Olvide
lo que le pudiera decir un o una tira cartas, lee la mano o adivinador con bola de cristal. Tampóco debe
hacer caso de las predicciones emitidas por astrólogos que nunca le predicen
nada malo a nadie y que dan como buenos a todos los signos zodiacales, cuando
verdaderamente hay algunos que son tremenda mierda. Eso sí: Confie con los ojos
cerrados en lo que escribe nuestro Claro Desatrólogo Profesor Martini’s
Mojito’s. A continuación puede leer lo que le depara el presente, el futuro y
el pasado también, para este 2015 y un poco más allá, dependiendo de la
cantidad de tragos que se haya tomado antes de escribir.
ARIES: Los nacidos bajo este
signo mierdero, la van a pasar a todo dar y pedir de aquí a un par de
ciencuenta años y por el mes de Octiembre, porque lo que es en esta época todo
les va a salir de marcha atrâs. Lo menos que le va a pasar a cualquiera nacido
bajo este signo de orilla, es que la mujer se le irâ con otro o con otra, según
como tengan alboratados sus gustos sexuales y ademâs,en la huida,se van a
llevar todo lo que esté pagado y te dejarân todo lo que se deba.Te aconsejo que
no juegues a la lotería porque de todas maneras no vas a adivinar nada, al no
ser que juegues un número después que haya salido y ese no lo pagan.
TAURO: Mira tarrú, que diga
tauro, es hora de que te acabes de enderezar y de reconocer que ese signo
bajo el cual tu naciste es tremenda porquería. No te molestes en leer a otros
horoscopéros, de esos que siempre te dicen cosas buenas, porque con mi
telescopio rescabuchador de estrellas(y a veces de otras cosas) lo único que he
visto es que la vas a pasar, por un tiempo corto de cinco o veinte años, todo
estrellado. Debiste haber escogido otro mes para nacer.
GEMINIS: Como me gusta meterme
con este insignificante signito que todo lo malo que hace le echa la culpa a su
doble personalidad. Haber nacido bajo el signo de Géminis es una desgracia
permanente, salvada solamente si se unen a un Leo como yo, como
inteligentemente hizo la geminiana de mi mujer..Que por cierto, hoy estamos en
bronca y por eso escribo todo lo malo que me de la real gana sobre los
geminianos. Suerte para ellos.Ninguna!!!!!
CANCER: Mucho de todo y en
abundancia debes procurarte este mes. Empata una borrachera con otra. Juégate
todo lo que tienes y lo que pidas prestado sin intenciones de pagarlo. A la
mujer del prójimo, si esta buena olvidate del mandamiento bíblico y deséala, y
si esta incomible porque parece una mala palabra, métete una botella de ron y
verâs como enseguida se pone buenisima. En fin,canceriano, jode lo mas que
puedas este año y el pasado.
LEO: El mejor signo para nacer
bajo el que se haya inventado. No se equivocan en nada y son hasta capaz de
ganar el premio mayor de la lotería sin haberlo jugado. Las mujeres se le
rinden a sus pies y todo el mundo le obedece ciegaménte. No hay nada que le
salga mal. En fin, que suerte he tenido de nacer bajo la influencia de este
signo triunfador.
VIRGO: A todos los nacidos
bajo este insignificante signo deben aprovechar los especiales que estoy
ofertando este mes y cambiarse de signo. Por ejemplo, les puedo ofrecer uno no
tan bârbaro como el Aries por 75 dolares( o por euros, dependiendo como esté el
cambio). También tengo el basura de Sagitario en 85 mil pesos colombianos que
imagino que deben ser, al cambio, cuatro o cinco pesos africanos. También les
pronostico para este mes que no van a tener ninguna suerte mientras no se
cambien de signo.
LIBRA: Librano, este mes no
hay quien te libre de todo lo malo que te va a caer encima, con decirte que la
mujer que se te fue regresarâ, pero con los otros dos tipos que tiene ahora, y
te ganarâ la demanda que te puso y por tanto tendrâs que entregarle la casa, el
auto, el bote y lo único que te pdrâs llevar, porque ella no los quiere, serân
al perro cagón y al gato rompe basura y meón.
ESCORPION: Tremendo
signo!!!Tendrân un mes de maravillas,mujeres por montones para los hombres que
las deseen, y para las damas que también deseen alguna. No habrâ ningún banco
que les niegue un préstamo y las tarjetas de crédito les llegarán sin límites y
ya pagadas hasta el 2025. En fin, le he puesto todo lo que querían en el Club
de los Idiotas Escorpiones y por lo que me pagaron una buena suma de dinero.
SAGITARIO: Un mes de altas y
de bajas; en las altas serâ cuando te encuentres a aquella rubiota grandota que
dejaste embarcada en el hotel cuando te diste cuenta que era rubiote y grandote
por todas partes y que estâ todavía con las ganas de terminar aquello. En
las bajas, serâ cuando tropieces con la enana que le hiciste una barriga con
trillizos, y se la dejaste en la mano, y que ahora te va a reclamar diez años
de manuntención que le debes. Ah, también quiere dejarte a los tres malcriados
para que los termines de criar. Candela lo que te va a caer encima!!!
CAPRICORNIO: Te espera un mes
de mucha excitación y aventuras. Lo menos que te va a pasar es que te va a
pasar un auto por encima, manejado por un borracho y sin seguro. Ah,y por si
fuera poco cuando llegue la policía al lugar al lugar del accidente dejarân en
libertad al borracho y a ti te sonarân veinte linternazos por la cabeza y ahi
sí que de verdad vas a ver las estrellas y sin necesidad de ser un horoscopero.
ACUARIO: La verguenza del
zodiaco. Puafff!!! Que porquería de signo!!! Cuando yo veo un acuariano es como
si viera no sé ni qué cosa. Con sus autos de lujo, casas que dan para el mar, cuentas
de banco que no las brinca ni un chivo. Yates pequeños de 400 pies y con 60
empleados. Amantes en todas partes y de todas las nacionalidades.En fin,un
signo perdedor que siempre tiene a su alrededor la perdición que no desea nadie
que tenga todo eso.Por la parte mia, con la mitad de eso en mi poder, no pronosticaría
ni un horóscopo más.
PICIS: Los nacidos bajo este
signo deben estar con los ojos muy abiertos este mes. Ojo con la comedera de
puerco a todas horas pues interiormente el colesterol malo siempre le va a
ganar al llamado bueno. Ojo con la esposa y el relajito ese de que el jefe de
ella le esté aunmentando el sueldo cada dos dias. Ojo con la misma mujer y esa
buena suerte que tiene de encontrarse joyas caras, hasta en el autobús que ella
nunca monta y sobre todo debes de tener mucho ojo en el papel de tarrú que
estas haciendo. La parte buena es que entre ojo y ojo puedes hacerte el de la
vista gorda y aprovecha todo lo que te traiga tu esposa.
NOTA: Si quiere consultarse
privadamente con el profesor Martini’s Mojito’s haga una cita a través de
la internet, al correo electrónico www.xxx la clavada arroba de caña beodo
mucho money.com.
Escribe: Modesto Reyes Canto
Arte:Karen Reyes
