CADA LOCO CON SU TEMA.

Nota a los lectores: Antes de que lean la crónica medio loca que más abajo publico, les voy a dejar unas frases o citas, dichas sobre la locura, por filósofos ,escritores y religiosos de relevancia mundial.

Solo un loco celebra que cumple añós. George Bernard Shaw.

No hay genio sin grado de locura. Aristótele.

No hay loco de que algo no pueda aprender el cuerdo.Calderón de la Barca.

El loco se cree cuerdo, mientras que el cuerdo reconoce que no es sino un loco.Shakespeare.

Si la gente nos oyera los pensamientos, pocos escapariamos de estar encerrados por locos. Jacinto Benavente.

Una vez  al año es lícito hacer locuras. San Agustín.

No ha habido hombre de genio extraordinario sin mezcla de locura. Séneca.

La única diferencia  entre un loco y yo, es que yo no estoy loco. Dali.

Hasta aquí las  citas o frases. Ahora, si lo desean, como lo deseo yo, ya pueden entrar a mi manicomio.

CADA LOCO CON SU TEMA,

Llegué en punto a la consulta de psiquiatría a la una de la tarde y aunque el turno era para las doce del dia, yo sabía que el psiquiátra no llegaría hasta las dos, pues como se dice que casi todos los psiquiatras están medio locos o enteros, me imaginé que este que hoy me iba a ver, antes de salir de su hogar primero tenía que hacer muchas manias, como ponerse los zapatos al revés y después enderezarlos. Abrocharse el cinturón con la hebilla hacia atrás para que le jugara con la cremallera del pantalón colocada en la misma dirección y sobre todo que el nudo de la corbata le quedara en la nuca. Dicen que todas esas manias las hacen ellos como un acto de superstición, pero lo cierto es que todo lo anterior  les roba mucho tiempo pues después tienen que colocar al derecho todo lo que se pusieron con la dirección contraria  para  no salir así para la calle y que de médico termine de paciente y por eso casi siempre tienen fama de llegar tarde para ver a un paciente,-- que conocededores de esas historias de “corte circuito”,’’pase a tierra” o “guayabitos en la azotea” o más de acorde a estos tiempos con respecto a las comunicaciones  que se viven hoy dia, también se conocen como SHESE (Satelite Humano Enviando Señales Equivocadas),-- se llenan de mucha paciencia a la hora de ver al doctor. Todo lo anterior y otras manias, se dice que las realiza el siquiatra en nombre de la ciencia para poder conocer más profundamente los males que pudieran afectar a un posible enfermo mental. No creo eso. Porque si en nombre de la medicina hay que asumir el papel del enfermo, entonces el cardiólogo se tuviera que autoinfligirse dos o tres ataques al corazón por semana y un ortopédico partirse un hueso diariamente. Y lo mismo ocurriría con casi todas las especialidades médicas. Aunque en el caso de los ginecólogos, si son hombres, no me imagino como pudieran hacer para ampliar sus conocimientos médicos.

Ya a las dos en punto, como pensé, llegó el psiquiatra que sin mediar saludo se sentó en su escritorio, sacó un cigarro se colocó una fosforera en la boca y con el primero hizo varios intentos de encender el segundo. En cuanto lo vi hacer ese gesto desquiciado varias veces me dije para mis adentros:-- Este es el mio. Con él voy a encontrar todas las respuestas a mis preguntas. Pasado un rato tiró la fosforera y el cigarro al cesto de basura, se volteó hacia mi y me dijo:--No piense usted que me está patinando el coco. Lo que sucede es que estoy tratando de dejar de fumar y no quiero hacerlo por los métodos tradicionales como colocarme el conocido parche pues termino por enrrollarlo  y fumarlo.  Pero, vayamos a lo nuestro; ¿qué le trae por acâ?
Este…Mire doctor. Hay gente en mi familia que dicen, casi que lo afirman, que yo estoy algo trastornado y quiero la opinión de un experto.

Okey. Vamos por paso. Desde cuando comenzó esa sospecha familiar sobre usted?

Yo le diría que desde niño.Más exactamente cuando me declaré Superman.

Pero por Dios!. Exclamó el siquiatra y agregó:--De niño yo también fuí Supermán.

Y usted volaba ?, le pregunté.

Bueno, volar como volar no.¿ Usted lo hacia ?.

Lo hice varias veces- contesté y agregué- Primero, con traje y todo, me tiré desde encima de un cajón. Después puse un cajón encima de otro y también me lancé.

Y volaba?.  Porque yo hacía lo mismo y lo más que lograba era un aterrizaje y dos o tres magulladuras en el cuerpo.

Yo también tuve mis aterrizajes y algunos golpes, pero estaba dispuesto a ser Supermán.

Y que se piensa usted?- me reprochó el doctor algo medio encabronado y agregó- que yo llevaba puesta una capa puesta porque quería ser la Caperucita Roja ? Lo mio era volar o restrapallarme en la Kriptonita de todos los supermanes como nosotros; el piso.

Igual que yo Doctor!!! Lo anterior se lo dije al galeno lleno de júbilo y le agregué:-- Yo me tiré hasta de una segunda planta de un edificio en mi empeño de ser Supermán. Claro, como no volé, y todavía sigo pensando que  fué porque la capa que yo usaba estaba defectuosa, me agarró la kriptonita que usted dice y me partí varios huesos. Incluso todavía tengo uno en una pierna que aun está dislocado  o no se si cuando me curaron me lo pusieron al revez?. Usted no cura ese tipo de dislocamiento?.

No,no. Los dislocamientos que curo, o trato, son de ese satelite natural que llevamos encima de los hombros.

Bueno, agregué,  la cuestión es que después de ese aterrizaje forzoso fué que la gente comenzó a comentar que yo tenía un “patín” en la cabeza. O sea, que estaba casi loco.

Que injusticia!  A todo le llaman loco. Lo real es que en este mundo tan desiquilibrado mentalmente un cuerdo  parece que se mira como si no lo fuese. Locos existen en esas grandes ciudades donde cada vez que se abre una puerta se escapa uno. Todos los niños tienen imaginaciones y las desarrollan de distintas maneras. Yo he tenido aquí en mi consulta a Napoleones. Mujeres Maravillas. Muchos Batman. Por cierto, yo también me hice Batmán cuando dejé de ser Supermán pero como no tenía el Batimóvil ni ningún amiguito que quisiera acompañarme haciendo el papel de Róbin, cuando me tiraba en bicicleta por la loma más alta que hubiese en mi ciudad y sin tener frenos ni con nadie con quien compartir las caidas y por ende las partiduras de huesos, tuve que renunciar a ser ese personaje porque un Batman sin Róbin es como mencionar a Adan sin Eva y toda la jodedera que se armó por la manzana. Pero bien, siga con su historia.

El caso es que después me dije: Yo lo que tengo que ser es Róbin Hood. El problema era que yo vivía en un pueblo pequeño donde solamente había un rico y al cual todo el mundo le llamaba Hood Róbín.

Si claro, interrumpió el siquiatra y agregó,-- le llamaban así porque le robaba a los pobres para beneficio de los ricos.

Exactamente. Pero como era el único con dinero lo que le sobraba era poder. El ponía y quitaba alcaldes, policias, jueces. En fin. Si como Róbin Hood yo le robaba a él para darle a los pobres lo que me iba a caer encima iba a ser peor que lo que le cayó al original. Así que desistí de asumir la personalidad de ese personaje.

Mire amigo, habló el siquiatra. Le diré que la imaginación es algo innato y totalmente normal en el ser humano y no importa a la edad que se tenga. Por ejemplo: ¿ Cuando usted ve un par de buenos senos no se los imagina lo bien que se sentirian en su boca?. Estoy seguro que sí. Y eso no quiere decir que usted sufre un trauma sicológico desde pequeño porque su mamâ nunca le dio las tetas. Los niños asumen distintas conductas durante su desarrollo. Los hay muy tranquilos y entretenidos a los cuales muchas veces los adultos les llaman medios comemierdas. Hay otros, que son más regados que un saco de arróz cuando se rompe en el piso, y desbordan una intranquilidad constante. No se estân quietos ni un minuto y siempre estân inventando algo. A esos la ciencia les llama hiperactivos y la gente les dicen hijos de puta. Y…
No,no. Doctor- le interrupí la explicación y agregué- A mi lo que yo hice cuando niño no me preocupa. Si no de grande. Le cuento. Hasta hace poco yo fuí alcalde de una pequeña ciudad. Las elecciones las gané haciendo una campaña donde en ella manifestaba que NO iba a construir carreteras, escuelas, parques, etc. Que iba a subir los impuestos hasta donde me diera la gana y que iba a robar todo lo más que pudiera y, por hacer ese tipo de campaña publicitaria mucha gente decía que yo estaba loco y que no iba a lograr ni el voto mio ni aunque yo lo emitiera a mi favor Y sabe qué?. Gané la alcaldía con mas del 80 por ciento de los votos . No es eso una locura colectiva?
Depende. Por usted votaron cuerdamente los que entendieron que fué honesto al expresar lo que verdaderamente va a hacer un político, cuando en plena campaña manifiesta lo contrario, si sale electo. Loco sería votar por alguien que te estâ diciendo mentiras. Algo mas?.
Sí.Seré honesto. La verdadera razón por lo que vine aquí es la siguiente: Resulta ser que a mi me gusta una mujer pero yo no le gusto a ella y hay otra que yo le gusto pero ella no me gusta a mi y a las dos les gusta un tercero que ellas no le gustan a él porque a él le gusta otra que a su vez le gusta otro. Todo este gusto para alante y para atras es normal dentro de la rama del amor?
Qué le voy a decir?. En la única rama de la psiquiatria en que no se ha adelantado nada es a la correspondiente al sentir de los corazones.  Porque el amor, amigo mio, ese si es una verdadera locura, cuerda, pero locura al fín y el que está dentro de ella no tiene nada de loco. Así que no le haga caso a la gente y el que le diga que usted está loco, dígale como en un viejo cuento que relata la historia de que un loco le dijo a otro que si le conseguía unas tablas, un martillo y unos clavos él le hacía un barco y el otro demostró una locura cuerda cuando le contestó:Y yo te hago la tripulación si tú me traes a tu hermana y a tu madre.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes

                                                 LOS EXPERTOS EN NADA.

Desde hace mucho tiempo casi todo lo que nos rodea está lleno de tantos expertos, que ya casi hay más de ellos que necesidad de los mismos.Unos más válidos en la materia a la que se dedican y otros puros charlatanes, con las claras intenciones de buscar dinero a través del mínimo esfuerzo. Vamos a poner algunos ejemplos: Los hay militares que nunca han tirado un tiro y casi todas las guerras que ganan, son con un puntero, señalando futuras victorias sobre un mapa. Expertos en belleza, femenina o masculina, más feos que el carajo y que realmente parecen una mala palabra y aquí vale preguntar; ¿por que no se dan ellos mismos un consejo y se arreglan su fealdad?. También los hay Expertos en espionaje, que a veces no supieron ni descubrir que sus respectivas parejas lo estaban corneando. En fin, la lista de expertos a tratar sería interminable, por tanto, en este momento voy a hablar de unos que están casi a pupilo en todo medio de comunicación que existe: Nutrisionístas o Dietéticos. Esteos son unos llamados expertos al cual usted se les acerca o ellos a usted, basados en que según la tabla creada por otros de la misma rama, su peso corporal está por encima de lo que tienen establecidos otros expertos en la materia y por tanto hay que atacar inmediatamente esas libras de más que tiene y que se le ven en su organismo. Lo primero que va a hacer el especialísta, es hacerle una evaluación fisica y económica, porque si no hay seguro médico que le cubra el desprenderse de esas libras no deseadas y tampoco hay dinero para llevar a cabo el plan de ataque que el experto le va a preparar, usted va a tener que hacer una dieta estricta y correr mucho, como si alguien le estuviera cayendo atrás con malas intenciones, porque el experto nada le va a recomendar para que usted se mueva en la dirección correcta, si  sospecha que con usted él no va a mover dinero. Superado ese primer paso al el experto comprobar que usted tiene posibilidades reales de pagarle por el trabajo experto que le va a realizar para evitar que usted se declare gordo oficial, el primer paso a seguir casi siempre es de eso que llaman motivación, donde el experto que lo está atendiendo le hará algunas preguntas, de caracter sicológico, para tratar de averiguar que trauma lo ha llevado  por el camino de kilos  vienen y kilos no se van: Amores fracasados, mala suerte en los juegos del azar e incluso, hasta si alguien, cuando usted estaba en el kindergarden le quitaba la merienda y eso lo dejó a traumatizado de por vida y por eso , ya de adulto se tiró a la comida, como una forma de venganza gastronómica. Si en su caso, nada de lo anterior sucedió, entonces el experto cambia su plan de pelea, contra su obesidad, y pasa a la segunda face; los hábitos alimenticios. En esta parte del examen anti- futuro colesterol , diabetes y presión arterial alta , a los cuales él les llama, como todo el mundo para seguir la moda, los asesinos silenciosos, si usted da positivo en los examenes clínicos que le ordenará hacer, puede estar convencido que su regimen alimenticio debe sufrir cambios, sino se quiere ir casi que de inmediato para el más allá o un poco más lejos, dependiendo del impulso con que haya salido de la tierra. Lo anterior se lo dirá muy serio y funerariamente, el experto.

A comenzar el plan de ataque!!!, casi que le grita el experto. Y ahí mismo comienza para usted esa cosa que voluntariamente pone a uno a pasar hambre y que responde por el nombre de dieta: Nada de ese puerco al cual le gusta darle puercamente. Adios a la paella, que verdaderamente era para ti. Cero sodas, ni aunque la anuncien con un 0 y también le ordenará que elimine de su regimen alimenticio, todo tipo de la llamada comida chatarra (los expertos casi siempre no son originales y repiten lo que han escuchado en boca de otros expertos). También le pondrá un plan dietético, muchas veces basado en lo que comian nuestros ancestros y sobre todo, le va a recomendar que haga ejercicios físicos diariamente y que dentro de estos no entre el afeitarse cada tres dias ni abrocharse los cordones de los zapatos una vez a la semana. No. La cosa es correr y correr, aunque para lograr la primera carrera, que será la que le servirá de estímulo para todos los dias seguir corriendo, tenga que tocarle las nalgas a su casada vecina para que el marido le caiga atrás, con intenciones criminales, en cuanto ella le diga lo sucedido. Ya una vez puesto de acuerdo el experto y usted, sobre el plan de ataque a seguir, lo primero que debe hacer es evaluar todas las recomendaciones que le dieron, antes de comenzarlo y se lo digo por lo siguiente: Los alimentos que comian nuestros ancestros, si uno los analiza realmente, llegamos a la conclusion de que eran tremenda porquería, por que casi ninguno de ellos pasaba de cuarenta años de vida y parecian que tenian noventa. Sobre hacer dieta y cambiar los habitos alimenticios, no es necesario que eso se lo diga ningún experto, que además le cobra por decircelo, ¿ o es que usted no se da cuenta que comiendo es un barril sin fondo y que casi todo lo que come ya viene elaborado cientificamente para que su salud se dañe y tenga que empezar con el ciclo de las medicinas?. Y sobre correr, no es malo. Aunque si yo le toco las nalgas a mi vecina, como impulso para empezar la primera carrera, y esta no se lo dice al marido, garantizo que mis ejercicios para quemar calorias los voy a realizar de manera horizontal con la vecina. Entonces, ¿ para qué correr?. Si el objetivo es quemar las peligrosas calorias, cualquiera, sin ser un experto le puede asegurar, que cuando las ganas se juntan, el incendio que se arma, es más caliente que el que quemó a Roma. ¿ Que eso es romper con el mandato biblíco que dice de que no desearas la mujer de tu prójimo?. Esa es una dieta bastante dificil de cumplir y más cuando tu vecino no se llama Prójimo o es tu vecina la que te ha deseado a ti. Y para finalizar, le recomiendo que si el experto que usted va a consultar, en su carta de presentacion(busines card mas americanizadamente) se lee ex-de esto, ex-de aquello, ex-de lo otro, tenga mucho cuidado, porque casi seguro y sin temor a equivocarme, se encuentra frente a un EXCREMENTO.

.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

 

LO QUE ENGORDA NO MATA.

al como dice el título de esta casi crónica, así deciamos antes cuando ibamos a ingerir algún alimento y cuya única precaución que se tomaba con él era que no estuviera envenenado, pero ya no, pues ahora por las distintas reglas dietéticas existentes la frase es que “ LO QUE ENGORDA MATA” y producto de eso se ha desatado una crísis colectiva contra todo lo que tenga exceso de calorias, que ya practicamente, en público, da verguenza entrarle puercamente al puerco, porque se corre el riego de que se te acerquen unos cuantos nutricionístas y hasta alguien de la sociedad protectora de animales y te echen un discurso de las desventajas contra la salud que significa introducirle al cuerpo todo ese colesterol vivo que posee un cerdo y más cuando desde hace tiempo está muy de moda que todo médico que se respete como tal, lo primero que hará al usted entrar a su consulta es ordenarle un examen de laboratorio para saber como anda esa bronca en su sangre entre el colesterol  llamado bueno  y el malo.

Hoy en dia se ha determinado por la ciencia médica que es imposible que exista un ser humano que abandone la vida sanamente y por tanto algo tiene que tener ese que a llegado hasta una consulta  médica con ese pequeño dolor abdominal  y, si el futuro paciente posee un buen seguro médico, que se prepare para que le hagan todo tipo de pruebas clínicas para averiguar el origen de ese dolorcito. El cuéntame tu vida con respecto a la salud llegará hasta el de qué murió el tatarabuelo de tu tatarabuelo pues, según los advances en la rama de la medicina, casi todas las enfermedades vienen en los gen (antes se decía en la sangre). Ahora, si usted no tiene ese seguro de salud que incongruentemente es para que lo utilicen los enfermos, a lo más que va a llegar en el pronóstico clínico, al diagnóstico más certero que usted va a recibir, es que le digan que lo suyo se trata de un aire encajado o dicho popularmente, un pedo atravezado y le recetarán un par de la milagrosa barata aspirina y a ver qué pasa.

Si su problema es de sobrepeso que se le observa a simple vista por el volumen de su barriga, el doctor inmediatamente le va a enviar a hacer unos analisís clínícos para que a través de ellos poder detectar si usted padece de alguna de las tres principales enfermedades llamadas asesinos silenciosos; Colesterol, presión arterial alta y azucar en la sangre,esta última con niveles superiores a la producción de ese dulce producido por un central azucarero en plena molienda. Sobre su voluptuoso abdomen, si dichas pruebas dan negativas, el doctor va a llegar a la conclusión que la culpa de esa voluptuosidad se debe a la levadura de cerveza. Ahora bien. Si usted está pasado de peso al extremo de ser considerado obeso, el facultatívo lo va a poner en una dieta rigurosa y a hacer ejercicios que sean más fuertes que el de afeitarse cada tres dias y abrocharse los cordones de los zapatos cada dos, con la advertencia de que si sigue ese plán al pie de la letra y ayudado por sus pies por las millas que va tener que correr, poco a poco comenzará a ver los resultados que usted desea. Y ahí mismo comienza su lucha por lograr perder las 150  libras que tiene de más y que las adquirió en diez o quince años, para hacerlas desaparecer en un par de meses. Y entrarâ en ese mundo fantasioso de las llamadas pastillas milagrosas que le prometen bajar cinco kilos semanalas con solamente tomar dos diarias. Claro, si antes de comprar esa esperanza usted lee las letricas chiquitas escondidas en el anuncio podrâ leer, casi siempre con ayuda de una potente lupa con igual o más potencia que un telescopio de la NASA, que ahí le advierten que para que dicho medicamento funcione usted debe de dejar de comer como ese puerco que tanto le gusta y correr no menos de diez kilometros diariamente, si no dichas pastillas no darán ningún resultado. Por el camino en su afán de perder peso corporal se encontrará muchas ofertas dieteticas para lograr su objetivo y que realmente en la gran mayoría de los casos el único peso que le harán perder y por sacos, es el que tiene un valor de cien centavos. Pero usted sigue insistiendo y en su guerra contra las libras de más adquirirá maquinas de ejercicios, fajas quema calorias y cuanta porquería le anuncie el que se va a buscar el billete con su acumulación de grasa. A la larga, o sigue las recomendaciones médicas de bajar de peso poco a poco o termina declarandose un gordo oficial y además en bancarrota.

Lo cierto es que la obesidad puede traer consequencias graves para la salud, pero tampoco es menos cierto que hay muchisimos gordos que pasan las ocho décadas de vida y las trescientas libras de peso y aun siguen metiendo para abajo y son hasta capaz de bailar alguna música movida aunque sea de lado y aclaro que esos movimientos laterales no tienen nada que ver con lo que marca la báscula, sino para evitar que se le parta la famosa cadera que casi siempre se le parte a todos los que tienen un saquito de años o un sacón de grasa en el cuerpo y se ponen a hacer cosas no propias para la edad o el peso que se tiene aunque se pretenda esconderla con cirugias las unas y hasta con actas de nacimiento falsificadas los otros. Y finalmente. El que usted esté gordo no quiere decir que va a estar lleno de enfermedades y que debe vivir preocupado por su gordura. Y si le toca irse para donde todo el mundo irremediáblemente termina yendo, da lo mismo si se fué porque le dió una zimbumbia, sirimba,chiripiolca, patatún o  una cosa porque estaba muy gordo o muy flaco, pues estos últimos también se van cuando les toca. Lo real es que, como dice la letra de ese conocido corrido norteño llamado “El Rico Pobre” e interpretado magistralmente por Carlos y José, “para que tanto problema si de este mundo nos vamos”.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes

 

                                                   ALGO PARA PENSAR Y REIR.

*Si fuera verdad que la belleza se lleva por dentro, Kim Kardashian en vez de enseñar el culo mostrara una placa de Rayos X.

*Si el Mundo se pudiera arreglar como cada cual quisiera, nunca tendría arreglo.

*El que bien siembra, hasta en tiempos de sequía siempre tendrá cosechas para recoger.

*Son tantas tristes historias de amor que se conocen, que no vendría nada mal colocarse un chaleco anti-flechazos de Cupido.

*El Amor no es nada complejo…es él.

*A veces el silencio es un escándolo.

*No es lo mismo desempolvar la historia, que hacer un fanguero con ella.

*El que duda de todo, nadie le cree nada.

*La Vida es una trampa, donde solamente pierde el que no participa como ella es.

* Hay cosas que se leen que hacen que el lector se pregunte por qué se sacrificaron arboles para fabricar el papel  con que se escribió.

*Quien se conforma con mucho de lo poco, nunca tendrá ni un poco de lo mucho.

*Sí o No; dos sílabas que pueden hacer la diferencia.

*El político que siempre dice lo que dijeron otros, es porque él no tiene nada que decir.

*La juventud es la perfecta etapa en la vida para cometer errors de los cuales nos arrepentiremos en la vejez.

*Quien en el presente vive del pasado, nunca llegará al futuro.

*Por mucho que corras en en el presente, el pasado siempre te alcanzar.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

 

SUBE Y BAJA

Así, como el título de esa recordada película interpretada por el genial Cantinflas, me ocurrió a mi con las libras que tenía que bajar con caracter urgente y tratar de no morir en el intento.

Todo comenzó cuando en una de esas pesas de monedas que abundan por ahí, me pesé y de acuerdo, según la tabla dietética que tenía dicha pesa, yo pesaba, por mi tamaño, dos libras de más. La máquina aquella aparte de pesarme me dijo a través de una tarjeta, lo peligroso que era estar pasado de peso y que a velocidad supersónica tenía que quitarme de encima ese exceso de grasa.También, como algo extra me dió los números de la suerte para un próximo sorteo de la lotería, pero después de mas de treinta veces de jugarlos, verdaderamente no sirvieron de nada….para ganar  algo.

Eso sí. Decidí seguir al pie de la letra las recomendaciones de que debía reducir mi peso corporal lo antes posible si no quería irme para donde irremediablemente todo el mundo se va sin deseos de ir. Lo primero que hice fué dirigirme a uno de esos lugares “milagrosos”donde venden todo tipo de pastillas, jarabes y consejos(también te los venden) para rebajar esas destructivas libras que tenía de más.

De entrada me encontré con unas pastillas que me venian, como se dice, como anillo al dedo, "rebaje de peso y recupere el pelo perdido”, así decía la propaganda pegada al pomo de dichas pastillas, y verdaderamente las dos cosas me hacian falta. En la información de “las milagrosas” como ya empecé a llamarles a aquellas pildoras, también se leía claramente “coma lo que quiera, pierda peso y vea crecer su pelo”. Sin pensarlo dos veces commencé mi plán de ataque contra la obesidad: Dos costillas de puerco, cuatro pastillas.Un bistec empanizado, tres pastillas.Una tortilla española de doce huevos y todo lo demás, seis pastillas.Tacos van y tacos vienen, nueve pastillas. Así me mantuve, por recomendación de las pastillas o del HP que las fabrica, por 21 dias y al pesarme comprobé que habia aumentado casi 15 libras y mi cabello seguía tan cayendose como siempre hasta el punto de estar pidiendo a gritos un peluquín.También pude comprobar que la tal compañía de las pastillas milagrosas se había ido del mercado asediada por cientos de demandas civiles interpuestas por una organización nombrada DGE(Defensores de Gordos Estafados).Por cierto, el pleito civil no prosperó en las cortes judiciales pues como la compañía fabricante  de las “milagrosas” milagrosamente había desparecido del mapa, no se pudo continuar con la  querella judicial y por tal motivo los gordos volvieron a ser estafados, pues la organización que los representaría se negó a devolverles el dinero que habian aportado para el litigio.

Por la parte mía como veía y comprobaba con la báscula que libras venian y libras no se iban, decidí con caracter urgente visitar un nutricionista que se anunciaba como lo máximo en hacerte desaparecer esas libras de más que pudieras tener. Este al verme y analizar mas que todo mis posibilidades económicas, digo yo, me dijo con cara de funerario: "Su caso es más grave de lo que usted se imagina y si no se atiende urgentemente es muy posible que en cualquier momento la vida lo borre de su lista”.Ya la cosa no es de “lo que no mata engorda” ahora es de que “lo que engorda mata”. Le voy a mandar a hacer una serie de analisis clínicos y según los resultados, asíserá el plan de ejercicios y dietas que debemos seguir con caracter urgente. Sin más remedio y algún temor, decidí seguir los consejos de aquel profesional de la salud experto en hacerte pasar hambre voluntariamente.

Todo los resultados de dichos analisis fueron positivos ; ni el colesterol vino alto teniendo en cuenta que  al puerco lo ataco puercamente. Al final el nutricionísta me dijo, después de decirme que hasta ahí ibamos por 840 dolares, que lo mio se podía arreglar corriendo.(Ganas no me faltaron de empezar ahí mismo cuando vi por donde iba la cuenta médica para alguien como yo que estaba sano).Corre, corre mucho diariamente. Cuatro o cinco millas como mínimo y venme a ver en treinta dias, terminó diciendome el profe.

Y corrí mas que Forrest Gump en la película del mismo nombre. Hasta durmiendo corría.Y por las carreras, estando despierto, me mordieron tres perros. Me asaltaron dos veces. Me cai tres veces en tres distintos baches y dos de la cama .Me cagaron en la cabeza cuatro pajaros y hasta un pajaro me cayó en la misma area donde me  debía caer porquería. Y a los treinta dias cuando fuí a ver al nutricionísta se comprobó que había aumentado 16 libras. Este me dijo que no entendía lo que pasaba conmigo y hasta me sugirió que mi estómago y mi metabolísmo eran casos psiquiátricos y que lo mejor que podía aconsejarme era que me declarara gordo oficial. Y seguí su consejo. Diariamente como lo que quiera y como ejercicio bruto me afeito cada tres dias y me abrocho los cordones de los zapatos una vez a la semana. ¿ Y saben qué?... sorpresívamente he rebajado hasta las dos libras que supuestamente tenía de más en mi organismo al principio de todo este sube y baja. Ahora me quieren estudiar para ver si tengo alguna enfermedad mortal, pues al parecer no es normal, como sucede con millones de flacos en el mundo, que uno coma todo lo rico que está supuesto a hacer daño y logre no subir de peso.

Autor: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

  

                                 

                                   LOS SIGNOS VITALES

(+  ) En la vida podrás sumar exitos o fracasos; tú decides.

( i! ) Cuando tengas que admirar a alguien o a algo, demuéstralo con     un fuerte aplauso: Solo los mosquitos no reciben bien esa manifestación de reconocimiento.

(¿?) No temas preguntar; peor es quedarte con la duda.

( X ) Nunca dejes de multiplicar tus esfuerzos en lo que bien haces; al

final la suma te será favorable.

( -  ) Resta de tu existencia lo que ya pasó y no sigas preguntándote

 por qué no funcionó.

 ( ÷ ) Dividir no lleva a ningún triunfo, al contrario, te conducirá a multiplicar problemas, restar posibles victorias y sumar enemigos.

 ( .  ) El punto puede ser el final de algo o la continuación de lo mismo, en ti está como utilizarlo.

 (… ) Dí lo que tengas que decir sin suspensivos, para que nadie interprete lo contrario a lo que quisiste.

(“ ” ) No siembres dudas, para que tu verdad nunca la entrecomillen.

(  = ) El mirar a todo el mundo igual a ti te hará distinto a los que no practican la igualdad.

(  V ) Este signo que representa victoria no debe significar que te alegras de las derrotas de otros.

(  $ ) No hagas de este signo la preocupación más grande en tu vida, porque siempre vas a vivir preocupado.

(  ♪ ) En las alegrias y las tristezas la música siempre te acompañará

          para recordarte que tú eres una nota musical muy importante en

          el pentagráma musical de la bella melodía que es la vida.

( # ) Nunca pretendas ser el número 1 en todo. Con que se te cuente es

          suficiente.

(  ♥  ) Lo único que nunca vas a poder engañar.

Autor: Modesto Canto Reyes

 PESCANDO REALIDADES.

*La realidad te puede conducir a un aterrizaje forzoso, si la

  imaginación te hizo volar más que Superman.

*La impotencia masculina, las que más la sufren son las mujeres.

*En este mundo lleno de locos, ser cuerdo es un acto de locura.

*No hay nadie que de verdad hable con el corazón en la mano. Porque

 si lo hiciera, no iba a poder pronunciar ni una palabra.

*Ser fatal no es no encontrar en el pajar la famosa aguja, sino

  clavársela.

*La discreción no radica en que te rasques la cabeza, cuando en realidad   lo que te está picando es el culo.

*La diferencia entre un mosquito y un político, es que al primero no le      gustan los aplausos y al otro sí, cuando realizan la misma labor de chupar sangre.

*Cualquier viejo con experiencia, se cambia por un joven que no tenga

  ninguna.

*Por mucho que trates, el espejo nunca se va a dejar engañar.

*Entre un gallo y un despertador convencional, prefiero el primero, porque   si no me da la hora, me prove una buena cena.

*Si para ti, todo tiempo pasado fué mejor, ¿ por qué no te quedaste por  allá y así hoy no estuvieramos escuchando  la misma cantaleta?.

*No te sientas mal porque no puedas pagar lo que te prestaron; déja que  el prestamista, en cuanto se entere de que no puedes hacerlo, se sienta así.

*Para ponerte una gorra, con la visera hacia atrás, no es necesario que te

 desnuques.

*Toda enfermedad, realmente tiene cura… si eres católico.

*Un alcohólico anónimo, es un borracho tacaño.

*El perro es el mejor amigo del hombre…si no es el encabronado Pibull del

  vecino.

*A ningún gobierno le gusta la competencia y por eso, dentro de las    primeras leyes que emiten, es castigar duramente al que robe.

*El trabajo no mata…al que está mirando al trabajador.

*Si te dicen que tu mujer te está engañando con tu mejor amigo, por  favor,no la agarres con tu perro.

*Ni un electricista se atrevería a luchar contra la corriente.

Escribe: Modesto Reyes Canto.