidad   lo que te está picando es el culo.

*La diferencia entre un mosquito y un político, es que al primero no le      gustan los aplausos y al otro sí, cuando realizan la misma labor de chupar sangre.

*Cualquier viejo con experiencia, se cambia por un joven que no tenga

  ninguna.

*Por mucho que trates, el espejo nunca se va a dejar engañar.

*Entre un gallo y un despertador convencional, prefiero el primero, porque   si no me da la hora, me prove una buena cena.

*Si para ti, todo tiempo pasado fué mejor, ¿ por qué no te quedaste por  allá y así hoy no estuvieramos escuchando  la misma cantaleta?.

*No te sientas mal porque no puedas pagar lo que te prestaron; déja que  el prestamista, en cuanto se entere de que no puedes hacerlo, se sienta así.

*Para ponerte una gorra, con la visera hacia atrás, no es necesario que te

 desnuques.

*Toda enfermedad, realmente tiene cura… si eres católico.

*Un alcohólico anónimo, es un borracho tacaño.

*El perro es el mejor amigo del hombre…si no es el encabronado Pibull del

  vecino.

*A ningún gobierno le gusta la competencia y por eso, dentro de las    primeras leyes que emiten, es castigar duramente al que robe.

*El trabajo no mata…al que está mirando al trabajador.

*Si te dicen que tu mujer te está engañando con tu mejor amigo, por  favor,no la agarres con tu perro.

*Ni un electricista se atrevería a luchar contra la corriente.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

Escandalosas Vacaciones

 En la actualidad y desde hace mucho tiempo y cada vez más, las noticias que se publican, ( muchas de ellas con titulares que por lo exageradamente grande de los mismos hasta los venden aparte del periódico que las publica), sobre esa estación del año llamada verano, dejaron de enfocarse en la belleza de las playas y hasta cuando se permitia que algún socotróco mal aprendiz de meteorólogo, nos informara muy seriamente, causando risa burlona , donde la lluvia iba caer de arriba  hacia abajo y en otras zonas playeras donde caería con agua mojada, para estar preparados por si algún mal tiempo amenazaba nuestros dias playeros. Lo cierto es que lo que se publicaba al respecto tenia más que ver con que el vacacionísta la pasara bien y disfrutara de ese merecido descanso. Pero ya eso, hace rato que pasó a mejor vida y no precisamente por inclemencias del tiempo. Me explico, o trato.

Desde dias antes que oficialmente comiencen las vacaciones de verano, la gran mayoría de la prensa y muchos lectores de esta, se preparan tecnica y mentalmente para salir a “pescar” y no adentro del mar, la noticia más “gorda”, sin que esta gordura tenga nada que ver con kilos de grasas van y vienen, sobre los ricos y personajes famosos, cantantes, actores, etc, etc, y a donde estos van a ir a pasar el calor de la temporada, para ver si ellos pueden lograr publicar algo caliente al respecto y no para estar a tono con las altas temperaturas acordes con el verano.

Las cámaras, fotográficas o de video, las tienen listas para captar el instante de alguna teta al aire, un pedazo de nalga enseñado de más, sin querer o queriendo por la propietaria de la misma y sobre todo dejar constancia gráfica de alguna infidelidad. Y los titulares en los diarios o en cualquier medio de comunicación que se dedican a alimentar el morbo que vende, casi siempre son los mismos por esta época:- A fulanita de tal una ola le sacó una teta al aire y a mengano se le vio muy acaramelado paseando desnudos por la arena ( se incluyen fotos y video) con sutana y es sabido que ambos en la actualidad son casados y no entre ellos.( esto promete ser una de las noticias más ardiente del verano, aunque otras habrán que el incendio de Roma va a lucir como un fósforo encendido). También en los reportajes se incluyen borracheras, donde quedan incluidos tropezones al caminar, ( que el que está cubriendo la noticia espera, con cámara lista, para ver si el borracho se golpea contra el piso y así lograr la instantanea perfecta, con sangre incluida, para lograr un palo periodístico) lenguas enredadas a la hora de hablar, pantalones orinados, peluquín movido cubriendo la mitad del rostro del que use uno con las intenciones de cubrir la calvicie de lo que anteriormente fué una abundante cabellera, pues no hay que olvidar y es muy tomado en cuenta por los reporteros, que las ridiculeces que se ven en temporada de verano también son noticias con bastantes grados de calor, y lo más caliente que puede significar buen billete para el llamado periodísta, es estar en el momento oportuno cuando un policía detiene al conductor ebrio que va conduciendo y que el reportero se encargó de llamar a las autoridades para que lo detuvieran, cuando él lo perseguía en busca de la exclusiva, y no precisamente por el aquello de tratar de salvarle la vida, sino porque sabe que el próximo año, si este moría en un accidente, no iba a tener nada que contarle a los morbosos lectores, sobre la misma playa y el mismo famoso irresponsable borracho de todas las temporadas veraniegas.

Si a la anterior campaña publicitaria, aunque en apariencia sea negativa, con respecto a lo que hacen los famosos en sus vacaciones playeras, le agregamos la cantidad de productos que se ofertan y venden, sobre como lucir un hermoso bronceado, sin que la química que se aplica en el cuerpo lo convierta a uno en un ciudadano africano con unos cuantos dias de vacaciones playeras sin protección solar, podemos llegar a la conclusión de que aquellos dias y como pasarlos, como cantaban Fórmula V en sus pegajosas melodías tituladas Vacaciones de Verano. La playa, el sol, el mar, el cielo y tú y hasta la que interpretaron cuando Eva María se fué buscando el sol de la playa, más nunca voverán a ser iguales, pues esa manera bonita de demostrar amor y pasarla respetuosa y divertidamente bien a la orilla de la playa en tiempos de vacaciones, ya no vende y lo más duro de admitir, es que cada dia son menos los que compran aquel sano y divertido paquete vacacional.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Gastronómicas Reflexiones.

* Un verdadero Chef, que se respete como tal, es aquel que te sirve una    

   muestra de lo que tú pensabas comer en abundancia, te la cobra caro y    te deja con hambre

* Por una operación simple de matemática, hay que huirle a los

   recomendados alimentos que comian nuestros antepasados.

  Pues ellos tenian 30 años de edad, parecian que tuvieran 60 y que hacía  20 habian muerto y casi todo eso era por lo como se alimentaban.

*El revoltillo de huevos lo inventó alguien que no sabía hacer tortilla.

*Una ama de casa a dieta, pone a toda la familia a pasar hambre.

*La mujer que cree en el cuento ese de que el amor entra por la cocina,       se va a pasar toda la vida cocinando.

*No es lo mismo tener deseos de comer algo, que hambre.

*Una buena comida, para que de verdad lo sea, debe tener color, olor y

 sabor.

*El que no entienda lo que es el arte de cocinar, por favor, que no  encienda fogón.

*Paradójicamente, el fuego no es el culpable que a usted se le queme la

  comida.

*Se dice que a barriga llena, corazón contento; aunque lo real pudiera ser

 futuras arterias coronarias tupidas.

*No hay comida más sabrosa que la que se come cuando se tiene hambre.

*El hambriento come rápido para llenar el estómago y el glotón lo hace

  despacio para que este nunca se llene.

*El que mejor cocina soy yo!!!. Frase dicha por todo cocinero, aunque lo que cocine sea tremenda mierda..

*En un restaurante nunca devuelvas una comida, porque con seguridad, por la que te la van a cambiar va a venir mezclada con ingredientes no

 comestibles.

Escritor: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.