Adivinando

Olvide lo que le pudiera decir un o una tira cartas, lee la mano o  adivinador con bola de cristal. Tampóco debe hacer caso de las predicciones emitidas por astrólogos que nunca le predicen nada malo a nadie y que dan como buenos a todos los signos zodiacales, cuando verdaderamente hay algunos que son tremenda mierda. Eso sí: Confie con los ojos cerrados en lo que escribe nuestro Claro Desatrólogo Profesor Martini’s Mojito’s. A continuación puede leer lo que le depara el presente, el futuro y el pasado también, para este 2015 y un poco más allá, dependiendo de la cantidad de tragos que se haya tomado antes de escribir.

ARIES: Los nacidos bajo este signo mierdero, la van a pasar a todo dar y pedir de aquí a un par de ciencuenta años y por el mes de Octiembre, porque lo que es en esta época todo les va a salir de marcha atrâs. Lo menos que le va a pasar a cualquiera nacido bajo este signo de orilla, es que la mujer se le irâ con otro o con otra, según como tengan alboratados sus gustos sexuales y ademâs,en la huida,se van a llevar todo lo que esté pagado y te dejarân todo lo que se deba.Te aconsejo que no juegues a la lotería porque de todas maneras no vas a adivinar nada, al no ser que juegues un número después que haya salido y ese no lo pagan.

TAURO: Mira tarrú, que diga tauro, es hora de que te acabes de enderezar y  de reconocer que ese signo bajo el cual tu naciste es tremenda porquería. No te molestes en leer a otros horoscopéros, de esos que siempre te dicen cosas buenas, porque con mi telescopio rescabuchador de estrellas(y a veces de otras cosas) lo único que he visto es que la vas a pasar, por un tiempo corto de cinco o veinte años, todo estrellado. Debiste haber escogido otro mes para nacer.

GEMINIS: Como me gusta meterme con este insignificante signito que todo lo malo que hace le echa la culpa a su doble personalidad. Haber nacido bajo el signo de Géminis es una desgracia permanente, salvada solamente si se unen a un Leo como yo, como inteligentemente hizo la geminiana de mi mujer..Que por cierto, hoy estamos en bronca y por eso escribo todo lo malo que me de la real gana sobre los geminianos. Suerte para ellos.Ninguna!!!!!

CANCER: Mucho de todo y en abundancia debes procurarte este mes. Empata una borrachera con otra. Juégate todo lo que tienes y lo que pidas prestado sin intenciones de pagarlo. A la mujer del prójimo, si esta buena olvidate del mandamiento bíblico y deséala, y si esta incomible porque parece una mala palabra, métete una botella de ron y verâs como enseguida se pone buenisima. En fin,canceriano, jode lo mas que puedas este año y el pasado.

LEO: El mejor signo para nacer bajo el que se haya inventado. No se equivocan en nada y son hasta capaz de ganar el premio mayor de la lotería sin haberlo jugado. Las mujeres se le rinden a sus pies y todo el mundo le obedece ciegaménte. No hay nada que le salga mal. En fin, que suerte he tenido de nacer bajo la influencia de este signo triunfador.

VIRGO: A todos los nacidos bajo este insignificante signo deben aprovechar los especiales que estoy ofertando este mes y cambiarse de signo. Por ejemplo, les puedo ofrecer uno no tan bârbaro como el Aries por 75 dolares( o por euros, dependiendo como esté el cambio). También tengo el basura de Sagitario en 85 mil pesos colombianos que imagino que deben ser, al cambio, cuatro o cinco pesos africanos. También les pronostico para este mes que no van a tener ninguna suerte mientras no se cambien de signo.

LIBRA: Librano, este mes no hay quien te libre de todo lo malo que te va a caer encima, con decirte que la mujer que se te fue regresarâ, pero con los otros dos tipos que tiene ahora, y te ganarâ la demanda que te puso y por tanto tendrâs que entregarle la casa, el auto, el bote y lo único que te pdrâs llevar, porque ella no los quiere, serân al perro cagón y al gato rompe basura y meón.

ESCORPION: Tremendo signo!!!Tendrân un mes de maravillas,mujeres por montones para los hombres que las deseen, y para las damas que también deseen alguna. No habrâ ningún banco que les niegue un préstamo y las tarjetas de crédito les llegarán sin límites y ya pagadas hasta el 2025. En fin, le he puesto todo lo que querían en el Club de los Idiotas Escorpiones y por lo que me pagaron una buena suma de dinero.

SAGITARIO: Un mes de altas y de bajas; en las altas serâ cuando te encuentres a aquella rubiota grandota que dejaste embarcada en el hotel cuando te diste cuenta que era rubiote y grandote por todas partes y  que estâ todavía con las ganas de terminar aquello. En las bajas, serâ cuando tropieces con la enana que le hiciste una barriga con trillizos, y se la dejaste en la mano, y que ahora te va a reclamar diez años de manuntención que le debes. Ah, también quiere dejarte a los tres malcriados para que los termines de criar. Candela lo que te va a caer encima!!!

CAPRICORNIO: Te espera un mes de mucha excitación y aventuras. Lo menos que te va a pasar es que te va a pasar un auto por encima, manejado por un borracho y sin seguro. Ah,y por si fuera poco cuando llegue la policía al lugar al lugar del accidente dejarân en libertad al borracho y a ti te sonarân veinte linternazos por la cabeza y ahi sí que de verdad vas a ver las estrellas y sin necesidad de ser un horoscopero.

ACUARIO: La verguenza del zodiaco. Puafff!!! Que porquería de signo!!! Cuando yo veo un acuariano es como si viera no sé ni qué cosa. Con sus autos de lujo, casas que dan para el mar, cuentas de banco que no las brinca ni un chivo. Yates pequeños de 400 pies y con 60 empleados. Amantes en todas partes y de todas las nacionalidades.En fin,un signo perdedor que siempre tiene a su alrededor la perdición que no desea nadie que tenga todo eso.Por la parte mia, con la mitad de eso en mi poder, no pronosticaría ni un horóscopo más.

PICIS: Los nacidos bajo este signo deben estar con los ojos muy abiertos este mes. Ojo con la comedera de puerco a todas horas pues interiormente el colesterol malo siempre le va a ganar al llamado bueno. Ojo con la esposa y el relajito ese de que el jefe de ella le esté aunmentando el sueldo cada dos dias. Ojo con la misma mujer y esa buena suerte que tiene de encontrarse joyas caras, hasta en el autobús que ella nunca monta y sobre todo debes de tener mucho ojo en el papel de tarrú que estas haciendo. La parte buena es que entre ojo y ojo puedes hacerte el de la vista gorda y aprovecha todo lo que te traiga tu esposa.

NOTA: Si quiere consultarse privadamente con el profesor Martini’s Mojito’s haga una cita a través de  la internet, al correo electrónico www.xxx la clavada arroba de caña beodo mucho money.com.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte:Karen Reyes