Tres cosas hay en la vida…

La frase que da título a este artículo, se hizo famosa mundialmete en una melodia de la autoría del poeta y compositor argentino Rodolfo Annibal Scimmarella, titulada Salud, Dinero y Amor. En dicha canción, muy ritmicamente, se daban consejos para cuidar y no tirar esas tres cosas importantes para el diario vivir. Ya pasados bastantes años de que aquella composición musical se pusiera muy en moda, vamos a ver como andamos hoy en dia en eso de la salud, dinero y amor.

SALUD: Teniendo en cuenta que en la actualidad, todo lo relacionado con la salud es un negocio como otro cualquiera, aunque con muchas más ganancias económicas que muchos de los más conocidos, uno puede llegar a la conclusion que no es muy fácil mantenerse sano, porque aunque realmente lo esté, si usted tiene recursos financieros o un buen seguro de salud, en cuanto nada más visite un médico, aunque sea por una simple gripe de cambio de tiempo, y el galeno se de cuenta de su capacidad para pagar, ahí mismo lo va a convertir en un ipocandriaco, pues le dará tantas explicaciones de enfermedades de las que usted puede estar sufriendo, sin saberlo y mucho menos sientiendolas, que se va a ir de la consulta médica sintiendo algunas y poco tiempo después va a regresar para que le hagan todos los exámenes clínicos que el doctor le recomendó que se hiciera. Y de ahí para allá, hasta que el seguro aguante o usted se vaya a la quiebra monetaria. Consejo: Como decía la canción, la salud no la tire, pero mucho menos se la entregue a otros que quieren vivir “saludablemente” a costa de meterle miedo a usted. Y para no hacer más largo esto, lo invito que en este mismo blog lea algo titulado ¿ Paciente o Cliente?. Y estoy seguro que al leerlo se dará cuenta por qué escribí lo que acaba de leer.

DINERO: Sin temor a equivocarme me atrevo a asegurar que la palabra que da título a esta sección, es la que a diario más se dice en el mundo y el cual todos sabemos gastar, invertir y regalar, sobre todo cuando no se tiene. De el se dice que no es necesario para vivir y si los muertos hablaran y fueran los que dijeran eso, habría que creer esa descabellada afirmación, pero si se está vivo y no se tiene, a otro con ese cuento inventado por los que no les falta. Porque es muy cierto que el dinero no debe ser una constante preocupacion en la vida, pero cuando no se tiene, nos mantiene toda la existencia preocupados. Piense nada más por un momento cuantas cosas no puede hacer con el aunque lo tenga en abundancia y comprobará que si no lo tiene, todavía va a hacer mucho menos. Pero, por lo mismo,  no hacer más larga esta monetaria disertación, le invito a que en este mismo blog lea algo titulado DINERO, para que al respecto analice lo que han dicho personalidades reconocidas sobre esa cosa con ese nombre, que es como el título de una película The Money Never Sleep.( El Dinero Nunca Duerme). Y si por casualidad quiere obtenerlo, aunque no de una manera tan legal, pero de la misma forma en que otros lo han hecho y muchas veces a costa suya, lea, aquí también, algo titulado $ Mucho Money$.

AMOR: Lo que espera todo el mundo, a veces sin razón, porque nunca ha sabido repartirlo. De el se dice que es raro, cuando verdaderamente la rareza se la imprime uno cuando quiere obtenerlo a como de lugar; con regalos, obsequios, falsas promesas, etc.etc, olvidando que en las cuestiones del corazón lo material no cuenta y que a travéz del dinero, se podrá obtener mal sexo, pero nunca sentir o hacer sentir, el flechazo de Cupido sin que esté  envenenado.  Pero como no quiero caer, ni creo estar capacitado para ello, en dar explicaciones sobre algo tan particular de sentir, sí me atrevo a recomendar que en este mismo blog lean algo titulado DICCIONARIO DEL AMOR, y quizas ahí encuentren algunas respuestas a sus preguntas sobre eso, que cuando de verdad lo sentimos, nos hace que cuando estamos al frente de esa persona que amamos, se nos impulse el pulso, las piernas nos tiemblen y en el estómago sintamos un cosquilleo, que no tiene nada que ver con deseos de comer.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Sueños o Pesadillas

Como se titula esta crónica, eso se puede hacer despierto o dormido. En la primera opción todos soñamos en lograr algo que desamos, aunque después si lo logramos, sobre todo en las cuestiones del amor, le cambiemos el nombre y le digamos pesadilla a lo que se logró. Pero dormido, no podemos controlar nuestros sueños y eso es precisamente lo que me sucedió hace unos dias. Les cuento. Soñé que me despertaba veinte o treinta años más adelante e inmediatamente llamé al director de un periódico humorístico, le expliqué todo lo que había dormido y le dije que tenía dos o tres ideas que quería poner a su disposición para que las publicara y él, como siempre, me dijo que se las contará.

Mira, le dije, la primera historia trata sobre un borracho, de esos de verdad, de los que se orinan en los pantalones, tropiezan con todo lo que se encuentran en el camino, no se les entiende lo que hablan y discuten que están claros y que pueden conducir un auto.

Suena bien el empezar, me dijo el direc y agregó; continua.

Pero este beodo repentinamente deja de tomar, alegando que lo hace pues ya cuando llega tarde a casa y con tremenda borrachera, su mujer en vez de pelearle, como es costumbre, lo recibe a besos y con una rica comida preparada y por eso él dice que  no va a tomar más porque ya no tiene ninguna gracia ser borracho. ¿ Que te parece el chiste?

No está malo y tiene su originalidad. Pero no te lo puedo publicar, porque si lo hago la Sociedad de Borrachos y Qué, me va a demandar por difamación y que violé sus derechos civiles.

¿Cómo ?

Como lo escuchas. Los tiempos han cambiado, amigo. Ahora hay que tener mucho cuidado como se habla y más con lo que se publica. Suelta otro.

Estaba pensando en escribir algo sobre esas mujeres que a manera de protesta, donde quiera que van a protestar, enseñan las tetas.

Ya eso es viejo.

¿ Ya alguien escribió sobre ese tema ?

No. No es eso. Es que ya ella no enseñan las tetas nada más, que por cierto, hacía que la gente se fijara más en ese detalle que en el mensaje que querian enviar. Lo mismo que sucedía con el culo de la Kardashian, que nunca realmente nadie supo cual era su profesión o si dentro de dicho gran trasero había un mensaje oculto.

¿ Entonces es que prohibieron ese exibicionísmo de protesta cívica ?.

No. No.  Lo que sucede es que ahora la protesta la realizan realizando un acto sexual explícito. Ah. Y con la debida autorización lograda a través de sus luchas, tetas al aire, reclamando sus derechos civiles. Macho. Tu has dormido mucho, y no te pongas bravo porque te llamé Macho.

¿ Por qué me voy a poner bravo porque me llames así ?

Bueno. Tú no, pero si se lo dices a alguien equivocado, aunque fisicamente sea varón masculino, y te acusa, hasta tiempo de carcel te puede salir. Aunque ya los hombres logramos tener un dia, que se lo arrebatamos a las mujeres y a otros después que ellos se apoderaron de los 364 dias restantes.

¿ Pero así estamos ya ?

Tu has dormido mucho.

Bueno. Otra idea que tengo es, como estamos siempre en algún tipo de campaña política, preparar un discurso de presentación de politico en tiempo de elecciones, donde como siempre, resaltaré su honradez, honestidad, patriotismo. Lo habitual para lograr votos.

Te vuelves a equivocar una vez más. Ahora ese politico que se está postulando el discurso que utiliza, para que surta el efecto deseado, lo basa en explicarle a los votantes, con lujo de detalles,  lo que él ha robado con anterioridad y muy importante, lo que piensa robar una vez que obtenga el cargo para el cual se está postulando. Y si a eso le agrega los lujos que va a obtener, al igual que las amantes, durante su periodo de mandato, te garantizo que no hay quien le gane la contienda. Ah, y todo dentro dentro de la ley, pues como esta casi nunca condenó a ningún político que robara, se estableció esa honestidad, a la hora de decir las verdaderas intenciones, como algo muy patriótico.

¿ Pero así estamos ?.

 Te lo repito. Tu has dormido mucho y lo peor es que aun no has despertado. Porque si te cuento como están las cosas en otras cuestiones del diario vivir, como que el pobre lo sigue siendo igual y el rico lo es aun más y que hay zonas donde está prohibido andar vestido porque los nudistas lograron que se aprobaran leyes al respecto. Y aparte, no te molestes en escribir nada, ya eso no se usa.

¿ Y cómo hago para dar a conocer lo que escribo?

A través del pensamiento. Ahora te colocan un chip en el cerebro, piensas lo que quieres dar a conocer, lo transmites al que ya yo tengo colocado y este a su vez lo traslada a todos los suscriptores mentales que tiene este diario. Si te contesté el teléfono es porque este lo dejé conectado para atender casos de personas que no quieren aceptar que los tiempos cambian o que duermen demasiado, como es el caso tuyo.

Siendo así, ahora mismo despierto realmente y me salgo de esta pesadilla.

Bueno., finalmente dijo el directos:-- Lo único que te deseo, como antes nos deseaban nuestros padres cuando nos ibamos a dormir, es que cuando vuelvas a soñar, lo hagas con los angelitos. Aunque como han surgido muchas otras religiones, de ellos ya no quedan tantos. Tú has dormido mucho.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Diarias Complicaciones

“ Quien nunca se haya sentido complicado, que no se complique leyendo esto”.

Hay tantas personas que quieren arreglar el  mundo, cada uno a su conveniencia y como él lo entienda,  que por eso siempre ha sido complicado vivir en el. Si no me creen, lean lo que sigue.

Se dice, desde tiempos inmemorables y con mucha razón, que la vida es una complicación desde el mismo momento de la concepción,--y no voy a caer en el tema de Adán y Eva y todas las complicaciones posteriores que armaron con eso de la mazana, la serpiente y el calentón que agarraron-- pues en muchas oportunidades la criatura llega por el fallo de un condón o de una pildora anti-conceptiva y no porque se deseára, por el aquello de que mucha gente dice que tener un niño es una complicación. Lo bueno es que si los que participaron en el encuentro, donde cada uno demostró su brutalidad sexual, se quieren, la criatura tiene grandes posiblidades a su favor de llegar con vida al termino de los nueve meses y con ello demostrar que de poco valió que la parejita estuviera vigilada constantemente por ese primer invento anticonceptivo que registra la historia, bautizado con el nombre de Chaperona o por ese otro invento con características bélicas nombrado  Suegra. Después del nacimiento de la criatura comienza la complicación de bautizar con un nombre al recién nacido pues son tantas las propuestas recibidas de ambos bandos familiares y amistades de los padres del bebé, que si entre ellos no toman una resolución al respecto , y que se ponga bravo quien se quiera poner, terminan por bautizarlo con el nombre de guía telefónica. Ya superado el nacimiento y lo del nombre del recién nacido, casi que de inmediato comienza la odisea por la crianza del mismo pues los cuatro suegros, dos por cada uno de los miembros del matrimonio y a su vez convertidos en cuatro abuelos del niño(a) querrán aportar (lea imponer)sus ideas de como se debe criar el chamaco(a) para que en el futuro sea un hombre de bien. Las recomendaciones abarcarán todo un método, casi un tratado enciclopédico, de como se debe alimentar, vestir, horarios de dormir y hasta como controlarle el llanto y los deseos de ir al baño o darle uso al pañal desechable que es lo mismo, y lo hacen con tanto énfasis que si la criatura pudiera asimilar lo que estân proponiendo sobre su crianza, seguramente que escogería volver a meterse para adentro de donde salió o inscribirse de voluntario en el ejercito para que lo envien a cualquier guerra, pues por lo menos ahi sabría contra quién y por qué iba a pelear. Dos de los suegros-abuelos plantean, con todas las intenciones de que sean obedecidos, que el recién nacido debe ser alimentado organizadamente con alimentos totalmente orgánicos. La otra pareja de suegros, abuelos también, abogan porque al bebé le den de comer de todo lo que pida por esa boca, pues así criaron ellos a todos sus hijos y ninguno parece un esqueleto viviente por la comemierdâ esa de estar comiendo hierbas, y argumentan, a la antigua, “que lo que no mata engorda”, sin importarles lo que se afirma ahora de que “lo que engorda mata”. Una de las suegras propone que la ropa del niño(a) debe ser que el color de la misma venga de acuerdo con el séxo de la criatura o sea, azul si es varón o rosado si es hembra, para que cuando alguien lo mire no haya ninguna confusión con respecto a su identidad sexual. La otra suegra que es más liberal y que no anda creyendo que los colores desvian la sexualidad de nadie y que lo importante es que salga una persona de bien, propone que sea la criatura quien a medida que vaya creciendo escoja los colores con los que se quiera vestir, pues porque si al final va a salir una cosa u otra, será él quien lo determine, aunque lo hayan mantenido encuero toda la vida como para tratar de demostrarle a los demâs si era un hombre o hembra.

En el centro de todo este debate, de cómo se debe criar el hijo de ellos, se encuentra la parejita que lo tuvieron y aunque han tratado de mantenerse apartados de todas las opiniones que se han vertido entre los dos bandos opuestos llamados suegros, al final, si no se plantan bonito y a los cuatro suegros les dicen que cada uno para su casa, van a empezar a tener sus peleas pues cada uno en algún momento va a querer  halar a favor de su parentela y ahí mismo es cuando de verdad se complican más las cosas y de algo que debería venir irradiando felicidad, como es el nacimiento de una criatura, se convierte en una complicación inmediata y con muy buenas y grandes posibilidades de terminar en casi una guerra, no nuclear, pero guerra al fin. Y aquí cabe preguntar; ¿ por qué complicamos todas las cosas y no tratamos de hacerlas más fáciles?. Y así sucede con casi todo hoy en dia y va un ejemplo: Antes usted se iba a desayunar a cualquier restaurante y si lo que le gustaba eran dos huevos fritos, jamón, café con leche y pan con mantequilla, eso era lo que pedía y así, exactamente tal como usted lo pidió, el camarero se lo servía. Antes…Eso era antes. En la actualidad el mismo camarero para poder procesar su orden le va a preguntar primero que tipo de huevos fritos usted quiere; small, medium, large, extra-large, o jumbo y si los quiere bien cocinados o término medio y también le preguntará  en que tipo de aceite desea que le frian los dos huevos que usted pidió y le mencionarâ decenas de tipo de aceites que existen. Ya a esta altura usted se está preguntando mentalmente por qué se ha vuelto tan complicado comer dos huevos y hasta le viene a la mente la jodedera que se le formó Colón con aquello del huevo. Después que usted y el camarero se pusieron de acuerdo en como iba a querer las dos posturas de gallina, comienza entonces la de qué tipo de pan desea con las tostadas con mantequillas y saldrân a relucir hasta panes de lugares tan remotos que usted no sabía ni que existieran y mucho menos que elaboraran ese alimento nuestro de cada día. Lo próximo será el tipo de jamón que quiere para su desayuno y como existen tantos y de distintas procedencias y como el camarero al parecer está en la obligación de por lo menos mencionarles los más que él pueda, así lo harâ mientras usted internamente se pregunta por qué coño se ha complicado esto de querer desayunar, y eso que en este recorrido culinario no le conté, para no complicar más la lectura,  de los tipos de café y de leche que existen y que usted debe tener en cuenta a la hora de pedirlo como parte de su desayuno porque si déja que se lo expliquen le va a agarrar la ahora del almuerzo y ahí si que se va a complicar de verdad, pues cuando empiece a pedir por esa boca, teniendo en cuenta que un menú para la hora de almorzar tiene muchas mâs propuestas que las que le pudieran ofrecer a la hora del desayuno va a ser lo de nunca acabar el cómo quiere esto o aquello. Nada, que si nacer es el primer acto en la vida y el desayunar la primera alimentación del dia y ambos están llenos de complicaciones, cabe preguntarse ¿ por qué nos complicamos al querer hacer un mundo que no sea complicado ?. Lo más practico sería aceptar como normal todo lo que nos complique la vida y así por lo menos mentalmente estariamos preparados para cuando nos llegue alguien o algo que nos quiera complicar el dia bonito, como hace el instituto de meteorología cuando nos anuncia que va a llover de arriba para abajo, pero no nos dice donde va a caer exactamente…y si el agua viene mojada o no.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

¿ Comer o no comer ?

La pregunta que da título a lo que a siguiente va a leer, de una manera u otra se ha vuelto el pan nuestro de cada dia. Hay estudios supuestamente serios, aunque algunos causan risa, donde se ataca diariamente a la obesidad. Es cierto que esta es la causa de muchas enfermedades, pero tampoco es menos cierto que con los gordos, porque coman mucho o porque deben dejar de hacerlo, siempre se busca hacer con ellos un negocio redondo. A diario se publican, en cuanto medio de comunicación exista, las opiniones de llamados especialístas en temas de nutrición, que casi siempre apoyan sus descubrimientos para hacer bajar de peso a ese obeso, que se ha pasado toda su vida entrándole puercamente al Puerco, con la venta de algunas pildoras o jarabes “ milagrosos” que le promoten hacerle perder los 50 kilos de peso demás que tienen en su organismo-- y que los adquirió en diez años metiendo para adentro—en solamente cuatro semanas de tratamiento si consume el “ milagro”de la porquería que le están vendiendo. Resultado: Después de pasado el tiempo programado y que se haya disparado las mentirosas pildoras, le aseguro que usted va a ser un gordo nuevo: Hambriento  y casi en ruina, porque verdaderamente el único peso que ha perdido es el que llevaba en la bolsa y el que estaba supuesto a perder, no se reflejó en la báscula, ni aunque usted para pesarse la haya puesto al revés

El truco de “ El Sube y Baja”, como también se titula algo que se puede leer en este mismo blog, comienza metiéndole el más miedo posible a todo el que tiene aspiraciones de perder esas libras, declaradas peligrosas, que tiene encima. De lo primero que le van a hablar es del colesterol, el bueno y el malo, que imagino que toman su nombre de cuando usted les tira para allá adentro un par de chuletas de Puerco y  arman tremenda pelea para ver quien se alimenta de ellas. Logicamente, el que gana, deber ser el malo. También le tomarán la presión arterial y si usted la tiene perfecta, algo supuestamente anormal en un gordo, le dirán que eso no es normal y de todas maneras le propondrán un plan alimenticio, para bajar esa presión arterial, que ya se sabe que no tiene alta, pero como las estadísticas dicen que  tiene que estar, con el aquello de que “es mejor precaver que tener que lamentar”, le van a vender otro pomo de pastillas milagrosas para tratar la impertención arterial.

Una vez que ya usted adquirió las pildoras para bajar de peso, las del colesterol y  presión arterial, el ataque nutrisionísta se centrará en atacar las “CALORIAS”, como se titula algo que también se puede leer visitando este mismo blog( lo invito a que lo lea para que compruebe cuanta realidad hay en lo que ahí planteo). Resumiendo y aclarando que yo si que con los gordos no hago un negocio redondo, voy a terminar , dejando la siguiente pregunta como tarea:  ¿ Por qué hay flacos, muchos de ellos casi esqueléticos, que lo único que les falta es llevar escrito en la frente un epitáfio, que padecen las mismas enfermedades y a veces peores, de las que están supuestas a padecer nada más que los obesos ?. Ah. Estoy seguro que más de un erudito en la materia dirán que dichas enfermedades vienen en los genes o en la sangre o hereditaria, como antes de dicía. Verdaderamente la opinion de ellos no debe causar mucha poreocupación  . Lo que si debe preocupar es que en cualquier momento aparecen por ahí pildoras  “milagrosas” para “curar” los genes enfermos, la sangre o esa herencia que nos dejaron nuestros antepasados y no precisamente en una cuenta bancaria… Pillos sobran.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

FrasesCitas.

*No le temas a nada para que el miedo se apodere de los que quieren

  atemorizarte.

*El que cree que lo sabe todo, es alguien que no se a enterado que aun le

  queda mucho por aprender.

*Un auto es la mejor copia que se ha hecho de un ser humano; aceleras,  

  te pones en neutro o frenas en firme.

*Al parecer es… Esa frase dicha por familiares o amistades, como un diagnóstico clínico, casi siempre va dirigida a un enfermo que no tiene seguro o dinero para visitar a un médico.

*Cuando no se tiene, el dinero es muy fácil de invertir, gastar o regalar.

*Si puedes pensar que todo está terminado, es porque aun no lo está.

*La muerte no busca a nadie; todos vamos hacia ella.

*En este mundo el que no aguanta o sabe decir mentira, la pasa muy mal.

*Nunca esperes nada de lo que no supiste buscar.

*¿ Si ya está más que comprobado que el bien y el mal no es igual para todo el mundo, para qué tratar de averiguar el por qué ?.

*Nunca creas en eso que desde niño te enseñaron de que a veces perdiendo

 se gana, pues en la lotería que es la vida, ese premio nunca lo pagan.

*Quien se conforma con poco de lo mucho, siempre va a tener mucho de lo poco.

*Si la cosa es de escoger entre la vida o muerte, escoge la primera. Por lo menos esa tiene arreglo.
El que la mayor preocupación en su vida, es el dinero, se va a pasar toda su existencia preocupado.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

Adivinando

Olvide lo que le pudiera decir un o una tira cartas, lee la mano o  adivinador con bola de cristal. Tampóco debe hacer caso de las predicciones emitidas por astrólogos que nunca le predicen nada malo a nadie y que dan como buenos a todos los signos zodiacales, cuando verdaderamente hay algunos que son tremenda mierda. Eso sí: Confie con los ojos cerrados en lo que escribe nuestro Claro Desatrólogo Profesor Martini’s Mojito’s. A continuación puede leer lo que le depara el presente, el futuro y el pasado también, para este 2015 y un poco más allá, dependiendo de la cantidad de tragos que se haya tomado antes de escribir.

ARIES: Los nacidos bajo este signo mierdero, la van a pasar a todo dar y pedir de aquí a un par de ciencuenta años y por el mes de Octiembre, porque lo que es en esta época todo les va a salir de marcha atrâs. Lo menos que le va a pasar a cualquiera nacido bajo este signo de orilla, es que la mujer se le irâ con otro o con otra, según como tengan alboratados sus gustos sexuales y ademâs,en la huida,se van a llevar todo lo que esté pagado y te dejarân todo lo que se deba.Te aconsejo que no juegues a la lotería porque de todas maneras no vas a adivinar nada, al no ser que juegues un número después que haya salido y ese no lo pagan.

TAURO: Mira tarrú, que diga tauro, es hora de que te acabes de enderezar y  de reconocer que ese signo bajo el cual tu naciste es tremenda porquería. No te molestes en leer a otros horoscopéros, de esos que siempre te dicen cosas buenas, porque con mi telescopio rescabuchador de estrellas(y a veces de otras cosas) lo único que he visto es que la vas a pasar, por un tiempo corto de cinco o veinte años, todo estrellado. Debiste haber escogido otro mes para nacer.

GEMINIS: Como me gusta meterme con este insignificante signito que todo lo malo que hace le echa la culpa a su doble personalidad. Haber nacido bajo el signo de Géminis es una desgracia permanente, salvada solamente si se unen a un Leo como yo, como inteligentemente hizo la geminiana de mi mujer..Que por cierto, hoy estamos en bronca y por eso escribo todo lo malo que me de la real gana sobre los geminianos. Suerte para ellos.Ninguna!!!!!

CANCER: Mucho de todo y en abundancia debes procurarte este mes. Empata una borrachera con otra. Juégate todo lo que tienes y lo que pidas prestado sin intenciones de pagarlo. A la mujer del prójimo, si esta buena olvidate del mandamiento bíblico y deséala, y si esta incomible porque parece una mala palabra, métete una botella de ron y verâs como enseguida se pone buenisima. En fin,canceriano, jode lo mas que puedas este año y el pasado.

LEO: El mejor signo para nacer bajo el que se haya inventado. No se equivocan en nada y son hasta capaz de ganar el premio mayor de la lotería sin haberlo jugado. Las mujeres se le rinden a sus pies y todo el mundo le obedece ciegaménte. No hay nada que le salga mal. En fin, que suerte he tenido de nacer bajo la influencia de este signo triunfador.

VIRGO: A todos los nacidos bajo este insignificante signo deben aprovechar los especiales que estoy ofertando este mes y cambiarse de signo. Por ejemplo, les puedo ofrecer uno no tan bârbaro como el Aries por 75 dolares( o por euros, dependiendo como esté el cambio). También tengo el basura de Sagitario en 85 mil pesos colombianos que imagino que deben ser, al cambio, cuatro o cinco pesos africanos. También les pronostico para este mes que no van a tener ninguna suerte mientras no se cambien de signo.

LIBRA: Librano, este mes no hay quien te libre de todo lo malo que te va a caer encima, con decirte que la mujer que se te fue regresarâ, pero con los otros dos tipos que tiene ahora, y te ganarâ la demanda que te puso y por tanto tendrâs que entregarle la casa, el auto, el bote y lo único que te pdrâs llevar, porque ella no los quiere, serân al perro cagón y al gato rompe basura y meón.

ESCORPION: Tremendo signo!!!Tendrân un mes de maravillas,mujeres por montones para los hombres que las deseen, y para las damas que también deseen alguna. No habrâ ningún banco que les niegue un préstamo y las tarjetas de crédito les llegarán sin límites y ya pagadas hasta el 2025. En fin, le he puesto todo lo que querían en el Club de los Idiotas Escorpiones y por lo que me pagaron una buena suma de dinero.

SAGITARIO: Un mes de altas y de bajas; en las altas serâ cuando te encuentres a aquella rubiota grandota que dejaste embarcada en el hotel cuando te diste cuenta que era rubiote y grandote por todas partes y  que estâ todavía con las ganas de terminar aquello. En las bajas, serâ cuando tropieces con la enana que le hiciste una barriga con trillizos, y se la dejaste en la mano, y que ahora te va a reclamar diez años de manuntención que le debes. Ah, también quiere dejarte a los tres malcriados para que los termines de criar. Candela lo que te va a caer encima!!!

CAPRICORNIO: Te espera un mes de mucha excitación y aventuras. Lo menos que te va a pasar es que te va a pasar un auto por encima, manejado por un borracho y sin seguro. Ah,y por si fuera poco cuando llegue la policía al lugar al lugar del accidente dejarân en libertad al borracho y a ti te sonarân veinte linternazos por la cabeza y ahi sí que de verdad vas a ver las estrellas y sin necesidad de ser un horoscopero.

ACUARIO: La verguenza del zodiaco. Puafff!!! Que porquería de signo!!! Cuando yo veo un acuariano es como si viera no sé ni qué cosa. Con sus autos de lujo, casas que dan para el mar, cuentas de banco que no las brinca ni un chivo. Yates pequeños de 400 pies y con 60 empleados. Amantes en todas partes y de todas las nacionalidades.En fin,un signo perdedor que siempre tiene a su alrededor la perdición que no desea nadie que tenga todo eso.Por la parte mia, con la mitad de eso en mi poder, no pronosticaría ni un horóscopo más.

PICIS: Los nacidos bajo este signo deben estar con los ojos muy abiertos este mes. Ojo con la comedera de puerco a todas horas pues interiormente el colesterol malo siempre le va a ganar al llamado bueno. Ojo con la esposa y el relajito ese de que el jefe de ella le esté aunmentando el sueldo cada dos dias. Ojo con la misma mujer y esa buena suerte que tiene de encontrarse joyas caras, hasta en el autobús que ella nunca monta y sobre todo debes de tener mucho ojo en el papel de tarrú que estas haciendo. La parte buena es que entre ojo y ojo puedes hacerte el de la vista gorda y aprovecha todo lo que te traiga tu esposa.

NOTA: Si quiere consultarse privadamente con el profesor Martini’s Mojito’s haga una cita a través de  la internet, al correo electrónico www.xxx la clavada arroba de caña beodo mucho money.com.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte:Karen Reyes

GRACIAS!!!

Ante todo quiero agradecer, a los diarios El Mundo, Huffington Post Español y Voces en el mismo idioma, Al Diario La Prensa De New York, El Periódico de España. Al Universal de Mexíco y al Informador del mismo país, a Juventud Rebelde de Cuba, por permitir en muchas oportunidades el que yo pudiera hacer mención de mi blog. A mi hija Karen por ayudarme en las cuestiones tecnicas para que se pueda colocar mi blog en la Internet. A mi esposa Rita por ser una crítica constructiva en todo lo que escribo. A todos Gracias. Me voy a tomar 10 dias medio desconectado en lo referente en publicar algo nuevo en este medio, que como en años anteriores ha tenido decenas de miles de entradas en el 2014.

Gracias!!! Y Feliz 2015.

Escritor: Modesto Reyes Canto.

Arte Karen Reyes.