VER PARA CREER

( Nada que ver con Santo Tomás, pero sí se ve}

Se dice, y con mucha razón, que la vida es una complicación desde el mismo momento de la concepción, pues en muchas oportunidades la criatura llega por el fallo de un condón o de una pildora anti-conceptiva y no porque se deseára, por el aquello de que mucha gente dice que tener un niño es una complicación y más de uno, una verdadera diaria batalla campal, dicen otros. Lo bueno es que si los que participaron en el encuentro, donde cada uno demostró su brutalidad sexual, se quieren, la criatura tiene grandes posiblidades a su favor de llegar con vida al termino de los nueve meses y con ello demostrar que de poco valió que la parejita estuviera vigilada constantemente por ese primer invento anticonceptivo que registra la historia, bautizado con el nombre de Chaperona o por ese otro invento con características bélicas nombrado  Suegra. Después del nacimiento de la criatura comienza la complicación de bautizar con un nombre al recién nacido pues son tantas las propuestas recibidas de ambos bandos familiares y amistades de los padres del bebé, que si entre ellos no toman una resolución al respecto , y que se ponga bravo quien se quiera poner, terminan por bautizarlo con el nombre de guía telefónica. Ya superado el nacimiento y lo del nombre del recién nacido, casi que de inmediato comienza la odisea por la crianza del mismo pues los cuatro suegros, dos por cada uno de los miembros del matrimonio y a su vez convertidos en cuatro abuelos del niño(a), querrán aportar (lea imponer)sus ideas de como se debe criar el chamaco(a) para que en el futuro sea un hombre de bien. Las recomendaciones abarcarán todo un método, casi un tratado enciclopédico, de como se debe alimentar, vestir, horarios de dormir y hasta como controlarle el llanto y los deseos de ir al baño o darle uso al pañal desechable que es lo mismo, y lo hacen con tanto énfasis que si la criatura pudiera asimilar lo que estân proponiendo sobre su crianza, seguramente que escogería volver a meterse para adentro de donde salió o inscribirse de voluntario en el ejercito para que lo envien a cualquier guerra, pues por lo menos ahi sabría contra quién y por qué iba a pelear. Dos de los suegros-abuelos plantean, con todas las intenciones de que sean obedecidos, que el recién nacido debe ser alimentado organizadamente con alimentos totalmente orgánicos. La otra pareja de suegros, abuelos también, abogan porque al bebé le den de comer de todo lo que pida por esa boca, pues así criaron ellos a todos sus hijos y ninguno parece un esqueleto viviente por la comemierdada esa de estar comiendo hierbas, y argumentan, a la antigua, “que lo que no mata engorda”, sin importarles lo que se afirma ahora de que “lo que engorda mata”. Una de las suegras propone que la ropa del niño(a) debe ser que el color de la misma venga de acuerdo con el séxo de la criatura o sea, azul si es varón o rosado si es hembra, para que cuando alguien lo mire no haya ninguna confusión con respecto a su identidad sexual. La otra suegra que es más liberal y que no anda creyendo que los colores desvian la sexualidad de nadie y que lo importante es que salga una persona de bien, propone que sea la criatura quien a medida que vaya creciendo escoja los colores con los que se quiera vestir, pues porque si al final va a salir una cosa u otra, será él quien lo determine, aunque lo hayan mantenido encuero toda la vida como para tratar de demostrarle a los demâs si era un hombre o hembra.

En el centro de todo este debate, de cómo se debe criar el hijo de ellos, se encuentra la parejita que lo tuvieron y aunque han tratado de mantenerse apartados de todas las opiniones que se han vertido entre los dos bandos opuestos llamados suegros, al final, si no se plantan bonito y a los cuatro suegros les dicen que cada uno para su casa, van a empezar a tener sus peleas pues cada uno en algún momento va a querer  halar a favor de su parentela y ahí mismo es cuando de verdad se complican más las cosas y de algo que debería venir irradiando felicidad, como es el nacimiento de una criatura, se convierte en una complicación inmediata y con muy buenas y grandes posibilidades de terminar en casi una guerra, no nuclear, pero guerra al fin. Y aquí cabe preguntar; ¿ por qué complicamos todas las cosas y no tratamos de hacerlas más fáciles?. Y así sucede con casi todo hoy en dia y va un ejemplo: Antes usted se iba a desayunar a cualquier restaurante y si lo que le gustaba eran dos huevos fritos, jamón, café con leche y pan con mantequilla, eso era lo que pedía y así, exactamente tal como usted lo pidió, el camarero se lo servía. Antes…Eso era antes. En la actualidad el mismo camarero para poder procesar su orden le va a preguntar primero que tipo de huevos fritos usted quiere; small, medium, large, extra-large, o jumbo y si los quiere bien cocinados o término medio y también le preguntará  en que tipo de aceite desea que le frian los dos huevos que usted pidió y le mencionarâ decenas de tipo de aceites que existen. Ya a esta altura usted se está preguntando mentalmente por qué se ha vuelto tan complicado comer dos huevos y hasta le viene a la mente la jodedera que se le formó Colón con aquello del huevo. Después que usted y el camarero se pusieron de acuerdo en como iba a querer las dos posturas de gallina, comienza entonces la de qué tipo de pan desea con las tostadas con mantequillas y saldrân a relucir hasta panes de lugares tan remotos que usted no sabía ni que existieran y mucho menos que elaboraran ese alimento nuestro de cada día. Lo próximo será el tipo de jamón que quiere para su desayuno y como existen tantos y de distintas procedencias y como el camarero al parecer está en la obligación de por lo menos mencionarles los más que él pueda, así lo harâ mientras usted internamente se pregunta por qué coño se ha complicado esto de querer desayunar, y eso que en este recorrido culinario no le conté, para no complicar más la lectura,  de los tipos de café y de leche que existen y que usted debe tener en cuenta a la hora de pedirlo como parte de su desayuno porque si déja que se lo expliquen le va a agarrar la ahora del almuerzo y ahí si que se va a complicar de verdad, pues cuando empiece a pedir por esa boca, teniendo en cuenta que un menú para la hora de almorzar tiene muchas mâs propuestas que las que le pudieran ofrecer a la hora del desayuno va a ser lo de nunca acabar el cómo quiere esto o aquello. Nada, que si nacer es el primer acto en la vida y el desayunar la primera alimentación del dia y ambos están llenos de complicaciones, cabe preguntarse ¿ por qué nos complicamos al querer hacer un mundo que no sea complicado ?. Lo más practico sería aceptar como normal todo lo que nos complique la vida y así por lo menos mentalmente estariamos preparados para cuando nos llegue alguien o algo que nos quiera complicar el dia bonito, como hace el instituto de meteorología cuando nos anuncia que va a llover de arriba para abajo y con agua mojada, pero no nos dice donde.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

PEOR EL REMEDIO QUE LA ENFERMEDAD

La frase que titula esta crónica ( o como los eruditos en la materia le quieran llamar) la hemos escuchado en otras oportunidades,  cuando en el arreglo de algo las cosas nos han salido al revés, sobre todo en lo referente a enfermedades , a las cuales casi siempre las empezamos a tratar con recomendaciones dadas por otros, con muy buenas intenciones, pero muchas veces sin ningún apoyo científico en el mundo de la medicina. Aunque, con el apoyo de ello, el remedio, por los efectos secundarios o colateres que tienen los medicamentos que nos recetan, a veces resultan peor que la enfermedad que pretenden curarnos. Me explico.

No hace mucho fui a una consulta médica, de esas que citan a todos los pacientes a la misma hora, para hacerme un chequeo de rutina, por mi edad, porque si fuera joven por allí ni me portaba, y quedé asombrado al escuchar a algunos pacientes explicando las reacciones adversas que le habian producido las supuestas medicinas que el Doctor les recetó en visita anterior. Una señora, entrada en años y casi lista para salir de todos ellos, comentó que la medicina para la diabetes que le había recetado el Galeno, le había dado un no se que con no se cuanto, que la tenia al borde de irse para el más allá o un poco más lejos, pues se sentía morrir con los efectos secundarios, que pueden cusas y con ella si pudo, dicho medicamento.

Otro señor, con cirugia plastica y peluquín incluido ( aclaro esos detalles porque no pude aclarar la edad de él) manifestó que lo que le había recetado el Médico, para su problema de entreñimiento,  le había causado que a cada rato le dieran unas chiripiolcas, precisamente cuando se sentaba en la taza del inodoro y que producto de eso, que la porquería, por aquella mierda que estaba tomando, se regaba por todo el baño.

El problema de otra señora en la sala de espera, (esperando como todos los que allí estabamos citados para la misma hora, y que muchas veces trae como consecuencia que alguno se encabrone de tal manera, que termina con un ataque cardiáco que le convierte el pequeño problema de salud que padece, en una urgente operación de corazón abierto) era que la medicina que estaba tomando para bajar la presión arterial, le había destruido el higado, un riñon y las relaciones sexuales con su esposo y que producto de eso, el marido se le fue con otro hombre.( en lo particular no creo que la medicina haya tenido que ver con la partida del marido causado por un efecto secundario).

El próximo en hablar fue un hombre que también se declaró diabético y con más azucar en la sangre que central azucarero en plena molienda. Explicó que en la actualidad y así se anuncian en cuanto medio de comunicación exista, han aparecido gran cantidad de medicamentos, supuestamente milagrosos para curar ese mal o por lo menos controlarlo. Pero, su duda y era a lo que venía para consultar con el Doctor, es que en dichos anuncios publicitarios se dicen los peligrosos daños colaterales que pueden producir el consumo de los mismos, algunos de ellos, tal como él lo explicó, capaces de enviar a cualquiera para el barrio los boca arriba y sin necesidad de que un médico certificara su muerte.Sí la cosa era así, agregó el hombre, no renunciaría a seguir siendo tan dulce como hasta ahora lo era.

Otro individuo, con impotencia masculina declarada y que según él era su esposa la que más la sufría, querí averiguar con el Médico que tan efectiva era la bombita que muchos hombres se colocan para evitar tomar Viagra o cambiar de mujer,  que dicen que eso funciona mejor que la conocida pastilla  Eso sí, dejó en claro que tenian que aclararle, antes de ponersela, la efectividad de la misma y muy importante, si después de puesta en ningún aeropuerto lo iban a confundir con uno de esos terrorístas suicidas que andan por ahí con cinturones cargados de explosívos.

Así las cosas, llegué a la conclusion que cuando entrara a ver al Doctor, no iba a permitir, si era necesario aunque sea para sacarle dinero al seguro de salud, que este me recetara algo que viniera acompañado con efectos secundarios, porque no quería que el remedio fuera peor que la enfermedad.

Nada: Al paso que vamos hay que hacer planes para tratar de morir sanamente.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Restaurante la Sobra

Por el experto culinario Raspahel Calderón.

(Nota del editor del blog: No nos hacemos  responsables si alguien, siguiendo las recomendaciones del experto culinario Raspahel Calderón, muere por un atracón o por algún tipo de bacteria contraida en algunos de los restaurantes que el recomienda. Vale)


Mi profesión dentro de la rama periodística es la crítica en el area de la gastronomía, la cual elaboro realizando visitas sorpresivas a cualquier restaurante donde me siento a pedir por esa boca y después le otorgo estrellas basado en la calidad,en todo el sentido de la palabra, por el servicio recibido. Y aquí les dejo mi última visita culinaria.
Aquella noche mi estómago me pedía algo ligero. Algo distinto a las cuatro chuletas de puerco, medio caldero de potaje, un pollo entero asado y otras chucherias a las cuales casi siempre tengo acostumbrado a ese barril sin fondo que tengo en mi como deposito de alimentos. No sabía a cual de mis amistades debía llamar para que me aconsejara un buen restaurante y sobre todo que yo nunca hubiera visitado y donde me admitieran el intercambio por estrellas como hacemos casi todos los críticos gastronómicos. La última vez que salí en misión profesional, y porque tenia un hambre del carajo y no tenía dinero,visité un restaurante cuya principal característica era que te daban todos los alimentos crudos y uno tenía que cocinarlos a su gusto. Aparte que también debias de llevar tus cubiertos, la mesa y la silla si querias comer sentado. Definitivamente no queria pasar otra aventura como esa. Anteriormente otro restaurante el cual quería visitar y así lo hice, fué uno llamado “El de Enfrente”. Ese nombre tan original se lo pusieron basado en que la especialidad de la casa consiste en que cuando uno hace su pedido el camarero que le atiende cruza la calle y va al restaurante que queda al frente y le trae lo que usted ordenó, y ciertamente debo reconocer que “El de Enfrente y el que está enfrente de él, los dos cocinan tremendas porquerias. Tanto, que cuando me levanté de allí le dije al dueño que me debía tres estrellas y él, no sé porqué, me mentó hasta la madre de los tomates (quizas por utilizar un lenguaje culinario) mientras yo iba de salida: Aunque verdaderamente, a caballo regalado, no se le debe mirar el colmillo. Así, sin saber aun por cual restaurante me decidía pues ni idea tenía a donde ir, recibi una llamada de Pedrón, un gordo amigo mio y compañero de aventuras culinarias especialista en kilos vienen y kilos se quedan, que siempre estâ detrás de todo sonido de cubiertos aunciando buena cena, y éste me habló de un nuevo restaurante recién abierto en el pueblo y que por nombre le pusieron “La Sobra”. Y aunque es cierto que dicho local quedaba en la parte trasera del mundo como se dice, no lo pensé dos veces y hacia allâ me encaminé con mi amigo Pedrón y toda la hambre del mundo. Llegamos a “La Sobra” a las siete en punto de la noche, horario que en otro restaurante sería de lleno total , pero en La Sobra faltaban  clientes y hasta camareros. Aunque sí se podía notar, quizás por hacerle honor al nombre del lugar, cierta abundancia de moscas y algunas que otras cucarachas y algún que otro ratón. Inmediatamente el camarero principal(y único) nos dio un grito amable para que nos sentâramos en una mesa donde ya se encontraban servidos dos platos de arroz amarillo con pollo a medio terminar. El pan que acompañaba al plato principal presentaba la marca característica de haber sido mordido con anterioridad, pero los sabores de la comida en si estaban bastante aceptables, aunque se pasó un poco de trabajo para ingerir los alimentos pues los tenedores solamente tenian dos dientes, aparte de que había que estar en equilibrio constante pues las sillas tenian nada más que dos patas y las mesas tres. Pasado un rato el empleado nos trajo un menú, que estaba medio roto, sucio y desteñido, pero que no por eso dejaba de tener una extensa lista de nombres de platos para escoger.Y empezamos a mirar los distintos números del menú. El # 1 decía no tenemos. El # 2,Se acabó hace diez dias y no tenemos ni para venderlo como sobra. El #3.No sabemos cocinarlo. Bueno, no quiero aburrir con una larga lista de cosas que verdaderamente no existian nada más que en el papel. Sí me fijé en un plato en oferta que no tenía ningún señalamiento y que yo aprendí a comerlo y disfrutarlo en uno de mis viajes a México: Tacos al Pastor. Inmediatamente llamé al camarero y le hice la petición y cual no fue mi sorpresa cuando le escuché decir que el Pastor que hace los tacos verdaderamente no era uno de los que pastorea ganado sino uno religioso y que hoy no vino porque tenía que atender una boda, una communión y un entierro y por tal motivo ese alimento no estaba disponible.
Pedrón, aun con hambre, se antojó de pedir spaghetti y el camarero rapidamente fué hasta una mesa cercana y le quitó los spaghettis que estaban  comiendo cinco o seis personas del mismo plato y se los trajo a Pedrón aun humeantes. Este a su vez me los pasó a mi y puedo asegurar que estaban inigualables. Y la cantidad servida era tan abundante que aun alcanzó para pasarla a otro cliente que llegó al lugar.
Ya para finalizar,y como postre, decidimos pedir el flán duro  hecho igual que cualquier otro, pero que te lo sirven a los dos años de elaborado y que si no lo comes con precaución te puede tumbar tres o cuatro dientes a la primera mordida, porque ciertamente es más duro que la piedad de un rico.
Pasado un corto tiempo se nos acercó el camarero, que también es el cocinero, cajero y dueño del lugar y nos dejó una propina de noventa dolares.(parece que me reconoció) y eso trajo como consecuencia de que yo recomiende a “La Sobra”  como algo muy bueno para ir a saciar el apetito.
Nota: “La Sobra” estâ localizado donde el diablo dio las tres voces o en el culo del mundo. No acepta tarjetas de crédito ni billetes de más de cinco dolares como forma de pago y no se hace responsable por cualquier tipo de problemas estomacales que usted pueda sufrir al ingerir los alimentos que allí se ofertan.
*Raspahel Calderón, come ocho o nueve veces al dia por intercambio de estrellas. Tiene catorce tias y sesenta y dos primos que pueden invocar su nombre a la hora de visitar un restaurante y que ha traido como consecuencia que más de uno haya quebrado.

Escribe: Modesto Reyes Canto.
Arte: Karen Reyes

SOLUCIONES

“ La solución no está en cambiar el humo que se absorbe: Sino en dejar de fumar” .

*Si le preocupan las deudas financieras y estas no le dejan dormir, comuniquese con los prestamístas y dígales que no les puede pagar y así serán ellos los preocupados y los que no podrán conciliar el sueño.

*Cuando sorprenda a su pareja engañándolo, no permita que esta le diga la conocida frase de “ no es lo que tu estas pensando”, dígale que es lo que estas viendo.

*Si su horoscopero no le adivina una con las predicciones de su signo zodiacal, cambie de signo o de adivinador.

*Si usted es de esos cantantes desafinados que se empeñn en cantar, aunque sea en eventos benéficos y ni por caridad le aplauden, la solución está en que entre el público suelte unos cientos de mosquitos.

*No hay nada que moleste más que cuando usted está sentado en la taza del inodoro, tratando de defecar, que venga alguien y le comience a tocar en la puerta preguntando si demora mucho, hasta que llega, la casi amenazante de ¿cuándo va a salir ?.. Soluciión: Cuando eso escuche, grite, muy razonablemente, la conocida frase de: Cuando me salga del culo.

*La solución no está en pasarte toda la vida esperando lo que no llega; sal a buscarlo,  porque sí así no lo haces, te vas a pasar toda tu existencia esperando.

*La solución no es vivir la vida de los demás, sino la propia.

*La venganza no es la solución, pero sí el perdón. ?

*La solución no está en ser muy distinto a los demás, sino, aunque sea un poco, ser igual a ellos.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

COSAS DEL CORAZON

Nota: Teniendo en cuenta que sobre mi se dicen muchas cosas, como que soy bueno, malo, triste, alegre, negro, valiente, cobarde. Que altero mis latidos ante el ser amado, ( sin tener en cuenta que a lo mejor estoy sufriendo de taquicardia o arritmia ). Que Cupido nos flecha a cada rato, ( cosa esta que si fuera cierto ya yo perecería un queso suizo). Que si hablan conmigo en la mano, cuando lo cierto es que el que lo tratara de hacer se iba a quedar más mudo que letra H. Tampoco me dejan parti’o como dice una canción. En fin, como aclaración a  todo lo que dicen de este músculo hueco, sobre todo en lo que respecta al amor y teniendo en cuenta que mi funsión principal e importante, es repartir sangre por el cuerpo, aquí les dejo las siguientes supuestas COSAS DEL CORAZON. Y también mis deseos (? ) de que tengan un feliz dia del amor , de los enamorados o San Valentín y todos los demás. Firma:  (es mentira) El Corazón.

CUPIDO: Enano travieso que lo dibujan con alas y muchas veces sospechosamente con el culito paradito, y que con su arco y flechas está supuesto a lograr todas las uniones entre parejas que se le crucen en sus disparos. De él se dice que muchas veces acierta cuando dispara y que  en otras oportunidades sus flechazos estuvieron equivocados y más de uno de los que recibió su flecha desea devolverla con la punta envenenada como un acto de venganza. Pero sea como sea a él le llaman el representante del amor.

NOVIO: Hombre que llegó hasta ahí después de mucha muela, cotorra, labia, abre puertas, cede sillas, chocolates, perfumes, poemas y cartas de amor, con verdaderamente la única finalidad de lograr obtener cualquiera de los orificios naturales que posee su futura novia.

NOVIA: Una mujer que le dijo sí a aquel que creyendo ser listo le abrió puertas, le dió cotorra, muela y labia y que también le cedió sillas, le regalo chocolates, perfumes, poemas y cartas de amor y que nunca se dió cuenta de que ella sabía que él a lo que venía, al final y desde el empezar, era por los orificios con que la había dotado la naturaleza para atraer al sexo opuesto.

SUEGRA: Madre de la novia futura esposa que por sus experiencias adquiridas antes y después de ser novia ella misma, siempre aconsejará a su hija que tenga muy bien abierto sus ojos no incluyendo el que esta ubicado al final de la espalda y sobre todo que mantenga bien cerradas las piernas. Esta señora, que siempre estará presente en el ciclo del amor en que el novio se ha metido, si le da por salir buena será una bendición, pero si le da por joder va a ser peor que un tanque de guerra con ganas de guerrear. No en balde se dice que ella es el primer invento bélico que reconoce la historia.

MATRIMONIO: Momento en que se unen los novios bajo las palabras de “hasta que la muerte los separe” y así será aunque para lograr cumplir con esas palabras se tengan que matar por el camino.

ESPOSO: Será el encargado de proveer al nucleo familiar con todo lo necesario para el buen funcionamiento del hogar. Levantadas a las cuatro de la mañana. Trabajo en cualquier cosa que venga y sobre todo mucho sacrificio y responsabilidad, al extremo que llegarâ el momento en que se preguntarâ: ¿ Por qué co.. yo me he metido en esto?. Claro, esa duda que pudiera asaltarle y que le martilla el cerebro peor que una pistola martillada cuando te estân asaltando, tiene su reconpensa cuando por la noche se tira en la cama con su amada hasta que esta se empiece a quejar de que le duele  la cabeza y con ese manido pretexto hace que te vires para el otro lado y te vuelvas a preguntar; ¿ por qué coño me he metido  en esto?.

ESPOSA: Mujer dedicada a las tareas del hogar,  que al principio del matrimonio espera la llegada de su esposo para sorprenderlo con una rica cena que el marido agradece, aunque lo que le den sea tremenda porquería pues la suegra nunca se preocupó ni de enseñarle a su niña como se freian un par de huevos. Con el tiempo la mala comida, la ropa sin lavar y mucho menos planchada y la casa media sucia comenzarân a provocar problemas matrimoniales que el marido poco a poco irá resolviendo llegando tarde a casa “ cansado de tanto trabajar” o borracho. La esposa por su parte matará su aburrimiento, provocado casi siempre porque su amado llega muy estropeado por el trabajo y solamente tiene fuerzas para dormir, pasando el dia frente al espejo areglandose las cejas o las pestañas o, si tiene acceso a la internet se la pasarâ en Facebook poniendo todas las mentiras que se le ocurran diciendo de lo bien que va su matrimonio. Eso será hasta que tropiece con  los webside de peliculas de triple xxx o entre a chatear en las numerosas paginas que existen para hombres solteros o mujeres con el mismo estado civil buscando pareja, porque como ya va el matrimonio le da lo mismo una cosa que la otra, y a partir de ese punto comenzarân las broncas matrimoniales de aquello que un principio se llamó amor eterno.

LOS CUERNOS: Producto de todo lo anterior ya la pareja estâ lista para estar con cualquiera menos entre ellos. La infidelidad aunque es la parte negativa del matrimonio, entra en el diccionario del amor e irremediablemnte conduce a una separación definitiva porque es el preludio de lo que  llegarâ más temprano que tarde.

DIVORCIO: Esa sí es la bronca de nunca acabar pues en el proceso legal saldrán a relucir todos los trapos sucios de la pareja. Si hay bienes materiales adquiridos durante la unión matrimonial la cosa será, como se dice, para alquilar balcones pues cada uno de los involucrados querrá obtener el pedazo mas grande del pastel y con tal de lograrlo él va a decir que desde que la conoció él sabía que ella era una prostituta aconsejada por la vieja bruja de su madre, pero que lo que le pasó fue que se enamoró perdidamente de su rostro angelical. La esposa por su parte lo menos que dirâ de él es que no funciona ni con una sobredosis de Viagra y por eso ella tuvo que buscar otro para que le diera mantenimiento pues se sentía abandonada y en completa soledad.etc,etc,etc.

Al final el juez concederá el divorcio y dividirâ los bienes materiales a como él lo entienda mas justo, aunque con seguridad una de las dos partes no estarâ de acuerdo pero deberá acatar la orden judicial. Y como en muchos casos el dinero puede más que el amor, al pasar veinte años la parte a la que menos billetes le tocó en el divorcio, ya de su pareja ni recuerda el nombre, pero si no se le olvida que su antigua media naranja se quedó con dinero que el creía suyo.

¿ Verdad que es raro el amor ?

Sí lo es, pero es así. Y no tiene fín porque siempre será la eterna batalla de nunca acabar. Feliz dia de los enamorados!!!

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

SOLIDARIDAD

MEXICANO DE PURA CEPA.

Los dos amigos, José del Castillo y Lorenzo Amador, descansaban en un parque después de una larga y rápida carrera huyendole a la “migra”, como le decía José, e “inmigración” como le llamaba Lorenzo.

La huida de José estaba justificada pues se encontraba ilegal en el país y era mexicano de pura cepa, como siempre decía. Pero en cambio Lorenzo no. Lorenzo era cubano, y si corría lo hacía por la costumbre de huirle a todos los uniformes que adquiere un cubano típico, o por pura solidaridad con su compañero de trabajo y amigo mexicano, pues también eso se ve en el mundo, gracias a Dios. A Lorenzo la Ley de Ajuste Cubano lo libraba de cualquier deportación; por dicha ley y porque si lo deportaran no tendría donde aterrizar.

Tras descanzar un rato, sin dejar de vigilar en todas direcciones, José se volvió a Lorenzo:

--¿ Y ahora que hago, compadre?

Si la migra me agarra me deporta, y adios a la labor. Y lo que es peor, cuate, se acaba la ayuda que le envio a mi familia en México y  yo seré otra boca más para repartir el hambre.

--Tranquilo. Tú tranquilo que desde hace rato yo le estoy dando “taller”a lo tuyo. ¿ Tú sabes lo que es la Ley de Ajuste Cubano?—Preguntó Lorenzo a José.

--No jorobes, compadrito. Me va usté' a dar ahora un sermón de leyes como si fuera mero licenciado. Mire, que como dicen usted los cubanos, el horno no está para galleticas.

--No,hombre. Si te decía lo de la Ley de Ajuste Cubano es porque esa ley nos ampara a los cubanos de cualquier trámite de deportación. Es casi como si hubiéramos nacido americanos.

-- ¿ Y que tengo yo que ver con esa ley,compadre?

--Mira, José—habló Lorenzo,--si te mencioné esa ley fue porque si por aquí se aparece inmigración yo les digo que soy cubano y que dejé los papeles en casa y como ellos conocen la Ley de Ajuste , se van y me dejan en paz.

--Y yo qué—Preguntó José mirando a todas partes.

--Tú simplemente dices lo mismo. Así de fácil.

Las palabras dichas por Lorenzo a José le produjeron tanta hilaridad a éste ultimo que hasta las lagrimas se le salian. Finalmente habló:

--Pero, cuate, si a mi se me sale lo mexicano hasta por los poros. Y cuando hablo con el “quiúbele”. “el mande” y el “hijole” no necesito ni el acompañamiento de un Mariachi para quedar identificado como mexicano. Si la Migra me agarra, pos que me agarre. Pero yo soy mexicano “ajonde-per-cén” como dicen los “bolios”.

-- Pero mira que tú eres bruto, chico. No te das cuenta que en este momento, rodeado como estamos, la única forma que tienes de escapar para poder seguir trabajando y ayudando a tu familia es “echando cortina de humo”?. Lo último lo dijo Lorenzo medio encabronado.

--Estâ bien,compadrito. No te pongas bravo. Te doy la razón. Pero entiende que yo nunca podría imitar a un cubano. Ustedes caminan distinto, hablan de otro modo. Es mâs, yo creo que si a ustedes los cubanos les cortan los brazos se quedan mudos.

--Hey,hey…Frena ahí!—dijo Lorenzo haciéndose el enojado. Si me hablas mal de los cubanos yo mismo te echo la Migra y de la patada por el trasero que te van a dar vas a caer en Mexico al primer bounce.

José rió más aún con la advertencia de su amigo cubano pues sabía que este era un buen amigo.La mejor prueba había sido la carrera a su lado  nada más que por ayudarlo.

--Mire,compadre—dijo por fin José ya serio—Yo le agradezco que usté' me quiera seguir ayudando, pero entienda de una vez, mi casi compadre, que a mí se me sale sin poderlo ni quererlo evitar el mexicano. De todas todas si la migra llega hasta aquí me va a agarrar a como de lugar. Yo de Cuba no se nada.Pero de todas maneras vamos a echarle la lucha. A ver,

donde nací?

--En Guanabacoa.

--Guana qué?

--Gua-na-ba-coa. Un pueblo que estâ cerca de La Habana. Y sobre todo, en cuanto te empiecen a preguntar mueve los brazos como tú dices que hacemos los cubanos.

Lorenzo no tuvo tiempo de terminar la explicación. El parque se vio rodeado por cuatro camionetas con cristales oscuros, de cuyo interior salieron rapidamente más de quince agentes de Inmigración. Uno de ellos se dirigió directamente donde se encontraban sentados los amigos.

Lorenzo tuvo tiempo aún de decirle a José en voz baja…

--Gua-na-ba-coa, La Habana. Y haz todo como yo o te deportan cabrón.

El agente llegó ante ellos y sin siquiera saludar les preguntó:

--Qué hacen acá?.

--Cogiendo fresco y haciendo una media, chico—le respondió Lorenzo sin mostrar preocupación.

-- Y yo haciendo la otra media—dijo Lorenzo moviendo los brazos por todo el parque.

--Y que es lo que pasa. Se escapó algún delincuente de prisión?—Preguntó Lorenzo.

--No, dijo el agente calándolo con Mirada experta—Buscamos ilegales; ustedes tiene papeles?.

--Yo,combatiente?.Oye eso, mi hermano..Claro, mi socio, yo soy cubiche.

El agente quedó en silencio un momento y después, lenta, muy lentamente,se volvió a José, que copiaba la postura despreocupada del cubano con pies encima del banco y todo. Finalmente le preguntó:- De donde tú eres?

--De Cuba; yo tambien soy “cubiche”.

--Ajá…De dónde en Cuba?.

--De Guanabacoa—Respondió José dispuesto a derribar todos los arboles del parque con el movimiento de sus brazos.

Lorenzo estaba encantado de ver con qué perfección José estaba imitando a los cubanos. Pero, previendo más preguntas que pudieran hacer que Lorenzo cayera del lado de allá de la frontera  deportado, dijo:

--Mire,agente. Ya sé que usted estâ haciendo su trabajo buscando ilegales. Pero nosotros somos cubanos. Conoce usted la ley de Ajuste Cubano?. Esa ley nos ampara a nosotros los cubanos contra cualquier….

El agente no dejó terminar a Lorenzo.

--Sí, yo conozco esa ley. Pero déjenme hacerle una última pregunta: ustedes son cubanos de verdad?.

--Pero, chico, somos mas cubanos que la caña de azucar.

Lo anterior lo dijo Lorenzo poniéndose de pie y dandole movimiento a los brazos al hablar. José no se quedó atrás, él también se puso de pie y comenzó a mover los brazos que tal parecian que eran las helices de un avión a punto de despegar y, a hablar tan en cubano, que cualquiera le hubiera creido que nunca había salido de esa Guanabacoa donde nunca había entrado:

--Chico—decía José en pleno movimiento corporal,-Nosotros somos cubanos,cubanos, cubanos…!!!

El agente de inmigración se les quedó mirando fijamente a los dos, y finalmente les dijo a modo de despedida.

--Esta bien. Ya se ve que son cubanos de verdad. Discúlpenme y que pasen buenas tardes los dos.

Lorenzo muy alegre le dijo;-Hasta luego,agente.

Y Jose, sin dejar de mover los brazos y más alegre que Lorenzo, también se despidió del agente diciendole; Orale!

Pasado un rato y camino al centro local de detención del Departamento de Inmigración en esa ciudad, José por ilegal y Lorenzo por protegerlo, el mexicano  le dijo a su amigo:

Ya nos llevó la chingada!.Gracias cubano. Pero yo te lo advertí que a mi se me salía el mexicano, cuate.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

DESASTREASTROOLOGIA 2016.

ADELANTANDO LA DESATRESASTROLOGIA PARA EL 2025.(Como siempre a cargo del Claro Profesor Desastrólogo Martini's Mojito's).

Después de una productiva reunión de la junta directiva de este blog, (que usted, conjuntamente con otros cuatro gatos lo leen según lenguas viperinas) se llegó a la conclusión, tomada por el director, presidente, administrador y otros cargos de asuntos sin importancia, todos dirigidos por la única persona que aquí hace como que trabaja muy fuerte, (como ya es mala costumbre, para que usted, en estos tiempos que casi nada más se habla de política y de enfermedades, se ría un poco y se olvide de lo anterior) se escogió al siempre claro Desastrólogo Catador Martini’s Mojito’s, para que emitiera sus desatrológicas predicciones para el año 2016. Y él, sin perder tiempo, comenzó su inspiración escuchando sus melodias preferidas: La Copa Rota. Una Noche De Copas. Aqui lo que falta es Ron y Cualquier otra de las tantas que mencionan al Tequila y todas aciompañadas por La Basnda está borracha.

Sin más preámbulos allá va eso que nos envió el casi profe. No sin antes desearles a los miles de lectores quincenales que nos visitan( según Google, no invento mio) que tengan un muy bueno 2016 .

VIRGO: Debes tener un año tranquilo, no mâs de tres botellas de ron diarias y algna que otra de Tequila, Vodka o cualquier cosa que de mareo. No deben acostarse con todos los hombres o mujeres que se encuentren en la calle, el amor también se puede hacer de pie. Si eres casado(a)pega tarro a diestra y siniestra es mejor que te digan infiel y no cornudo. Si eres hombre cómprate un par de espejuelos con lentes oscuros, pontelos y así podrâs mirar libremente a toda hembra que te pase por al lado y si eres mujer usa los mismos espejuelos de tu marido para que tú también puedas mirar las mismas hembras si es que te gusta ese relajito. Resumiendo. Como tu signo siempre ha sido medio loco hay que comportarse como tal.

LIBRA: Tiempo de jodedera para las mujeres nacidas bajo este signo. Engañen al marido con cualquiera(inclúyanme a mi en ese cualquiera). Metan tarjetazos donde quieran y cómpren todo lo que les venga en gana. Si sus esposos se ponen bravos porque las agarraron tarreândolo, vuélvanlo a hacer.(no se olviden en la segunda vuelta incluirme a mi nuevamente). En fin, librana, liberate de los complejos y vuélvete una regada, y que el mundo se vaya para el carajo.

LEO: El dominante. El mas bârbaro entre los bârbaros. El que se traga el agua sin masticarla y es capaz de tomar la sopa con tenedor. Este es un signo que nadie se atreve a discutirle su poderio. Triunfador en los negocios, en el amor y en todo lo que haga. ¿Que mâs pudo decir ? Lo conosco bien porque yo nací bajo su luz. Aunque pensandolo bien a mi todo me sale al revéz. ¿ Será que me inscribireron con un acta de nacimiento falsa?.

ESCORPION: Tiempo de comenzar una dieta de verdad y a tu gusto. Como los liquiditos y las pastillitas mentirosas esas que venden por ahí para bajar de peso no te han funcionado, debes ser tajante: Desayuna con dos libras de carne de puerco( éntrale puercamente),seis pasteles de carne, nueve huevos frítos y libra y media de beacon con seis tostadas con mantequillas. Esa va a ser tu nueva dieta para poderte declarar gordo oficial cuando ya andes por las casi quinientas libras. Por lo menos te vas a dar gusto y no vas a gastar mas dinero en todas esas porquerias que venden por ahí que el único peso que te hacen perder es de los que llevas en la billetera.

GEMINIS: La dulzura del Zodiâco. La estrella reluciente dentro de la constelación. La inteligencia del universo.. El amor del mundo. La de la suerte eterna como la de mi esposa que se acaba de sacar un buen premio de la lotería y aun no cambiado el billete y me estâ amenazando de no hacerlo si escribo mal de las geminianas. Y que casualidad, ella también lo es.

SAGITARIO: No creas que tu mujer te está engañando porque la viste salir de un motel de relajo con su jefe. Tampoco pienses que estas de mala suerte cuando en este mes te choquen tres veces el auto, te roben las tarjetas de crédito y de despidan del trabajo. No debes creer tampoco en la fatalidad porque te partas un brazo, un pie, la cabeza y dos o tres costillas y mucho menos cuando del cielo te caiga un pâjaro y no la mierda que éste normalmente tira para abajo. No serâ de mal augurio que se te queme la casa y que después te des cuenta que no le tenias puesto un seguro. En fin, no creas en supersticiones ni aunque te pase por encima un barco cuando vayas a cruzar una calle.

CAPRICORNIO: Tarrú, mal amante, impotente, cañón corto, perdedor, pesado!. Te voy a hacer leña todos los meses hasta que no me pagues las dos botellas de ron que me debes por la consulta que te hice. Es cierto que no te adiviné nada, pero todos los mentirólogos a los que tú vas por ahí tampoco te adivinan nada y no por eso dejas de pagarle. Mala paga.

ACUARIO: El despretigio del zodiaco. Un signo bajo el cual no ha nacido nadie importante según mi lista de clientes donde cuento unicamente con un Leo y una geminiana. Lo cierto es que ni ganas me dan de escribir ninguna predicción sobre esta porquería de signo. Lo mâs que te aconsejaría acuariano es que cambies tu signo zodiacal por uno de los bârbaros de verdad. Casualmente ahora tengo en especial un Gémines por 89 dolares y un par de tragos. Ahora, si lo que quieres es the best of the best (lo mejor de lo mejor, pedazo de bruto) te puedo vender un Leo en $199.99 dolares,-nada de pesos. No lo piense mâs y aprovecha esta oferta y dile adios a esa basura de signo que te tiene atrasado.

PISCIS: Se te aproxima un tiempo de mucha excitación y mucha aventura. Van a secuestrar un avión donde tú viajarâs. Te van a arrestar por una confución de identidad y después que el policía te meta los correspondientes cuatro palos, que tiene que dar para cumplir con su meta laborar,te dejarân en libertad a los treinta dias y 29 violaciones. En fin pisciano, tendrâs un mes de mucha excitación y aventura.

TAURO: Candela!!! Lo que te va a caer encima este año y el pasado, serâ horrible. Todo te va a salir mal. Así que aprovecha y comprame el Géminis que me queda para vender porque ya el Leo se lo pude meter por la cabeza a un anormal acuariano. Espero tu visita en la cantina donde hago mis consultas. Lleva el dinero y alguna botellita de cualquier alcohol.

ARIES: Año de descuajeringarte todo. Diviértete con todo el mundo, lo mismo con hembra que con hombres, lo importante es que puedas poner a trabajar tu brutalidad sexual. Si todavía estâs en el closet, declârate gay oficial aunque tu mujer se ponga brava y se declare lesbiana, que era verdaderamente lo que le gustaba ser a ella y que no te lo había dicho por pena. Adelante que este año no se repetirâ.

CANCER: Sigues en tu año canceriano, y debes seguir gastando el dinero tuyo y el de los demâs. El que te hable del trabajo rímale la palabra y mândalo para el carajo. Tira  todo a jodedera. Cómprate de todo y paga con cheques sin fondos. Maneja a 90 millas por hora y a la hora que te de la gana. Si la policía te arresta riete en su cara y, cuando llegues a la cârcel  grita que tú eres un bârbaro y para demostrarlo aguanta sin chistar la entrada de golpes que te van a dar. Cuando te toque ir frente al juez y este te pida veinte años de privación de libertad gritale  que tú no aceptas menos de cincuenta. En fin, canceriano, pórtate distinto a todo el mundo, si ya bastante desgracia tuviste al nacer bajo la influencia de esa porquería de signo zodiacal.

Nota: Para consultas privadas con el inminente y desconocido Profesor Desastrólogo Martini’s Mojito's, puede visitarlo de lunes a lunes y a cualquier hora en cuanta cantina, barra o bar se encuentre en el vecindario y búsquelo caido en el piso.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes