SOLUCIONES

“ La solución no está en cambiar el humo que se absorbe: Sino en dejar de fumar” .

*Si le preocupan las deudas financieras y estas no le dejan dormir, comuniquese con los prestamístas y dígales que no les puede pagar y así serán ellos los preocupados y los que no podrán conciliar el sueño.

*Cuando sorprenda a su pareja engañándolo, no permita que esta le diga la conocida frase de “ no es lo que tu estas pensando”, dígale que es lo que estas viendo.

*Si su horoscopero no le adivina una con las predicciones de su signo zodiacal, cambie de signo o de adivinador.

*Si usted es de esos cantantes desafinados que se empeñn en cantar, aunque sea en eventos benéficos y ni por caridad le aplauden, la solución está en que entre el público suelte unos cientos de mosquitos.

*No hay nada que moleste más que cuando usted está sentado en la taza del inodoro, tratando de defecar, que venga alguien y le comience a tocar en la puerta preguntando si demora mucho, hasta que llega, la casi amenazante de ¿cuándo va a salir ?.. Soluciión: Cuando eso escuche, grite, muy razonablemente, la conocida frase de: Cuando me salga del culo.

*La solución no está en pasarte toda la vida esperando lo que no llega; sal a buscarlo,  porque sí así no lo haces, te vas a pasar toda tu existencia esperando.

*La solución no es vivir la vida de los demás, sino la propia.

*La venganza no es la solución, pero sí el perdón. ?

*La solución no está en ser muy distinto a los demás, sino, aunque sea un poco, ser igual a ellos.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

COSAS DEL CORAZON

Nota: Teniendo en cuenta que sobre mi se dicen muchas cosas, como que soy bueno, malo, triste, alegre, negro, valiente, cobarde. Que altero mis latidos ante el ser amado, ( sin tener en cuenta que a lo mejor estoy sufriendo de taquicardia o arritmia ). Que Cupido nos flecha a cada rato, ( cosa esta que si fuera cierto ya yo perecería un queso suizo). Que si hablan conmigo en la mano, cuando lo cierto es que el que lo tratara de hacer se iba a quedar más mudo que letra H. Tampoco me dejan parti’o como dice una canción. En fin, como aclaración a  todo lo que dicen de este músculo hueco, sobre todo en lo que respecta al amor y teniendo en cuenta que mi funsión principal e importante, es repartir sangre por el cuerpo, aquí les dejo las siguientes supuestas COSAS DEL CORAZON. Y también mis deseos (? ) de que tengan un feliz dia del amor , de los enamorados o San Valentín y todos los demás. Firma:  (es mentira) El Corazón.

CUPIDO: Enano travieso que lo dibujan con alas y muchas veces sospechosamente con el culito paradito, y que con su arco y flechas está supuesto a lograr todas las uniones entre parejas que se le crucen en sus disparos. De él se dice que muchas veces acierta cuando dispara y que  en otras oportunidades sus flechazos estuvieron equivocados y más de uno de los que recibió su flecha desea devolverla con la punta envenenada como un acto de venganza. Pero sea como sea a él le llaman el representante del amor.

NOVIO: Hombre que llegó hasta ahí después de mucha muela, cotorra, labia, abre puertas, cede sillas, chocolates, perfumes, poemas y cartas de amor, con verdaderamente la única finalidad de lograr obtener cualquiera de los orificios naturales que posee su futura novia.

NOVIA: Una mujer que le dijo sí a aquel que creyendo ser listo le abrió puertas, le dió cotorra, muela y labia y que también le cedió sillas, le regalo chocolates, perfumes, poemas y cartas de amor y que nunca se dió cuenta de que ella sabía que él a lo que venía, al final y desde el empezar, era por los orificios con que la había dotado la naturaleza para atraer al sexo opuesto.

SUEGRA: Madre de la novia futura esposa que por sus experiencias adquiridas antes y después de ser novia ella misma, siempre aconsejará a su hija que tenga muy bien abierto sus ojos no incluyendo el que esta ubicado al final de la espalda y sobre todo que mantenga bien cerradas las piernas. Esta señora, que siempre estará presente en el ciclo del amor en que el novio se ha metido, si le da por salir buena será una bendición, pero si le da por joder va a ser peor que un tanque de guerra con ganas de guerrear. No en balde se dice que ella es el primer invento bélico que reconoce la historia.

MATRIMONIO: Momento en que se unen los novios bajo las palabras de “hasta que la muerte los separe” y así será aunque para lograr cumplir con esas palabras se tengan que matar por el camino.

ESPOSO: Será el encargado de proveer al nucleo familiar con todo lo necesario para el buen funcionamiento del hogar. Levantadas a las cuatro de la mañana. Trabajo en cualquier cosa que venga y sobre todo mucho sacrificio y responsabilidad, al extremo que llegarâ el momento en que se preguntarâ: ¿ Por qué co.. yo me he metido en esto?. Claro, esa duda que pudiera asaltarle y que le martilla el cerebro peor que una pistola martillada cuando te estân asaltando, tiene su reconpensa cuando por la noche se tira en la cama con su amada hasta que esta se empiece a quejar de que le duele  la cabeza y con ese manido pretexto hace que te vires para el otro lado y te vuelvas a preguntar; ¿ por qué coño me he metido  en esto?.

ESPOSA: Mujer dedicada a las tareas del hogar,  que al principio del matrimonio espera la llegada de su esposo para sorprenderlo con una rica cena que el marido agradece, aunque lo que le den sea tremenda porquería pues la suegra nunca se preocupó ni de enseñarle a su niña como se freian un par de huevos. Con el tiempo la mala comida, la ropa sin lavar y mucho menos planchada y la casa media sucia comenzarân a provocar problemas matrimoniales que el marido poco a poco irá resolviendo llegando tarde a casa “ cansado de tanto trabajar” o borracho. La esposa por su parte matará su aburrimiento, provocado casi siempre porque su amado llega muy estropeado por el trabajo y solamente tiene fuerzas para dormir, pasando el dia frente al espejo areglandose las cejas o las pestañas o, si tiene acceso a la internet se la pasarâ en Facebook poniendo todas las mentiras que se le ocurran diciendo de lo bien que va su matrimonio. Eso será hasta que tropiece con  los webside de peliculas de triple xxx o entre a chatear en las numerosas paginas que existen para hombres solteros o mujeres con el mismo estado civil buscando pareja, porque como ya va el matrimonio le da lo mismo una cosa que la otra, y a partir de ese punto comenzarân las broncas matrimoniales de aquello que un principio se llamó amor eterno.

LOS CUERNOS: Producto de todo lo anterior ya la pareja estâ lista para estar con cualquiera menos entre ellos. La infidelidad aunque es la parte negativa del matrimonio, entra en el diccionario del amor e irremediablemnte conduce a una separación definitiva porque es el preludio de lo que  llegarâ más temprano que tarde.

DIVORCIO: Esa sí es la bronca de nunca acabar pues en el proceso legal saldrán a relucir todos los trapos sucios de la pareja. Si hay bienes materiales adquiridos durante la unión matrimonial la cosa será, como se dice, para alquilar balcones pues cada uno de los involucrados querrá obtener el pedazo mas grande del pastel y con tal de lograrlo él va a decir que desde que la conoció él sabía que ella era una prostituta aconsejada por la vieja bruja de su madre, pero que lo que le pasó fue que se enamoró perdidamente de su rostro angelical. La esposa por su parte lo menos que dirâ de él es que no funciona ni con una sobredosis de Viagra y por eso ella tuvo que buscar otro para que le diera mantenimiento pues se sentía abandonada y en completa soledad.etc,etc,etc.

Al final el juez concederá el divorcio y dividirâ los bienes materiales a como él lo entienda mas justo, aunque con seguridad una de las dos partes no estarâ de acuerdo pero deberá acatar la orden judicial. Y como en muchos casos el dinero puede más que el amor, al pasar veinte años la parte a la que menos billetes le tocó en el divorcio, ya de su pareja ni recuerda el nombre, pero si no se le olvida que su antigua media naranja se quedó con dinero que el creía suyo.

¿ Verdad que es raro el amor ?

Sí lo es, pero es así. Y no tiene fín porque siempre será la eterna batalla de nunca acabar. Feliz dia de los enamorados!!!

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

SOLIDARIDAD

MEXICANO DE PURA CEPA.

Los dos amigos, José del Castillo y Lorenzo Amador, descansaban en un parque después de una larga y rápida carrera huyendole a la “migra”, como le decía José, e “inmigración” como le llamaba Lorenzo.

La huida de José estaba justificada pues se encontraba ilegal en el país y era mexicano de pura cepa, como siempre decía. Pero en cambio Lorenzo no. Lorenzo era cubano, y si corría lo hacía por la costumbre de huirle a todos los uniformes que adquiere un cubano típico, o por pura solidaridad con su compañero de trabajo y amigo mexicano, pues también eso se ve en el mundo, gracias a Dios. A Lorenzo la Ley de Ajuste Cubano lo libraba de cualquier deportación; por dicha ley y porque si lo deportaran no tendría donde aterrizar.

Tras descanzar un rato, sin dejar de vigilar en todas direcciones, José se volvió a Lorenzo:

--¿ Y ahora que hago, compadre?

Si la migra me agarra me deporta, y adios a la labor. Y lo que es peor, cuate, se acaba la ayuda que le envio a mi familia en México y  yo seré otra boca más para repartir el hambre.

--Tranquilo. Tú tranquilo que desde hace rato yo le estoy dando “taller”a lo tuyo. ¿ Tú sabes lo que es la Ley de Ajuste Cubano?—Preguntó Lorenzo a José.

--No jorobes, compadrito. Me va usté' a dar ahora un sermón de leyes como si fuera mero licenciado. Mire, que como dicen usted los cubanos, el horno no está para galleticas.

--No,hombre. Si te decía lo de la Ley de Ajuste Cubano es porque esa ley nos ampara a los cubanos de cualquier trámite de deportación. Es casi como si hubiéramos nacido americanos.

-- ¿ Y que tengo yo que ver con esa ley,compadre?

--Mira, José—habló Lorenzo,--si te mencioné esa ley fue porque si por aquí se aparece inmigración yo les digo que soy cubano y que dejé los papeles en casa y como ellos conocen la Ley de Ajuste , se van y me dejan en paz.

--Y yo qué—Preguntó José mirando a todas partes.

--Tú simplemente dices lo mismo. Así de fácil.

Las palabras dichas por Lorenzo a José le produjeron tanta hilaridad a éste ultimo que hasta las lagrimas se le salian. Finalmente habló:

--Pero, cuate, si a mi se me sale lo mexicano hasta por los poros. Y cuando hablo con el “quiúbele”. “el mande” y el “hijole” no necesito ni el acompañamiento de un Mariachi para quedar identificado como mexicano. Si la Migra me agarra, pos que me agarre. Pero yo soy mexicano “ajonde-per-cén” como dicen los “bolios”.

-- Pero mira que tú eres bruto, chico. No te das cuenta que en este momento, rodeado como estamos, la única forma que tienes de escapar para poder seguir trabajando y ayudando a tu familia es “echando cortina de humo”?. Lo último lo dijo Lorenzo medio encabronado.

--Estâ bien,compadrito. No te pongas bravo. Te doy la razón. Pero entiende que yo nunca podría imitar a un cubano. Ustedes caminan distinto, hablan de otro modo. Es mâs, yo creo que si a ustedes los cubanos les cortan los brazos se quedan mudos.

--Hey,hey…Frena ahí!—dijo Lorenzo haciéndose el enojado. Si me hablas mal de los cubanos yo mismo te echo la Migra y de la patada por el trasero que te van a dar vas a caer en Mexico al primer bounce.

José rió más aún con la advertencia de su amigo cubano pues sabía que este era un buen amigo.La mejor prueba había sido la carrera a su lado  nada más que por ayudarlo.

--Mire,compadre—dijo por fin José ya serio—Yo le agradezco que usté' me quiera seguir ayudando, pero entienda de una vez, mi casi compadre, que a mí se me sale sin poderlo ni quererlo evitar el mexicano. De todas todas si la migra llega hasta aquí me va a agarrar a como de lugar. Yo de Cuba no se nada.Pero de todas maneras vamos a echarle la lucha. A ver,

donde nací?

--En Guanabacoa.

--Guana qué?

--Gua-na-ba-coa. Un pueblo que estâ cerca de La Habana. Y sobre todo, en cuanto te empiecen a preguntar mueve los brazos como tú dices que hacemos los cubanos.

Lorenzo no tuvo tiempo de terminar la explicación. El parque se vio rodeado por cuatro camionetas con cristales oscuros, de cuyo interior salieron rapidamente más de quince agentes de Inmigración. Uno de ellos se dirigió directamente donde se encontraban sentados los amigos.

Lorenzo tuvo tiempo aún de decirle a José en voz baja…

--Gua-na-ba-coa, La Habana. Y haz todo como yo o te deportan cabrón.

El agente llegó ante ellos y sin siquiera saludar les preguntó:

--Qué hacen acá?.

--Cogiendo fresco y haciendo una media, chico—le respondió Lorenzo sin mostrar preocupación.

-- Y yo haciendo la otra media—dijo Lorenzo moviendo los brazos por todo el parque.

--Y que es lo que pasa. Se escapó algún delincuente de prisión?—Preguntó Lorenzo.

--No, dijo el agente calándolo con Mirada experta—Buscamos ilegales; ustedes tiene papeles?.

--Yo,combatiente?.Oye eso, mi hermano..Claro, mi socio, yo soy cubiche.

El agente quedó en silencio un momento y después, lenta, muy lentamente,se volvió a José, que copiaba la postura despreocupada del cubano con pies encima del banco y todo. Finalmente le preguntó:- De donde tú eres?

--De Cuba; yo tambien soy “cubiche”.

--Ajá…De dónde en Cuba?.

--De Guanabacoa—Respondió José dispuesto a derribar todos los arboles del parque con el movimiento de sus brazos.

Lorenzo estaba encantado de ver con qué perfección José estaba imitando a los cubanos. Pero, previendo más preguntas que pudieran hacer que Lorenzo cayera del lado de allá de la frontera  deportado, dijo:

--Mire,agente. Ya sé que usted estâ haciendo su trabajo buscando ilegales. Pero nosotros somos cubanos. Conoce usted la ley de Ajuste Cubano?. Esa ley nos ampara a nosotros los cubanos contra cualquier….

El agente no dejó terminar a Lorenzo.

--Sí, yo conozco esa ley. Pero déjenme hacerle una última pregunta: ustedes son cubanos de verdad?.

--Pero, chico, somos mas cubanos que la caña de azucar.

Lo anterior lo dijo Lorenzo poniéndose de pie y dandole movimiento a los brazos al hablar. José no se quedó atrás, él también se puso de pie y comenzó a mover los brazos que tal parecian que eran las helices de un avión a punto de despegar y, a hablar tan en cubano, que cualquiera le hubiera creido que nunca había salido de esa Guanabacoa donde nunca había entrado:

--Chico—decía José en pleno movimiento corporal,-Nosotros somos cubanos,cubanos, cubanos…!!!

El agente de inmigración se les quedó mirando fijamente a los dos, y finalmente les dijo a modo de despedida.

--Esta bien. Ya se ve que son cubanos de verdad. Discúlpenme y que pasen buenas tardes los dos.

Lorenzo muy alegre le dijo;-Hasta luego,agente.

Y Jose, sin dejar de mover los brazos y más alegre que Lorenzo, también se despidió del agente diciendole; Orale!

Pasado un rato y camino al centro local de detención del Departamento de Inmigración en esa ciudad, José por ilegal y Lorenzo por protegerlo, el mexicano  le dijo a su amigo:

Ya nos llevó la chingada!.Gracias cubano. Pero yo te lo advertí que a mi se me salía el mexicano, cuate.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

DESASTREASTROOLOGIA 2016.

ADELANTANDO LA DESATRESASTROLOGIA PARA EL 2025.(Como siempre a cargo del Claro Profesor Desastrólogo Martini's Mojito's).

Después de una productiva reunión de la junta directiva de este blog, (que usted, conjuntamente con otros cuatro gatos lo leen según lenguas viperinas) se llegó a la conclusión, tomada por el director, presidente, administrador y otros cargos de asuntos sin importancia, todos dirigidos por la única persona que aquí hace como que trabaja muy fuerte, (como ya es mala costumbre, para que usted, en estos tiempos que casi nada más se habla de política y de enfermedades, se ría un poco y se olvide de lo anterior) se escogió al siempre claro Desastrólogo Catador Martini’s Mojito’s, para que emitiera sus desatrológicas predicciones para el año 2016. Y él, sin perder tiempo, comenzó su inspiración escuchando sus melodias preferidas: La Copa Rota. Una Noche De Copas. Aqui lo que falta es Ron y Cualquier otra de las tantas que mencionan al Tequila y todas aciompañadas por La Basnda está borracha.

Sin más preámbulos allá va eso que nos envió el casi profe. No sin antes desearles a los miles de lectores quincenales que nos visitan( según Google, no invento mio) que tengan un muy bueno 2016 .

VIRGO: Debes tener un año tranquilo, no mâs de tres botellas de ron diarias y algna que otra de Tequila, Vodka o cualquier cosa que de mareo. No deben acostarse con todos los hombres o mujeres que se encuentren en la calle, el amor también se puede hacer de pie. Si eres casado(a)pega tarro a diestra y siniestra es mejor que te digan infiel y no cornudo. Si eres hombre cómprate un par de espejuelos con lentes oscuros, pontelos y así podrâs mirar libremente a toda hembra que te pase por al lado y si eres mujer usa los mismos espejuelos de tu marido para que tú también puedas mirar las mismas hembras si es que te gusta ese relajito. Resumiendo. Como tu signo siempre ha sido medio loco hay que comportarse como tal.

LIBRA: Tiempo de jodedera para las mujeres nacidas bajo este signo. Engañen al marido con cualquiera(inclúyanme a mi en ese cualquiera). Metan tarjetazos donde quieran y cómpren todo lo que les venga en gana. Si sus esposos se ponen bravos porque las agarraron tarreândolo, vuélvanlo a hacer.(no se olviden en la segunda vuelta incluirme a mi nuevamente). En fin, librana, liberate de los complejos y vuélvete una regada, y que el mundo se vaya para el carajo.

LEO: El dominante. El mas bârbaro entre los bârbaros. El que se traga el agua sin masticarla y es capaz de tomar la sopa con tenedor. Este es un signo que nadie se atreve a discutirle su poderio. Triunfador en los negocios, en el amor y en todo lo que haga. ¿Que mâs pudo decir ? Lo conosco bien porque yo nací bajo su luz. Aunque pensandolo bien a mi todo me sale al revéz. ¿ Será que me inscribireron con un acta de nacimiento falsa?.

ESCORPION: Tiempo de comenzar una dieta de verdad y a tu gusto. Como los liquiditos y las pastillitas mentirosas esas que venden por ahí para bajar de peso no te han funcionado, debes ser tajante: Desayuna con dos libras de carne de puerco( éntrale puercamente),seis pasteles de carne, nueve huevos frítos y libra y media de beacon con seis tostadas con mantequillas. Esa va a ser tu nueva dieta para poderte declarar gordo oficial cuando ya andes por las casi quinientas libras. Por lo menos te vas a dar gusto y no vas a gastar mas dinero en todas esas porquerias que venden por ahí que el único peso que te hacen perder es de los que llevas en la billetera.

GEMINIS: La dulzura del Zodiâco. La estrella reluciente dentro de la constelación. La inteligencia del universo.. El amor del mundo. La de la suerte eterna como la de mi esposa que se acaba de sacar un buen premio de la lotería y aun no cambiado el billete y me estâ amenazando de no hacerlo si escribo mal de las geminianas. Y que casualidad, ella también lo es.

SAGITARIO: No creas que tu mujer te está engañando porque la viste salir de un motel de relajo con su jefe. Tampoco pienses que estas de mala suerte cuando en este mes te choquen tres veces el auto, te roben las tarjetas de crédito y de despidan del trabajo. No debes creer tampoco en la fatalidad porque te partas un brazo, un pie, la cabeza y dos o tres costillas y mucho menos cuando del cielo te caiga un pâjaro y no la mierda que éste normalmente tira para abajo. No serâ de mal augurio que se te queme la casa y que después te des cuenta que no le tenias puesto un seguro. En fin, no creas en supersticiones ni aunque te pase por encima un barco cuando vayas a cruzar una calle.

CAPRICORNIO: Tarrú, mal amante, impotente, cañón corto, perdedor, pesado!. Te voy a hacer leña todos los meses hasta que no me pagues las dos botellas de ron que me debes por la consulta que te hice. Es cierto que no te adiviné nada, pero todos los mentirólogos a los que tú vas por ahí tampoco te adivinan nada y no por eso dejas de pagarle. Mala paga.

ACUARIO: El despretigio del zodiaco. Un signo bajo el cual no ha nacido nadie importante según mi lista de clientes donde cuento unicamente con un Leo y una geminiana. Lo cierto es que ni ganas me dan de escribir ninguna predicción sobre esta porquería de signo. Lo mâs que te aconsejaría acuariano es que cambies tu signo zodiacal por uno de los bârbaros de verdad. Casualmente ahora tengo en especial un Gémines por 89 dolares y un par de tragos. Ahora, si lo que quieres es the best of the best (lo mejor de lo mejor, pedazo de bruto) te puedo vender un Leo en $199.99 dolares,-nada de pesos. No lo piense mâs y aprovecha esta oferta y dile adios a esa basura de signo que te tiene atrasado.

PISCIS: Se te aproxima un tiempo de mucha excitación y mucha aventura. Van a secuestrar un avión donde tú viajarâs. Te van a arrestar por una confución de identidad y después que el policía te meta los correspondientes cuatro palos, que tiene que dar para cumplir con su meta laborar,te dejarân en libertad a los treinta dias y 29 violaciones. En fin pisciano, tendrâs un mes de mucha excitación y aventura.

TAURO: Candela!!! Lo que te va a caer encima este año y el pasado, serâ horrible. Todo te va a salir mal. Así que aprovecha y comprame el Géminis que me queda para vender porque ya el Leo se lo pude meter por la cabeza a un anormal acuariano. Espero tu visita en la cantina donde hago mis consultas. Lleva el dinero y alguna botellita de cualquier alcohol.

ARIES: Año de descuajeringarte todo. Diviértete con todo el mundo, lo mismo con hembra que con hombres, lo importante es que puedas poner a trabajar tu brutalidad sexual. Si todavía estâs en el closet, declârate gay oficial aunque tu mujer se ponga brava y se declare lesbiana, que era verdaderamente lo que le gustaba ser a ella y que no te lo había dicho por pena. Adelante que este año no se repetirâ.

CANCER: Sigues en tu año canceriano, y debes seguir gastando el dinero tuyo y el de los demâs. El que te hable del trabajo rímale la palabra y mândalo para el carajo. Tira  todo a jodedera. Cómprate de todo y paga con cheques sin fondos. Maneja a 90 millas por hora y a la hora que te de la gana. Si la policía te arresta riete en su cara y, cuando llegues a la cârcel  grita que tú eres un bârbaro y para demostrarlo aguanta sin chistar la entrada de golpes que te van a dar. Cuando te toque ir frente al juez y este te pida veinte años de privación de libertad gritale  que tú no aceptas menos de cincuenta. En fin, canceriano, pórtate distinto a todo el mundo, si ya bastante desgracia tuviste al nacer bajo la influencia de esa porquería de signo zodiacal.

Nota: Para consultas privadas con el inminente y desconocido Profesor Desastrólogo Martini’s Mojito's, puede visitarlo de lunes a lunes y a cualquier hora en cuanta cantina, barra o bar se encuentre en el vecindario y búsquelo caido en el piso.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes

MUSICOS A LA CARRERA

Quien me lo contó no quiso o no pudo recordar si el local donde se dió el baile existió hace años, meses o dias. Y lo entiendo, porque con las cosas de inmigración los ilegales son muy reservados, pues saben que el hablar de más los puede mandar de regreso a su pais. Pero así va la historia que me hizo.

El pueblito en los Estados Unidos donde se encontraba aquel antro convertido en salón de bailes, era un lugar donde residian bastantes personas de origen mexicano. Algunos vivian allí de manera permanente, aunque fueran más ilegales que un dolar falsificado. Otros andaban por ahí no más, gente pobre que se acercaban a la comarca a tiempo para la recogida de viandas, frutas, vegetales, incluyendo pepinos, zanahorias, remolacha , ajies, tomate y hasta la madre de los tomates si también tenian que recojerla. En fin, cualquier cosa que los ayudara a ganar algo de lo poco que les pagarian y que para ellos era más de lo que ganaban en su paises de origenes.

Resulta ser que a un señor, dueño de un bar de mala muerte y peor vida, se le ocurrió la brillante idea de brindar a la gran cantidad de mexicanos que vivían por allí, un baile que sería a todo dar y pedir.Y para llevarlo a efecto no pudo escoger mejor fecha:16 de Septiembre dia de la independencia de México. Para ello contrajo los servicios de una banda musical que verdaderamente nadie conocía, pero a la que el empresario se encargó de crearle una leyenda artística que ya quisieran para sí los Bukis en sus momentos de mayor gloria; una reputación que dejaba a los Tigres del Norte hechos unos gatos afónicos. Los carteles y volantes de propaganda que mandó a hacer el dueño del bar devenido empresario, eran toda una ruidosa fanfaria que invitaba a la diversión como para que ni el más aburrido del pueblo faltara al baile: “ El dia tal y a la hora tal en este Centro será la única función que ofrecerâ en esta zona la Gran Banda Musical “Los Residentes Permanentes”!!!.

“Esta Gran Banda”, continuaba diciendo el cartel publicitario, ha tenido un lleno total en todos los lugares donde se han presentado!. No se pierda este tremendo y único baile por largo tiempo con la gran banda los Residentes Permanentes!.

Los ilegales de aquel pueblito, igual que los que residen en grandes ciudades, casi siempre es a los que más les gusta ir un baile. Y lo necesitan, ya que trabajan muy duro toda la semana por tratar de buscarse el mejor pan de cada dia pues para eso vinieron a este pais.

Aunque nadie hubiera oído mencionar jamâs a una banda con ese nombre de los Residentes Permanentes, los anuncios sonaban a buena música y buen baile. Pero también ocurre que a este tipo de actividad se invitan sin ser invitados los agentes de la temible Inmigración que también leen carteles de propaganda y que casi siempre llegan en el momento en que el baile y el mareo que da el alcohol se encuentran a punto de ebullición. El baile, tal como estaba anunciado, y rompiendo con la tradición de impuntuales de los latinos en general, comenzó a las nueve en punto de la noche cuando la banda empezó a sonar alegremente y hasta “con cierto concierto” como comentó enseguida un guasón. Inicialmente de público solamente había unos cuantos borrachos que se encontraban allí quizás desde la noche anterior. El dueño del bar sufrió unos momentos de pánico pensando en sus gastos. Más, poco a poco, y según apretaba  aquello que le decian música interpretada por los Residentes Permanentes, comenzaron a llegar grupos, oleadas de parejas, que inmediatamente empezaron a bailar quebraditas, muy de moda en aquella época.. Todo se había puesto a pedir de boca para el dueño del local, que vio pasar por la taquilla de entrada a un buen par de centenares de clientes que sin protestas pagaban la suma de veinte dolares por persona y que, sumado al tequila y la cerveza que se consumía como agua en el desierto, daban una respetable suma como para pensar en el retiro con unos cuantos bailes más que se dieran como el de esa noche.

Después de dos horas de puras quebraditas, donde mâs de un bailador hubo de quebrarse algo quizás por aquello de hacer honor al baile, los Residentes Permanentes se tomaron un receso para de paso tomarse unos merecidos tragos. Pasado ese tiempo, el anfitrión,  animador y dueño del lugar,  se subió al escenario y anunció lo que sería , según sus palabras, “la última tanda musical”. Nunca en la historia de los bailes ha habido un locutor mâs exacto en sus palabras.

--Señoras y señooores! Aprovechen lo que viene a continuación, porque éstas serân las últimas interpretaciones musicales de la gran banda los Residentes Permanentes durante laaargo tiempo en este pueblo y sus alrededores!. Asi pues, que siga la música, que siga el baile y la diversión  y que nadie me pase sed porque no se venda agua.

Y la banda comenzó nuevamente sus entusiastas interpretaciones, aunque un poco mâs desafinada que al principio, en lo que quizás haya tenido que ver las muchas rondas de tragos, o el grado del alcohol que se vendía en la casa que nadie sabía ni de que marca era, porque lo único que no tomaron los músicos fue descanso.

El local donde se llevaba a cabo el baile, es bueno detallarlo, tenía tres puertas; dos laterales y una al frente, por donde horas antes habían hecho su entrada triunfal los Residentes Permanentes. También existian varias ventanas.

Lo que ocurrió a continuación es permitido contarlo sin mencionar nombres.

“ Siendo las doce y cuarenta y cinco de la madrugada”—según hubiera rezado el acta judicial si se hubiese redactado en México--, a uno de los beodos que recibiera a la banda musical Residentes Permanentes a su llegada, le dio la borrachera por salir a orinar al parqueadero del local. Si todo hubiera quedado en ese acto no tan inmoral como apestoso, la cuestión no hubiese tenido males mayores. Pero el borracho, al entrar nuevamente al local tuvo la borracha idea---para él “simpática”--, de gritar como para que se escuchara a tres kilómetros, la frase más temíble para todo el que se respete como ilegal:

--Aquí estâ la Migraaa…!

Aquella temible frase dentro del centro de baile fué peor que si hubieran devaluado el peso mexicano al dia siguiente de una devaluación, la cual el presidente de turno había dicho que no iba a ocurrir. Dos grupos de cien personas, incluido el dueño, salieron de cien en cien por donde quiera que había un hueco que sirviera para escapar. Tres borrachos, se dice, aprovecharon la confusión reinante y tomaron gratis todo lo más posible, y sin siquiera mirar lo que tomaban, antes de emprender la huida por la puerta de donde precisamente había salido el falso aviso de que allí estaba la Migra.

En cuanto a la banda los Residentes Permanentes, de doce perfectos músicos desafinados, quedó reducida a uno que al parecer era el único que poseia una Green Card, tarjeta esta que lo acreditaba como un verdadero Residente Permanente de USA, que regresó al escenario cuando pasado un tiempo volvió la electricidad, que algún ilegal con mente ágil y poco alcohol en su cabeza, desconectó cuando escuchó la palabra Migra.

Desde aquel dia me cuenta el amigo que me relató la historia, es que el Departamento de Inmigración, enterada posteriormente de lo ocurrido aquella noche, a todo el que se anuncia como Residente Permanente, le piden los papeles inmigratorios para que lo demuestre.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

TREMENDA NOTA!!!

Los borrachos siempre han sevido de inspiración para con la actitud de ellos crear chistes y hasta alguna que otra melodía y no a todos el consumo de alcohol les da por comportarse de la misma manera; ejemplos sobran. Está el que se orina en los pantalones, al caminar tropieza con todo lo que se encuentre en el camino, se empñea en arreglar el mundo. Nadie le entiende lo que dice y pide las llaves del auto diciendo que el puede conducir sin ninmgún problema porque inmediatamente se daría cuenta si un auto viene contrario…siempre y cuando no sea el propio. Es bueno aclarar, antes de continuar con esta crónica alcoholizada, que el borracho, propiamente dicho, es el de pueblo, el pobre, pues el rico que toma la misma cantidad de alcohol y a veces más y crea todo los desmadres que cree que su riqueza le pertmite crear, a ese no le llaman así; le dicen Beodo. Un borracho que se respete como tal no toma marcas, sino cualquier cosa que lo ponga con tremenda nota. Y si estuviera en sus manos aceleraba el sistema de rotación de la Tierra para sentirse mareado todo el dia. Los borrachos manifientan su tomadera de distintas maneras. Aquí déjo algunos ejemplos:

*Los que toman para olvidar algo que recuerdan antes de empezar la tomadera. 

*Los diverertidos: Que se pasan toda la tomadera cantando o bailando y cual de las dos cosas las hace peores.*Los que pelean: Estos en cuanto ya están en tono se ponen a repartir golpes, aunque ellos sepan que son los que más van a recibir. A estos les llaman los borrachos masoquístas.

*Está el que en cada borrachera promote que va a dejar el trago y cuando uno lo vuelve a ver borracho dice que se acordó donde fue que lo dejó.

*También existen los que pierden la verguenza, pero no la razón, y cuando se toman un par de tragos son capaces de enamorar a la mujer del prógimo y hasta este ultimo si el alcohol los pone mas calientes que el Calentamiento Global.

* Contrario a lo que se cree al borracho le preocupa más que la esposa no le pelee cuando llega tarde a la casa.

*También están los que se pasan toda la borrachera abrazando a todo el mundo y los que lloran hasta cuando había que reir.

Cuentos de borrachos se han hecho miles y casi todos muy simpáticos

Pero a los que ingieren cualquier cantidad de alcohol y conducen un vehicúlo, a esos crminales al volante no se les debe dedicar nada de humor y siempre deben de ser condenados por la sociedad, aunque ellos crean que lo pueden hacer. Como tampoco es válido un chiste viejo que me llegó via internet y que dice: Para que tomar y manejar, si puedes fumar y volar, Pero bueno, ya eso es otra Tremenda Nota.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

Advertencias

*Esconderte es fácil. Lo dificil es lograr que no te encuentren.

*Cuando el orgullo se pierde, la dignidad casi siempre lo acompaña.

*Las palabras mas peligrosas que existen son “Si o No” y hay que tener mucho cuidado cuando se pronuncian cualquiera de las dos.

*A la magia del amor nunca se le va adivinar sus trucos.

*Nadie lo es.

*Solo a los que le falta mucho por aprender, creen saberlo todo.

*Cuando el pan nuestro de cada dia ya no te agrade, es hora de elaborar otra masa.

*Cuando te equivoques y no lo reconozcas, es doble la equivocacion.

Escrito: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes