REALIDADES CON HUMOR.

*Las personas mayors deben tener cuidado con los frascos de medicinas cuyos cierres vinen con extras medidas de seguridad para que los niños no lo puedan abrir, pues ellos tampoco lo van a poder hacer.

*Si la tierra acelera su sistema de rotación, el mundo se va a llenar de borrachos secos.

*En un futuro próximo, tal como van las nuevas tecnologias, el ser humano va a terminar hablando con los dedos y escuchando con los ojos.

*Unos expertos, no se sabe de que, acaban de descubrir que lo próximo que hizo el Lobo Feroz después de commerce a la Abuelita de la Caperucita Roja, fué  tomarse dos Alka-Seltzer y un pomo de Pepto Bismol.

*Por el único tesoro que no te dan dinero, ni en una casa de empeño, es por lo que está supuesto valer más: Tu palabra emperñada.

*El hecho de que tu teléfono sea inteligente, no quiere decir que tú lo seas.

*Una galleta sin mano solo se le tira al Jinete sin Cabeza.

*Se puede asegurar, sin temor a equivocaciones, que todo tratado de paz que se firma, es para comenzar otro tipo de guerra.

*Una mujer despistada en cuanto escucha decir que en su ciudad a va a haber un paro general, le dice a su esposo que ya no va a tener que comprar Viagra.

*Has llegado tarde!!!. Frase fatídica cuando la pronuncia tu mujer, tu jefe o tu doctor.

*Si alguien al estrecharte la mano lo hace fuertemente, es una señal inequívoca de que te aprecia mucho o de que te quiere partir un hueso de la misma.

 *Hay dos tipos de esposas: Las que te colocan para llevarte preso o las que uno escoge como condena.

*En la vida no es dificil corer, sino saber ponerle un freno a la Carrera que se emprendió.

*El que sin serlo, trata de rugir como un Leon, lo más que va a lograr es que su rugido se escuche como el lastimuso mahullido de un gato cuando le están pisando el rabo.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

 

ANTES DE DARLE TRABAJO A LA LENGUA, PON A TRABAR AL CEREBRO.

*Piensa lo que vas a hablar y nunca digas lo que bien no pensaste.

*Los políticos se creen inteligentes cuando escuchan el aplauso de los brutos: Vaya brutalidad.

*Es cierto que el sexo no los es todo, pero sin el no hubiera nada.

*Por existir tantos arregladores del mundo, es por lo que este aun no se arregla.

*La juventud se desespera por tratar de arreglar los problemas que les agobian y los viejos por no haberse desesperados y seguir agobiados.

*El séxo es fácil de descifrar: Lo que en la juventud comienza con las manos, en la vejez termina con la lengua.

*Pensar en lo que no fué no va a lograr que ahora lo sea.

*Desear lo que uno no tiene, es un poco querer lo que otros poseen.

*Para todo problema existe un santo y si no, hay que inventarlo.

*Una mujer puede llegar a ser un problema; muchas una gran fiesta.

*El suicidio a veces es un escape para no convertirse en criminal.

*Libertad de prensa: Frase preferida por los censores.

*Neutral es una palabra que se utiliza mucho cuando realmente se quiere estar contra algo.

*El pensamiento es el único lugar seguro para esconder lo que no se debe o quiere decir.

* Un erudíto es alguien que vive de la ignorancia ajena.

Un morboso es aquel que va a una función de circo esperando que el trapecísta se caiga, el mago falle en su truco y que el leon se coma al domador.

*La felicidad es algo que muchas veces equivocadamente buscamos, cuando la tenemos a nuestro lado.

Escribe: Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

 

LO QUE VA DE AYER A HOY.

Ciertamente no se puede afirmar con seguridad si los tiempos cambian o es uno el que cambia con el tiempo. Pero lo real es que después de muchos estudios muy serios y muerto de la risa hechos por mi, a través de encuestas, estadísticas y opiniones de todo el que tuviera que dar una, he llegado a la conclusión de que entre el ayer y el hoy hay grandes diferencias en muchos aspectos. Aclaro que no todo lo aquí publicado pretende generalizar pero, al que le sirve el sayo, que se lo ponga. Ejemplos:

Antes: Se decía, a barriga llena corazón contento.

Ahora: A esa misma barriga llena se le dice futuras arterias coronarias tupidas.

Antes: Casi todo el mundo quería ser Robin Hood.

Ahora: La moda es ser Hood Robin.

Antes: Los programas de television eran interrumpidos por algunos comerciales.

Ahora: Los comerciales son interrumpidos por algunos programas.

Antes: Un triangulo era una figura geométrica.

Ahora: Es cuando se tiran tres en una misma cama.

Antes: El alimento que no mataba engordaba.

Ahora: Lo que engorda mata.

Antes: Ser un periodísta honrado en su profesión era algo con mucho valor.

Ahora:  En algunos paises es un tiro al blanco.

Antes: Un político honesto casi siempre lo era de carrera.

Ahora: Lo es cualquiera que esté dispuesto, cuando llegue el momento, a   salir corriendo con todo lo que se robó

Antes: Lo que más valor tenía era una pabra empeñada.

Ahora: No vale nada ni en una casa de empeño.

Antes: Por respeto al mandato biblíco, uno no deseaba a la mujer del prójimo.

Ahora: Es muy posible que hasta el prójimo lo desee a uno.

Antes: Un borracho compartía su bebida alcohólica con cualquiera.

Ahora: El mismo borracho es un alcohólico anónimo tacaño.

Antes: El fumar era un placer genial, sensual, como decía la Montiel.

Ahora: Solo falta que lo declaren como un acto terrorísta.

Antes: Existía la Chaperona.

Ahora: Existen las pastllas anticonceptivas y el condón.

Antes: Ladrón que robaba a otro ladrón tenía cien años de perdón

Ahora: Al ladrón que le robaron lo perdonan y al que le robó le meten cien años de prisión.

Antes: El que caminaba con la cabeza erguida, era alguien con honor.

Ahora: Es alguien que no tiene celular.

Antes: Tener la espalda inclinada hacia adelante, casi seguro que era porque había  problemas con la columna vertebral.

Ahora: Es porque tiene una tableta en sus piernas.

Antes: El sexo hacia la diferencia entre un hombre y una mujer.

Ahora: Nada los diferencia.

Antes: El oficio de abogado se estudiaba para defender a los pobres.

Ahora: Ese mismo abogado defiende a los ricos.

Antes: Un médico miraba a un enfermo como su paciente.

Ahora: Lo mira como cliente.

Antes : Una mujer que enseñaba un pedazo de muslo, era una cualquiera.

Ahora:  La que no enseña hasta el pensamiento, es una pajuata.

Antes:  Un Cura era alguien de mucho respeto.

Ahora:  Muchos de ellos no tienen cura.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

 

                                                         EL SUBE Y BAJA.

Así, como el título de esa recordada película interpretada por el genial Cantinflas, me ocurrió a mi con las libras que tenía que bajar con caracter urgente y tratar de no morir en el intento.

Todo comenzó cuando en una de esas pesas de monedas que abundan por ahí, me pesé y de acuerdo, según la tabla dietética que tenía dicha pesa, yo pesaba, por mi tamaño, dos libras de más. La máquina aquella aparte de pesarme me dijo a través de una tarjeta, lo peligroso que era estar pasado de peso y que a velocidad supersónica tenía que quitarme de encima ese exceso de grasa.También, como algo extra me dió los números de la suerte para un próximo sorteo de la lotería, pero después de mas de treinta veces de jugarlos, verdaderamente no sirvieron de nada….para ganar  algo.

Eso sí. Decidí seguir al pie de la letra las recomendaciones de que debía reducir mi peso corporal lo antes posible si no quería irme para donde irremediablemente todo el mundo se va sin deseos de ir. Lo primero que hice fué dirigirme a uno de esos lugares “milagrosos”donde venden todo tipo de pastillas, jarabes y consejos(también te los venden) para rebajar esas destructivas libras que tenía de más.

De entrada me encontré con unas pastillas que me venian, como se dice, como anillo al dedo, "rebaje de peso y recupere el pelo perdido”, así decía la propaganda pegada al pomo de dichas pastillas, y verdaderamente las dos cosas me hacian falta. En la información de “las milagrosas” como ya empecé a llamarles a aquellas pildoras, también se leía claramente “coma lo que quiera, pierda peso y vea crecer su pelo”. Sin pensarlo dos veces commencé mi plán de ataque contra la obesidad: Dos costillas de puerco, cuatro pastillas.Un bistec empanizado, tres pastillas.Una tortilla española de doce huevos y todo lo demás, seis pastillas.Tacos van y tacos vienen, nueve pastillas. Así me mantuve, por recomendación de las pastillas o del HP que las fabrica, por 21 dias y al pesarme comprobé que habia aumentado casi 15 libras y mi cabello seguía tan cayendose como siempre hasta el punto de estar pidiendo a gritos un peluquín.También pude comprobar que la tal compañía de las pastillas milagrosas se había ido del mercado asediada por cientos de demandas civiles interpuestas por una organización nombrada DGE(Defensores de Gordos Estafados).Por cierto, el pleito civil no prosperó en las cortes judiciales pues como la compañía fabricante  de las “milagrosas” milagrosamente había desparecido del mapa, no se pudo continuar con la  querella judicial y por tal motivo los gordos volvieron a ser estafados, pues la organización que los representaría se negó a devolverles el dinero que habian aportado para el litigio.

Por la parte mía como veía y comprobaba con la báscula que libras venian y libras no se iban, decidí con caracter urgente visitar un nutricionista que se anunciaba como lo máximo en hacerte desaparecer esas libras de más que pudieras tener. Este al verme y analizar mas que todo mis posibilidades económicas, digo yo, me dijo con cara de funerario: "Su caso es más grave de lo que usted se imagina y si no se atiende urgentemente es muy posible que en cualquier momento la vida lo borre de su lista”.Ya la cosa no es de “lo que no mata engorda” ahora es de que “lo que engorda mata”. Le voy a mandar a hacer una serie de analisis clínicos y según los resultados, asíserá el plan de ejercicios y dietas que debemos seguir con caracter urgente. Sin más remedio y algún temor, decidí seguir los consejos de aquel profesional de la salud experto en hacerte pasar hambre voluntariamente.

Todo los resultados de dichos analisis fueron positivos ; ni el colesterol vino alto teniendo en cuenta que  al puerco lo ataco puercamente. Al final el nutricionísta me dijo, después de decirme que hasta ahí ibamos por 840 dolares, que lo mio se podía arreglar corriendo.(Ganas no me faltaron de empezar ahí mismo cuando vi por donde iba la cuenta médica para alguien como yo que estaba sano).Corre, corre mucho diariamente. Cuatro o cinco millas como mínimo y venme a ver en treinta dias, terminó diciendome el profe.

Y corrí mas que Forrest Gump en la película del mismo nombre. Hasta durmiendo corría.Y por las carreras, estando despierto, me mordieron tres perros. Me asaltaron dos veces. Me cai tres veces en tres distintos baches y dos de la cama .Me cagaron en la cabeza cuatro pajaros y hasta un pajaro me cayó en la misma area donde me  debía caer porquería. Y a los treinta dias cuando fuí a ver al nutricionísta se comprobó que había aumentado 16 libras. Este me dijo que no entendía lo que pasaba conmigo y hasta me sugirió que mi estómago y mi metabolísmo eran casos psiquiátricos y que lo mejor que podía aconsejarme era que me declarara gordo oficial. Y seguí su consejo. Diariamente como lo que quiera y como ejercicio bruto me afeito cada tres dias y me abrocho los cordones de los zapatos una vez a la semana. ¿ Y saben qué?... sorpresívamente he rebajado hasta las dos libras que supuestamente tenía de más en mi organismo al principio de todo este sube y baja. Ahora me quieren estudiar para ver si tengo alguna enfermedad mortal, pues al parecer no es normal, como sucede con millones de flacos en el mundo, que uno coma todo lo rico que está supuesto a hacer daño y logre no subir de peso.

Autor: Escritor Modesto Reyes Canto.

Arte: Karen Reyes.

 CUANDO LLEGUES A VIEJO.

Vas oir hablar mucho del calcio, potasio, presion alta o baja, latidos del corazón, estreñimiento o diarrea, dolores en las piernas, la espalda y hasta de un pequeñisimo huesito, que tú ni sabias que existia y que ahora te dicen que es el que mueve a todos los demas. Te recomiendán que hagas ejercicios físicos y como tú, cuando joven, el único que hacias era afeitarte cada quince dias,. no vas a empezar ahora. Sigo. Te prohibirán, por culpa del colesterol, que le sigas metiendo pueramente al puerco y coomo ya hace tiempo que muchos de los dientes se te calleron o hubo que sacartelos, las mordidas a ricos chicharones pasaron a se parte de los recuerdos, al igual que aquellas noches revueltas que pasabas con tu pareja, porque los dos, por la edad. por la mucha que tienen, ya a las siete de la noche quieren acostarse y marcar territorio en la cama si alguno de ellos se orina dormido. Entre de lo que mas vas escuchar es de medicinas , Médicos, farmacias, clínicas, hospitales y como sano nadiese muere, funerarias y cementerios, por si los anteriores fallan en lograr que  la vida no te borre de su lista. Resumiendo: Llegar a viejo es del carajo!!!!!.

Autor: Ecritor Modesto Reyes Canto.

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CUANDO LLEGUES A VIEJO.

Vas oir hablar mucho del calcio, potasio, presion alta o baja, latidos del corazón, estreñimiento o diarrea, dolores en las piernas, la espalda y hasta de un pequeñisimo huesito, que tú ni sabias que existia y que ahora te dicen que es el que mueve a todos los demas. Te recomiendán que hagas ejercicios físicos y como tú, cuando joven, el único que hacias era afeitarte cada quince dias,. no vas a empezar ahora. Sigo. Te prohibirán, por culpa del colesterol, que le sigas metiendo pueramente al puerco y coomo ya hace tiempo que muchos de los dientes se te calleron o hubo que sacartelos, las mordidas a ricos chicharones pasaron a se parte de los recuerdos, al igual que aquellas noches revueltas que pasabas con tu pareja, porque los dos, por la edad. por la mucha que tienen, ya a las siete de la noche quieren acostarse y marcar territorio en la cama si alguno de ellos se orina dormido. Entre de lo que mas vas escuchar es de medicinas , Médicos, farmacias, clínicas, hospitales y como sano nadiese muere, funerarias y cementerios, por si los anteriores fallan en lograr que la vida no te borre de su lista. Resumiendo: Llegar a viejo es del carajo!!!!!.

Autor: Ecritor Modesto Reyes Canto.

 LOS FIELES INFIELES.

Dijo alguien medio cínico (yo) que para que una unión de pareja funciones a perfección, uno de los dos involucrados en la misma debe querer mucho y el otro ser infiel . Lo cierto es que desde que se inventaron las armas de fuego. el juramento de fidelidad de que "hasta que la muerte nos separe". los infieles hacen las cosas mas secretamente y todo el tiempo tratando que no se les escape el penamiento.,que es donde mas radica lo infiel en el ser humano. Y si se es muy religioso, con el mandamiento bíblico de que "no desearas a la mujer (o al hombre, agrego) del prógimo) Qué sucede si fueron ellos los que desearon a uno?. Resumiendo: Casi todos los seres humanos a lo único que somos fieles, es a no sero. Escritor Modesto Reyes Canto.