SI EL TRABAJO ES SALUD, QUE TRABAJEN LOS ENFERMOS.

Se sabe que ser vago no es nada fácil y a veces hasta da mucho trabajo para lograrlo, pues no todo el mudo, por mucho que se esfuerce, lo logra a plenitude porque hay que saber trabajar esa condición. Y ahora, sin  esforzarme mucho o menos que eso,  lo voy a tratar de explicar.

Para que usted pueda declararse vago oficiel, ya el serlo no significa nada el que se afeite cada quince dias o que se abroche los cordones de los zapatos una vez al mes. Ahora, en estos tiempos sudorosos que corren, que nos han tocado vivir, hay que estar mejor preparados por si el trabajar nos ataca ( ni que Dios lo quiera). Por tanto, para continuar o entrar oficialmente en la profesión de vagos profesionales,  hay que seguir, sin ningún esfuerzo físico, las sigientes recomendaciones.

1-   Mantenga controlado el control de su televisor, para que en cuanto en el aparesca un comercial de esas ferreterias que anuncian como cambiar un techo, un lavamanos o mas simple, la cortina de un baño, usted tenga tiempo para cambiar de canal y evitar que alguien a su alrededor( sobre todo su esposa) la vaya a dar trabajosas recomendaciones de lo que no sabe hacer y muco menos quiere  aprender a hacerlo. También evite que alguien ( la misma esposa) pueda ver en su televisor esos conocidos anuncios de maquinas que cortan el cesped y que le joden el descanso dominical ( una extension de los seis dias anteriores) a cualquiera, aunque usted se haya metido toda la semana descansando, pues  ese dia, según recomendaciones bíblicas, fue creado para el Descanso y nadie debe irle a la contraria.

2-   No permita que la esposa de un amigo suyo, o cualquier otra metiche, llame a su casa para decirle a la suya que el marido de ella le ayuda en todos los quehaceres del hogar. Aunque casi siempre eso es mentira, su esposa lo va a aceptar como verdad y prepares  para ver como le van a tratar de afectar su vagancia natural que tanto sacrificio le costado lograr.

3-   Si usted, por el circulo de familiares ( los primeros que detectaron su condición) y amistades, ya hace tiempo que lo declararon vago, ni por tratar de irles a la contraria trate agarrar un marillo y un clavo ( que horror) pues va a empezar por darse  un martillazo y terminar clavándose el clavo que estaba supuesto a clavar en otro lugar.

4-   No sé hacerlo, se me olvidó, no me lo enseñaron. Nunca lo aprendí…Esas son frases que siempre debe de tener presente ante la amenaza de algún trabajo ( que horror esa palabra) que quieren que usted haga.

5-   Si ya usted escucha que le dicen las vagas frases de ese no sabe hacer nada, es más vago que la quijada de arriba, se pasa el dia comiendo mierda… Le aseguro que va por buen camino.

6-   Si siente que se está sientiendo  cansado de ser vago, no caiga en la tentación de trabajar (horripilante) :  Todo lo que tiene que hacer es descansar.

7-   Cuando se siente cansado de esa vida vaga que lleva, lo mejor que puede hacer es agarrarse unos dias de descanso; trabajar no es la solución.

Hasta aquí estas recomendaciones, no sin antes recomendarle que elimine de su vocabulario, las palabras trabajo, empleo, entrada, salida, horarios laborales, y cualquier otra que le vaya a la contraria a su derecho a no hacer nada. Y recuerde: El mundo está lleno de vagos que supuestamente trabajan.

Escritor: Modesto Reyes Canto.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

  

 

                                                             FIESTA LATINA EN USA.

Dicen, con cierta razón, los distintos grupos étnicos que viven por acá, (lease USA), que nosotros los latinoamericanos o más europeadamente, los hispanoamericanos, siempre tenemos un motivo para festejar, y que cuando no lo tenemos lo inventamos..

Que si el cumpleaños de la tía abuela de nuestra prima tercera. Que si el aniversario de bodas de Ramona y Ramón,( no importa que haga quince años se divorciaron y como el divorcio fué de cada uno querer quedarse con lo que no se debía y dejarle al otro todo lo que no se había pagado, más nunca ni se han hablado). Que si un bautizo de cualquiera, aunque no sepa ni en que religión lo están bautizando. Que una primera comunión, en fin, cualquier excusa es válida para pasar una noche revuelta. Por todo lo anterior no es de extrañar que hace algún tiempo nos reunieramos un grupo de amigos, de distintas nacionalidades, con la finalidad de organizar una Gran Feria Latina.

Eso fué hace exactamente  treinta, cuatro años o veinte años.Sí,sí.No leyó mal: treinta, cuatro años o veinte años. ( se pone así para evitar futuras demandas) La fecha no se me olvida porque inexplicablemente no encontrabamos ninguna razón para formar la bulla. Nadie se había casado por esos dias ni estaba en planes de hacerlo. No habian cumpleaños cercanos. No había ningún divorcio que celebrar tirando la casa por la ventana (Particularmente yo he asistido a fiestas de divorcios más grandes y mejor organizadas que la de la propia boda de los que se estaban divorciando). En fin, no había motivo aparente para poner la radio bien alta y estar “moviendo el esqueleto” hasta las 4 de la mañana,  que es casi siempre la hora en que llega la policía después de ser llamada desde la medianoche por algún vecino aburrido.

Todo parecía indicar que a lo más que se podía aspirar, por no tener motivos rumberos válidos, era tomarnos una botella de cualquier cosa y, calabaza calabaza y todo el mundo para su casa.Pero no. Alguien del grupo lanzó la idea de hacer una feria bien grande, tipo festival, y como excusa para realizarla, extenderle una invitación a cualquier presidente latinoamericano y ,del dicho al hecho, se procedió a pasar las respectivas invitaciones. Casi todos contestaron a dicha invitación de que se encontraban muy ocupados resolviendo problemas patrióticos y que por tal motivo no pueden salir del pais. Lo cierto es que la mayoría lo que tenía era temor de ausentarse de la patria y que estando afuera se enteraran de que le dieron un golpe de estado, el conocido quítate tú pa' ponerme yo, y emitido una orden de captura internacional contra él por robar fondos públicos. Estando así las cosas con los presidentes latinos a los cuales se les pasó la invitación, se decidió entonces invitar al presidente de turno en la Casa Blanca. La idea en un principio parecíó descabellada, pero, cuando “hay deseos de fiesta no hay chivo que su cuero no pare en timbal” (Espero que esa última frase no me lleve a un litigio con la Sociedad Protectora  de Animales).

Siguiendo con la idea, y—lo que es más raro entre nosotros los latinos- puestos todos de acuerdo, al dia siguiente se comenzaron los preparativos y las gestiones para traer al presidente. De inicio se abrió una corporación y quedaron registrados legalmente cuatro presidentes, seis vices, doce secretarios y quince tesoreros. Algo asi como  abundamcia de caciques y ningún indio.

Inmediatamente se redactó una carta para tratar de hacérla llegar personalmente al mandatario, donde entre otras cosas, se le pedía que, al recibirla le prestara atención y no que le agarrara para practicar basketball tirandola al cesto de la basura.. En ella se le decía que aceptara dicha invitación y que tuviera en cuenta para no rechazarla, el merengue de Santo Domingo,la hermandad de los argentinos y chilenos, el taco y la tequila de Mexico, la Salsa de Puerto Rico y  por ahí para allâ le señalamos muchas cosas por la que se destacan otros paises del area,( aparte de la gozadera)incluyendo la honradez de muchos presidentes latinoamericanos y, sobre todo lo peligroso que es electoralmente cuando a un cubano le da por hablar porquería y má que en este año electoral, él se iba a querer  reelegir y nuestro voto en general tendría mucho peso. Aunque también mucho más nuestra lengua.

Pasados quince dias recibimos una contestación de la Casa Blanca donde se nos decía que el presidente estaba muy ocupado tratando de acabar algunas guerras y comenzar otras y que por tal razón no podía asistir a nuestra fiesta  y que nos deseaba que la pasaramos bien. Aquello nos cayó como un balde de agua fria y no porque nos lo hubieran tirado por haber ganado algún campeonato deportivo. Inmediatamente organizamos una reunión de emergencia y acordamos por votación unánime (otra rareza entre latinos) enviarle una nueva carta al presidente, pero esta vez redactada en terminos amenazantes, casi como una declaración de guerra. En ella le explicamos que en nuestro grupo habían ciudadanos americanos que aunque no sabían leer ni escribir el ingles ( y algunos ni el español) tenían derecho a ejercer el voto y que pudieran sentirse ofendidos ante una negativa de él y cambiarse para el otro partido, al que ya  pertenecieron antes que se convirtieran en cambiacasacas. En fin, no contestó la carta y ni nos envió a uno de esos representantes que envian los jefes de estado o políticos en general cuando no quieren ir a algún evento. Lo real fué que nos ignoraron. Eso sí: no nos desanimamos y, como buenos latinos, vamos a  dar la fiesta la  de todos modos. Y  va a ser mejor que la que con anterioridad habiamos hecho  y donde hasta el policía que vino a llamarnos la atención, cuando ya los gallos estaban cantando, se quedó bailando con una indocumentada que lo único que tenía falso eran sus papeles inmigratorios. Con decirles que el agente del orden estaba tan emocionado con el movimiento de caderas de la ilegal que se llevó preso al aburrido agua fiesta vecino que lo llamó.

Pero aquella fiesta fué chiquita comparada con la que vamos a hacer en este año en  que hay  elecciones. Posiblemente pidamos permiso para cerrar la mitad de las calles del barrio.Una parte para los bailadores y la otra para las orquestas. Y esta vez sí tenemos motivos: Vamos a celebrar  la vez que muchos  Presidentes nos tiraron a mierda!. Y garantizamos que, como siempre entre latinos, habrá tremenda gozadera. Y a lo mejor, aunque sea por solidaridad rumbera, nos tiren un cabo Van Van y vengan y ahí si de verdad se va a encender La Candela, sobre todo entre cubanos.

Autor: Escritor  Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes

 

EL DEPORTIVO.

Creo que el primer sueño de un niño, después de dos o tres caidas y por las dolorosamente malas llegar a la conclusión de que nunca va a ser Supermân, es ser un buen deportista.

Recuerdo que aun siendo  muy niño en mi pais, Cuba, el deporte preferido era y lo sigue siendo la Pelota(Baseball); y no había un solo muchacho que no quisiera ser menos que el pitcher estrella del momento o el cuarto bate jonronero capaz “de llevarse la cerca” aunque estuviera a casi un kilómetro porque en dicho terreno no existía la tal cerca que había que llevarse.

Otro deporte que llamaba mucho la atención infantil, quizás para tener alguna preparación de defensa por si por el camino había que defenderse de alguien, era el boxeo; Jack Dempsey, Joe Louis, Rocky Marciano…Uno hubiera querido ser cualquiera de ellos e incluso igual o superior a algunos de los del patio, aunque para lograrlo hubiera que romperle las manos al contrario con nuestra propia cara. 

Ahora bien, yo con mi imaginatíva mente quise emular y hasta superar a todos los deportistas de la época, y en todos los deportes.

Para empezar me di a la tarea de meterme a pitcher de un equipo de barrio, un equipito de manigua visto hoy dia, con un bate de majagua mal moldeado pues tenia más curvas que las que lanzaba el pitcher contrario, tres guantes para nueve jugadores y una pelota con más esparadrapo que el que se utiliza en la emergencia de un hospital un fín de semana movido.

El terreno donde se practicaba y donde se jugaba nunca estuvo plano ni en los mapas de los que le fueron a la contraria a Colón cuando aquella jodedera teorí suya de que la tierra era como un huevo.

Lo cierto es que en el mencionado terreno había huecos hasta como para poner turbina y sacar agua. El primer dia, de un campeonato que se había armado el dia anterior, tuve la dicha-o des- de que me utilizaran como pitcher, pues el que supuestamente iba a abrir en esa deseada posición se había partido un pie, la cadera y tres costillas por una mala pisada que dió en el terreno que tal parecía  estar construido para dar dichas malas pisadas. La cuestión fué, tajantemente y sin rodeos, que me fuí o me fueron a los tres primeros”hits”con dos dobles, tres jonrones y nueve carreras que me hicieron en el mismo primer inning. Mi “maneger”se encabronó tanto conmigo que se puso de bateador contrario y también pudo recorrer las bases después de dar un batazo que se llevó hasta las cercas de los barrios vecinos.

Debo reconocer que implanté un record en mi barrio, negativo, pero record al fin…y que hasta el dia de hoy se mantiene intacto.

Después de aquel catastrófico desastre beisbolero me dediqué por entero, dia y noche y aun dormido, al basketball. Me preparé de tal forma que me sentía superior a lo que después serí  Michael Jordan en sus mejores tiempos. No había entrenamiento que no metiera cien canastas jugando en solitario. El problema fué cuando llegaron a confrontarme los cinco contrarios. Lo menos que hice fué colar la pelota dos veces en el aro enemigo y unas tres o cuatro en las gradas.

Nunca te des por vencido, reza la vieja y conocida frase, y ésa me la apliqué yo cuando deportívamente me traté de meter a boxeador. Digo “me traté”, porque de ahí no pasó el intento de un casi seis pies de estatura y un poquito mas de cien libras.

Verdaderamente en aquella época estaba tan mal cuidado que parecia una mala palabra.

“La pera!,me gritaba el entrenador.”El puching bag!”,me vovía a gritar.”Arriba a correr, a correr!.  Piernas, Piernas…!

Mueve las piernas….!Mete la barriga…! Ladea la cabeza!!! Tira la zurda, suelta la derecha!!! Esquiva, esquiva!!!

En fin, que con aquel para mi brutal entrenamiento y habiéndome enterado que a mi primer contrario le decian “patada de Mulo” por la descomunal pegada que tenía más que demostrada con algunos osados contrarios que se le enfrentaron, colgué los guantes sin haberlos estrenado. Más adelante y en mi afán de ser un deportista consagrado me dediqué a jugar balompie y como quería destacarme agarré la posición de Portero y...Para que les cuento. Ese fue mi último intento atlético deportívamente hablando. Ahora todas mis competencias en cualquier deporte, hasta los llamados extremos, las gano  viendolas por televisión; Si veo una pelea de boxeo llego a la conclusión de que yo lo hubiese hecho mejor que el que perdió y así doy mis opiniones y consejos para convertir cualquier revéz en victoria. Es cierto que como se dice “afuera del agua todo el mundo nada” pero por lo menos no se corre el riego de perder ni jugando parchís contra uno mismo. Definitivamente nunca he visto irse derrotado a un deportista de butaca sentado frente a un televisor.

 

PESCANDO FRASES.

*El único ser humano derecho en el mundo, es una cadaver dentro de un ataud.

*La realidad te puede conducir a un aterrizaje forzoso, si la

  imaginación te hizo volar más que Superman.

*La impotencia masculina, las que más la sufren son las mujeres.

*En este mundo lleno de locos, ser cuerdo es un acto de locura.

*No hay nadie que de verdad hable con el corazón en la mano. Porque

 si lo hiciera, no iba a poder pronunciar ni una palabra.

*Ser fatal no es no encontrar en el pajar la famosa aguja, sino

  clavársela.

*La discreción no radica en que te rasques la cabeza, cuando en realidad   lo que te está picando es el culo.

*La diferencia entre un mosquito y un político, es que al primero no le      gustan los aplausos y al otro sí, cuando realizan la misma labor de chupar sangre.

*Cualquier viejo con experiencia, se cambia por un joven que no tenga

  ninguna.

*Por mucho que trates, el espejo nunca se va a dejar engañar.

*Entre un gallo y un despertador convencional, prefiero el primero, porque   si no me da la hora, me prove una buena cena.

*Si para ti, todo tiempo pasado fué mejor, ¿ por qué no te quedaste por  allá y así hoy no estuvieramos escuchando  la misma cantaleta?.

*No te sientas mal porque no puedas pagar lo que te prestaron; déja que  el prestamista, en cuanto se entere de que no puedes hacerlo, se sienta así.

*Para ponerte una gorra, con la visera hacia atrás, no es necesario que te

 desnuques.

*Toda enfermedad, realmente tiene cura… si eres católico.

*Un alcohólico anónimo, es un borracho tacaño.

*El perro es el mejor amigo del hombre…si no es el encabronado Pibull del

  vecino.

*A ningún gobierno le gusta la competencia y por eso, dentro de las    primeras leyes que emiten, es castigar duramente al que robe.

*El trabajo no mata…al que está mirando al trabajador.

*Si te dicen que tu mujer te está engañando con tu mejor amigo, por  favor,no la agarres con tu perro.

*Ni un electricista se atrevería a luchar contra la corriente.

Escribe: Modesto Reyes Canto

Arte: Karen Reyes.

 

 VIEJAS PALABRAS CON NUEVOS SIGNIFICADOS.

*CIRCO: Lugar donde se reunen muchos morbosos esperando que el trapecísta se parta un hueso, el mago falle en su truco y que el leon se coma al domador.

*RIQUEZA: La maquinaria más perfecta que se haya inventado para fabricar pobres.

*Dialogo:Una reunión de varias personas, donde cada cual asiste a le misma con la intención de imponer su monólogo.

*IGUALDAD: Palabra que casi siempre se utiliza con fines divisionístas.

 *SECRETARIA: Trabajo para el cual se require tener buenas piernas, grandes senos y saya corta.

*MOSQUITO: Invitado imprescindible para todo mal cantante que en su concierto quiera escuchar aplausos.

*TORPE: Aquel que para ponerse una gorra con la visera hacia atrás, se la coloca al derecho y después se desnunca.

*LINTERNA: Equipo de iluminación que se convierte en telescopio, cuando un policía te da con ella en la cabeza y te hace ver las estrellas.

ENANO: Unico ser humano que se pone alegre cuando un policía le grita alto.

*POLITICO HONRADO: Wanted.

NARIZON: Perfecta trampa para cazar malos olores.

*BIOGRAFIA: Una historia escrita sobre toda una vida, para lograr una lectura de pocas horas.

*PIEDRAS: Camino en la vida para demoledores.

*PODER: El camino perfecto para llegar a no tener ninguno.

* H: Adorno en el abecedario cuando no viene acompañada por un C.

*GORDO: Para el mundo de las dietas, un negocio redondo.

*INDIGESTION: La que sufrió el Lobo Feroz desdpues que se comió a la abuelita de la Caperucita Roja.

*BOLERO: Calentador musical.

*NEUTRAL: Palabra que se utiliza mucho cuando realmente se quiere estar contra alguien o algo.

Escriitor: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

 

NO LEA LA SIGUIENTE PORQUERIA.

 Pero como vivo convencido que” testarudo y humano van siempre de la mano”, se que usted  amigo lector, no va a seguir el consejo de que no lea esto y lo va a leer. Así que siga adelante y entérese de que se trata esta crónica cargada de estiércol.

Se dice, no con mucha razón, que los cubanos tendemos a hablar mierda, quizâs se deba a que somos un poco exagerados a la hora de expresarnos. Por ejemplo: Si un auto pasa frente a nosotros a una velocidad superior a la permitida por la ley inmediatamente decimos que ese auto iba a millón. Que si a alguien se le fractura un dedo de la mano, cuando el rumor comienza a rodar, la noticia se déja escuchar como que si el del dedo partido murió decapitado. A un tabaco grande le decimos tabacón. A alguien que no sabe bailar le decimos patón o que tiene los dos pies izquierdos. Nosotros cuando peleamos no damos o recibimos una trompada sino un trompón. A un grupo de personas le decimos un montón. Una mujer que tenga sus gluteos traseros algo grandes  le decimos y asi se conocerâ siempre, como fulanita de tal la que tiene tremendo culón y de paso esa condición que hace voltear la vista a más de un hombre, servirâ como punto de referencia para dar una dirección. A una fiesta que asistimos y que quedó muy buena y divertida queda bautizada como fiestón. La de los senos grandes del barrio siempre se conocerá como la tetona . Y si alguien a la hora de emprender una carrera no corre mucho, también le decimos que es un patón. Otros señalamientos exagerados que hacemos es cuando queremos referirnos al narizón, orejón o cabezón para identificar a cualquiera que tenga algo grande esas partes físicas. A un aguacate grande, manjar obligatorio en cada mesa cubana cuando dicha fruta está en su temporada, se le dice aguacatón y a un recostado que no le gusta trabajar se le llama huevón.Tampoco es menos cierto  que a esa palabra apestosa conocida por mierda le damos mucha utilización en nuestro vocabulario de uso diario. Y ahí les va algunos ejemplos: Se compra usted un auto de lujo que le costó mucho más que un ojo de la cara  y lo primero que hace es llevarlo a donde un amigo para que lo vea y le de su opinión sobre la compra que hizo. Su amigo al ver al vehículo lo primero que se le ocurre decir es “tremenda mierda que te compraste” y de ahí en adelante vendrân otras preguntas; y cuânto te costó esta mierda?. Y a qué velocidad corre esta mierda?. Con sus preguntas de la manera en que se las hace usted termina creyendo y casi convencido, si no conoce bien la manera de hablar de un cubano, que lo que se ha comprado es una porquería y es muy posible que al amigo lo mande para la mismísima mierda , lugar este que ningún cubano sabe donde queda pero que en el trayecto de su vida en varias oportunidades lo han mandado para esa dirección inexistente pues no está registrada en ningún mapa como tal.

En otras oportunidades donde se utiliza mucho la palabra a la cual nos estamos refiriendo es en todo lo que tiene que ver con gastronomía. Una comida que no sabe a nada es una mierda. Un restaurante que cocina mal es tremenda porquería y un cocinero que verdaderamente no sabe cocinar es tremendo comemierda. Comemierda también es aquel que no sabe nada y se cree que sabe más que todo el mundo.

Alguien muy entretenido siempre lo que está es comiendo mierda.

Si a alguien le hacen algo que no fué de su agrado, como que un amigo se le vaya con su novia o esposa( la tuya no la de él) o que lo estafen en un negocio,lo que le hicieron fue tremenda mierda. También en la política concideramos que todo político a la hora de hablar, que no diga lo que queremos escuchar, es porque está hablando mierda Ahora bien. Todo lo anterior no significa que los cubanos seamos unos habla mierda. Lo que sucede es que como somos un pueblo divertido tiramos casi todo a esa palabra. Hasta en los funerales. He asistido a alguno que cuando a llegado una corona de flores para el difunto y ha sido de tamaño muy pequeña he escuchado a algún familiar del que está siendo velado expresar en alta voz: --Mira que clase de flores más mierderas ha enviado fulanito de tal , no déja de ser un mierdero.

En fin, hablar con la palabra mierda en la boca no significa que uno se la coma. Y como buen cubano de barrio que soy, no termino esta crónica algo intestinal con un fin, al fin, por fin, terminó, etc. Lo digo como debe ser a tono con lo que usted leyó: Se acabó esta mierda.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.