El Diálogo de la Vagina.

Ya se encuentra a la venta la novela titulada El Diálogo de la Vagina, original de Modesto Reyes Canto.Para obtenerla visite http://www.amazon.com/dp/b00owl2jj8

A continuación se publican algunos extractos de la misma.

“Advertencia a los masturbadores profesionales: En esta novela no van a encontrar nada que ayude a que ustedes aumenten el calor que ya se siente con el Calentamiento Global” .

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“ Al representante de la CIA: Se le ordena y de obligatorio cumplimiento dado que está en juego la Seguridad Nacional, que se investigue si en la ya conocida por todos Tortilla Española, para la elaboración de la misma se utilizó de los llamados chorizos españoles ( originales, nada de los muchos falsificados que por aca se venden) o algún tipo de marísco de esos que dicen que por sus altos grados en proteínas son capaces de levantar hasta a un muerto. Aunque es cierto que no se ha hablado de esa posibilidad, en el mundo de la inteligencia inteligente, inteligentemente  nada debe ser desechado.

Firmado: Un inteligente alto funcionario de las más altas esferas de inteligencia.”

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“ Al Gobierno Español : Dado que no se han tomado en cuenta nuestros requerimientos de que se nos permita investigar a fondo sobre las gallinas, sus respectivos culos, sus huevos( los que ponen ellas) o la vagina de la tal Rocilupe y teniendo en cuenta que ya una vez el mundo tuvo un cambio radical por aquella jodedera del huevo de Colón, le advertimos muy seriamente que en esta oportunidad no vamos a permitir que ningún huevo, venga del trasero que venga, nos vaya a venir a alterar la paz sepulcrar que disfrutamos hoy dia en la tierra. Así que le sugerimos que lo piensen, sobre todo pensando en nuestro poderío militar y que nos concedan lo solicitado por nosotros o de lo contrario con su territorio vamos a armar tremendo revoltillo.

                                                                                                                

Firmado: Encabronado Gobierno Norteamericáno.

Ante semejante amenaza la respuesta del gobierno español al norteamericano no se hizo esperar:

     AL CARAJO,GILIPOLLAS

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“ Y como en México los licenciados abundan, muchos de ellos también se unieron y crearon sus propias oganizaciones, pero mirando a la tortilla mexicana como un buen negocio y no como algo necesario para lograr un mejor funcionamiento sexual y sobre todo con las claras intenciones de que no los confundieran con los creadores de LI: Licenciados Impotentes, cuya organización había sido creada por colegas con poca o casi nula potencia sexual.

 A continuación una lista de algunas de las que fueron creadas:

LEP: Licenciados Extremadamente Poderosos.

LP: Licenciados Potentes.

LSP: Licenciados Siempre Parados.

LNC: Licenciados Nunca Caidos.

LMM: LIcenciados Machos Mexicanos.

Una de las que más llamó la atencion por la manera tan directa que hizo su petición, ante la tibieza que aparentemente estaba demostrando el gobierno mexicano en defensa de la tortilla mexicana, fué la siguiente:

LPPQDQNEC: Licenciados  Porque el Presidente Demuestre Que No Está Capado.

Fueron tantas las organizaciones que se crearon en México con la misma finalidad de defender la tortilla de esa nación y de tratar de esconder la impotencia, el que la pedeciera, que acabaron con las letras del abecedario”.

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“Los masturbadores profesionales y los impotentes miembros del jurado del concurso, llamado por el ministro francés creador del mismo, Por la Dignidad y el Respeto a Nuestro Omelette y bautizado por el pueblo como Pornografía  Grátis Televisiva, por anteriores fracasos,  propusieron volver a repetir la acción pornográfica cuantas veces fuera necesario. En sus casas, muchas mujeres que tenian cifradas sus esperanzas sexuales en que el omelette francés de verdad funcionara, ante la propuesta hecha por el ministro, vibraban patrióticamente. Otras, algo desconfiadas en la potencia sexual que  pudiran transmitir unos huevos de gallina, apoyaban sus vibraciones patrióticas con un vibrador eléctrico.

La propuesta ministerial de inmediáto fué rechazada por una sociedad de gente decente, pertenecientes a un club de nudístas e inscritos a distintas publicaciones y canales de televisión pornográficos”.

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“ El agente Johnny Bobotíno, escogido por las agencias de inteligencia norteamericanas para que se infiltrara en España, tenía un grave problema ; no hablaba español y por tanto hubo que enviarlo a pasar un curso intensivo para que aprendiera , de manera urgente, esa lengua. El nombre secreto de dicho curso era, “o aprendes o te quedas mudo”.

Y después de siete dias de entrenamiento brutal, donde cada vez que se equivocaba al pronunciar correctamente una palabra le daban un corrientazo de 220 voltios, terminó pronunciando hasta a la muda letra H. Y de inmediato fué enviado secretamente para España.”

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Los cinco paises involucrados directamente en la jodedera de las tortillas, como ya le llamaban, USA,España, México, Colombia y Francia accedieron a participar en la reunión urgente organizada por la ONU y exponer en la misma sus respectivos puntos de vista para tratar de evitar la guerra, y no a huevazos, que se veia venir.

El primero en subir al podio fué el representante de EE.UU.

A continuación las palabras pronunciadas por el diplomático.

Secretario General de  esta prestigiosa Organización Mundial.

Impotentes de donde quiera que sean y mujeres de ellos que son las que más sufren por la impotencia de sus respectivas parejas.

Durante las últimas semanas el mundo ha estado al borde de un paro general, casi, rectificó el orador norteamericano y continuó con su discurso,- por culpa de una dichosa, económicamente hablando, para España, tortilla que se ha convertido para nosotros en un verdadero dolor de huevos. Lo único que se le ha pedido a España, por el gobierno al que con orgullo y honradamente represento , es que se nos permita investigar cuantos huevos produzcan sus gallinas, el culo de ellas y la vagina de la ya identificada por nuestros inteligentes servicios de inteligencia, con el nombre de Rocio Guadalupe, alias Rocilupe, y todas nuestras diplomáticas peticiones han sido tiradas a mierda y hasta de manera burlona. Por eso, aprovechamos este foro para advertir muy seriamente a España, que si tras la votación que aquí se va a celebrar, nos dan autorización para ir a la guerra contra esa nación, aparte de a las gallinas que podamos partirles el cuello, también les vamos a cortar los huevos a lo que se han burlado de nuestra patriótica y justa demanda. He dicho.

Inmediatamente de decir el “he dicho”, el representante de Estados Unidos se bajó del podio y al no escuchar casi ningún aplauso dedicado a su intervención, a una señal suya, por los conductos del aire acondicionado del lugar donde se celebraba la reunión, salieron millones de mosquitos que causararon que los presentes aplaudieran a rabiar( a los insectos) y que la prensa gubernamental al instante publicara que las palabras del representante norteamericano fueron acogidas con una gran ovación.

Después de la intervención norteamericana, les tocó el turno para poder hablar a los otros paises envueltos en la huevada, como le decian algunos colombianos a la jodedera formada por las tortillas españolas-mexicanas.

                                     

Hasta aquí parte del mucho humor, en casi doscientas páginas, que se podrá leer en la novela El Diálogo de la Vagina.

Proximanente se dará más información sobre fecha de publicación y lugares donde se podrá adquirir.

Gracias a todos mis lectores.

Saludos: Escritor Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

"EL CUENTO DE NUNCA ACABAR"

Cuado me di cuenta

Que todo era un cuento

No quise más escuchar

Lo que me querian contar. (Yo)

Advertencia: Antes de comprar un seguro de vida, para cuando se muera(?) lea detenidamente todo lo que tiene que firmar para obtenerlo, incluyendo esas letricas minúsculas que aparecen al final de cada contrato y que uno incautamente firma  sin poderlas leer, pues es muy posible que cuando usted se vaya para allá arriba o un poco más lejos y sus familiares  hagan la reclamación correspondiente del dinero que usted cree  que les dejó en dicho seguro para que ellos puedan seguir tirando, no es de sorprender que en los documentos se encuentren con una clausula, que usted no pudo leer cuando firmó, que exprese lo siguiente: "Los beneficiarios de esta póliza de seguro obtendrán los beneficios en ella señalada, siempre y cuando el fallecido lo fué porque le cayó encima de la cabeza la Estación Internacional Espacial con todos sus tripulantes a bordo" y producto de lo anterior, estoy seguro que usted, por donde quiera que esté, va a ver llegar a sus “beneficiarios” más rápido de lo que creia, impulsados por ataques masivos al corazón ante la noticia que recibieron de que no hay nada para nadie. Esas y otras trampas  son de las cuales trato de alertar en la siguiente crónica.

Todo parece indicar que desde que Sherlock Holmes, el famoso detective”que lo sabía todo y lo que no se lo imaginaba” como decía un personaje radial creación del escritor y amigo Alberto Luberta, comenzó a hacer sus descubrimientos para atrapar criminales, apoyado por su fiel lupa, debimos darnos cuenta que en este mundo publicitario que nos ha tocado vivir, uno tendría que convertirse en un émulo de Holmes, para obtener buena vista de aguila, producida ya no por una potente  lupa sino con un poderoso telescopio como los que usa la NASA, para evitar que nos hagan trampas en algún artículo que quisieramos comprar.

Me explico: resulta ser que en la actualidad no se puede confiar en la letra impresa, sea en prensa escrita o por televisión, que le venda algo muy barato o trate, como que cuesta verdaderamente un peso y se lo están vendiendo a diez centavos,o que le ofrezcan algún servicio casi regalado sin antes leer, o por lo menos intentarlo con el apoyo hasta de dicho telescopio, las letricas microscópicas que aparecerán al final del anuncio publicitario que usted acaba de leer en su parte superior. Porque en la inferior es donde radica lo verdadero de la oferta con la que lo quieren “clavar”. Basado en lo aquí planteado no resulta nada extraño encontrar un anuncio de una agencia de venta de autos, donde con letras grandes  le ofrecen hasta el último modelo que aún no ha salido al mercado, con un un increíble, aunque usted no lo crea, cero dinero de entrada, cero cargos de financiamiento, y además le ofrecen pagarle hasta cinco mil dolares por su auto usado, aunque esté requeteusado y sea de los que van de cero a sesenta millas en tres horas y treinta minutos. Pero cuidado, pues al final del anuncio aparecerán las dichosas letricas chiquitas que usted, si posee una buena lupa podrá leer y que, sin temor a equivocarnos, le dirán más o menos lo siguiente:”Esta oferta es solamente válida para todo aquel que tenga mejor crédito que un Bill Gates  o pariente cercano a él, y una cuenta de banco que no la pueda brincar ni un canguro con ganas de dar saltos”, como diría un guajiro de mi tierra.

Lo real es que dicho anuncio debió decir: si no tiene crédito o mucho dinero cachirulo(cash) ni se porte por aquí y siga con su cacharro o a pie.

En los anuncios radiales, como no existen letras chiquitas, la parte engañosa se la encargan a un locutor, realmente una ametralladora parlante, que al final del comercial dirá más de diez mil palabras en menos de diez segundos y que usted jamás las entenderá ni aunque tenga las orejas del lobo feroz, del clâsico cuento de La Caperucita Roja, que las tenía para escuchar mejor. Ahora bien.Donde si hay que tener extremo cuidado es en la publicidad relacionada con la salud donde entre otras cosas le anuncian milagrosos métodos para que esas ciento ochenta libras de más que tiene en su cuerpo pueda bajarlas en una semana: Las mismas  ciento ochenta libras que adquirió en seis años entrandole puercamente al puerco y a otras chucherias. Lo real es que las letricas chiquitas de ese comercial lo que dicen es, que tiene que correr 200 millas diarias y comer agua nada más y así y todo no se le garantizará nada de lo que usted espera lograr al adquirir esos pomos de pastillas  elaboradas con nada creible científicamente.También debe tener mucho cuidado  cuando lo vayan a operar de algo. Lea bien todo el contrato que siempre le hacen firmar antes de una operación, pues si por casualidad le operan la nariz y lo ponen a oler por el oido y al final de dicho contrato las letricas chiquitas decian que el cirujano no es responsable por cualquier error que cometa durante la operación, usted no podrá ni demandar tratando de lograr una justa compensación económica y tendrá que seguir oliendo por donde ya lo pusieron a olfatear.

Sobre las trampas existentes en casi todo lo que nos rodea en la acualidad, sin incluir las relacionadas a la política que se pueden leer en algo que ya hace algún tiempo publiqué en este mismo blog titulado DICCIONARIO POLITICO, se pudiera escribir una enciclopedia, pero ese no es el objetivo. Me conformo con darle algunos consejos. Tenga siempre a mano una lupa que sea capaz de convertir visualmente una hormiga en un elefante, para que pueda leer las pequeñas letras en un contrato o en un anuncio publicitario.Sobre los anuncios radiales déjelos al Lobo Feróz y que el que a usted le quiera hacer trampas, que se busque a otro a quien comer.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Nota: Ya está próximo a salir a la venta la novela titulada EL DIALOGO DE LA VAGINA, original de Modesto Reyes Canto. La próxima semana podrán leer en este mismo blog algunos avaces de la misma.

SHESE

                                                      

                                                             CADA LOCO CON SU TEMA.

Nota a los lectores: Antes de que lean la crónica medio loca que más abajo publico, les voy a dejar unas frases o citas, dichas sobre la locura, por filósofos ,escritores y religiosos de relevancia mundial.

Solo un loco celebra que cumple añós. George Bernard Shaw.

No hay genio sin grado de locura. Aristótele.

No hay loco de que algo no pueda aprender el cuerdo.Calderón de la Barca.

El loco se cree cuerdo, mientras que el cuerdo reconoce que no es sino un loco.Shakespeare.

Si la gente nos oyera los pensamientos, pocos escapariamos de estar encerrados por locos. Jacinto Benavente.

Una vez  al año es lícito hacer locuras. San Agustín.

No ha habido hombre de genio extraordinario sin mezcla de locura. Séneca.

La única diferencia  entre un loco y yo, es que yo no estoy loco. Dali.

Hasta aquí las  citas o frases. Ahora, si lo desean, como lo deseo yo, ya pueden entrar a mi manicomio.

LOCURAS CUERDAS

Llegué en punto a la consulta de psiquiatría a la una de la tarde y aunque el turno era para las doce del dia, yo sabía que el psiquiátra no llegaría hasta las dos, pues como se dice que casi todos los psiquiatras están medio locos o enteros, me imaginé que este que hoy me iba a ver, antes de salir de su hogar primero tenía que hacer muchas manias, como ponerse los zapatos al revés y después enderezarlos. Abrocharse el cinturón con la hebilla hacia atrás para que le jugara con la cremallera del pantalón colocada en la misma dirección y sobre todo que el nudo de la corbata le quedara en la nuca. Dicen que todas esas manias las hacen ellos como un acto de superstición, pero lo cierto es que todo lo anterior  les roba mucho tiempo pues después tienen que colocar al derecho todo lo que se pusieron con la dirección contraria  para  no salir así para la calle y que de médico termine de paciente y por eso casi siempre tienen fama de llegar tarde para ver a un paciente,-- que conocededores de esas historias de “corte circuito”,’’pase a tierra” o “guayabitos en la azotea” o más de acorde a estos tiempos con respecto a las comunicaciones  que se viven hoy dia, también se conocen como SHESE (Satelite Humano Enviando Señales Equivocadas),-- se llenan de mucha paciencia a la hora de ver al doctor. Todo lo anterior y otras manias, se dice que las realiza el siquiatra en nombre de la ciencia para poder conocer más profundamente los males que pudieran afectar a un posible enfermo mental. No creo eso. Porque si en nombre de la medicina hay que asumir el papel del enfermo, entonces el cardiólogo se tuviera que autoinfligirse dos o tres ataques al corazón por semana y un ortopédico partirse un hueso diariamente. Y lo mismo ocurriría con casi todas las especialidades médicas. Aunque en el caso de los ginecólogos, si son hombres, no me imagino como pudieran hacer para ampliar sus conocimientos médicos.

Ya a las dos en punto, como pensé, llegó el psiquiatra que sin mediar saludo se sentó en su escritorio, sacó un cigarro se colocó una fosforera en la boca y con el primero hizo varios intentos de encender el segundo. En cuanto lo vi hacer ese gesto desquiciado varias veces me dije para mis adentros:-- Este es el mio. Con él voy a encontrar todas las respuestas a mis preguntas. Pasado un rato tiró la fosforera y el cigarro al cesto de basura, se volteó hacia mi y me dijo:--No piense usted que me está patinando el coco. Lo que sucede es que estoy tratando de dejar de fumar y no quiero hacerlo por los métodos tradicionales como colocarme el conocido parche pues termino por enrrollarlo  y fumarlo.  Pero, vayamos a lo nuestro; ¿qué le trae por acâ?
Este…Mire doctor. Hay gente en mi familia que dicen, casi que lo afirman, que yo estoy algo trastornado y quiero la opinión de un experto.

Okey. Vamos por paso. Desde cuando comenzó esa sospecha familiar sobre usted?

Yo le diría que desde niño.Más exactamente cuando me declaré Superman.

Pero por Dios!. Exclamó el siquiatra y agregó:--De niño yo también fuí Supermán.

Y usted volaba ?, le pregunté.

Bueno, volar como volar no.¿ Usted lo hacia ?.

Lo hice varias veces- contesté y agregué- Primero, con traje y todo, me tiré desde encima de un cajón. Después puse un cajón encima de otro y también me lancé.

Y volaba?.  Porque yo hacía lo mismo y lo más que lograba era un aterrizaje y dos o tres magulladuras en el cuerpo.

Yo también tuve mis aterrizajes y algunos golpes, pero estaba dispuesto a ser Supermán.

Y que se piensa usted?- me reprochó el doctor algo medio encabronado y agregó- que yo llevaba puesta una capa puesta porque quería ser la Caperucita Roja ? Lo mio era volar o restrapallarme en la Kriptonita de todos los supermanes como nosotros; el piso.

Igual que yo Doctor!!! Lo anterior se lo dije al galeno lleno de júbilo y le agregué:-- Yo me tiré hasta de una segunda planta de un edificio en mi empeño de ser Supermán. Claro, como no volé, y todavía sigo pensando que  fué porque la capa que yo usaba estaba defectuosa, me agarró la kriptonita que usted dice y me partí varios huesos. Incluso todavía tengo uno en una pierna que aun está dislocado  o no se si cuando me curaron me lo pusieron al revez?. Usted no cura ese tipo de dislocamiento?.

No,no. Los dislocamientos que curo, o trato, son de ese satelite natural que llevamos encima de los hombros.

Bueno, agregué,  la cuestión es que después de ese aterrizaje forzoso fué que la gente comenzó a comentar que yo tenía un “patín” en la cabeza. O sea, que estaba casi loco.

Que injusticia!  A todo le llaman loco. Lo real es que en este mundo tan desiquilibrado mentalmente un cuerdo  parece que se mira como si no lo fuese. Locos existen en esas grandes ciudades donde cada vez que se abre una puerta se escapa uno. Todos los niños tienen imaginaciones y las desarrollan de distintas maneras. Yo he tenido aquí en mi consulta a Napoleones. Mujeres Maravillas. Muchos Batman. Por cierto, yo también me hice Batmán cuando dejé de ser Supermán pero como no tenía el Batimóvil ni ningún amiguito que quisiera acompañarme haciendo el papel de Róbin, cuando me tiraba en bicicleta por la loma más alta que hubiese en mi ciudad y sin tener frenos ni con nadie con quien compartir las caidas y por ende las partiduras de huesos, tuve que renunciar a ser ese personaje porque un Batman sin Róbin es como mencionar a Adan sin Eva y toda la jodedera que se armó por la manzana. Pero bien, siga con su historia.

El caso es que después me dije: Yo lo que tengo que ser es Róbin Hood. El problema era que yo vivía en un pueblo pequeño donde solamente había un rico y al cual todo el mundo le llamaba Hood Róbín.

Si claro, interrumpió el siquiatra y agregó,-- le llamaban así porque le robaba a los pobres para beneficio de los ricos.

Exactamente. Pero como era el único con dinero lo que le sobraba era poder. El ponía y quitaba alcaldes, policias, jueces. En fin. Si como Róbin Hood yo le robaba a él para darle a los pobres lo que me iba a caer encima iba a ser peor que lo que le cayó al original. Así que desistí de asumir la personalidad de ese personaje.

Mire amigo, habló el siquiatra. Le diré que la imaginación es algo innato y totalmente normal en el ser humano y no importa a la edad que se tenga. Por ejemplo: ¿ Cuando usted ve un par de buenos senos no se los imagina lo bien que se sentirian en su boca?. Estoy seguro que sí. Y eso no quiere decir que usted sufre un trauma sicológico desde pequeño porque su mamâ nunca le dio las tetas. Los niños asumen distintas conductas durante su desarrollo. Los hay muy tranquilos y entretenidos a los cuales muchas veces los adultos les llaman medios comemierdas. Hay otros, que son más regados que un saco de arróz cuando se rompe en el piso, y desbordan una intranquilidad constante. No se estân quietos ni un minuto y siempre estân inventando algo. A esos la ciencia les llama hiperactivos y la gente les dicen hijos de puta. Y…
No,no. Doctor- le interrupí la explicación y agregué- A mi lo que yo hice cuando niño no me preocupa. Si no de grande. Le cuento. Hasta hace poco yo fuí alcalde de una pequeña ciudad. Las elecciones las gané haciendo una campaña donde en ella manifestaba que NO iba a construir carreteras, escuelas, parques, etc. Que iba a subir los impuestos hasta donde me diera la gana y que iba a robar todo lo más que pudiera y, por hacer ese tipo de campaña publicitaria mucha gente decía que yo estaba loco y que no iba a lograr ni el voto mio ni aunque yo lo emitiera a mi favor Y sabe qué?. Gané la alcaldía con mas del 80 por ciento de los votos . No es eso una locura colectiva?
Depende. Por usted votaron cuerdamente los que entendieron que fué honesto al expresar lo que verdaderamente va a hacer un político, cuando en plena campaña manifiesta lo contrario, si sale electo. Loco sería votar por alguien que te estâ diciendo mentiras. Algo mas?.
Sí.Seré honesto. La verdadera razón por lo que vine aquí es la siguiente: Resulta ser que a mi me gusta una mujer pero yo no le gusto a ella y hay otra que yo le gusto pero ella no me gusta a mi y a las dos les gusta un tercero que ellas no le gustan a él porque a él le gusta otra que a su vez le gusta otro. Todo este gusto para alante y para atras es normal dentro de la rama del amor?
Qué le voy a decir?. En la única rama de la psiquiatria en que no se ha adelantado nada es a la correspondiente al sentir de los corazones.  Porque el amor, amigo mio, ese si es una verdadera locura, cuerda, pero locura al fín y el que está dentro de ella no tiene nada de loco. Así que no le haga caso a la gente y el que le diga que usted está loco, dígale como en un viejo cuento que relata la historia de que un loco le dijo a otro que si le conseguía unas tablas, un martillo y unos clavos él le hacía un barco y el otro demostró una locura cuerda cuando le contestó:Y yo te hago la tripulación si tú me traes a tu hermana y a tu madre.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.                                

ORIGINAL Y COPIA

Como en la actualidad se sabe que ya no es muy fácil identificar entre el original y una copia, pues con las tecnologías tan avanzadas que existen para reproducir, falsificar o copiar cualquier cosa, para que a su vez termine en el mundo de la piratería, con documentos  falsificados tambien ,que certifican que es autentíco la porquería que le estan vendiendo o que acaba de comprar, hay que ser muy cuidadosos a la hora de adquirir algo, para no terminar siendo un timado más. Por suerte, supuestamente, no se ha logrado hacer lo mismo con los seres humanos, pero, como  ya hace bastante tiempo de aquella famosa oveja clonada, siempre podemos tener la duda al respecto y desconfiadamente pensar, que quizás por ahí, ya abunden algunos dobles de nosotros o de otros creados a travéz de la clonación humana.¿ Qué si es malo o bueno si se hace o ya se esta haciendo? A lo mejor la contesta la puede encontrar leyendo lo que sigue a continuación  .

La noticia llegó hace unos cuantos años a través a de los los distintos medios de prensa a nivel mundial y decia exactamente así:”Los cientificos en Escocia crearon una oveja identica a otra”. Inmediatamente que se dio a conocer la noticia de la oveja clonada, aperecieron por ahií ranas, monos y otros animales a los cuales, casi que secretamente, se les había sacado copia por el mismo sistema de clonación. Ahora bien. Los métodos utilizados para lograr dichas copias sin necesidad de una copiadora no es el propósito de este artículo,sino el hacernos la idea de todo lo que se pudiera hacer con dicho descubrimiento(si no se ha hecho ya de manera oculta)si se pudiera aplicar con todo lo que existe, incluyendo los seres humanos.Comencemos a darle “taller”.Se imagina usted que si su mujer es una de esas señoras que pelean mucho y por cualquier cosa y que encima de eso cada vez que  agarra una tarjeta de crédito la hace “leña” comprando todo lo que le venga en ganas, muchas veces nada más porque se siente aburrida,llegue alguien con malas, muy malas. intenciones y le haga tres o cuatro copias a ese monstruo que tiene por esposa?Es como para recordarle, al que manejó la copiadora reproductora, la madre…(de la oveja,desde luego).

Ahora bien, esa sería una de las cosas no muy buenas que le pudiera pasar a uno con el dicho experimento.Pero si ese grân descubrimiento,invento o lo que sea, se pudiera utilizar para otras muchas cosas,otro gallo cantaría( aunque fuera un clón del original) imaginémonos: Una familia de once va y compra una langosta, que hasta ahora nada mas la conocían por fotos,la multiplica clonándola cuantas veces tengan ganas de comer ese marísco y así hacen con cuanto animal marino se coma.Para ellos la clonación serâ una bendición que harâ que les de lo mismo si el mar se seca. Igual sucedería con otros comestibles de origen animal:arroz con pollo los domingos y los otros seis dias de la semana,para Raimundo y todo el mundo,con solamente comprar uno de esos animalitos que casi siempre se consiguen baratos,ya estâ.Como aquello de los panes y los peces,habría pollo para todo el familión y sobraría para repartir. Pa'ellas, para ellas y para todos los demás.En la parte humana tendría mucho uso: Que el higado no le funciona por todo el alcohol que le ha metido?:No problema.Se lo saca en la comodidad de su hogar y se coloca otro previamente clonado.Y asi podra hacer también con el corazon,los riñones y con casi todo lo que se pueda imaginar.Lo unico que le aconsejo no clonar es  la lengua de su suegra si ella utiliza la original para siempre estarlo criticando y tampoco a un politico en campaña para que no pueda decir doble mentiras.

La clase artística sería uno de los mâs beneficiados si a la larga se le da luz verde a que se pueda clonar  a los seres humanos.Me imagino a Luis Miguel dando 25 conciertos en 25 lugares distintos en el mismo dia y hora y él descanzando en cualquier playa paradisiaca.La parte mala con las reproducciones a los artistas sería cuando a un cantante de esos desafinados que andan por ahi en cantidades industriales,le de por reproducirse con “gallos” incluidos y todo.Claro,que en todo eso de las reproduciones tiene que haber mucho cuidado, pues las tentaciones van a sobrar. Se imaginan a un honrado trabajador de banco que harto ya de ver y contar tanto dinero y de ganar tan poco,mandar a un doble suyo, que él mismo  reprodujo,y que este se largue con la plata de todo el mundo,incluyendo el que le tocaba a la amante del presidente del banco?.

Resumiendo:Cuando al fin o por fin,ese descubrimiento de la clonación sea de libre acceso a cualquiera que se quiera doblar, sin que sea con una ficha de domino, he aquí casi todo lo que se va a poder hacer.

Las mujeres ya no tendrân que ir a un cirujano plastico a agrandar o ponerse mas chiquitos los senos;en la comodidad de su hogar podrân escoger el tamaño que deseen, para el dia y la ocasión que quieran y si son un poquito mas loca que la media normal, hasta se podrân agregar dos senos en la espalda por el aquello de que si en una noche revuelta se tropiezan con el original y la copia de este.

Los hombres a su miembro masculino podrân darle el tamaño deseado despues de pasar muchos años pasando pena cada vez que enseñaban la “porqueria” que llevaban entre las piernas.Inclusive,esta sería una oportunidad única,por tanto tiempo siendo el hazmereir de las mujeres,de poderse enroscar una cosa por el cuello y que no sea una corbata.

Definitivamente la clonación tiene cosas a favor y en contra.A favor sería que usted pudiera clonar a Agelina Jodie y sacarle diez o doce copias para uso personal aunque después no supiera que hacer con ellas.Lo contrario fuera que su esposa le dijera que ella se acoge al derecho de igualdad que debe existir entre el hombre y la mujer y basado en ese derecho sacarle no menos de cuarenta  copias a Brad Pitt y encima usted enterarse después que ella si supo hacer con él lo que tenía que hacer.

Hasta aquí esta crónica sobre la clonación escrita por mi….creo. Porque con lo adelantado secretamente que estâ el uso del descubrimiento de clonar,a veces pienso que yo no lo soy; si no,  otro.

Escritor: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

ESTADISTICAS Y ENCUESTAS

“ El mundo se mueve, según las estadísticas o las encuentas. Aunque ellas casi siempre favorecen al que pagó por que se realizaran”

Definitivamente la industria médica en USA es uno de los negocios que más dinero genera a las grandes compañias dedicadas a que la gente se cure o por lo menos que se crea que no está enferma y si realmente no lo está, ya la publicidad diaria y trasmitida por todos los medios de comunicación existentes sobre casi todas las enfermedades que pudieran existir se encargarán, más temprano que tarde, en convertirlo en un hipocondriaco inducido, pues las ganacias monetarias de dicha industria, radica en que usted esté enfermo o por lo menos se crea que lo está. En Estados Unidos casi todas sus calles están llenas de clínicas, laboratorios, hospitales, y por qué no? hasta de funerarias por si los anteriores fallan en los diagnósticos clínicos para curarle la enfermedad que padece o que cree padecer. Pero bueno, el negocio de los vivos que dejan de serlo es otro millonario negocio que no es el caso a tratar ahora. Lo cierto es que enfermarse en USA debe ser aparentemente como estar enfermo en cualquier otro pais, pero no es igual ni parecido. Aquí cada enfermedad tiene distinto tratamiento, muchas veces dependiendo del tipo de seguro médico que posea el paciente y casi siempre todas las enfermedades vienen precedidas de estudios clínicos, estadísticas, encuestas, etc y al final ninguna enfermedad y tratamiento resulta fácil y casi nunca curable del todo. Y para muestra ahí van varios botones.

Resulta ser que hace unos dias agarré o mejor dicho me agarró uno de esos catarros, gripe, gripa, o como quiera que se les llame y que son muy comunes en los tiempos de cambios de temperatura.Y como de verdad no me sentía nada bien con tantas estadísticas de personas que se han ido para el “barrio los boca arriba” por simples estornudos y como tampoco tengo un seguro médico que me cubra visitar un doctor, decidí llegarme a la farmacia más cercana en busca de un jarabito para controlar la tos.

La fila de personas que querian ver al farmacéutico pasaba de diez. Cada uno con un problema de salud distinto y que venian a recoger las medicinas que les habian recetado o para pedir algún tipo de información sobre alguna enfermedad, pues también carecian de seguro médico. En ella había uno que decía estar gordo, porque su medico, que vio en él un negocio redondo, le dijo, que según las estadísticas médicas, el tenía tres libras de más en su organismo y que eso era peligroso para la salud y por tal motivo había venido hasta la farmacia a entregar las ocho o diez recetas médicas que el doctor le había dado, como medidas de precaución.  Por un viejito en sus largos noventa me enteré que en este pais hay siete millones de hombres que sufren impotencia…con sus correspondientes esposas-pensé yo- pues si a muchos de esos millones le dan una chiquita de 21 años o menos ,(hasta donde permita la ley) funcionarian a las mil maravillas. Otro señor manifestó que su problema era la presión alta y dió como dato estadístico y quizas como consuelo de tonto, que en USA 35 millones de personas sufren de ese mal llamado el asesino silencioso y que mal cuidada te deja mudo para siempre. Un tercero me dijo que estaba allí esperando por unas píldoraspara el corazón, y me informó-sin yo pedírlo-que esas mismas pastillas las consumen diariamente 18 millones de ciudadanos que tienen problemas con la pompa cardíaca y nada relacionado como cuando el corazón te palpita muy rapido haciendo que el pulso se te impulse cuando quieres demostrar, o tratar, a tu pareja tu brutalidad sexual.Un cuarto manifestó que estaba allí porque le dolía el dedo gordo del pie derecho y que su doctor le había recetado unas pastillas y que al leer los efectos secundarios que podrian producir las tabletas se horrorizó, pues lo menos que le advertian en la etiqueta del frasco de las pildoras, era que al tomarlas pudiera ser que le diera un ataque cardiáco o una trombósis cerebral, amén de que pudieran tenerlo todo el dia sentado en el inodoro o estreñido permanentemente. La cuestión es que el señor quería averiguar si eso era posible y si era así, según dijo, él mismo se cortaba el dedo gordo y al carajo con las pastillas. Más adelante en la fila se volvió hacia mi un caballero entradito en años, que me puso al tanto del azote de la diabetes-otra asesina silenciosa-en este pais. Se declaró diabético con una producción de azucar en su sangre que ya quisiera para si el merengue dominicano o un central azucarero cubano en plena molienda, y como dato estadístico habló de unos 38 millones de habitantes solamente en 15 estados con esa “dulce enfermedad” que también te lleva para el más allá silenciosamente.(?)

A otro individuo le escuché decir que se  sentía de los más bién pero que él sabía que tenía que tener alguna enfermedad porque en Estados Unidos todo el mundo, según estudios, y por la cantidad de medicamentos que el veia anunciados en todos los medios de comunicación, estaba enfermo de algo y él no iba a ser la excepción y por tanto quería preguntarle al farmaceútico si por su experiencia conocía de algún examen médico que se le pudieran realizar para detectar a tiempo alguna enfermedad que él estaba seguro debía tener.

Prueba del colesterol, 50 dolares la mas simple; le dijo alguien de la fila.

Analisís para detectar alguna anormalidad en la próstata o el colón; costo de alrededor de 350 dólares-- dijo otro. Un MRI del cuerpo entero incluyendo los organos internos te costará unos cuantos miles de dólares ;- Le dijo una señora. Alguien más del grupo le dijo:- E imagínate cuanto te va a costar la jugada si te tienen que hacer estudios serios sobre el corazón, los pulmones, el higado, los riñones, el pancreas y cualquier otra porquería de las que tenemos por dentro. En cuanto te pasen la cuenta por los servicios médicos te vas a querer morir ahi mismo, porque te van a querer cobrar por huesitos que ni sabias que tenias en tu cuerpo.

El individuo cuando mentalmente empezó a sumar los costos abandonó la filas y salió de la farmacia más rapido que ambulancia en ruta para un hospital. Casi que me atrevo a aconsejarle que se fuera a ver a un siquiatra, pero preferí quedarme callado y más teniendo en cuenta que el tipo estaba grande, fuerte y verdaderamente se veia saludable.

Por su parte, el diagnóstico que sobre su enfermedad se sirvió

darme—sin que yo que ya sudaba pidiera—una dama con varios tic nerviosos y ninguno normal--fue que padecía del “estrés”. Según ella, el “tres”le había entrado desde hacía diez años cuando su esposo se le fué  con una mujer 20 años mas joven que él y que ella, y por si fuera poco, le llevó todas las tarjetas de créditos, el auto que estaba a nombre de los dos y por si no bastara todo lo anterior, la pobre abandonada señora un tiempo  después  se enteró que con la una que se había ido su esposo realmente era un uno operado y convertido en una mujer. A cualquiera le da un 333!!!. Pero ahí no paró la explicación de la dama. La estresada me hizo saber que el “tres”mata cada año a tres millones de personas y que esta enfermedad del siglo aqueja nada menos que a 75 millones de norteamericanos: Como para no solicitar nunca la ciudadanía norteamericana!! Me dije yo.

Otro señor de la fila, y que no mostraba sintomas de mal alguno—a no ser lo feo  —explicó que estaba allí para saber que era bueno

contra el colesterol, porque verdaderamente él le daba puercaménte al puerco y le habian dicho que esa enfermedad(silenciosa también)era de mandarte al más pa’lla que el allá sin que te dieras cuenta. Para finalizar aseguró que el colesterol alto lo padecen también mas de 80 millones de norteamericanos.

Hubo alguien en la espera que habló de la llamada medicina alternativa llamadas también naturales. Contó que a él le habian contado que ciertas hierbas que usaban nuestros antepasados eran milagrosas en el tratamiento y cura de distintas enfermedades.

Otro más real se volteó hacia él y le dijo:--Compadre!! si la gente de antes tenian cuarenta años y parecian que ya se habian muerto hacía veinte. Todo eso es cuento para vender pastillas, si no mi abuelo todavia estuviera haciendo hijos.

Finalmente llegó mi turno de enfrentar al farmacéutico con mi catarrito de mentiritas(mickey mouse) pero para entonces ya yo estaba en un puro  temblor por todas las estadísticas y comentarios que había escuchado sobre distintas enfermedades cuyas finalidades son borrarte silenciosamente de la lista de la vida.

Cuál es su problema?—Me preguntó el farmacéutico.

Ninguno—contesté con mi voz acatarrada—Y agregué:- yo estoy entero.

Entero? Pero si a usted el catarro se le sale hasta por los ojos?. Míre, --siguió hablando.--le voy a decir algo que estâ en las estadísticas. Cada año en este pais por un simple catarrito mueren…

No lo dejé terminar. Ahí mismo le rompí cualquier dato que me quisiera dar antes que me lo diera. Doctor—le dije—de catarro no se si me voy a morir. Pero en una fila de estas a cualquiera le puede caer, entre otras cosas, un stres en el colesterol que es capaz de dejarte impotente. Así las cosas me voy para la casa y a la antigua; Ron, limón, paciencia y morirme de algo bien sencillo y económico: VOY A MORIR SANO. Después de todo, en el tiempo de antes a nadie le importaba por qué te dió el patatús, la simbumbia, la sirimba, una chiripiolca  o "una cosa" y no se llevaban estadísticas de por qué se iban los que no se quedaban. Por tanto me niego rotundamente a ser del bando de los muchos y menos el de los tontos.

Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

CUIDADO!!!

Antes uno sabía que habian cosas que no se deberian tocar, como un cable electrico pelado. Tocar el acelerador de un auto cuando debía poner el freno. Meter la mano , con intenciones de tocarlo, dentro de la jaula de un Tigre o Leon hambriento.Otro ejemplo del no tocar, antes, y más en la actualidad, era y es, a un político con mucho poder; el que se atreviera intentarlo, es casi seguro que más nunca iba a tocar ni a su mujer, la suya, no la del politico. En fin, eran cosas que uno sabía que no debería tocar porque las consecuencias podrian ser nefastas, pero ahora, esa lista de cosas intocables a ido en aumento y ya a casi nada se puede toquetear  sin correr el riesgo de quedar en el intento. Aunque creo que todo comenzó desde que uno era niño y te decian:“Cáca….Eso no se toca! Esa frase que  era un freno para cualquier niño cuando sus progenitores o persona mayor cercana no querian que dicho párvulo tocara algo que pudiera hacerle daño o que se fuera a romper, en los tiempos actuales se convierte en un détente a través de nuestras vidas. Me explico. Resulta ser que como resultado de investigaciones muy serias o por lo menos costosas, se ha descubierto que casi todo lo que nos rodea y a lo cual hemos estado expuestos por sus usos cotidianos, ahora se les debe aplicar el  Cuidado!!!, eso no se toca.

Según esas pruebas super inteligentes, según ellos, de los científicos, fumar, por ejemplo, es muy dañino para la salud y el bolsillo. Sin embargo, antes a dúo con Sarita Montiel(que cuando aquello estaba para fumarsela a ella misma y por tal motivo cualquiera la iba a obedecer) cantábamos aquello de ‘fumar es un placer genial sensual" Ahora el que enciende un cigarro, tabaco o cualquier cosa que eche humo, es un apestado aunque lo encienda cinco millas mar afuera o en un cementerio donde el humo de segunda mano ya no le puede hacer daño a nadie, y probablemente hasta lo acusen de ser el causante del hueco en la capa de ozono y del calentamiento global. Por lo tanto, cuidado, eso no se toca.

Beber una copita de algún roncito, un wiskicito, o un tequilita, era de hombres y así lo veiamos en cuanta película se proyectaba y lo mismo hombres que mujeres en coro alcoholizado cantabamos aquello de:”Sírvame en la copa rota…! Ahora nos dicen que el alcohol es un veneno mas mortífero que masticar los vidrios de la famosa copa rota. Y por tanto,cuidado, eso no se debe tocar.

Y seguimos con los detentes: Ahora se afirma que el exceso de séxo da taquicardia y que además puede llegar a tuberculizar y que producto de la cantidad de enfermedades de transmisión sexual que existen, en la actualidad se recomiendan tantas precauciones que hay que tomar, que verdaderamente ya uno no sabe si lo que va a tener es un ancuentro sexual o una guerra para ver quién mata a quién. Que si usted se guia por todo lo anterior que le puede producir pasar una buena noche revuelta, cualquiera decide meterse a masturbador profesional y cuando alguien le sugiera tener un encuentro sexual decirle no, cuidado, eso no se toca.

Y la lista sigue: El sol da cancer de la piel. El café afecta los nervios. La gracita del bistec produce colesterol y la del puerco te tupe las arterias  que ni un plomero después te las va a poder destupir. El azúcar pica los dientes y aumenta drástica y peligrosamente para la salud, los niveles de glucosa en la sangre llegando a ponerlos al nivel de un central azucarero en plena molienda y por ende te van a declarar diabético. La sal es un veneno que acorta la vida y,aquí cabe preguntar: Si todo lo que es rico no lo puedo tocar para que voy a seguir queriendo vivir?.Respuesta: Porque realmente nadie quiere que la muerte lo toque.

También hay informes supuestamente científicos que alertan muy claro sobre el consumo de pescados y mariscos y como ya también  la carne de res está en la lista de los productos peligrosos, aunque las vacas estén locas o no, y la del cerdo en las advertencias médicas como algo desastroso para la salud humana, donde también se colocan la aves de corral como posibles portadoras de bacterias mortales, lo cierto es que ya no se puede decir como antes que “lo que no mata engorda” pues ahora lo que engorda mata y cuidado, eso no se debe tocar. Y por lo tanto , si se van a consumir, hay que tener mucho cuidado.

Y de las medicinas ni hablar. Casi todas las que se adquieren por recetas médicas tienen  efectos secundarios dañinos, más que la propia enfermedad que se pretende curar y por tanto es mejor ni tocarlas, al igual que las naturales que te venden sin receta y que en la grán mayoría de las veces para lo único que sirven verdaderamente es para gastar el dinero. Por lo tanto cualquiera de las dos,con receta o sin, lo mejor es no tocarlas y si se hace, hay que hacerlo con mucho cuidado. De todas maneras cuando ya te toque irte, por lo que sea y porque ya te toca aunque tú no quieres que te toque, la que te va a llegar no va a tener ningún cuidado que le diga que no te puede tocar. Y como es muy real lo que dicen Carlos y José, en el gustado corrido llamado El Rico Pobre: "Para qué tanto problema, si de este mundo nos vamos", así es que ahora toque usted todo lo que le de su ralísima gana y olvidese de lo que se puede tocar o no. Eso sí, en la tocadera que pueda practicar, respete el mandamiento bíblico que dice “no desearas a la mujer del prójimo”,  que es lo mismo que que te digan, cuidado, que no se debe tocar y por tanto, agrego, no debes querer tocarla. Pero, hay uno, ¿ qué debe suceder si es élla quien desea a uno y nos quiere toquetear? .Imagino que ahí nadie va a tener ningún cuidado.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

NO META LA PATA.

“Quien mida su inteligencia por la de los analfabetos que le rodean, demuestra ser más brutos que ellos”.

Se dice que en boca cerrada no entran moscas y también que primero hay que poner a funcionar el cerebro antes de echar a andar la lengua. Sea como sea, a veces es mejor quedarse callado, que decir  algunas de las barbaridades que a continuación publico y espero que le sirvan para que cuando vaya a hablar, no meta la pata. Porque lo cierto es que a veces se puede ser tonto, pero no tanto.

*A un cocinero: La comida estaba muy buena, pero quizas le faltó un poco de sal, condimentos y un poco más de candela para que no hubiera quedado cruda.

*Unos padres a su soltera hija embarazada:¿Y cómo sucedió eso?.

*De un politico: El desempleo está bajando y se nota porque ya casi no se ven ofertas  laborales.

*De un medico a un paciente: La ciencia médica ya no puede hacer nada por usted; pero voy a ver que le puedo recetar.

*De un lucutor de radio novelas: Estaba llorando y de sus ojos brotaban lagrimas.

*De un meteorólogo: Va a caer mucha lluvia y se van a mojar muchos lugares.

*Noticia fúnebre: Acaba de morir alguien que ya no está vivo.

*Aunque nunca he probado eso, se que no me gusta.

*Estúpida filosofía: No hubiesen divorcios, si no hubieran matrimonios.

*De un marido pega tarros: aunque esté en los brazos de otras, tú siempre eres el amor de mi vida.

*Si no fuera por lo imposible que es de hacerlo, yo lo haría.

*De un aspirante en campaña política: Mi contrario, cuando ocupó el cargo que hoy nos discutimos, robó, tuvo escandalos con amantes y era un borracho empedernido. Honestamente les prometo, que en todo, voy a ser superior a él.

*Esa fruta está verde porque aun no a madurado.

*Si las bebidas alcoholicas no me dieran mareos, las tomaría.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.